Расскажите АНЕКДОТ!

Ночь, кухня, открываю холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

Продолжаю своё повествования о передвижении категорий с вашей помощью, конечно. Наблюдения вплотную подобрались к Интернету и претендуют на вторую строчку ТОПа. Родители и дети тоже прибавили, но только прибавили, но никого не догнали. Интернету всё же удалось немного оторваться от своего приследователя и не уступить своих позиций. Животные прибавили и стараются подтянуться до Наблюдений, но им до них ой-как далеко. Начальник обскокал Писателей и подобрался к Моде. Толи ещё будет!
Семейные узы так и тянутся достать Алкоголизм, но пока кишка тонка, нужно прибавлять. Зато Женщины всё дальше и дальше от него. Диалоги ещё на шаг прибавили. Новая категория появилась Квартирный вопрос.
СССР перепрыгнула Тюрьму. Работа оторволась от Школы. А Диалоги по-прежнему прибавляют, теперь уж никакая категория их не догонит. Секс продолжает наращивать темп))) Семейные узы дышут в спину Алкоголизму. Мужчины прибавили, но на немного. Мобильник оторвался от Соседей и приблизился вплотную к Тёще с зятем. Семейные узы таки и обошли Алкоголизм. Родители и дети тоже прибавили, но не настолько, чтобы кого-то догнать.
Бизнесмены-олигархи обошли Гадания, а Вопросник- Маньяков. Судебные процессы догнали Диеты. Семейные узы прибавляют, но никого не догоняют.
Потихоньку-потихоньку Животные всё же подобрались к Наблюдениям, также как и Семейные узы к Женщинам. Ресторан с кафе сделали два шага и приблизились к Президенту. Кулинария прибавила и обогнала Автолюбителей. Он и она прибавили, но никого не догнали и не перегнали. Зато Алло обставило Вопросник. И всё же Автовладельцы обошли в итоге Кулинарию и Любовный треугольник. Работа на шаг прибавила.
Диалоги, как всегда, на уровне и недосягаемы. Советы прибавили. Алло обошла Мечты и желания. Наблюдения таки и подобрались к Интернету и дышат ему в спину. А Женщины так и продолжают отодвигаться от Семейных уз.
Диалоги, как всегда, в своём репертуаре и не сдают позиций. Женщины тоже немного прибавили. Он и она всё дальше от Вовочке, но ближе к Пьянке. Без слов оставили позади Тёщу с зятем. Заметно зашевелился и Вопрос ребром.
Советы всё дальше уходят от Общественного транспорта. ЗАГС шагнул вперёд и обошёл Книжных героев. А вот категория Без слов всё стремится вверх и обогнала Ментов, но до двадцатке ещё не дотянула. Аптека умудрилась обскакать Дачников. Прибавили и животные, но они и так в ТОПе, закрепились там надёжно.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

- Ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам
----------------------------------------------
- А мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен ...
- Нифигасе! Всю скотину собрала!
----------------------------------------------
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
(пауза)
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего сболтнул
----------------------------------------------
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально ... зло никогда не дремлет!

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Идёт мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
-Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say? (Что вы сказали?)
-Да говорю: двумя руками черпай!

- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

Муж с женой на кухне. Супруг что-то режет ножом и вдруг его роняет и говорит: -О, кто-то придёт!
-А нож тупой?- спрашивает жена.
-Тупой.
-Значит, опять Васька с бутылкой припрётся!

— Знаешь, что смех — второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож!
— ХАХАХА, ты смешной!
— Разумный выбор.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви... и главное, чтоб она не развалилась от резонанса!
----------------------------------------------
- Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень
----------------------------------------------
- Детство уходит по-английски ­ не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись
----------------------------------------------
- Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению

Сергей Мудрик:

- Детство уходит по-английски ­ не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись

Самое прикольное.