Расскажите АНЕКДОТ!

Начальник:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше.

- Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще не пришел за второй.

Елена Нацаренус:

Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!

Елена Нацаренус:

покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Вкусные анекдоты
------------------------------------

Новости культуры:
- Государственное училище циркового и эстрадного искусства им. М. Н. Румянцева приступило к подготовке депутатов для Госдумы нового созыва...

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками – 500 у.е.”. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

А мне всегда было любобопытно - что там могут похитить траяны..........

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: “40 минут”, хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело – мужики. Мужик сказал – мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Новостная лента пестрит постами типа: “Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!” Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

Галина Дашевская:

и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Тогда в нашей налоговой работают странные женщины - все знают, что справка об отсутствии задолженности будет готова через 20 минут, но по закону полагается - 2 недели, а значит раньше, чем через 2 месяца - ничего не получите, если еще получите ((((испытано лично на себе - С.М.)