Расскажите АНЕКДОТ!

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят…

Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р -
Убегу, все равно убегу. Н – Да отдохни, не суетись ты. Р – Убегу, все равно
убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из
пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у
него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р – Убегу, все
равно убегу. Н – Да отдохни, не суетись ты. Р – Убегу, все равно убегу. Опять
бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на
одной ноге, размахивая одной рукой. Р – Убегу, все равно убегу. Н – Мужик а ты
че частями бежишь, что целиком не получается?

Сергей Мудрик:

Серёж, сам нарисовал?

Умирающий дед шепчет внуку.
-Я зарыл клад!
-Где, дедушка?
-В земле.
-Точнее, дедушка, точнее!!!
-Земля это третья планета от Солнца.

Александр Никитин:

Серёж, сам нарисовал?

Да не.... Пока истчо не научился - подтибрил маненько

Лента новостей канала Культура:
- На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Сергей Мудрик:

Да не.... Пока истчо не научился - подтибрил маненько smile

Подтибрил удачно и смешно!

Правильно ли вы сидите на унитазе?
Вот жил себе, не тужил, а сегодня обнаружил, что я большую часть жизни неправильно сидел на унитазе. Можете не улыбаться, думаю вы и сами неправильно сидите.

Вот смотрите, оказывается, человек сдизайнирован таким образом, что для справления большой нужды он должен приседать попой до земли. Так что обычное сидение на унитазе, как на картинке слева (серый человечек) - нефизиологично. Нужно сидеть как на картинке справа (оранжевый человечек) - с поднятыми ногами.


Этому даётся научное объяснение. Дело в том, что прямую кишку петлёй охватывает лобково-прямокишечная мыщца. Если ноги недостаточно подняты, то мыщца сжимает прямую кишку, затрудняя опорожнение.



Чтобы так усесться нужно подставить специальную скамеечку. Вот как этот мужичок. Только трусы не забудьте снять. И газета необязательна.




Если сидеть неправильно, то, по мнению учёных, не избежать запоров, геморроев и прочих заболеваний толстого кишечника.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.