Расскажите АНЕКДОТ!

Встречаются два дядьки:
- Как дела?
- Ой-ёй-ёй! Ужас-ужас! Врач всё запретил! Пить-курить, жирное-сладкое-горькое-кислое-горячее-холодное, интимную жизнь... вообще всё! Как жить?! Хоть в прорубь головой!
- Надо же! А я врачу коньяк принёс - он мне всё разрешил: пить-курить, жирное-сладкое-горькое-кислое-горячее-холодное, интимную жизнь...

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

Мама нам не указ! - дружно сказали первокурсницы - теперь одинокие пенсионерки.

— Мама, а почему плита грязная?
— Это папа яичницу готовил.
— Что, без сковородки?

Лучшая история дня

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.

Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:
- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:
- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
- Да, мама, - и виновато опустил голову.
- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.

А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную.

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

— Что, опять у любовницы был?
— Нет. С чего ты взяла?!
— А позавчера?
– О, поза вчера была просто супер!

Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Так это же... гениально!

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Лучшая история дня

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!

Чтобы кожа лица не трескалась на морозе
возьмите лук, огурец, растительное масло, квашеную капусту, яйцо, смешайте всё это в миске, отрежьте кусочек хлеба, откройте бутылочку водочки, сядьте перед телевизором ....... и не шляйтесь вы ни по каким морозным улицам.....!

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!