ИТОГИ 3 тура 3-го Чемпионата по поэзии

Здравствуйте, дорогие поэты Парнаса!

Оценивая итоги 3 тура III Чемпионата по поэзии, не могу не порадоваться большому числу конкурсных работ и появлению на чемпионате новых участников.

В этом туре приняли участие 32 стихотворения, многие их которых стали поистине замечательными образцами современной любовной лирики, особенно потому, что в этом виде поэзии крайне сложно представить что-то новое.

Оценивали работы 3-го тура судьи:

- Анжелика Хорес

- Людмила Самолюк

- Равиль Валеев

- Элиана Долинная

- Елена Сидоренко

Очень благодарна судьям не только за ответственную и трудоемкую работу, но и за досрочное оценивание 3 тура по моей личной просьбе.

Обращаю внимание конкурсантов на п. 6.5. Правил чемпионата: «Обсуждение результатов работы судей недопустимо. Неуважительное отношение к членам жюри приведет к занесению автора в черный список Чемпионата».

По традиции имена судей в итоговой таблице скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не соответствуют порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.

ИТОГОВЫЕ ОЦЕНКИ (max = 50 баллов)

Примечание:

1) В конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.6.4. Правил чемпионата для уравнения всех участников в правах и возможностях недостающая оценка судьям-участникам определяется Главным судьей как среднее арифметическое от оценок остальных судей.

РАНЖИРОВАНИЕ ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ

Итак, встречаем и поздравляем победителей 2-го тура III Чемпионата по поэзии:

1 место:

2 место:

3 место:

Желаю нашим эмоциональным лирикам самой трепетной и искренней любви в жизни и творчестве! Пусть каждая строка их творчества наливается эмоциями и красотой, как почки деревьев весной! А краски теплых апрельских дней плескаются в их стихах акварельным морем.

Благодарю всех участников и читателей за участие в чемпионате!

Раздача медалей, дипломов и подарков состоится в начале мая.

Соблюдая традицию чемпионата, публикую отзывы на конкурсные работы. Рекомендую участникам читать не только отзывы к своей работе, ведь на чужих ошибках тоже можно учиться.

Читая отзывы на свои работы, пожалуйста, помните, что критика для любого литератора – это всегда стимул к росту. Воспринимайте замечания более опытных поэтов достойно, без лишних эмоций и с благодарностью, что вашей работе было уделено внимание.

ОТЗЫВЫ СУДЕЙ

№1

СЛУЧАЙНОЕ ТАНГО

Главный судья:

Вертикальная строка – встретимся под тополем.

Казалось бы, такой ключ акростиха не очень соответствует заданной теме. Но содержание стихотворения гармонично сочетается с такой «шифровкой». Получилось таинственно и трогательно – послание с загадкой. Так и вижу потрепанную записочку с такими строчками… Очень хорошее сюжетное стихотворение о любви, невинное и нежное, но эмоционально глубокое. Понравилась работа автора с рифмами – почти все неоднородные и качественные.

Немного смутил «танца знойного угар» – угар здесь не очень уместен. В строке «ветер с солью моря» немного сложное фонетическое слияние «рсс», да и слово «солью» осталось без фонетического ударения. Аналогичная ситуация во фрагментах «рук касанья», «тропкой ночь».

Судья:

Неплохое по техническому исполнению стихотворение. Считаю ошибкой при столь незначительном тексте применение местоимений «тобою» и «тебе» в качестве рифмы (практически это одно и тоже слово).

Судья:

Слияние согласных звуков - ССолью, наССтобою (мелочи, конечно). "Музыкальной тропкой ночь спустилась", "Тонким запахом дурманил сад миндальный", "мелодией начала", "Поглотил нас танца знойного угар" - лексическая несочетаемость, употребление слов различной стилевой окраски. Намешано всего много: море, миндальный сад, скромный домик, почтовый ящик, соловьи, Строк, тротуар, листья, ветер, кроны... Увлекся автор, ушел в описательную пейзажную лирику. А о главном сказано так мало, хотелось бы больше узнать о влюбленной паре.

№2

ЗАЗВУЧАЛА МЕЛОДИЯ НОЧИ

Главный судья:

Вертикальная строка – зазвучала мелодия ночи.

Страстное стихотворение! Ночь, танец и любовь – ничего лишнего. Как ни странно, но самые яркие привязанности находят свое выражение именно через разлуку. Увлекают и ночной пейзаж, и буря эмоций. Вот как танец в ночи трансформировал отношения главных героев! Только оказалось не очень понятно, почему вальс любви, исполненный душой, является причиной, что «не надо встречаться». Возможно, автор хотел вложить другой смысл, но тогда синтаксически оформил эти строки не верно.

