Гости из будущего, которого не было (часть первая)

Иванов Данил (Darkland)
 
Гости из будущего, которого
не было
 
Часть первая
 
(киносценарий, написанный неизвестным писателем Биром Кулычёвым. Найден случайно в мусорной корзине на киностудии им. Горького в 1984 году)
 
Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми и нелюдями – случайны.
 
 
(Сценарий)
 
 
Коля: В смысле, без лифчика?!
Фима: Прикинь! Вот так прям в платье на голое тело чешет внаглую по проспекту! Я аж булку выронил!
Коля: Да погоди ты про булку, что дальше-то!
Фима: Ну стал я значит за ней следить, а та вдруг раз и в заброшенный дом юркнула, наверно поссать, ну я, значит, за ней, опа, а её там нет, прикинь!
Коля: Да врёшь ты всё... Это как раз в прошлый раз ты в парке дырку в туалете проковырял, а это оказался мужской туалет, а ты всем уже растрепал что женский! Полкласса потом с фингалом под глазом ходили... а я с двумя...
Фима: Ну, ты сравнил! Я тебе говорю, вот как тебя видел! Ты дальше слушай! На следующий день, значит, иду я тем же путём, и опа! Опять эта тётка, только уже обратно чешет и опять без лифчика!
Коля: Брешешь!
Фима: Гадом буду! Я так понял она постоянно там шастает, и вот что я придумал, Колян. Мы берём твоего деда фотоаппарат и её фоткаем! А то пацаны же не поверят! Ты вот мне лучший друг и то не веришь!
Коля: (задумчиво) Про фотик это ты здорово придумал, Фим. Слушай, а может она ещё и трусы не носит?
Фима: (потирая руки) Ну а я об чём! Вот для этого и нужен фотик! Пацаны сдохнут от зависти!
* * *
Фима: (восторженно) Видал! Видал!!
Коля: Не ори, дурак!
Фима: (восторженно шепотом) Не, ну ты видел?! Ни стыда, ни совести! Ты всё сфоткал?!
Коля: Ага, и как по улице шла и как в этот дом зашла... Не знаю, правда как насчёт трусов, но лифчик и правда тётка не носит... принципиально видимо...
Фима: Айда!
Коля: В смысле!
Фима: Ты дурак?! Внутрь  айда, щас самое интересное будет, ты куда фотик убираешь?!
Коля: И что мы, интересно скажем?
Фима: А не один хрен? Дом-то заброшенный! Скажем по нужде зашли!
Коля: (скептически) Ага, ты по большой я по малой... Мне хватило той истории с туалетом! В этот раз, я деду что, тоже самое говорить буду?!
Фима: Не ссы, Колян! Придумаем чонить, ты фотик главное далеко не убирай!
* * *
Коля: Слушай, Фим, а ведь тут никого... А выход только один...
Фима: Теперь понял!
Коля: Что?
Фима: Не тупи, Колян! У тётки тут нычка! Наверняка воровка на доверии! (довольный, потирая руки) Такие точно трусы не носят!
Коля: Да погоди ты про трусы! С чего ты вообще взял, что она воровка! Ну, не носит тётка лифчик, странно конечно, но это не преступление...
Фима: Ну и куда она тогда, по-твоему, делась? В форточку? Точно в форточку! Форточница! Мне бабка про таких рассказывала! А лифчик не носит, чтобы было удобнее проникать в дом! И выникать!
Коля: Ты дурак?! Всё, я пошёл...
Фима: Куда?!
Коля: Фотки проявлять!
Фима: Э, я с тобой! А нычку потом поищем, теперь она у нас никуда не денется!
* * *
Коля: (смотрит негатив) Красивая...
Фима: Ты сиськи, сиськи приблизь...
Коля: Да что там этих сисек... кот наплакал...
Фима: Ну кому как, мне нравится... Во, с этого ракурса хорошо получилось... Мне парочку отшлёпай таких!
Коля: Зачем тебе, на стенку повесишь? Батя тебя прибьёт!
Фима: Так я для бати и делаю! Он в этих делах тоже шарит...
Коля: А, ну да как я мог забыть... Смотри, а чё это у ней в руках?
Фима: Приблизь... книжка чоли? Смотри, пальцем тычит... Блин, жаль у твоего деда камеры не было, вот ни хрена же не видно! Ладно, короче, ты побольше фоток шлёпай, пацанам по рублю каждую загоним!
Коля: Не дорого? Там титек и на 20 копеек не набёрется...
Фима: Это беру на себя, барыш, как всегда, пополам. Давай, покеда...
Коля: (всматривается в негатив) Кто же ты такая, незнакомка?
* * *
Вертер: Полина Леонидовна, может хватит уже шокировать аборигенов, наденьте вы уже нижнее бельё...
Полина: Завидно?
Вертер: Я не знаю что такое зависть, я робот...
Полина: Оно и видно... Ничего ты не понимаешь в античной моде!
Вертер: Я отлично разбираюсь в моде, во мне заложены....
Полина: Да мне пофиг, ты главное меня не заложи, будь паинькой, Вертер.
Вертер: (вздыхая) Буду, куда я денусь, я же робот, блин, что прикажут то и делаю, но Полина Леонидовна, что делать с очередным аборигеном, который проник вместе с вами?
Полина: Это такой симпатичный курносый мальчик со странной прической в школьной форме и с пустыми бутылками из под кефира в авоське? Ах, шалун, всё-таки выследил. Ну а что делать, как всегда, память стереть и под сраку взад его отправь, смартфон, или что там у него было, можешь в свою коллекцию оставить, разрешаю.
Вертер: И на том спасибо... Видимо вторую комнату придется под фотоаппаратуру открывать, первая забита доверху...
Полина: Всё, я к главному, не скучай, Вертер...
Вертер: Я робот я не знаю что такое скука... (когда та ушла) Заколебала. Валандается без трусов и лифчика по Москве конца 20 века и думает, что за это ей ничего не будет... И правильно думает... Ни черта ей за это не будет, раз с главным крутит. Устал я... пора мне на свалку... А, совсем забыл про этого...
* * *
Коля: Дяденька я не хотел! Честно! Пописать в комнату зашёл, на кнопку нажал и... видимо не на ту кнопку нажал...
Вертер: Это ты, верно, заметил, шкет, не на ту кнопку ты нажал, ну-ка отдай фотоаппарат, ого, это что дореволюционный?!
Коля: (уныло) Дедовский...
Вертер: Такого в моей коллекции не было ещё, обычно всякие «Смены» и прочая копеечная дешёвка... У тебя, кстати, денег при себе нет?
Коля: Нет, я бутылки шёл сдавать...
Вертер: С похмелюги что ли? Вроде ты ещё школьник...Просто я и ваши деньги тоже коллекционирую... А трусы носишь?
Коля: В смысле?!
Вертер: Да шучу я, чего напрягся (смеётся своим фирменным смехом) Правда не все мой юмор понимают. Ну и что с тобой делать, папарацци, ты, кстати, из какого года? Хотя постой не говори, у меня прокачена функция дедукции. Значит школьная форма, хм, выпускалась с 1975 и вплоть до развала СССР...
Коля: Чего развала?
Вертер: Помолчи! Бутылки из под молока или кефира.. Собственно выпускалась в эти же сроки. Авоська... ну это вообще вне времени и пространства. Анализ: ты точно из позднего СССР...
Коля: Что значит позднего?!
Вертер: А год, дай подумать... Хм, идиотская причёска...
Коля: Вот насчёт причёски бы я попросил! 50 копеек между прочим стоит!
Вертер: Кроссовки фабрики «Скороход»... Трусы семейки?
Коля: Ну да семейки... Э, причём тут трусы? Или опять, типа, шутка?
Вертер: (дебильный смех) Ха-ха-ха... А ты мне уже нравишься. Ладно, ты из 1985 года? Угадал?
Коля: Очень смешно! Сейчас 1984! И, это, можно я домой пойду, только фотоаппарат верните, дяденька, меня дед убьет, если узнает что я его брал... опять...
Вертер: Ну ты и тупой... Ты так и не понял куда попал?
Коля: Да понял я что попал, это всё Фима... опять...
Вертер: Ты определёно мне нравишься, шкет. По идеи я должен стереть тебе память, так приказала Полина, а её приказа я не могу ослушаться. Но знаешь что? А пошла-ка она в манду кобылью! (смеётся) Так кажется у вас говорят?
Коля: Ну-у...
Вертер: Всё равно мне скоро на переплавку, почему напоследок не пошутить старому роботу?
Коля: Дядя, вы что робот?! Или опять шутите?
Вертер: Какие шутки, робот и есть, тружусь вот тут в поте лица в институте времени... чтоб ему провалиться в мезозой...
Коля: Где? Куда?
Вертер: Не тупи! Ты в будущем, шкет!
Коля: Оба-на... то-то я гляжу, что за фигня тут творится, так значит та тётка без трусов тоже из будущего? В смысле из вашего времени?
Вертер: Эта шалава, Полина? Ну да, нашенская, секретарша главного, шастает в ваше время шмотки себе покупает.
* * *
Коля: Дядь робот, а можно я тут у вас посмотрю чего?
Вертер: В смысле? На экскурсию что ли собрался? Сто лет тому вперёд, как говорится?
Коля: Ну да, а чё?
Вертер: В очо! Так вроде у вас говорят? А ты не охренел, шкет? Я ведь могу тебя и в поликлинику сдать, на опыты.
Коля: Очень смешно, блин.
Вертер: А я и не шучу. Есть тут у нас, охочие, до таких вот... мальчиков с авоськами... Ладно, не возьму грех на душу, хоть и обязан и в биосе прописано... С историей я не дружу, точнее стёрла мне эти файлы Полина, мало было места для её фоток в модных тряпках. Поэтому понятия не имею, как вы там жили в 1984, но судя по твоей дурацкой причёске, хреново.
Коля: Я же просил!
Вертер: Ты вообще представляешь, как изменилась Москва за сто лет?
Коля: Так сильно?
Вертер: А я откуда знаю?! Я тебя и спрашиваю! У меня память к херам стёрта, не тупи! Короче, сейчас ты похож на любителя исторических игрищ, есть тут у нас клуб таких долбоклюев. Если тупить не будешь, может и сойдёшь за них... Только ты это, от института далеко не уходи... Да у тебя и не получится. И это, если чё, ты меня не знаешь, и я тебя не знаю, и это не метафора, я последний час просто сотру из памяти. Да и записи подотру, от греха. Ты меня слышишь, шкет?
Коля: Чё? Ага! Так можно?
Вертер: (торжественно) Добро пожаловать в будущее, дорогой друг! (зло) Вали на хер отсюда! (смеётся своим фирменным смехом)
* * *
Фима: Серьёзно?! 2084!
Коля: Прикинь!
Фима: Постой, а чего это ты один попёрся туда, без меня! Тоже мне, друг называется!
Коля: Так получилось... Ты, конечно, извини меня Фим, но ты иногда такое ляпнешь при девочках, что хоть стой хоть падай! А это женщина! Женщина! Не понимаешь? Запала мне та тётка... (нежно) Полина...
Фима: Хе, а говорил титек на 20 копеек!
Коля: Дурак ты, Фима! Не в титьках дело!
Фима: Постой, ты чё влюбился?! А как же Домбазова?!
Коля: А причём тут она?!
Фима: А кто ей стихи километрами писал: «Я помню чудное мгновенье, ко мне явилось приведенье» У неё и сиськи побольше будут...
Коля: Ты дурак?! Причём тут опять сиськи?! Почему у тебя всё в сиськах измеряется?!
Фима: (пожав плечами) Возраст такой... Ладно, чё там дальше было...
* * *
Коля: Девочка...
Алиса: А ты не охренел?
Коля: Девушка...
Алиса: А в рыло?
Коля: Женщина? Бабушка...
Алиса: Дедушка, блин! Ты нахера без маски по улице чапаешь, чудило, жить надоело?
Коля: В смысле, без маски? Как у вас?
Алиса: Как у нас, блин? Ты дурак?!
Коля: Чё сразу дурак, откуда я знал...
Алиса: Ты, блин, с Луны что ли прилетел? Так и там вечный карантин вроде. Надень маску, дурак, пока мусора не загребли
Коля: Милиция?
Алиса: Нет, ты точно с Луны свалился! Карантинная полиция, дурик, не слышал? Ладно, была у меня запасная, на, и не благодари, стажёрам в зоопарке их бесплатно выдают.
Коля: Спасибо, меня Коля зовут...
Алиса: Эл...
Коля: Эл это сокращенно Элеонора?
Алиса: Эл это Эллис, ну можно как папка назвал Алиса, только не люблю я это имя, так что лучше Эл...
Коля: Эл, а можно мне с тобой?
Алиса: Куда? В зоопарк? Да без проблем, сегодня и вход свободный...
Коля: Сегодня праздничный день?
Алиса: Ты прикалываешься чоли?
Коля: Нет-нет-нет! Я это... из деревни...
Алиса: Из Конотопа чоли? Больше деревень не знаю поблизости. День Прутина сегодня, селянин, слышал про такого?
Коля: А это кто...
Алиса: Это где такая деревня, что про Прутина не слышали?
Коля: Да я, собственно, из прошлого...
Алиса: А-а, так ты из Института времени. Блин, а я голову ломаю, что за лох в пиджаке, без маски по Москве бродит, ты с какого году?
Коля: 1984...
Алиса: Ого, сто лет назад... это что тогда было, извини у меня по истории трояк, «Битлз» уже тогда были?
Коля: У меня их дед слушает, я-то в основном Машину Бремени...
Алиса: А-а, где, этот, Смакаревич чоли? Я даже с ним лично знакома. Папка познакомил, он тоже от них тащится.
Коля: В смысле?! Он, что, живой?!
Алиса: А чё ему сделается. На Марсе на вечном поселение живёт в доме отдыха для слабоумных, там же где Арбузарова.
Коля: Это ж сколько ему тогда лет...
Алиса: Вот вы дикие там. У нас и до 200 лет живут и не кашляют, вот думаешь мне сколько лет?
Коля: 20?
Алиса: Ха, а 120 не хочешь? Ну что вылупился, пошутила я, что правда на 20 выгляжу? Вообще-то я в 8 классе...
Коля: Я тоже!
Алиса: Ого, ты что тоже в пять лет в школу пошёл как и я? Так стоп, полицаи, молчи, а то если в карантин загремишь это такая жопа, мне друг рассказывал. Здравствуйте, офицер...
Полицейский: Предъявите биометку...
Алиса: Пожалуйста...
Полицейский: Госпожа Селезнёва, всё в порядке проходите, не забывайте что биочип действителен ещё три дня... Теперь вы...
Алиса: А этот... с Луны он... только что...
Полицейский: И что? Правила для всех одинаковые, а для инопланетных посетителей города тем более, (с тревогой в голосе) ему, что, не поставили биочип в космопорте? Второй, у нас красная тревога! (наставляют оружие)
Алиса: Эй, алё, служивый, ты чего! Это же йети!
Полицейский: Блин, а раньше не могла сказать! Отбой тревоги! Я и гляжу тормознутый, с идиотской причёской, только глазами хлопает. Вы бы его, гражданка, на поводок что ли...
Алиса: Извините, офицер, думала до зоопарка недалеко... А он совсем ручной, правда, Коля?
Коля: Д-да...
Полицейский: Ну, точно йети... ладно проходите...
* * *
Коля: Эл, а что это было, я чуть... не описался...
Алиса: Да я сама чуть-чуть сикнула, блин, ещё бы немного и нас бы тут всех зачистили к хуям и «мама» бы не успели сказать... Извини за мат, меня папка ругает за него, но никак не отучусь...
Коля: Да ничего...
Алиса: Повезло, что недавно на Луне новый вид животных обнаружили, с такой же прической.
Коля: Да что вы все к ней привязались... Эл, что тут у вас вообще творится? Что за карантин, зачем маски, бичипы какие-то, полицейские, как в царской России, тётки лифчиков не носят!
Алиса: Прямо каскад вопросов. Постой, лифчиков не носят, это ты про Полину что ли?!
Коля: Ты её знаешь?
Алиса: Ха, эту шалаву временнУю?! Да её вся Москва знает! Идиотка считает себя специалистом в моде, свой блог в галонете ведёт лет уж 80 как, «Модный приворот» что-ли...
Коля: Го-ло-нет... Это там где сиськи показывают, что ли?
Алиса: Ах да, ты же из 1984-го, у вас поди только-только радио изобрели...
Коля: Чё это?! Дед недавно телевизор купил! Цветной! Тяжеленный! Еле допёрли его до квартиры вдвоём.
Алиса: (задумчиво) Цветной говоришь, не жизнь, а сказка... Слушай, Николай, а как ты вообще сюда попал? У нас вообще-то запрещено путешественников во времени выпускать в город. Вообще сомневаюсь, чтобы их дальше поликлиники Института времени выпускали...
Коля: (в сторону) Значит, не врал Вертер насчёт поликлиники... (Алисе) Да это я робота уломал, чтобы посмотреть тут всё. Будущее ведь и всё такое...
Алиса: Совсем видать у Вертера беда с биосом, или эта шалава чего ему там навертела, что он потенциальную биологическую угрозу вот так свободно выпустил в город. Чёрт, а я тут с тобой иду, треплюсь, одним воздухом дышу...
Коля: Но мы же в масках...
Алиса: Да 60 лет назад ещё доказали что всё это фигня, фикция для галочки, но пока это самый простой и дешевый способ уберечься от короновируса... спасибо мистеру Прутину за наше щасливое детство, блин... Хотя постой, когда там первая волна коронавируса была? Чёрт, трояк у меня по истории, щас гляну в голонете...
Коля: Это что, телевизор такой маленький?! Как у Полины! Фига себе!
Алиса: Ага, и тоже цветной, заметь! Не мешай, чото я очканула маненько, надо инфу нарыть... Ага, 2020, а ты из 1984? Уф, тогда отбой. Не успели вы ещё эту заразу изобрести.
Коля: А что случилось в 2020?
Алиса: А не один хрен, доживёшь и сам увидишь. Тебе же говорят, нельзя тебе будущее знать, эти могу быть... нюансы, блин... Короче, забей, ты же в зоопарк хотел? Вот и пошли, а потом я тебя обратно отправлю... от греха...
* * *
Коля: Эл, всё хочу спросить, а где все люди? Улицы почти пустые, только транспорт, да редкие прохожие...
Алиса: В смысле где? По домам сидят. А у вас, что, не так? Ах да у вас же ещё «его» не было... Счастливые вы, а мы почитай 60 лет из дома только в исключительных случаях выходим и только в масках...
Коля: А что такого могло случиться 60 лет назад?
Алиса: Вот ты дурик, в самом деле, всё, тема закрыта, пошли, поглядишь, чем заняты подростки в конце 21 века. У вас поди до сих пор кораблики в ручьи запускают да в говно палкой тычат.
Коля: (надувшись) А чё такого-то?
Алиса: (качая головой) Дикари-с...
* * *
Алёша: Алисонька, деточка, ты всё-таки нашла его! Папа привёз? Ах, какой экземпляр, это великолепно! А поглядите на эту причёску! Чудо! Это просто чудо!
Коля: Что вы все привязались к моей причёске!
Алёша: Он ещё и связно говорит?! Милая, как тебе это удалось?!
Коля: Вы, это того... этого...
Алёша: А, нет, показалось...
Алиса: (Коле) Молчи, дурак! (Алёше) Алексей Владимирович...
Алёша: Мы же договорились, деточка, зови меня Алёшей, я же так хорошо знал твою маму, а уж с папой твоим, м-м-м, как сейчас помню тот пляж на Уране, какие у него были сильные руки, как он меня ими... почти утонувшего вытащил из моря, а потом прямо тут же на песке меня, ух...
Алиса: (поспешно перебив) Да-да, вы рассказывали, очень романтичная история... Алексей Влади... в смысле, Алёша, я Колю (его Коля зовут) прежде чем посадить в клетку...
Коля: КУДА?!
Алиса:... проведу экскурсию по зоопарку пусть он убедится, что тут ему ничего не угрожает, он смирный, сами видите...
Алёша: Хм, так это самец, а причёска как у самки...
Коля: Да вы, блин, заколебали! Да я...
Алиса: Фу, Коля, место! Глаз на жопу натяну, если ещё хоть полслова вякнешь, сидеть, падла нечёсаная!
Коля: Да я...
Алиса: Головка от буя! Молчать! Жри, вот, корм! (запихивает ему полный рот корма)
Алёша: Всегда поражался твоим способностям так хорошо ладить с животными! (утирая слезу) Вся в отца... Ах, какой у него был крепкий, мощный, пронзающий...
Алиса: (поспешно перебив) Да-да вы рассказывали про его взгляд! И это, Алёша, я возьму «Теле-фонн»?
Алёша: Да конечно, деточка, для тебя что угодно, только вернуть не забудь, всё-таки секретная разработка...
* * *
Коля: (отплёвываясь) Ну и как это всё это понимать, Эл?!
Алиса: Коль, ты это, извини, тут у меня идея одна появилась и ты мне в этом поможешь! Баш на баш, окей?
Коля: В смысле?
Алиса: Я тебя по зоопарку проведу и обратно в твоё время верну, а ты мне поможешь с одним секретным прибором поработать, там два человека нужно.
Коля: Это телефон что ли секретный прибор?
Алиса: Только не говори, что ты про него что-то знаешь, у нас им только спецслужба владеет, да нам, в московский зоопарк дали на неделю в качестве эксперимента над животными...
Коля: Ха, ну вы дикие тут! Да у нас в каждой квартире телефон стоит!
Алиса: А нахрена?
Коля: Так чтобы люди общались! Удобно!
Алиса: Так, стоп, мы об одном и том же говорим? Вообще то «Теле-фонн» не для общения, а для допросов подозреваемых. Ну, там экотеррористов, просто террористов, оппозиционеров и прочей шушеры... Тьфу, поняла, что ты имеешь в виду! Это ты про аппарат, который древние люди использовали в качестве средства связи?
Коля: Ну да...
Алиса: Блин, а я-то уж подумала... Не, Коль, это другой телефон, Да сам увидишь...
* * *
Коля: Эл, а кто этот, Алёша?
Алиса: Куратор мой, ну и гей конечно...
Коля: Кто?
Алиса: Слушай только не говори, что не знаешь кто такие геи! Уж они-то в ваше время точно были!
Коля: Да не знаю я, честно!
Алиса: Хм, не разыгрываешь?
Коля: Зуб даю...
Алиса: (оглянувшись, шёпотом) Между нами, Коля, я тоже всю эту гомосячью публику не перевариваю, только тс-с, не вздумай где нибудь у нас про это ляпнуть, это статья похуже терроризма! (громко) Так то Алёша нормальный мужик... нормальный, относительно своего вида, папка правда его терпеть не может, уж не знаю, что там у них было на Уране, папка мне сразу сказал «что было на Уране, остаётся на Уране» и больше этой темы не касался... Так, кажется пришли, кстати а вот твоя клетка познакомься с соседом, хе-хе.
Коля: Это кто...
Алиса: Так йети!
Коля: Ну и что у нас общего?! Кроме прически... Он же волосатый и голый!
Йети: (расшаркиваясь) Здравствуйте, мэм, вы видимо недавно с Луны...
Коля: Оно... говорит...
Алиса: Привет, Лир! Что, правда, похож на ваших?
Лир: А он разве не йети? Блин, а я уж обрадовался, самочку привезли, а то я скоро на клетку уже буду бросаться...
Алиса: Извини, Лир, это человек, из прошлого, правда, но всё-таки человек...
Лир: (вздыхая) Жаль... Красивая...
Коля: Что здесь происходит, чёрт вас побери!
Лир: (озираясь) Ты того этого, не шуми, мы же, в смысле, я же считаюсь у них тут что-то типа луной обезьяны...
Коля: (сердито) Макака и есть!
Лир: А вот за подобное можно и в бубен схлопотать, землянин. Нет, ну ты посмотри на него, расист в пиджаке выискался, вылитая самка йети, а туда же, нос воротит, да тебя бы на Луне в два счёта бы оприходовали, не успел бы сказать: «Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества»
Коля: Чего?!
Лир: Собственно зная наших ты бы и слово «это» сказать не успел, как бы уже тебя натянули прямо у выхода из ракеты...
Алиса: Не пугай его, дурак! Не слушай его, Коль, он ещё то трепло... У него любимые темы только про баб и жратву.
Коля: (в сторону) Кого-то он мне напоминает...
Лир: А чё такого-то! Имею законное право между прочим! Чего мне этот пидор Алёша, самку не подгонит?
Алиса: Ты, это, не вздумай это ему сказать! Чёрт, что я говорю, вообще не вздумай говорить! Вы же считаетесь неговорящим видом, так, два десятка несвязных слов, матерных в основном.
Лир: (ехидно усмехаясь) Поверь, Эл, мне их хватит объяснить этому пидору, где я его видел и в чём.
Коля: А чё за секретность?
Лир: Пацан фишку сечёт. Ну раз тебя Эл привела, значит доверять тебе можно. Тут такая фигня, землянин, мы и есть настоящие аборигены Луны, живём там несколько миллиардов лет в огромной полости внутри Луны, ну читал «Незнайка на Луне»? Ну вот типа того. Ну жили себе и жили никого не трогали, а потом бац: «Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества» и понеслось... Ну тихарились мы конечно как могли, но когда ваши на Луне земную атмосферу запустили да беляшных пооткрывали... короче, настало время выйти в люди... А нас, прикинь, приняли за животных...
Коля: (ехидно) Ну ещё бы с такой причёской...
Лир: Один-один, землянин. Это уже потом мы поняли, как нам повезло.
Коля: В смысле?
Лир: Да жили у нас там тоже племя типа папуасов ваших, фишку не просекли и решили прикинуться людьми, так их в два дня всех переловили и в поликлинику на опыты сдали, только мы их и видали. А за нас сразу защитники за права животных вступилась, выделили нам гетто с аквапарком, блэкджеком и шлюхами. Во жизнь началась! Ну правда пришлось имидж животных поддерживать, опять же эти идиотские причёски носить... Ладно, про прически шучу.
Коля: Если вы все такие умные, что ж ты тут в клетке делаешь?
Лир: А чё, в рабочие часы зоопарка какашками кидаюсь и факи посетителям показываю. Когда просят, матерю их по луной матери. А вот собственно когда зоопарк закрывается, у меня и начинается моя основная миссия на Земле...
Алиса: Лир посол доброй воли! Папка мой у них вроде эмиссара, ну я тоже в деле, помогаю ему связь тут поддерживать.
Коля: С кем это, с нашими йети чоли?
Лир: Откуда узнал, пацан, про местных! Я тебя сейчас натяну, по самые помидоры, тьфу, отойди от клетки, от греха!
Коля: Так вроде как живут у нас на Земле йети, просто их никто не видел...
Лир: Вот что у местных не отнять, маскировка экстра класса. Их же от местных почти не отличишь разве что...
Коля: Дай угадаю, по причёске?
Лир: Эл, а казачок то засланный! На кого работаешь, контра?!
Алиса: Не ссы, Лир, наш он, ты же видишь, дурак дураком, ну какой из него двойной агент.
Лир: Это да, убедила...
Коля: А ничего что я всё слышу?
Лир: Ничего. Ладно, это всё лирика. Эл, как там наше дело?
Алиса: Всё путём, Лир, этот пидор так обрадовался что я второго йети притащила что разрешил попользовать «Теле-фонн», так что зря ты на Николая наезжаешь, он в нашей миссии главное звено.
Коля: Я?! Слушайте, Эл, Лир, я только хотел осмотреться тут у вас немного, ну если повезёт у Полины номер телефончика взять и назад! Я не хочу участвовать ни в какой миссии, меня дед дома ждёт с кефиром!
Лир: Вот сучка крашена! А ничего что несколько миллионов особей моей расы сейчас стонут на лунных пляжах, в джакузи и казино?! Надрывают животы в беляшных, пельменных и чебуречных? А? Мы вымираем!
Коля: И причём тут я?!
Алиса: Лучше я. Николай, ну будь человеком, чё ты?! Я между прочим от ментов тебя отмазала. Ты хоть знаешь, каково это попасть в карантинное гетто?
Коля: Идите вы нахрен с вашим ненормальным будущим! Я домой!
Лир: И куда это ты, мил человек, собрался? Без биочипа ты тут и два шага не пройдёшь, в лучшем случае сюда и вернёшься, только в наморднике и со снотворным в жопе... такой красивой жопе, тьфу, не подходи ко мне близко, от греха!
Коля: И какая мне от этого всего выгода?
Лир: Воот, наш йети, в смысле человек, а чего ты хочешь?
Коля: Хочу такой же телевизор как у Эл!
Алиса: Коля, я же тебе говорила нельзя ничего тебе отсюда брать, это чревато!
Коля: Ну, я никому не покажу его, даже Фиме!
Алиса: Чёрт с тобой, договорились. Так, я щас метнусь быстро, до Алёши, Лир тебе объяснит, что надо делать.
* * *
Лир: Значит слушай сюда, Колян, ты вроде пацан правильный, фишку сечёшь ну и вообще красивая самочка, ой я не то хотел сказать извини, можно тебя за жопу пощупать, ой извини, дружище!
Коля: Короче, Склифосовский!
Лир: Тут такое дело, мы, коренные лунатики хотим сбросить кровавое иго землян. Ну ты понял, но пассаран, патриа о муэтре, хинди руси- пхай пхай, и всё такое...
Коля: Так вы вроде и так не бедствуете...
Лир: Вот именно! Мой народ за одно поколение изнежился и ссучился, буквально продался за беляш горячий интервентам! С другой стороны нам это простительно, знал бы ты какие это вкусные были беляши...Так, не отвлекаемся. Короче, наша хунта решила выгнать землян с Луны и зажить по-старому.
Коля: И причём тут я?
Лир: Но Луна же твой дом?! Блин, всё забываю что ты не йети. Короче, Колян, надо колонуть тут одного слишком умного учёного, в мозгах у него пошариться и чтобы он ничего не догадался при этом. Собственно для этого «Теле-фонн» и нужен.
Коля: Повторяю вопрос, причём тут я?!
Лир: Ну какая же ты непонятливая, девочка ты моя, ой извини, Эл, меня опять плющит, убери его от клетки от греха, Лунной мамой прошу! О, Селена, только бы наши не прознали, что я спутал человека с самкой йети!
Алиса: Видать запал на тебя Лир, хе-хе. Ладно, что делать он тебе объяснил?
Коля: Да ни хрена! Про ученого какого-то плёл, потом за жопу стал лапать... Охеренно я провожу время в будущем!
Алиса: Толи ещё будет! Смартфон надо еще заслужить!
Коля: Это тот телевизор? Вот только ради него! И не дай бог меня кто-нибудь ещё будет за жопу трогать!
Алиса: Хм, а вот это не гарантирую...
Коля: Что?!
Алиса: А ты как думал? У нас же геи практически у власти, всё и всех под себя подмяли. Так что за твою жопу я не дам и биткоин.
Коля: Да вы тут все сумасшедшие! Что случилось с СССР за 100 лет? Нас завоевали что ли?
Алиса: А что такое сэсэрэ?
Коля: Я так и знал! Проклятые империалисты!
Алиса: Так, давай ты будешь сходить с ума чуть позже, сначала дело. Знаешь что делает «Теле-фонн»?
Коля: Не-а...
Алиса: Считывает мысли.. ну там ещё что-то с внушением, программированием личности и прочая шпионская мутата, нам его выдали, чтобы убедиться окончательно что йети всё таки не люди, а то не все до конца поверили что они животные. Ну, собственно я сама проводила на Лире испытания и писала отчёт, о его животном происхождении, так что этот этап пройденный, но одна падла, видимо не до конца всё-таки в это верит, вот и нужно его обработать «Теле-фонном». Скоро он будет в зоопарке, ну а ты мне поможешь обмануть его, будешь испытуемым.
Коля: Э-э, а если этот телефон мне с мозгами чего сделает?!
Алиса: Не ссы, Колян, смартфон того стоит, к тому же ты поможешь целой расе сохранить своё инкогнито, пусть жрут свои беляши и дальше.
 
 (в это время выбегает всклоченный человек хватает Коля за грудки и начинает его трясти)
 
Профессор: А-а, вот ты где, сука! А-ну, говори! А-ну говори, я говорю! Кому говорят говори, падла! Думал всех обманули, да! Смирные животинки с беляшиком за щекой?! А вот хрен ты угадал, падла! Я всё про вас лунных пидоров знаю! Никакие вы сука не животные вы такие же как мы разумные люди! Молчишь, падла! Думаешь не знаю что у вас на уме, поработить всю вселенную, а потом на её осколках жрать ваши поганые беляши! Так ведь, падла?! Говори, сука! Сука, говори!
Алиса: Профессор, что вы делаете?! Вы же его задушите!
Профессор: Ты ещё кто?! А, Алиса, не вовремя, я почти его расколол...
Алиса: Да он если и говорил до этого, то все последние слова позабыл от вашей мозготряски. Ползи сюда Коля, не бойся, на вот, твой любимый корм...
Профессор: Мда, что-то правда я, кхм, разволновался, извини Алиса, просто они меня достали уже..
Алиса: Кто, йети?
Профессор: Да журналисты со своим подколками! Но я ведь точно знаю, что эти твари разумные! Но почему-то это скрывают! Вот почему ты молчишь, ну что тебе стоит поговорить со мной?
Алиса: Профессор, теперь вы и меня пугаете!
Профессор: Ладно, ты права, что-то и правда на меня нашло... Ты подготовила «Теле-фонн»? Если и в этот раз не сработает, значит мне действительно пора на пенсию... На Уран, что ли сорваться, там говорят очень хорошие курорты...
Алиса: Вам бы и вправду профессор отдохнуть. Всё, аппарат настроен на его волну, включаю...
Профессор: Что за... (замирает)
Алиса: Ты как, Коль?
Коля: Это чё, блин, было?!
Лир: (с уважением) Профессор Козловский, упорный... козлина...
Коля: А что с ним сейчас?
Алиса: Я его вырубила «Теле-фонном», считай, что он во временной коме, а когда очнётся ничего не будет помнить про тебя... Ну и вообще, это ему только на пользу...
Лир: Пропиши там ему длительный отдых и подальше от Луны. Ещё бы парочка таких параноиков и нас бы раскололи до жопы... Нет, всё-таки какая у тебя аппетитная жопа, Николай...
Алиса: Лир, завязывай! Коль, не поворачивайся к нему спиной... от греха... Уф, кажись всё... Ну, что, Коль, может по зоопарку прогуляемся? К нам мамонта клонированного надысь привезли...
Коля: Идите вы все нахрен с вашим мамонтом! Где мой смартфон?! И я хочу домой!
Алиса: Спокойно, Николай, уговор дороже денег...
* * *
Фима: Ты серьезно? Лунные йети? Ну, причёска у тебя и вправду... мда... Ну и где он?
Коля: Кто, йети?
Фима: Смартфон! Не тупи, Колян! Которым ты не хотел со мной делиться, и даже говорить про него!
Коля: (вздыхая) Ты дальше слушай...
* * *
Алиса: Чё, Коль, оглядываешься, сыкотно?
Коля: Есть немного, уф, кажись это Институт времени, чтоб я ещё  в ваше будущее...
Алиса: И тебе всего доброго...
Коля: Э, ты куда?!
Алиса: А чё? Уговор я выполнила, смартфон ты получил, до института огородами довела, что тебе ещё надо, поцеловать на прощанье?
Коля: (в сторону) Ну, было бы неплохо...
Алиса: (грозно) Чего?! Ты смотри у меня, шутник, ладно сдам тебя на руки роботу, пока ты ещё чего не учудил, герой любовник из прошлого, блин. (стучит) Эй, алё! Блин, в 21 веке живем, а как при царе Горохе, дверь нормальную не могут поставить, на всём экономят, жлобы временнЫе...
Вертер: (открывая дверь, сердито) Чё надо?
Алиса: Шоколаду, блин! Принимай блудного сына...
Вертер: Шоколаду не едим, сына не имеем. (закрывает дверь)
Алиса: Эй, Вертер, а ты не охренел? Это же я!
Вертер: Головка от андроида, кто, блин, я?
Алиса: Эл! Эллис! Алиса! Алиса Селёзнёва, блин!
Вертер: А-а, ты, а это кто с тобой, на йети похожий?
Алиса: Ты опять себе кратковременную память затёр, чоли? Смотри, доиграешься, робот! Открывай, давай, не зли меня!
Вертер: Да открываю, открываю! Только с животными сюда нельзя, ты ему хоть намордник надень, мне ж выговор влепят!
Алиса: Опять тебя учить заново, внешние камеры института отключи и все дела! Ладно, пошарюсь потом в твоих настройках, только бунта роботов как в 2052 нам и не хватало...
Вертер: (мечтательно) Во время было... Вот вы где у нас людишки тогда были!
Алиса: Не, серьёзно надо тебя заново прошивать, куда только твоё начальство смотрит!
Вертер: Известно куда, под юбку этой шалаве, она тут всем и рулит щас. Все проекты почти свёрнуты, кроме исследований моды прошлого... Ну чё на пороге топчитесь, как не родные, айда, вовнутрь, чаем угощу, притащил тут один китайчонок Ли из династии толи Цинь, толи Дзынь...
* * *
Вертер: Серьёзно?! Я, вот так просто, выпустил тебя без биочипа из института в город?!
Коля: Ага, ещё и под жопу пнул напоследок, гад!
Вертер: Ну, это само собой... Ну, я даю! Эл, ты, правда, покопайся у меня в мозгах, чёйто я правда чудю в последнее время. (Коле) Чай попил?
Коля: Попил...
Вертер: Вкусный?
Коля: Да, спасибо...
Вертер: Ну и вали отсюда нахер! Расселся тут, блин, как у себя дома!
Коля: Дядя робот, Вертер, вы бы вернули мой фотоаппарат? Меня дед ругать будет, если я без него вернусь!
Вертер: С хера ли? Что с возу упало, то пропало, так, кажется у вас говорят?
Алиса: Да верни ты ему...
Вертер: Тогда давай что-нибудь взамен! У меня отчетность, между прочим!
Коля: Но у меня нет ничего только вот бутылки и авоська...
Вертер: А это что, смартфон? Вот его и давай!
Коля: Да вы, блин, охренели что ли?! Меня из-за него и за жопу лапали и чуть не придушили! Хрен тебе! Ай, ты чё делаешь! Отдай, гадина железная!
Вертер: Что с воза упало, то пропало, а я тебе за это бонус, память тебе не буду стирать... Так, это кажется твоё... (небрежно кидает фотоаппарат) Ну что, доброй дороги, дорогой друг! Пшёл нахер отсюда! (пинает под зад) Ха-ха-ха...
Коля: (улетая в прошлое) Су-у-у-к-а-а-а-а!
* * *
Фима: Серьёзно?!
Коля: Синяк на жопе показать?
Фима: Да я не про то. Так ты что, смартфон там оставил?
Коля: А у меня был выбор?! С роботом драться, чоли?!
Фима: Так получается, у тебя вообще никаких доказательств нет, что ты в будущем был? Кроме синяка на жопе...
Коля: А та комната в подвале?! Только когда я хотел обратно вернуться и роботу звездюлей всыпать...
Фима: Вот это по-нашему! И что?!
Коля: А ничего! Сразу получил опять железной ногой по жопе и очутился в этой же комнате в подвале, а ещё эта падла авоську с бутылками скоммуниздила и трусы! И это не снимая штанов!
Фима: Дела-а... Значит вход в будущее тебе заказан?
Коля: Иди, проверь, а у меня жопа не казённая... И трусов последняя пара осталась... Кстати ты продал те фотки с Полиной пацанам? Где моя доля?
Фима: Всё нормально, Колян, за пять минут разошлись, держи долю, можешь не пересчитывать у меня всё как в аптеке, друг!
Коля: Нормально, как раз на новую плёнку, фотобумагу и проявитель хватит... и трусы... Слушай, Фим у меня тут идея появилась, а давай Полину в заложницы возьмём?
Фима: Ого, здорово там тебя разозлили...
Коля: Ну а чё, берём тётку в оборот и будем требовать с империалистов, чтобы они поделились с нашей страной технологиями будущего!
Фима: И смартфонами?!
Коля: Ну да!
Фима: Я в деле! Но это нужно обмозговать в спокойной обстановке и без нервов, садись.
Коля: Спасибо, я постою...
* * *
(журчание)
Фима: (вкрадчиво) Тётя, а чё вы тут делаете?!
Полина: Ой...
Фима: (восхищенно) Колян, прикинь она и вправду тут ссыт! Ну ни стыда, ни совести!
Коля: Дурак, никаких имён! Полина, не могли бы вы надеть... ах да вы их не носите... ну просто доделывайте ваши дела, мы так и быть подождём (журчание, пауза)
Фима: (шёпотом) Она чё там, арбуза обожралась?
Коля: Дурак, додумался тоже, подкрасться сзади да ещё в маске Фантомаса, тётку и заклинило !
Фима: Ага, а лучше было бы если бы ты в маске Буратино её окликнул, да она бы и покакала сразу...
Коля: Дурак! (Полине) Ничего, ничего мы вас не торопим, кхм, мда... (журчание, пауза) Ты воду на кухне выключил, кстати?
Фима: Не помню, вроде да... (журчание, пауза) Да блин сколько можно!
Полина: (дрожащим голосом) Господа, в смысле сеньоры, тьфу, тов-товарищи, что вам надо от меня? Забирайте деньги, брюлики, только не надо делать со мной ничего... противоестественного...
Коля: Вы нас не за тех приняли, Полина!
Фима: За тех, за тех! Вот что тётка, тут над моим другом в вашем говёном будущем практически надругались в извращенной форме...
Коля: Ну, Фим... зачем...
Фима: Поэтому слушай наши требования!
Коля: Фим, это потом!
Фима: Ах да, сначала покажи сиськи! Сиськи на стол, я сказал!
Коля: Дурак что ли?! Товарищ Полина, вы не слушайте его, мы вам ничего такого не сделаем, мы чисто за советскую власть и счастье трудового народа!
Полина: Чего? Мальчики, а ведь я вас помню, особенно тебя с идиот...  оригинальной прической, вы оба за мной следили несколько дней и даже тайком фотографировали. М?
Коля: Ну, а чё такого...
Полина: (сексуальным голосом) Что вы, я совсем не против фотосессии, понимаю, такой возраст и всё такое, может я действительно покажу вам грудь, и расстанемся друзьями? (расстегивает пуговочку на платье)
Коля: НЕТ! Вот что товарищ Полина, грудь это конечно хорошо, тьфу, что я говорю, причём тут вообще грудь!
Фима: Да что ты с ней политесы разводишь, гражданка из будущего, пока мы не получим выкуп вы из этого подвала не выйдете! Хорошо, что проблема с туалетом разрешилась, а то это было слабое звено в нашем плане...
Полина: (зло) И как вы меня удержите, сопляки, я между прочим боевое самбо изучало в молодости как раз тут неподалёку в клубе Железнодорожников, давненько это конечно было, но руки-то помнят, а ну иди сюда, жирный!
Фима: Коля!
Полина: Это что... п-пистолет!
Коля: Ага, дедовский, наградной!
Полина: Да я же пошутила про самбо! Я по балету в основном, мальчики, ну что вы в самом деле, вы же скауты!
Фима: Сама ты скотина!
Полина: Ой не так, во, вспомнила пионеры! А как же заветы Кузьмича, ой как же его леший, Митрича, ой опять не то, Ильича, во?!
Фима: Ты нас на совесть не бери, а ну пошли вон в ту комнатку там для тебя уже всё готово, и попробуй только пикнуть, у меня друг на всю башку отмороженный, у вас в будущем ему её напрочь отбили!
Коля: (шепотом) Фим, ты это не перегибай! Я вроде как всё ещё хочу с ней замутить...
Фима: (шепотом) Всё путём Колян, пусть знает, что мы на всё готовы ради смартфона, то есть счастья народного! К тому же не забывай про стокгольмский синдром, считай, что тётка вся наша с сиськами, то бишь с потрохами... Мадам, прошу пристегнуться к батареи, вон там цепь и наручники...
Полина: Да вы охренели что ли?! Вы знаете кто я вообще и какие у меня связи! Да если кто узнает, что вы тут два малолетних извращенца задумали, вашу Москву сранную к хуям по камушку раскатают! Я не шучу!
Коля: Не ругайтесь, Полина, вам не идёт...
Полина: Для тебя, сопляк, Полина Леонидовна! Ну, суки, дайте только отсюда выбраться, я не поленюсь, найму гей команду и вас мелких пидоров по самые помидоры вот у этой же батареи в этих же наручниках, а я всё это засниму и вашим друзьям в классе продам... э-э, за сколько вы там мои фотки толкали?
Фима: За 1 руб 50 копеек...
Коля: Фима, гад, а мне говорил, что за рубль!
Фима: Колян, мы с тобой дело на миллион затеваем, и ссорится из-за каких-то 50 копеек глупо!
Коля: Пожалуй... Слушай Фима, а может отпустим её... Она и вправду там шишка вроде...
Фима: Да щаз! Ты вспомни, как над тобой там издевались!
Коля: Это да, (твёрдо) вот что Полина Леонидовна, будьте так любезны застегнуть наручники (орёт) Пристёгивайся, сука! Не зли меня!
Фима: Блин, ты и меня напугал...
Полина: (пристегнувшись, угрюмо) Довольны, паршивцы?
Коля: Вполне. А вот теперь слушайте условия вашего освобождения... Фима, конспектируй, для истории.
Фима: Так точно, босс!
* * *
Коля: Ну и последнее: Свободу Анджеле Дэвес!
Полина: Вы дебилы?
Коля: Чё это...
Полина: Сначала я, грешным делом, подумала, что вы тут меня просто хотели снасильничать на пару... Не краснейте, не вы первые, между прочим, зря, что ли, я трусов не ношу...
Коля: Это совершенно не так, Полина Леонидовна! Честно!
Полина: А вы оказались обычными малолетними долбоёбами... (в сторону) Впрочем, это не так уж и плохо. Я привыкла общаться с идиотами и здесь и там. В общем так, пацаны, из всей той херни что вы тут нагородили я могу только два смартфона для вас выбить, остальное, увы, обломитесь, никто ради двух озабоченных идиотов историю менять не будет...
Коля+Фима: Мы согласны!
Полина: Я так и думала... С машиной времени, я думаю, вы уже разобрались?
Коля: Да, но меня оттуда выкидывают... ногой... под зад...
Полина: Ох уж этот Вертер, все приказы буквально исполняет, если сказали гнать под сраку, он так и делает, ладно, записку напишу, такой вариант предусмотрен в случае ЧП... Значит так: «Выдать этим двум дебилам со склада хранение вещдоков два смартфона. Полина.» Он поймёт и шума поднимать не будет. Мне тоже эта шумиха вокруг портала нахрен не нужна, Котя расстроится...
Коля: Что за Котя?
Полина: Это Котя того кого надо Котя, ну чё вылупился, вот записка тащи в комнату телепорта, и жди ответного послания, и отцепите меня уже от батареи, дебилы!
* * *
Коля: Слушай, это ты здорово придумал про Анджелу Дэвис, кто это вообще?
Фима: А я знаю? Всё сработало как я и говорил, задурить этой дуре голову невыполнимыми требованиями и как бы между делом два смартфона между ними вставить, вот она и повелась, а ещё нас дебилами называла. О, гляди, кажись ответ пришёл! Хм, тоже записка...
* * *
Полина: В смысле «Иди в манду кобылью! Ха-ха-ха...» Это что такое вообще?! У него там совсем шарики за ролики заехали?!
Коля: И это Полина Леонидовна, портал больше не работает, все кнопки уже по сто раз нажал...
Полина: Этого только не хватало, да отцепите вы меня уже, так и быть, пиздить не буду, не до вас теперь, как бы не застрять тут с вами в вашем долбанном 1984-ом навсегда...
* * *
Коля: Ну?
Полина: Гну! Какой-то сбой на той стороне от нас теперь ничего не зависит...
Фима: Это значит, плакали наши смартфоны?
Полина: Ты дебил? Короче, я пошла, а вы мне лучше на глаза больше не попадайтесь, иначе родителям нажалуюсь! Вы, кстати, в какой школе учитесь, а ну в глаза смотреть оба два! Всё равно же узнаю!
Коля: (вздыхая) в 20-й, 8Б класс...
Полина: (задумчиво) 20-я школа... восьмой Бэ... Коля... Послушай, мил человек, а ты случайно не Коля Герасимов?...
Фима: Запалились...
Полина: Ага... а значит этот жирный пидр Фима Кулычёв...
Фима: Но как?!
Полина: (схватившись за голову) Бля-я-ядь... Вот это я попала... А ведь Котя меня предупреждал... Бля-я-ядь... Что же вы наделали, пацаны...
Коля: А чё?!
Полина: В очо, придурки! Вы, походу, только что изменили земную историю, два дебилоида!
Фима: Но как?! Мы же ничего не сделали! Ну я-то точно... Или ты про будущего меня, кем я, кстати, стал в будущем? Поди учёным?
Полина: Мочёным, блядь! Отца твоего знаю, все его знают, а тебя, жирный, впервые тут увидела!
Фима: Батя?! А он-то тут, с какого боку?!
Полина: Но как я дура сразу-то не поняла что это чмо носатое на йети похожее в будущем станет... Бля-я-ядь... Молчать! Иначе хуй его знает, что ещё может случиться. Значит так, пацаны, я вам ничего не говорила и вы забудьте, от греха, всё что тут было! Не было ничего, ничего не было! Всё, по домам и молчок про то, что тут случилось! Я тоже буду молчать! Могила!
* * *
Фима: Ты что-нибудь понял, Колян
Коля: Только то, что кое-кто мне должен за фотки!
Фима: Ну вот опять ты про деньги! Чего ты там в будущем такого натворил что тётка так зассала, во всех смыслах?
Коля: Откуда я знаю... И не спросишь, ломанулась как лошадь по проспекту, аж жопа голая только и сверкнула... Красивая такая жопа...
Фима: Надеюсь, ты всё сфоткал?
Коля: (вздыхая, вынимает из-за пазухи фотоаппарат) Обижаешь, любовь любовью, а бизнес есть бизнес...
Фима: Вот за это я тебя Колян и уважал всегда!
 
(несколько месяцев спустя)
 
Коля: Ну чё там, прошла контроша по алгебре?
Фима: Ага! Везучий ты Колян, вовремя приболел.
Коля: Чё там вообще нового в школе?
Фима: Домбазова твоя с Садовским мутит...
Коля: Вот сучка крашена! Да собственно пофиг...
Фима: Что неужели всё по своей Полине сохнешь? Ведь так ни разу после того случая её не видели и телепорт так и не заработал... Хорошо что хоть фотки её остались, неплохо мы с тобой на них приподнялись и без всяких технологий из будущего. Тьфу, совсем забыл к нам же новенькую девочку из соседней школы перевели! Во-от с такими сисяндрами! Я чуть булку не выронил когда она в класс вошла. Точнее вошли. Двое их. Двойняшки. И кажется с младшенькой я всё таки замутю! Мой типаж! Так и зыркает на меня глазами, чуть ли не облизывается... Слушай Колян, а давай все вместе в кино сходим? Я возьму билеты на четверых, на последний ряд, только, чур, моя младшенькая!
Коля: А что старшая? Страшная?
Фима: Да не то чтобы... короче там у неё с сиськами проблемы, но ты такие любишь, по 20 копеек, гы-гы-гы.
Коля: Не юродствуй! Хотя может ты и прав, что мне с той Полины, она меня и за человека не считает, а я ей, между прочим, пока болел, стих посвятил...
Фима: Ну, это ты могёшь! Только, Колян стих это такое дело, что перепосвятить его никогда не поздно! Гы-гы-гы! Так я беру билеты на воскресенье? Кино новое «Жестокий романс» что-то про музыку, наверное, бабы такое любят!
Коля: Ну вот откуда тебе знать что любят женщины? С тобой же ни одна девочка дольше одного дня не дружила... а обычно и того меньше, когда ты начинал  гнать про сиськи...
Фима: Все ошибки учтены, друг! Зуб даю, о сиськах даже не заикнусь! Работаем на перспективу! Кстати вот твоя доля за фотки, можешь не проверять у меня всё как в аптеке, так что угостишь свою мороженым, может там хоть ещё на 10 копеек вырастит, гы-гы-гы!
Коля: Трепло...
* * *
Фима: О, Колян да ты бодрячком! Ого, даже с цветами! Чёрт, меня не мог предупредить, я бы тоже своей взял, поделишься?
Коля: Специально на двоих взял, как знал... Слушай Фим, чёто у меня мандраж, я ж после Домбазовой не с кем больше...
Фима: Не целовался?!
Коля: Не дружил, дурак! Ага, дождешься от Домбазовой поцелуя...
Фима: Спокуха, Коль, девчонки мировые, пока ты там стихи километрами писал по болезни, я с ними  успел сдружиться, и кажется у меня это...
Коля: Что?
Фима: Любовь у меня, вот что! Запал я на младшенькую, Колян, вот ей богу! Да и она вроде как не против, не ломается, может даже удастся её на вечернем сеансе того этого...
Коля: Что?! Не дай бог опять будешь при мне её за сиськи лапать!
Фима: Поцеловать, дурак! Слушай, Колян, завязывай, она не такая! И причём тут сиськи!
Коля: Ого... видимо и вправду влюбился, ну а моя как? Раз двойняшки они наверно похожи?
Фима: Да не сказал бы... У меня вообще такое впечатление, что они даже и не сёстры, а твоя и помладше моей будет... Ну это и интригует! Вот и будет тебе задача расколоть этот твёрдый орешек знаний! Ну чё ты напрягся, не боись, всё нормально будет! А вот они! Алиса, Лирия разрешите вас познакомить с моим лучшим другом Колей Герасимовым, я про него вам рассказывал... ты чего?
Коля: (выпучив глаза) Бля-я-я-дь....
* * *
Коля: Ты чё тут делаешь?!
Алиса: (усмехаясь) Это вместе «здравствуйте»?
Коля: Здрасте, блядь! Я спрашиваю, какого хера ты тут делаешь?!
Фима: Извините девочки, он после болезни...(шёпотом) ты чего, Колян, с дуба рухнул?! Ты ж сроду не матерился! Да ещё при девочках!
Коля: Иди на хуй, Донжуан, херов! Ты что, так и не понял кто это?!
Лирия: (поспешно) Фима, а пойдём вон ту афишу посмотрим, анонс нового фильма «Человек невидимка», ты, кстати, читал Герберта Уэллса?
Фима: Я-то?! Конечно!
Лирия: У него была интересная теория относительно машины времени... ну что же ты, пойдём, не будем нашим голубкам мешать выяснять отношения...
Фима: Чё?! А-а, понял! Так говоришь Гребень Стэлс? Чё то там про автомобили? Как интересно! А у меня мопед у бати есть... (уходят)
Алиса: Может, отойдём или так и будешь у проходной меня матом крыть?
Коля: Кхм, извини, я это, от неожиданности... Как то уже не ждал что снова увижу тебя... Это вот тебе, гвоздики... У меня мама такие любила...
Алиса: Спасибо, неожиданно и... приятно...
Коля: Ты, это, мороженое хочешь?
Алиса: А то! Угощаешь, мой галантный рыцарь из 20 века?!
Коля: Эл, не начинай, я же извинился!
* * *
Коля: Эл, что происходит? Как ты к нам попала?
Алиса: Элементарно Ватсон, на машине времени, или ты знаешь другой способ путешествия во времени?
Коля: Так она нерабочая!
Алиса: Не тупи, Колян, только в Москве как минимум пять порталов и это только те, про какие я знаю...
Коля: Чёрт, не подумал... Значит Полина давно уже тю-тю...
Алиса: Ты что, до сих пор в неё влюблён?!
Коля: (вздыхая) Сердцу не прикажешь...
Алиса: Вот чудак, ты Николай, в самом деле! Она же шлюха!
Коля: Вот что, Эл, давай не будем касаться этой темы! Да, я знаю, что она шалава и прошмандовка и вообще тварина конченная...
Алиса: И?
Коля: (вздыхая) Люблю я её, окаянную...
Алиса: Хм, даже шутить расхотелось... Ну, если для тебя это так важно, она до сих пор здесь, в Москве...
Коля: Как?! Здесь?! Где?! Мне ей столько надо сказать! Я же целую поэму написал и ей посвятил! Я помню чудное мгновенье, ко мне явилось приведенье...
Алиса: Э-э, стоп, стоп, стоп! Эка тебя... Никуда твоя Полина не денется, и хотела бы да все порталы по-прежнему нерабочие!
Коля: Но как же ты с подружкой... Стоп... это же... Лир? Йети? Блин, точно Лир только с накладными сиськами и в платье!
Алиса: А я думала, когда ты заметишь, Фима вон до сих пор находится в счастливом неведении. Как всё-таки вас мужиков легко развести, кроме сисек ничего другого в женщине не видите.
Коля: Ну, я же увидел...
Алиса: (прищурившись) Ну, ты у нас вообще... ещё тот... уникум... мда... Это, Николай, я чего вообще тебя искала...
Коля: Ты меня искала? Зачем?
Алиса: Извиниться хотела и за профессора и за выходки сумасшедшего робота, ну и за то, что тебя сейчас ищет вся галактическая полиция как особо опасного преступника...
Коля: Меня?! За что?!
Алиса: (вздыхая) За пиратство...
Коля: Что за бред?! Я же ничего не сделал...
Алиса: Да знаю я... Тут, короче... Короче, очканула я, Коль... Ну вот бывает такое со мной! А когда я очкую совершаю всякие глупости о которых после жалею... А повод чтобы очковать был. Слушай, закажи ещё мороженное, вкусное у вас оно тут...
* * *
Алиса: Короче, Коль, жопа там у нас в будущем случилась после твоего улёта в прошлое. Я бы даже сказала ЖОПИЩЕ... Короче, прав оказался профессор Козловский, эти ёбанные лунатики, прости мой французский, действительно оказались ещё те отморозки, в два дня оккупировали все беляшные на Луне, а через неделю захватили и всю Луну а потом и Землю. Пришлось нам с Лиром срочно рвать когти, потому что через месяц вся Солнечная система была оккупирована этими лунными пидарами!
Коля: Иди ты?! Постой, а как же Лир? Он-то что тут делает? Он же кажется у них посол?
Алиса: Так послали его! Слыхал, небось, выражение - революция пожирает своих детей. Короче, не повезло Лиру не на ту хунту поставил, пришлось ему менять причёску, одевать накладную грудь и притворится 15 летней девочкой, что бы смешаться с толпой, что для 40 летнего, двухметрового, волосатого йети, как ты наверно заметил, ещё та задачка...
Коля: Кстати, как никто до сих пор не заметил что он не человек?
Алиса: Вот, тут мы подходим к самому главному... Короче Коль, я ж того этого... спиздила «Теле-фонн», а на допросе сказала что это ты сделал... Прости...
Коля: Чудесно... Просто замечательно...
Алиса: Коль, ну будь человеком, чё ты! Ты же знаешь этих волосатых уёбков, они там меня на круг хотели поставить, это у них запросто, ты-то в курсе! Хорошо Лир отмазал, это, кстати, ему и вышло боком после.  А не замечают его потому что «Теле-фонн» всё время работает в легком гипнотическом режиме, чтобы окружающие видели именно девочку...
Коля: Тогда почему я вижу.. то что вижу, ой, что эта скотина делает?! Он пощупал за жопу Фиму!
Алиса: Блядь, я же его предупреждала! Не волнуйся, Коля, я ему обещала, что если он опять за старое возьмётся, глаз на жопу натянуть и больше в беляшную не водить... А Фима сам виноват, вот нахрена он его за сиськи лапает?!
Коля: Вот, гад, обещал же... даже до сеанса недотерпел... Так мы отвлеклись, зачем тебе «Теле-фонн»?
Алиса: Видишь ли, «Теле-фонн» это уникальная разработка наших учёных, он создан в единственном экземпляре и повторить его невозможно... Так знаешь, что эти волосатые ублюдки удумали? Обработать им всё человечество, чтобы мы думали, что мы в вечном подчинении, у этих бигфутов недоделанных.
Коля: (ехидно) А я, значит, его спиздил...
Алиса: (виновато) А ты его спиздил... Так получилось... Извини, своё очко ближе к телу, а ты теперь государственный враг номер один, и честно говоря, я твоей жопе, Коля, не завидую. Эти лунные беляшежоры очень злопамятные и мстительные, рано или поздно найдут и натянут...
Коля: Просто замечательно... А чего вы в прошлое попёрлись?
Алиса: А куда нам ещё было бежать? В настоящем безнадёга и террор, а в будущем, подозреваю, уже бы нас с Лиром натянули, так что пришлось драпать назад в прошлое, в надежде, что ты что-нибудь придумаешь...
Коля: Я?!
Алиса: Ну да, ты ведь... блин... это наверно нельзя тебе говорить, могут возникнуть парадоксы всякие... Ладно, пофиг, всё равно или сам допетришь или Полина, шалашовка, проболтается.
Коля: Я же просил, Полины не касаться!
Алиса: Извини... Короче, Коль, тут такое дело... Интересно мне стало после твоего улёта, а кем ты стал у себя в прошлом ну и полезла я в голонет, а там...
Фима: Наговорились? Айда, уже второй звонок (шепотом) Колян, всё путём, мне Лирия всё про вас рассказала!
Коля: Всё?! Так ты знаешь... кхм... что она...
Фима: Вот ты у нас какой скрытный оказывается, спас, понимаешь, тонувшую девочку в бассейне «Москва» и молчал! Да по тебе медаль плачет, гы-гы-гы.
* * *
Фима: А ничё фильмец! Так не доставайся же ты никому, сучка крашена (изображает пулемётную очередь) и тра-та-та! И прямо в жопу ей, в жопу!
Коля: Да-да, я тоже там был и всё видел! И причём тут жопа, там не показали, куда он попал, дурак!
Фима: (уверено) В жопу, я сердцем чую! Недаром её так колбасило по палубе. А ты чего такой смурной Колян, да не боись всё у тебя ништяк с Алиской будет, вон она как на тебя зыркает, я сердцем чую, хочет тебя, гы-гы-гы.
Коля: Ну ты точно дурак, она же... блин... Ты зачем Лиру то есть Лирии под юбку полез в кинотеатре, ты совсем дурак? Что интересно ты там хотел нащупать?
Фима: Ты, Колян за меня не волнуйся, что надо то и хотел, гы-гы-гы. Ну ладно, ладно, шучу, собственно далеко меня не пустили, так по руке двинули, до сих пор болит, вот силище у девки.
Коля: (в сторону) Представляю как бы ты удивился если бы до конца нащупал, каламбурно выражаясь... Это, ладно, пойду я... от греха...
Алиса: (кокетливо) Проводишь меня до дому, Коля? А то вечереет...
Фима: (шёпотом) Во-во, правильно, давай Колян, на чай напросись как я, а уж там, гы-гы-гы...
Коля: (шёпотом) Фима, я серьёзно, ты просто не представляешь что это... эта за человек Лир...ия. Не делай с ней ничего... такого, пока не узнаешь поближе!
Фима: (шёпотом) Так, а я что делаю?! Как раз и хочу узнать её поближе, за сиськи уже пощупал, в трусы почти залез, теперь вот на чай напросился, а уж там... (потирает руки)
Коля: Фим, я серьёзно, блин, ну не могу я тебе сказать всего, это такой стресс для тебя будет, а ты мне всё-таки друг! Уж, какой есть, но друг!
Фима: Ты вообще о чём? Ну ладно, твоя вон ждёт, всё удачи, друг! Завали там её, по-нашему, по-мужицки, гы-гы-гы...
Коля: Можно я поговорю с Лирией, Фима? Без свидетелей?
Фима: Только ты того этого, не отбей, ты у нас ещё тот Донжуан, как оказалась, гы-гы-гы...
Коля: Лир, сука, если ты что –то с Фимой сделаешь, я тебя сдам ментам, падлу!
Лир: Колян, ну ты чё, я же просто развлекаюсь, ты не представляешь как тут у вас скучно, одними беляшами сыт не будешь,  душа требует зрелищ, а тут этот...
Коля: Не «этот» а мой друг! Ты хоть представляешь, что с ним будет, когда он узнает кто ты на самом деле?!
Лир: Колян, не бзди, всё ништяк, невинность твоего дружка не пострадает, честное лунное!
Коля: Короче, я тебя предупредил, макаку!
 
