Расскажите АНЕКДОТ!

- Как за один день ты
умудрилась столько
на косячить?
- Я рано встала)))

говорят что 13 несчастливое число, не верьте, вот я недавно выпил 13 бутылок пива, это привело к счастью, правда кратковременному

Хроника событий. Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз- попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

...И выпил старик ещё один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море. И пришёл к нему невод с литровой банкой пива, и сказала ему банка:"Не пей меня, старче, я тебе утром ещё пригожусь!"

Разговаривают два фаната Интернета.
-Ну, как дела?
-Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
-А с чего это вдруг?
-Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

Дорогой, я похожа на идеальную женщину ?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 50...

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Мужик
приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и
мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
- А я тебя по всему городу ищу!

Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?".
И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!