Очаровали тропы: «антрацитовым шёлком шурша», «абсолютную горечь разлуки», «Нежность, томность - не с этой планеты». Рифмы обычны, особенных не заметила. Не понравилось сочетание «Единенье в слиянье» (две краткие формы рядом). И еще упоминание Бога показалась не очень уместным рядом с оглушением страстью и безумством. В строке «Я себе уже не господин» слово «уже» осталось без фонетического ударения и в сочетании с излишне акцентированным «не» звучит не хорошо.

Судья:

По техническому исполнению стихотворение неплохое, но смущает концовка, где партнёрша берёт кастаньеты. Андалузское танго изначально – это танец двух женщин с кастаньетами. Возникает вопрос о половой принадлежности ЛГ.

Судья:

Хорошо! Грамотная во всех отношениях работа. Неудобоваримое словосочетание: единенье в слиянье.

№3

ТАНЕЦ ГОРЯЧИХ СТРАСТЕЙ

Главный судья:

Вертикальная строка – танец горячих страстей.

Ключ акростиха показался слишком накрученным. Страсть сама по себе означает сильное чувство, безудержную любовь, мощное влечение. А тут еще «страсти» во множественном числе и «горячие». Чересчур!

Слишком много служебных слов: «так», «этой», «не потому, что этого ты», «тех, что» и т.д. Повторы: этой, этого; ты (дважды); нас (дважды); нас (дважды); тел (дважды); душою, душ; ночь и однокоренные (четырежды); миг (дважды). Для такого малого объема слишком много дублеров. Лексика – бедная и стилистически «разношерстная».

Знаки препинания во многих местах расставлены неверно.

Много и других ошибок, грамматических, смысловых, фонетических…

«Небытие» оканчивается на букву «е», а не «ё», а потому не рифмуется с «моё».

«Йота» начинается на букву «й», а не на «и». Для соблюдения ритма автору можно было бы написать «И йотой малой…». Хотя вообще словосочетание «малая йота» является тавтологией, так как йота и означает нечто очень малое.

«Янтарный луч» – не свойственный цвет для лунного света.

«Ночное полнолунье» – а разве бывает еще какое-то?

«Черпать душою нежною своей» – что черпать? И почему душой? Душа сравнивается с ковшом?..

К сожалению, не слишком высоко можно оценить даже самое страстное стихотворение, когда почти в каждой строке русский язык использован так небрежно.

Судья:

Две рифмующиеся глагольные пары «не устоять – не понять, не остудить – соединить» и концевые строки «Есть миг один, в ночи любвеобильной,/Йотой малой нас соединить.» (значение слова «йота» - либо самая маленькая буква греческого алфавита, либо что-то очень маленькое, либо новый мобильный оператор) не позволяют поставить более высокую оценку.

Судья:

Недочеты пунктуационные, грамматические. Сбой ритма. У луны лучей нет, она лишь отражает солнечный свет .

№4

ЛУННОЕ ТАНГО В НОЧИ

Главный судья:

Вертикальная строка – лунное танго в ночи.

Лунное танго не может происходить когда-либо, кроме ночи. Зачем такое уточнение?

Дорогие поэты! Поэзия не терпит лишних слов, слов-заменителей, слов-затычек. Всегда обращайте внимание на значение использованных слов, и по отдельности, и в словосочетаниях, и в предложениях. У каждого слова должна быть своя цена и смысл. Перечитывая свои произведения, чаще задавайте себе вопрос: «Для чего это слово здесь?»

Это стихотворение, к сожалению, изобилует такими словами. Смысловые ошибки, ошибки согласования, плохо подобранные тропы… Да и любовь показалась, как пыльная декорация для астрономического отчета. Очень слабая работа.

Судья:

Две рифмующиеся глагольные пары «мигают – открывают, танцевали – сорвали» и нарушение логичности текста в следующих строках «Нам звёзды с галактик мигают/Гуляет Луна в небесах,/Окно для души открывают,/ Ведут, где любовь на весах.», «Чудесное танго прервали -/Июльский прервал небосвод.» не позволяют поставить более высокую оценку.

Судья:

Нарушение лексической сочетаемости (смысловые неточности), бессвязность изложения, есть сбой ритма.

№ 5

ОЧАРОВАН РИТМОМ ТАНГО (акрокаре)

Главный судья:

Вертикальная строка – очарован ритмом танго.

Безусловно, такая работа требует почтения! Автор мастерски работает с формой, ведь это не просто акростих, здесь и первые, и последние буквы строк складываются в единую ключевую фразу. Здорово!

Явно, что такая кропотливая работа коснулась и рифм. Иначе быть не могло в акрокаре. Но, на мой взгляд, многовато ассонансных рифм (бархат-сахар, залетев-стен), левых рифм (свеч-сфер, танго-тайна). Усложняют музыку стиха и усеченные рифмы (любви-двоим, больно-молот, небесам-глаза). Такие рифмы хорошо все-таки разбавлять более простыми, но точными рифмопарами.

Образы, да, безупречны! Полная атмосферность, тонкое сплетение таинственного ночного пейзажа и чувств лирического героя.

Фонетически тяжелой оказалась строка «роспись звёзд небесных сфер».

