Расскажите АНЕКДОТ!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит милиционер:
- Гражданин, это чего вы на Красную площадь с гусем приперлись?!
- А чего такого?
- Да это же сердце нашей Родины, а вы с птицей.
- Да ладно, вон голуби ходят, тоже птицы, и ничего!..
- Так то голубь - птица мира!..
- Не понял?! Мой гусь тоже войны не хочет!

В аэропорту таможенник:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы?! Одни убытки!
-------------------------------------------------------

- Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишся на дикого кабана ?
- Только дымным.
- Он чё, сильнее бьет ?
- Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

Пошли чукча с русским на рыбалку, зашли далеко далеко по замерзшему льду, просверлили лунку и сидят, рыбачат. Вдруг видят в их сторону
направляется огромный белый медведь. Чукча сбрасывает все лишнее,
достает кеды из рюкзака, надевает, а русский ему говорит,- бежать бесполезно, медведь развивает скорость до 60 км в час.-
Чукча отвечает,- а я и не собираюсь, однако, с ним соревноваться,мне бы
только тебя обогнать.

Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: «Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи».

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, БЛИН, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Звонок по телефону:

- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaши крокодилы? Вот вы их и спaсaйте!

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на
дорогу, другой - на тротуар.

Его останавливает полицейский:

- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.

- А вы абсолютно уверены, что я пьян?

- Так точно.

- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.

- А вы меня не порежете?

- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
— Какую еще книгу про дистрофиков? Нет такой!
— Ну, эту... “Унесенные ветром”.

- Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна .......... когда забыла разбудить его на рыбалку...
----------------------------------

- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Нет, не поеду - жена разрешила завтра водку дома пить...
----------------------------------

- Сколько работников ЖЭКа нужно, чтобы вкрутить в подъезде лампочку?
- Нисколько - выборы мэра уже прошли...

Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.