Расскажите АНЕКДОТ!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Саша Жарихин:

шить не умею, как и все остальное

Ну, всему этому недолго и научиться (особенно при таком раскладе))))))) Как на велосипеде ездить )))))))
-------------------------------------------------------------------------------

- Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и ....... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим ....... клитором.

(вероятно она имела ввиду - клиренс (?)

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду?

Играют в футбол Россия и Германия. Россия проигрывает 3:0. С трибуны кричит дед:
- Родные! Что же вы страну позорите! Мы же их били и под Сталинградом, и под Курском, и под Киевом!
Рядом сидит грузин и замечает:
- Дэд! Тогда у вас был другой трэнэр!

----------------------------
На ТВ догадались пустить рекламы ПФР и рассылки комедийных фильмов Ютуб в одном блоке. Звучит примерно так:
- Заходите - сотни часов веселья - Пенсионный фонд россии! (гадом буду - сам слышал))) !!!

Сергей Мудрик:

гадом буду - сам слышал))) !!!

Я верю, верю

)))) :4b55a89732b32dd27ef73deb88d02007:

Вот еще вспомнились слоганы некоторых рекламных роликов - создаётся впечатление, что те, кто их пишет, либо совсем не знают русского языка (в частности - идиом) либо - большие остряки
В середине 90-х постоянно по ящику долбила реклама какой-то обувной фирмы (названия не помню)
Но особо запечатлелись два перла:

- только у нас - настоящие испанские сапоги!
второй - вообще класс:
- мы обуем всю страну!

ШЕСТЬ ЛЮБОВНЫХ ИНТРИЖЕК.
> Интрижка первая.
>
> Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он пошел к ней домой и они любились до вечера. Он очень устал и уснул. Когда он проснулся было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал домой. По дороге он выпачкал туфли в земле и траве.
>
> "Где ты был?", в ярости спросила жена.
>
> "Я не могу тебе врать," сказал муж, "я был у любовницы, мы занимались любовью весь день до самого вечера."
>
> "Паразит!" вскричала жена, "Посмотри на свои туфли, ты же опять играл в гольф!"
>
> Интрижка вторая.
>
> Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного сына. Он пришел в ужас -- ребенок был уродцем.
>
> Он сказал жене: "Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила от меня двух красавиц дочерей -- ты наверное мне изменила!"
>
> "Не в этот раз", ответила жена.
>
> Инрижка третья.
>
> Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни.
>
> "Извините, господин Шварц," сказал гробощик умершему. "Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки."
>
> С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой.
>
> Дома он сказал жене: "Сара, посмотри что я тебе покажу", и развернул пакет.
>
> "Боже," всплеснула руками жена, "Шварц умер!"
>
> Интрижка четвертая.
>
> Человек зашел в ресторан и заказал пиво.
>
> "Пожалуйста. С вас один цент", сказал бармен.
>
> "Один цент?" вскричал посетитель, "Не может быть".
>
> Он посмотрел в меню и спросил: "Сколько за хороший стейк с картошкой и бутылку мерло?"
>
> "Никель (пять центов), сэр".
>
> "Никель? Где владелец этого заведения?"
>
> "Наверху, с моей женой".
>
> "Что он делает наверху с вашей женой?"
>
> "То же самое, что я делаю внизу с его бизнесом."
>
> Шестая интрижка (the best) .
>
> Джейк лежал при смерти. Жена сидела у его ложа.
>
> Он посмотрел на нее и сказал слабым голосом:
>
> "Мне нужно тебе кое в чем признаться."
>
> "Не стоит", сказала жена.
>
> "Но мне нужно облегчить душу", настаивал он.
>
> "Лежи спокойно, милый."
>
> "Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе.
> Я спал с твоей сестрой, с твоей подругой, с подругой ее подруги и с твоей матерью".
>
> "Я знаю," сказала жена.
> "Лежи спокойно и дай яду делать свое дело".

1 сентября.Учительница спрашивает:
-Ну что дети, прочитали вы "Войну и мир"?
Дети:
-Да-а-а!
А Вовочка:
-Марь Ивана, а ее что читать надо было?
-Да.
-Мать честная, а я переписал!

Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
----------------------------

Тaщит рыбак сомa - килогрaмм под 100. Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит эдак ехидно:
- Че, всего одного поймaл.....!?

- Дорогой, ты дома?
- Дома, а ты где?
- Сижу в норе.
- в какой норе?
- Ну в машине, которую ты мне подарил.
- Не в норе, а в "Рено"... Жорошо, что я тебе "Пежо"
не подарил.

Елена Нацаренус:

Не в норе, а в "Рено"... Жорошо, что я тебе "Пежо" не подарил.

))))))))))) а ведь и правда - видел людей с подобными речевыми расстройствами - они даже по-научному как-то там очень заковыристо называются
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Евроньюс:
- Фура с матрешками на полгода парализовала польскую таможню ...
----------------------------

Евроньюс:
"Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."
- Мне кажется, мы даже знаем, какие именно три буквы там были!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?