«Молим встречу к небесаМ» - молить можно «кого», «о чем», а вот «к чему» мне совсем не понятно. К небесам можно воздеть руки в молитве, но «молить к небесам» мне показалось неудачно усеченной синтагмой.

Судья:

Рифма слабая или отсутствует, нарушение лексической сочетаемости (смысловые неточности).

№6

У РЕКИ

Главный судья:

Вертикальная строка – и танго для двоих. Сразу возник вопрос, почему ключ акростиха начинается с союза «и»? А потом возникает еще одно недоразумение – никак не вяжется танго с танцем у костерка на берегу реки. Антураж у танго должен быть иной.

В остальном стилистически цельное и мелодичное стихотворение. Хотя, наверное, из очень давнего времени. Потому что в современном мире, к сожалению, такой сюжет обязательно бы носил криминальную подоплёку, тем более, когда речь о «мужчине» и «девчонке».

Очевидна работа автора с рифмами, особенно хороши рифмопары первых двух четверостиший – все неоднородные и качественные.

Судья:

Очень интересная попытка написать акросонет, Единственное замечание: для «попадания» в размер 14 строк пришлось начать акрофразу с союза «И», что в принципе допустимо, если взята чья-то цитата.

Судья:

Неплохо. Всё было хорошо до последнего трехстишия: чьи стихи, о чем рассказали, неблагозвучное "посланец", и какому "хулиганству вопреки"? Хорошо бы поработать над этим, и было бы очень неплохо!

Ива косы в воде намочила,

Темноту разгонял костерок.

Ах, какой необычный мужчина

Ночью лунной на берег увлёк

Городскую смешную девчонку -

Обещал чудеса наяву...

Долго клёны шептались вдогонку,

Листья-слёзы роняя в траву.

Я кружила с ним в медленном танце

До рассвета у сонной реки.

В тишине шепоток раздавался -

Обо всём рассказали стихи...

И казался он счастья посланцем,

Хулиганству его вопреки.

№7

НОЧНОЕ ТАНГО

Главный судья:

Вертикальная строка – лунного огня перелив.

Интересное стихотворение! Правда, подача немного грубовата для танго (выкрутасы, гримасы, коллапсы, бросками…), но все танцуют по-разному. Да и грубость эта вполне гармонирует со стилистическим единообразием стремительного и резкого стихотворения. И рифмовка, и строфика – находка автора. Здесь хочу остановиться чуть подробнее:

АВВСАВВС С

DEEFDGGF F

Очевидно, что автор старался соблюсти закон парности. В такой строфике прослеживается четкая система (чуть выбилась из которой только часть EE иGG). Фактически представлены две аналогичные строфы с необычной рифмовкой. Но если взглянуть на синтаксическую структуру, мы видим иную картину:

АВВСАВВС

С DEEFDGGF F

Ведь третье «С» является началом нового предложения (новой строфы) – гуашь ночи. Такой разрыв вносит сложность не только в чтение, но и в восприятие, понимание стихотворения. Все-таки в строфическом стихе важна синтаксическая завершенность строф.

Во второй строке ритмическое ударение первой стопы дактиля падает на безударный предлог «у». При этом следующее слово «белых» осталось без фонетического ударения.

Судья:

Стихотворение очень эмоциональное и экспрессивное, но, по-моему, скорее речь идёт об испанском фламенко, чем о классическом танго.

Судья:

Свежо, необычно. Оригинальная метрическая организация стиха и стихотворного размера. Смысловая целостность и емкость, поэтическая образность несомненно позволяет дать высокую оценку работе.

№8

НОЧНОЕ ТАНГО ЛЮБВИ

Главный судья:

Вертикальная строка – ночное танго любви. Ах, как жаль, что танец присутствовал только в этой строке, а в самом стихе его нет. Хотя любовь и страсть на фоне звездного неба и ночного моря, конечно, выглядит очень выгодно, генерирует у читателя нужные эмоции.

Антураж получился трепетный, интимный, но немного испортили впечатление штампы любовной лирики: звёзд сиянье, волн дыханье, любви пожар. Да и рифмовать краткие формы с окончанием –нье не очень хорошо, такие рифмы снижают ценность работы.

Не очень приглянулся «нежности угар».

Знаки препинания требуют корректировки.

Судья:

Великолепные два первых катрена и такие жалкие с технической точки зрения два последних (глагольные рифмующиеся пары «не нужен – разбужен, взирая – теряя).

Судья:

На мой взгляд много словоформы с -нья, нье. Пунктуация хромает. "...нежности угар, огонь... лелеет" - смысловая неточность. Смена ритма в посл. катрене.

№9

ЗНОЙНАЯ МАРГО (акро-теле-танго)

Главный судья:

Вертикальная строка – аргентинское танго. Очень необычное стихотворение: и содержанием, и формой! В этой работе две вертикальные строки: только из первых букв строк фраза читается сверху вниз, а из последних букв строк та же фраза – только снизу вверх. Сильно!

