Расскажите АНЕКДОТ!

Муж жене:
- я на ипподром!
Жена:
- скачек не будет, я кобыле морду разбила....

-Какая у тебя самая эрогенная зона?
-Ладошки!!!................ -Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...)))))

Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает
----------------------------
- Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
----------------------------
Мужик просыпается в кустах после пьянки, рядом - белочка сидит.
Белочка спрашивает: Ну че, мужик - чё там в мире творится?
Мужик срывается, с диким воплем "Больше ни грамма!" убегает.
Белочка: Вот, народ - одни алкаши, и поговорить не с кем ... (!)

Блондинка говорит подруге:

- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже институт бросил, не окончив !
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

Блондинку спрашивают: -Что такое любовный треугольник?
Это когда три любовника,- отвечает она

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась.
Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись.
Блондинка: - Головой работать надо!

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ ?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШЕЧКИ ?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Да достали уже, зануды! Не готовила я ещё!
----------------------------
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалэжна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается ...

Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
-Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
-Фигня, я его уже на два круга обогнал!

- Ну, и чему вас научила учительница?!
_ А чему она может научить, если сама ничего не знает! Только спрашивает и спрашивает!

Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах !!!

- Возможно ли это?

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь- хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

Сидят в камере быки накачанные, все по 105-й, да по 162-й. И сажают к ним старичка, махонького такого, скрюченного, да сморщенного ...
- А тебя то, старый, сюда за что?
- Да приколист я, ребята ...
- А это как?
- А вот смотрите ...
Зачерпывает дедок полкружки из параши, подходит к двери и стучит. Открывается волчок, а дедок - хлесь туда из кружки! Через минуту дверь открывается и в камеру толпой вваливаются кумовья с дубиналом:
- Эй ты, сморчок, отойди-ка в сторонку, а нам тут с братками потолковать надо!

"Официант, мне бы пару яиц и доброе слово "....
Тот приносит два яйца.
"А доброе слово?"
-Не ешьте эти яйца-