Расскажите АНЕКДОТ!

Вчера услышал социальную рекламу по ТВ
Пришло в голову её продолжить:
- А ты сказал "нет" наркотикам ??
- А я не кретин, чтобы с травой разговаривать ! (С.М.)
Или , как вариант:
- А я сказал "нет" наркотикам !!!
- Этож надо так обкуриться, чтобы с травой разговаривать ! (С.М.)
Возможны прочие вариации ..............

- Слышь, сосед... Почему у тебя свинья на костылях бегает?
- Что ж я по-твоему из за одного холодца всю свинью буду резать?!

На планерке в пионерском лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его.
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!!
-------------------

- Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

В компьютерном магазине продавец поменял ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. Покупатель, видевший это, удивлённо спрашивает у продавца:
-С чего это он вдруг так подешевел?
-Ну так ведь время новогодних скидок уже закончилось!

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!", и они - тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!", и они - МОЮТ !!!
-----------------

Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник.
Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
-----------------

- Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл !!!

- Представляешь, прихожу вчера домой, а там жена с лююбовником, и глаза у обоих такие хитрые, хитрые...
- А ты что?
- А я не раздеваюсь, а иду к холодильнику. Открываю - ТОЧНО! Пиво выпили!

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать, если они слепые?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.
-----------------------

Завуч:
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

Разговор двух охотников-любителей:
-Зимой обязательно сходи в лес на медведя!
-Так опасно же...
-Нормально. Только смотри осторожно! Главное в этом деле- чтобы медведь не проснулся и не понял, что ты пришёл в лес на медведя!

Телемагазин:
- Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете за месяц целых - 5 часов !!!
-------------------------------

Дамочка после первого свидания:
- Он как-то испуганно посмотрел на меня и я поняла: "Водка не сработала..!"
-------------------------------

- Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

-Хочу двойника!
-Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали "Хочу тройника!".

-Продам готовый бизнес.
-Ух ты! Я бы не отказался. А что именно?
-Место в метро, коробку для денег, гитару.

- Поставил хитрый рингтон - прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.
-----------------------------------------------

Отклик известной фирмы на намерение ГД повысит в 5 раз тарифы на воду
- Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду еще вкусней!

Девушка звонит своему парню:
-Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
-Проспись, протрезвей, и всё само пройдёт!

- Чай!.. Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень и ....... упала в обморок !
-----------------

- Кто помнит пульты от телевизора в целлофане? Вот он, двадцать первый век - сегодня увидел электронную книгу в целлофане.
-----------------

- А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит!