Свежие Анекдоты

На учительницу мальчик посмотрел,
Будто дуло пистолета, пара стрел,
Будто к щели пулемётной он приник -
У учительницы онемел язык,
Задрожали руки, ссохлось горло -
И урок английского был сорван.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Одна молодая родственница спросила моего папу, который занимался пчеловодством, сколько стоит семья пчел. Когда он назвал цену, она сделала большие глаза и спросила: «Это за двух пчелок?» © Наталья Каналы

Я сама лет до 25 думала, что компас показывает, куда идти. Но рекордсмен по глупым вопросам — мой бывший шеф. Он увидел у меня на столе песочные часы, долго смотрел на них, а потом спросил: «Они работают?» © Мария Королева

Я тоже встречала идиота, который распылял репелленты на комаров. Сначала думала, что прикалывается, но нет, он даже заявил, что пытается попасть им в глаза. Было ему около 30, по-моему. © Ирина Ниенхаус
Однажды женщина в магазине искала тапочки 37-го размера, держа в руках пару, на которой было написано 36–38. На мой ответ, что эти ей подойдут, она посмотрела на меня как на дурочку и сказала: «Ты что, не видишь, что это 36-й и 38-й, а 37-го здесь нет». Потом под моим взглядом в упор здравое мышление к ней все-таки вернулось. © Анна Берг

Один парень спорил со мной, доказывая, что Бразилия, Перу и Аргентина не находятся в Южной Америке, так как это отдельные страны и они не входят в состав США. На аргумент, что Южная Америка — это материк, а не страна, он сказал, что не интересуется географией, так как она скучная. И да, ему было 28 лет. © Maria Martynova

Учительница моей дочери рассказывала детям, что змея умирает, после того как кого-нибудь укусит и выпрыснет из зубов яд. © Наталья Феоктистова

Муж ляпнул, что Земля вокруг Луны крутится. С кем я живу, блин! © Любовь Иванова

Одна взрослая женщина, у которой 3 детей, в полной уверенности в своей правоте рассказывала мне, что все дети похожи на мужчину, с которым ты лишилась девственности, и перенимают его гены... Я даже про генетику ничего рассказывать не стала. © Мария Селезнева

Спросил: «Что такое семейное положение?» Говорю: «Например, женат, холост, вдовец». Пишет: «Женат, холост, вдовец». © Наташа Добош

А-ха-ха, у меня один знакомый был уверен, что дети рождаются слепыми, как котята и щенки. Сходил к друзьям (у них была месячная дочка) и сообщил мне радостно: «Представляешь, у нее уже глазки открылись!» Занавес... © Александра Волкова.

Вместе со мной работала одна девушка 20 лет отроду. Так она не могла определить время по аналоговым часам (это те, которые со стрелками). Только по электронным, с цифрами! © Кристина Миллер

Я показывала своей знакомой фотографии, сделанные в Лондоне. Посмотрев снимки, она спросила: «Лондон — это в Париже?» Я обалдела. © Светлана Вали

Это что! Я ехала в вагоне с девушками, которые спорили: одна говорила, что Лондон в Париже, другая утверждала, что Париж — это вообще Турция, на что первая ответила, что Турция в Сибири. © Дарья Шевелева

А мне один «знаток» поведал, что есть моря с соленой водой, а все из-за того, что в них впадают грязныe, cоленые реки. А есть с пресной водой — оттуда реки вытекают... © Валерия Башуцкая
Прошу: «Оставьте на листочке образец подписи». Вопрос: «А что писать?» Говорю: «Просто вашу подпись — автограф». Получаю бумажку с текстом «подпись-автограф». © Ольга Драпико

Из той же оперы. Меня спрашивают: «А что писать в заявлении?» Говорю: «Пишите „я такая-то, такая-то“ и дальше по тексту...» В заявлении так и написала: «Я такая-то, такая-то». © Сухова Ольга

Одна моя знакомая разгадывала кроссворд. Причем делала это вслух. «Оболочка яблока, 6 букв». Пишет слово «шкорка». Я говорю: «Какая шкорка? Кожура». Она: «Нет, кожура — это для пистолета. А у яблока шкорка». Занавес... © Larisa Lechinskaya

На работе лежал кроссворд, пришла клиентка и решила разгадать слово из 4 букв: «Что на ногах у биатлониста?» Смотрим, написала «ласт», потом подумала, пририсовала еще клеточку и дописала букву Ы. То есть дала биатлонисту шанс прыгать по лыжне двумя ластами. © Мария Аристова

Моя знакомая как-то спросила, где находится «космический кабинет», чтобы записаться на депиляцию. Другая постоянно радовала своими высказываниями: «Когда буду выходить замуж, хочу не фату, а маленькую диарейку», «Я вам не дочь ротвейлера, постоянно деньги у меня занимаете!» © Kateryna Mediakasya

У нас была коллега, которая считала, что «Муму» — это книга рецептов блюд из говядины. © Элина Хандога
А я однажды в студенческие годы зашла на кафедру оформить поездку на конференцию в другой город. Объяснила секретарше, что сама не могу этого сделать, нужно заявление с кафедры. Она помялась и согласилась под диктовку написать. Диктую: «В деканат исторического факультета...» Она как-то странно на меня посмотрела и переспросила, мол, что? Повторяю: «В деканат исторического факультета». И она таким ровным почерком старательно выводит на листочке: «Водоканат исторического факультета». Занавес. © Виктория Лазарева

Да я сама, помню, в ранней юности вместо "прекрати свои фамильярности" сказала "прекрати свои формальности", кому-то там не в меру рукастому, спасибо, интонация помогла.

Ближе к ночи началась сильная гроза. Пришлось принять грамм двести для сохранения внутреннего спокойствия. Лёг спать, свернувшись калачиком, не в спальне, а дивам раскладывать оказалось лень.
Среди ночи был разбужен неземным светом и вдохновлённым женским голосом, который бодро вещал о том, что скоро ангелы придут. Первая мысль была: вот она какая, белочка! Но вспомнил о том, что выпил перед сном явно недостаточно. Вторая мысль: дождался конца света! Третья мысль оказалось более прагматичной: может, перевернуться на другой бок?
Оказалось, что ногой включил телевизор - пульт лежал на диване. Нельзя такие страшные вещи по ночам показывать. Так и в дурку можно загреметь.

Немного наклюкался парень,
А пульт оказался коварен:
Лежал на диване невинно -
А сам - как подводная мина.

"Работаю в автосервисе. День напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю : "Донор-то есть? " Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит : "Вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные... ", — и уходит. "

Кстати, правильная речь:
Надо лёгкие беречь!
Кто в куренье уличён,
Тот, считайте, обречён.

Мой супруг – любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от нее приходит sms-ка: «Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты – теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат. »

Не давай мне напрокат
Самогонный аппарат,
Ибо вследствие проката
Неминуема расплата.

Танечка, ты супер!