Расскажите АНЕКДОТ!

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
--------------------------------------------------
- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!
--------------------------------------------------
- Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, а сейчас жду, когда загрузится ихний чертов сайт!

Сергей Мудрик:

Вот это скорость!

Галина Дашевская:

Вот это скорость!

Ещё бы! На двух то ногах бежать легче трение меньше - о почву
--------------------------------------------
Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Не хочу такую рожу, как у тебя!!!

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство
-----------------------------------------------
- Странный ты - русским языком сказала "буду через 5 минут", что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!
-----------------------------------------------
— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается:
-Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы.
-Нет,- отвечает риелтор,- это детские комнаты.

Во время гастролей во Вьетнаме (на митинге) конферансье Борис Брунов увидел стоящую рядом маленькую девочку с цветами и взял её на руки. И тут же услышал над ухом приглушённый возглас советского атташе:
- Товарищ Брунов, немедленно поставьте на место министра культуры!!!

Обеденный перерыв, два работника выпивают. Один спрашивает напарника:
- Вот ты после стакана работать сможешь?
- Смогу!
- А после двух - сможешь?
- Да, смогу!
- А после трёх стаканов?
- Работать не смогу, а руководить - смогу!

Вчера подрался из-за девушки.
- С кем?
- С женой.

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!" Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.) Муж - "Что, на природу?" Жена - "На полу!!! На все!!!"))))

Жена - мужу:
- Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я подозревал, что ты вернешься.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну : - Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону: - Алло? - Папа, кошка нагадила... - Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам. Проходит еще время, опять звонок:
- Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду!!!

Молится мужчина Богу и говорит:
- Господи, почему Ты мне дал такую красивую жену?
- А это, чтобы ты ее любил, - отвечает Бог.
- Но почему Ты не дал ей ума?
- А это, чтобы она тебя любила!

-Сынок, ты скоро окончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
-Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!