19.02. День прошёл удачно. Вот и всё. Впервые за тринадцать лет снова взялась за свой дневник, перечитала – смешно. Как я была наивна, но и с тем молода, молода душой! А сейчас? Зачем я опять взялась за дневник? Я догадываюсь, но писать об этом не стоит. Хотя на что тогда дневник нужен? Он и нужен для того, чтобы изливать свои потаенные мысли, которые никогда никому, вот так вот запросто, не откроешь. О чём я думаю? О ком я думаю, каждую минутку, вот уже какой день, а то и месяц? Неужто это возможно? Посмотри на себя в зеркало – ты взрослая баба, а туда же. Зачем тебе всё это? Всё же у тебя хорошо: жизнь удалась, семья, муж, ребёнок. Нет, это поразительно – всё понимаю, но при этом ничего поделать не могу. Когда со мной такое было? в том то и дело, что никогда! Прямо, какой-то тупик. Нужно полностью сменить гардероб, одежда моя меня старит, и у меня нет ни одного мало-мальски вычурного костюма, все строгие, как на подбор. Завтра же этим нужно заняться. Сейчас перечитала написанное – смешно, так же смешно и наивно, как и тринадцать лет назад. Всё, пора спать.
20.02. 7часов 00минут. Приснился сон, стыдно записывать. Я и не догадывалась о себе такое! И откуда это всё? Видно в предыдущей жизни была гейшей. Пошла делать кофе.
20.02. 23часа 15минут. Не спится. Встала, хожу туда-сюда. Это просто сумасшествие какое-то. Не работать, не есть, а теперь уже и не спать – это, девочка моя, уже перебор. Нужно остановиться. Если так пойдёт дальше, стыда не оберёшься. Смех какой-то идиотский появился, всё время смеюсь, а с чего? сама не знаю. Перепады настроения, сегодня ни с того, ни с сего нагрымзала на Светку, лишь за то, что она закурила в кабинете. Да, пора лечить нервы. Если всё не прекратить, всё пойдёт наперекосяк. Но, как? Этот вопрос меня гложет уже давно. Уволить? Да, нужно увольнять, другого выхода я не вижу. Но, какая мотивация? Бедный мальчик из-за старой дуры должен лишиться хорошего места. Старая дура, видите ли, сошла с ума. У него же мать-инвалид, и сестрёнка-школьница, всё же на нём. Ему нужно поднять оклад, а не увольнять, – о чём я думаю: эгоистка! Он сидит допоздна, работает, как проклятый – а я его уволю. Это ж надо такое. Закругляюсь, муж проснулся.
21.02. 21час 20минут. Пришла на работу расфуфыренная, Степановна не узнала. Весь день на меня поглядывала подозрительно – что-то учуяла. Вот кого надо гнать в шею, эту уже с бумажек за компьютер не пересадишь. Да, и девчата мои переглядывались не так, как всегда. Всех не уволишь! Нужно сесть на диету, и срочно! Худеть, худеть, и ещё раз худеть! Пошла спать.
22.02. 22часа 40минут. Мой пришёл в доску пьяный. Храпит. Что-то говорил по поводу измены. Неужто так всё заметно? А что заметно? Что я делаю не так? На работе я не обращаю в его сторону никакого внимания, скорее наоборот; он и сам это уже скорей всего заметил, раньше я его постоянно звала, а теперь хожу, словно в рот воды набрала. Ну, а муж-то, как догадывается? То, что одеваюсь не так, и причёску сменила? Так, а что мне ходить болонкой всю жизнь? Тоже мне ревнивец. Нет чтобы цветы принести, а то нажрался. Какие цветы, от него комплимента не дождёшься. Завтра же 23 февраля, а я ему не купила подарок, вот так-то! первый раз такое со мной. Я вся вывернута наизнанку, и лишь сама не замечаю этого. Стыдоба! Ему купила, а мужу нет! Позор, девочка моя, позор! Всё, пошла спать, а то не засну.
23.02. 23часа 15минут. Муж опять напился, спит. Сын звонил, послезавтра приезжает. Сегодня не могла сразу вспомнить, когда меня спросили, на каком он курсе учится. Тоже мне мать! А ведь мой сын не многим моложе его. И зачем так природа устроена? Все мы живём не правильно: одного любим, с другим живём, третьего содержим, четвёртого дразним, а на пятого совсем не обращаем внимания. И так всю жизнь. Что-то я расфилософствовалась, это всё шампанское. Пойду, ещё налью!