* * *
Алиса: (провожая взглядом «сладкую парочку», задумчиво) Вот так и становятся геями...
Коля: Ты о чём? А хотя пофиг. Ладно чё ты там нарыла про меня?
Алиса: Слушай, может ты меня и вправду домой проводишь, что мы тут как два тополя на Плющихе, а я тебя чаем угощу..
Коля: НЕТ!
Алиса: Ты чего, напугал, дурак!
Коля: Не надо чая... не люблю, может просто, прогуляемся, я тебе Москву покажу, настоящую Москву не карантинную...
Алиса: Это можно, только я тут уже с месяц, нагляделась на ваше прошлое до тошноты...
Коля: Ну и как тебе?
Алиса: Люди у вас тут хорошие, дети, особенно дети... А вот всё что вы делаете руками очень-очень плохо! Это мне анекдот недавно рассказали, извини, не удержалась.
Коля: Короче, что там про меня узнала...
Алиса: Коль, ты только сильно не волнуйся...
Коля: Пожалуй, меня уже нечем нельзя больше удивить...
Алиса: Думаешь? А как тебя такая информация, через 50 лет ты изобретёшь машину времени!
Коля: Я?! Ну ты сказала! Да у меня и по математике и по физике вечная тройка с двойкой! Да я вообще ничего не умею кроме как стихи писать! И то скорее чужие стихи переделывать и за свои выдавать... Может ты напутала чего...
Алиса: Так я тоже так и подумала, как этот лошара, ой извини, смог что то путное придумать... Вот тогда я нашла твой адрес и встретилась с тобой... в будущем...
Коля: Со мной?! Постой, так что я ещё живой у вас там?! Блин, это же с ума можно сойти... И как я там...
Алиса: Бодрячком, даже прическу не сменил. Готов к новому шоку?
Коля: Ну, удиви...
Алиса: Ты директор Института времени...
Коля: Стоп! Стоп-стоп-стоп, если я директор, то у меня значит есть секретарша, а секретарша...
Алиса: Ну да, Полина, твоя протеже и давняя любовница, сечёшь?
Коля: Бля-я-ядь...
Алиса: Я тоже самое сказала, когда увидела вас двоих голубков...
Коля: Уф, погоди, Эл, погоди, не говори больше ничего, мне это всё надо как то в голове уложить...
Алиса: Вот поэтому я и не хотела всё это на тебя вываливать, но обстоятельства, мон шер...
Коля: То есть и это ещё не всё?
Алиса: (улыбаясь во весь рот) Ага!
Коля: (после паузы) Слушай, ты говорила, что-то про чай?
* * *
Коля: А вы разве не вместе с Лиром живёте?
Алиса: Ну поначалу так и было, но эта падла волосатая мало того что в туалете стульчак не поднимает и не смывает за собой никогда, еще и так храпит, что милицию соседи вызывали, думали душат кого. Пришлось съехать ему в частный дом, чтоб окончательно нам не запалиться. А это папкина квартира, купил её когда был тут у вас на Олимпиаде 80, вот и пригодилась хаза. Тебе индийский или грузинский? Хотя чего я спрашиваю, конечно индийский, только к чаю ничего нет, извини, Лир, когда съезжал все вкусности подчистую смёл, падла. Ну чего ты так на меня смотришь? Нравлюсь?
Коля: Дура!
Алиса: Ну, слава Селене, тьфу, уже как Лир заговорила, а то я подумал ты на меня запал, всё шутки в сторону, пей вон чай с мятой, стресс снимай. Тебя кстати дома не хватятся? Ты, кажется, с дедом живешь? А родители где?
Коля: Погибли в аварии, а дед постоянно в разъездах, геолог он у меня.
Алиса: А, ну да, Василий Герасимов, табличку повесят через много лет на вашем доме в его честь.
Коля: Хватит мне зубы заговаривать, что там еще у тебя в рукаве, я, кажется, морально готов уже к новому шоку...
Алиса: Слушай, Коль, ну мне, правда жаль что всё так получилось, почти по глупому. А хочешь я тебя поцелую... Я тренировалась... на кошке...
Коля: (вздохнув) Видимо следующая новость совсем из ряда вон... Говори уже!
Алиса: Короче, Коль, погиб ты...
Коля: (поперхнувшись чаем) В смысле?! Когда?! А-а, наверно тот я, из будущего...
Алиса: Ну да, когда лунный спецназ начал штурмовать Институт времени, где мы с Лиром сховались (кстати, Вертер, открыл им дверь и сдал все пороли и шифры, сука, я ему это еще припомню) Ты, ну то есть ты из будущего, отправил нас в прошлое, перед этим уничтожив всю телепортационную систему на планете, а так как единственная машина времени была в Институте времени, вся галактическая сеть накрылась...
Коля: Дай угадаю, а как она работает, знаю только я... Ну в смысле взрослый я...
Алиса: Ага...
Коля: И чего ты от меня хочешь? Я за эти два часа умнее не стал и по-прежнему понятия не имею, как эта хреновина работает, а чтобы ещё её починить...
Алиса: Ладно, чего ты хочешь?
Коля: В смысле? Ты что, думаешь, что я цену себе набиваю?
Алиса: А что мне прикажешь думать? У меня там папку может быть пытают, а ты тут ломаешься как... как Лирия, согласна, неудачное сравнение... Слушай, а давай я тебя с Полиной сведу! Ведь, по сути, ты это ты из будущего только помоложе? И она про это тоже знает, но чтобы избежать парадоксов, тщательно избегает тебя. Но раз ты из будущего погиб, то и парадоксов никаких не предвидится! Мути со своей Полиной на здоровье...
Коля: Чёрт... Нет, ну я не против, конечно, только, Эл, я реально ничего не смылю в машинах времени! Честно!
Алиса: Блядь... А ведь Лир меня предупреждал, что это путешествие в один конец... У меня же там вся жизнь осталась, школа, работа, друзья... папка... (плачет)
Коля: Эл, ну ты чего, Алис, не реви, не надо, я всё понимаю... Блин, ладно, я что-нибудь придумаю! Довольна?!
Алиса: (утирая слёзы) Честно-честно?
Коля: Зуб даю, только не плачь! Но надо будет и Фиму подключить для мозгового штурма. И наконец, сказать ему кто такой Лир на самом деле!
Алиса: Сама жду не дождусь этого момента!
* * *
Фима: (бегая кругами по комнате) Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь!
Коля: Фим, завязывай, тут девочка...
Фима: А ты, ты, что, всё это время знал что Лирия, это двухметровое волосатое чудище с хером до колен и мне ни полслова! Блядь! Блядь! Блядь...
Коля: (сдерживая улыбку) Фим, я же тебе намекал, чтобы ты сначала до конца уверился... в своих чувствах...
Фима: Я уверился, дружок, уверился, до самого до этого конца и уверился! Где тут ванна, мне опять нужно вымыть руки...
Лир: Фим...
Фима: Не подходи ко мне образина! Извращенец! Маньяк лунный! Пидор! (убегает в ванну)
Лир: (во след) Вот последнее было обидно!
Коля: Ну и что ты с ним сделал?
Лир: Николай, мы же договаривались с тобой! А йети за базар отвечает! Значит пьём мы с этим чай, всё чин чинарём, о погоде разговоры, о перспективе на урожай яровых, я подумываю уже как бы его выпихнуть поскорее а то что-то напрягать меня стали его сальные взгляды и намёки разной степени пошлости... и вдруг эта жирная падла...
Фим (из ванны) Сам ты падла! И я не жирный! Это у меня кость широкая!
Лир: И вдруг он набрасывается на меня и начинает срывать с меня платье! Я честно сказать так охренел что ничего не успел сделать, а когда уж он добрался, кхм, ну до него...
Алиса: Всё, дальше не рассказывай, мы за две улице услышали этот дикий вопль, как раз подходили, хорошо, что дом на окраине...
Коля: Фим, ты там как?
Фима: Так, блядь! Не друг ты мне больше! Видеть тебя больше не хочу и этих двух сучек крашеных тоже! (уходит)
Лир: (во след, ехидно) Так не доставайся же ты никому?
Фима: Иди на хуй, мурло лунное!
Лир: Да всё нормально с ним будет, Колян!
Коля: А если это шок на всю жизнь?
Лир: У нас же «Теле-фонн» есть, подправим ему память, в первый раз что ли?
Коля: В смысле?! Вы что его уже обрабатывали? Может и меня тоже?!
Алиса: А на тебя, Коль, он не действует, мозги у тебя... особые...
Коля: То есть хочешь сказать я дурак?!
Алиса: Ну-у...
Коля: Ну, спасибо тебе, девочка из будущего...
Алиса: Э-э, Коля, я же ничего такого не думала, у тебя реально мозг как то иначе работает, у 1% землян только такая аномалия есть, так что гордись. И вообще кто-то хотел мне помочь попасть  назад в будущее.
Коля: (сердито) А кто-то хотел мне помочь Полину отыскать.
Алиса: Ну, это самое простое, Лир, где тут телефон, да не наш, их из прошлого, станционный, блин, стационарный... (набирает номер)  Как при царе Горохе... Алё... Конь в пальто! Чё, какой в жопу славянский шкаф?! Какой нахрен пароль?! Не строй из себя Штирлица! Собирай манатки и дуй... Лир, какая тут улица дом?
Лир: Ковровая, 53....
Алиса: Слышала? Давай, жду, и трусы одень, дура! (положив трубку) Всё нормально, Колян, щас труханы наденет, такси возьмёт и примчится, никуда теперь не денется...
Коля: А почему она тебя слушается? Ах да, «Теле-фонн»... Слушай, Эл, а можно так сделать, чтобы Полина меня полюбила?
Алиса: Ну, Коль, это как бы неэтично... Да шучу я, блин! Конечно можно! Это же «Теле-фонн»! Она будет думать, что ты любовь всей её жизни, на руках тебя носить будет! Но...
Коля: Но...
Алиса: Есть и побочка, при сильном стрессе все настройки слетают, а человек при этом помнит всё что с ним было, представляешь что тебя ждёт в этом случае? Вспомни, реакцию Фимы...
Коля: А я не буду её волновать, сам на руках носить буду! Сделай, Эл чтобы она меня полюбила и клянусь что я починю эту долбанную машину!
Алиса: Лир, слышал?
Лир: Даже записал...
Алиса: (серьёзно) Помни, мальчик из прошлого, ты дал клятву, не разочаруй меня! И это не шутка!
Лир: Ты бы Коль и вправду, не разочаровывал её, Эллис в гневе страшна... она там троих лунатиков голыми руками завалила, когда её хотели раком...
Алиса: Лир я же просила этот случай больше не вспоминать! Спасибо тебе, конечно, что спас мою жопу, но всё таки очень неприятные вспоминания!
Лир: Молчу, Эл, прости дурака... (стук в дверь)
Полина: (робко)  Можно...
Коля: (восхищенно) Полина, ты стала ещё красивее!
Полина: (скромно потупив глазки) Мерси...
Алиса: Так, с расшаркиванием всё. Коль, ты это выйди в другую комнату, процесс этот долгий и интимный, я бы сказала, посторонние будут только отвлекать объект внушения...
Коля: А кто тут посторонний?
Алиса: ВОН! (тот убегает)
Лир: А чё там не так с процессом? Это ж дело пяти минут...
Алиса: (зло) Да этот влюбленный пидор меня реально стал выбешивать! Общаясь с ним, я уже столько параграфов нарушила, что меня на урановые рудники впору ссылать, на Уран, на вечное поселение. Вот далась ему эта шалава, было бы гораздо проще влюбись это чмо в меня, какого хера «Теле-фонн» не пробивает его тупые мозги?! Всех пробивает, а его нет!
Лир: Ну, на нас, йети, он тоже не действует...
Алиса: Если бы кое-кто сказал мне об этом раньше, нас бы тогда не поставили раком в Институте времени!
Лир: Не нас, а вас...
Алиса: Я же просила! Не беси меня!
Лир: Да молчу я, что ты, в самом деле, Эл?! Давай и тебе мозги подлечим...
Алиса: Что ждешь не дождешься чтобы и я под твою дудку плясала, как Фима?
Лир: Слушай, не трогай мою дудку, этот мелкий говнюк от шока реально чуть мне его с корнем не выдрал. Вцепился и орёт падла... и я ору... цирк...
Алиса: Ага, с конями. (Полине) Ну а чё ты там в углу мнёшься, шкандыбай сюда, зараза!
Полина: (покорно, опустив глаза) Слушаюсь, госпожа...
Лир: Хе, госпожа, а до обработки «Теле-фонном» с кулаками бросалась...
Алиса: Ну вот что он в тебе нашёл, чмо сутулое? Ни кожи, ни рожи, ни сисек...
Лир: Ну, Эл, у тебя как бы с сиськами, кхм, тоже проблемы...
Алиса: А ничего что я ещё расту?! А этой кобыле под 200 лет, ну что ей стоило в нужном месте нарастить мясцо, копеечная процедура... Ладно, садись на табурет, щас мы чуток тебе линию поведения сменим, и будешь ты любить нашего лошка, да так, что кушать не сможешь, хе-хе...
Лир: Только ты это, не забывай что он ещё подросток, а то ведь она его сразу тут и снасильничает...
Алиса: Не учи учёную, галочку насчёт этого сразу поставила, только романтика, тить её... Думаешь сколько наш лошара выдержит эту романтику? День, два?
Лир: Пацан вроде крепкий, думаю три.
Алиса: На что спорим, на беляш, как обычно?
Лир: Ага, самому интересно, что получится...
Алиса: (бьёт по щекам) Просыпайся, спящая красавица, тебя принц заждался!
Полина: Где он?! Я хочу видеть его лицо! Милый! Любовь моя! Жизнь моя!
Алиса: Николай, клиент готов, принимай!
Коля: Полина? (та бросается ему в объятия покрывая всё лицо поцелуями) Котя, где же ты был, я все глаза проплакала! Забери меня из этой ужасной Москвы, любимый!
Коля: (охреневший от такого напора) Ну, это... конечно, лю-любимая... Вот как починю машину времени, так сразу... и вот...
Полина: Ты лучший, Котя, лучший! (целует)
Коля: (Алисе) А чего она меня котей зовёт...
Алиса: Ну знаешь, это не ко мне, откуда я знаю ваши семейные приколы... Доволен результатом?
Коля: Ну, в принципе, да...
Алиса: Претензий нет?
Коля: Нет... Спасибо, Эл...
Алиса: С этой проблемой разобрались (Полине) Теперь ты, надеюсь, такси не отпустила?
Полина: Не было приказа, госпожа...
Алиса: Вот и езжайте оба к Николаю домой, с утра начнём думать, как нам починить машину времени, всё, пшли вон оба! Заколебали, ночь на дворе уже, а мне к восьми в школу... тебе кстати тоже.. И это, Лир, займись пока обработкой жирного, сотри ему там память вообще к херам.
Лир: В смысле, вообще-вообще?
Алиса: Хоть ты не тупи! Естественно только те воспоминания, что касается его отношений с Лирией и пора тебе имидж сменить, хватит в юбках расхаживать.
Лир: Да я тоже уже подумывал, это если каждый местный пидор меня вот так запросто за хер будет хватать, ну нафиг такие приколы...
Алиса: (задумчиво) Пидор... пидор... А знаешь что, Лир, а давай-ка ещё один эксперимент над жирным проведём...
Лир: Это то, о чё я думаю?
Алиса: Ага! (оба ржут)
* * *
Фима: Колян, здоров!
Коля: Фима?! Ты как то странно выглядишь... Ты что брюки погладил?
Фима: Ага, сегодня с утра проснулся, поглядел, в чём я хожу в школу и подумал, что так больше продолжаться не может, я еще и рубашку чистую надел и галстук новый!
Коля: Это видимо после вчерашнего тебя так...
Фима: А чё вчера было? В кино вроде ходили с девчонками, кстати, как там твоя?
Коля: Да не моя она, так, знакомая по будущему, в смысле по прошлому, чёрт...
Фима: Да не парься, Алиска сама мне всё рассказала, кто она и что тут делает с обезьяной своей ручной, гы-гы-гы...
Коля: Так значит про Лирию ты не помнишь?
Фима: Кого? Коль, а ты чего зеваешь не выспался, поди, со своей Полиной, гы-гы-гы. Ну как тётка в постели? Давай рассказывай! Только подробно ничего не пропусти!
Коля: Дурак? Не было у нас нечего с ней, да всю ночь не спали... Беседовали...
Фима: Вот как это теперь называется, гы-гы-гы...
Коля: Ты-то чего радуешься?
Фима: Слушай, Колян, ты как друг мне должен посоветовать.
Коля: Слушаю...
Фима: Кажется я влюбился...
Коля: ОПЯТЬ?!
Фима: Тихо, ты, дурак. Да! Что я не могу полюбить по-твоему?!
Коля: Ну почему... И кто она на этот раз?
Фима: Причём тут она? Это мальчик!
Коля: В смысле... мальчик...
Фима: Да Коля Садовский! Сижу, понимаешь на химии, гляжу на него и чувствую, что какие-то незнакомые химические процессы во мне происходят. Вишь как завернул?! Короче, кажется, я готов пригласить его на свидание...
Коля: Ты что мелишь, дебил?! Он же с Домбазовой...
Фима: Блин, точно, эта сучка крашена... Отобью! Ой, он идёт сюда, у меня тушь не потекла?
Коля: Алиса!
Алиса: Ты чё орешь на всю школу?! И какая я тебе Алиса?!
Коля: Ты совсем там со своей макакой охренела?! Вы чего с Фимой сделали?
Алиса: (невинно) А что такого, пацан отлично выглядит, счастлив, в кои веки помылся и причесался. Про сиськи, заметь, ни слова, чем ты недоволен? Ну да, гей, но поверь, всем от этого будет только лучше, а ему в первую очередь...
Коля: Ты мне тут ваши будущие пидорские телеги не задвигай! Это у вас там может, когда пацан с пацаном мутит никто и слово не скажет
Алиса: Не скажет...
Коля: А у нас скажут! Ещё как скажут и действием подтвердят! И вообще это статья!
Алиса: А-а, точно, забыла куда попала. Слушай, вот чем мне СССР нравится, пидоры тут знают своё место. А неплохая идея была из Фимы приличного столичного гея сделать... Ладно, прав ты, нечего внимания привлекать, щас Лира из столовки с «Теле-фонном» заберу, опять падла доедает за всех...
Коля: Зачем вы вообще в школу ходите?!
Алиса: Так надо! Это дисциплинирует, иначе этот мохнорылый совсем от рук отобьется! Ты, кстати, чего невыспавшийся...
Коля: Да претензии у меня по поведению Полины...
Алиса: Товар без чека назад не принимаем! Просил, чтобы она тебя любила, получил. Всё. Финита.
Коля: Ну это же ненормально! Она без умолку мелет какую-то романтическую чушь, и всё время меня целует... почему-то в голову...  Во, у меня до сих пор волосы мокрые, еле уговорил её дома остаться, пока я в школе от неё отдыхаю... Может там как-нибудь подкрутить, чтобы она более адекватной стала? А если дед приедет, что он подумает?
Алиса: (вкрадчиво) А кому легко, Коля? Я вот тоже места себе не нахожу, думаю как же мне домой вернутся где чёрт знает что творится, а кое кто в это время с бабой своей по ночам милуется!
Коля: Так я и не отказываюсь, просто... она ведёт себя как идиотка! Как влюбленная идиотка! Это реально вытерпеть час... ну два... но всю жизнь...
Лир: Слабак!
Коля: (подпрыгнув) Блядь, ты ещё кто такой?! Лир?! Какого хрена?! Кто ты теперь?
Лир: Новенький в вашем классе, Лёнька по кличке Лунный Хер... Хулиган, двоечник и бабник, разумеется.
Коля: Твоя была идея из Фимы пидора сделать?
Лир: Вот только не надо этих инсинуаций! Ты вообще в курсе как работает нейролингвистическое программирование?
Коля: Откуда?! Чё это вообще?!
Лир: Вот и молчи, программа накладывается поверх скрытых желаний или чаяний пациента. Если человек не гей, он им не станет и после обработки «Теле-фонн». А твой Фимка с полпинка с женских сисек на мужские жопы переключился. О чём это говорит?
Коля: Ну и о чём?!
Лир: Пидор он по жизни! Ой ты чего, зачем туда-то, у меня только только проходить стало... ох...
Коля: Это тебе только аванс, макака беляшная!
Алиса: Ты что и меня ударишь?
Коля: Я, погляжу вы тут совсем от безнаказанности  охренели? Забыли, суки, что без меня вам хрен отсюда выбраться?! А я ведь и на хуй вас послать могу с вашей машиной. А ну быстро исправляйте поведение Фимы, пока он не совершил новых глупостей! И Полину вменяемой делайте, хрен с ней, пусть всё как прежде будет... Переживу, как-нибудь...
Лир: Борзый стал ты землянин... повзрослел что ли?
* * *
Лир: (торжественно) Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие...
Коля: (хмуро) Не юродствуй! Как она...
Лир: Да чё ей сделается! Бодрячком!
Полина: Суки, вы меня ещё не знаете! Я вам такое устрою! У меня такие связи! А-а, вот ты где, гадёныш! На-а! (пинает по яйцам) Это тебе сучёныш за романтическую ночь!
Лир: (ехидно) На пяточках, на пяточках. Это, Коль называется: карма...
Коля: (согнувшись) Чего?!
Лир: Время собирать камни. Ладно, проехали, Эл, чё там с жирным?
Алиса: Нормально, через пару минут будет как прежний. Чё, Коль получил по кОкушкам? Терпи, казак...
Коля: (хмуро) Терплю...
Алиса: А ты чаво раздухарилась, деванька?
Полина: А ты не охренела, малявка? Да за те фокусы, что тут с «Теле-фонном» проделываешь, тебе как минимум газовая камера уже светит! А я Коте обязательно на тебя с обезьяной пожалуюсь!
Алиса: Сдох, твой Котя, хвост облез! Вместо того чтобы пинать этого по яйцам лучше бы спасибо сказала, что он снова тебя в норму вернул и не воспользовался твоим состоянием...
Полина: Что, серьёзно, сам? Хм, Ну вообще-то Котя такой... настоящий рыцарь... Эх, был бы ты постарше чуток... Ну не люблю я малолеток, извини, Николай.
Коля: Да ладно, чего уж там, насильно мил не будешь... Значит сто лет спустя...
Полина: (вздыхая) Значит сто лет спустя...
Алиса: Вы еще, блин, порыдайте! А вот и наша Казанова...
Фима: А чё это было... Чё это меня на Садовского потянуло... Блииин... Я ж его чуть на свиданку не пригласил! Колян, чё за фигня?!
Коля: Извини, Фим, вот эти двое тут так развлекаются...
Фима: А ну постой... Лирия?! Так это у тебя до колен... ох... (его начинает тошнить)
Алиса: Э-э, только не на ковёр! От себя хочу добавить, что это был лёгкий перегиб на местах...
Фима: Лёгкий?!
Алиса: Все ошибки учтены, виновные понесли наказание, беляшом по морде, по наглой мохнорылой морде!
Коля: И всё?!
Алиса: Ну ладно чё ты хочешь, вымогатель?
Коля: Мне кажется, Фима заслужил свой смартфон? Разве нет?
Фима: А чё, я не против, тогда все претензии снимаю!
Коля: А Полина... Леонидовна...
Полина: Да ладно, можно по имени, чего уж теперь...
Коля: Полина, может быть вы войдёте в нашу команду?
Лир: Ага, дрим-тим, блин!
Полина: Какую ещё команду?! Что ты там опять придумал?!
Коля: Я хочу попробовать починить машину времени, это и в твоих интересах тоже!
Полина: А-а, ну если так на это так посмотреть, то конечно, чем быстрее я встречусь с Котей...
Коля: Полин, тут такое дело... Я, ну то есть я, который в будущем... погиб...
Полина: Это она тебе сказала?
Алиса: Да я сама видела, Лир, скажи!
Лир: Да, с прострелянной лазером жопой не живут даже с нашими технологиями, а лечить там его некому было, всех либо пленили, либо натянули... либо натянули, а потом пленили...
Алиса: Лир, прекращай.
Лир: Либо просто натянули...
Алиса: Я тебя побью!
Полина: (отмахнувшись) Ерунда, Котя из любой жопы вылезет! Я его с 34-го года знаю.
Коля: Это же сколько мне тогда будет 65 лет! Это ж сколько ждать ещё!
Алиса: Мы не о том говорим, коллеги!
Фима: Вот именно! Где мой смартфон! Я столько натерпелся из-за него!
Алиса: Во-первых: Мы прибыли сюда налегке, если вы не заметили, меня там практически натянули, некогда было запасаться артефактами, спасала свою жопу! Что при себе было, с тем и ушла. Поэтому, Фим, обломись!
Фима: А «Теле-фонн» значит не забыла?!
Алиса: Ты чем слушал? Жопу свою спасала, а аппарат там и был!
Коля: Серьезно? А как он там...
Алиса: (поспешно) С этим разобрались. Во-вторых: Полина-дура!
Полина: Сама дура! У меня высшее техническое образование, между прочим! Могу диплом показать!
Алиса: Знаю я, каким местом ты этот диплом получила, весь Институт времени знает! Вот чем ты нам можешь помочь?
Коля: А я сказал, что пусть Полина участвует в нашей миссии! И это не обсуждается!
Полина: Съели? Молодец, Котя, ой, извини, Коля!
Алиса: (в сторону)  Блядь, а лошок-то реально становится проблемой... пока решаемой, но в будущем... (громко) Ладно, раз ты строишь тут из себя такого могучего босса первонаха, то пусть так и будет... Ну и что нам делать, о, великий, всезнающий лидер?
Коля: Не юродствуй, надоело! Во-первых, уж не знаю как, но вы оба два компенсируете моральный ущерб Фиме.
Фима: Колян – молоток! Я в тебя всегда верил! Слышали, что сказал босс?
Коля: Во-вторых, ты, Алиса...
Алиса: Я же просила так меня называть!
Коля: Ты, Алиса, извинишься перед Полиной и так же компенсируешь ей моральный ущерб!
Полина: И материальный!
Коля: И материальный тоже...
Алиса: Но...
Коля: Я не закончил! В третьих: Ты отдаёшь «Теле-фонн» мне!
Алиса: А вот это извини, но нет!
Коля: Пошла на хуй...
Алиса: Что ты сказал?
Коля: Ах да, извини (орёт) Пошла нахуй, шалашовка из будущего!
Алиса: (обалдев) Вообще-то это моя квартира, Лир, нет, ты слышал что делается?!
Лир: (спокойно) Отдай ему...
Алиса: И ты, Брут...
Лир: Эл, ну действительно тебя как подменили, когда он у тебя оказался, я порой сам тебя боюсь... Отдай от греха... Пёс с ним...
Алиса: Сука, никому верить нельзя, да подавись! Ещё будут условия или мы, наконец, уже начнём работать?!
Коля: Сразу и начнем, как будут выполнены все три вышеозначенных пункта...
Алиса: Ну, Николай... удивил... удивил... не ожидала...
Лир: (усмехаясь) Толи ещё будет...
* * *
Алиса: Ну?
Коля: Гну!
Алиса: Не юродствуй! Чё делать-то будем, босс, тить твою!
Коля: Сейчас вы оба два рассказываете, что вы вообще знаете о машине времени. Фима, конспектируй!
Фима: Окейна!
Алиса: Ну-у...
Полина: (презрительно) Да что они могут знать?!
Алиса: Умная, да?! Можно подумать ты знаешь больше чем в черной википедии написано?!
Полина: Прикинь, больше, малявка безсисечная!
Алиса: Нет, ну это уже не в какие ворота! А сама-то?!
Коля: (строго) Полина, не надо...
Полина: Поняла, Коть, Ой, Коля... Ну сам прикинь, мы с тобой, ну то есть с будущим тобой знакомы 50 лет, уж за это время я видела и слышала от тебя поболее других! Тем более что проект до сих пор  экспериментальный и секретный.
Алиса: Ну и что тут нового, это все знают или догадываются! Мой папка, между прочим, входит в Совет который курирует Институт времени!
Полина: (мечтательно) А-а, Игорёша... Мужчина с крепкими руками... Помню на Уране, на пляже, в пляжной кабинке...
Фима: Это писать?
Алиса: Слушай, я за папку пасть порву, шалава!
Коля: Полина, я же просил! И, Алиса, тебе первое предупреждение! Без оскорблений!
Полина: Ой, Коть, я забылась, извини... И ты это, малявка, звиняй, я ничего такого не имела в виду... Просто я хорошо знаю твоего отца... (показывает язык)
Алиса: (в сторону) С-сука... Короче, машину ты изобрёл лично в 2034 году в собственном гараже...
Коля: Хм, у нас нет, и не было гаража... Машины нет, велосипед я дома храню... И вообще я техникой не увлекаюсь, говорил же! Гуманитарий я!
Алиса: (ехидно) Поверь через сто лет мало что изменится, таким же лошарой и останешься!
Полина: Сучка крашена!
Алиса: От сучки слышу!
Фима: Это писать?
* * *
Коля: Выпустили пар? Тебе второе предупреждение, Алиса!
Алиса: Ну, обидно, блин! Она первая начинает!
Коля: Тебе тоже, Полина!
Полина: Ну, Котя...
Коля: И прекрати называть меня Котей, мы не так близко знакомы!
Полина: (кокетливо) А как же наша вчерашняя романтическая ночь?
Коля: А ты всё помнишь?
Полина: (резко поскучнев) Такое забудешь, блин... Ладно, проехали... Ты это мелкая извини за фингал...
Алиса: Заживёт, я же молодая, посмотрим, скоро ли у тебя носопырка заживёт, бабуська!
Полина: Вот тварина конченная! Совсем золотая молодёжь от рук отбилась! Вот мы в её годы совсем другие были, правда Котя, ой Коля...
Коля: В общем, так, девоньки, мне это надоело. Ещё одно предупреждение, и кто-то из вас обеих двух навсегда останется здесь! И пальцем не шевельну, чтобы вас отсюда вытащить! Ферштейн?
Алиса: Варум, Коля?!
Полина: Но Котя!
Коля: И я вам не Коля и не Котя! Я босс! Лидер! И ваш бог!
Лир: Во даёт!  Я уже начинаю верить, что мы всё-таки сможем вернуться, с таким то боссом...
Алиса: Да мне похрен, пусть хоть себя Наполеоном считает, лишь бы хоть что то уже начал делал! Отче, тить твою!
Полина: Ты для меня всегда и был богом, Котя... ой Коля, ой... Создатель?
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
Фима: Это писать?
* * *
Лир: Николай, мы вряд ли тебе чем либо можем помочь, вот ты же пользуешься магнитофоном?
Коля: Ну, да...
Лир: И прекрасно знаешь какая кнопка за что отвечает?
Коля: (задумавшись) Ну-у...
Лир: А вот уже починить его вряд ли сможешь в случае поломки...
Коля: Так я вам сразу говорил, что не смогу я починить магнитофон, тьфу, машину времени!
Лир: Так ты даже не пытался, вдруг руки вспомнят?
Коля: Что вспомнят? То что будет через 50 лет! Лир, хоть ты не тупи!
Алиса: Короче, собирайся, все собирайтесь, команда молодости нашей, блин! Всем табором поедем в одно место, чего зря языками чесать... Блин, вот куда я с таким фонарём?!
Полина: Могу поделиться косметичкой...
Алиса: (махнув рукой) А, давай...
* * *
Полина: Ты что реально ни разу косметикой не пользовалась?
Алиса: (гордо) Я за естественную красоту!
Полина: А-а, ты из этих, которые руки, ноги, подмышки не бреют и прочие места общего пользования?
Алиса: (с вызовом) Ну а если и так, то что?
Полина: Ничего, просто странно, ты же девочка, и должна нравится мальчикам... или ты по девочкам?
Алиса: Ты дура?
Полина: А что, у современной молодежи это сейчас модно...
Алиса: А то я не знаю! Но я за истинные семейные ценности, как папка!
Полина: (ехидно) А-а, ну если как Игорёша...
Алиса: (закипая) Ты опять начинаешь?!
Полина: Ну всё-всё, пошутила я, блин, слушай ты реально без тормозов, как мне Котя и рассказывал...
Алиса: Так, стоп, что он обо мне мог рассказывать? В смысле ты же имеешь в виду Герасимова старшего а не этого «божка»?
Полина: Ну да, не вертись, надо ещё один слой нанести, косметика здесь конечно варварская, но моя, из будущего, давно кончилась, так что по старинке... Ну да, Котя из будущего про тебя как то обмолвился на какой-то вечеринке по случаю юбилея машины времени, где вы с отцом были.
Алиса: Не мог он обо мне слышать ничего! Я же тогда его не знала. Блядь... Не может быть... Полин, так получается Герасимов старший всё знал?!
Полина: А?
Алиса: Кого я спрашиваю... Лир?
Лир: Интересная гипотеза.. То есть ты думаешь, он из параллельной ветки будущего?
Алиса: Я уже не знаю что думать...
Коля: Вы о чём?
Лир: Понимаешь, Николай, есть теория, повторяю, теория множественности пространств. Ты знаешь что такое мультивселенная?
Алиса: Ну что он может знать, гуманитарий хренов! Короче, Коль или как там тебя, босс-шмосс! Вполне может оказаться, что в нашем будущем был вовсе не наш Коля Герасимов!
Коля: А чей?
Алиса: Общий, блин! Двойник из параллельной вселенной, сечёшь?!...
Коля: А ваш куда делся?
Лир: Хороший вопрос...
* * *
Коля: А куда мы?
Алиса: В мавзолей...
Коля: Нафига?!
Алиса: Там первый в Москве портал был построен в 2035 году. Ленина к тому моменту уже похоронили за околицей...
Коля: В смысле за околицей?!
Алиса: Ну в кремлёвскую стену вмуровали, не тупи! Ну не пропадать же было пустому зиккурату...
Коля: Зику что?
Алиса: Не забивай голову. Блин, без «Теле-фонна» мы можем засыпаться, может отдашь? На время?
Коля: Нет.
Алиса: Так и думала, тогда придётся импровизировать... Очередь занимай. Пойдём с парадного... Эх, Лир бы конечно сейчас пригодился, как силовая поддержка, но представляю какой шум поднимется когда по Москве йети бродить будет... Ну вот нахрен тебе «Теле-фонн» сдался? Ведь всё равно пользоваться не умеешь!
Коля: Мне он нахрен не нужен, главное чтобы его не было у тебя!
Алиса: Ты что меня совсем за отмороженную принимаешь?
Коля: Да.
Алиса: Ну, спасибо тебе...
* * *
Фима: Это мы долго тут стоять будем...
Коля: Подождём, хоть от этих двух отдохну, ну как кошка с... кошкой... Что тебе хоть пообещали?
Фима: Лир обещал научить мухлевать в карты.
Коля: (ехидно) Очень ценный навык!
Фима: Да ты чё Колян! Озолотиться можно! Нафиг этот копеечный доход с фоток.
Коля: Копеечный? Ты, кажется, в «Березке» магнитофон Шарп на эти копейки прикупил? А твой батя мопед и пишущую машинку английскую?
Фима: Я и говорю, копейки! И причём тут батя?! И вообще макак нормальный мужик оказался, столько мне про баб рассказал, я только успевал конспектировать и зарисовывать!
Коля: Нашли друг друга... А Алиса?
Фима: Извини, Колян, это личное...
Колян: Блин, Фима, если это то, о чём я думаю...
Фима: (поспешно) А вот и ни разу ни это и не то! Колян, всё ништяк! Она тебя боится до жути (уж не знаю почему) поэтому ничего противозаконного...
Коля: Ох, смотри, Фима... Мы и так уже натворили тут делов, не усугубляй! Кажись подходим...
Алиса: Так, пацаны, слушаем сюда. План такой, пока Полина отвлекает охрану...
Полина: Чем отвлекает?
Алиса: Голой жопой, не тупи!
Полина: У меня, по крайней мере, хоть есть чем отвлечь!
Алиса: Не начинай! Готовься лучше... Так вот, пока она отвлекает народ и охрану, мы проникаем в незаметную дверцу, за саркофагом Ленина, по моим прикидкам она там должна уже в это время быть...
Коля: А что там за этой дверью?
Алиса: Кукольный театр, блин! Комната отдыха там для обслуживающего персонала и Самого (кивает на Ленина)
Коля: В смысле «Самого» он вроде и так... отдыхает...
Алиса: Сейчас в мавзолее лежит двойник Ленина, причём живой...
Коля+Фима: Как живой?!
Алиса: Настоящий давно уже протух. И оказалось, что дешевле нанять похожего человека, чем куклу делать...
Коля: Бред какой-то или ты опять прикалываешься? Блин, а я-то уж поверил!
Фима: Я тоже... Вот пацаны бы удивились...
Коля: Смотри, Алис, у нас за такие шутки....
Алиса: Да в курсе я. 1984-ый, кровавя гэбня и всё такое. Всё, молчим, делаем скорбные и возвышенные лица, причащаемся к вечному, блин... Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше...
Коля: Я серьезно, ты дошутишься, девочка из будущего!
* * *
Фима: (шепотом) О, смотри, Коль, как живой!
Коля: (шепотом) Ты что, не был в Мавзолее, мы же всем классом ходили?
Фима: Я тогда побоялся, да и бабка у меня верующая, сказала не по-божески это на неупокоенных пялится...
Коля: Ну, ты, блин, сказал, он что зомби африканский что-ли!
Алиса: (шепотом) Цыц, болтуны, на вас уже косятся. Полина твой выход...
Полина: (громко) Ой! Товарищи, а у меня пуговичка оторвалась...
Алиса: (Коле и Фиме) Идиоты, вы куда вылупились, за мной! Быстро, пока все на неё пялятся! Связалась с дебилами! Обходи саркофаг, жирный, куда по телу попёрся!
Ленин: (сквозь зубы) Сука... По яйцам... Два раза...
Фима: Он... живой...
Алиса: Ага, живее всех живых! Плакат что ли не видел на входе, да убери ногу с яиц, дебил! Скорее, пока охрана не опомнилась!
Коля: А Полина?
Алиса: На хуй Полину!
Коля: Сама иди на хуй! Товарищи нас обманывают! Царь-то, тьфу, Ленин-то ненастоящий! (пинает того по яйцам)
Ленин: (вскакивая) Сука!...
Коля: Полина, сюда!
* * *
Коля: Ну что там?
Полина: Там кажется «Ленина» пиздят... ногами...
Алиса: Идиоты, вы чего наделали?!
Коля: Но Полину могли задержать!
Алиса: Да и хрен бы с ней! Отмазалась бы! Вы нафига опять в историю вмешались! То что Ленин ненастоящий должно было выяснится только в 2032 году! Тогда это уже мало кого заинтересовало кроме желтой прессы! Вы представляете, какие сейчас слухи по Москве поползут!
Коля: А что нормальные слухи: Ленин - жив! Что изменится-то?
Алиса: А... а-а, ты в этом смысле... Опять выкрутился...
Полина: Котя у меня такой, спасибо, милый, что не бросил. (целует в щечку)
Коля: (смущено) Да ладно, не чужие, вроде...
* * *
Алиса: Кажись тут... Так, эту фальшпанель не трогаем, здесь должна быть вторая дверь уже из нашего времени пристройка... Ну чё пялитесь, мужчины, помогайте, что я тут одна жопу оттопырив корячусь...
Коля: (задумчиво глядя на тощий круп Алисы) Да я вот всё прикидываю, как вот в «это» мог «Теле-фонн» уместиться...
Полина: О-о, Котя, у твоей подружки из будущего ещё много подобных секретов...
Фима: Я помогу...
Алиса: Ну, хоть один джентльмен, в вашей гоп-компании... И, вы там, голубки, ещё один подобный комментарий в мой адрес и в рыло получите! Оба два!
* * *
Алиса: Уф, аж взопрела...
Полина: Да попахиваешь, ты милочка, ты хоть дезодорантом под подмышками брызгаешь? А то вон волосня из-под футболки уже торчит... Чего удивляться, что тебя йети хотели натянуть, ты мало чем от них сейчас отличаешься...
Алиса: Я тебя предупреждала, теперь не жалуйся...
Полина: Котя, она меня в глаз ударила!
Коля: (прикрыв лицо) Как же вы меня достали обе...
Алиса: Не, ну серьёзно чё она ко мне цепляется? У меня нервы не железные её старушечьи приколы выслушивать!
Полина: Вот сучка...
Коля: Значит так, женщина и девочка из будущего. Раз вы слов не понимаете, придётся поступиться принципами и таки обработать вас обеих «Теле-фонном»!
Полина: Котя!
Коля: И прекрати называть меня Котей, женщина!
Полина: Ах вот ты как.. слово больше не скажу...
Коля: Наконец-то, теперь ты...
Алиса: А чё я-то, блин?! Я тут на говно исхожу, все твои требования выполняю, унижаюсь, пресмыкаюсь, только ещё раком не встала, но видимо всё к этому идёт? То-то ты на мой зад всё посматриваешь?
Коля: Дура! Тебя просят просто не задирать Полину, что так сложно потерпеть?
Алиса: Так она же специально меня из себя выводит с первого дня знакомства, ещё там в будущем, а когда сюда нас выбросило с Лиром, ты знаешь что эта тварина нас хотела в ментовку сдать?
Коля: Серьёзно?
Полина: (невинно) Ну а что такого, Котя, ой Коля? Ты же видишь, девочка совершенно неадекватная, её бы даже в милиции не стали бы держать, а сразу в поликлинику сдали...
Алиса: На опыты?! Нет, ну ты слышал, слышал?! Вот она какая твоя будущая любовница! Только такой как ты лошара мог терпеть её десятилетиями!
Полина: И ты это стерпишь, любимый?
Коля: А НУ ЗАТКНУЛИСЬ ОБЕ! Новое правило! Друг с другом не разговаривать, все переговоры только через меня! Любить вы друг друга не обязаны, но драться и ругаться запрещаю! Да что с вами такое, люди из будущего?! Что такого могло случиться сто лет спустя, что вы хуже йети себя ведёте?! Как вам не стыдно! Вам же хрен знает сколько лет на двоих, большая половина жизни уже прожита и что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого! Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет!
Алиса: Да-да я тоже этот фильм смотрела. Вон он портал, иди, чини уже, доцент фигов! Фим, отойдём, базар есть.
Полина: В смысле, «большая половина жизни прожита»?! Ты чего меня пугаешь, Коть?!
* * *
Коля: (ходит вокруг портала) Хм...
Алиса: И долго ты вот так круги тут будешь наматывать?
Коля: Не мешай, я думаю! Фим!
Фима: Чё, босс?
Коля: Ну, ты-то хоть не подкалывай! Иди сюда, посоветоваться надо... Смотри, ничего необычного не замечаешь?
Фима: Да вроде нет, такая же тумба с кнопками, что и в подвале, и тоже ни хрена не работает.
Коля: Разобрать бы её, да только как её вскрыть, будто из цельного куска пластика отлита... А ну давай вот эту часть раскачаем...
Фима: Это можно, ломать, не строить! Навались!
Алиса: Эй, вы чего там задумали? Не вздумайте ничего там ломать, дебилы!
Коля: И интересно как я её должен чинить? Силой мысли на расстоянии?!
Алиса: И это меня спрашивает автор изделия? А я откуда знаю! Может «эта» знает?
Полина: «Эта» знает, но не скажет...
Коля: Почему?
Полина: Я на тебя обиделась...
Алиса: Блядь... твоё счастье мне с тобой разговаривать нельзя и трогать...
Коля: Полина, ну чё ты...
Полина: Не ты, а вы, молодой человек...
Алиса: Я тебе сейчас глаз на голую жопу натяну!
Коля: Цыц! Полина Леонидовна, я, извиняясь, если ненароком вас обидел, не могли бы вы мне помочь?
Полина: Давно бы так, Котя. Ладно, хоть кое-кто тут не верил, что у меня реальное высшее техническое образование, но у меня есть допуск к «МВ-Экспер-1-ПР»
Алиса: Это чё ещё за абракадабра?!
Полина: Машина времени экспериментальная, модель номер один, прототип, которую Котя построил в гараже из старой стиральной машины, он сам мне рассказывал... Собственно, это она и есть...
Коля: Это стиральная машина?!
Алиса: А ну заткнулись! То есть, ты хочешь сказать, что ты всё это время могла сама починить машину времени?
Полина: Да...
Алиса: Знаешь что... вот у меня даже матерных слов не хватает сказать всё, что я думаю о тебе... Ну чего глазами хлопаешь, чини!
Полина: Вот тут и возникает проблема, допуск то у меня есть, только... да сами сейчас увидите... Нужно нажать вот на эту пимпочку...
Фима: Колян, зырь, заработало!
Коля: Полина... Леонидовна, вы просто... чудо! Можно я вас поцелую?
Алиса: Оставить поцелуи, это ведь не всё, как я понимаю?
Полина: Ага, сейчас выскочит надпись на аварийном дисплее... Да вот она...
Коля: (читает) Введите логин и пароль...
Полина: Вот собственно и всё... Ни логина не пароля, разумеется, я не знаю... Ну если конечно эта девочка с небритыми подмышками не протащила в своей попе помимо «Теле-фонна» еще и дешифратор...
Алиса: Убью, суку!
Коля: Не драться! Брейк! Фима, хватит ржать!
* * *
Коля: Логин, логин... ну допустим пароль это понятно, а что такое логин?
Алиса: Да тоже типа того. Что ты меня спрашиваешь, сейчас у нас всё на личный биочип завязано, весь этот анахронизм с паролями остался в прошлом, вон спроси у старушенции, она больше про это знает, из твоего же времени, бабка...
Коля: Слушай, Полин, а сколько тебе лет?
Полина: Фу, Котя, ну и вопросы у тебя... ладно, шепну на ушко...
Коля: Постой... но тогда получается, что ты, точнее молодая ты живёшь в нашем времени?
Алиса: Только щас дошло? Да она учится в соседей 21-ой школе на класс тебя младше...
Полина: Тебя кто просил вмешиваться? Забыла уже про парадоксы? Зачем ему это знать!
Алиса: Наш Николай ещё тот, парадоксов друг... Хотя это идея, найти тебя здесь и навалять как следует, авось ума прибавится...
Полина: Ну, ты реально отмороженная! Правильно у тебя «Теле-фонн» отобрали!
Алиса: Не отобрали, а отдала добровольно! Да если бы на этого полудурка он не действовал, хрен бы вы его отняли! Так бы и была у меня в вечном услужении на посылках, голопопик.
Полина: Ну, вот не сука она после этого, скажи, Коть! Ты реально думаешь, что тебе это сойдёт с рук, и никто не узнает что ты тут творила?
Алиса: На этот случай у нас с Лиром есть запасной план. И вообще не о том мы говорим! Как бы я не ненавидела старуху, но она права, без дешифратора нам пароль не взломать...
Полина: Коль, а ведь ты терпеть не можешь все эти пароли по сто раз вводить у тебя, кажется, он один на все гаджеты?
Коля: Полин, но я же не твой Котя, я сроду паролями не пользовался....
Полина: (шёпотом) А ты попробуй, а я тебе помогу, только девчонку надо чем-то отвлечь, чтобы под ногами не крутилась.
Коля: Понял. Фима, нужно Алису на пять минут чем нибудь занять.
Фима: Понял, босс! Алис, у меня тут вопрос возник ...
Полина: Коля, логин у всех старых версий МВ один (вводит) они часто ломаются, поэтому чтобы ремонтникам каждый раз не мучиться с вводом, сделали один на все модели, их то осталось всего несколько штук в Москве... а вот пароль... Мне кажется это должно быть, что то очень важное для тебя. Причём настолько, что ты пронёс это через все эти сто лет. Ну, подумай, Коть! Ты же гений!
Коля: Важное... То, что я не могу забыть даже если бы захотел... и через сто лет не забыть... Я, кажется, знаю, что это за пароль...
* * *
Фима: Как ты это сделал?!
Алиса: Николай, я тебя люблю! (целует)
Полина: Но-но, не распускай губы! Не для такой козы моя Котенька росла!
Алиса: И тебя, старуха, тоже! (целует)
Полина: Фу... (отплёвывается)
Алиса: Даже тебя, жирный! (целует)
Фима: (зардевшись) Ой, да ладно, я же ничего и не сделал. (шепчет) Колян, меня девочка первый раз поцеловала! Может это любовь?!
Алиса: Ну-ка теперь самое главное, таймер... Рабочий! Ребята, и вправду работает, уж не знаю, Коля, что ты там сделал, но ты реально гений!
Полина: Я всегда это знала!
Алиса: Ну что, будем прощаться?
Коля: В смысле?
Алиса: Лир, твой выход!
Лир: (вываливаясь из фальшпанели с пистолетом) Руки вверх!
Коля: Лир?! Какого чёрта?! Как ты сюда добрался без маскировки? И откуда у тебя дедовский револьвер?!
Лир: Каскад вопросов! Нормально добрался, на троллейбусе. А пистоль жирный у тебя свистнул, за бочку варенья и корзину печенья!
Фима: Неправда! Не было там корзины!
Лир: Ша, пухлый! Уф, запарился я в этой фальшпанеле сидеть, чё вы так долго возились?
Коля: Так ты всё время был здесь?! Алиса, что происходит?
Алиса: Ты что реально думал, что я отдам тебе настоящий «Теле-фонн»? Тогда ты трижды дебил. Нужно было усыпить твою бдительность, чтобы ты починил и настроил аварийный портал.
Коля: Но тогда что это если не «Теле-фонн»?
Алиса: Это футляр от старого фотоаппарата и куски стекла склеенные соплёй йети, валялось это богатство в кладовке от предыдущих хозяев, вот Лир по быстрому и смастрячил для тебя, якобы, «Теле-фонн». А настоящий «Теле-фонн»  всё это время был у меня в заднице, размер у него такой что даже в моей жопе их спокойно с десяток разместить... Ещё будут вопросы?
Полина: И что теперь будет с нами...
Алиса: Правильный вопрос, старуха. Ну, с тобой проще всего, стираем к херам из твоей памяти всё что тут с тобой произошло, всю инфу про Колю из прошлого, ну и кое какие обязательные закладки закладываем, чтобы исправить твоё поведение... ну например сделаем тебя лесбой, ну как?
Полина: Нет, только не это!
Алиса: (ржёт) Поверь, тебе понравится! Это такое дело, главное начать!
Полина: Ты чудовище! Я же тебе говорила, Котя, её лечить надо!
Алиса: Теперь, ты, жирный...
Фима: Но Алиса, мы же договаривались, я добываю вам оружие а ты берешь меня с собой в будущее! А как же наш поцелуй?
Алиса: Поверь, поцелуй был искрений, настроение у меня сейчас хорошее, а что касается будущего... ну кому нужен в будущем ещё один жирный пидор, у нас и своих переизбыток...
Фима: В смысле «пидор»?
Алиса: Так ты у нас же по мальчикам будешь спец. Эксперимент никто не отменял, скажи Лир? (ржут с Лиром на пару)
Фима: Ты, ты... злая! (плачет)
Алиса: А теперь что касается тебя, мальчик из прошлого, так получилось, что мне действительно может не сойти с рук что я тут натворила, да только свидетелей то не осталось, эти всё забудут, но а ты... А ты у нас и есть последний пират Солнечной системы укравший «Теле-фонн» и пытавшийся с помощью его изменить прошлое! А я отважная девочка из будущего спасла  вселенную, уничтожив злодея (тебя) и вернув «Теле-фонн» благодарному человечеству! Может даже книжку про это напишут и кино снимут. Во, телесериал! Надо будет обработать какого-нибудь местного графомана, пусть трудится. Я и название уже придумала: «Девочка, с которой ничего не случается или сто лет тому вперёд»
Лир: А про меня там будет?
Алиса: Да кому ты нахрен сдался, читать ещё про тебя! Я настоящая героиня!
Я ваша звезда! Я! ВАШЕ!! БУДУЩЕЕ!!! (истерически хохочет)
Лир: Ну что ж я так и думал (стукает ту по голове)
Алиса: Какого... (падает)
Полина: И вот что это сейчас было?
Лир: Приступ... Не думал, что дойдёт до этого... Извините, земляне, за этот постыдный инцидент, мне, правда, глубоко жаль, что всё так получилось... глупо... Это надо же такое придумать сериал про неё снимут! Цирк!
Коля: (осторожно) Но ты же спас нас?
Лир: Вас? Я всего лишь обезвредил умалишенную и конфисковал ценный прибор. Каюсь, были на неё у меня планы. Коллаборационисты во все времена в цене, но как показал эксперимент, при слишком долгом хранение прибора в заднице он постепенно сводит с ума оператора. (А она ведь постоянно его там таскала, думала, что я не знал про это.) За эту информацию мне многое простят мои соотечественники. Прощай опала и изгнание!
Коля: Ты что, ставил над ней эксперимент? Тоже мне, друг называется
Лир: Друг? Ты серьезно? Наши виды в принципе не могут быть друзьями, между нами всегда была и будет вечная война, единственное, почему мы терпим человечество это...
Коля: Беляши?
Лир: (зажмурившись и облизнувшись) Да, уж очень они замечательные... Ну ладно, довольно лирики, каламбурно выражаясь. «Теле-фонн» я изымаю, память вам стирать не буду, нет времени, да и вообще вы мне безразличны, так как нас йети не интересует путешествия во времени, мы живём настоящим. После того как я перемещусь, все порталы на планете будут уничтожены собственно как и сам институт времени... от греха. Нам сюрпризы ни к чему. Ну что будем прощаться? Что и говорить, с вами было весело. Наверно это вы и называете дружбой, земляне... И да, вы тут не задерживайтесь долго, там кажется скоро штурмовать это место будут, и таймер уже тикает. Это припадашная всё-таки включила его. Через пять минут тут всё взлетит на воздух...
Коля: Последнюю просьбу, можно?
* * *
Алиса: Ох, что у меня с головой...
Полина: С головой у тебя, девочка, очень большие проблемы...
Алиса: Полина?! А где я вообще?
Коля: Ты что ничего не помнишь?! Наверно Лир нас снова обманул и стёр ей все воспоминания... от греха...
Алиса: Николай?! Стоп! Это макак тоже здесь, где он, падла?!
Коля: Видимо уже в будущем... а портал снова нерабочий и видимо уже навсегда... И, кажется, сюда сейчас милиция ворвётся... Вот мы влипли...
* * *
Алиса: А какого чёрта мы делаем в прошлом, в Мавзолее? Здесь кажется единственный в Москве аварийный портал?
Коля: Ну да, ты сама нас сюда и привела, чтобы я его починил...
Алиса: Так стоп, ребята, у меня последние воспоминание, что у нас в будущем произошло восстание йети. Сначала мы прятались в зоопарке с Лиром, но и туда ворвались эти отморозки и стали натягивать всех животных подряд... И когда дошли до наших клеток тут и выяснилось что Лир вовсе никакой не посол, а добровольный заключенный, который чтобы загладить свою вину перед своими, под видом животного был продан в московский зоопарк, чтобы разузнать как работает «Теле-фонн» и похитить его и оператора. Он даже моего папку обманул, втирая, что он посол доброй воли и... меня... прикинувшись моим другом... И вот когда меня практически уже хотели натянуть, выяснилось что у Лира свои планы на «Теле-фонн» и вообще на будущее расы йети. Он убил всех моих несостоявшихся насильников и засунул мне... пардон, в задницу аппарат... А после... я очнулась уже здесь с шишкой на лбу... Меня что, били?
Полина: Интересная новая версия, девочка, но не пора ли уже сделать звонок адвокату? Тьфу, забыла, где нахожусь...
Коля: Действительно, Эл, может ты знаешь, где тут запасной выход? В милиции нам будет очень трудно объяснить что мы тут делали и вообще это место может вот вот взорваться
Алиса: Взорваться? Это Лир вам сказал? Вот гнида волосатая, поди с собой бомбу притащил, нечему тут взрываться было! Мавзолей одно из чудес света и находится под охраной Юнеско! А черный ход тут действительно есть. За мной!
* * *
(эхо далёкого взрыва)
Фима: Вы слышали?
Коля: Вот и нету больше зиккурата... А куда ведёт этот ход?
Алиса: По идеи за Кремлевскую стену, вот что ребята коротенько минут на сорок быстро изложите, что тут было, пока я была невменяема, а то вы как-то странно на меня смотрите? Я что-то не то сделала?
Коля: (уклончиво) Ну, как тебе сказать... Начать наверно нужно с того как Фима решил устроить нам двойное свидание...
* * *
Алиса: Бляяяядь... ой, простите, вырвалось... Ребят, ну вы, надеюсь, понимаете, что я не при чём, это всё эта блоховозка лунная! Сука, у меня месяц «там» был спрятан «Теле-фонн»?! Это кому сказать... Нет, нельзя про это никому говорить, позор-то какой... Так, куда-то вышли...
Коля: Эл, а откуда вообще ты про машину времени в Мавзолее знаешь? Проект то секретный вроде как?
Полина: Да, мне тоже вот интересно...
Алиса: В прошлый раз, когда мы были здесь с папкой на Олимпиаде (а он у меня курирует этот проект, кто не в курсе) он заставил меня выучить основные московские порталы в случае экстренной эвакуации. Папка у меня жуткий перестраховщик! Ну что может случиться с девочкой в Москве в конце 20 века?! Хотя, чего это я... Оно всё-таки и случилось... Сука, Лир, добраться бы до тебя, выдру хрен под корень, простите мой французский... А я ведь знаю эту место это Вознесенский монастырь...
Фима: Как монастырь?!
Полина: Тьфу, напугал, дурак!
Фима: Его же разрушили ещё в 20-х годах!
Коля: Ты-то откуда знаешь?!
Фима: Так моя бабка бывшая монашка, её и всех остальных выгнали взашей перед разрушением... Пришлось бабке срочно переквалифицироваться в воровку на доверии... Ну, я тебе рассказывал, Колян...
Коля: А ну да, у вас ещё та семейка, мда... Вот и ты по кривой дорожке пошёл... Вот что я теперь деду скажу, куда револьвер дел...
Фима: Я не специально, Колян! Они меня девочкой соблазняли!
Алиса: Я неточно выразилась, на этом месте снова построят монастырь, при этом, как его, седой такой мэр у вас был, в смысле будет, Обонянин, вроде. Когда вся эта кутерьма с коронавирусом началась, все резко впали в религиозный маразм, вот мэр и решил под шумок монастырь отгрохать...
Коля: Какой ещё мэр?! У вас есть мэр Москвы?!
Алиса: Ну, должен же кто-то руководить городом, можно подумать у вас его нет.
Фима: Ну да, председатель исполкома, этот, как его, Колян?
Коля: Промыслов... Придумают тоже, мэр Москвы, звучит так же как президент СССР.
Фима: (ржёт) Ну ты юморист, Колян! Райкин!
Алиса: (качая головой) Большой сюрприз вас ждёт пацаны через шесть лет... Ну да ладно... Шухера здесь ещё нет, но опять же у нас вот так просто по Кремлю не гуляют, режимный объект.
Коля: У нас вроде тоже... А вон давайте к той экскурсионной группе прибьемся? Кто английский знает?
Алиса: На меня не смотрите, кому, в конце 21 века, нужен английский, скажете тоже, мёртвый язык, мёртвой нации...
Коля: В смысле «мёртвой»?!
Алиса: Так вымерли все англоязычные народы! Коль, не тупи, по твоему нахрена все в будущем в масках ходят? Остались только мы, да китайцы... ну может пара тысяч голозадых негров по Африке бегает и всё. Северная Америка полностью обезлюдила, с Южной практически тоже самое. С Австралией не знаю что, они лет 50 уже полностью отгородились от цивилизованного мира, может там тоже зомби-апокалипсис какой... Антарктида только только заселяется, но по секрету скажу, мне папка рассказывал, человечество лет через 30 полностью переселится на Уран, Марс и Венеру, там этой заразы нет... А Земля... да пусть только для негров будет. Они этого долго добивались...
Фима: А негры что не люди? Их вон как в Америке угнетают!
Алиса: А вы думаете почему Северная и Южная Америка обезлюдила? Вирус там косил людей избирательно, выживали самые живучие и приспособленные, и это, если вы не в курсе, вовсе не потомки европейцев. Вот негры и обявили себя новыми хозяевами Двух Америк и даже название придумали, чё то там про Черножопые Штаты Америки, не помню уже. Целых два месяца продержались, пока жрачка не кончилась...
Полина: Хватит их грузить историей! Я знаю английский, у нас школа была с уклоном в английский, практики правда давно не было... На сегодняшний день английский это как латынь, мёртвый язык...
Коля: Эх, хотел бы я с тобой теперешней познакомиться, Полин...
Полина: Ну кто знает, Коля, кто знает...
* * *
Алиса: Уф, кажись вырвались. В ваше время уже были камеры наблюдения в Мавзолее?
Коля: Чего?
Алиса: Я так и думала, значит наших рож, у местных полицаев нет. Вот что ребят, вы как хотите, а я домой, душ приму, у меня до сих пор свербит...
Фима: В попе?
Алиса: На душе, дурак! Всех я подвела, а особенно папку! Вот как теперь это исправлять ума не приложу, всё, пока, и это завтра надо всем встретиться после школы и всё это ещё заново обмозговать.
Фима: Ты всё равно будешь ходить в школу? Вот у тебя силы воли! И, это, Алис, можно я тебя провожу до дома?
Алиса: Зачем? Я дорогу помню, не беспокойся...
Фима: Ну, мало ли, вдруг макак тебе чего лишнего затер, а я подскажу... помогу...
Алиса: А ну постой, ты, что, на чай ко мне напрашиваешься?
Фима: (краснея) Ну-у, можно и на кофе, а я тебе мороженку по дороге куплю, эскимо.
Алиса: Уболтал, чёрт языкастый.
* * *
Коля: Как думаешь, получиться чё у них?
Полина: А чёрт его знает, любовь, Николай, это такое чувство... Как щас помню как мы с тобой познакомились в 2034... Хотя стоп, нет, этого тебе знать точно не стоит...
Коля: Опять парадоксы?
Полина: Котя, ну то есть ты из будущего меня строго предупреждал насчёт этого, никому и ничего не рассказывать и строго настрого велел не общаться с тобой, Коля... Как вы вообще меня могли выследить в миллионом городе?
Коля: Ты была такая... такая... неземная... в платье на голое тело, оно так тебе шло... (незаметно прижимает её к себе)
Полина: Ах, Коля, Коля, что ты со мной делаешь... Так стоп, а куда мы идём?
Коля: А разве не ко мне?
Полина: (отстраняясь) Нет уж, я лучше к себе... от греха...
Коля: Так давай я тебя провожу!
Полина: Тоже на чай напрашиваешься? Что ж у вас мужиков все мысли только... о чае!
Коля: Полин, я ничего такого не имел в виду! Мне просто хочется побыть с тобой еще немного, ведь неизвестно когда мы ещё увидимся в будущем!
Полина: Ну, вот это, как раз очень даже известно: 2 августа 2034 года на Дне ВДВ у фонтана в Химках...
Коля: Ого, я что, десантником стал?
Полина: Нет, тебя пьяные десантники окунали в фонтан, а тут я мимо шла... Чёрт, всё-таки проболталась. Вот что Николай, давай договоримся, я приглашаю тебя на чай, но только больше никаких вопросов по будущему!
* * *
Полина: Тут я снимаю квартиру... И это Коля, по легенде я манекенщица. Собственно  оно так и есть, может ты даже видел меня в журнале мод?
Коля: Извини, дед только журнал «Крокодил» выписывает.
Полина: А, ну да, Котя тоже к моде до встречи со мной относился... предвзято. Вечно со своими железками в гараже пропадал, тогда он... Тьфу опять я про будущее! Короче, помалкивай, ты по легенде, ну пусть будешь моим племянником из Конотопа...
* * *
Младшая: Привет, старшая!
Полина: Привет, младшая, вот знакомься...
Младшая: Очень приятно, Поля!
Коля: Коля, В смысле Николай...
Младшая: Тогда я Полина!
Коля: (прищурившись) Уж не Леонидовна ли случайно?
Младшая: Ага! У нас с тётей Полиной одинаковое имя и отчество! Невероятное совпадение! Только фамилии разные, она Хромченко а я Хренченко, но всё равно очень похоже, правда? А что у тебя с причёской?
Полина: Так, тёзка, завязывай, неприлично про такое спрашивать, иди лучше чай поставь...
Полина: Это я мигом, мама как раз пирожные купила, какие ты любишь, тёть Поль!
Коля: Полина, а ведь это...
Полина: Ну да это я, в прошлом, доволен?! Вот такая я хреновая конспираторша, Котя меня тоже всё время стыдит. Но пойми... это... личное, это же мой дом, моё детство, хочется помочь девочке не совершить кучу ошибок, у неё как раз такой возраст... Да и мамы... скоро не станет... Трудно ей одной будет...
Коля: А как же парадоксы?
Полина: Да ну их в жопу! Пошли лучше чай пить с пирожным слоёным! В будущем такого давно уже не делают! Только ради этого стоило здесь побывать ещё раз!
* * *
Младшая: (скороговоркой) Ох, тётя Поль, что было, что было, мама так волновалась, когда вы пропали и с работы вас искали, а мы и не знаем что сказать, хорошо, что потом вы позвонили и успокоили нас, что сестру встречали из Конотопа. А вы не рассказывали, что у вас есть сестра. Вот мама порадуется, что с вами всё в порядке, а то хотели уже в милицию обратиться, вы же такая красивая, и так поздно домой возвращаетесь, и всё время одна...
Полина: Ты же знаешь, младшая, что у меня молодой человек в буду... в смысле в Конотопе живёт, мы с ним поженимся скоро, вот новую коллекцию покажу осенью и распишемся...
Младшая: Ой, тётя Поля, вы что же, всё-таки уедете от нас?! Мама расстроится... да и я привыкла уже к вам! (хлюпает носом)
Полина: (гладит тут по голове) Ну куда я от вас денусь, детка...
Полина: Я не детка! Так останетесь?! Ураа! А ты Коль чего молчишь?
Коля: Да я...
Полина: Ты наверно тоже в моде разбираешься как тётя Поля? Хотя, что это я, с такой причёской...
Полина: Полька, цыц! Извини, Коля, что думает то и говорит с детства это у меня, ой, то есть и у ней тоже!
* * *
Полина: Ну как тебе я?
Коля: Смешная девчонка, вы с ней совершенно непохожи...
Полина: Мог бы такую полюбить?
Коля: Даже не знаю, Полина... не мой типаж, как говорит Фима.
Полина: Вот и я о том же, и ты совершенно не похож на себя из будущего. Нет, лицом-то, и, извини, причёской да, а вот всё остальное... будто совершенно два разных человека. Я так удивилась, что ты двоечник тут и совершено в технике не разбираешься. Котя же классический ботан был! Бил Гейтс, только нищий.
Коля: Кто?
Полина: Не важно. Короче, у него вся квартира была забита книгами и прочей макулатурой и это когда книги практически никто уже не читал, всё было на электронных носителях...
Коля: Полин, а как ты меня полюбила, расскажи, а? Жуть как интересно, это же не секретная информация?
Полина: Всё равно ведь не отстанешь... Иду я значит из клуба Железнодорожников, я тогда рассталась с одним... короче неважно, и чтобы отомстить ему стала посещать учителя по боевому самбо, тут я вас не обманывала, правда и тот... впрочем, неважно, пару приёмчиков я освоила, вот иду, думаю о своём, о девичьем, и вдруг вижу двое пьяных десантников какого-то мужика макают в фонтан...
 
