Расскажите АНЕКДОТ!

- Всё верно. Когда багаж знаний не соответствует объёму багажника, багажник перестает закрываться.
- Поэтому некоторых очень трудно заткнуть.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: — Мадам торопится? — Мадам не торопится... — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем... — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! — Шестнадцать раз! — Месье торопится?

- Шестнадцать раз?! Наглая шлюха!

- Всё верно. Когда багаж знаний не соответствует объёму багажника, багажник перестает закрываться.
- Поэтому некоторых очень трудно заткнуть.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Лучшая история дня

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:
"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.
И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.
Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?"
"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.
…"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель

Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.

Женятся узбек и хохлушка.
Узбек просвещает её:
- У нас, у узбеков, свои обычаи. Вот если я прихожу домой, и тюбетейка у меня на темечке - всё в порядке, радуйся, беги навстречу, любить буду. А если тюбетейка набекрень - спасайся, под руку не попадайся, убью.
Хохлушка в ответ:
- У вас, у узбеков, свои обычаи, а у нас, у хохлов, свои. Вот если я встречаю тебя, сложив руки на груди - то и я привечу, и борщом накормлю, и всякое другое обхождение. А если стою, руки в боки - то мне всё равно, где у тебя тюбетейка...

Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб…

Лучшая история дня

Немец пожертвовал своей Tesla, чтобы остановить другого водителя с инсультом.

41–летний владелец электрокара во время движения заметил, что впереди идущий автомобиль странно себя ведет. Поравнявшись с ним, он увидел, что человек, сидящий за рулем, находится без сознания. Не растерявшись, он обогнал автомобиль, потом затормозил перед Volkswagen, в результате чего прижатый к ограждению одной стороной неуправляемый автомобиль врезался в задний бампер Tesla и, в конечном счете, остановился.
Водитель Volkswagen выжил.

Илон Маск пообещал герою отремонтировать его автомобиль бесплатно и в кратчайшие сроки.

Лучшая история дня

Вчера сижу у стоматолога, входит врач из соседнего кабинета и от смеха аж плачет. Рассказывает, что сверлит зуб мужику, а тот рот закрывает и начинает похрапывать. Оказывается, тот просто заснул. Ну мужик и рассказал как дошел до жизни такой. Было у них два сына, ну очень хотели дочку, решились и родили двойню, мальчишек, теперь у него четыре сына две работы и тело мгновенно засыпает, если принимает горизонтальное положение и телу пофиг, что с ним делают, скачут, топчат и звук бормашины не такой уж противный. Доктор пломбу ему все0таки поставил, правда пациент уже сидел.

Налоговый инспектор:
— Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— А на какие же ещё?
— А мне кажется, что всё куплено на народные деньги!
— Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите!