Расскажите АНЕКДОТ!

Галина Дашевская:

И таких прикольных названий в жизни хватает. Раньше фотографировала их сама.

Да тут не название цепляет, а ............ состав ...
--------------------------------------

- У меня проблемы с алкоголем.
- Какие?
- Он закончился.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом "много" что-то не так.

Александр Никитин:

со словом "много" что-то не так.

А если мало, а они все-равно не появляются
-----------------------------------------

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

- Не надо ругать Президента! Надо дать ему срок побольше и все наладится!
--------------

- Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить.
--------------

- Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Муж – жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

- Привет, как дела?
– Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
– Зачем? У тебя же бесплатно было!
– Ну… как сказать… Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
– Главное в рыбалке что? Главное – не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
“Как стоишь, холоп?! Да я тебя – в Сибири на каторге сгною!”. – Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый – не на каторге же…

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
— Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю...
-----------------------

— Откройте, полиция!
— А зачем вы там закрылись?
-----------------------

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почем знаешь ?
- Вокруг столько красивых баб, а они пристанут к нам!

Уважаемая дирекция “Мосфильма”!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал “Мастер и Маргарита”, как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал “В круге первом”, и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала “Доктор Живаго” у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция… Не затруднит ли вас экранизировать книги “Основы работы с Windows” и “Правила дорожного движения”? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..

- Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук “Эйч Пи” за 1000 рублей?
- Да, но это не “Эйч Пи”, а “Н/Р” – “не работает”.
- Ну так бы и написали… Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает “Виндоус ХР”…