Вы верите в магические числа? Нет? А я верю! Сами посудите. Я родился 9 июня на 180 ом дне года, в три часа ночи на 180 ой минуте в роддоме №180. Всю жизнь живу в квартире, правда, коммунальной №180. Мой рост 180 см. Объём талии 180 см. Вес 180 кг. И даже длина ступни тоже 180, но миллиметров. А телефон мой так вообще три раза по 180!
Друзей у меня ровно 180 человек, правда, недругов тоже 180. И если кто-то из друзей переходит в недруги, то сразу же точно такое же количество из недругов переходит в друзья, так что цифра 180 никогда не меняется. Спать я могу только 180 минут, после чего меня из кровати, как из катапульты, выбрасывает. Аппетит у меня, даже после еды, как из пушки 180-ти миллиметровой. Съесть за раз я могу 180 килограммов еды. Но никогда не получается – продукты кончаются.
Женщины мне нравятся ровно 180 раз в году, и всё время разные! Поэтому я никак не могу жениться. Просто не успеваю. Я знаю, что и жить мне предстоит 180 лет. Но и от своих-то лет я порядочно устал, ибо всегда хожу невыспавшимся, голодным, нелюбимым женщинами, хотя моюсь в бане ровно 180 раз в году. Всё это меня вконец измучило.
Решил обратиться к специалистам. Обошёл 180 врачей – никто не смог мне помочь. Смотрел меня даже сам Елизаров из Кургана. Пересчитал он мои бедные косточки, и сказал, что их у меня нестандартное количество: ровно 180. И широко развёл руками.
Смотрел меня глазник Фёдоров. Заглянул он в мои ясные, страдальческие глаза своим коммерческим оком, и сказал, что у меня не то количество в глазах палочек и колбочек. В левом глазу у меня 180 палочек, в правом 180 колбочек. Слава богу, что не нашёл он в моих глазах ещё и пробирочек.
Но помочь, говорит, можно, если сделать пересадку глаз. Как раз, чисто случайно, сейчас у него есть прекрасная пара бычьих глаз. И совсем недорогого: 180 долларов – конечно за каждый глаз. Я вежливо отказался, сославшись на то, что у меня и так последнее время зверский взгляд на окружающую жизнь.
Пошёл к Касьяну. Очередь за околицу уходит. Записался 180-тым. Стал Касьян меня мять. От скуки пересчитал: ровно 180 мятин. В результате у меня появился махровый радикулит.
Пошёл к Чумаку. Очередь кренделя выписывает. Оказался в 180-ой сотне. Стал Чумак делать предо мной пасы. От скуки пересчитал: ровно 180 пасов. Затем велел он мне выпить 180 литров заряженной им воды. Выпил. Ко всем моим бедам прибавилась водянка.
Решил пойти в предпоследнюю инстанцию – к Кашпировскому. Последняя инстанция, как Вы понимаете, – это идти к самому богу, но пока как-то не хочется, хочется ещё немного пожить. Очередь к Кашпировскому, как передают космонавты из космоса – гигантскую цифру 180 выводит. Записался, как вы догадываетесь, в 180-ой тысяче. На приёме Кашпировский рассматривал меня ровно 180 секунд. Затем сказал:
– Жрать будешь в 180 раз меньше!!!
Я пулей вылетел от него, оставив 180 сотен долларов.
С тех пор у меня всё изменилось: рост стал 90 сантиметров, объём талии 90 сантиметров, вес 90 килограммов. И даже длина ступни стала тоже 90, но миллиметров.
Из коммуналки меня переселили в отдельную квартиру под № 90. Друзей у меня поубавилось – их осталось всего 90 человек. Очень жаль! Но зато и недругов стало намного меньше: всего 90. Это хорошо... Жить мне теперь предстоит 90 лет. Это уже не так обременительно. А Вы говорите, что магических чисел не бывает.
Помочь сайту
Поздравления
