Расскажите АНЕКДОТ!

ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ: БЕЗ СЕРДЦА, БЕЗ ПЕЧЕНИ, БЕЗ ПОЧЕК и т.д. . ЗАТО, БЕЗ МОЗГОВ , ЖИВУТ ЦЕЛЫМИ ПОКОЛЕНИЯМИ.

... - Кума,давай курить бросим?! - Зачем? - Ну как? Это же сразу экономия какая! - Давай тогда и пить бросим?! - Вот зачем тебе столько денег?

Девушка торгует цветами. Проходит мужчина.
-Мужчина, купите розочку, а то я задубела.
-А почём розочка?
-Десять долларов.
-Девушка, за такую цену вам нужно теплее одеваться.
С.Дработенко.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
-Не вздумай нанимать какуб-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом- чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
-Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Стою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая. Увидев лобызающегося со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам темпераментом произносит длинный монолог: «Не надо било пить последнюю рюмку! Тебя ведь дома жена ждет! Дети ждут! " и т.д. и т.п. в том же духе. Потом, обращаясь ко мне: «Молодой человек, не бросайте его, посадите в троллейбус! ". Старших нужно уважать. Подъезжает рогатый, я начинаю отрывать мужика от столба. Мужик сопротивляется, что-то мычит, даже попытался съездить мне по физиономии. Героическими усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон, двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами и с трудом выдавил из себя: «а я... а я... а я уж-же-же пр-ре-ре-рие... хал» Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал у столба перед пешим переходом до конечной цели — дома. А тут подвернулись «добрые» люди, которые опять запихали его в троллейбус.

Разговор друзей:
-А что у Михи с губами было?
-Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухается- что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто его оставил здесь?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху- и как давай ржать!... Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрыщком от подушки пощекотать ему нос...
-Упс... А дальше-то что???
-Что дальше... Дальше Миха чихнул...
-Всё... бросаю пить.
-Я тоже бросил...

если вы хотите съэкономить деньги за проезд, то просто бежите за автобусом или тролейбусом, и деньги целы и здоровье в порядке, еще и на фитнесе съэкономили

а если экономить на такси, то о-о-о-о-о-! мастер спорта и куча денег

Самая тяжёлая форма депрессии -нежелание бухать.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
Экзаменуемый:
— Да кто его знает, откуда эти таксисты берутся...

-Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
-Семечки!

за меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

Я к мужу постоянно в секретарши прошусь. Все что надо умею, могу даже спать с шефом.