Расскажите АНЕКДОТ!

Васаби точно знает. Нужно его спросить.

Говорит олигарх Путину:
- Владимир Владимирович, я пожертвовал два миллиона долларов на строительство больницы, пожертвовал один миллион в детский дом, отдал мой роскошный особняк на благотворительные цели, заплатил все налоги.
Можно мне теперь уехать жить за границу?
Путин:
- А как же старая русская традиция посидеть на дорожку?

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

Приходит блондинка к пластическому хирургу и просит:
- Доктор, сделайте мне операцию, чтобы ноги были от ушей.
Старый хирург, пряча улыбку в усах, отвечает:-
- Да без проблем, милая барышня, уши мы легко сможем пересадить.

Муж проверяет лотерейные билеты, жена с кухни кричит, ну что там ?....
Да х... выиграл.................

Не смей брать деньгами, кричит жена

Пришел мужчина к доктору:

- Доктор, почему у меня не растут рога, хотя я точно знаю, что жена мне
изменяет.-
Доктор:- Да они и не должны расти, это все сказки..........

- А.... а я думал у меня кальция не хватает.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Сергей Мудрик:

Александр никитин: -Как кто?! Грабитель... БЕДНЯГА !!!

Я про твою картинку,Серёжа, писал, а не про грабителя, тут-то я допетрил.

Галина Дашевская:

Как что? Кому что - это во-первых, а во-вторых - может тростник.

Галина, а мне поначалу показалось, что это аспарагус, но он зеленоватый с белой ножкой, потом подумалось, что сельдерей, но у него корнеплоды круглые.

*********************************************************
-Ты где была ???....
-Встречалась с подружками.....!!!!!.
-Три дня???????......
-Мы вспоминали.....!!!!!!!
-Что вспоминали???????.....
- Где я живу!!!!!!!!!

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Эй, дед, хохлы в деревне есть?
----------------------------
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь .......
----------------------------
Евроньюс:
- Украинские генетики скрестили свинью и змею. Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало. Теперь украинские генетики хотят скрестить свинью с ящерицей - чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала ...

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

Что делают украинцы, когда им отключают свет? Правильно!....Бегут к окну посмотреть, кому ещё отключили

Офигенно..... когда наступают выходные!)))))))........... Хочу-...стираю, ......хочу...- глажу, .........хочу- убираюсь!....... А...психану,..... так вообще окна помою!!!

Девушка:" У вас есть пустырник?"
Аптекарь:" Есть. В настойках и в траве."
Девушка:" А тот, который в траве - его курить надо или как?"

Фермер жалуется врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой:
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, и у меня просто не остается сил для любовных утех.
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера:
- Ну, все наладилось?
- Сначала все было прекрасно, но потом открылся охотничий сезон, и больше я жены не видел.

--Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть
крылья и они могут летать, да?
--Да, доченька.
--Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала
как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда
она полетит?
--Завтра утром, дорогая.