Расскажите АНЕКДОТ!

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос:"На фига тебе телефон?!"

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно – конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет – и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет – склады полны, косяки
аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь – а спичек нет. Подходит
черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички – прикурить!
- Э, – отвечает черт, – если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
- Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
- Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит другой.
- Мужики, не ссорьтесь – лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так
как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку.
- Врешь! – в один голос вскричали два других охотника. – Докажи!
- Смотрите! – Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает
высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобик с визгом рассекая воздух пошел в
высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана.
- О смотри собака полетела! – воскликнул один.
- Точно. – говорит другой.
- Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

Пымал змей героиныч нарка. Только кушать его собрался – нарк косяк горстью
заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались. Говорит тут змей героиныч:
значить вот мой замок, все двери открывай, наркоты там немеряно. Только
последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую дверь – шалы стог. Вторую -
кокаина ящики. Третью – гашиша гора. Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался,
обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и
всех повязали.

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш
играет. Вокруг гроба стоят венки: “Васеньке от родителей” “Васе от сестры” “Васе
от дяди” “Васе от друзей: ВАСЯ! Ты не умер – ты гонишь!”

- Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
- Шеф, до аэродрома домчишь?
- Домчу. Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
спрашивает их:
- Ребята, а вы, что – наркоманы?
- А как ты догадался?
- Да я, просто, думаю, что это вы все впятером на переднее сиденье сели?

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,
открывает журнал и медленно говорит:
- Здравствуйте, де-е-ети… Сегодня мы поговорим о тра-а-авах… (Смотрит в
журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву… Иванов встает, думает и
говорит:
- Конопля-я-я… Учительница:
- Конопля? Конопля – хорошо. Хорошо-о-о-о… Садись, Иванов, “хорошо” (ставит
оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву… Петров встает,
закрывает глаза:
- Ма-а-а-а-ак… Учительница:
- Мак? Мак, Ма-а-а-ак… Мак – хорошо. Хорошо-о-о-о… Ой, хорошо-о-о… Садись,
Петров, “хорошо”. – Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. -
Та-а-ак, а ты – новенький? Встает новенький: – Да… – Ну-ка, новенький, назови
траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: – Ромашка… Учительница вскакивает:
- Ромашка?!!?! Ромашка – плохо! Плохо! Как фамилия? – Фамилия – Глюкин… -
Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин – хорошо. Хорошо-о-о-о… Хорошо-о-о-о-о!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет. Второй наркоман:
- А я?

Пятачок перед зеркалом:
- Винни, Винни, а я похож на наркомана?
- Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4
пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю… Он не обращает внимания и
продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!

Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот орет:
- Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему шприц.
- Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса.
- Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу. Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел.

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
- Кто там? – спросила мать.
- Мама, это я. – отвечает сынок.
- Нет гонишь, мама – это я.

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и
подымусь этажом выше. “Двинулся” и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю. -? Оля этажом выше живет. Во дела – думает – Надо
догнаться. Догнался – звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой? Выше твоя Оля живет…
- Зато ты, падло, во всех квартирах.