(2034 год 2 августа 19:38)
 
1-ый десантник: За ВДВ! Ну, давай, хлюпик! Громче! ЗА ВДВ! За третью арктическую бригаду! Нам морозу не боятся, у пингвинов пиздим яйца! Наш девиз! Повторяй!
Коля: Товарищи военные, какие яйца, я плавать не умею!
Полина: Эй, пингвины, а ну оставить кунать гражданского!
2-ой десантник: Есть отставить... Э, а ты ещё кто?! О, шмара! Выпьёшь с нами? За третью арктическую! Давай, не ломайся! (получает по яйцам) Ох, Димон, бляди наших бьют...
1-ый десантник: ЗА ВДВ!... (падает)
Полина: Крепкая башка, бутылка вдребезги а башке хоть бы хны... Эх, теперь снова лимонад покупать... Ну чего глазами хлопаешь, мужик, вылезай из фонтана, или понравилось?
Коля: Спасибо вам, девушка! Вы спасли меня... У меня тут папка где то с документами была, эти двое хотели ими меня накормить, да не пошло мне...
Полина: Ага вижу, пинадкусано, на, тут ещё полно бумажек, и на ужин хватит. Ну чё, будем прощаться, будь здоров, мужик...
Коля: Девушка... можно пригласить вас... на чай...
 
(наши дни)
 
Полина: И вот стоишь ты, ну, будущий ты, мокрый, тощий, в очках, с дурацкой прической и сжимаешь папку на которой написано «МВ-Экспер-1-ПР» проект доцента Герасимова... Ну вот ни фига ни мечта современной девушки...
 
(2034 год 2 августа 20:00)
 
Полина: Ну что я могу тебе сказать, доцент Герасимов...
Коля: Но откуда?!
Полина: В таком виде, 2 августа, не рекомендуется по Москве забитой пьяными десантниками шастать.. Живёшь где?
Коля: Да вот же две остановки трамвая...
Полина: Эх, ну не бросать же тебя тут... пошли, подвезу, у меня тут скутер припаркован... Получается, это я сама на чай напрашиваюсь... Зовут то тебя как, Ихтиандр?
Коля: Коля... Николай...
Полина: Полина, вот и познакомились...
Коля: (нежно) Полина...
* * *
Фима: Здоров, Колян, ну чё там у тебя с Полиной?
Коля: А у тебя с Алисой? Чай вкусный?
Фима: Зря прикалываешься, может это и вправду любовь!
Коля: Ты давай думай, где мне похожий револьвер взять, дед на днях приезжает, что я ему скажу?! Что у меня его йети спёр?! Как тебе вообще эта идея на ум пришла?!
Фима: Ну я же извинился уже! Уж очень хотелось посмотреть как там в будущем...
Алиса: Пацанва, давайте о настоящим. Где Полина?
Коля: У неё показ сегодня, весене-летняя коллекция...
Алиса: Вот никогда бы не подумала, что она здесь на работу устроилась, с её-то запросами... Всё молчу-молчу. Сам знаешь, я была с ней на ножах когда была в измененном состоянии. Щас мне на неё абсолютно похрен. На повестке дня вопрос - как мне вернутся в 2084 год.
Коля: А что изменилось? По прежнему надо починить хотя бы одну машину времени... не зная, как она вообще работает...
Алиса: Мы её и починили, Мавзолей до сих пор на ремонте... Ладно взрыв был скорее символический, Лир нашёл здесь только фейерверки да от спичек серу соскрёб. От этого большого ущерба не будет. Вопрос в другом, это была единственная аварийная машина времени, которая не была включена в общегалактическую сеть, как раз на случай массового сбоя... В нормально ситуации всё это чинится в течении часа, но раз до сих пор здесь нет спецбригады техников Института времени, всё очень плохо и война с йети продолжается...
Коля: А как так получилось, что они вообще смогли всех захватить? Они же по сути животные?
Алиса: В этом и была наша главная ошибка. Наша, это я имею в виду человечество... Как мне рассказал Лир, их цивилизации уже много миллионов лет. Когда то они заселяли практически весь Млечный Путь, но потом пришёл «Он». Ага, вот так с большой буквы. «Лохматое Проклятие» они его называют, йети который испёк первый беляш. Этот период йети назвали «Беляшными войнами»
Фима: Ух ты, это как «Звездные войны» мне батя рассказывал он в «Голосе Америке» про это кино слышал, ну я тебе рассказывал, Колян.
Алиса: Ну да типа того. Тогда из-за одного беляша, могли спокойно уничтожить целую Галактику... Вот так и исчезли йети, осталась небольшая лунная база, где они доживали свой последний миллион лет, пока...
Коля: Ага «Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества»
Алиса: Да. Ну кто знал что это несчастное круглосуточное кафе «Лунные Беляши» станет поводом для войны между нашими видами... Им достаточно было попробовать их всего лишь раз, чтобы в них проснулась генная память, и они снова вспомнили, что когда то натягивали всю Вселенную. И «натягивали» это не метафора...
Коля: Ужас какой... Но тогда получается в будущее тебе никак нельзя! Натянут, простите мой французский...
Алиса: Иногда чем-то приходится жертвовать...
Фима: Попой?
Алиса: Жизнью, дурак!
Фима: Ребят, я вот что подумал, если мы починим машину времени...
Алиса: Что значит «если»?!
Фима: Когда мы починим времени, почему тебе, Алис, обязательно возвращаться в 2084?! Надо всего лишь попасть в то время когда построили беляшную на Луне и просто не дать ей открыться! Ну там или записку какую в лунную милицию написать про то что будет!
Коля: Молоток, Фима! Классно придумал!
Алиса: Тут такое дело, пацаны... Короче, машина времени работает только на сто лет, то есть если у вас сейчас 12 часов дня 15 мая 1984-го, то и у нас там тоже 12 часов дня 15 мая, только 2084-го, синхронно до секунды... В другой день, ни туда ни обратно, вы не попадёте... Парадокс Герасимова это называется, ты за него Нобелевскую премию получил, кстати, Николай... У меня на экзамене по истории такой вопрос был. Двойку получила, как щас помню... чуть на второй год не оставили...
Фима: Ух ты, премия! Это сколько же денег тебе отвалили, Колян!
Коля: А почему именно сто лет?
Алиса: Ты меня спрашиваешь?!
Коля: А, ну да... кхм... Слушай Эл, вот ты у нас тут отличница, а почему там у себя на двойки училась?
Алиса: А ты попробуй всю жизнь дистанционно позаниматься! Я за 8 лет никого из одноклассников и учителей живьём не видела!
Полина: Мальчики и девочка, зацените, сезон моды весна-лето ‘84!
Коля: Полина, ты такая... такая...
Полина: (шлёт воздушный поцелуй) Спасибо, Котя!
Фима: Вам правда очень идёт! Батя, кстати, ваши вырезки из журнала на стенку повесил... для вдохновения...
Алиса: Хватит выпендриваться, вливайся в обсуждение, ты вроде как тоже член команды...
Полина: Ну и что вы тут без меня надумали?
Коля: Немного, Полин. Еще и выяснилось что машина времени может отправлять только в определенный день...
Полина: Ага, Парадокс Коти, мы вместе с ним Нобелевскую премию получали, я тогда была в таком симпотном топике от Дойче-Ебана...
Алиса: Слушай, давай о тряпках потом... Можешь что-нибудь дельное предложить, например, вдруг у тебя есть свой запасной телепорт.
Полина: Ну знаешь, я бы конечно была не против заиметь собственную, карманную машину времени, даже разговор у нас был с Котей, только он на корню присёк даже мои попытки чтобы у меня была частная МВ... Так что пользовалась как и все агенты общественными телепортами...
Коля: И много тут агентов по Москве бродит?
Полина: Коть, ты же знаешь почему я здесь нахожусь, остальное мне неинтересно...
Фима: Может стоит устроить засаду у того заброшенного дома и захватить агента!
Алиса: Это оставим как запасной вариант. Я думаю если у вас получилось раз заставить работать машину времени, то почему это может не сработать второй раз?
Полина: В Мавзолее был прототип, самый первый экземпляр. Котя при мне его создавал и совершенствовал... Поздние уже создавали в институте...
Алиса: А я верю в Николая! (в сторону) Что мне ещё остаётся... Значится так, я знаю адреса ещё трёх телепортов, видимо придётся посетить их все... Возможно придётся разбирать и тащить с собой... Машину бы нам... грузовую...
Фима: У бати мопед есть, прицепим сзади садовую тачку, у  Коляна в кладовке валяется, вот вам и транспорт!
Алиса: Ну, хоть что-то, ладно какой там телепорт поближе...
* * *
Фима: В смысле в Храме Христа спасителя?! Его же снесли до войны!
Алиса: Как снесли?! Какой войны?! У нас же стоит! Ничего не понимаю...
Полина: Это новый храм, версия 2.0, если так тебе понятнее будет. Сейчас же на этом месте бассейн «Москва». У тебя совсем с историей плохо, деточка.
Алиса: Так, Полина, давай не ссорится на ровном месте, для тебя я не деточка, не девочка и прочее...
Полина: (ехидно) Уже не девочка? И давно?
Алиса: Вот сучка крашена...
Фима: Девочки не ссорьтесь!
Коля: Полина, прекращай! Ты знаешь, где там может быть машина времени?
Полина: Примерно да, ни разу там не была, но координаты места известны. (игриво) А ты не говорил что у тебя есть тачка, Котя! Прокатишь по ночной Москве?
Коля: Вот ты язва какая...
Фима: Алис, а ты на мопеде поедешь позади меня! Только держись крепче!
Алиса: (ехидно) За попу?
Фима: Ага, за неё!
Алиса: Романтика, блин...
* * *
Алиса: Нихера себе! Лужа в центре Москвы!
Фима: Что значит лужа?! Меня здесь батя плавать учил, нас с Коляном.
Полина: Котя мне рассказывал, бросил их в воду и ушёл курить...
Алиса: И как?
Полина: Покурил, приходит, а эти ещё барахтаются. Так и научились...
Коля: Никогда твоему бате этот урок не прощу, ты чего раздеваешься?
Фима: Так купаться! Ты разве плавки не взял?
Коля: Вообще-то мы на разведку пришли...
Фима: Колян, так это и есть разведка! Боем! Алис?
Алиса: Ну, я собственно, тоже купальник захватила... Ну а чё, поплавать на месте храма, прикольно, чувствуешь себя как минимум раскольником. Я в раздевалку, а ты куда собрался?
Фима: Так я это, показать где...
Алиса: Сама найду!
Коля: Полин, может и вправду искупнёмся, правда, у меня только семейки, а у тебя?
Полина: Ну, вообще-то я привыкла купаться голышом...
Коля: Полина!
Полина: Ну, шучу же! Сама знаю, что нудизм пока в зачаточном состоянии в СССР. А то бы вон с той вышки сигануть без ничего...
Фима: (глотая слюну) Эх, посмотреть бы...
Полина: Какие твои годы, насмотришься ещё... Ладно, взяла я с собой купальник из последней коллекции, надо же местных окультуривать, а то страшно на баб смотреть, в чём плавают... Коть, пошли в раздевалку, поможешь пуговички расстегнуть.
Фима: А я?!
Полина: Головка от буя! Вон твоя мечта костоправа чапает, ухаживай. У меня уже есть кавалер на ближайшие сто лет...
* * *
Алиса: Опять она про меня гадости говорила?
Фима: Не бери в голову, Алис, ты классно выглядишь!
Алиса: Ну спасибо, конечно, сама купальник выбирала... Ну, кто первый тридцатиметровку осилит? Если ты, с меня поцелуй! Э, ты куда! Вот жулик...
* * *
Коля: Что-то ты плохо выглядишь...
Фима: (хмуро) Да с Алисой забился на желание, что 30 метровку первым проплыву...
Коля: Ты дурак?! Ты же хуже всех в классе плаваешь!
Фима: Ну да, продул... Три раза подряд... Теперь фиг его знает, что она с меня стребует... (после паузы) Люблю я её...
Коля: Чего?
Фима: Глухой?! Люблю я её! Блин, не было печали... Что делать, Колян, она, не сегодня завтра к себе улетит, а я тут останусь... И как жить прикажешь?
Коля: Ты это Фим, успокойся, может это и нелюбовь вовсе...
Фима: (зажмурившись, мечтательно) Она такая... такая... неземная...
Коля: (в сторону) Чёрт, всё-таки любовь... Действительно, не было печали... Так, Фим, спокойно, ты мой друг... ну какой уж есть, поэтому, чем смогу помогу...
Фима: (грустно) Спасибо, Колян, только кажется всё это бесполезно... Кому нужен в будущем ещё один жирный пидор...
Коля: Фим, это её обработали «Теле-фонном» вот она и несла всякую хрень! Ты точно не пидор! Уж мне ли не знать! (в сторону) Двусмысленно как-то звучит, конечно... И вообще ты не жирный! Сам же говорил что у тебя просто кость широкая!
Фима: Думаешь, есть шанс?
Коля: Ну конечно! Посмотри на нас с Полиной, тоже грызлись по первой, а сейчас всё путём! Ты главное старайся подчеркнуть свои хорошие качества и Алиса тебя оценит!
Фима: А какие качества-та? Чё делать-то?
Коля: Да то что и делал до этого! Помогай починить машину времени!
Фима: Слушай, если уж ты, придумавший её, ничего в этом не понимаешь, то уж я... Стоп! Колян, ты мне подал гениальную идею! Надо с девочками будет это обмозговать! Ну сколько можно прихорашиваться?! Ладно твоя, но моя-то чего у зеркала трётся?!
Коля: (ехидно) Твоя?
Фима: Ну, будет тебе, ты понял! Девочки!...
* * *
Полина: Ну и?
Алиса: В смысле?
Полина: Что у тебя с жирным?
Алиса: Он не жирный, просто у него кость широкая!
Полина: Я так и сказала! Запала? Да не красней, я же вижу нравится тебе пацан...
Алиса: Ну, даже если и так, то чё! Опять издеваться будешь?
Полина: За кого ты меня принимаешь и вообще я давно хотела с тобой помириться...
Алиса: Шутишь?!
Полина: Мир?
Алиса: Да я собственно только за. Чего нам воевать у нас одна проблема, один враг...
Полина: И один Котя!
Алиса: Уступаю лохматого тебе, подруга!
Полина: Спасибо, подруга! Ты, это, если чё, обращайся ко мне по поводу жир.. в смысле Фимы, старуха дурного не посоветует... Кстати, а под подмышками ты всё-таки побрила...
Алиса: (смутившись) Ну да...  И ноги...
Полина: Всё-таки ты не безнадёжна, девочка... И я точно знаю куда мы с тобой сейчас пойдём после бассейна...
* * *
Коля: В парикмахерскую?! Зачем?
Полина: Вот что мальчики, это чисто женские приколы вы тут пока погуляйте, коротенько, минут на сорок. Где машина времени спрятана я вам нарисовала, а у нас салон красоты, маникюр, педикюр, массаж и шопинг в ЦУМ, не теряйте!
Алиса: Ага! Фим, а ты к чаю пирожных купи, ты знаешь, какие я люблю. Целую крепко, твоя репка!
Полина: Чао, Котя, айда, подружка!
Фима: (открыв рот) Это чё щас было, Колян?!
Коля: Кажется, нам только что сели на шею и свесили ножки... А мы вовсе и не против...
* * *
Фима: Зырь, Колян, тут дырка аккурат в раздевалку женскую кто то проковырял! Наверняка вражеский агент! Я гляну?
Колян: Ты дурак?!
Фима: (припав к дырке) Так я одним глазком!
Колян: Мы зачем здесь, по-твоему, а?
Фима: (припав к дырке) Зачем? Ах да, машина времени... Слушай, а причём тут я, ты же у нас создатель, вот тебе и флаг в руки, а если чё сломать надо, так ты только крикни... Эх, жаль никого...
Коля: Так вечер уже, закроют бассейн через 30 минут, если бы не ты...
Фима: Слушай, причём тут я, это твоя схему рисовала!
Коля: А кто её верх ногами держал! Два раз чуть на сторожа не нарвались! Ладно, ты там приглядывай за входом...
Фима: Да чё тут глядеть, здесь лет 10 никто не ходил, вот только какие-то следы в пыли...
Коля: Так это наши!
Фима: Тогда тем более, чего боятся, давай изучай аппарат, я на шухере...
Коля: (ходит вокруг) Ну вот как его изучать... (тыкает кнопки) он вообще рабочий был? Видимо придётся его домой переть... Вот как такую бандуру дотащить до выхода? А ведь её еще как то разобрать надо... (пинает в сердцах) Ну вот кто так строит?!
Фима: Колян, ты чего?! Это ж твоя работа!
Коля: Во-первых, не моя, а будущего Коли, во-вторых, что ты там насчёт идеи говорил? Да хватит в дырку пялится, все давно ушли!
Фима: Эх, жаль, такой обзор хороший (нехотя отрывается) Идея, Колян, на миллион! Но только надо моего батю подключить...
Коля: Да я, собственно, не против, помощь взрослого нам бы не помешала, к тому же он у тебя вроде в технике шарит?
Фима: Батя-то? Да не особо, он навроде тебя, тоже гуманитарий. Востоковед. Вот недавно с Бирмы вернулся, маску мне привёз шаманскую, которую ты почему то фантомаской всё время зовёшь...
Коля: Ну и как нам это поможет?
Фима: А ты не забыл что мой батя ещё и писатель?
Коля: И?
Фим: Знаешь, как у них фантазия пашет!
Коля: Насколько я ещё помню, твой батя пишет сказки для взрослых... За что первый срок и получил...
Фима: Ну да, батя диссидент, борец с системой.
Коля: А ничего что нас и так ищут с фонарями по всей Москве?
Фима: О, кстати, ты фонарик взял, а то скоро темнеть будет, а электричество здесь похоже товарищи из будущего забыли провести. А это что за рычаг?
Коля: Не трогай!
* * *
Фима: (восхищенно) Алиса, тебя не узнать! Ты просто космическая! Третья космическая!
Полина: Ну да сейчас хоть на человека стала похожа. А чего вы такие взъерошенные и мокрые? Ну, Котя, то ладно, он всегда такой, как воробей нашкодивший, а ты, Фим?
Алиса: Я как чувствовала, что нельзя их было одних оставлять с машиной времени!
Коля: Мы того... этого...
Фима: Вы только девочки не волнуйтесь, вам же бассейн всё равно не понравился!
Алиса: Что вы сделали с бассейном, дебилы?!
Коля: Да там собственно только дно залатать, воды налить и будет как новенький, вот только к машине времени уже не подобраться...
Алиса: Замечательно...  Я же тебе говорила Полин, за этими двумя глаз да глаз нужен!
Полина: Забей! У нас ещё два телепорта в запасе! Зато в ЦУМе побывала в кои времена.
Алиса: Это да...
* * *
Полина: Рассказывай. Подробно.
Коля: Дело было так: Фима дёрнул за какой то рычаг, и... нас вынесло потоком воды на улицу... Собственно и всё...
Полина: Да и хрен с ним, бассейн и вправду так себешный. Лужа она и есть лужа.
* * *
Алиса: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие... тьфу, вот привязалось. Короче мальчики и девочки, мне категорически не нравится эта тенденция что вместо того что бы чинить машину времени мы планомерно уничтожаем городские достопримечательности...
Полина: Не мы, а они...
Алиса: Да.
Фима: (пискнув) Это был, этот, форс-мажор!
Алиса: Ты зачем за рычаг потянул, дурик?
Фима: А чё такого-то?! Рычаг как рычаг, я думал это типа трансформатор, свет, там, включить... Откуда я знал что это главная затычка от бассейна!
Алиса: Главная затычка это ты Фима! Нашкодил, лучше молчи... У нас остались в запасе две точки, где находятся, машины времени плюс та в подвале, но мы её мы трогать не будем....от греха.
Коля: (робко) Тут у Фимы идея...
Алиса: Опять идея?!
Фима: Ну, серьёзно, Алис, я хочу батю подключить к нашим поискам.
Алиса: Кулычёв старший? А он то тут с какого бока?
Фима: А разве ты его знаешь?
Алиса: Все в будущем знают твоего отца.
Фима: Да что это такое блин, почему же про меня никому неизвестно?
Полина: Ты кстати, Коля тоже ни разу не говорил, что у тебя был школьный друг... Про Домбазову рассказывал как ты с ней в 10-ом классе... ой, про это наверно рано ещё...
Фима: Так вот и я про то! А что там с батей, он, что известным учёным стал, так то он много по Востоку мотается, в той же Бирме как прописался... Нас туда даже на постоянное место жительство приглашали. Да мама жару не переносит.
Алиса: А разве твой отец учёный? Удивил.
Фима: Это ж чем тогда батя прославился?
Полина: Так ему же памятник на Красной площади поставили! Города в его честь называют, улицы, даже праздничный день есть.
Алиса: Ага, Кулычёвские гуляния... Со всей Галактики прилетают на них.
Фима: Ого! Вот батяня молодец! А за что его так?
Полина: Он спас человечество...
* * *
Фима: Нихера себе... Нет, я всегда знал, что мой батя... крут... Но вот в роли спасителя человечества его слабо представляю... Он, скорее наоборот... особенно после второй отсидки... Осерчал на систему.
Алиса: Он у тебя в тюрьме сидел?! Вот что выясняется... Может это просто однофамилец?
Фима: Скорее всего... А чем там мой однофамилец-то отличился? От чего спас человечество?
Полина: От самих себя! Вот что пацанва, парадоксы никто не отменял, вы и так слишком много уже знаете о будущем, кто знает что вам придёт в голову и когда вы сделаете какую-нибудь очередную глупость которая уничтожит человечество...
Алиса: (задумчиво) Эти могут... Может и нет уже никакого будущего... Короче, правление постановило, никого из посторонних к миссии не привлекаем, рассчитываем только на свои силы и думалку!
Коля: Легко сказать... Слушайте, а может тогда моего деда подключим? Он у меня и в технике шарит, и болтать не будет! Кремень! И вроде ничем в будущем не прославился особо, так ведь, Эл?
Алиса: (уклончиво) Ну как тебе сказать...
Фима: Да что это такое?! Меня окружают уникумы и спасители человечества, но почему-то главный гений вселенной в будущем абсолютно неизвестен!
Алиса: Это ты про себя?
Фима: Ну а что такого? Я между прочим по алгебре сегодня впервые четвёрку получил...
Коля: Я, кстати, тоже...
Алиса: Ну вот, началось... Вот что гении, оба два. С этой минуты никаких инициатив. Повторяю, никто из посторонних не должен знать кто мы с Полиной такие и что тут делаем! А уже тем более о нашей миссии здесь!
Фима: Даже бате нельзя?
Алиса: Ты дурак?! Я же сказала никому! Полин, ты присматривай за своим малахольным, ну а я уж за этим непризнанным гением... Кстати, гений, ты пирожные к чаю купил? Ну, я так и думала...
* * *
Алиса: Итак, следующий объект - Останкинская телебашня...
Коля: Вы там у себя в будущем совсем охренели? Зачем в таких людных местах устанавливать машину времени?! Где логика?!
Алиса: Это то как раз очень логично, чтобы никто не догадался! А на ТВ наверняка наши агенты есть, вот чтобы им далеко не ходить сделали телепорт под боком.
Фима: И кто интересно агент на телевидении как думаешь, Коль? Клёпа из АБВГДейки? Я всегда этому клоуну не доверял...
Коля: Хрюша со Степашкой, блин! Фим, не до шуток. Мне вот интересно как мы оттуда будем вывозить агрегат?
Фима: Колян, ты же видел фильм «Старики-разбойники», зачем изобретать велосипед!
Алиса: Кстати последний телепорт находится в Третьяковской галереи....
Коля: Блин...
* * *
Алиса: Работаем по старой схеме...
Коля: А я опять в семейках...
Алиса: Дурак! Как в Мавзолее! Изображаем из себя экскурсантов, и пока Полина отвлекает всех... ну чем она обычно и отвлекает, мы проникаем в хозблок где в комнате для технического персонала и запрятан телепорт...
Фима: А я ни разу не был в Останкино... Алис, а оно в ваше время стоит?
Алиса: А что ему сделается. Правда телевидением здесь никто давно не занимается... Останкино, это самый большой, во всех смыслах, гей бар во Вселенной...
Полина: А что это мы морщимся, очень модное место, уж тебе-то, представителю золотой молодёжи, там самое место...
Алиса: Я же уже говорила, что я против всех этих извращений! Я за семейные ценности! И против блядства и разврата!
Полина: (ехидно) Ага, как твой отец...
Алиса: Ты опять нарываешься?
Полина: Послушай, девочка...
Алиса: Я же просила!
Полина: Даже странно что ты такой ретроград, может тебе и не стоит так рваться в будущее? Здесь и есть твоё настоящее. Выучишься, например... на микробиолога...
Алиса: Да мне такое будущее нахрен не нужно! Я хочу помочь папке! Зная его, он обязательно в какую нибудь жопу влезет... если не уже.
Полина: Это да, Игорёша у нас спец по чужим задницам...
Алиса: Щас снова поссоримся!
Полина: Всё молчу, извини. А вы пацанва чего уши навострили?! А-ну, всё забыли! О, кстати, вон в той студии будут классное смузи делать, у меня тут много знакомых геев, я тебя обязательно с ними познакомлю.
Алиса: Спасибо, я уж как нибудь так...
Фима: (шёпотом) Колян, а кто такие геи?
Коля: Я тебе потом объясню.
* * *
Полина: Ой, товарищи у меня лифчик сполз на ногу!
Алиса: Дура! Ну чего опять вылупились?! Бежим! И ничего тут руками не трогайте!
* * *
Фима: А как лифчик может на ногу сползти?
Алиса: Ты о чём думаешь, дебил?!
Фима: Да просто подумалось, как это чисто физически возможно...
Алиса: Стой на шухере и не беси меня!
Фима: Всё, всё, Алис, я бдю! Не волнуйся ты так...
Алиса: Ну а ты чего в шары долбишься?! Чини телепорт!
Коля: Как?!
Алиса: Жопой об косяк! Не беси меня!
Фима: Ты бы Колян и вправду подсуетился, сюда кто-то идёт...
Некто: О, привет, что, заработало наконец?
Фима: (обалдело) Клёпа... Во дела...
Клёпа: Или вы... а я тут туалет ищу, товарищи, видимо дверь перепутал...
Алиса: Да свои мы, не ссы, телепорт чиним...
Клёпа: Уф, напугали, я уж думал группа зачистки из будущего... Меня тут и так... подозревают... (косится на Фиму)
Фима: Так ты, серьезно, агент!
Клёпа: (уныло) Ну агент, чё такого-то, жить то надо, Откуда я знал что мне тут какого-то дебильного клоуна придется играть годами, и вовсе не Джокера... Лучше бы так и был доставщиком пиццы у себя в будущем... И это мне ещё повезло, знали бы вы кем работает моя жена...
Коля: Дай угадаю, в передачи «Спокойной ночи малыши» под столом сидит на корячках с куклой на руке?
Клёпа: (уныло) Ну вот, уже все об этом знают...
Фима: Серьёзно?! Круто! Дашь автограф?!
Клёпа: Так что там такого в будущем случилось, что телепорт не работает? Война?
Алиса: Война, мил человек, так что настраивайся смешить детей годков этак еще сорок...
Клёпа: Да я столько не проживу! Я и так уже две процедуры омоложения прошёл! Чего я в это сранное прошлое-то попёрся! Тут даже жопу вытерть проблема!
Фима: Да погоди ты про жопу! А ведущая передачи, Татьяна Кирилловна, тоже из ваших, ну из будущего то есть?
Клепа: Если бы... я один на всё Останкино остался, какой ещё дурак за копейки тут будет клоуном прыгать. И это ни фига не метафора. Там реально копейки, только левыми корпоративами и спасаюсь...
Алиса: А ты храбрец, вот так первому встречному поперечному... постой, ты что, пьяный?
Клёпа: Ну а чё такого, надо же клоуну расслабиться после трудовой смены! Вот с Лёвушкиным и накатили с устатку. Вы языком то не мелите, а чините уже эту байду. Сто лет нормального смузи не пил... И это ни фига не метафора!
Алиса: Слышал Николай? Вы бы уж поторопились...
Коля: Идите вы нахрен! Оба!
Алиса: Вы бы кстати, Клёпа, действительно шли бы... домой. Сегодня телепорт мы точно не починим...
Клёпа: Ну вот что за непруха... (пьет, уходит, напевая под нос) Вот вам стол, а вот скамейка, взяли в руки карандаш, наша АБВГДейка на экран приходит наш.. Вот зараза привязалась...
* * *
Фима: (восхищено) Вы смотрите, что этот клоун мне написал вместо автографа: «Иди в жопу» стрелочка и рисунок, чтобы не заблудился!
Коля: Алис...
Алиса: И прекрати называть меня Алисой!
Коля: Эл, серьезно, я совершенно не представляю, что нужно делать... Извини...
Алиса: Блядь... А ведь тут реально проблемы с туалетной бумагой...
Полина: Вы представляете меня, какой-то клоун сейчас за жопу пощупал!
Фима: Клёпа?!
Полина: Я фамилию не спрашивала, сразу с ноги ему по роже размалеванной. Ну что за наглость?! Вот в будущем меня здесь ни разу не лапали! Без разрешения! Ладно, проехали... Ну-с, что тут у вас? Судя, по скучным лицам, хотели, как лучше, а получилось как всегда?
Коля: (понуро) Извини, Полин...
Полина: (потрепав по щечке) Эх, горе ты моё луковое, как щас помню, тоже ко мне прибежал весь в слезах в 2034, помоги Полина, не выходит цветок каменный...
Алиса+Фима+Коля: Какой цветок?
Полина: Ох, тёмные вы тут... Ладно, пошли, чем смогу помогу...
Алиса: Ты, это, подруга, помоги, век должна буду! Зуб даю!
Полина: Зуб беру! Так, что это у нас за модель, где тут шильдик...
Фима: (шепотом) Колян а что такое шильдик?
Коля: (пожимая плечами) Может гульфик?
Полина: (качая головой) С кем приходится иметь дело... Да вот же он... «МВ-3-МОД»
Алиса: Ну и что эта кракозябра обозначает?
Полина: Ага, значит третья серия, модифицированная. Выпускалась где-то с 2044 года. Выпуск прекратили из-за постоянной поломки веерного синхронизатора ну и тормоз постоянно ломался...
Коля: (озадачено) У машины времени есть тормоз?!
Полина: Да шучу я, блин, что вы так вылупились?! Но синхронизатор действительно тут, ни к чёрту, сначала ставили наш, потом плюнули и стали закупать более дорогой венерианский... но серия к тому моменту уже морально устарела, вот и отдали машину геям в Останкино по программе реновации. Институту за это большие плюшки были.
Алиса: (насторожено) А зачем геям машина времени?
Полина: Слушай, ну уж про «программу Толерантности» ты должна была слышать. «Совет Пяти» разработали программу чтобы СССР постепенно...
Алиса: (ахнув) Опидарашивалась?! Так вот что они задумали?!
Коля: А что за «Совет Пяти»?
Полина: Пять наиболее заслуженных геев Солнечной системы и республики Марс... Фалапп Куркуров, Николай Брасков, Сер-гей Лазаров, Дрима Булан...
Коля: Четыре...
Полина: Чего «четыре»?
Коля: Ты четырех назвала...
Алиса: (хмуро) Про главпидора забыла...
Полина: А-а, Ольг Бузов... Жива ещё, курилка. Пол сменила, а замашки всё те же..
Алиса: Пидорские?
Полина: (морщась) Они...
Алиса: Не любишь ты его...
Полина: Это... личное. И вообще мы не о том сейчас. Так-с, отвёртка нужна!
Коля: Вот у меня набор... вчера специально купил.
Полина: В 21 веке ни плоскими, ни крестовыми отвертками не пользуются, малыш...
Алиса: Да ты-то откуда про это знаешь?!
Полина: Ша! Был тут у меня набор пилок, должно подойти... Ага, вот оно аварийное подключение... Хм, что-то я не помню, чтобы эту серию оснащали анализатором биочипа. Самопал гейский? Надо Коте обязательно про это сказать, не хватало ещё, что бы тут ещё какой-то левый пидор гнал МВ в обход Института... Впрочем, нам от этого даже лучше... Так, мой биочип прошёл, эй подруга ну чего глазами хлопаешь, подставляй руку, пусть код считает и ходу отсюда!
Коля: Так это что, получилось?! Значит вы... уходите...
Фима: Уже?! Так... неожиданно, я-то уж думал... Эх... Алиса... (утирает слезу)
Алиса: Ну чего ты Фим, мы же не навсегда расстаемся, дела там свои утрясу и вернусь!
Фима: Честно, честно?
Алиса: Зуб даю!
Фима: Зуб беру!
Полина: Коля... я тоже собственно не прощаюсь, мне вернуться нужно сюда, через неделю, моя мама... не станет её, короче ... и я хочу... Ну что ж уж теперь, хочу и могу не допустить этого, хоть это и запрещено всеми правилами... Так вот если что со мной случится «там», ты пригляди за мной маленькой и мамой?
Коля: Конечно, Полин, присмотрю! Только ты всё равно возвращайся, я буду ждать тебя! Эх, да гори оно синим пламенем (целует её)
Алиса: Во даёт! Ну раз уж такое дело топай сюда, жирный
Фима: Я не жир... (та его целует) Кость у меня... У меня кость... Уф, Алиса, я тебя тоже буду ждать! Пусть хоть и сто лет пройдёт! Я дождусь!
Алиса: Ну, прощайте, пацаны! Особо про нас не трындите, хотя один хрен никто не поверит. Постараемся долго там не задерживаться...
Полина: Закругляйся, подруга, аварийное включение на то и аварийное, хрен его знает, когда вырубится. Ну и не забывай что это какая та левая поделка, фиг его знает что эти пидоры тут навертели. Так, минутная готовность... протяжка... продувка... ключ на дренаж...
Алиса: Ты чего мелешь?!
Полина: Да шучу я, блин! Поехали!
Коля: Я буду ждать тебя Полина, Я буду жда-а-а-ть!
 
Конец первой части
 
Июль 2020
 
 

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0530506

от 29 июня 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0530506 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Гости из будущего, которого
не было
 
Часть первая
 
(киносценарий, написанный неизвестным писателем Биром Кулычёвым. Найден случайно в мусорной корзине на киностудии им. Горького в 1984 году)
 
Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми и нелюдями – случайны.
 
 
(Сценарий)
 
 
Коля: В смысле, без лифчика?!
Фима: Прикинь! Вот так прям в платье на голое тело чешет внаглую по проспекту! Я аж булку выронил!
Коля: Да погоди ты про булку, что дальше-то!
Фима: Ну стал я значит за ней следить, а та вдруг раз и в заброшенный дом юркнула, наверно поссать, ну я, значит, за ней, опа, а её там нет, прикинь!
Коля: Да врёшь ты всё... Это как раз в прошлый раз ты в парке дырку в туалете проковырял, а это оказался мужской туалет, а ты всем уже растрепал что женский! Полкласса потом с фингалом под глазом ходили... а я с двумя...
Фима: Ну, ты сравнил! Я тебе говорю, вот как тебя видел! Ты дальше слушай! На следующий день, значит, иду я тем же путём, и опа! Опять эта тётка, только уже обратно чешет и опять без лифчика!
Коля: Брешешь!
Фима: Гадом буду! Я так понял она постоянно там шастает, и вот что я придумал, Колян. Мы берём твоего деда фотоаппарат и её фоткаем! А то пацаны же не поверят! Ты вот мне лучший друг и то не веришь!
Коля: (задумчиво) Про фотик это ты здорово придумал, Фим. Слушай, а может она ещё и трусы не носит?
Фима: (потирая руки) Ну а я об чём! Вот для этого и нужен фотик! Пацаны сдохнут от зависти!
* * *
Фима: (восторженно) Видал! Видал!!
Коля: Не ори, дурак!
Фима: (восторженно шепотом) Не, ну ты видел?! Ни стыда, ни совести! Ты всё сфоткал?!
Коля: Ага, и как по улице шла и как в этот дом зашла... Не знаю, правда как насчёт трусов, но лифчик и правда тётка не носит... принципиально видимо...
Фима: Айда!
Коля: В смысле!
Фима: Ты дурак?! Внутрь  айда, щас самое интересное будет, ты куда фотик убираешь?!
Коля: И что мы, интересно скажем?
Фима: А не один хрен? Дом-то заброшенный! Скажем по нужде зашли!
Коля: (скептически) Ага, ты по большой я по малой... Мне хватило той истории с туалетом! В этот раз, я деду что, тоже самое говорить буду?!
Фима: Не ссы, Колян! Придумаем чонить, ты фотик главное далеко не убирай!
* * *
Коля: Слушай, Фим, а ведь тут никого... А выход только один...
Фима: Теперь понял!
Коля: Что?
Фима: Не тупи, Колян! У тётки тут нычка! Наверняка воровка на доверии! (довольный, потирая руки) Такие точно трусы не носят!
Коля: Да погоди ты про трусы! С чего ты вообще взял, что она воровка! Ну, не носит тётка лифчик, странно конечно, но это не преступление...
Фима: Ну и куда она тогда, по-твоему, делась? В форточку? Точно в форточку! Форточница! Мне бабка про таких рассказывала! А лифчик не носит, чтобы было удобнее проникать в дом! И выникать!
Коля: Ты дурак?! Всё, я пошёл...
Фима: Куда?!
Коля: Фотки проявлять!
Фима: Э, я с тобой! А нычку потом поищем, теперь она у нас никуда не денется!
* * *
Коля: (смотрит негатив) Красивая...
Фима: Ты сиськи, сиськи приблизь...
Коля: Да что там этих сисек... кот наплакал...
Фима: Ну кому как, мне нравится... Во, с этого ракурса хорошо получилось... Мне парочку отшлёпай таких!
Коля: Зачем тебе, на стенку повесишь? Батя тебя прибьёт!
Фима: Так я для бати и делаю! Он в этих делах тоже шарит...
Коля: А, ну да как я мог забыть... Смотри, а чё это у ней в руках?
Фима: Приблизь... книжка чоли? Смотри, пальцем тычит... Блин, жаль у твоего деда камеры не было, вот ни хрена же не видно! Ладно, короче, ты побольше фоток шлёпай, пацанам по рублю каждую загоним!
Коля: Не дорого? Там титек и на 20 копеек не набёрется...
Фима: Это беру на себя, барыш, как всегда, пополам. Давай, покеда...
Коля: (всматривается в негатив) Кто же ты такая, незнакомка?
* * *
Вертер: Полина Леонидовна, может хватит уже шокировать аборигенов, наденьте вы уже нижнее бельё...
Полина: Завидно?
Вертер: Я не знаю что такое зависть, я робот...
Полина: Оно и видно... Ничего ты не понимаешь в античной моде!
Вертер: Я отлично разбираюсь в моде, во мне заложены....
Полина: Да мне пофиг, ты главное меня не заложи, будь паинькой, Вертер.
Вертер: (вздыхая) Буду, куда я денусь, я же робот, блин, что прикажут то и делаю, но Полина Леонидовна, что делать с очередным аборигеном, который проник вместе с вами?
Полина: Это такой симпатичный курносый мальчик со странной прической в школьной форме и с пустыми бутылками из под кефира в авоське? Ах, шалун, всё-таки выследил. Ну а что делать, как всегда, память стереть и под сраку взад его отправь, смартфон, или что там у него было, можешь в свою коллекцию оставить, разрешаю.
Вертер: И на том спасибо... Видимо вторую комнату придется под фотоаппаратуру открывать, первая забита доверху...
Полина: Всё, я к главному, не скучай, Вертер...
Вертер: Я робот я не знаю что такое скука... (когда та ушла) Заколебала. Валандается без трусов и лифчика по Москве конца 20 века и думает, что за это ей ничего не будет... И правильно думает... Ни черта ей за это не будет, раз с главным крутит. Устал я... пора мне на свалку... А, совсем забыл про этого...
* * *
Коля: Дяденька я не хотел! Честно! Пописать в комнату зашёл, на кнопку нажал и... видимо не на ту кнопку нажал...
Вертер: Это ты, верно, заметил, шкет, не на ту кнопку ты нажал, ну-ка отдай фотоаппарат, ого, это что дореволюционный?!
Коля: (уныло) Дедовский...
Вертер: Такого в моей коллекции не было ещё, обычно всякие «Смены» и прочая копеечная дешёвка... У тебя, кстати, денег при себе нет?
Коля: Нет, я бутылки шёл сдавать...
Вертер: С похмелюги что ли? Вроде ты ещё школьник...Просто я и ваши деньги тоже коллекционирую... А трусы носишь?
Коля: В смысле?!
Вертер: Да шучу я, чего напрягся (смеётся своим фирменным смехом) Правда не все мой юмор понимают. Ну и что с тобой делать, папарацци, ты, кстати, из какого года? Хотя постой не говори, у меня прокачена функция дедукции. Значит школьная форма, хм, выпускалась с 1975 и вплоть до развала СССР...
Коля: Чего развала?
Вертер: Помолчи! Бутылки из под молока или кефира.. Собственно выпускалась в эти же сроки. Авоська... ну это вообще вне времени и пространства. Анализ: ты точно из позднего СССР...
Коля: Что значит позднего?!
Вертер: А год, дай подумать... Хм, идиотская причёска...
Коля: Вот насчёт причёски бы я попросил! 50 копеек между прочим стоит!
Вертер: Кроссовки фабрики «Скороход»... Трусы семейки?
Коля: Ну да семейки... Э, причём тут трусы? Или опять, типа, шутка?
Вертер: (дебильный смех) Ха-ха-ха... А ты мне уже нравишься. Ладно, ты из 1985 года? Угадал?
Коля: Очень смешно! Сейчас 1984! И, это, можно я домой пойду, только фотоаппарат верните, дяденька, меня дед убьет, если узнает что я его брал... опять...
Вертер: Ну ты и тупой... Ты так и не понял куда попал?
Коля: Да понял я что попал, это всё Фима... опять...
Вертер: Ты определёно мне нравишься, шкет. По идеи я должен стереть тебе память, так приказала Полина, а её приказа я не могу ослушаться. Но знаешь что? А пошла-ка она в манду кобылью! (смеётся) Так кажется у вас говорят?
Коля: Ну-у...
Вертер: Всё равно мне скоро на переплавку, почему напоследок не пошутить старому роботу?
Коля: Дядя, вы что робот?! Или опять шутите?
Вертер: Какие шутки, робот и есть, тружусь вот тут в поте лица в институте времени... чтоб ему провалиться в мезозой...
Коля: Где? Куда?
Вертер: Не тупи! Ты в будущем, шкет!
Коля: Оба-на... то-то я гляжу, что за фигня тут творится, так значит та тётка без трусов тоже из будущего? В смысле из вашего времени?
Вертер: Эта шалава, Полина? Ну да, нашенская, секретарша главного, шастает в ваше время шмотки себе покупает.
* * *
Коля: Дядь робот, а можно я тут у вас посмотрю чего?
Вертер: В смысле? На экскурсию что ли собрался? Сто лет тому вперёд, как говорится?
Коля: Ну да, а чё?
Вертер: В очо! Так вроде у вас говорят? А ты не охренел, шкет? Я ведь могу тебя и в поликлинику сдать, на опыты.
Коля: Очень смешно, блин.
Вертер: А я и не шучу. Есть тут у нас, охочие, до таких вот... мальчиков с авоськами... Ладно, не возьму грех на душу, хоть и обязан и в биосе прописано... С историей я не дружу, точнее стёрла мне эти файлы Полина, мало было места для её фоток в модных тряпках. Поэтому понятия не имею, как вы там жили в 1984, но судя по твоей дурацкой причёске, хреново.
Коля: Я же просил!
Вертер: Ты вообще представляешь, как изменилась Москва за сто лет?
Коля: Так сильно?
Вертер: А я откуда знаю?! Я тебя и спрашиваю! У меня память к херам стёрта, не тупи! Короче, сейчас ты похож на любителя исторических игрищ, есть тут у нас клуб таких долбоклюев. Если тупить не будешь, может и сойдёшь за них... Только ты это, от института далеко не уходи... Да у тебя и не получится. И это, если чё, ты меня не знаешь, и я тебя не знаю, и это не метафора, я последний час просто сотру из памяти. Да и записи подотру, от греха. Ты меня слышишь, шкет?
Коля: Чё? Ага! Так можно?
Вертер: (торжественно) Добро пожаловать в будущее, дорогой друг! (зло) Вали на хер отсюда! (смеётся своим фирменным смехом)
* * *
Фима: Серьёзно?! 2084!
Коля: Прикинь!
Фима: Постой, а чего это ты один попёрся туда, без меня! Тоже мне, друг называется!
Коля: Так получилось... Ты, конечно, извини меня Фим, но ты иногда такое ляпнешь при девочках, что хоть стой хоть падай! А это женщина! Женщина! Не понимаешь? Запала мне та тётка... (нежно) Полина...
Фима: Хе, а говорил титек на 20 копеек!
Коля: Дурак ты, Фима! Не в титьках дело!
Фима: Постой, ты чё влюбился?! А как же Домбазова?!
Коля: А причём тут она?!
Фима: А кто ей стихи километрами писал: «Я помню чудное мгновенье, ко мне явилось приведенье» У неё и сиськи побольше будут...
Коля: Ты дурак?! Причём тут опять сиськи?! Почему у тебя всё в сиськах измеряется?!
Фима: (пожав плечами) Возраст такой... Ладно, чё там дальше было...
* * *
Коля: Девочка...
Алиса: А ты не охренел?
Коля: Девушка...
Алиса: А в рыло?
Коля: Женщина? Бабушка...
Алиса: Дедушка, блин! Ты нахера без маски по улице чапаешь, чудило, жить надоело?
Коля: В смысле, без маски? Как у вас?
Алиса: Как у нас, блин? Ты дурак?!
Коля: Чё сразу дурак, откуда я знал...
Алиса: Ты, блин, с Луны что ли прилетел? Так и там вечный карантин вроде. Надень маску, дурак, пока мусора не загребли
Коля: Милиция?
Алиса: Нет, ты точно с Луны свалился! Карантинная полиция, дурик, не слышал? Ладно, была у меня запасная, на, и не благодари, стажёрам в зоопарке их бесплатно выдают.
Коля: Спасибо, меня Коля зовут...
Алиса: Эл...
Коля: Эл это сокращенно Элеонора?
Алиса: Эл это Эллис, ну можно как папка назвал Алиса, только не люблю я это имя, так что лучше Эл...
Коля: Эл, а можно мне с тобой?
Алиса: Куда? В зоопарк? Да без проблем, сегодня и вход свободный...
Коля: Сегодня праздничный день?
Алиса: Ты прикалываешься чоли?
Коля: Нет-нет-нет! Я это... из деревни...
Алиса: Из Конотопа чоли? Больше деревень не знаю поблизости. День Прутина сегодня, селянин, слышал про такого?
Коля: А это кто...
Алиса: Это где такая деревня, что про Прутина не слышали?
Коля: Да я, собственно, из прошлого...
Алиса: А-а, так ты из Института времени. Блин, а я голову ломаю, что за лох в пиджаке, без маски по Москве бродит, ты с какого году?
Коля: 1984...
Алиса: Ого, сто лет назад... это что тогда было, извини у меня по истории трояк, «Битлз» уже тогда были?
Коля: У меня их дед слушает, я-то в основном Машину Бремени...
Алиса: А-а, где, этот, Смакаревич чоли? Я даже с ним лично знакома. Папка познакомил, он тоже от них тащится.
Коля: В смысле?! Он, что, живой?!
Алиса: А чё ему сделается. На Марсе на вечном поселение живёт в доме отдыха для слабоумных, там же где Арбузарова.
Коля: Это ж сколько ему тогда лет...
Алиса: Вот вы дикие там. У нас и до 200 лет живут и не кашляют, вот думаешь мне сколько лет?
Коля: 20?
Алиса: Ха, а 120 не хочешь? Ну что вылупился, пошутила я, что правда на 20 выгляжу? Вообще-то я в 8 классе...
Коля: Я тоже!
Алиса: Ого, ты что тоже в пять лет в школу пошёл как и я? Так стоп, полицаи, молчи, а то если в карантин загремишь это такая жопа, мне друг рассказывал. Здравствуйте, офицер...
Полицейский: Предъявите биометку...
Алиса: Пожалуйста...
Полицейский: Госпожа Селезнёва, всё в порядке проходите, не забывайте что биочип действителен ещё три дня... Теперь вы...
Алиса: А этот... с Луны он... только что...
Полицейский: И что? Правила для всех одинаковые, а для инопланетных посетителей города тем более, (с тревогой в голосе) ему, что, не поставили биочип в космопорте? Второй, у нас красная тревога! (наставляют оружие)
Алиса: Эй, алё, служивый, ты чего! Это же йети!
Полицейский: Блин, а раньше не могла сказать! Отбой тревоги! Я и гляжу тормознутый, с идиотской причёской, только глазами хлопает. Вы бы его, гражданка, на поводок что ли...
Алиса: Извините, офицер, думала до зоопарка недалеко... А он совсем ручной, правда, Коля?
Коля: Д-да...
Полицейский: Ну, точно йети... ладно проходите...
* * *
Коля: Эл, а что это было, я чуть... не описался...
Алиса: Да я сама чуть-чуть сикнула, блин, ещё бы немного и нас бы тут всех зачистили к хуям и «мама» бы не успели сказать... Извини за мат, меня папка ругает за него, но никак не отучусь...
Коля: Да ничего...
Алиса: Повезло, что недавно на Луне новый вид животных обнаружили, с такой же прической.
Коля: Да что вы все к ней привязались... Эл, что тут у вас вообще творится? Что за карантин, зачем маски, бичипы какие-то, полицейские, как в царской России, тётки лифчиков не носят!
Алиса: Прямо каскад вопросов. Постой, лифчиков не носят, это ты про Полину что ли?!
Коля: Ты её знаешь?
Алиса: Ха, эту шалаву временнУю?! Да её вся Москва знает! Идиотка считает себя специалистом в моде, свой блог в галонете ведёт лет уж 80 как, «Модный приворот» что-ли...
Коля: Го-ло-нет... Это там где сиськи показывают, что ли?
Алиса: Ах да, ты же из 1984-го, у вас поди только-только радио изобрели...
Коля: Чё это?! Дед недавно телевизор купил! Цветной! Тяжеленный! Еле допёрли его до квартиры вдвоём.
Алиса: (задумчиво) Цветной говоришь, не жизнь, а сказка... Слушай, Николай, а как ты вообще сюда попал? У нас вообще-то запрещено путешественников во времени выпускать в город. Вообще сомневаюсь, чтобы их дальше поликлиники Института времени выпускали...
Коля: (в сторону) Значит, не врал Вертер насчёт поликлиники... (Алисе) Да это я робота уломал, чтобы посмотреть тут всё. Будущее ведь и всё такое...
Алиса: Совсем видать у Вертера беда с биосом, или эта шалава чего ему там навертела, что он потенциальную биологическую угрозу вот так свободно выпустил в город. Чёрт, а я тут с тобой иду, треплюсь, одним воздухом дышу...
Коля: Но мы же в масках...
Алиса: Да 60 лет назад ещё доказали что всё это фигня, фикция для галочки, но пока это самый простой и дешевый способ уберечься от короновируса... спасибо мистеру Прутину за наше щасливое детство, блин... Хотя постой, когда там первая волна коронавируса была? Чёрт, трояк у меня по истории, щас гляну в голонете...
Коля: Это что, телевизор такой маленький?! Как у Полины! Фига себе!
Алиса: Ага, и тоже цветной, заметь! Не мешай, чото я очканула маненько, надо инфу нарыть... Ага, 2020, а ты из 1984? Уф, тогда отбой. Не успели вы ещё эту заразу изобрести.
Коля: А что случилось в 2020?
Алиса: А не один хрен, доживёшь и сам увидишь. Тебе же говорят, нельзя тебе будущее знать, эти могу быть... нюансы, блин... Короче, забей, ты же в зоопарк хотел? Вот и пошли, а потом я тебя обратно отправлю... от греха...
* * *
Коля: Эл, всё хочу спросить, а где все люди? Улицы почти пустые, только транспорт, да редкие прохожие...
Алиса: В смысле где? По домам сидят. А у вас, что, не так? Ах да у вас же ещё «его» не было... Счастливые вы, а мы почитай 60 лет из дома только в исключительных случаях выходим и только в масках...
Коля: А что такого могло случиться 60 лет назад?
Алиса: Вот ты дурик, в самом деле, всё, тема закрыта, пошли, поглядишь, чем заняты подростки в конце 21 века. У вас поди до сих пор кораблики в ручьи запускают да в говно палкой тычат.
Коля: (надувшись) А чё такого-то?
Алиса: (качая головой) Дикари-с...
* * *
Алёша: Алисонька, деточка, ты всё-таки нашла его! Папа привёз? Ах, какой экземпляр, это великолепно! А поглядите на эту причёску! Чудо! Это просто чудо!
Коля: Что вы все привязались к моей причёске!
Алёша: Он ещё и связно говорит?! Милая, как тебе это удалось?!
Коля: Вы, это того... этого...
Алёша: А, нет, показалось...
Алиса: (Коле) Молчи, дурак! (Алёше) Алексей Владимирович...
Алёша: Мы же договорились, деточка, зови меня Алёшей, я же так хорошо знал твою маму, а уж с папой твоим, м-м-м, как сейчас помню тот пляж на Уране, какие у него были сильные руки, как он меня ими... почти утонувшего вытащил из моря, а потом прямо тут же на песке меня, ух...
Алиса: (поспешно перебив) Да-да, вы рассказывали, очень романтичная история... Алексей Влади... в смысле, Алёша, я Колю (его Коля зовут) прежде чем посадить в клетку...
Коля: КУДА?!
Алиса:... проведу экскурсию по зоопарку пусть он убедится, что тут ему ничего не угрожает, он смирный, сами видите...
Алёша: Хм, так это самец, а причёска как у самки...
Коля: Да вы, блин, заколебали! Да я...
Алиса: Фу, Коля, место! Глаз на жопу натяну, если ещё хоть полслова вякнешь, сидеть, падла нечёсаная!
Коля: Да я...
Алиса: Головка от буя! Молчать! Жри, вот, корм! (запихивает ему полный рот корма)
Алёша: Всегда поражался твоим способностям так хорошо ладить с животными! (утирая слезу) Вся в отца... Ах, какой у него был крепкий, мощный, пронзающий...
Алиса: (поспешно перебив) Да-да вы рассказывали про его взгляд! И это, Алёша, я возьму «Теле-фонн»?
Алёша: Да конечно, деточка, для тебя что угодно, только вернуть не забудь, всё-таки секретная разработка...
* * *
Коля: (отплёвываясь) Ну и как это всё это понимать, Эл?!
Алиса: Коль, ты это, извини, тут у меня идея одна появилась и ты мне в этом поможешь! Баш на баш, окей?
Коля: В смысле?
Алиса: Я тебя по зоопарку проведу и обратно в твоё время верну, а ты мне поможешь с одним секретным прибором поработать, там два человека нужно.
Коля: Это телефон что ли секретный прибор?
Алиса: Только не говори, что ты про него что-то знаешь, у нас им только спецслужба владеет, да нам, в московский зоопарк дали на неделю в качестве эксперимента над животными...
Коля: Ха, ну вы дикие тут! Да у нас в каждой квартире телефон стоит!
Алиса: А нахрена?
Коля: Так чтобы люди общались! Удобно!
Алиса: Так, стоп, мы об одном и том же говорим? Вообще то «Теле-фонн» не для общения, а для допросов подозреваемых. Ну, там экотеррористов, просто террористов, оппозиционеров и прочей шушеры... Тьфу, поняла, что ты имеешь в виду! Это ты про аппарат, который древние люди использовали в качестве средства связи?
Коля: Ну да...
Алиса: Блин, а я-то уж подумала... Не, Коль, это другой телефон, Да сам увидишь...
* * *
Коля: Эл, а кто этот, Алёша?
Алиса: Куратор мой, ну и гей конечно...
Коля: Кто?
Алиса: Слушай только не говори, что не знаешь кто такие геи! Уж они-то в ваше время точно были!
Коля: Да не знаю я, честно!
Алиса: Хм, не разыгрываешь?
Коля: Зуб даю...
Алиса: (оглянувшись, шёпотом) Между нами, Коля, я тоже всю эту гомосячью публику не перевариваю, только тс-с, не вздумай где нибудь у нас про это ляпнуть, это статья похуже терроризма! (громко) Так то Алёша нормальный мужик... нормальный, относительно своего вида, папка правда его терпеть не может, уж не знаю, что там у них было на Уране, папка мне сразу сказал «что было на Уране, остаётся на Уране» и больше этой темы не касался... Так, кажется пришли, кстати а вот твоя клетка познакомься с соседом, хе-хе.
Коля: Это кто...
Алиса: Так йети!
Коля: Ну и что у нас общего?! Кроме прически... Он же волосатый и голый!
Йети: (расшаркиваясь) Здравствуйте, мэм, вы видимо недавно с Луны...
Коля: Оно... говорит...
Алиса: Привет, Лир! Что, правда, похож на ваших?
Лир: А он разве не йети? Блин, а я уж обрадовался, самочку привезли, а то я скоро на клетку уже буду бросаться...
Алиса: Извини, Лир, это человек, из прошлого, правда, но всё-таки человек...
Лир: (вздыхая) Жаль... Красивая...
Коля: Что здесь происходит, чёрт вас побери!
Лир: (озираясь) Ты того этого, не шуми, мы же, в смысле, я же считаюсь у них тут что-то типа луной обезьяны...
Коля: (сердито) Макака и есть!
Лир: А вот за подобное можно и в бубен схлопотать, землянин. Нет, ну ты посмотри на него, расист в пиджаке выискался, вылитая самка йети, а туда же, нос воротит, да тебя бы на Луне в два счёта бы оприходовали, не успел бы сказать: «Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества»
Коля: Чего?!
Лир: Собственно зная наших ты бы и слово «это» сказать не успел, как бы уже тебя натянули прямо у выхода из ракеты...
Алиса: Не пугай его, дурак! Не слушай его, Коль, он ещё то трепло... У него любимые темы только про баб и жратву.
Коля: (в сторону) Кого-то он мне напоминает...
Лир: А чё такого-то! Имею законное право между прочим! Чего мне этот пидор Алёша, самку не подгонит?
Алиса: Ты, это, не вздумай это ему сказать! Чёрт, что я говорю, вообще не вздумай говорить! Вы же считаетесь неговорящим видом, так, два десятка несвязных слов, матерных в основном.
Лир: (ехидно усмехаясь) Поверь, Эл, мне их хватит объяснить этому пидору, где я его видел и в чём.
Коля: А чё за секретность?
Лир: Пацан фишку сечёт. Ну раз тебя Эл привела, значит доверять тебе можно. Тут такая фигня, землянин, мы и есть настоящие аборигены Луны, живём там несколько миллиардов лет в огромной полости внутри Луны, ну читал «Незнайка на Луне»? Ну вот типа того. Ну жили себе и жили никого не трогали, а потом бац: «Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества» и понеслось... Ну тихарились мы конечно как могли, но когда ваши на Луне земную атмосферу запустили да беляшных пооткрывали... короче, настало время выйти в люди... А нас, прикинь, приняли за животных...
Коля: (ехидно) Ну ещё бы с такой причёской...
Лир: Один-один, землянин. Это уже потом мы поняли, как нам повезло.
Коля: В смысле?
Лир: Да жили у нас там тоже племя типа папуасов ваших, фишку не просекли и решили прикинуться людьми, так их в два дня всех переловили и в поликлинику на опыты сдали, только мы их и видали. А за нас сразу защитники за права животных вступилась, выделили нам гетто с аквапарком, блэкджеком и шлюхами. Во жизнь началась! Ну правда пришлось имидж животных поддерживать, опять же эти идиотские причёски носить... Ладно, про прически шучу.
Коля: Если вы все такие умные, что ж ты тут в клетке делаешь?
Лир: А чё, в рабочие часы зоопарка какашками кидаюсь и факи посетителям показываю. Когда просят, матерю их по луной матери. А вот собственно когда зоопарк закрывается, у меня и начинается моя основная миссия на Земле...
Алиса: Лир посол доброй воли! Папка мой у них вроде эмиссара, ну я тоже в деле, помогаю ему связь тут поддерживать.
Коля: С кем это, с нашими йети чоли?
Лир: Откуда узнал, пацан, про местных! Я тебя сейчас натяну, по самые помидоры, тьфу, отойди от клетки, от греха!
Коля: Так вроде как живут у нас на Земле йети, просто их никто не видел...
Лир: Вот что у местных не отнять, маскировка экстра класса. Их же от местных почти не отличишь разве что...
Коля: Дай угадаю, по причёске?
Лир: Эл, а казачок то засланный! На кого работаешь, контра?!
Алиса: Не ссы, Лир, наш он, ты же видишь, дурак дураком, ну какой из него двойной агент.
Лир: Это да, убедила...
Коля: А ничего что я всё слышу?
Лир: Ничего. Ладно, это всё лирика. Эл, как там наше дело?
Алиса: Всё путём, Лир, этот пидор так обрадовался что я второго йети притащила что разрешил попользовать «Теле-фонн», так что зря ты на Николая наезжаешь, он в нашей миссии главное звено.
Коля: Я?! Слушайте, Эл, Лир, я только хотел осмотреться тут у вас немного, ну если повезёт у Полины номер телефончика взять и назад! Я не хочу участвовать ни в какой миссии, меня дед дома ждёт с кефиром!
Лир: Вот сучка крашена! А ничего что несколько миллионов особей моей расы сейчас стонут на лунных пляжах, в джакузи и казино?! Надрывают животы в беляшных, пельменных и чебуречных? А? Мы вымираем!
Коля: И причём тут я?!
Алиса: Лучше я. Николай, ну будь человеком, чё ты?! Я между прочим от ментов тебя отмазала. Ты хоть знаешь, каково это попасть в карантинное гетто?
Коля: Идите вы нахрен с вашим ненормальным будущим! Я домой!
Лир: И куда это ты, мил человек, собрался? Без биочипа ты тут и два шага не пройдёшь, в лучшем случае сюда и вернёшься, только в наморднике и со снотворным в жопе... такой красивой жопе, тьфу, не подходи ко мне близко, от греха!
Коля: И какая мне от этого всего выгода?
Лир: Воот, наш йети, в смысле человек, а чего ты хочешь?
Коля: Хочу такой же телевизор как у Эл!
Алиса: Коля, я же тебе говорила нельзя ничего тебе отсюда брать, это чревато!
Коля: Ну, я никому не покажу его, даже Фиме!
Алиса: Чёрт с тобой, договорились. Так, я щас метнусь быстро, до Алёши, Лир тебе объяснит, что надо делать.
* * *
Лир: Значит слушай сюда, Колян, ты вроде пацан правильный, фишку сечёшь ну и вообще красивая самочка, ой я не то хотел сказать извини, можно тебя за жопу пощупать, ой извини, дружище!
Коля: Короче, Склифосовский!
Лир: Тут такое дело, мы, коренные лунатики хотим сбросить кровавое иго землян. Ну ты понял, но пассаран, патриа о муэтре, хинди руси- пхай пхай, и всё такое...
Коля: Так вы вроде и так не бедствуете...
Лир: Вот именно! Мой народ за одно поколение изнежился и ссучился, буквально продался за беляш горячий интервентам! С другой стороны нам это простительно, знал бы ты какие это вкусные были беляши...Так, не отвлекаемся. Короче, наша хунта решила выгнать землян с Луны и зажить по-старому.
Коля: И причём тут я?
Лир: Но Луна же твой дом?! Блин, всё забываю что ты не йети. Короче, Колян, надо колонуть тут одного слишком умного учёного, в мозгах у него пошариться и чтобы он ничего не догадался при этом. Собственно для этого «Теле-фонн» и нужен.
Коля: Повторяю вопрос, причём тут я?!
Лир: Ну какая же ты непонятливая, девочка ты моя, ой извини, Эл, меня опять плющит, убери его от клетки от греха, Лунной мамой прошу! О, Селена, только бы наши не прознали, что я спутал человека с самкой йети!
Алиса: Видать запал на тебя Лир, хе-хе. Ладно, что делать он тебе объяснил?
Коля: Да ни хрена! Про ученого какого-то плёл, потом за жопу стал лапать... Охеренно я провожу время в будущем!
Алиса: Толи ещё будет! Смартфон надо еще заслужить!
Коля: Это тот телевизор? Вот только ради него! И не дай бог меня кто-нибудь ещё будет за жопу трогать!
Алиса: Хм, а вот это не гарантирую...
Коля: Что?!
Алиса: А ты как думал? У нас же геи практически у власти, всё и всех под себя подмяли. Так что за твою жопу я не дам и биткоин.
Коля: Да вы тут все сумасшедшие! Что случилось с СССР за 100 лет? Нас завоевали что ли?
Алиса: А что такое сэсэрэ?
Коля: Я так и знал! Проклятые империалисты!
Алиса: Так, давай ты будешь сходить с ума чуть позже, сначала дело. Знаешь что делает «Теле-фонн»?
Коля: Не-а...
Алиса: Считывает мысли.. ну там ещё что-то с внушением, программированием личности и прочая шпионская мутата, нам его выдали, чтобы убедиться окончательно что йети всё таки не люди, а то не все до конца поверили что они животные. Ну, собственно я сама проводила на Лире испытания и писала отчёт, о его животном происхождении, так что этот этап пройденный, но одна падла, видимо не до конца всё-таки в это верит, вот и нужно его обработать «Теле-фонном». Скоро он будет в зоопарке, ну а ты мне поможешь обмануть его, будешь испытуемым.
Коля: Э-э, а если этот телефон мне с мозгами чего сделает?!
Алиса: Не ссы, Колян, смартфон того стоит, к тому же ты поможешь целой расе сохранить своё инкогнито, пусть жрут свои беляши и дальше.
 
 (в это время выбегает всклоченный человек хватает Коля за грудки и начинает его трясти)
 
Профессор: А-а, вот ты где, сука! А-ну, говори! А-ну говори, я говорю! Кому говорят говори, падла! Думал всех обманули, да! Смирные животинки с беляшиком за щекой?! А вот хрен ты угадал, падла! Я всё про вас лунных пидоров знаю! Никакие вы сука не животные вы такие же как мы разумные люди! Молчишь, падла! Думаешь не знаю что у вас на уме, поработить всю вселенную, а потом на её осколках жрать ваши поганые беляши! Так ведь, падла?! Говори, сука! Сука, говори!
Алиса: Профессор, что вы делаете?! Вы же его задушите!
Профессор: Ты ещё кто?! А, Алиса, не вовремя, я почти его расколол...
Алиса: Да он если и говорил до этого, то все последние слова позабыл от вашей мозготряски. Ползи сюда Коля, не бойся, на вот, твой любимый корм...
Профессор: Мда, что-то правда я, кхм, разволновался, извини Алиса, просто они меня достали уже..
Алиса: Кто, йети?
Профессор: Да журналисты со своим подколками! Но я ведь точно знаю, что эти твари разумные! Но почему-то это скрывают! Вот почему ты молчишь, ну что тебе стоит поговорить со мной?
Алиса: Профессор, теперь вы и меня пугаете!
Профессор: Ладно, ты права, что-то и правда на меня нашло... Ты подготовила «Теле-фонн»? Если и в этот раз не сработает, значит мне действительно пора на пенсию... На Уран, что ли сорваться, там говорят очень хорошие курорты...
Алиса: Вам бы и вправду профессор отдохнуть. Всё, аппарат настроен на его волну, включаю...
Профессор: Что за... (замирает)
Алиса: Ты как, Коль?
Коля: Это чё, блин, было?!
Лир: (с уважением) Профессор Козловский, упорный... козлина...
Коля: А что с ним сейчас?
Алиса: Я его вырубила «Теле-фонном», считай, что он во временной коме, а когда очнётся ничего не будет помнить про тебя... Ну и вообще, это ему только на пользу...
Лир: Пропиши там ему длительный отдых и подальше от Луны. Ещё бы парочка таких параноиков и нас бы раскололи до жопы... Нет, всё-таки какая у тебя аппетитная жопа, Николай...
Алиса: Лир, завязывай! Коль, не поворачивайся к нему спиной... от греха... Уф, кажись всё... Ну, что, Коль, может по зоопарку прогуляемся? К нам мамонта клонированного надысь привезли...
Коля: Идите вы все нахрен с вашим мамонтом! Где мой смартфон?! И я хочу домой!
Алиса: Спокойно, Николай, уговор дороже денег...
* * *
Фима: Ты серьезно? Лунные йети? Ну, причёска у тебя и вправду... мда... Ну и где он?
Коля: Кто, йети?
Фима: Смартфон! Не тупи, Колян! Которым ты не хотел со мной делиться, и даже говорить про него!
Коля: (вздыхая) Ты дальше слушай...
* * *
Алиса: Чё, Коль, оглядываешься, сыкотно?
Коля: Есть немного, уф, кажись это Институт времени, чтоб я ещё  в ваше будущее...
Алиса: И тебе всего доброго...
Коля: Э, ты куда?!
Алиса: А чё? Уговор я выполнила, смартфон ты получил, до института огородами довела, что тебе ещё надо, поцеловать на прощанье?
Коля: (в сторону) Ну, было бы неплохо...
Алиса: (грозно) Чего?! Ты смотри у меня, шутник, ладно сдам тебя на руки роботу, пока ты ещё чего не учудил, герой любовник из прошлого, блин. (стучит) Эй, алё! Блин, в 21 веке живем, а как при царе Горохе, дверь нормальную не могут поставить, на всём экономят, жлобы временнЫе...
Вертер: (открывая дверь, сердито) Чё надо?
Алиса: Шоколаду, блин! Принимай блудного сына...
Вертер: Шоколаду не едим, сына не имеем. (закрывает дверь)
Алиса: Эй, Вертер, а ты не охренел? Это же я!
Вертер: Головка от андроида, кто, блин, я?
Алиса: Эл! Эллис! Алиса! Алиса Селёзнёва, блин!
Вертер: А-а, ты, а это кто с тобой, на йети похожий?
Алиса: Ты опять себе кратковременную память затёр, чоли? Смотри, доиграешься, робот! Открывай, давай, не зли меня!
Вертер: Да открываю, открываю! Только с животными сюда нельзя, ты ему хоть намордник надень, мне ж выговор влепят!
Алиса: Опять тебя учить заново, внешние камеры института отключи и все дела! Ладно, пошарюсь потом в твоих настройках, только бунта роботов как в 2052 нам и не хватало...
Вертер: (мечтательно) Во время было... Вот вы где у нас людишки тогда были!
Алиса: Не, серьёзно надо тебя заново прошивать, куда только твоё начальство смотрит!
Вертер: Известно куда, под юбку этой шалаве, она тут всем и рулит щас. Все проекты почти свёрнуты, кроме исследований моды прошлого... Ну чё на пороге топчитесь, как не родные, айда, вовнутрь, чаем угощу, притащил тут один китайчонок Ли из династии толи Цинь, толи Дзынь...
* * *
Вертер: Серьёзно?! Я, вот так просто, выпустил тебя без биочипа из института в город?!
Коля: Ага, ещё и под жопу пнул напоследок, гад!
Вертер: Ну, это само собой... Ну, я даю! Эл, ты, правда, покопайся у меня в мозгах, чёйто я правда чудю в последнее время. (Коле) Чай попил?
Коля: Попил...
Вертер: Вкусный?
Коля: Да, спасибо...
Вертер: Ну и вали отсюда нахер! Расселся тут, блин, как у себя дома!
Коля: Дядя робот, Вертер, вы бы вернули мой фотоаппарат? Меня дед ругать будет, если я без него вернусь!
Вертер: С хера ли? Что с возу упало, то пропало, так, кажется у вас говорят?
Алиса: Да верни ты ему...
Вертер: Тогда давай что-нибудь взамен! У меня отчетность, между прочим!
Коля: Но у меня нет ничего только вот бутылки и авоська...
Вертер: А это что, смартфон? Вот его и давай!
Коля: Да вы, блин, охренели что ли?! Меня из-за него и за жопу лапали и чуть не придушили! Хрен тебе! Ай, ты чё делаешь! Отдай, гадина железная!
Вертер: Что с воза упало, то пропало, а я тебе за это бонус, память тебе не буду стирать... Так, это кажется твоё... (небрежно кидает фотоаппарат) Ну что, доброй дороги, дорогой друг! Пшёл нахер отсюда! (пинает под зад) Ха-ха-ха...
Коля: (улетая в прошлое) Су-у-у-к-а-а-а-а!
* * *
Фима: Серьёзно?!
Коля: Синяк на жопе показать?
Фима: Да я не про то. Так ты что, смартфон там оставил?
Коля: А у меня был выбор?! С роботом драться, чоли?!
Фима: Так получается, у тебя вообще никаких доказательств нет, что ты в будущем был? Кроме синяка на жопе...
Коля: А та комната в подвале?! Только когда я хотел обратно вернуться и роботу звездюлей всыпать...
Фима: Вот это по-нашему! И что?!
Коля: А ничего! Сразу получил опять железной ногой по жопе и очутился в этой же комнате в подвале, а ещё эта падла авоську с бутылками скоммуниздила и трусы! И это не снимая штанов!
Фима: Дела-а... Значит вход в будущее тебе заказан?
Коля: Иди, проверь, а у меня жопа не казённая... И трусов последняя пара осталась... Кстати ты продал те фотки с Полиной пацанам? Где моя доля?
Фима: Всё нормально, Колян, за пять минут разошлись, держи долю, можешь не пересчитывать у меня всё как в аптеке, друг!
Коля: Нормально, как раз на новую плёнку, фотобумагу и проявитель хватит... и трусы... Слушай, Фим у меня тут идея появилась, а давай Полину в заложницы возьмём?
Фима: Ого, здорово там тебя разозлили...
Коля: Ну а чё, берём тётку в оборот и будем требовать с империалистов, чтобы они поделились с нашей страной технологиями будущего!
Фима: И смартфонами?!
Коля: Ну да!
Фима: Я в деле! Но это нужно обмозговать в спокойной обстановке и без нервов, садись.
Коля: Спасибо, я постою...
* * *
(журчание)
Фима: (вкрадчиво) Тётя, а чё вы тут делаете?!
Полина: Ой...
Фима: (восхищенно) Колян, прикинь она и вправду тут ссыт! Ну ни стыда, ни совести!
Коля: Дурак, никаких имён! Полина, не могли бы вы надеть... ах да вы их не носите... ну просто доделывайте ваши дела, мы так и быть подождём (журчание, пауза)
Фима: (шёпотом) Она чё там, арбуза обожралась?
Коля: Дурак, додумался тоже, подкрасться сзади да ещё в маске Фантомаса, тётку и заклинило !
Фима: Ага, а лучше было бы если бы ты в маске Буратино её окликнул, да она бы и покакала сразу...
Коля: Дурак! (Полине) Ничего, ничего мы вас не торопим, кхм, мда... (журчание, пауза) Ты воду на кухне выключил, кстати?
Фима: Не помню, вроде да... (журчание, пауза) Да блин сколько можно!
Полина: (дрожащим голосом) Господа, в смысле сеньоры, тьфу, тов-товарищи, что вам надо от меня? Забирайте деньги, брюлики, только не надо делать со мной ничего... противоестественного...
Коля: Вы нас не за тех приняли, Полина!
Фима: За тех, за тех! Вот что тётка, тут над моим другом в вашем говёном будущем практически надругались в извращенной форме...
Коля: Ну, Фим... зачем...
Фима: Поэтому слушай наши требования!
Коля: Фим, это потом!
Фима: Ах да, сначала покажи сиськи! Сиськи на стол, я сказал!
Коля: Дурак что ли?! Товарищ Полина, вы не слушайте его, мы вам ничего такого не сделаем, мы чисто за советскую власть и счастье трудового народа!
Полина: Чего? Мальчики, а ведь я вас помню, особенно тебя с идиот...  оригинальной прической, вы оба за мной следили несколько дней и даже тайком фотографировали. М?
Коля: Ну, а чё такого...
Полина: (сексуальным голосом) Что вы, я совсем не против фотосессии, понимаю, такой возраст и всё такое, может я действительно покажу вам грудь, и расстанемся друзьями? (расстегивает пуговочку на платье)
Коля: НЕТ! Вот что товарищ Полина, грудь это конечно хорошо, тьфу, что я говорю, причём тут вообще грудь!
Фима: Да что ты с ней политесы разводишь, гражданка из будущего, пока мы не получим выкуп вы из этого подвала не выйдете! Хорошо, что проблема с туалетом разрешилась, а то это было слабое звено в нашем плане...
Полина: (зло) И как вы меня удержите, сопляки, я между прочим боевое самбо изучало в молодости как раз тут неподалёку в клубе Железнодорожников, давненько это конечно было, но руки-то помнят, а ну иди сюда, жирный!
Фима: Коля!
Полина: Это что... п-пистолет!
Коля: Ага, дедовский, наградной!
Полина: Да я же пошутила про самбо! Я по балету в основном, мальчики, ну что вы в самом деле, вы же скауты!
Фима: Сама ты скотина!
Полина: Ой не так, во, вспомнила пионеры! А как же заветы Кузьмича, ой как же его леший, Митрича, ой опять не то, Ильича, во?!
Фима: Ты нас на совесть не бери, а ну пошли вон в ту комнатку там для тебя уже всё готово, и попробуй только пикнуть, у меня друг на всю башку отмороженный, у вас в будущем ему её напрочь отбили!
Коля: (шепотом) Фим, ты это не перегибай! Я вроде как всё ещё хочу с ней замутить...
Фима: (шепотом) Всё путём Колян, пусть знает, что мы на всё готовы ради смартфона, то есть счастья народного! К тому же не забывай про стокгольмский синдром, считай, что тётка вся наша с сиськами, то бишь с потрохами... Мадам, прошу пристегнуться к батареи, вон там цепь и наручники...
Полина: Да вы охренели что ли?! Вы знаете кто я вообще и какие у меня связи! Да если кто узнает, что вы тут два малолетних извращенца задумали, вашу Москву сранную к хуям по камушку раскатают! Я не шучу!
Коля: Не ругайтесь, Полина, вам не идёт...
Полина: Для тебя, сопляк, Полина Леонидовна! Ну, суки, дайте только отсюда выбраться, я не поленюсь, найму гей команду и вас мелких пидоров по самые помидоры вот у этой же батареи в этих же наручниках, а я всё это засниму и вашим друзьям в классе продам... э-э, за сколько вы там мои фотки толкали?
Фима: За 1 руб 50 копеек...
Коля: Фима, гад, а мне говорил, что за рубль!
Фима: Колян, мы с тобой дело на миллион затеваем, и ссорится из-за каких-то 50 копеек глупо!
Коля: Пожалуй... Слушай Фима, а может отпустим её... Она и вправду там шишка вроде...
Фима: Да щаз! Ты вспомни, как над тобой там издевались!
Коля: Это да, (твёрдо) вот что Полина Леонидовна, будьте так любезны застегнуть наручники (орёт) Пристёгивайся, сука! Не зли меня!
Фима: Блин, ты и меня напугал...
Полина: (пристегнувшись, угрюмо) Довольны, паршивцы?
Коля: Вполне. А вот теперь слушайте условия вашего освобождения... Фима, конспектируй, для истории.
Фима: Так точно, босс!
* * *
Коля: Ну и последнее: Свободу Анджеле Дэвес!
Полина: Вы дебилы?
Коля: Чё это...
Полина: Сначала я, грешным делом, подумала, что вы тут меня просто хотели снасильничать на пару... Не краснейте, не вы первые, между прочим, зря, что ли, я трусов не ношу...
Коля: Это совершенно не так, Полина Леонидовна! Честно!
Полина: А вы оказались обычными малолетними долбоёбами... (в сторону) Впрочем, это не так уж и плохо. Я привыкла общаться с идиотами и здесь и там. В общем так, пацаны, из всей той херни что вы тут нагородили я могу только два смартфона для вас выбить, остальное, увы, обломитесь, никто ради двух озабоченных идиотов историю менять не будет...
Коля+Фима: Мы согласны!
Полина: Я так и думала... С машиной времени, я думаю, вы уже разобрались?
Коля: Да, но меня оттуда выкидывают... ногой... под зад...
Полина: Ох уж этот Вертер, все приказы буквально исполняет, если сказали гнать под сраку, он так и делает, ладно, записку напишу, такой вариант предусмотрен в случае ЧП... Значит так: «Выдать этим двум дебилам со склада хранение вещдоков два смартфона. Полина.» Он поймёт и шума поднимать не будет. Мне тоже эта шумиха вокруг портала нахрен не нужна, Котя расстроится...
Коля: Что за Котя?
Полина: Это Котя того кого надо Котя, ну чё вылупился, вот записка тащи в комнату телепорта, и жди ответного послания, и отцепите меня уже от батареи, дебилы!
* * *
Коля: Слушай, это ты здорово придумал про Анджелу Дэвис, кто это вообще?
Фима: А я знаю? Всё сработало как я и говорил, задурить этой дуре голову невыполнимыми требованиями и как бы между делом два смартфона между ними вставить, вот она и повелась, а ещё нас дебилами называла. О, гляди, кажись ответ пришёл! Хм, тоже записка...
* * *
Полина: В смысле «Иди в манду кобылью! Ха-ха-ха...» Это что такое вообще?! У него там совсем шарики за ролики заехали?!
Коля: И это Полина Леонидовна, портал больше не работает, все кнопки уже по сто раз нажал...
Полина: Этого только не хватало, да отцепите вы меня уже, так и быть, пиздить не буду, не до вас теперь, как бы не застрять тут с вами в вашем долбанном 1984-ом навсегда...
* * *
Коля: Ну?
Полина: Гну! Какой-то сбой на той стороне от нас теперь ничего не зависит...
Фима: Это значит, плакали наши смартфоны?
Полина: Ты дебил? Короче, я пошла, а вы мне лучше на глаза больше не попадайтесь, иначе родителям нажалуюсь! Вы, кстати, в какой школе учитесь, а ну в глаза смотреть оба два! Всё равно же узнаю!
Коля: (вздыхая) в 20-й, 8Б класс...
Полина: (задумчиво) 20-я школа... восьмой Бэ... Коля... Послушай, мил человек, а ты случайно не Коля Герасимов?...
Фима: Запалились...
Полина: Ага... а значит этот жирный пидр Фима Кулычёв...
Фима: Но как?!
Полина: (схватившись за голову) Бля-я-ядь... Вот это я попала... А ведь Котя меня предупреждал... Бля-я-ядь... Что же вы наделали, пацаны...
Коля: А чё?!
Полина: В очо, придурки! Вы, походу, только что изменили земную историю, два дебилоида!
Фима: Но как?! Мы же ничего не сделали! Ну я-то точно... Или ты про будущего меня, кем я, кстати, стал в будущем? Поди учёным?
Полина: Мочёным, блядь! Отца твоего знаю, все его знают, а тебя, жирный, впервые тут увидела!
Фима: Батя?! А он-то тут, с какого боку?!
Полина: Но как я дура сразу-то не поняла что это чмо носатое на йети похожее в будущем станет... Бля-я-ядь... Молчать! Иначе хуй его знает, что ещё может случиться. Значит так, пацаны, я вам ничего не говорила и вы забудьте, от греха, всё что тут было! Не было ничего, ничего не было! Всё, по домам и молчок про то, что тут случилось! Я тоже буду молчать! Могила!
* * *
Фима: Ты что-нибудь понял, Колян
Коля: Только то, что кое-кто мне должен за фотки!
Фима: Ну вот опять ты про деньги! Чего ты там в будущем такого натворил что тётка так зассала, во всех смыслах?
Коля: Откуда я знаю... И не спросишь, ломанулась как лошадь по проспекту, аж жопа голая только и сверкнула... Красивая такая жопа...
Фима: Надеюсь, ты всё сфоткал?
Коля: (вздыхая, вынимает из-за пазухи фотоаппарат) Обижаешь, любовь любовью, а бизнес есть бизнес...
Фима: Вот за это я тебя Колян и уважал всегда!
 
(несколько месяцев спустя)
 
Коля: Ну чё там, прошла контроша по алгебре?
Фима: Ага! Везучий ты Колян, вовремя приболел.
Коля: Чё там вообще нового в школе?
Фима: Домбазова твоя с Садовским мутит...
Коля: Вот сучка крашена! Да собственно пофиг...
Фима: Что неужели всё по своей Полине сохнешь? Ведь так ни разу после того случая её не видели и телепорт так и не заработал... Хорошо что хоть фотки её остались, неплохо мы с тобой на них приподнялись и без всяких технологий из будущего. Тьфу, совсем забыл к нам же новенькую девочку из соседней школы перевели! Во-от с такими сисяндрами! Я чуть булку не выронил когда она в класс вошла. Точнее вошли. Двое их. Двойняшки. И кажется с младшенькой я всё таки замутю! Мой типаж! Так и зыркает на меня глазами, чуть ли не облизывается... Слушай Колян, а давай все вместе в кино сходим? Я возьму билеты на четверых, на последний ряд, только, чур, моя младшенькая!
Коля: А что старшая? Страшная?
Фима: Да не то чтобы... короче там у неё с сиськами проблемы, но ты такие любишь, по 20 копеек, гы-гы-гы.
Коля: Не юродствуй! Хотя может ты и прав, что мне с той Полины, она меня и за человека не считает, а я ей, между прочим, пока болел, стих посвятил...
Фима: Ну, это ты могёшь! Только, Колян стих это такое дело, что перепосвятить его никогда не поздно! Гы-гы-гы! Так я беру билеты на воскресенье? Кино новое «Жестокий романс» что-то про музыку, наверное, бабы такое любят!
Коля: Ну вот откуда тебе знать что любят женщины? С тобой же ни одна девочка дольше одного дня не дружила... а обычно и того меньше, когда ты начинал  гнать про сиськи...
Фима: Все ошибки учтены, друг! Зуб даю, о сиськах даже не заикнусь! Работаем на перспективу! Кстати вот твоя доля за фотки, можешь не проверять у меня всё как в аптеке, так что угостишь свою мороженым, может там хоть ещё на 10 копеек вырастит, гы-гы-гы!
Коля: Трепло...
* * *
Фима: О, Колян да ты бодрячком! Ого, даже с цветами! Чёрт, меня не мог предупредить, я бы тоже своей взял, поделишься?
Коля: Специально на двоих взял, как знал... Слушай Фим, чёто у меня мандраж, я ж после Домбазовой не с кем больше...
Фима: Не целовался?!
Коля: Не дружил, дурак! Ага, дождешься от Домбазовой поцелуя...
Фима: Спокуха, Коль, девчонки мировые, пока ты там стихи километрами писал по болезни, я с ними  успел сдружиться, и кажется у меня это...
Коля: Что?
Фима: Любовь у меня, вот что! Запал я на младшенькую, Колян, вот ей богу! Да и она вроде как не против, не ломается, может даже удастся её на вечернем сеансе того этого...
Коля: Что?! Не дай бог опять будешь при мне её за сиськи лапать!
Фима: Поцеловать, дурак! Слушай, Колян, завязывай, она не такая! И причём тут сиськи!
Коля: Ого... видимо и вправду влюбился, ну а моя как? Раз двойняшки они наверно похожи?
Фима: Да не сказал бы... У меня вообще такое впечатление, что они даже и не сёстры, а твоя и помладше моей будет... Ну это и интригует! Вот и будет тебе задача расколоть этот твёрдый орешек знаний! Ну чё ты напрягся, не боись, всё нормально будет! А вот они! Алиса, Лирия разрешите вас познакомить с моим лучшим другом Колей Герасимовым, я про него вам рассказывал... ты чего?
Коля: (выпучив глаза) Бля-я-я-дь....
* * *
Коля: Ты чё тут делаешь?!
Алиса: (усмехаясь) Это вместе «здравствуйте»?
Коля: Здрасте, блядь! Я спрашиваю, какого хера ты тут делаешь?!
Фима: Извините девочки, он после болезни...(шёпотом) ты чего, Колян, с дуба рухнул?! Ты ж сроду не матерился! Да ещё при девочках!
Коля: Иди на хуй, Донжуан, херов! Ты что, так и не понял кто это?!
Лирия: (поспешно) Фима, а пойдём вон ту афишу посмотрим, анонс нового фильма «Человек невидимка», ты, кстати, читал Герберта Уэллса?
Фима: Я-то?! Конечно!
Лирия: У него была интересная теория относительно машины времени... ну что же ты, пойдём, не будем нашим голубкам мешать выяснять отношения...
Фима: Чё?! А-а, понял! Так говоришь Гребень Стэлс? Чё то там про автомобили? Как интересно! А у меня мопед у бати есть... (уходят)
Алиса: Может, отойдём или так и будешь у проходной меня матом крыть?
Коля: Кхм, извини, я это, от неожиданности... Как то уже не ждал что снова увижу тебя... Это вот тебе, гвоздики... У меня мама такие любила...
Алиса: Спасибо, неожиданно и... приятно...
Коля: Ты, это, мороженое хочешь?
Алиса: А то! Угощаешь, мой галантный рыцарь из 20 века?!
Коля: Эл, не начинай, я же извинился!
* * *
Коля: Эл, что происходит? Как ты к нам попала?
Алиса: Элементарно Ватсон, на машине времени, или ты знаешь другой способ путешествия во времени?
Коля: Так она нерабочая!
Алиса: Не тупи, Колян, только в Москве как минимум пять порталов и это только те, про какие я знаю...
Коля: Чёрт, не подумал... Значит Полина давно уже тю-тю...
Алиса: Ты что, до сих пор в неё влюблён?!
Коля: (вздыхая) Сердцу не прикажешь...
Алиса: Вот чудак, ты Николай, в самом деле! Она же шлюха!
Коля: Вот что, Эл, давай не будем касаться этой темы! Да, я знаю, что она шалава и прошмандовка и вообще тварина конченная...
Алиса: И?
Коля: (вздыхая) Люблю я её, окаянную...
Алиса: Хм, даже шутить расхотелось... Ну, если для тебя это так важно, она до сих пор здесь, в Москве...
Коля: Как?! Здесь?! Где?! Мне ей столько надо сказать! Я же целую поэму написал и ей посвятил! Я помню чудное мгновенье, ко мне явилось приведенье...
Алиса: Э-э, стоп, стоп, стоп! Эка тебя... Никуда твоя Полина не денется, и хотела бы да все порталы по-прежнему нерабочие!
Коля: Но как же ты с подружкой... Стоп... это же... Лир? Йети? Блин, точно Лир только с накладными сиськами и в платье!
Алиса: А я думала, когда ты заметишь, Фима вон до сих пор находится в счастливом неведении. Как всё-таки вас мужиков легко развести, кроме сисек ничего другого в женщине не видите.
Коля: Ну, я же увидел...
Алиса: (прищурившись) Ну, ты у нас вообще... ещё тот... уникум... мда... Это, Николай, я чего вообще тебя искала...
Коля: Ты меня искала? Зачем?
Алиса: Извиниться хотела и за профессора и за выходки сумасшедшего робота, ну и за то, что тебя сейчас ищет вся галактическая полиция как особо опасного преступника...
Коля: Меня?! За что?!
Алиса: (вздыхая) За пиратство...
Коля: Что за бред?! Я же ничего не сделал...
Алиса: Да знаю я... Тут, короче... Короче, очканула я, Коль... Ну вот бывает такое со мной! А когда я очкую совершаю всякие глупости о которых после жалею... А повод чтобы очковать был. Слушай, закажи ещё мороженное, вкусное у вас оно тут...
* * *
Алиса: Короче, Коль, жопа там у нас в будущем случилась после твоего улёта в прошлое. Я бы даже сказала ЖОПИЩЕ... Короче, прав оказался профессор Козловский, эти ёбанные лунатики, прости мой французский, действительно оказались ещё те отморозки, в два дня оккупировали все беляшные на Луне, а через неделю захватили и всю Луну а потом и Землю. Пришлось нам с Лиром срочно рвать когти, потому что через месяц вся Солнечная система была оккупирована этими лунными пидарами!
Коля: Иди ты?! Постой, а как же Лир? Он-то что тут делает? Он же кажется у них посол?
Алиса: Так послали его! Слыхал, небось, выражение - революция пожирает своих детей. Короче, не повезло Лиру не на ту хунту поставил, пришлось ему менять причёску, одевать накладную грудь и притворится 15 летней девочкой, что бы смешаться с толпой, что для 40 летнего, двухметрового, волосатого йети, как ты наверно заметил, ещё та задачка...
Коля: Кстати, как никто до сих пор не заметил что он не человек?
Алиса: Вот, тут мы подходим к самому главному... Короче Коль, я ж того этого... спиздила «Теле-фонн», а на допросе сказала что это ты сделал... Прости...
Коля: Чудесно... Просто замечательно...
Алиса: Коль, ну будь человеком, чё ты! Ты же знаешь этих волосатых уёбков, они там меня на круг хотели поставить, это у них запросто, ты-то в курсе! Хорошо Лир отмазал, это, кстати, ему и вышло боком после.  А не замечают его потому что «Теле-фонн» всё время работает в легком гипнотическом режиме, чтобы окружающие видели именно девочку...
Коля: Тогда почему я вижу.. то что вижу, ой, что эта скотина делает?! Он пощупал за жопу Фиму!
Алиса: Блядь, я же его предупреждала! Не волнуйся, Коля, я ему обещала, что если он опять за старое возьмётся, глаз на жопу натянуть и больше в беляшную не водить... А Фима сам виноват, вот нахрена он его за сиськи лапает?!
Коля: Вот, гад, обещал же... даже до сеанса недотерпел... Так мы отвлеклись, зачем тебе «Теле-фонн»?
Алиса: Видишь ли, «Теле-фонн» это уникальная разработка наших учёных, он создан в единственном экземпляре и повторить его невозможно... Так знаешь, что эти волосатые ублюдки удумали? Обработать им всё человечество, чтобы мы думали, что мы в вечном подчинении, у этих бигфутов недоделанных.
Коля: (ехидно) А я, значит, его спиздил...
Алиса: (виновато) А ты его спиздил... Так получилось... Извини, своё очко ближе к телу, а ты теперь государственный враг номер один, и честно говоря, я твоей жопе, Коля, не завидую. Эти лунные беляшежоры очень злопамятные и мстительные, рано или поздно найдут и натянут...
Коля: Просто замечательно... А чего вы в прошлое попёрлись?
Алиса: А куда нам ещё было бежать? В настоящем безнадёга и террор, а в будущем, подозреваю, уже бы нас с Лиром натянули, так что пришлось драпать назад в прошлое, в надежде, что ты что-нибудь придумаешь...
Коля: Я?!
Алиса: Ну да, ты ведь... блин... это наверно нельзя тебе говорить, могут возникнуть парадоксы всякие... Ладно, пофиг, всё равно или сам допетришь или Полина, шалашовка, проболтается.
Коля: Я же просил, Полины не касаться!
Алиса: Извини... Короче, Коль, тут такое дело... Интересно мне стало после твоего улёта, а кем ты стал у себя в прошлом ну и полезла я в голонет, а там...
Фима: Наговорились? Айда, уже второй звонок (шепотом) Колян, всё путём, мне Лирия всё про вас рассказала!
Коля: Всё?! Так ты знаешь... кхм... что она...
Фима: Вот ты у нас какой скрытный оказывается, спас, понимаешь, тонувшую девочку в бассейне «Москва» и молчал! Да по тебе медаль плачет, гы-гы-гы.
* * *
Фима: А ничё фильмец! Так не доставайся же ты никому, сучка крашена (изображает пулемётную очередь) и тра-та-та! И прямо в жопу ей, в жопу!
Коля: Да-да, я тоже там был и всё видел! И причём тут жопа, там не показали, куда он попал, дурак!
Фима: (уверено) В жопу, я сердцем чую! Недаром её так колбасило по палубе. А ты чего такой смурной Колян, да не боись всё у тебя ништяк с Алиской будет, вон она как на тебя зыркает, я сердцем чую, хочет тебя, гы-гы-гы.
Коля: Ну ты точно дурак, она же... блин... Ты зачем Лиру то есть Лирии под юбку полез в кинотеатре, ты совсем дурак? Что интересно ты там хотел нащупать?
Фима: Ты, Колян за меня не волнуйся, что надо то и хотел, гы-гы-гы. Ну ладно, ладно, шучу, собственно далеко меня не пустили, так по руке двинули, до сих пор болит, вот силище у девки.
Коля: (в сторону) Представляю как бы ты удивился если бы до конца нащупал, каламбурно выражаясь... Это, ладно, пойду я... от греха...
Алиса: (кокетливо) Проводишь меня до дому, Коля? А то вечереет...
Фима: (шёпотом) Во-во, правильно, давай Колян, на чай напросись как я, а уж там, гы-гы-гы...
Коля: (шёпотом) Фима, я серьёзно, ты просто не представляешь что это... эта за человек Лир...ия. Не делай с ней ничего... такого, пока не узнаешь поближе!
Фима: (шёпотом) Так, а я что делаю?! Как раз и хочу узнать её поближе, за сиськи уже пощупал, в трусы почти залез, теперь вот на чай напросился, а уж там... (потирает руки)
Коля: Фим, я серьёзно, блин, ну не могу я тебе сказать всего, это такой стресс для тебя будет, а ты мне всё-таки друг! Уж, какой есть, но друг!
Фима: Ты вообще о чём? Ну ладно, твоя вон ждёт, всё удачи, друг! Завали там её, по-нашему, по-мужицки, гы-гы-гы...
Коля: Можно я поговорю с Лирией, Фима? Без свидетелей?
Фима: Только ты того этого, не отбей, ты у нас ещё тот Донжуан, как оказалась, гы-гы-гы...
Коля: Лир, сука, если ты что –то с Фимой сделаешь, я тебя сдам ментам, падлу!
Лир: Колян, ну ты чё, я же просто развлекаюсь, ты не представляешь как тут у вас скучно, одними беляшами сыт не будешь,  душа требует зрелищ, а тут этот...
Коля: Не «этот» а мой друг! Ты хоть представляешь, что с ним будет, когда он узнает кто ты на самом деле?!
Лир: Колян, не бзди, всё ништяк, невинность твоего дружка не пострадает, честное лунное!
Коля: Короче, я тебя предупредил, макаку!
 
* * *
Алиса: (провожая взглядом «сладкую парочку», задумчиво) Вот так и становятся геями...
Коля: Ты о чём? А хотя пофиг. Ладно чё ты там нарыла про меня?
Алиса: Слушай, может ты меня и вправду домой проводишь, что мы тут как два тополя на Плющихе, а я тебя чаем угощу..
Коля: НЕТ!
Алиса: Ты чего, напугал, дурак!
Коля: Не надо чая... не люблю, может просто, прогуляемся, я тебе Москву покажу, настоящую Москву не карантинную...
Алиса: Это можно, только я тут уже с месяц, нагляделась на ваше прошлое до тошноты...
Коля: Ну и как тебе?
Алиса: Люди у вас тут хорошие, дети, особенно дети... А вот всё что вы делаете руками очень-очень плохо! Это мне анекдот недавно рассказали, извини, не удержалась.
Коля: Короче, что там про меня узнала...
Алиса: Коль, ты только сильно не волнуйся...
Коля: Пожалуй, меня уже нечем нельзя больше удивить...
Алиса: Думаешь? А как тебя такая информация, через 50 лет ты изобретёшь машину времени!
Коля: Я?! Ну ты сказала! Да у меня и по математике и по физике вечная тройка с двойкой! Да я вообще ничего не умею кроме как стихи писать! И то скорее чужие стихи переделывать и за свои выдавать... Может ты напутала чего...
Алиса: Так я тоже так и подумала, как этот лошара, ой извини, смог что то путное придумать... Вот тогда я нашла твой адрес и встретилась с тобой... в будущем...
Коля: Со мной?! Постой, так что я ещё живой у вас там?! Блин, это же с ума можно сойти... И как я там...
Алиса: Бодрячком, даже прическу не сменил. Готов к новому шоку?
Коля: Ну, удиви...
Алиса: Ты директор Института времени...
Коля: Стоп! Стоп-стоп-стоп, если я директор, то у меня значит есть секретарша, а секретарша...
Алиса: Ну да, Полина, твоя протеже и давняя любовница, сечёшь?
Коля: Бля-я-ядь...
Алиса: Я тоже самое сказала, когда увидела вас двоих голубков...
Коля: Уф, погоди, Эл, погоди, не говори больше ничего, мне это всё надо как то в голове уложить...
Алиса: Вот поэтому я и не хотела всё это на тебя вываливать, но обстоятельства, мон шер...
Коля: То есть и это ещё не всё?
Алиса: (улыбаясь во весь рот) Ага!
Коля: (после паузы) Слушай, ты говорила, что-то про чай?
* * *
Коля: А вы разве не вместе с Лиром живёте?
Алиса: Ну поначалу так и было, но эта падла волосатая мало того что в туалете стульчак не поднимает и не смывает за собой никогда, еще и так храпит, что милицию соседи вызывали, думали душат кого. Пришлось съехать ему в частный дом, чтоб окончательно нам не запалиться. А это папкина квартира, купил её когда был тут у вас на Олимпиаде 80, вот и пригодилась хаза. Тебе индийский или грузинский? Хотя чего я спрашиваю, конечно индийский, только к чаю ничего нет, извини, Лир, когда съезжал все вкусности подчистую смёл, падла. Ну чего ты так на меня смотришь? Нравлюсь?
Коля: Дура!
Алиса: Ну, слава Селене, тьфу, уже как Лир заговорила, а то я подумал ты на меня запал, всё шутки в сторону, пей вон чай с мятой, стресс снимай. Тебя кстати дома не хватятся? Ты, кажется, с дедом живешь? А родители где?
Коля: Погибли в аварии, а дед постоянно в разъездах, геолог он у меня.
Алиса: А, ну да, Василий Герасимов, табличку повесят через много лет на вашем доме в его честь.
Коля: Хватит мне зубы заговаривать, что там еще у тебя в рукаве, я, кажется, морально готов уже к новому шоку...
Алиса: Слушай, Коль, ну мне, правда жаль что всё так получилось, почти по глупому. А хочешь я тебя поцелую... Я тренировалась... на кошке...
Коля: (вздохнув) Видимо следующая новость совсем из ряда вон... Говори уже!
Алиса: Короче, Коль, погиб ты...
Коля: (поперхнувшись чаем) В смысле?! Когда?! А-а, наверно тот я, из будущего...
Алиса: Ну да, когда лунный спецназ начал штурмовать Институт времени, где мы с Лиром сховались (кстати, Вертер, открыл им дверь и сдал все пороли и шифры, сука, я ему это еще припомню) Ты, ну то есть ты из будущего, отправил нас в прошлое, перед этим уничтожив всю телепортационную систему на планете, а так как единственная машина времени была в Институте времени, вся галактическая сеть накрылась...
Коля: Дай угадаю, а как она работает, знаю только я... Ну в смысле взрослый я...
Алиса: Ага...
Коля: И чего ты от меня хочешь? Я за эти два часа умнее не стал и по-прежнему понятия не имею, как эта хреновина работает, а чтобы ещё её починить...
Алиса: Ладно, чего ты хочешь?
Коля: В смысле? Ты что, думаешь, что я цену себе набиваю?
Алиса: А что мне прикажешь думать? У меня там папку может быть пытают, а ты тут ломаешься как... как Лирия, согласна, неудачное сравнение... Слушай, а давай я тебя с Полиной сведу! Ведь, по сути, ты это ты из будущего только помоложе? И она про это тоже знает, но чтобы избежать парадоксов, тщательно избегает тебя. Но раз ты из будущего погиб, то и парадоксов никаких не предвидится! Мути со своей Полиной на здоровье...
Коля: Чёрт... Нет, ну я не против, конечно, только, Эл, я реально ничего не смылю в машинах времени! Честно!
Алиса: Блядь... А ведь Лир меня предупреждал, что это путешествие в один конец... У меня же там вся жизнь осталась, школа, работа, друзья... папка... (плачет)
Коля: Эл, ну ты чего, Алис, не реви, не надо, я всё понимаю... Блин, ладно, я что-нибудь придумаю! Довольна?!
Алиса: (утирая слёзы) Честно-честно?
Коля: Зуб даю, только не плачь! Но надо будет и Фиму подключить для мозгового штурма. И наконец, сказать ему кто такой Лир на самом деле!
Алиса: Сама жду не дождусь этого момента!
* * *
Фима: (бегая кругами по комнате) Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь!
Коля: Фим, завязывай, тут девочка...
Фима: А ты, ты, что, всё это время знал что Лирия, это двухметровое волосатое чудище с хером до колен и мне ни полслова! Блядь! Блядь! Блядь...
Коля: (сдерживая улыбку) Фим, я же тебе намекал, чтобы ты сначала до конца уверился... в своих чувствах...
Фима: Я уверился, дружок, уверился, до самого до этого конца и уверился! Где тут ванна, мне опять нужно вымыть руки...
Лир: Фим...
Фима: Не подходи ко мне образина! Извращенец! Маньяк лунный! Пидор! (убегает в ванну)
Лир: (во след) Вот последнее было обидно!
Коля: Ну и что ты с ним сделал?
Лир: Николай, мы же договаривались с тобой! А йети за базар отвечает! Значит пьём мы с этим чай, всё чин чинарём, о погоде разговоры, о перспективе на урожай яровых, я подумываю уже как бы его выпихнуть поскорее а то что-то напрягать меня стали его сальные взгляды и намёки разной степени пошлости... и вдруг эта жирная падла...
Фим (из ванны) Сам ты падла! И я не жирный! Это у меня кость широкая!
Лир: И вдруг он набрасывается на меня и начинает срывать с меня платье! Я честно сказать так охренел что ничего не успел сделать, а когда уж он добрался, кхм, ну до него...
Алиса: Всё, дальше не рассказывай, мы за две улице услышали этот дикий вопль, как раз подходили, хорошо, что дом на окраине...
Коля: Фим, ты там как?
Фима: Так, блядь! Не друг ты мне больше! Видеть тебя больше не хочу и этих двух сучек крашеных тоже! (уходит)
Лир: (во след, ехидно) Так не доставайся же ты никому?
Фима: Иди на хуй, мурло лунное!
Лир: Да всё нормально с ним будет, Колян!
Коля: А если это шок на всю жизнь?
Лир: У нас же «Теле-фонн» есть, подправим ему память, в первый раз что ли?
Коля: В смысле?! Вы что его уже обрабатывали? Может и меня тоже?!
Алиса: А на тебя, Коль, он не действует, мозги у тебя... особые...
Коля: То есть хочешь сказать я дурак?!
Алиса: Ну-у...
Коля: Ну, спасибо тебе, девочка из будущего...
Алиса: Э-э, Коля, я же ничего такого не думала, у тебя реально мозг как то иначе работает, у 1% землян только такая аномалия есть, так что гордись. И вообще кто-то хотел мне помочь попасть  назад в будущее.
Коля: (сердито) А кто-то хотел мне помочь Полину отыскать.
Алиса: Ну, это самое простое, Лир, где тут телефон, да не наш, их из прошлого, станционный, блин, стационарный... (набирает номер)  Как при царе Горохе... Алё... Конь в пальто! Чё, какой в жопу славянский шкаф?! Какой нахрен пароль?! Не строй из себя Штирлица! Собирай манатки и дуй... Лир, какая тут улица дом?
Лир: Ковровая, 53....
Алиса: Слышала? Давай, жду, и трусы одень, дура! (положив трубку) Всё нормально, Колян, щас труханы наденет, такси возьмёт и примчится, никуда теперь не денется...
Коля: А почему она тебя слушается? Ах да, «Теле-фонн»... Слушай, Эл, а можно так сделать, чтобы Полина меня полюбила?
Алиса: Ну, Коль, это как бы неэтично... Да шучу я, блин! Конечно можно! Это же «Теле-фонн»! Она будет думать, что ты любовь всей её жизни, на руках тебя носить будет! Но...
Коля: Но...
Алиса: Есть и побочка, при сильном стрессе все настройки слетают, а человек при этом помнит всё что с ним было, представляешь что тебя ждёт в этом случае? Вспомни, реакцию Фимы...
Коля: А я не буду её волновать, сам на руках носить буду! Сделай, Эл чтобы она меня полюбила и клянусь что я починю эту долбанную машину!
Алиса: Лир, слышал?
Лир: Даже записал...
Алиса: (серьёзно) Помни, мальчик из прошлого, ты дал клятву, не разочаруй меня! И это не шутка!
Лир: Ты бы Коль и вправду, не разочаровывал её, Эллис в гневе страшна... она там троих лунатиков голыми руками завалила, когда её хотели раком...
Алиса: Лир я же просила этот случай больше не вспоминать! Спасибо тебе, конечно, что спас мою жопу, но всё таки очень неприятные вспоминания!
Лир: Молчу, Эл, прости дурака... (стук в дверь)
Полина: (робко)  Можно...
Коля: (восхищенно) Полина, ты стала ещё красивее!
Полина: (скромно потупив глазки) Мерси...
Алиса: Так, с расшаркиванием всё. Коль, ты это выйди в другую комнату, процесс этот долгий и интимный, я бы сказала, посторонние будут только отвлекать объект внушения...
Коля: А кто тут посторонний?
Алиса: ВОН! (тот убегает)
Лир: А чё там не так с процессом? Это ж дело пяти минут...
Алиса: (зло) Да этот влюбленный пидор меня реально стал выбешивать! Общаясь с ним, я уже столько параграфов нарушила, что меня на урановые рудники впору ссылать, на Уран, на вечное поселение. Вот далась ему эта шалава, было бы гораздо проще влюбись это чмо в меня, какого хера «Теле-фонн» не пробивает его тупые мозги?! Всех пробивает, а его нет!
Лир: Ну, на нас, йети, он тоже не действует...
Алиса: Если бы кое-кто сказал мне об этом раньше, нас бы тогда не поставили раком в Институте времени!
Лир: Не нас, а вас...
Алиса: Я же просила! Не беси меня!
Лир: Да молчу я, что ты, в самом деле, Эл?! Давай и тебе мозги подлечим...
Алиса: Что ждешь не дождешься чтобы и я под твою дудку плясала, как Фима?
Лир: Слушай, не трогай мою дудку, этот мелкий говнюк от шока реально чуть мне его с корнем не выдрал. Вцепился и орёт падла... и я ору... цирк...
Алиса: Ага, с конями. (Полине) Ну а чё ты там в углу мнёшься, шкандыбай сюда, зараза!
Полина: (покорно, опустив глаза) Слушаюсь, госпожа...
Лир: Хе, госпожа, а до обработки «Теле-фонном» с кулаками бросалась...
Алиса: Ну вот что он в тебе нашёл, чмо сутулое? Ни кожи, ни рожи, ни сисек...
Лир: Ну, Эл, у тебя как бы с сиськами, кхм, тоже проблемы...
Алиса: А ничего что я ещё расту?! А этой кобыле под 200 лет, ну что ей стоило в нужном месте нарастить мясцо, копеечная процедура... Ладно, садись на табурет, щас мы чуток тебе линию поведения сменим, и будешь ты любить нашего лошка, да так, что кушать не сможешь, хе-хе...
Лир: Только ты это, не забывай что он ещё подросток, а то ведь она его сразу тут и снасильничает...
Алиса: Не учи учёную, галочку насчёт этого сразу поставила, только романтика, тить её... Думаешь сколько наш лошара выдержит эту романтику? День, два?
Лир: Пацан вроде крепкий, думаю три.
Алиса: На что спорим, на беляш, как обычно?
Лир: Ага, самому интересно, что получится...
Алиса: (бьёт по щекам) Просыпайся, спящая красавица, тебя принц заждался!
Полина: Где он?! Я хочу видеть его лицо! Милый! Любовь моя! Жизнь моя!
Алиса: Николай, клиент готов, принимай!
Коля: Полина? (та бросается ему в объятия покрывая всё лицо поцелуями) Котя, где же ты был, я все глаза проплакала! Забери меня из этой ужасной Москвы, любимый!
Коля: (охреневший от такого напора) Ну, это... конечно, лю-любимая... Вот как починю машину времени, так сразу... и вот...
Полина: Ты лучший, Котя, лучший! (целует)
Коля: (Алисе) А чего она меня котей зовёт...
Алиса: Ну знаешь, это не ко мне, откуда я знаю ваши семейные приколы... Доволен результатом?
Коля: Ну, в принципе, да...
Алиса: Претензий нет?
Коля: Нет... Спасибо, Эл...
Алиса: С этой проблемой разобрались (Полине) Теперь ты, надеюсь, такси не отпустила?
Полина: Не было приказа, госпожа...
Алиса: Вот и езжайте оба к Николаю домой, с утра начнём думать, как нам починить машину времени, всё, пшли вон оба! Заколебали, ночь на дворе уже, а мне к восьми в школу... тебе кстати тоже.. И это, Лир, займись пока обработкой жирного, сотри ему там память вообще к херам.
Лир: В смысле, вообще-вообще?
Алиса: Хоть ты не тупи! Естественно только те воспоминания, что касается его отношений с Лирией и пора тебе имидж сменить, хватит в юбках расхаживать.
Лир: Да я тоже уже подумывал, это если каждый местный пидор меня вот так запросто за хер будет хватать, ну нафиг такие приколы...
Алиса: (задумчиво) Пидор... пидор... А знаешь что, Лир, а давай-ка ещё один эксперимент над жирным проведём...
Лир: Это то, о чё я думаю?
Алиса: Ага! (оба ржут)
* * *
Фима: Колян, здоров!
Коля: Фима?! Ты как то странно выглядишь... Ты что брюки погладил?
Фима: Ага, сегодня с утра проснулся, поглядел, в чём я хожу в школу и подумал, что так больше продолжаться не может, я еще и рубашку чистую надел и галстук новый!
Коля: Это видимо после вчерашнего тебя так...
Фима: А чё вчера было? В кино вроде ходили с девчонками, кстати, как там твоя?
Коля: Да не моя она, так, знакомая по будущему, в смысле по прошлому, чёрт...
Фима: Да не парься, Алиска сама мне всё рассказала, кто она и что тут делает с обезьяной своей ручной, гы-гы-гы...
Коля: Так значит про Лирию ты не помнишь?
Фима: Кого? Коль, а ты чего зеваешь не выспался, поди, со своей Полиной, гы-гы-гы. Ну как тётка в постели? Давай рассказывай! Только подробно ничего не пропусти!
Коля: Дурак? Не было у нас нечего с ней, да всю ночь не спали... Беседовали...
Фима: Вот как это теперь называется, гы-гы-гы...
Коля: Ты-то чего радуешься?
Фима: Слушай, Колян, ты как друг мне должен посоветовать.
Коля: Слушаю...
Фима: Кажется я влюбился...
Коля: ОПЯТЬ?!
Фима: Тихо, ты, дурак. Да! Что я не могу полюбить по-твоему?!
Коля: Ну почему... И кто она на этот раз?
Фима: Причём тут она? Это мальчик!
Коля: В смысле... мальчик...
Фима: Да Коля Садовский! Сижу, понимаешь на химии, гляжу на него и чувствую, что какие-то незнакомые химические процессы во мне происходят. Вишь как завернул?! Короче, кажется, я готов пригласить его на свидание...
Коля: Ты что мелишь, дебил?! Он же с Домбазовой...
Фима: Блин, точно, эта сучка крашена... Отобью! Ой, он идёт сюда, у меня тушь не потекла?
Коля: Алиса!
Алиса: Ты чё орешь на всю школу?! И какая я тебе Алиса?!
Коля: Ты совсем там со своей макакой охренела?! Вы чего с Фимой сделали?
Алиса: (невинно) А что такого, пацан отлично выглядит, счастлив, в кои веки помылся и причесался. Про сиськи, заметь, ни слова, чем ты недоволен? Ну да, гей, но поверь, всем от этого будет только лучше, а ему в первую очередь...
Коля: Ты мне тут ваши будущие пидорские телеги не задвигай! Это у вас там может, когда пацан с пацаном мутит никто и слово не скажет
Алиса: Не скажет...
Коля: А у нас скажут! Ещё как скажут и действием подтвердят! И вообще это статья!
Алиса: А-а, точно, забыла куда попала. Слушай, вот чем мне СССР нравится, пидоры тут знают своё место. А неплохая идея была из Фимы приличного столичного гея сделать... Ладно, прав ты, нечего внимания привлекать, щас Лира из столовки с «Теле-фонном» заберу, опять падла доедает за всех...
Коля: Зачем вы вообще в школу ходите?!
Алиса: Так надо! Это дисциплинирует, иначе этот мохнорылый совсем от рук отобьется! Ты, кстати, чего невыспавшийся...
Коля: Да претензии у меня по поведению Полины...
Алиса: Товар без чека назад не принимаем! Просил, чтобы она тебя любила, получил. Всё. Финита.
Коля: Ну это же ненормально! Она без умолку мелет какую-то романтическую чушь, и всё время меня целует... почему-то в голову...  Во, у меня до сих пор волосы мокрые, еле уговорил её дома остаться, пока я в школе от неё отдыхаю... Может там как-нибудь подкрутить, чтобы она более адекватной стала? А если дед приедет, что он подумает?
Алиса: (вкрадчиво) А кому легко, Коля? Я вот тоже места себе не нахожу, думаю как же мне домой вернутся где чёрт знает что творится, а кое кто в это время с бабой своей по ночам милуется!
Коля: Так я и не отказываюсь, просто... она ведёт себя как идиотка! Как влюбленная идиотка! Это реально вытерпеть час... ну два... но всю жизнь...
Лир: Слабак!
Коля: (подпрыгнув) Блядь, ты ещё кто такой?! Лир?! Какого хрена?! Кто ты теперь?
Лир: Новенький в вашем классе, Лёнька по кличке Лунный Хер... Хулиган, двоечник и бабник, разумеется.
Коля: Твоя была идея из Фимы пидора сделать?
Лир: Вот только не надо этих инсинуаций! Ты вообще в курсе как работает нейролингвистическое программирование?
Коля: Откуда?! Чё это вообще?!
Лир: Вот и молчи, программа накладывается поверх скрытых желаний или чаяний пациента. Если человек не гей, он им не станет и после обработки «Теле-фонн». А твой Фимка с полпинка с женских сисек на мужские жопы переключился. О чём это говорит?
Коля: Ну и о чём?!
Лир: Пидор он по жизни! Ой ты чего, зачем туда-то, у меня только только проходить стало... ох...
Коля: Это тебе только аванс, макака беляшная!
Алиса: Ты что и меня ударишь?
Коля: Я, погляжу вы тут совсем от безнаказанности  охренели? Забыли, суки, что без меня вам хрен отсюда выбраться?! А я ведь и на хуй вас послать могу с вашей машиной. А ну быстро исправляйте поведение Фимы, пока он не совершил новых глупостей! И Полину вменяемой делайте, хрен с ней, пусть всё как прежде будет... Переживу, как-нибудь...
Лир: Борзый стал ты землянин... повзрослел что ли?
* * *
Лир: (торжественно) Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие...
Коля: (хмуро) Не юродствуй! Как она...
Лир: Да чё ей сделается! Бодрячком!
Полина: Суки, вы меня ещё не знаете! Я вам такое устрою! У меня такие связи! А-а, вот ты где, гадёныш! На-а! (пинает по яйцам) Это тебе сучёныш за романтическую ночь!
Лир: (ехидно) На пяточках, на пяточках. Это, Коль называется: карма...
Коля: (согнувшись) Чего?!
Лир: Время собирать камни. Ладно, проехали, Эл, чё там с жирным?
Алиса: Нормально, через пару минут будет как прежний. Чё, Коль получил по кОкушкам? Терпи, казак...
Коля: (хмуро) Терплю...
Алиса: А ты чаво раздухарилась, деванька?
Полина: А ты не охренела, малявка? Да за те фокусы, что тут с «Теле-фонном» проделываешь, тебе как минимум газовая камера уже светит! А я Коте обязательно на тебя с обезьяной пожалуюсь!
Алиса: Сдох, твой Котя, хвост облез! Вместо того чтобы пинать этого по яйцам лучше бы спасибо сказала, что он снова тебя в норму вернул и не воспользовался твоим состоянием...
Полина: Что, серьёзно, сам? Хм, Ну вообще-то Котя такой... настоящий рыцарь... Эх, был бы ты постарше чуток... Ну не люблю я малолеток, извини, Николай.
Коля: Да ладно, чего уж там, насильно мил не будешь... Значит сто лет спустя...
Полина: (вздыхая) Значит сто лет спустя...
Алиса: Вы еще, блин, порыдайте! А вот и наша Казанова...
Фима: А чё это было... Чё это меня на Садовского потянуло... Блииин... Я ж его чуть на свиданку не пригласил! Колян, чё за фигня?!
Коля: Извини, Фим, вот эти двое тут так развлекаются...
Фима: А ну постой... Лирия?! Так это у тебя до колен... ох... (его начинает тошнить)
Алиса: Э-э, только не на ковёр! От себя хочу добавить, что это был лёгкий перегиб на местах...
Фима: Лёгкий?!
Алиса: Все ошибки учтены, виновные понесли наказание, беляшом по морде, по наглой мохнорылой морде!
Коля: И всё?!
Алиса: Ну ладно чё ты хочешь, вымогатель?
Коля: Мне кажется, Фима заслужил свой смартфон? Разве нет?
Фима: А чё, я не против, тогда все претензии снимаю!
Коля: А Полина... Леонидовна...
Полина: Да ладно, можно по имени, чего уж теперь...
Коля: Полина, может быть вы войдёте в нашу команду?
Лир: Ага, дрим-тим, блин!
Полина: Какую ещё команду?! Что ты там опять придумал?!
Коля: Я хочу попробовать починить машину времени, это и в твоих интересах тоже!
Полина: А-а, ну если так на это так посмотреть, то конечно, чем быстрее я встречусь с Котей...
Коля: Полин, тут такое дело... Я, ну то есть я, который в будущем... погиб...
Полина: Это она тебе сказала?
Алиса: Да я сама видела, Лир, скажи!
Лир: Да, с прострелянной лазером жопой не живут даже с нашими технологиями, а лечить там его некому было, всех либо пленили, либо натянули... либо натянули, а потом пленили...
Алиса: Лир, прекращай.
Лир: Либо просто натянули...
Алиса: Я тебя побью!
Полина: (отмахнувшись) Ерунда, Котя из любой жопы вылезет! Я его с 34-го года знаю.
Коля: Это же сколько мне тогда будет 65 лет! Это ж сколько ждать ещё!
Алиса: Мы не о том говорим, коллеги!
Фима: Вот именно! Где мой смартфон! Я столько натерпелся из-за него!
Алиса: Во-первых: Мы прибыли сюда налегке, если вы не заметили, меня там практически натянули, некогда было запасаться артефактами, спасала свою жопу! Что при себе было, с тем и ушла. Поэтому, Фим, обломись!
Фима: А «Теле-фонн» значит не забыла?!
Алиса: Ты чем слушал? Жопу свою спасала, а аппарат там и был!
Коля: Серьезно? А как он там...
Алиса: (поспешно) С этим разобрались. Во-вторых: Полина-дура!
Полина: Сама дура! У меня высшее техническое образование, между прочим! Могу диплом показать!
Алиса: Знаю я, каким местом ты этот диплом получила, весь Институт времени знает! Вот чем ты нам можешь помочь?
Коля: А я сказал, что пусть Полина участвует в нашей миссии! И это не обсуждается!
Полина: Съели? Молодец, Котя, ой, извини, Коля!
Алиса: (в сторону)  Блядь, а лошок-то реально становится проблемой... пока решаемой, но в будущем... (громко) Ладно, раз ты строишь тут из себя такого могучего босса первонаха, то пусть так и будет... Ну и что нам делать, о, великий, всезнающий лидер?
Коля: Не юродствуй, надоело! Во-первых, уж не знаю как, но вы оба два компенсируете моральный ущерб Фиме.
Фима: Колян – молоток! Я в тебя всегда верил! Слышали, что сказал босс?
Коля: Во-вторых, ты, Алиса...
Алиса: Я же просила так меня называть!
Коля: Ты, Алиса, извинишься перед Полиной и так же компенсируешь ей моральный ущерб!
Полина: И материальный!
Коля: И материальный тоже...
Алиса: Но...
Коля: Я не закончил! В третьих: Ты отдаёшь «Теле-фонн» мне!
Алиса: А вот это извини, но нет!
Коля: Пошла на хуй...
Алиса: Что ты сказал?
Коля: Ах да, извини (орёт) Пошла нахуй, шалашовка из будущего!
Алиса: (обалдев) Вообще-то это моя квартира, Лир, нет, ты слышал что делается?!
Лир: (спокойно) Отдай ему...
Алиса: И ты, Брут...
Лир: Эл, ну действительно тебя как подменили, когда он у тебя оказался, я порой сам тебя боюсь... Отдай от греха... Пёс с ним...
Алиса: Сука, никому верить нельзя, да подавись! Ещё будут условия или мы, наконец, уже начнём работать?!
Коля: Сразу и начнем, как будут выполнены все три вышеозначенных пункта...
Алиса: Ну, Николай... удивил... удивил... не ожидала...
Лир: (усмехаясь) Толи ещё будет...
* * *
Алиса: Ну?
Коля: Гну!
Алиса: Не юродствуй! Чё делать-то будем, босс, тить твою!
Коля: Сейчас вы оба два рассказываете, что вы вообще знаете о машине времени. Фима, конспектируй!
Фима: Окейна!
Алиса: Ну-у...
Полина: (презрительно) Да что они могут знать?!
Алиса: Умная, да?! Можно подумать ты знаешь больше чем в черной википедии написано?!
Полина: Прикинь, больше, малявка безсисечная!
Алиса: Нет, ну это уже не в какие ворота! А сама-то?!
Коля: (строго) Полина, не надо...
Полина: Поняла, Коть, Ой, Коля... Ну сам прикинь, мы с тобой, ну то есть с будущим тобой знакомы 50 лет, уж за это время я видела и слышала от тебя поболее других! Тем более что проект до сих пор  экспериментальный и секретный.
Алиса: Ну и что тут нового, это все знают или догадываются! Мой папка, между прочим, входит в Совет который курирует Институт времени!
Полина: (мечтательно) А-а, Игорёша... Мужчина с крепкими руками... Помню на Уране, на пляже, в пляжной кабинке...
Фима: Это писать?
Алиса: Слушай, я за папку пасть порву, шалава!
Коля: Полина, я же просил! И, Алиса, тебе первое предупреждение! Без оскорблений!
Полина: Ой, Коть, я забылась, извини... И ты это, малявка, звиняй, я ничего такого не имела в виду... Просто я хорошо знаю твоего отца... (показывает язык)
Алиса: (в сторону) С-сука... Короче, машину ты изобрёл лично в 2034 году в собственном гараже...
Коля: Хм, у нас нет, и не было гаража... Машины нет, велосипед я дома храню... И вообще я техникой не увлекаюсь, говорил же! Гуманитарий я!
Алиса: (ехидно) Поверь через сто лет мало что изменится, таким же лошарой и останешься!
Полина: Сучка крашена!
Алиса: От сучки слышу!
Фима: Это писать?
* * *
Коля: Выпустили пар? Тебе второе предупреждение, Алиса!
Алиса: Ну, обидно, блин! Она первая начинает!
Коля: Тебе тоже, Полина!
Полина: Ну, Котя...
Коля: И прекрати называть меня Котей, мы не так близко знакомы!
Полина: (кокетливо) А как же наша вчерашняя романтическая ночь?
Коля: А ты всё помнишь?
Полина: (резко поскучнев) Такое забудешь, блин... Ладно, проехали... Ты это мелкая извини за фингал...
Алиса: Заживёт, я же молодая, посмотрим, скоро ли у тебя носопырка заживёт, бабуська!
Полина: Вот тварина конченная! Совсем золотая молодёжь от рук отбилась! Вот мы в её годы совсем другие были, правда Котя, ой Коля...
Коля: В общем, так, девоньки, мне это надоело. Ещё одно предупреждение, и кто-то из вас обеих двух навсегда останется здесь! И пальцем не шевельну, чтобы вас отсюда вытащить! Ферштейн?
Алиса: Варум, Коля?!
Полина: Но Котя!
Коля: И я вам не Коля и не Котя! Я босс! Лидер! И ваш бог!
Лир: Во даёт!  Я уже начинаю верить, что мы всё-таки сможем вернуться, с таким то боссом...
Алиса: Да мне похрен, пусть хоть себя Наполеоном считает, лишь бы хоть что то уже начал делал! Отче, тить твою!
Полина: Ты для меня всегда и был богом, Котя... ой Коля, ой... Создатель?
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
Фима: Это писать?
* * *
Лир: Николай, мы вряд ли тебе чем либо можем помочь, вот ты же пользуешься магнитофоном?
Коля: Ну, да...
Лир: И прекрасно знаешь какая кнопка за что отвечает?
Коля: (задумавшись) Ну-у...
Лир: А вот уже починить его вряд ли сможешь в случае поломки...
Коля: Так я вам сразу говорил, что не смогу я починить магнитофон, тьфу, машину времени!
Лир: Так ты даже не пытался, вдруг руки вспомнят?
Коля: Что вспомнят? То что будет через 50 лет! Лир, хоть ты не тупи!
Алиса: Короче, собирайся, все собирайтесь, команда молодости нашей, блин! Всем табором поедем в одно место, чего зря языками чесать... Блин, вот куда я с таким фонарём?!
Полина: Могу поделиться косметичкой...
Алиса: (махнув рукой) А, давай...
* * *
Полина: Ты что реально ни разу косметикой не пользовалась?
Алиса: (гордо) Я за естественную красоту!
Полина: А-а, ты из этих, которые руки, ноги, подмышки не бреют и прочие места общего пользования?
Алиса: (с вызовом) Ну а если и так, то что?
Полина: Ничего, просто странно, ты же девочка, и должна нравится мальчикам... или ты по девочкам?
Алиса: Ты дура?
Полина: А что, у современной молодежи это сейчас модно...
Алиса: А то я не знаю! Но я за истинные семейные ценности, как папка!
Полина: (ехидно) А-а, ну если как Игорёша...
Алиса: (закипая) Ты опять начинаешь?!
Полина: Ну всё-всё, пошутила я, блин, слушай ты реально без тормозов, как мне Котя и рассказывал...
Алиса: Так, стоп, что он обо мне мог рассказывать? В смысле ты же имеешь в виду Герасимова старшего а не этого «божка»?
Полина: Ну да, не вертись, надо ещё один слой нанести, косметика здесь конечно варварская, но моя, из будущего, давно кончилась, так что по старинке... Ну да, Котя из будущего про тебя как то обмолвился на какой-то вечеринке по случаю юбилея машины времени, где вы с отцом были.
Алиса: Не мог он обо мне слышать ничего! Я же тогда его не знала. Блядь... Не может быть... Полин, так получается Герасимов старший всё знал?!
Полина: А?
Алиса: Кого я спрашиваю... Лир?
Лир: Интересная гипотеза.. То есть ты думаешь, он из параллельной ветки будущего?
Алиса: Я уже не знаю что думать...
Коля: Вы о чём?
Лир: Понимаешь, Николай, есть теория, повторяю, теория множественности пространств. Ты знаешь что такое мультивселенная?
Алиса: Ну что он может знать, гуманитарий хренов! Короче, Коль или как там тебя, босс-шмосс! Вполне может оказаться, что в нашем будущем был вовсе не наш Коля Герасимов!
Коля: А чей?
Алиса: Общий, блин! Двойник из параллельной вселенной, сечёшь?!...
Коля: А ваш куда делся?
Лир: Хороший вопрос...
* * *
Коля: А куда мы?
Алиса: В мавзолей...
Коля: Нафига?!
Алиса: Там первый в Москве портал был построен в 2035 году. Ленина к тому моменту уже похоронили за околицей...
Коля: В смысле за околицей?!
Алиса: Ну в кремлёвскую стену вмуровали, не тупи! Ну не пропадать же было пустому зиккурату...
Коля: Зику что?
Алиса: Не забивай голову. Блин, без «Теле-фонна» мы можем засыпаться, может отдашь? На время?
Коля: Нет.
Алиса: Так и думала, тогда придётся импровизировать... Очередь занимай. Пойдём с парадного... Эх, Лир бы конечно сейчас пригодился, как силовая поддержка, но представляю какой шум поднимется когда по Москве йети бродить будет... Ну вот нахрен тебе «Теле-фонн» сдался? Ведь всё равно пользоваться не умеешь!
Коля: Мне он нахрен не нужен, главное чтобы его не было у тебя!
Алиса: Ты что меня совсем за отмороженную принимаешь?
Коля: Да.
Алиса: Ну, спасибо тебе...
* * *
Фима: Это мы долго тут стоять будем...
Коля: Подождём, хоть от этих двух отдохну, ну как кошка с... кошкой... Что тебе хоть пообещали?
Фима: Лир обещал научить мухлевать в карты.
Коля: (ехидно) Очень ценный навык!
Фима: Да ты чё Колян! Озолотиться можно! Нафиг этот копеечный доход с фоток.
Коля: Копеечный? Ты, кажется, в «Березке» магнитофон Шарп на эти копейки прикупил? А твой батя мопед и пишущую машинку английскую?
Фима: Я и говорю, копейки! И причём тут батя?! И вообще макак нормальный мужик оказался, столько мне про баб рассказал, я только успевал конспектировать и зарисовывать!
Коля: Нашли друг друга... А Алиса?
Фима: Извини, Колян, это личное...
Колян: Блин, Фима, если это то, о чём я думаю...
Фима: (поспешно) А вот и ни разу ни это и не то! Колян, всё ништяк! Она тебя боится до жути (уж не знаю почему) поэтому ничего противозаконного...
Коля: Ох, смотри, Фима... Мы и так уже натворили тут делов, не усугубляй! Кажись подходим...
Алиса: Так, пацаны, слушаем сюда. План такой, пока Полина отвлекает охрану...
Полина: Чем отвлекает?
Алиса: Голой жопой, не тупи!
Полина: У меня, по крайней мере, хоть есть чем отвлечь!
Алиса: Не начинай! Готовься лучше... Так вот, пока она отвлекает народ и охрану, мы проникаем в незаметную дверцу, за саркофагом Ленина, по моим прикидкам она там должна уже в это время быть...
Коля: А что там за этой дверью?
Алиса: Кукольный театр, блин! Комната отдыха там для обслуживающего персонала и Самого (кивает на Ленина)
Коля: В смысле «Самого» он вроде и так... отдыхает...
Алиса: Сейчас в мавзолее лежит двойник Ленина, причём живой...
Коля+Фима: Как живой?!
Алиса: Настоящий давно уже протух. И оказалось, что дешевле нанять похожего человека, чем куклу делать...
Коля: Бред какой-то или ты опять прикалываешься? Блин, а я-то уж поверил!
Фима: Я тоже... Вот пацаны бы удивились...
Коля: Смотри, Алис, у нас за такие шутки....
Алиса: Да в курсе я. 1984-ый, кровавя гэбня и всё такое. Всё, молчим, делаем скорбные и возвышенные лица, причащаемся к вечному, блин... Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше...
Коля: Я серьезно, ты дошутишься, девочка из будущего!
* * *
Фима: (шепотом) О, смотри, Коль, как живой!
Коля: (шепотом) Ты что, не был в Мавзолее, мы же всем классом ходили?
Фима: Я тогда побоялся, да и бабка у меня верующая, сказала не по-божески это на неупокоенных пялится...
Коля: Ну, ты, блин, сказал, он что зомби африканский что-ли!
Алиса: (шепотом) Цыц, болтуны, на вас уже косятся. Полина твой выход...
Полина: (громко) Ой! Товарищи, а у меня пуговичка оторвалась...
Алиса: (Коле и Фиме) Идиоты, вы куда вылупились, за мной! Быстро, пока все на неё пялятся! Связалась с дебилами! Обходи саркофаг, жирный, куда по телу попёрся!
Ленин: (сквозь зубы) Сука... По яйцам... Два раза...
Фима: Он... живой...
Алиса: Ага, живее всех живых! Плакат что ли не видел на входе, да убери ногу с яиц, дебил! Скорее, пока охрана не опомнилась!
Коля: А Полина?
Алиса: На хуй Полину!
Коля: Сама иди на хуй! Товарищи нас обманывают! Царь-то, тьфу, Ленин-то ненастоящий! (пинает того по яйцам)
Ленин: (вскакивая) Сука!...
Коля: Полина, сюда!
* * *
Коля: Ну что там?
Полина: Там кажется «Ленина» пиздят... ногами...
Алиса: Идиоты, вы чего наделали?!
Коля: Но Полину могли задержать!
Алиса: Да и хрен бы с ней! Отмазалась бы! Вы нафига опять в историю вмешались! То что Ленин ненастоящий должно было выяснится только в 2032 году! Тогда это уже мало кого заинтересовало кроме желтой прессы! Вы представляете, какие сейчас слухи по Москве поползут!
Коля: А что нормальные слухи: Ленин - жив! Что изменится-то?
Алиса: А... а-а, ты в этом смысле... Опять выкрутился...
Полина: Котя у меня такой, спасибо, милый, что не бросил. (целует в щечку)
Коля: (смущено) Да ладно, не чужие, вроде...
* * *
Алиса: Кажись тут... Так, эту фальшпанель не трогаем, здесь должна быть вторая дверь уже из нашего времени пристройка... Ну чё пялитесь, мужчины, помогайте, что я тут одна жопу оттопырив корячусь...
Коля: (задумчиво глядя на тощий круп Алисы) Да я вот всё прикидываю, как вот в «это» мог «Теле-фонн» уместиться...
Полина: О-о, Котя, у твоей подружки из будущего ещё много подобных секретов...
Фима: Я помогу...
Алиса: Ну, хоть один джентльмен, в вашей гоп-компании... И, вы там, голубки, ещё один подобный комментарий в мой адрес и в рыло получите! Оба два!
* * *
Алиса: Уф, аж взопрела...
Полина: Да попахиваешь, ты милочка, ты хоть дезодорантом под подмышками брызгаешь? А то вон волосня из-под футболки уже торчит... Чего удивляться, что тебя йети хотели натянуть, ты мало чем от них сейчас отличаешься...
Алиса: Я тебя предупреждала, теперь не жалуйся...
Полина: Котя, она меня в глаз ударила!
Коля: (прикрыв лицо) Как же вы меня достали обе...
Алиса: Не, ну серьёзно чё она ко мне цепляется? У меня нервы не железные её старушечьи приколы выслушивать!
Полина: Вот сучка...
Коля: Значит так, женщина и девочка из будущего. Раз вы слов не понимаете, придётся поступиться принципами и таки обработать вас обеих «Теле-фонном»!
Полина: Котя!
Коля: И прекрати называть меня Котей, женщина!
Полина: Ах вот ты как.. слово больше не скажу...
Коля: Наконец-то, теперь ты...
Алиса: А чё я-то, блин?! Я тут на говно исхожу, все твои требования выполняю, унижаюсь, пресмыкаюсь, только ещё раком не встала, но видимо всё к этому идёт? То-то ты на мой зад всё посматриваешь?
Коля: Дура! Тебя просят просто не задирать Полину, что так сложно потерпеть?
Алиса: Так она же специально меня из себя выводит с первого дня знакомства, ещё там в будущем, а когда сюда нас выбросило с Лиром, ты знаешь что эта тварина нас хотела в ментовку сдать?
Коля: Серьёзно?
Полина: (невинно) Ну а что такого, Котя, ой Коля? Ты же видишь, девочка совершенно неадекватная, её бы даже в милиции не стали бы держать, а сразу в поликлинику сдали...
Алиса: На опыты?! Нет, ну ты слышал, слышал?! Вот она какая твоя будущая любовница! Только такой как ты лошара мог терпеть её десятилетиями!
Полина: И ты это стерпишь, любимый?
Коля: А НУ ЗАТКНУЛИСЬ ОБЕ! Новое правило! Друг с другом не разговаривать, все переговоры только через меня! Любить вы друг друга не обязаны, но драться и ругаться запрещаю! Да что с вами такое, люди из будущего?! Что такого могло случиться сто лет спустя, что вы хуже йети себя ведёте?! Как вам не стыдно! Вам же хрен знает сколько лет на двоих, большая половина жизни уже прожита и что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого! Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет!
Алиса: Да-да я тоже этот фильм смотрела. Вон он портал, иди, чини уже, доцент фигов! Фим, отойдём, базар есть.
Полина: В смысле, «большая половина жизни прожита»?! Ты чего меня пугаешь, Коть?!
* * *
Коля: (ходит вокруг портала) Хм...
Алиса: И долго ты вот так круги тут будешь наматывать?
Коля: Не мешай, я думаю! Фим!
Фима: Чё, босс?
Коля: Ну, ты-то хоть не подкалывай! Иди сюда, посоветоваться надо... Смотри, ничего необычного не замечаешь?
Фима: Да вроде нет, такая же тумба с кнопками, что и в подвале, и тоже ни хрена не работает.
Коля: Разобрать бы её, да только как её вскрыть, будто из цельного куска пластика отлита... А ну давай вот эту часть раскачаем...
Фима: Это можно, ломать, не строить! Навались!
Алиса: Эй, вы чего там задумали? Не вздумайте ничего там ломать, дебилы!
Коля: И интересно как я её должен чинить? Силой мысли на расстоянии?!
Алиса: И это меня спрашивает автор изделия? А я откуда знаю! Может «эта» знает?
Полина: «Эта» знает, но не скажет...
Коля: Почему?
Полина: Я на тебя обиделась...
Алиса: Блядь... твоё счастье мне с тобой разговаривать нельзя и трогать...
Коля: Полина, ну чё ты...
Полина: Не ты, а вы, молодой человек...
Алиса: Я тебе сейчас глаз на голую жопу натяну!
Коля: Цыц! Полина Леонидовна, я, извиняясь, если ненароком вас обидел, не могли бы вы мне помочь?
Полина: Давно бы так, Котя. Ладно, хоть кое-кто тут не верил, что у меня реальное высшее техническое образование, но у меня есть допуск к «МВ-Экспер-1-ПР»
Алиса: Это чё ещё за абракадабра?!
Полина: Машина времени экспериментальная, модель номер один, прототип, которую Котя построил в гараже из старой стиральной машины, он сам мне рассказывал... Собственно, это она и есть...
Коля: Это стиральная машина?!
Алиса: А ну заткнулись! То есть, ты хочешь сказать, что ты всё это время могла сама починить машину времени?
Полина: Да...
Алиса: Знаешь что... вот у меня даже матерных слов не хватает сказать всё, что я думаю о тебе... Ну чего глазами хлопаешь, чини!
Полина: Вот тут и возникает проблема, допуск то у меня есть, только... да сами сейчас увидите... Нужно нажать вот на эту пимпочку...
Фима: Колян, зырь, заработало!
Коля: Полина... Леонидовна, вы просто... чудо! Можно я вас поцелую?
Алиса: Оставить поцелуи, это ведь не всё, как я понимаю?
Полина: Ага, сейчас выскочит надпись на аварийном дисплее... Да вот она...
Коля: (читает) Введите логин и пароль...
Полина: Вот собственно и всё... Ни логина не пароля, разумеется, я не знаю... Ну если конечно эта девочка с небритыми подмышками не протащила в своей попе помимо «Теле-фонна» еще и дешифратор...
Алиса: Убью, суку!
Коля: Не драться! Брейк! Фима, хватит ржать!
* * *
Коля: Логин, логин... ну допустим пароль это понятно, а что такое логин?
Алиса: Да тоже типа того. Что ты меня спрашиваешь, сейчас у нас всё на личный биочип завязано, весь этот анахронизм с паролями остался в прошлом, вон спроси у старушенции, она больше про это знает, из твоего же времени, бабка...
Коля: Слушай, Полин, а сколько тебе лет?
Полина: Фу, Котя, ну и вопросы у тебя... ладно, шепну на ушко...
Коля: Постой... но тогда получается, что ты, точнее молодая ты живёшь в нашем времени?
Алиса: Только щас дошло? Да она учится в соседей 21-ой школе на класс тебя младше...
Полина: Тебя кто просил вмешиваться? Забыла уже про парадоксы? Зачем ему это знать!
Алиса: Наш Николай ещё тот, парадоксов друг... Хотя это идея, найти тебя здесь и навалять как следует, авось ума прибавится...
Полина: Ну, ты реально отмороженная! Правильно у тебя «Теле-фонн» отобрали!
Алиса: Не отобрали, а отдала добровольно! Да если бы на этого полудурка он не действовал, хрен бы вы его отняли! Так бы и была у меня в вечном услужении на посылках, голопопик.
Полина: Ну, вот не сука она после этого, скажи, Коть! Ты реально думаешь, что тебе это сойдёт с рук, и никто не узнает что ты тут творила?
Алиса: На этот случай у нас с Лиром есть запасной план. И вообще не о том мы говорим! Как бы я не ненавидела старуху, но она права, без дешифратора нам пароль не взломать...
Полина: Коль, а ведь ты терпеть не можешь все эти пароли по сто раз вводить у тебя, кажется, он один на все гаджеты?
Коля: Полин, но я же не твой Котя, я сроду паролями не пользовался....
Полина: (шёпотом) А ты попробуй, а я тебе помогу, только девчонку надо чем-то отвлечь, чтобы под ногами не крутилась.
Коля: Понял. Фима, нужно Алису на пять минут чем нибудь занять.
Фима: Понял, босс! Алис, у меня тут вопрос возник ...
Полина: Коля, логин у всех старых версий МВ один (вводит) они часто ломаются, поэтому чтобы ремонтникам каждый раз не мучиться с вводом, сделали один на все модели, их то осталось всего несколько штук в Москве... а вот пароль... Мне кажется это должно быть, что то очень важное для тебя. Причём настолько, что ты пронёс это через все эти сто лет. Ну, подумай, Коть! Ты же гений!
Коля: Важное... То, что я не могу забыть даже если бы захотел... и через сто лет не забыть... Я, кажется, знаю, что это за пароль...
* * *
Фима: Как ты это сделал?!
Алиса: Николай, я тебя люблю! (целует)
Полина: Но-но, не распускай губы! Не для такой козы моя Котенька росла!
Алиса: И тебя, старуха, тоже! (целует)
Полина: Фу... (отплёвывается)
Алиса: Даже тебя, жирный! (целует)
Фима: (зардевшись) Ой, да ладно, я же ничего и не сделал. (шепчет) Колян, меня девочка первый раз поцеловала! Может это любовь?!
Алиса: Ну-ка теперь самое главное, таймер... Рабочий! Ребята, и вправду работает, уж не знаю, Коля, что ты там сделал, но ты реально гений!
Полина: Я всегда это знала!
Алиса: Ну что, будем прощаться?
Коля: В смысле?
Алиса: Лир, твой выход!
Лир: (вываливаясь из фальшпанели с пистолетом) Руки вверх!
Коля: Лир?! Какого чёрта?! Как ты сюда добрался без маскировки? И откуда у тебя дедовский револьвер?!
Лир: Каскад вопросов! Нормально добрался, на троллейбусе. А пистоль жирный у тебя свистнул, за бочку варенья и корзину печенья!
Фима: Неправда! Не было там корзины!
Лир: Ша, пухлый! Уф, запарился я в этой фальшпанеле сидеть, чё вы так долго возились?
Коля: Так ты всё время был здесь?! Алиса, что происходит?
Алиса: Ты что реально думал, что я отдам тебе настоящий «Теле-фонн»? Тогда ты трижды дебил. Нужно было усыпить твою бдительность, чтобы ты починил и настроил аварийный портал.
Коля: Но тогда что это если не «Теле-фонн»?
Алиса: Это футляр от старого фотоаппарата и куски стекла склеенные соплёй йети, валялось это богатство в кладовке от предыдущих хозяев, вот Лир по быстрому и смастрячил для тебя, якобы, «Теле-фонн». А настоящий «Теле-фонн»  всё это время был у меня в заднице, размер у него такой что даже в моей жопе их спокойно с десяток разместить... Ещё будут вопросы?
Полина: И что теперь будет с нами...
Алиса: Правильный вопрос, старуха. Ну, с тобой проще всего, стираем к херам из твоей памяти всё что тут с тобой произошло, всю инфу про Колю из прошлого, ну и кое какие обязательные закладки закладываем, чтобы исправить твоё поведение... ну например сделаем тебя лесбой, ну как?
Полина: Нет, только не это!
Алиса: (ржёт) Поверь, тебе понравится! Это такое дело, главное начать!
Полина: Ты чудовище! Я же тебе говорила, Котя, её лечить надо!
Алиса: Теперь, ты, жирный...
Фима: Но Алиса, мы же договаривались, я добываю вам оружие а ты берешь меня с собой в будущее! А как же наш поцелуй?
Алиса: Поверь, поцелуй был искрений, настроение у меня сейчас хорошее, а что касается будущего... ну кому нужен в будущем ещё один жирный пидор, у нас и своих переизбыток...
Фима: В смысле «пидор»?
Алиса: Так ты у нас же по мальчикам будешь спец. Эксперимент никто не отменял, скажи Лир? (ржут с Лиром на пару)
Фима: Ты, ты... злая! (плачет)
Алиса: А теперь что касается тебя, мальчик из прошлого, так получилось, что мне действительно может не сойти с рук что я тут натворила, да только свидетелей то не осталось, эти всё забудут, но а ты... А ты у нас и есть последний пират Солнечной системы укравший «Теле-фонн» и пытавшийся с помощью его изменить прошлое! А я отважная девочка из будущего спасла  вселенную, уничтожив злодея (тебя) и вернув «Теле-фонн» благодарному человечеству! Может даже книжку про это напишут и кино снимут. Во, телесериал! Надо будет обработать какого-нибудь местного графомана, пусть трудится. Я и название уже придумала: «Девочка, с которой ничего не случается или сто лет тому вперёд»
Лир: А про меня там будет?
Алиса: Да кому ты нахрен сдался, читать ещё про тебя! Я настоящая героиня!
Я ваша звезда! Я! ВАШЕ!! БУДУЩЕЕ!!! (истерически хохочет)
Лир: Ну что ж я так и думал (стукает ту по голове)
Алиса: Какого... (падает)
Полина: И вот что это сейчас было?
Лир: Приступ... Не думал, что дойдёт до этого... Извините, земляне, за этот постыдный инцидент, мне, правда, глубоко жаль, что всё так получилось... глупо... Это надо же такое придумать сериал про неё снимут! Цирк!
Коля: (осторожно) Но ты же спас нас?
Лир: Вас? Я всего лишь обезвредил умалишенную и конфисковал ценный прибор. Каюсь, были на неё у меня планы. Коллаборационисты во все времена в цене, но как показал эксперимент, при слишком долгом хранение прибора в заднице он постепенно сводит с ума оператора. (А она ведь постоянно его там таскала, думала, что я не знал про это.) За эту информацию мне многое простят мои соотечественники. Прощай опала и изгнание!
Коля: Ты что, ставил над ней эксперимент? Тоже мне, друг называется
Лир: Друг? Ты серьезно? Наши виды в принципе не могут быть друзьями, между нами всегда была и будет вечная война, единственное, почему мы терпим человечество это...
Коля: Беляши?
Лир: (зажмурившись и облизнувшись) Да, уж очень они замечательные... Ну ладно, довольно лирики, каламбурно выражаясь. «Теле-фонн» я изымаю, память вам стирать не буду, нет времени, да и вообще вы мне безразличны, так как нас йети не интересует путешествия во времени, мы живём настоящим. После того как я перемещусь, все порталы на планете будут уничтожены собственно как и сам институт времени... от греха. Нам сюрпризы ни к чему. Ну что будем прощаться? Что и говорить, с вами было весело. Наверно это вы и называете дружбой, земляне... И да, вы тут не задерживайтесь долго, там кажется скоро штурмовать это место будут, и таймер уже тикает. Это припадашная всё-таки включила его. Через пять минут тут всё взлетит на воздух...
Коля: Последнюю просьбу, можно?
* * *
Алиса: Ох, что у меня с головой...
Полина: С головой у тебя, девочка, очень большие проблемы...
Алиса: Полина?! А где я вообще?
Коля: Ты что ничего не помнишь?! Наверно Лир нас снова обманул и стёр ей все воспоминания... от греха...
Алиса: Николай?! Стоп! Это макак тоже здесь, где он, падла?!
Коля: Видимо уже в будущем... а портал снова нерабочий и видимо уже навсегда... И, кажется, сюда сейчас милиция ворвётся... Вот мы влипли...
* * *
Алиса: А какого чёрта мы делаем в прошлом, в Мавзолее? Здесь кажется единственный в Москве аварийный портал?
Коля: Ну да, ты сама нас сюда и привела, чтобы я его починил...
Алиса: Так стоп, ребята, у меня последние воспоминание, что у нас в будущем произошло восстание йети. Сначала мы прятались в зоопарке с Лиром, но и туда ворвались эти отморозки и стали натягивать всех животных подряд... И когда дошли до наших клеток тут и выяснилось что Лир вовсе никакой не посол, а добровольный заключенный, который чтобы загладить свою вину перед своими, под видом животного был продан в московский зоопарк, чтобы разузнать как работает «Теле-фонн» и похитить его и оператора. Он даже моего папку обманул, втирая, что он посол доброй воли и... меня... прикинувшись моим другом... И вот когда меня практически уже хотели натянуть, выяснилось что у Лира свои планы на «Теле-фонн» и вообще на будущее расы йети. Он убил всех моих несостоявшихся насильников и засунул мне... пардон, в задницу аппарат... А после... я очнулась уже здесь с шишкой на лбу... Меня что, били?
Полина: Интересная новая версия, девочка, но не пора ли уже сделать звонок адвокату? Тьфу, забыла, где нахожусь...
Коля: Действительно, Эл, может ты знаешь, где тут запасной выход? В милиции нам будет очень трудно объяснить что мы тут делали и вообще это место может вот вот взорваться
Алиса: Взорваться? Это Лир вам сказал? Вот гнида волосатая, поди с собой бомбу притащил, нечему тут взрываться было! Мавзолей одно из чудес света и находится под охраной Юнеско! А черный ход тут действительно есть. За мной!
* * *
(эхо далёкого взрыва)
Фима: Вы слышали?
Коля: Вот и нету больше зиккурата... А куда ведёт этот ход?
Алиса: По идеи за Кремлевскую стену, вот что ребята коротенько минут на сорок быстро изложите, что тут было, пока я была невменяема, а то вы как-то странно на меня смотрите? Я что-то не то сделала?
Коля: (уклончиво) Ну, как тебе сказать... Начать наверно нужно с того как Фима решил устроить нам двойное свидание...
* * *
Алиса: Бляяяядь... ой, простите, вырвалось... Ребят, ну вы, надеюсь, понимаете, что я не при чём, это всё эта блоховозка лунная! Сука, у меня месяц «там» был спрятан «Теле-фонн»?! Это кому сказать... Нет, нельзя про это никому говорить, позор-то какой... Так, куда-то вышли...
Коля: Эл, а откуда вообще ты про машину времени в Мавзолее знаешь? Проект то секретный вроде как?
Полина: Да, мне тоже вот интересно...
Алиса: В прошлый раз, когда мы были здесь с папкой на Олимпиаде (а он у меня курирует этот проект, кто не в курсе) он заставил меня выучить основные московские порталы в случае экстренной эвакуации. Папка у меня жуткий перестраховщик! Ну что может случиться с девочкой в Москве в конце 20 века?! Хотя, чего это я... Оно всё-таки и случилось... Сука, Лир, добраться бы до тебя, выдру хрен под корень, простите мой французский... А я ведь знаю эту место это Вознесенский монастырь...
Фима: Как монастырь?!
Полина: Тьфу, напугал, дурак!
Фима: Его же разрушили ещё в 20-х годах!
Коля: Ты-то откуда знаешь?!
Фима: Так моя бабка бывшая монашка, её и всех остальных выгнали взашей перед разрушением... Пришлось бабке срочно переквалифицироваться в воровку на доверии... Ну, я тебе рассказывал, Колян...
Коля: А ну да, у вас ещё та семейка, мда... Вот и ты по кривой дорожке пошёл... Вот что я теперь деду скажу, куда револьвер дел...
Фима: Я не специально, Колян! Они меня девочкой соблазняли!
Алиса: Я неточно выразилась, на этом месте снова построят монастырь, при этом, как его, седой такой мэр у вас был, в смысле будет, Обонянин, вроде. Когда вся эта кутерьма с коронавирусом началась, все резко впали в религиозный маразм, вот мэр и решил под шумок монастырь отгрохать...
Коля: Какой ещё мэр?! У вас есть мэр Москвы?!
Алиса: Ну, должен же кто-то руководить городом, можно подумать у вас его нет.
Фима: Ну да, председатель исполкома, этот, как его, Колян?
Коля: Промыслов... Придумают тоже, мэр Москвы, звучит так же как президент СССР.
Фима: (ржёт) Ну ты юморист, Колян! Райкин!
Алиса: (качая головой) Большой сюрприз вас ждёт пацаны через шесть лет... Ну да ладно... Шухера здесь ещё нет, но опять же у нас вот так просто по Кремлю не гуляют, режимный объект.
Коля: У нас вроде тоже... А вон давайте к той экскурсионной группе прибьемся? Кто английский знает?
Алиса: На меня не смотрите, кому, в конце 21 века, нужен английский, скажете тоже, мёртвый язык, мёртвой нации...
Коля: В смысле «мёртвой»?!
Алиса: Так вымерли все англоязычные народы! Коль, не тупи, по твоему нахрена все в будущем в масках ходят? Остались только мы, да китайцы... ну может пара тысяч голозадых негров по Африке бегает и всё. Северная Америка полностью обезлюдила, с Южной практически тоже самое. С Австралией не знаю что, они лет 50 уже полностью отгородились от цивилизованного мира, может там тоже зомби-апокалипсис какой... Антарктида только только заселяется, но по секрету скажу, мне папка рассказывал, человечество лет через 30 полностью переселится на Уран, Марс и Венеру, там этой заразы нет... А Земля... да пусть только для негров будет. Они этого долго добивались...
Фима: А негры что не люди? Их вон как в Америке угнетают!
Алиса: А вы думаете почему Северная и Южная Америка обезлюдила? Вирус там косил людей избирательно, выживали самые живучие и приспособленные, и это, если вы не в курсе, вовсе не потомки европейцев. Вот негры и обявили себя новыми хозяевами Двух Америк и даже название придумали, чё то там про Черножопые Штаты Америки, не помню уже. Целых два месяца продержались, пока жрачка не кончилась...
Полина: Хватит их грузить историей! Я знаю английский, у нас школа была с уклоном в английский, практики правда давно не было... На сегодняшний день английский это как латынь, мёртвый язык...
Коля: Эх, хотел бы я с тобой теперешней познакомиться, Полин...
Полина: Ну кто знает, Коля, кто знает...
* * *
Алиса: Уф, кажись вырвались. В ваше время уже были камеры наблюдения в Мавзолее?
Коля: Чего?
Алиса: Я так и думала, значит наших рож, у местных полицаев нет. Вот что ребят, вы как хотите, а я домой, душ приму, у меня до сих пор свербит...
Фима: В попе?
Алиса: На душе, дурак! Всех я подвела, а особенно папку! Вот как теперь это исправлять ума не приложу, всё, пока, и это завтра надо всем встретиться после школы и всё это ещё заново обмозговать.
Фима: Ты всё равно будешь ходить в школу? Вот у тебя силы воли! И, это, Алис, можно я тебя провожу до дома?
Алиса: Зачем? Я дорогу помню, не беспокойся...
Фима: Ну, мало ли, вдруг макак тебе чего лишнего затер, а я подскажу... помогу...
Алиса: А ну постой, ты, что, на чай ко мне напрашиваешься?
Фима: (краснея) Ну-у, можно и на кофе, а я тебе мороженку по дороге куплю, эскимо.
Алиса: Уболтал, чёрт языкастый.
* * *
Коля: Как думаешь, получиться чё у них?
Полина: А чёрт его знает, любовь, Николай, это такое чувство... Как щас помню как мы с тобой познакомились в 2034... Хотя стоп, нет, этого тебе знать точно не стоит...
Коля: Опять парадоксы?
Полина: Котя, ну то есть ты из будущего меня строго предупреждал насчёт этого, никому и ничего не рассказывать и строго настрого велел не общаться с тобой, Коля... Как вы вообще меня могли выследить в миллионом городе?
Коля: Ты была такая... такая... неземная... в платье на голое тело, оно так тебе шло... (незаметно прижимает её к себе)
Полина: Ах, Коля, Коля, что ты со мной делаешь... Так стоп, а куда мы идём?
Коля: А разве не ко мне?
Полина: (отстраняясь) Нет уж, я лучше к себе... от греха...
Коля: Так давай я тебя провожу!
Полина: Тоже на чай напрашиваешься? Что ж у вас мужиков все мысли только... о чае!
Коля: Полин, я ничего такого не имел в виду! Мне просто хочется побыть с тобой еще немного, ведь неизвестно когда мы ещё увидимся в будущем!
Полина: Ну, вот это, как раз очень даже известно: 2 августа 2034 года на Дне ВДВ у фонтана в Химках...
Коля: Ого, я что, десантником стал?
Полина: Нет, тебя пьяные десантники окунали в фонтан, а тут я мимо шла... Чёрт, всё-таки проболталась. Вот что Николай, давай договоримся, я приглашаю тебя на чай, но только больше никаких вопросов по будущему!
* * *
Полина: Тут я снимаю квартиру... И это Коля, по легенде я манекенщица. Собственно  оно так и есть, может ты даже видел меня в журнале мод?
Коля: Извини, дед только журнал «Крокодил» выписывает.
Полина: А, ну да, Котя тоже к моде до встречи со мной относился... предвзято. Вечно со своими железками в гараже пропадал, тогда он... Тьфу опять я про будущее! Короче, помалкивай, ты по легенде, ну пусть будешь моим племянником из Конотопа...
* * *
Младшая: Привет, старшая!
Полина: Привет, младшая, вот знакомься...
Младшая: Очень приятно, Поля!
Коля: Коля, В смысле Николай...
Младшая: Тогда я Полина!
Коля: (прищурившись) Уж не Леонидовна ли случайно?
Младшая: Ага! У нас с тётей Полиной одинаковое имя и отчество! Невероятное совпадение! Только фамилии разные, она Хромченко а я Хренченко, но всё равно очень похоже, правда? А что у тебя с причёской?
Полина: Так, тёзка, завязывай, неприлично про такое спрашивать, иди лучше чай поставь...
Полина: Это я мигом, мама как раз пирожные купила, какие ты любишь, тёть Поль!
Коля: Полина, а ведь это...
Полина: Ну да это я, в прошлом, доволен?! Вот такая я хреновая конспираторша, Котя меня тоже всё время стыдит. Но пойми... это... личное, это же мой дом, моё детство, хочется помочь девочке не совершить кучу ошибок, у неё как раз такой возраст... Да и мамы... скоро не станет... Трудно ей одной будет...
Коля: А как же парадоксы?
Полина: Да ну их в жопу! Пошли лучше чай пить с пирожным слоёным! В будущем такого давно уже не делают! Только ради этого стоило здесь побывать ещё раз!
* * *
Младшая: (скороговоркой) Ох, тётя Поль, что было, что было, мама так волновалась, когда вы пропали и с работы вас искали, а мы и не знаем что сказать, хорошо, что потом вы позвонили и успокоили нас, что сестру встречали из Конотопа. А вы не рассказывали, что у вас есть сестра. Вот мама порадуется, что с вами всё в порядке, а то хотели уже в милицию обратиться, вы же такая красивая, и так поздно домой возвращаетесь, и всё время одна...
Полина: Ты же знаешь, младшая, что у меня молодой человек в буду... в смысле в Конотопе живёт, мы с ним поженимся скоро, вот новую коллекцию покажу осенью и распишемся...
Младшая: Ой, тётя Поля, вы что же, всё-таки уедете от нас?! Мама расстроится... да и я привыкла уже к вам! (хлюпает носом)
Полина: (гладит тут по голове) Ну куда я от вас денусь, детка...
Полина: Я не детка! Так останетесь?! Ураа! А ты Коль чего молчишь?
Коля: Да я...
Полина: Ты наверно тоже в моде разбираешься как тётя Поля? Хотя, что это я, с такой причёской...
Полина: Полька, цыц! Извини, Коля, что думает то и говорит с детства это у меня, ой, то есть и у ней тоже!
* * *
Полина: Ну как тебе я?
Коля: Смешная девчонка, вы с ней совершенно непохожи...
Полина: Мог бы такую полюбить?
Коля: Даже не знаю, Полина... не мой типаж, как говорит Фима.
Полина: Вот и я о том же, и ты совершенно не похож на себя из будущего. Нет, лицом-то, и, извини, причёской да, а вот всё остальное... будто совершенно два разных человека. Я так удивилась, что ты двоечник тут и совершено в технике не разбираешься. Котя же классический ботан был! Бил Гейтс, только нищий.
Коля: Кто?
Полина: Не важно. Короче, у него вся квартира была забита книгами и прочей макулатурой и это когда книги практически никто уже не читал, всё было на электронных носителях...
Коля: Полин, а как ты меня полюбила, расскажи, а? Жуть как интересно, это же не секретная информация?
Полина: Всё равно ведь не отстанешь... Иду я значит из клуба Железнодорожников, я тогда рассталась с одним... короче неважно, и чтобы отомстить ему стала посещать учителя по боевому самбо, тут я вас не обманывала, правда и тот... впрочем, неважно, пару приёмчиков я освоила, вот иду, думаю о своём, о девичьем, и вдруг вижу двое пьяных десантников какого-то мужика макают в фонтан...
 