Рифмовка не менее замечательна:

АААВ СССВ DDDB EEEBD. А в сочетании с мастерскими рифмами и задорным ритмом автор создал чудесное стихотворение! Кстати, это хороший пример ассонансных рифм! Да и специфическая лексика – в едином стиле. Я осталась в восторге от этой работы.

Судья:

Интересная с технической точки зрения попытка написать акротелестих, где акрофраза «аргентинское танго» в окончании строк идёт в обратном порядке. Правда, для этого местами пришлось пожертвовать рифмами, а местами и ритмом.

Судья:

Можно ли уехать в Аргентину на поезде?? Смотря откуда, конечно. Можно ли сеньориту? Смотря куда или зачем. И всё-таки "раздАлся". При чем тут вор? Простите, не поняла.

№10

ВАЛЬС В НОЧИ

Главный судья:

Вертикальная строка – восторг любви. А вот содержание стихотворения достаточно скромное и, как мне показалось, не очень гармонирует с такой яркой вертикальной строкой. Не видно в содержании стихотворения самого восторга.

Вызывают недоумение некоторые противоречия: «звенит струна» и «вальс кружит» (никогда не видела, чтобы вальс танцевали под музыку струнного инструмента, судя по антуражу, речь идет о гитаре); «тревожит луна» и «рассвет в саду» (все-таки ночь это или рассвет); «гроза гремит, так быть весне» - мне казалось, что грозы и бывают только весной, грозы не предвещают весну, они ей сопутствуют. Не очень понятен смысл тройного повтора «Бог весть», такой архаичной и фонетически неблагозвучной синтагмы («бгв»). Похвальна попытка автора работать с рифмами, большинство из которых неоднородные.

Сильно портит впечатление изобилие местоимений (твоя, нас, нас, моем, твоей, моей).

Знаки препинания требуют серьезной корректировки.

Судья:

Технически неплохое стихотворение, но, по-моему, коротковато, да и рифмы только мужские.

Судья:

"Оставьте нас наедине, Рассвет в моём саду" - к рассвету обращаетесь на Вы? И не лепится одно к другому: пишите, что Вас ждет впереди юдоль (тяготы жизненного пути, с его заботами и сложностями), но в тоже время верите в любовь, в лучшее.

№11

ЛУННОЕ ТАНГО У МОРЯ

Главный судья:

Вертикальная строка – лунное танго у моря. Курортный роман в стихах? Динамика сюжета стремительна и печальна: все началось со сжигающей любви, а закончилось скорой разлукой. Первые строки стихотворения, как правило, формируют отношение читателя. Если первое четверостишие читателю не по душе, он не станет читать дальше. Поэтому очень досадно, что самые грубые промахи автор допустил именно в начале.

«Уже тускнеет небосвод,

На небе звезды зажигая» - ночью небосвод ярок, как никогда: синий, фиолетовый, черный – разве можно эти цвета назвать тусклыми? Тускнеет он обычно перед самым рассветом. А тут наступает ночь, загораются звезды… Неприятная тавтология вылезла: «небосвод на небе зажигает». Да и однокоренная рифма «сжигает-зажигая» считает крайне бедной.

Также очевидна типичная проблема любительской любовной лирики – чрезмерное употребление местоимений (к тебе меня, тебя, тебя к себе, я, нами, нас, вами, мы, наша, я).

Судья:

В первом же катрене рифмуется одно и то же слово «сжигает – зажигая» (мало, что глагол, но ещё и однокоренной, что вообще недопустимо). В конце ещё рифмующаяся глагольная пара «скрывать – уезжать».

Судья:

Очень много местоимений, наречий, "ужей", "толиков"... "Еще я слышу сердца стук", а через минуту стук прекратится?

№12

«Hallelujah»

Главный судья:

Вертикальная строка – это последнее танго. Трогательно в этом стихотворении всё!

Судья:

Очень понравилась, что сюжетная линия ярко украшена рваным ритмом повествования в духе аргентинского танго.

Судья:

Сбой ударения "еЁ руки, еЁ тело). Слияние согласных (голоССел, беССлов). НаитИе (возможно, в поэзии допустима словоформа "наитье" ).

№13

ПО НОЧАМ БЕССОННИЦА

Главный судья:

Вертикальная строка – по ночам бессонница. Вообще я сделала большое одолжение автору, что приняла это стихотворение на конкурс. К любовной лирике оно не имеет отношения, хоть и написано в рамках заданной темы. Исполнение очень слабое. Сюжет – на грани психоделики: у главного героя бессонница; луна показывает фигу(!) сну, раздвигает(!) ночь, приглашает на танец героя. Далее троица (герой, луна и бессонница) танцуют танго и вспоминают жизнь героя, заставляя его оценить собственные дела. Фразы по типу: двинем время вспять, есть в ночных борениях романтизма мёд, нарисуешь красочно дел своих актив – я считаю просто лексическими выкидышами. Ни смысла, ни художественной ценности в них нет. Тогда зачем они? Ритм постоянно сбивается, если читать с правильными фонетическими ударениями. Стилистика в чудовищном состоянии: архаизмы и просторечия (кажет, малость, миленький, весточка, не прочь, глянь-ка) соседствуют с нехудожественной лексикой (актив, цена, раздвигает). Это тот случай, когда стихотворение даже не стоит корректировать.

