Расскажите АНЕКДОТ!

На работе переругались все женщины.
Начальник, потеряв терпение , закричал :- тихо, пусть первой говорит та, которая старше всех!!-

Все мгновенно затихли.

Коротенький анекдот:

Сколько лет ни приводила жена домой любовников, сколько их не прятала в шкаф и под кровать - а муж из командировки так и не вернулся.........

Жена ушла от мужа , дома говорит матери:
- Как только я ушла из дома- раздался выстрел.Как ты думаешь мама, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

Объявления в газете.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Братья священники, отпоют, недорого.

Врач-сексопатолог, работаю с недвижимостью.

Сдается лоджия, не дорого.

Сделаю обрезание, качественно, из материала заказчика.

Девушка покупает шубу.

-Сколько стоит шуба? - 5000 тысяч-
-А за красивые глазки 500 сбросите? Почесав в затылке продавец ответил: Ну ладно.....выковыривай!

"Случай из жизни...
Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не включается!"
Подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит...
Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю ЗАЧЕМ ей фонарик?
Ответ был прозаичен: "У меня электричество выключили."

Чем отличается шведский стол от русского?
--За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским-- до упада напиться.

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...................
- Ничего милый, главное найти нужные суммы!

Она- Дорогой, я так хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он - Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.........

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого барина.
- Тпрууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да не, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у вас работал...
-------------------------------------------------------------------------------------------

Опрос по телефону:
- В вашей жизни что-то важное происходит сейчас?
- Да, у меня варятся макароны.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!

Директор, делая обход вверенной ему школы, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить ни слова от такой наглости. Наконец основная функция управления у него восстанавливается, и, набрав воздуха в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
— КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
— Буржуазия.

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель...
- Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
- Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?
- Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.