Расскажите АНЕКДОТ!

Галина Дашевская:

Самая большая бездельница - это я.

Не бездельница, а самая большая ЮМОРИСТКА и знающая много анекдотов.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Великобритания вводит санкции против России, сэр.
- Так, Россия – это далеко, Бэрримор?
- Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут.

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Дети в садике:
- А меня аист принес!
- А меня из интернета скачали!
- А меня в капусте нашли...
- А у нас ... , а у нас семья небогатая и папа сам все делает...

Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
--"Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?..

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!".

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство
----------
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.

- Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
- Братья Грим...

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе её обязательно поймает.

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

-Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда кричишь, я тебе такой и дала!...)))