Расскажите АНЕКДОТ!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут. И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад. Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама. Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет лежать на диване... потому как принцы не работают.

Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

– Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
– Ну, например: женщина на кровати, а мужчина на диване.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Галина Дашевская:

Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

У женщина три возраста:
1.Нервируем отца.
2.Достаём мужа.
3.Бесим зятя.

– Мне не ехать?
– Нет.
– "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
– Да.

POCOMAXA:

– Мне не ехать? – Нет. – "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? – Да.

А в жизни точно так и общаемся.

-А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей?- спрашивает мать учительницу.
-Да, особенно в орфографии...

-Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
-В чём это выражается?
-У меня быстро срастаются переломы.

Звонок в Центр занятости:
— Добрый день. Мне 35 лет. Я еще не работал. Что можете мне предложить?
— Ну для начала уйти от мамы...

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

Восьмилетний мальчик, выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки, и угрозой прогнать псину из дома, выдаёт:
— Похоже, что наш папа-инопланетянин...
— Ребёнок, почему ты так решил? — удивляется неожиданному повороту мысли сына мать.
— Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке...
P.S. Псина осталась дома, папа до сих пор на Земле, тема про блох больше не поднимается:)