Расскажите АНЕКДОТ!

Новый русский говорит специалисту по животным:-Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:-Верблюд- это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:-Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по мобильному, прокричал в трубку:
-Колян, прикинь, эта скотина ещё две недели не протрезвеет.

Александр Никитин:

Галина Дашевская: Это не анекдот, но не знаю куда поставить почитать. Галина, очень интересная история, может быть открыть рубрику-тему Невыдуманные истории или что-то в этом роде. Но история мне очень понравилась, можно добавить в Говорят дети, по-моему, это будет по теме. Спасибо.

Я подумаю. Лучше открыть тему - Не выдуманные истории.

А будут ли люди принимать участие?

У меня много таких не выдуманных историй, но и я могу истощить свой запас.

Нужно ещё подумать.

диалог между двумя блондинками:

Слушай, а ты Сёму-то помнишь?

Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?

Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.

Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик, а где ты его встретила ?

У нас есть местные сети в городе, там и беру - лучшие истории дня.

Лучшая история дня

Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идет восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад. Работа была тяжелая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними бревна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили. Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал. — Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола... С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идешь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно на напарника, и бежал жрать... Как говорится, война войной, а обед по распорядку...

Галина Дашевская:

Я подумаю. Лучше открыть тему - Не выдуманные истории. А будут ли люди принимать участие? У меня много таких не выдуманных историй, но и я могу истощить свой запас. Нужно ещё подумать.

Почему вы думаете, что у парнасцев нет таких историй, возможно, желающие поделиться своими историями найдутся. Галина, попытка не пытка. А вдруг эта тема станет самой популярной... Решать Вам, конечно. Желаю удачи!

Пастор повторял Штирлицу то, что тот втолковывал ему последние три часа. Слушая пастора, Штирлиц продолжал размышлять...
-Нет,- сказал Штирлиц, оторвавшись от своих раздумий.- Вы должны отправлять донесения не МТС, а Билайном.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Когда Штирлиц давал инструкции Плейшнеоу, он не знал, что цветочный горшок на окне явочной квартиры художники РТР покрасят в совсем другой цвет...

-Штирлиц, у вас спина белая!
-Это точно, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.

-Ты замужем ???
-Конечно!!!
-Ну и как???
-Да как в детстве - допоздна не гуляй,с чужими дяденьками не общайся...)))

Александр Никитин:

Галина Дашевская: Я подумаю. Лучше открыть тему - Не выдуманные истории. А будут ли люди принимать участие? У меня много таких не выдуманных историй, но и я могу истощить свой запас. Нужно ещё подумать. Почему вы думаете, что у парнасцев нет таких историй, возможно, желающие поделиться своими историями найдутся. Галина, попытка не пытка. А вдруг эта тема станет самой популярной... Решать Вам, конечно. Желаю удачи!

Хорошо! Я попробую. Спасибо!

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина.
Он:-Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
-Сделай ещё!
-Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Дочка- маме:-Мам, а почему у папы волос на голове мало?
-Потому что он очень много думает...
-А почему у тебя много?
-Ешь молча!

Зарплата шепчет:-Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:-Дома сиди, маленькая ещё...

- Скажите, пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
--------------------------
Лучшие антидепрессанты:
а) норковая шубка
б) хороший парикмахер
б) поездка в Турцию без мужа

Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Катя Иль:

— Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

В отличии от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной фиг размножишься.

Холодный, прямой, бесстрастный взгляд. В глазах огромный и тяжёлый жизненный опыт. Небритость мачо и стильная неряшливость в аскетичной одежде. Он не умеет любить и не умеет ненавидеть. Он знает, чего хочет и умеет на это заработать. В его крепких мужских руках бутылка с остатками превосходного вина. Бомж Вася - сейчас допьёт и пойдёт сдаст.