На работе сегодня была в платье, чуть ли не вечернем – мои все упали! Поцеловала его, как дура, в губы. Все в щёку, а я в губы. Стыд и срам! Он сам, бедняжка, смутился, весь покраснел. Все на меня смотрели, как на влюблённую дуру, как на старую влюблённую дуру. С этим подарком тоже получилось, как-то не хорошо: слишком дорогой. Ну, да ладно! Боюсь перечитать дневник – стыдно!
24.02. 21час35минут. Выходной. Весь день думала о нём. Муж стал мне противен. С утра стал пить, к вечеру уже был невменяемый. Сын завтра приезжает, а лучше бы не приезжал. Вот такая я мать! Что мне делать? я реально схожу с ума, какая-то пропасть передо мной, – и шагнуть боюсь, и остаться нету сил. Анна Каренина хренова! Поезда мне только не хватает. Это же надо так себя довести. Как я хочу сейчас его увидеть, хоть одним глазком, что он сейчас делает? или услышать, хотя бы по телефону. Я не знаю его домашнего телефона, если бы знала, то позволила, и молчала бы в трубку, как девчонка. Те, кто не был на моём месте, меня не поймут. Я бы сама никогда не поверила в то, что со мной это может когда-нибудь произойти. Это, как какое-то наваждение, болезнь, если одним словом. Всё пошла спать.
26.02. 01час 25минут. Сижу на кухне, не спится. Сын приехал с девочкой. Хочет жениться. Она его любит, это видно сразу, но жениться ему ещё рано. Она мне сказала, что он у неё первый – это плохо. Она мне чем-то напоминает меня в молодости: те же ужимки, те же планы на будущее, и любовь у них, словно по расписанию, даже как-то странно. Если бы ещё месяц назад меня так огорошили его женитьбой, я бы, наверное, забила во все колокола, в сейчас мне хоть бы хны. Сын с мужем до последнего ожидали от меня, какой-нибудь фортель, а я, как амёба, ни дать, ни взять. Что на работе, что дома, он бы мог мной сейчас, как хочешь, управлять, лишь бы захотел. Я бы для него сейчас всё, кажется, сделала бы. Жестокая штука – любовь. Завтра же запишусь в бассейн, а сейчас спать.
26.02. 15часов 05минут. Он сегодня дерзко смотрел на меня и не отводил взгляда. Он всё понял, или кто ему сказал – это было видно. Я не знала, куда себя девать. Ушла раньше с работы. Записалась в бассейн. Лена хорошая девочка, моему Артёмке с ней будем хорошо. Мне сегодня почему-то показалось, что она в положении. Всё может быть. Внуки – странное ощущение, я бабушка! Я, которая сейчас чувствую себя шестнадцатилетней девчонкой, и вдруг – бабушка! Ещё, кажется, вчера я была на её месте, а сегодня уже я – свекровь, а завтра – бабушка. Это жестоко, очень жестоко. И почему именно сейчас? Слышно, как дети резвятся за стенкой, они резвятся, а мне грустно. Они счастливы – у них взаимная любовь. Когда-то я тоже любила своего мужа. Сейчас даже как-то в это не верится. Если бы можно было время вернуть вспять. Завтра нужно идти на работу – страшно! Страшно ему смотреть в глаза. Но будь, что будет. Если будет продолжать дерзить – уволю к чёртовой бабушке! Опять бабушка – чёрт бы её побрал. Пойду, приготовлю, что-нибудь детям, а то уже голодные, небось.
23часа 40минут. Муж нежный, ласковый, а мне противно – в постели думала о нём. Только сейчас я поняла, что чувствуют женщины, когда хотят избавиться от своих мужей. Это действительно пытка! Сын сегодня меня спрашивал, что со мной такое происходит? а я, как дура, идиотски смеялась, не зная, что ему ответить. А Лена мне призналась, что мой Артём пугал её мной, мол, я такая-рассякая Горгона, и что на их брак, как он сказал, поначалу не подпишусь. Девочка она открытая, хорошая, Артёмке с ней повезло. Они друг другу подходят, пусть живут. Что там за родители интересно? А так, пусть живут. Пора спать, но так противно.
09.03. 4часа 00минут. Это произошло! Я была пьяная, он взялся меня проводить, прямо у нас в подъезде, холодно бр-р-р! Жуть! – если одним словом. Я счастлива и несчастлива одновременно.
26.08. Вот уже девять лет, как я не брала в руки свой дневник. Сегодня мужу поставили диагноз – рак, и ему осталось несколько месяцев. Я за собой заметила, что когда мне тяжело, я берусь за дневник. Сейчас мне очень тяжело, но это последняя моя запись в нём, продолжать его я уже не стану, потому как гадко и больно перечитывать его потом.
Помочь сайту
Поздравления