Судья:

Считаю, что сбой ритма во второй строке ничем не обоснован.

Судья:

Сбой ударения (о косяк постУчится, с нами тЕбе, жизни твОей путь, цену зАтем). Бессонница (ж.р.), но гость (м.р.). Тогда гостья. Сбой ритма. Применение слов чужеродной окраски (фига, актив, малость), которые, на мой взгляд, не мотивированы в любовном произведении.

№14

СЕРЕБРЯНОЕ ТАНГО (ИЛИ НОЧНЫЕ ГРЁЗЫ)

Главный судья:

Вертикальная строка – серебряное танго. Изумительное стихотворение – стопроцентное выполнение конкурсного задания! Читаю и перечитываю, никак не могу насладиться красотой образов. Мой восторг!

Судья:

Неплохое, технически грамотное стихотворение.

Судья:

Атмосферная любовная лирика, грамотная работа. Использование оригинальных поэтических средств - метафор, эпитетов (например, "янтарная пророчица – звезда") украшает работу.

№15

СОРВАННЫЙ ВЗГЛЯД

Главный судья:

Вертикальная строка – страсти лунного танго. Хорошее стихотворение, добротное стихотворение. Не смотря на многословность, речь чиста и свободна от служебных слов. Не могут не очаровать такие изысканные образы, как «тонкость изысканных линий», «во плоти энергичность искрой зажглась», «палитра ночи неоновой красит бездонную звёздность, оникс небесный сияет».

Но в стихотворении мне показалось многовато построчных переносов (насчитала их семь). Речь о так называемом анжанбемане – переносе, когда смысловое и ритмическое строение строки (или строфы) не совпадают, то есть предложение не завершается строкой (или строфой), а занимает часть следующей строки (или строфы). На мой взгляд, это выглядит эффектно, когда автор не злоупотребляет переносом. Не люблю говорить «режет глаз», но здесь хочу применить именно такую метафору: «вспотевшая спелая сочность» именно режет глаз. Говорю о смысле: сочность не может быть ни вспотевшей, ни спелой; да и вообще этот троп показался мне совершенно неуместным в такой чудесной лирике.

Судья:

Очень понравилось техническое построение строф. Мастерская работа. Но, по-моему, выбранная длинная строка снизила динамику сюжета.

Судья:

"Спесь или гонор" слова-синонимы, сравнивать их невозможно. "Шальная (неуравновешенность, беспорядочность, сумасбродность) невинность (целомудренность, безобидность)", "палитра (совокупность красок) неоновой (газ без ЦВЕТА и запаха) ночи красит... оникс (Минерал черно-белого цвета)", "Голос (звуки...) безмолвный (молчащий, не оглашаемый звуками) - нарушение лексической сочетаемости, на мой взгляд. Но атмосфера стиха сглаживает недочеты.

№16

СКАЗКИ ПРИ ЛУНЕ

Главный судья:

Вертикальная строка – сказки при луне. Не поняла, почему речь о сказках. В содержании ничего похожего – просто скромная любовная лирика.

«А мы без курса всяких логик» - строка состоит из слов-затычек. «Разделяя цвет мечты» - смысл совершенно не ясен, разделяя на что и для чего? «Тризна» и вовсе не из этой оперы. Месяц проплывал, ласкал, увлекся (явно, что месяц олицетворен) и вдруг «застыл в глазах» – нелепость.

Судья:

Замысел великолепен (любовь от первого танца до гроба), но «корявости» текста сводят его практически на нет. «А мы без курса всяких логик/ Забавно танцевали блюз». Какой курс может быть у логик? «Припев любви своей до тризны/Решили петь… без суеты…»А что куплеты песни жизни можно пропустить? И зачем такое нагромождение многоточий? Понравилась концовка. Считаю, что если доработать это стихотворение, то может получится шедевр.

Судья:

"Курс всяких логик", "разделяя цвет мечты" - лексическая несочетаемость. "Месяц… лучами"- у луны лучей нет, она лишь отражает солнечный свет).

№17

ПОСЛЕДНЕЕ ТАНГО

Главный судья:

Вертикальная строка – последнее танго. Полная гармония между этой строкой и основным содержанием. Трогательное и глубоко печальное стихотворение, зрелое и качественное. И даже небольшие отклонения в ритме (удлинение или укорачивание строки) выглядит вполне уместным. На мой взгляд, оно передает волнение лирического героя, ведь человек, переживающий расставание, не может говорить ровно и ритмично. Понравилось!

