Расскажите АНЕКДОТ!

________________________________________


Кульминационный момент, или чего не нужно говорить голому мужчине...
*****
- Ах, какой миленький!
*****
- А может просто поваляемся?
*****
- А если тебе похудеть, то его станет видно...
*****
- О! А ноги у тебя такие большие...
*****
- А я думала, что знаю, что такое маленький...
*****
- Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
*****
- А у тебя другие женщины были?
*****
- Утю-тю-тю...
*****
- Только не пугай, что это эрекция!
*****
- Я кажется читала о тебе: в книге рекордов Гинеса...
*****
- А может тебе пол поменять?
*****
- А что ты подкладываешь летом в плавки?
*****
- Насос прилагается?
*****
- Ну... и как ты собираешься этим заниматься?
*****
- (хихикнуть и показать пальцем)
*****
- Хочешь, я буду с тобой откровенна?
*****
- Нужно было в кафе подольше посидеть...
*****
- Хорошо, что у тебя так много других талантов.
*****
- Мальчик-Спальчик!
*****
- Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
*****
- А я думала, что у моего прежнего был маленький...
*****
- Может, если его полить, он вырастет?
*****
- Ой! А я лупу забыла...
*****
- За что меня Бог наказывает?
*****
- По крайней мере, это не займет много времени.
*****
- Никогда такого раньше не видела.
*****
- Но он хотя бы работает?
*****
- Ничего страшного... У меня есть вибратор...
*****
- Он у тебя такой... непользованный.
*****
- Может, на свету он лучше выглядит?
*****
- Давай лучше покурим.
*****
- А почему ты его с собой не взял?
*****
- Ты что, замерз?
*****
- Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
*****
- Говорила мне мама: не знакомься в инете...
*****
- Это что, оптический обман?
*****
- Что это?- А говорили смотри на нос...

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Именно поэтому рояль намного больше пианино.
— О! Вы, наверное, музыкант?
— Нет, грузчик.

Секс по телефону по Одесски:

ОН:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
- Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной
руке?!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
купим, чтобы все, как у отца!

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Муж мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь....
Никто не лезет в душу... острым жалом....
Как хорошо с тобой, когда ты... спишь...
Свернувшись, как ...змея, под одеялом".

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то
доучился пацан!

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Утром мужик "с бодуна" подходит к зеркалу:
-Свет мой зеркальце, заткнись, я умыться подошёл!

- Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма
----------------------------------------------
- Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего
----------------------------------------------
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка
----------------------------------------------
- Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.

-Ну, Мария Ивановна, я тоже часто бываю вами не доволен, но не звоню же при этом каждый раз вашим родителям.

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...