Расскажите АНЕКДОТ!

(Свежий от 21.09.13)
Почтальон принёс заказное письмо. Хозяина нет дома. Позвонил соседям, объяснил, попросил принять и передать.
Соседка спрашивает: А это письмо из Израиля?
- Нет. Из суда.
- А когда будет из Израиля?..

Александр Снегур:

(Свежий от 21.09.13) Почтальон принёс заказное письмо. Хозяина нет дома. Позвонил соседям, объяснил, попросил принять и передать. Соседка спрашивает: А это письмо из Израиля? - Нет. Из суда. - А когда будет из Израиля?..

-Вы выходите на этой остановке?
-Нет, не выхожу.
-Зря, хорошая остановка!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже - гном
----------------------------
- Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
----------------------------
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге ма-а-аленькая такая смерть с косой.
- Мужик, не блажи - я к хомячку ...

Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был. Щас, мол, уволю.
А мужик и говорит, так мол и так, сынишку своего с утра в один детский садик
привел, оказалось не в тот
-Ну?
-Пошли в другой садик, опять не тот.
-Ну?
-Затем в третий, и снова не туда.
-Ну?
-Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
-Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
-Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

-Вчера из за меня две женщины дрались!
-Да ну, не может быть.
-Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!

Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает:
-"положить ложку кофе", "добавить сахар", "залить кипятком".
Исполняющий чукча орет:
- Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и выплевывает.
Второй читает дальше:
- Однако здесь еще размешать написано...

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Приходит Пятачок к Винни Пуху. Тот как всегда кушает
- Винни! А что ты сегодня ешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Рассказывает блондинка:
- Иду вечером поздно домой. За мной - мужик. Я ускорила шаг,он - тоже!
Я побежала,он - тоже... Мы так долго бежали... Прада, не знаю почему,
но было обалденно страшно!!!

- Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
----------------------------
- Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка - не ест шаурму .......
----------------------------
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось - бачок протекает...
- Правильно, фигли он его не починил - за две недели-то !

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг неё бегает и прыгает медвежонок.
-Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
-Нет, сынок.
-А гризли?
-Нет, сынок, нету.
-Ну а может панды или коалы?
-Да нет, не было таких...
-Так что же я так мёрзну.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там МЯСО жирнее.
(любопытно - во Франции на арго продажных полицаев называют ....... МЯСО ....... С.М.)
----------------------------
В зоомагазине:
- Дайте мне три сотни клопов, полсотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был
----------------------------
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

Я пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.