Судья:

Технически безупречный стих, но лично мне не хватило «изюминки» - неожиданного хода сюжета или ошеломляющего образа.

Судья:

Не смогла впитать предложенный образ: "Слеза... с глаз, растаяла… и погас пожар средь огней". "этот тет-а-тет" - хотелось бы уточнения))

№18

У МЕТРО

Главный судья:

Вертикальная строка – уличное танго любви. Интересное стихотворение, необычен сюжет. Самая обыденная для нас обстановка – метро, улица, река, музыкант… Никаких трехэтажных метафор и замысловатых волшебных образов – а чувствуется и трепет влюбленных сердец, и боль героини от воспоминания давно потерянных времен.

Во 2-й строке сбит ритм на первом слове «лАды» вместо «ладЫ».

В 3-й строке фонетическое неблагозвучие «взяВ В Добровольный»

Судья:

Заданная тема затронута косвенно, сюжетная линия предсказуема. Рифмы только мужские.

Судья:

Сбой ударения ("лАды пылко…"). Слияние согласных звуков - откликалиССтруной, взяВВ, череССлякоть, неТДождя, печалИИ, рыжиММустангом, слеДТанца" - тяжело читать.

№20

ЕДИНСТВЕННАЯ

Главный судья:

Вертикальная строка – единственная. Задание тура выполнено, но без особой авторской задумки. В каждом туре бывает такое стихотворение, в котором автор пытается передать нечто очень глубокое, но ему будто не хватает слов. Художественности в этой работе практически нет. Перечисление фактов. Например, «дала нам радости та сказочная ночь» - это о чем? Для одного первый поцелуй любимой – радость, а другому в радость потусить в стрип-клубе. Или вот «Её лицо - моё лицо, как будто сон» – строка ни о чем. «Веселая игра» – не очень смотрится в любовной лирике. Ритм постоянно меняется. Злоупотребление местоимениями.

Судья:

Рифмы только мужские, текст по количеству на грани минимума. Зачем в 12 строках рифмовать слово «луной» три раза без всякой системы не понятно.

Судья:

Много местоимений. В одном коротком стихе насчитала 16. "Нас космоССвяжет притяжения луной" - нарушение согласования. Сбои ритма.

№21

СЕРДЦА ЗВУЧАЛИ В УНИСОН

Главный судья:

Вертикальная строка – сердца звучали в унисон. Очень интимное стихотворение. Но почему-то не слишком впечатлило. Многовато штампов: от счастья млея, дрожу в объятьях, волнует чувства, слиянье душ и тел, в порыве страсти. Нет ярких авторских образов, хотя тема и жанр для этого самые благодатные. «Рыдает саксофон наш маг» - явно не хватает знака препинания, да и не вижу смысла называть саксофон «нашим магом». Награжденье" неуместно, ведь это процесс, правильно сказать «награда».

Судья:

К технике исполнения стихотворения претензий нет, а вот с «чувствами неземными» явный перебор.

Судья:

нья, -нье в нынешних работах - часто встречающееся явление. Запуталась немного: полумрак-редеет рассвет-день в награду-камин. День и ночь - сутки прочь? В целом - неплохо.

№22

КУМПАРСИТА

Главный судья:

Вертикальная строка – блаженство танго. Как ярко автор описал нам этот страстный танец во всех деталях и мелочах – явно не дилетант в танцах. Стихотворение мастерское: содержание и форма в полной гармонии. Жаль только, что про ночь автор забыл, ведь тема «ЛУННОЕ танго».

Судья:

Очень хороший стих, как по техническому исполнению, так и по сюжетной линии.

Судья:

Нья, -нье. Сложно читаемая строка "Лежит в руке твоей моё..." Слияние звуков (допустимо и не страшно, но всё же подскажу): "вычертиВВосьмёрку, СрываюССнова, тенья».

№23

ВЕЧЕР 21 ИЮНЯ 1941 ГОДА

Главный судья:

Вертикальная строка – никто не знал про завтра. Любовь на грани жизни и смерти - особенная любовь. И мне показалась интересной такая тема.

Смутила техника. «Забрали власть, казалось, на вселенной» – плохо сформулированная строка. «Забрать власть» попахивает революцией. «На вселенной» скорее всего должно быть «над вселенной». В строке «Полночный танец мчался над страной» – неоправданная смена рифмовки.

«Ревниво друга обжигая взглядом,

Объятиями волную страх и страсть, – вообще нечитабельная по смыслу строка,

Земли не чувствуя, меж раем и меж адом – краткая форма "меж" стилистически неуместна,

Аккордом радостным их жизнь вперёд неслась» – аккорды не носятся.

В последнем четверостишии «завтра – завтра» не лучшая рифма, тем более, для сильного финала. «ТангО» с искаженным ударением бросилось в глаза. Ритм требует вычитки и коррекции.

Судья:

Интересное решение заданной темы и выполнено хорошо.

Судья:

Пунктуацию нужно проверить. Вначале речь идет от первого лица, затем от третьего. Сбой ритма, смена рифмовки (мужская-женская). Сбой ударения (прощальное тангО).

№24

ПРЕЛЮДИЯ В ЛЮБВИ

Главный судья:

Вертикальная строка – прелюдия в любви. Грубая лексическая ошибка в названии, продублированная в вертикальной строке, сразу испортила впечатление от работы. Прелюдия – это введение во что-либо, начало, предвестие чего-либо, поэтому нельзя сказать «прелюдия в любви». Дальше в самом повествовании сумбур. Как следует понимать «руку протянул» и тут же «ее взяв настороженно» - взял сам свою руку? В этой же части стиха после одного глагола «протянул» следуют три деепричастия «взяв», «шагнув», «изумляя». Очень трудно читается все это деепричастное перечисление. И далее через запятую «я заметила знак», а необходимо синтаксически отделить эту фразу от предыдущей, иначе читается с рассогласованием как «изумляя движеньями, я заметила знак». «Юность встретилась в танце» - с кем или чем? Использован глагол, который не может быть самостоятельным, его семантика подразумевает обязательное наличие объекта действия. Можно сказать «я спал» и это будет завершенным предложением, в отличие от «я встретился» - предложение не завершено и бессмысленно. Есть сбои ритма. Богатых или интересных рифм не увидела, а есть и вовсе холостые строки (навстречу – движеньями, сердце – танце).

Судья:

Стихотворение эмоциональное, но перебор эмоций практически стёр сюжетную линию, да и рисунок рифм не понятен.

Судья:

"Прелюдия (чего?) в любви" - предлог не нужен. Сбой ударения (Её взяв настороженно, И час...). Пунктуационные неточности. Руку протянул и её же взял настороженно?? "Взяв, шагнув" - в одном предложении применяется сразу два деепричастия.

№25

ПРИГЛАСИ МЕНЯ НА ТАНЕЦ

Главный судья:

Вертикальная строка – лунное вино ночи. Мастерское стихотворение! Сюжет и пейзаж дивно переплетаются, рождая самые трепетные эмоции. Лексически и стилистически чистая, грамотная работа.

Судья:

В тексте использовано много местоимений и это сыграло злую шутку с автором (в рифмах использовано «мне» и «мною», что в таком коротком тексте является огрехом). Да и глагольная рифмующаяся пара «пригласи – позови» не позволяют поставить оценку выше.

Судья:

Грамотное звучное стихотворение, написанное красивым поэтическим языком. Смена ритма вполне обоснована.

№26

Ocho

Главный судья:

Вертикальная строка – приглашение на танго. Изумительное стихотворение! Какие образы, какое погружение в атмосферу ночи, танца и любви! Есть всем известный способ выразительности – олицетворение, когда неживым предметам присваиваются качества и свойства живых. Скажите мне, как назвать такой (авторский) способ выразительности, когда объекты не олицетворены, но в стихотворной речи кажутся реальнее, чем в жизни… «Режу пальцы гранями светил», «Надорвали крылья гладкость кожи» - удивительные находки поэта, сделавшие лирическое повествование абсолютно трехмерным! Рифмы замечательные! Мой лидер.

Судья:

Мастерская работа. Считаю рифму «небо – неге» слабоватой для уровня данного стихотворения.

Судья:

Добросовестный, творческий подход к работе, выполненной в форме сонета. За личное восприятие плюсую балл.

№27

ПОСЛЕДНЕЕ ЛУННОЕ ТАНГО

Главный судья:

Вертикальная строка – последнее лунное танго. Работа в классических традициях любовной лирики. Задание выполнено в полном объеме. Очевидна работа автора с рифмами. Слабоватыми выглядят только: сердца – конца, огня – меня.

Судья:

Хороший стих, как по исполнению, так и сюжетной линии.

Судья:

Существенных нареканий нет. Работа выполнена с творческим подходом, грамотно.

№28

ВОЛШЕБНИЦА-ЛУНА

Главный судья:

Вертикальная строка – волшебница-луна. Очень красивая образная работа! Луна, как главный персонаж – необычный подход в любовной лирике. Картина нарисована так реалистично и, в то же время, мистично: майская звёздная ночь, наполненная любовью через край. Помимо яркой выразительности, работу эту отличают и качественные рифмы, и чистый гармоничный ритм.

Судья:

Хороший стих, сделанный на одном дыхании.

Судья:

Порадовала еще одна работа, выполненная по всем законам жанра, стихосложения и грамматики. Есть замечания. Трудночитаемая строка ("Ей, Фее неба в звёздной..."). Противоречие ("Невидимые нити искрились"). Несогласованность в изложении ("Услышать сердце визави").

