Расскажите АНЕКДОТ!

- Почему вы хотите уехать из России? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу свалить из этой страны, пока это не стало обязательным!
----------------------------

Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Ну нифигасе! — сказал четвертый сын.
----------------------------

Фуфлоновая посуда

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Что идеально клеит “Момент”? – крышку к собственному тюбику

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…!»
....... В общем глупая, нелепая смерть…
----------------------------
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
----------------------------

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
- Сынок иди есть!
- Иду, мама.
- Я не мама, я - папа!
- А, хрен вас ****ров разберешь...

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
----------------------------

– Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу
----------------------------

- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому и ничего, пишется слитно или рaздельно?

Если птичка нагадит на богатого это примета, а если на бедного статистика.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон спёрла из моей комнаты последнюю пачку!
----------------------------

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
----------------------------

– Я купил ботинки на два размера меньше.
– Уже на ботинках экономишь?
– Да нет – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и - так хорошо…!

Пожарные и медики- самые нелогичные профессии: борются с тем, за счёт чего живут...

– Моя жена очень хорошо готовит и вышивает.
– Моя тоже не шибко красивая
----------------------------

Еврей пришел к раввину и говорит:
– Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?
– Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.
Назавтра:
– Ребе, ну что сказал Бог?
– Он сказал, что у него та же проблема.

Существует легенда, что где-то есть такие женщины, которые открывая шкаф, знают, что наденут.

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так ...
----------------------------

Новости культуры:
- Американский фильм "Mistake" ("Ошибка") вышел в украинском прокате под названием "Тю, блин!"
----------------------------

- Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно...

-Из-за меня вчера подрались два парня.
-Да ты что!
-Один кричал: "Забери её себе!", другой:"Зачем она мне нужна?!".

Диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку и, видно, хочет ее купить.
Его жена:
- Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладёт машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
- Пока Ваня подрастет, я уже её сломаю...
---------------------------------------------------------------------------------------

Сколько ни вижу новости про Сноудена, всё одну и ту же фоту лепят!
Уже сомневаюсь в том, что он существует. (((