Расскажите АНЕКДОТ!

Приходит дизайнер к психиатру:
— Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты.
— Да не волнуйтесь вы так, голубчик, садитесь, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.

Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

Или кит литературы...
А то ещё диплодок от неё...

– Ой, Мойша, шо я вижу?! Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу и имел впасть в депрессию: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Холокост... А почитал антисемитскую литературу – таки мы, оказывается, правим миром, всех купили. И в мене – сплошной позитив!
***
Блондинка:
– Выяснила для себя, что по фигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и заводился быстро
Брюнетка:
– Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.

Памятка для мужей: — Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Лучшая история дня

Шёл вчера домой, вижу несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!

Голодали, стало быть, мужики, бедолаги. За прокорм работают.

— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

Лучшая история дня

Я не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители! маленькая история из 90х:
Пришёл на собрание к дочке в первый класс, с бодуна, в косухе, небритый. А мужик я плотный, местами очень даже круглый, в те года ещё и цепь злату, с палец толщиной, носил на выпуск. Парты в первом классе ещё были с откидушкой. Сел и защелкнул под пузом. Собрание идёт, что то обсуждают. В конце перешли к хулиганам, и говорят Наташа пинает мальчиков ногой в голову. Я прислушался и тихо ах..л . дочь Наташа зовут. Тут мамашка вскочила и кричит:" Давайте накажем родителей детей хулиганов, и поворачивается в класс, встаньте родители" Я подскочил как угорелый, а парта так и осталась висеть на поясе, как пачка у балерины. Тётка ахнула, и сползла в свою парту. А завучь, она же классный руководитель говорит: "Дмитрий Николаевич, сядьте, это моя Наташа пинает, а Ваша только держит их" Вот такие были собрания в 95 году :)

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен.

- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было первое, второе, третье и компот.

Лучшая история дня

- Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, - задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, - Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»!

У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…

Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» - обязательный фон новогодних хлопот.

В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (!) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!
Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг.
ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!!!