Расскажите АНЕКДОТ!

... мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю - пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
-----------------

Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун.
ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa и собирaется теперь в Мaгaдaн.

Парень по блату поступает в институт.
Экзаменатор:-А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

- Вась, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят ...
---------------------

- В рыболовстве главное - терпение...
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
---------------------

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Два приятеля разговаривают по телефону:
-Скажу тебе откровенно, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из России не переехали во Францию.
-А в чём же дело?
-Я заметил, что почту приносит тот же почтальон, что и в Москве.

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
---------------------

- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем?
- Жене на воротник, теще на стельки.
---------------------

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.

-Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
-Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть, а жена решила прокатиться на лодке. Немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор и говорит: "Так, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" - отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас ИМЕЕТСЯ ВСЕ НЕОБХОДИМОЕ ДЛЯ ЭТОГО !!!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают…

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
---------------------

- Охотник с помповым ружьем приносит домой сразу фарш ...
---------------------

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Приходит человек в аптеку и спрашивает у провизора:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет.
- А чем его можно заменить? Какой-нибудь другой калий есть?
- Есть. Цианистый.
- А какая между ними разница?
- Четыре копейки.

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через день женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
----------------------------

- Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку....
----------------------------

Объявление:
- Дочка хозяина супермаркета Нюша Косоротова просит мальчиков в садике называть ее не крокодил, а Lacoste

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до смерти напугала сторожа детского сада.