Расскажите АНЕКДОТ!

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы запомнили лицо вора?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона, и долго тёрся возле меня.
- Вы художник, значит сможете нарисовать портрет грабителя?
-Да, конечно, - ответил художник. И нарисовал.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для своего дома. Для наглядности он быстро сделал набросок и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

В студию Пикассо пришла миллионерша, заинтересовавшись картиной, написанной в кубической манере спрашивает:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник.

Пикассо водит гостей по своей выставке:
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

- Как дела? Что новенького?
- Да ну... вдохновения нет... денег нет... печатать не хотят... жена изменяет...
- Странный вы народ, писатели! Я же спросил: что НОВЕНЬКОГО?

- Как вам мой последний роман?
- Правду сказать, это худшее, что я читал.
- Подумаешь! Зато я его продал издательству за приличные деньги!
- А вот это - настоящее искусство...

Твое лицо, да на почтовую марку - и почта разорится...

Деревенский почтальон стучится в барский дом. Дверь открывает накрахмаленный интеллигент. Почтальон: - Барин, тобе письмо. Барин, возмущенно: - Не тобе, а Вам! Почтальон: – Не, тобе! Нам оно на фиг не надо...

В падении популярности русской классики среди российской молодежи
виновата прежде всего школа. Представляете разочарование тинейджеров,
когда на уроке литературы они узнают, что Лев Толстой не писал анекдотов
про поручика Ржевского, а писал только про Наташу Ростову.

Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:
- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем!

Советские времена. Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля. Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я из Штапеля ничего не читал.

Небольшой детективчик - примерно на шесть туалето-часов.

Леонард, браво! Взыграло самолюбие и это похвально! Спасибо за смешные анекдоты, я всё учёл.

Муж купает ребёнка, кричит:-Кать, он ест пену!
Через пару минут:-Кать, она реально вкусная!

предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, драка , вытрезвитель, 15 суток форы)

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "