Расскажите АНЕКДОТ!

-Вчера ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
-И?
-А у самой насморк.

Александр Никитин:

-Вчера ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. -И? -А у самой насморк.

вспомнился старый:
- Пошел к ясновидящей, звоню в дверь - оттуда: "Кто там?" ......... Развернулся и ушел .....
-------------------------------

Евроньюс:
- Переговоры по отмене виз в Европу опять закончились ничем. Разногласия остались теми же - мы всё время хотим прорубить дверь в Европу, а они согласны только на круглую дырку под газопровод.

Жена мужу:-Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?...

------------------------------------------------------------

Жена:- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Муж:- Дорогая, вот видишь- от каких болезней я тебя исцелил!

Сергей Мудрик:

- Пошел к ясновидящей, звоню в дверь - оттуда: "Кто там?" ......... Развернулся и ушел ...

Александр Никитин,
-------

- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
-------

- После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются на три ноты.
-------

Древнегреческая реклама:
- Спарта! Детям - скидки!

Жена мужу:-За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры- не то, что ты!
-Да. Они были к тому же и умней меня- они на тебе не женились...

Самые романтичные СМС: «Думаю о тебе...», «Люблю тебя...», «Баланс вашей карты пополнен...»
-------

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобеp заболел...
-------

Национальный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф "Крестьянский":
- цена стартового пакета - кубометр дров;
- пополнение счета - 10 яиц, или литр молока.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

-----------------------------------------------------------------------

Парень с девушкой:
-Андрей, скажи! Я толще Нади?
-Нет.
-Ну, ответь честно, я не обижаюсь!
-А кто такая Надя?

- Белорусы арестовали Баумгертнера и россияне узнали от Онищенко, что белорусское молоко, оказывается, крайне вредно для российского здоровья.
Немцы, арестуйте уже наконец какого-нибудь кремлёвского подлабузника! Пусть по радио и ТВ скажут, что «Мерседес» и «Ауди» - самые дрянные машины в мире !!!
------------------------------------------------------

Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 10 кг. Помогу. Светлана"
Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 50 кг. Помогите! Светлана"

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/час.

- Осень, как всегда, приперлась пораньше. Пунктуальная, скотина ....... в отличие от лета...
--------------------------------------------

- К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!
--------------------------------------------

- Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин
---------------------------------------------

- Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!

В магазине объявление:
- Холодилььники продаются только для ветеранов войны 1912 года!
Покупатель в удивлении:
- А разве такие ещё бывают?
- Ещё бы! Вчера двое приходили, справки от Кутузова показали!

- Ну, давай, расскажи, что же может делать с телефоном за 1000 баксов 7-летний мальчик такого, чего нельзя сделать с телефоном за 100 баксов?!
- Загнать за 300, например.
----------------------------------------------------------------------------

- Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? - спрашивает командир солдата.
- Свой!
- Как вы узнали?
- Он сам так и сказал - я свой!