Расскажите АНЕКДОТ!

Сергей Зверев долго думал, что "бычий цкпень" это аксессуар...

--------------------------------

-Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм.
-Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
-Вот ещё рубашечка...
-Что он делает, что он делает?
-И ботиночки...
-Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
-Ну, вот и всё.
-... А галстук?

Новости спорта:
- Игроки сборной России по футболу зашли в ресторан и 90 минут передавали друг другу меню
----------------------------
- Пока существует сборная России по футболу в нынешнем виде, руководство страны может спать спокойно. Есть те, кого ненавидят больше.
----------------------------
Ну и названия у газет. У киоска слышу:
- Дайте мне "Деньги"! Дайте мне "Власть"! ........... И ещё фруктовый "Орбит", пожалуйста...

Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ

Вовочка прибежал к маме: -Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мама бросилась на кухню.
-1 апреля!- захохотал Вовочка.- Это не дядя, это наш папа.

Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха. Навстречу верблюд
- Слышь, кэмэл! А чеи у вас тут, гололед, что ли?
- Нет.
- А чё стока песку насыпали?

Сергей Мудрик:

- Слышь, кэмэл! А чеи у вас тут, гололед, что ли?

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
----------------------------
- Почему люди не птицы?
- Как не птицы? Вот у меня, например, жена - ласточка, теща - курица, а тесть - дятел!

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Сергей Мудрик:

Вот у меня, например, жена - ласточка, теща - курица, а тесть - дятел!

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет волк:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
----------------------------
- Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением

Сергей Мудрик:

- Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением

Ну, "аксессуар БЫЧИЙ ЦЕПЕНЬ" - это покруче будет!!!
----------------------------
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём, по приметам - это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать к лету испорчу вам, молодым, отпуск. Нет, надо крепиться, надо!!!
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Из жизни
Один художник лежал на пульме в горбольнице и подрядился главврачу оформлять холл хирургического отделения. Врач дал художнику адрес хирургии, и тот, выписавшись, пошел по адресу заценить объём работ. Больница старинная строилась сто лет - по частям - корпуса разбросаны по разным улицам и попал он вместо хирургии в паталогоанатомичку. На входе сидит бабулька (типа вахтёр), смотрит она на художника пристально и говорит: "Где-то я тебя, милок уже видела"
А тот без всякой задней мысли:
- А я у вас ТУТ ЛЕЖАЛ ..... (немая сцена - бабка в ауте)