– Слышь, Вань? Я боюсь выходить на улицу.
– Мань, я тоже боюсь. А куда деться? Вон
ещё с самого ранья пошёл я в палатку, что в двух шагах от нашего дома, так мне
собака разорвала штанину.
– Вань, надо завязывать! Но я собак не
так боюсь, как организованную преступность.
– Мань, она тебе не опасна. Отнять у тебя
нечего. Ты ж бедна, как церковная мышь!
– Вань, может, завяжешь?
– Мань, а зачем? Ты что, думаешь, будет
лучше?
– Конечно, лучше! Во-первых, бюджет семьи
поправится. Во-вторых, здоровье твоё…
– Мань, ты чо? Не понимаешь? Если я завяжу,
то бюджет страны рухнет.
– Зато твоё здоровье…
– Мань, если я завяжу, то увижу всю нашу систему
в натуре, и тогда рухнет моя психика. Ты ко мне в сума…
– Нет, Вань, только не туда я тебе хочу
передачи носить. Лучше заболей циррозом печени, только не туда попадай.
– Мань, давай о чём-нибудь поприятней поговорим.
– Вань, а с другой стороны – завязывать
всё равно надо.
– Мань, я бы давно завязал, но не могу
смотреть, как на мои кровные «Челси» недавно проиграл «Манчестеру».
– Вань, а может ты мало «кровных»
выделил? Вот наш родной «Челси» и проиграл. Давай сэкономим на питании да и
подбросим им наших деревянных, тогда они и выиграют. Вот наши сборники-то всё
проигрывают, да проигрывают, даже аутсайдерам. Мало им платят зелёных, вот они и
не стараются, хотя могут хорошо играть, когда выступают за другие зарубежные
клубы.
– Мань, вот за что я тебя люблю, так это
за патриотизм. Если бы тебя выпустили на поле, то ты одна смогла бы обыграть, хоть
самих бразильцев, только за твою пенсию.
– Вань, а может, завяжешь? Я совсем поизносилась,
стыдно выйти из дому.
– Мань, вот сдам все бутылки, и куплю тебе
новое платье.
– Вань, ты лучше завяжи, а на улицу я на
радостях выйду и совсем без платья.
– Мань, я попробую.
– Вань, смотри, какие клоуны!
– Мань,
где ты видишь клоунов? Здесь одни политики. Смотри-ка: «Час суда»!
– Вань, это игра, судом тут и не пахнет.
Переключи-ка.
– Мань, рыжий-то тыщи даёт за анекдоты! Я
тоже хочу.
– Вань, за твой анекдот тебя сразу же и
отправят в «Час суда», переключай.
– Мань, смотри, дают двадцать баксов и
хорошо кормят при этом!
– Вань, чем ты всё это будешь жевать? У
тебя во рту два зуба, притом на разных сторонах.
– Мань, а я могу бесплатно вставить все
32-ва.
– Вань, – можешь, но не раньше, чем через
год – очередь длиннее, чем в мавзолей.
– Мань, здесь прокладки. Мне стыдно
смотреть – я переключу.
– Вань, молодец!
– Мань, давай вырежем двадцать этикеток и
пошлём. Я хочу разбогатеть.
– Вань, – это шито белыми нитками, переключай.
– Мань, давай, хоть посмотрим на
«Причуду», если не можем купить!
– Вань, переключай, у меня слюни закапали
на дырявое платье. Вот здесь посмотри. Хорошее благовонное дыхание – это тебе
нужно, может, отобьёт запах алкоголя.
– Мань, давай посмотрим на порошки. Другого-то ничего нет!
– Давай посмотрим в сотый раз. Жаль, что
стиральной машины у нас нет.
– Мань, смотри-ка! Холодильник можно
выиграть, если прислать им…
– Вань, у нас нечего в него класть.
Может, завяжешь?
–
Мань, я завяжу. Очень захотелось поесть всё, что этот милый толстяк готовит.
– Вань, опять эта «Виагра», я боюсь, что она меня введёт в грех на старости лет, давай выключим телевизор.
– Мань, подожди, вот ограбление банка
среди белого дня!
– Вань, нехорошо грабить банки, надо
честно зарабатывать!
– Мань, я всю жизнь честно работал, как и
ты. А сейчас не знаю, как свести концы с концами. Пенсии-то не хватает даже на
еду.
– Вань, а ты хотел сдать бутылки.
– Мань, смотри-ка: полиция схватила
грабителей! Вот если бы количество полицейских довести до количества бездомных
собак, то преступность-то и пропала бы.
– Вань, тогда пенсии совсем пропадут.
Придётся кормить как тех, так и других. Может, есть другой выход? А если
сделать бесплатное высшее образование и на каждом канале пускать «Культуру»?
посв. В. С. Высоцкому.
Помочь сайту
Поздравления
