Расскажите АНЕКДОТ!

Встречаются два писателя. Один другому:
- Слушай, мне кажется, за моим творчеством следят.
- Да брось ты! У тебя паранойя!

Встречаются молодой и опытный писатели.
Молодой: - Вот проблема: написал новый роман, но никак не могу придумать название. Уже извелся весь!
Опытный: - А у тебя там что-нибудь про трубы есть?
Молодой: - Нет.
Опытный: - А про барабаны?
Молодой: - Нет.
Опытный: - Ну, так и назови "Без труб и барабанов".

Встретились два поэта.
1-й: Ты что, читал кому-то свои стихи?
2-й: Нет
1-й: А почему тогда глаз подбит?

Зачем покупать книгу, когда можно написать её бесплатно?!

Дайте мне чистый лист бумаги - и я сделаю его счастливым!

Автор нашумевшего бестселлера «Не в деньгах счастье!» сейчас работает над новой книгой «Я пошутил!»

Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело...

Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник
музея дает пояснения посетителям:
- Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол.
- За этим столом он работал?! - воскликнула дама.
- Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети
великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с
мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка,
сделанная из страусиного пера.
- Этим пером он писал свои великие произведения?! - закричала в
восторге дама.
- Мы можем только предполагать. В настоящее время четыре
наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на
пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны
этим пером.
- А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта
писателя.
- Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам
знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с
исторической эпохой.
- Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама.
- Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда,
принадлежность оспаривает сторож музея.

Одному талантливому писателю приснилось, что он умер. Подхватили его
ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на
страже стоит апостол Петр. Спрашивает:
- Кого принесли?
- Писателя.
- Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
- А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
- Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!

Ролевикам посвящается. Умирает Роджер Желязны. Приходит к воротам рая. А там вместо Петра стоит Толкиен с острой секирой. Испугался Желязны, а Толкиен ему говорит:
- Не бойся, не тебя жду!!!

Вы что, модный поэт?
- Нет. Я так, с похмелья...

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех
тысяч, что я критикую в своих статьях!

Разговаривают два товарища.
-Что-то я совсем не разбираюсь в современном искусстве, где что понять не могу
- Да что тут понимать, если ты можешь обойти это произведение вокруг - значит это скульптура, а если оно висит на стене - значит живопись.

- Какая непонятная у вас картина - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а кота не вижу?
- Так кот же в сапогах!

- Милая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки современного искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений и абсолютно непонятных сюжетов!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.