Расскажите АНЕКДОТ!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и глупее ? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети ...

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

Приходит Эрнст к Путину. Говорит: "Всё! Надоело врать!" Путин в ответ: "Вспомни про Навального и что с ним стало. Вспомни про Березовского. Из моей бригады выходят только лежа вперед ногами!" Эрнст вышел и застрелился.

Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две медали… Где он их взял, никто не знает.

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Во всём виноваты женщины...
Иван Грозный развёлся - устроил опричнину.
Пётр Первый развёлся - пробурил окно в Европу.
Сталин развёлся - устроил репрессии.
Даже боюсь продолжать аналогии...

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Клиника решила эту проблему:
-Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командиpовкy. Hy он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт yже колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа… Через неделю-две этот функционер возвращается с задания, с мрачными дyмами, что вот сейчас емy придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет…