Расскажите АНЕКДОТ!

-Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
-Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Говорю мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж убил ответом:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.)))

Александр Никитин:

И совсем мы, женщины, не злопамятные,"- говорила она, растирая стекловату по его трусам.

Жесть!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

Американскому Министру Обороны рассказывают о советской армии:
- Каждый боец в сутки обеспечивается 2000 калориями...
- Странно, Американский солдат обеспечен 3500 калориями...
- Вранье!!! Не может человек съесть в сутки два с половиной мешка брюквы!!!

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу трёх свиней с написанными на боку номерами:"1, 2 и ... 4"(!)... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Женщина — это самый первый в мире 3D-принтер.

Это не анекдот, но не знаю куда поставить почитать.

Лучшая история дня

Иду с работы по центральной улице города, там среди прочих студентов с гитарами, которые поют песни Сплин и Цоя, подрабатывая себе тем самым на пиво, стоит женщина средних лет, скромно одетая, перед ней на стоечке разложены ноты и играет она на ... флейте! Играет какую-то классику, и надо сказать, мимо проходящий народ именно около нее замедляет шаг - просто послушать. Так же перед ней стоит коробочка из-под обуви, все желающие кладут туда денежку.
Я тоже собрала всю мелочь, что была в кармане, и приготовилась положить, как вдруг вижу - вокруг этой женщины ошиваются два мелких парнишки, от силы класс второй-третий. Заглядывают они так с интересом в эту коробочку... . Тут я подошла (женщина все продолжает играть), положила монетки, сама заметила, что там и купюры лежат - по 50 и 100 р. И тут мальчишки меня спрашивают с полными удивления глазами:
- А почему она играет, что здесь такое происходит?
Я говорю:
- Кому нравится ее музыка, тот ее и благодарит.
Они покивали с умным видом - поняли, значит, и отошли в сторонку, что-то обсуждают. Дождались, пока женщина не перестала играть, подбежали к ней:
- А можно мы вам в коробочку конфеты положим? У нас денег нет.

Галина Дашевская:

Это не анекдот, но не знаю куда поставить почитать.

Галина, очень интересная история, может быть открыть рубрику-тему Невыдуманные истории или что-то в этом роде. Но история мне очень понравилась, можно добавить в Говорят дети, по-моему, это будет по теме. Спасибо.

-Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?!
-Ну... все когда-нибудь умрут...
-Боже! Все умрут! Ужас, что я наделал!...

-Поздравляю, дружище! Всё-таки ты помирился вчера с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
-Это были не дрова, а мебель...

В аптеке:
-Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь эффективное, но не очень дорогое.
-Вот платочки бумажные, четыре пятьдесят.