Расскажите АНЕКДОТ!

Уехать из России – это не эмиграция. Это эвакуация.

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
– Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
– Женское такси вызывали?
– Да, вызывали.
– А зачем? Ехать или поржать?
– Да, в общем-то, если честно, поржать.
– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное – не спиться.

Ну, какие вы молодцы! Пока составлял свой Топ, то перечитывал анекдоты, от некоторых просто ржал. Юморные вы, браво!!!

Вот сколько и кто рассказал анекдотов, так сказать ТОП активности:

Сергей Мудрик - 728
Галина Дашевская - 470
Таисия Кузмина - 418
Александр Никитин - 165
Елена Нацаренус - 73
Геннадий Ростовский - 50
Галина Карташова - 49
Олег Индейкин - 40
Юлия Мурга - 39
Саша Жарихин - 35
Виринея Бартель - 34
Рейлин Беатор - 28
Неизвестный (аватар перо) - 25
Юлия Бондарева - 23
Анна Магасумова - 23
Александр Снегур - 23
Елена Разумова - 22
Татьяна Зайцева -13
ЗВЁЗДНЫЙ СТРАННИК - 10
Джон Магвайер - 6
Роман Артман - 5
Воса Блок - 4
Геннадий Баландин - 3
ღ Любовь Н ღ ღ ღ - 3
Ефим Морозов - 3
Юлия Счастливая - 2
Алена Гусева - 2
Bиктoрия - 2
Александр Внуков - 2
ORIT GOLDMANN - 2
Юрий Соболев ( ГЕОРГ ВЕЛОБОС) - 2
имильян дорошенко - 1
Polly Schade - 1
Cергей Пясецкий - 1
Евгения Чернышёва - 1
Василий Саенко - 1
Татьяна Вишня - 1
Ольга Кузнецова - 1
Ника Легенда - 1
Михаил Сукретный - 1
LAURA - 1
Сандро Хаарт - 1

А теперь про что или кого больше всего анекдотов мы рассказали здесь на форуме.
ТОП-ДВАДЦАТКА:

Интернет, компьютер - 113
диалоги - 110
родители и дети- 91
наблюдения - 85
Вовочка - 74
женщины - 72
алкоголизм, пьянка - 70
животные, птицы, зоопарк - 69
семейные узы - 69
он и она - 68
работа, деньги - 67
школа - 65
сказочные герои - 57
секс - 52
медицина - 50
блондинки - 49
мужчины - 46
праздники - 39
ВУЗ, студенты - 38
реклама - 33

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
----------------------

На семинаре по экономике:
- Какая связь между госбюджетом России и экономикой США?
- Экономика США рухнет,если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги
-------------------------

- Говорят, мол, молодёжь нынче пошла не та! Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
— Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори <<у меня проблема>> — говори <<у нас проблема>>, ведь мы с тобой одно целое!
— Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
---------------------------------------------------------------

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком. Папа угрюмо пьет 12 летний Scotch. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный
мужчина в костюме от Кардена и галстуке от Кавали, часы Патэк Филип, в туфлях от Марино Фабиани. Он поднимается в квартиру, наблюдает за отвисшими челюстями обоих родителей и говорит:
— Значит так, я очень известный и богатый человек, но у меня семья и я не могу их бросить.
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, а Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн.
Но, если у нее случится выкидыш, то тогда ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трах....шь ее еще раз!

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце,
как грудь , то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в
42 квартире!

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я
привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня
ограбили!".