Расскажите АНЕКДОТ!

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

Kороткие литературные шедевры Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из 4 слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:
"Продаются детские ботиночки. Неношеные" ("For sale: baby shoes, never used")

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"

B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"

Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

- Как твоя секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
----------------------------

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
- Гарантирую: если возьмете меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
----------------------------

Начальник секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании
лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

Сколько вам лет?
— Тридцать пять.
— А по паспорту сорок пять.
— А я десять лет отсидел.
— Да, но вы же жили.
— Да чтоб вы так жили!!!

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла
кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя,
осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Галина Дашевская:

- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя мог бы и подольше пожить ...
----------------------------

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
----------------------------

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся........ Не за что.

Александр Никитин:

Галина Дашевская: - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?

Спасибо! Но я тоже часто попадаю в пикантные ситуации, связанные с поездами.
Вроде и анекдот, но со мной такое произошло в Ижевске.
Я купила билет до Камбарки с Ижевска, а в назначенное время поезда и не было. Прождав 5 минут, я пошла в кассу и спросила за поезд. Мне ответили, что поезд уже ушел.
- Как ушел? Он даже на вокзале не был.

- А он у нас уходит с добавочного пути (до которого пилять и пилять).

Приехав с Украины, даже представит до настоящего времени не могу, как такое возможно?
Увы! В тот день и ночь мои приключения так и не закончились. Денег не было уже и я решила сесть на любой поезд, идущий в нужную сторону.
Села и поехала. Увы! И снова не туда. У меня хорошая зрительная память и я обратила внимание на то, что поезд поворачивает налево, а мне нужно было направо. Я же ехала утром с Камбарки в Ижевск.
И шо потом было!?!,,,
Я вернулась обратно на ж.д. вокзал в Ижевск. Думала недолго. Разобралась со всеми и со всем. На улице темно. Села на поезд, который должен был везти меня в Камбарку.
Проверяя билеты, меня вытуривали на каждой остановке (а это был СССР). Я упорно шла в другой вагон, ехала дальше, приближаясь к моей цели.
Меня вновь и вновь вытуривали. Я не унывала со своим характером. В итоге, я приехала в час ночи. Но мне еще нужно было идти через лес три км. Страшно и жутко.
Что было потом, писать не берусь. Подруга до утра ржала (ржала) с моих приключений.

Жена:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина
с миллионом долларов или мужик, у которого шестеро детей?
Муж:
- Мужчина, у которого шесть детей.
Жена:
- Почему?
Муж:
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...

- Алло, пожарная, пожарьте мне мясо!
- Мы не жарим - мы тушим.
- Так потушите мне мясо!
----------------------------

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?