Расскажите АНЕКДОТ!

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- ???
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет ...
----------------------------
- Продам бультерьера: злой,много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не догадался!
----------------------------
- Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра и, надо признаться, это ему удалось!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови,
- А как? У меня и yдочки-то нет,
- У меня тоже нет, а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy ...
----------------------------
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз
Трутся спиной медведи ...
... у них педикулёз ...........

- Мадам, Вас можно?
- Да-а, конечно!
- Пригласить на танец...
- Мужик, ну кто тебя просил продолжать!

Приходит бабуля в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что, бабка, сдурела? Иди ка ты ..... в костёл!
- Извините, а вы не подскажете, ксендзу тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!!!
----------------------------
Сардинка увидела подлодку и в страхе поплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми ...
----------------------------
В мире животных. Дроздов:
- У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом

Александр Снегур:

- Мадам, Вас можно? - Да-а, конечно! - Пригласить на танец... - Мужик, ну кто тебя просил продолжать!

Приходит мужик к врачу:-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Новости науки:
Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ.
Теперь закрывают РАН.
----------------------------
- В вагон электрички зайдешь - половина вагона с айфонами!
- А другая половина - с билетами !!!
----------------------------
- Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл ее коровой, а не киской .......

Ох, какие только женщины не придумают причины, чтоб избежать секса... "У меня болит голова", "Нет настроения", "Убери, пожалуйста, нож".

- Правду говорить несложно. Сложно не получать за нее в бубен
----------------------------
- Теперь, когда ищешь для ребенка школу, появляется еще один вопрос: "Почём в этой школе родительские собрания?"
----------------------------
В мире животных. Дроздов:
- Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит...!

-Дорогой, у нашего сына талант!!! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь ее убить !!! -Это еще что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь!!!

— Дорогая! Если я уйду к другой...Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Жена: -О чём ты с соседкой болтал?
Муж: -Так, о погоде.
Жена: -Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!