Расскажите АНЕКДОТ!

Это не анекдот, но картинка такая прикольная, что рискнула ее здесь выложить.

Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям:
- Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки...

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу...:-ну и чё смешного?-да, эти две дуры, меня провожали!!!

Елена Нацаренус:

ри подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу...:-ну и чё смешного?-да, эти две дуры, меня провожали!!!

-Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми... - и выпить!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
----------------------------
Ползут двa короедa внутри деревяшки:
- Дерево, кaк дерево, a все говорят - Стрaдивaри! Стрaдивaри!
----------------------------
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, детки, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
----------------------------
В мотоциклиста врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что та жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит решетку, воду, черствый хлеб:
- Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста !!!

Воскресное утро в семье:-Милый, я быстренько загляну в Интернет?
-Ага. Детей ужином я сам покормлю.

Право, не знаю, что подарить мужу на День рождения. У него уже есть все, что мне надо...

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш! - А як ти це зрозуміла? - Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра. - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Звонок из парткома в церковь: |
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. |
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

- Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
-------------------------------------------------------
- Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября..... Потому что не знает - за что (!?)
-------------------------------------------------------
- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедняков могут посмеяться над 22 миллионерами.
-------------------------------------------------------
Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.
– Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос.
Только Дева Мария не выпустила камня из рук.
– Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием!

-Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

-Ты заметил, у моей жены новая причёска?
-Заметил, причёска красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. На шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сала, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Перед норкой стоит мышеловка и в ней ма-аленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чес-слово, как дети!
----------------------------
- А ты знаешь, что кошки спят по 20 часов в сутки?
- Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я
----------------------------
- Если вам надоело быть хозяином у себя дома - заведите кота .....