№29

СИРЕНЕВЫЙ ВАЛЬС

Главный судья:

Вертикальная строка – танец для нас двоих. Как и предыдущее стихотворение, эта работа очаровывает живостью и яркостью образов. Только здесь сюжет прописан несколько четче. Очень радуют интересные разнородные рифмы. Мне кажется, что после конкурсного задания про разнородные рифмы многие наши авторы стали больше внимания уделять качеству рифм. Это очень радует! Понравилось это стихотворение, и оно, безусловно заслуживает высокой оценки.

Судья:

Явный победитель. Применена дактилическая рифма. Стихотворение выполнено мастерски.

Судья:

Хорошо! Правда, не сразу попала в ритм из-за сложночитаемой 1-ой строки первого катрена. А вот 1-ая строка третьего катрена выпала из общего ритма. "Весна ворвАлась" (правильно, ворвалАсь, ж.р.). Смутил и даже напугал необъяснимый поступок ЛГ - без подготовки читателя (ведь было всё замечательно - любовь, цветы, романтичная ночь...) ЛГ выпрыгнула в окно с букетом цветов. Мучает вопрос: зачем, почему, что было причиной?

№30

ЛУННОЕ ТАНГО В САДУ (Первая любовь)

Главный судья:

Вертикальная строка – лунное танго в саду. Очень милое стихотворение, очаровывает своей чистотой и невинностью: май, цветущие сады, юность, поцелуи украдкой… Образы простые, но очень гармоничные. Чуть-чуть расстроила рифма «вновь-любовь», зато хороши рифмопары «слышим – вишен», «ресниц я – торопиться».

Судья:

По техническому исполнению претензий вроде нет, но, по-моему, образный ряд чуточку банален чтобы поставить более высокую оценку.

Судья:

Понравилось сравнение луны с белой грудью. Банальная рифма "вновь-любовь" с первых строк испортила впечатление от работы. "эхом слышим…" - нарушение управления. "Грудь, плечи чуть обнажены, Осыпал их цветками вишен Весенний вихрь. Они нежны" - что нежно, грудь, плечи, цветки, вишни или вихрь? А в следующем катрене говорится что цветки-"снег" на ресницах.

№31

ЛЮБИ МЕНЯ…

Главный судья:

Вертикальная строка – я так молю тебя, люби меня. Еще одно стихотворение про любовь в сплетении с войной. Трогательно и глубоко. Как волшебная ночь для влюбленных вдруг завершилась таким трагическим утром! Жаль, что танго автор использовал только как мелодию, а не как танец. Немного смутила «янтарная луна», никак у меня цвет янтаря не сросся с луной. И еще лексическая ошибка бросилась в глаза «Божественное танго для любимых», надо бы все-таки «для влюбленных».

Судья:

Вроде всё есть для высокой оценки и военная тематика, и техническое исполнение на достойном уровне, и «страсти-мордасти» не перехлёстывают, но, по-моему, последняя строка звучит неправдоподобно: на войне каждый понимает, что может погибнуть в любой момент, и связывать любимого клятвой верности глупо и слишком эгоистично.

Судья:

Несущественно: "А в неММатросик, оННашел, КГруди". "...канонада, Юнец сказал, прижав ее…" - прижал к груди канонаду? Уменьшительно-ласкательное "матросик, медсестричка" мне показалось неуместным. И по сюжету - где же не быть медсестре, как не в гуще войны? Стремления юнца понятны, но всё же неувязка присутствует. Уместнее было бы крикнуть: "Живи, береги себя!" Много местоимений, особенно в последней строке просто перебор ("Я так молю тебя: люби меня!..). Если не ошибаюсь вместо "танго для любимых" правильнее сказать в данном случае "танго для влюбленных" и петь танго танец или мелодия для него) или напевать? Можно ли петь мелодию на ушко?

№32

ТАНГО СТРАСТИ И ЛЮБВИ…

Главный судья:

Вертикальная строка – танго страсти и любви. Страстное и пылкое стихотворение, задание выполнено в полном объеме. Многовато уменьшительно-ласкательных форм слов (ночка, губки, щечка, туфельки; такая «нежная нежность» не очень вяжется со страстью. Рифмовка ААВВ показалась простоватой для любовной лирики. Не понравился образный ряд: «вновь в нее влюбляюсь» – «любовь пришла в мой дом». Интересных рифм не увидела.

Судья: Неплохое стихотворение, но рифмующаяся глагольная пара «наслаждаюсь – влюбляюсь» не позволяют поставить более высокую оценку.

Судья:

Первые две строки очень поэтично-красивы! Впечатление испортило лелейно-ласкательное "ночка, щечка, губки, туфельки"… Уже привычные -нья, -нье. "Изгибает тело, лань строптива" - нарушения согласования. Можно исправить пунктуацией. В принципе, по всей работе нужно пересмотреть знаки препинания. Обращение ведется ко 2-му лицу ("твоё смятенье, твоя улыбка, счастлив с тобою"), а здесь "в неё влюбляюсь" уже к 3-му (правильнее будет в тебя). Наблюдается некая непоследовательность в изложении, будто случайное перечисление событий приводится.