Свежие Анекдоты

Странно, но это я нашла в анекдотах.
Молодым парнем устроился на работу в коллектив, на 90% состоящий из пенсионеров. Эти "старики-разбойники" многому меня научили, как в профессии, так и в общих жизненных вопросах. Их опыт и желание передать мудрость и знания помогли мне избежать множества жизненных провалов и ошибок, расставить приоритеты, научиться считать и просчитывать. А еще разбираться в алкоголе, завоевывать женщин, ездить на всем от лошадей до шагающих экскаваторов и стрелять из всего, что имеет дуло. Я вырос и заматерел, они окончательно состарились и потихоньку уходят. Уходят не на пенсию. Грустно и обидно.

М-да... Обхохочисся.

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппараты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает: — Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил: — Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв): — Что вы говорите? Водитель: — Да вон, не видишь — трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник: — Ага, ну ладно, я пошел..

Было дело, собирал я советские монеты и обычные, и редкие, в общем разные, и хранил их в стеклянной копилке, которую, хоть и с трудом, но можно было вскрыть. Живу я в областном центре, приехал как-то в город из деревни, по каким-то своим делам, мой двоюродный брат и остановился на несколько дней у меня. Все дела свои порешал и уехал. Все бы ничего, но через пару недель приезжает его мама (моя родная тетка) к нам в город и просит меня помочь ей продать коллекцию советских монет — мол, ты же монетами увлекаешься, значит в курсе что и по чем. Я прошу ее показать коллекцию, она вываливает на стол кучу монет. Смотрю, а там и "повседневка", и действительно интересные экземпляры, договариваемся, что я куплю у нее все оптом. Достаю свою стеклянную копилку и ... В общем, как говорится, догадайтесь с двух попыток, чьи монеты я собрался у тетки покупать. Правда, все монеты вернула без вопросов. А с братом, после еще парочки интересных случаев, мы уже много лет не общаемся.

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили — их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал. — Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, ... . О! Блин! А этот от кого? Жена: — Какой? — Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ. — Покажи — Вот, на — Так это же табличка от холодильника! Придурка кусок! Ты как ее умудрился отломать? — Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот приклеен...

Секрет "грамотной" рыбалки в выходной день.

Сидит рыбак на берегу речки.
У него две удочки.
На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую нанизывает червяка и бросает сзади
себя.
Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно.
А зачем та, которую бросаешь сзади?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу
не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый...

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, — никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем дает какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повел, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это все? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...

Пёс смачно шмякнул хаму на капот,
Доставив этим дяденьке хлопот.
Пришлось бедняге, проявляя прыть,
Со всех колёс лететь машину мыть.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет.
Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик.
Может у него сигнализация навороченная - откликается второй.
Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я.
Мужики зависают.
Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.
Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.
А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?

Гляжу я на жизнь и всё больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!

Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"

Бумеранг летает где-то
Межпланетною ракетой:
"Извините, столько дел!
Я ещё не долетел!"

Татьяна Стрекалова:

Бумеранг летает где-то Межпланетною ракетой: "Извините, столько дел! Я ещё не долетел!"

Ну ты молодец!

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.