(2034 год 2 августа 19:38)
 
1-ый десантник: За ВДВ! Ну, давай, хлюпик! Громче! ЗА ВДВ! За третью арктическую бригаду! Нам морозу не боятся, у пингвинов пиздим яйца! Наш девиз! Повторяй!
Коля: Товарищи военные, какие яйца, я плавать не умею!
Полина: Эй, пингвины, а ну оставить кунать гражданского!
2-ой десантник: Есть отставить... Э, а ты ещё кто?! О, шмара! Выпьёшь с нами? За третью арктическую! Давай, не ломайся! (получает по яйцам) Ох, Димон, бляди наших бьют...
1-ый десантник: ЗА ВДВ!... (падает)
Полина: Крепкая башка, бутылка вдребезги а башке хоть бы хны... Эх, теперь снова лимонад покупать... Ну чего глазами хлопаешь, мужик, вылезай из фонтана, или понравилось?
Коля: Спасибо вам, девушка! Вы спасли меня... У меня тут папка где то с документами была, эти двое хотели ими меня накормить, да не пошло мне...
Полина: Ага вижу, пинадкусано, на, тут ещё полно бумажек, и на ужин хватит. Ну чё, будем прощаться, будь здоров, мужик...
Коля: Девушка... можно пригласить вас... на чай...
 
(наши дни)
 
Полина: И вот стоишь ты, ну, будущий ты, мокрый, тощий, в очках, с дурацкой прической и сжимаешь папку на которой написано «МВ-Экспер-1-ПР» проект доцента Герасимова... Ну вот ни фига ни мечта современной девушки...
 
(2034 год 2 августа 20:00)
 
Полина: Ну что я могу тебе сказать, доцент Герасимов...
Коля: Но откуда?!
Полина: В таком виде, 2 августа, не рекомендуется по Москве забитой пьяными десантниками шастать.. Живёшь где?
Коля: Да вот же две остановки трамвая...
Полина: Эх, ну не бросать же тебя тут... пошли, подвезу, у меня тут скутер припаркован... Получается, это я сама на чай напрашиваюсь... Зовут то тебя как, Ихтиандр?
Коля: Коля... Николай...
Полина: Полина, вот и познакомились...
Коля: (нежно) Полина...
* * *
Фима: Здоров, Колян, ну чё там у тебя с Полиной?
Коля: А у тебя с Алисой? Чай вкусный?
Фима: Зря прикалываешься, может это и вправду любовь!
Коля: Ты давай думай, где мне похожий револьвер взять, дед на днях приезжает, что я ему скажу?! Что у меня его йети спёр?! Как тебе вообще эта идея на ум пришла?!
Фима: Ну я же извинился уже! Уж очень хотелось посмотреть как там в будущем...
Алиса: Пацанва, давайте о настоящим. Где Полина?
Коля: У неё показ сегодня, весене-летняя коллекция...
Алиса: Вот никогда бы не подумала, что она здесь на работу устроилась, с её-то запросами... Всё молчу-молчу. Сам знаешь, я была с ней на ножах когда была в измененном состоянии. Щас мне на неё абсолютно похрен. На повестке дня вопрос - как мне вернутся в 2084 год.
Коля: А что изменилось? По прежнему надо починить хотя бы одну машину времени... не зная, как она вообще работает...
Алиса: Мы её и починили, Мавзолей до сих пор на ремонте... Ладно взрыв был скорее символический, Лир нашёл здесь только фейерверки да от спичек серу соскрёб. От этого большого ущерба не будет. Вопрос в другом, это была единственная аварийная машина времени, которая не была включена в общегалактическую сеть, как раз на случай массового сбоя... В нормально ситуации всё это чинится в течении часа, но раз до сих пор здесь нет спецбригады техников Института времени, всё очень плохо и война с йети продолжается...
Коля: А как так получилось, что они вообще смогли всех захватить? Они же по сути животные?
Алиса: В этом и была наша главная ошибка. Наша, это я имею в виду человечество... Как мне рассказал Лир, их цивилизации уже много миллионов лет. Когда то они заселяли практически весь Млечный Путь, но потом пришёл «Он». Ага, вот так с большой буквы. «Лохматое Проклятие» они его называют, йети который испёк первый беляш. Этот период йети назвали «Беляшными войнами»
Фима: Ух ты, это как «Звездные войны» мне батя рассказывал он в «Голосе Америке» про это кино слышал, ну я тебе рассказывал, Колян.
Алиса: Ну да типа того. Тогда из-за одного беляша, могли спокойно уничтожить целую Галактику... Вот так и исчезли йети, осталась небольшая лунная база, где они доживали свой последний миллион лет, пока...
Коля: Ага «Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества»
Алиса: Да. Ну кто знал что это несчастное круглосуточное кафе «Лунные Беляши» станет поводом для войны между нашими видами... Им достаточно было попробовать их всего лишь раз, чтобы в них проснулась генная память, и они снова вспомнили, что когда то натягивали всю Вселенную. И «натягивали» это не метафора...
Коля: Ужас какой... Но тогда получается в будущее тебе никак нельзя! Натянут, простите мой французский...
Алиса: Иногда чем-то приходится жертвовать...
Фима: Попой?
Алиса: Жизнью, дурак!
Фима: Ребят, я вот что подумал, если мы починим машину времени...
Алиса: Что значит «если»?!
Фима: Когда мы починим времени, почему тебе, Алис, обязательно возвращаться в 2084?! Надо всего лишь попасть в то время когда построили беляшную на Луне и просто не дать ей открыться! Ну там или записку какую в лунную милицию написать про то что будет!
Коля: Молоток, Фима! Классно придумал!
Алиса: Тут такое дело, пацаны... Короче, машина времени работает только на сто лет, то есть если у вас сейчас 12 часов дня 15 мая 1984-го, то и у нас там тоже 12 часов дня 15 мая, только 2084-го, синхронно до секунды... В другой день, ни туда ни обратно, вы не попадёте... Парадокс Герасимова это называется, ты за него Нобелевскую премию получил, кстати, Николай... У меня на экзамене по истории такой вопрос был. Двойку получила, как щас помню... чуть на второй год не оставили...
Фима: Ух ты, премия! Это сколько же денег тебе отвалили, Колян!
Коля: А почему именно сто лет?
Алиса: Ты меня спрашиваешь?!
Коля: А, ну да... кхм... Слушай Эл, вот ты у нас тут отличница, а почему там у себя на двойки училась?
Алиса: А ты попробуй всю жизнь дистанционно позаниматься! Я за 8 лет никого из одноклассников и учителей живьём не видела!
Полина: Мальчики и девочка, зацените, сезон моды весна-лето ‘84!
Коля: Полина, ты такая... такая...
Полина: (шлёт воздушный поцелуй) Спасибо, Котя!
Фима: Вам правда очень идёт! Батя, кстати, ваши вырезки из журнала на стенку повесил... для вдохновения...
Алиса: Хватит выпендриваться, вливайся в обсуждение, ты вроде как тоже член команды...
Полина: Ну и что вы тут без меня надумали?
Коля: Немного, Полин. Еще и выяснилось что машина времени может отправлять только в определенный день...
Полина: Ага, Парадокс Коти, мы вместе с ним Нобелевскую премию получали, я тогда была в таком симпотном топике от Дойче-Ебана...
Алиса: Слушай, давай о тряпках потом... Можешь что-нибудь дельное предложить, например, вдруг у тебя есть свой запасной телепорт.
Полина: Ну знаешь, я бы конечно была не против заиметь собственную, карманную машину времени, даже разговор у нас был с Котей, только он на корню присёк даже мои попытки чтобы у меня была частная МВ... Так что пользовалась как и все агенты общественными телепортами...
Коля: И много тут агентов по Москве бродит?
Полина: Коть, ты же знаешь почему я здесь нахожусь, остальное мне неинтересно...
Фима: Может стоит устроить засаду у того заброшенного дома и захватить агента!
Алиса: Это оставим как запасной вариант. Я думаю если у вас получилось раз заставить работать машину времени, то почему это может не сработать второй раз?
Полина: В Мавзолее был прототип, самый первый экземпляр. Котя при мне его создавал и совершенствовал... Поздние уже создавали в институте...
Алиса: А я верю в Николая! (в сторону) Что мне ещё остаётся... Значится так, я знаю адреса ещё трёх телепортов, видимо придётся посетить их все... Возможно придётся разбирать и тащить с собой... Машину бы нам... грузовую...
Фима: У бати мопед есть, прицепим сзади садовую тачку, у  Коляна в кладовке валяется, вот вам и транспорт!
Алиса: Ну, хоть что-то, ладно какой там телепорт поближе...
* * *
Фима: В смысле в Храме Христа спасителя?! Его же снесли до войны!
Алиса: Как снесли?! Какой войны?! У нас же стоит! Ничего не понимаю...
Полина: Это новый храм, версия 2.0, если так тебе понятнее будет. Сейчас же на этом месте бассейн «Москва». У тебя совсем с историей плохо, деточка.
Алиса: Так, Полина, давай не ссорится на ровном месте, для тебя я не деточка, не девочка и прочее...
Полина: (ехидно) Уже не девочка? И давно?
Алиса: Вот сучка крашена...
Фима: Девочки не ссорьтесь!
Коля: Полина, прекращай! Ты знаешь, где там может быть машина времени?
Полина: Примерно да, ни разу там не была, но координаты места известны. (игриво) А ты не говорил что у тебя есть тачка, Котя! Прокатишь по ночной Москве?
Коля: Вот ты язва какая...
Фима: Алис, а ты на мопеде поедешь позади меня! Только держись крепче!
Алиса: (ехидно) За попу?
Фима: Ага, за неё!
Алиса: Романтика, блин...
* * *
Алиса: Нихера себе! Лужа в центре Москвы!
Фима: Что значит лужа?! Меня здесь батя плавать учил, нас с Коляном.
Полина: Котя мне рассказывал, бросил их в воду и ушёл курить...
Алиса: И как?
Полина: Покурил, приходит, а эти ещё барахтаются. Так и научились...
Коля: Никогда твоему бате этот урок не прощу, ты чего раздеваешься?
Фима: Так купаться! Ты разве плавки не взял?
Коля: Вообще-то мы на разведку пришли...
Фима: Колян, так это и есть разведка! Боем! Алис?
Алиса: Ну, я собственно, тоже купальник захватила... Ну а чё, поплавать на месте храма, прикольно, чувствуешь себя как минимум раскольником. Я в раздевалку, а ты куда собрался?
Фима: Так я это, показать где...
Алиса: Сама найду!
Коля: Полин, может и вправду искупнёмся, правда, у меня только семейки, а у тебя?
Полина: Ну, вообще-то я привыкла купаться голышом...
Коля: Полина!
Полина: Ну, шучу же! Сама знаю, что нудизм пока в зачаточном состоянии в СССР. А то бы вон с той вышки сигануть без ничего...
Фима: (глотая слюну) Эх, посмотреть бы...
Полина: Какие твои годы, насмотришься ещё... Ладно, взяла я с собой купальник из последней коллекции, надо же местных окультуривать, а то страшно на баб смотреть, в чём плавают... Коть, пошли в раздевалку, поможешь пуговички расстегнуть.
Фима: А я?!
Полина: Головка от буя! Вон твоя мечта костоправа чапает, ухаживай. У меня уже есть кавалер на ближайшие сто лет...
* * *
Алиса: Опять она про меня гадости говорила?
Фима: Не бери в голову, Алис, ты классно выглядишь!
Алиса: Ну спасибо, конечно, сама купальник выбирала... Ну, кто первый тридцатиметровку осилит? Если ты, с меня поцелуй! Э, ты куда! Вот жулик...
* * *
Коля: Что-то ты плохо выглядишь...
Фима: (хмуро) Да с Алисой забился на желание, что 30 метровку первым проплыву...
Коля: Ты дурак?! Ты же хуже всех в классе плаваешь!
Фима: Ну да, продул... Три раза подряд... Теперь фиг его знает, что она с меня стребует... (после паузы) Люблю я её...
Коля: Чего?
Фима: Глухой?! Люблю я её! Блин, не было печали... Что делать, Колян, она, не сегодня завтра к себе улетит, а я тут останусь... И как жить прикажешь?
Коля: Ты это Фим, успокойся, может это и нелюбовь вовсе...
Фима: (зажмурившись, мечтательно) Она такая... такая... неземная...
Коля: (в сторону) Чёрт, всё-таки любовь... Действительно, не было печали... Так, Фим, спокойно, ты мой друг... ну какой уж есть, поэтому, чем смогу помогу...
Фима: (грустно) Спасибо, Колян, только кажется всё это бесполезно... Кому нужен в будущем ещё один жирный пидор...
Коля: Фим, это её обработали «Теле-фонном» вот она и несла всякую хрень! Ты точно не пидор! Уж мне ли не знать! (в сторону) Двусмысленно как-то звучит, конечно... И вообще ты не жирный! Сам же говорил что у тебя просто кость широкая!
Фима: Думаешь, есть шанс?
Коля: Ну конечно! Посмотри на нас с Полиной, тоже грызлись по первой, а сейчас всё путём! Ты главное старайся подчеркнуть свои хорошие качества и Алиса тебя оценит!
Фима: А какие качества-та? Чё делать-то?
Коля: Да то что и делал до этого! Помогай починить машину времени!
Фима: Слушай, если уж ты, придумавший её, ничего в этом не понимаешь, то уж я... Стоп! Колян, ты мне подал гениальную идею! Надо с девочками будет это обмозговать! Ну сколько можно прихорашиваться?! Ладно твоя, но моя-то чего у зеркала трётся?!
Коля: (ехидно) Твоя?
Фима: Ну, будет тебе, ты понял! Девочки!...
* * *
Полина: Ну и?
Алиса: В смысле?
Полина: Что у тебя с жирным?
Алиса: Он не жирный, просто у него кость широкая!
Полина: Я так и сказала! Запала? Да не красней, я же вижу нравится тебе пацан...
Алиса: Ну, даже если и так, то чё! Опять издеваться будешь?
Полина: За кого ты меня принимаешь и вообще я давно хотела с тобой помириться...
Алиса: Шутишь?!
Полина: Мир?
Алиса: Да я собственно только за. Чего нам воевать у нас одна проблема, один враг...
Полина: И один Котя!
Алиса: Уступаю лохматого тебе, подруга!
Полина: Спасибо, подруга! Ты, это, если чё, обращайся ко мне по поводу жир.. в смысле Фимы, старуха дурного не посоветует... Кстати, а под подмышками ты всё-таки побрила...
Алиса: (смутившись) Ну да...  И ноги...
Полина: Всё-таки ты не безнадёжна, девочка... И я точно знаю куда мы с тобой сейчас пойдём после бассейна...
* * *
Коля: В парикмахерскую?! Зачем?
Полина: Вот что мальчики, это чисто женские приколы вы тут пока погуляйте, коротенько, минут на сорок. Где машина времени спрятана я вам нарисовала, а у нас салон красоты, маникюр, педикюр, массаж и шопинг в ЦУМ, не теряйте!
Алиса: Ага! Фим, а ты к чаю пирожных купи, ты знаешь, какие я люблю. Целую крепко, твоя репка!
Полина: Чао, Котя, айда, подружка!
Фима: (открыв рот) Это чё щас было, Колян?!
Коля: Кажется, нам только что сели на шею и свесили ножки... А мы вовсе и не против...
* * *
Фима: Зырь, Колян, тут дырка аккурат в раздевалку женскую кто то проковырял! Наверняка вражеский агент! Я гляну?
Колян: Ты дурак?!
Фима: (припав к дырке) Так я одним глазком!
Колян: Мы зачем здесь, по-твоему, а?
Фима: (припав к дырке) Зачем? Ах да, машина времени... Слушай, а причём тут я, ты же у нас создатель, вот тебе и флаг в руки, а если чё сломать надо, так ты только крикни... Эх, жаль никого...
Коля: Так вечер уже, закроют бассейн через 30 минут, если бы не ты...
Фима: Слушай, причём тут я, это твоя схему рисовала!
Коля: А кто её верх ногами держал! Два раз чуть на сторожа не нарвались! Ладно, ты там приглядывай за входом...
Фима: Да чё тут глядеть, здесь лет 10 никто не ходил, вот только какие-то следы в пыли...
Коля: Так это наши!
Фима: Тогда тем более, чего боятся, давай изучай аппарат, я на шухере...
Коля: (ходит вокруг) Ну вот как его изучать... (тыкает кнопки) он вообще рабочий был? Видимо придётся его домой переть... Вот как такую бандуру дотащить до выхода? А ведь её еще как то разобрать надо... (пинает в сердцах) Ну вот кто так строит?!
Фима: Колян, ты чего?! Это ж твоя работа!
Коля: Во-первых, не моя, а будущего Коли, во-вторых, что ты там насчёт идеи говорил? Да хватит в дырку пялится, все давно ушли!
Фима: Эх, жаль, такой обзор хороший (нехотя отрывается) Идея, Колян, на миллион! Но только надо моего батю подключить...
Коля: Да я, собственно, не против, помощь взрослого нам бы не помешала, к тому же он у тебя вроде в технике шарит?
Фима: Батя-то? Да не особо, он навроде тебя, тоже гуманитарий. Востоковед. Вот недавно с Бирмы вернулся, маску мне привёз шаманскую, которую ты почему то фантомаской всё время зовёшь...
Коля: Ну и как нам это поможет?
Фима: А ты не забыл что мой батя ещё и писатель?
Коля: И?
Фим: Знаешь, как у них фантазия пашет!
Коля: Насколько я ещё помню, твой батя пишет сказки для взрослых... За что первый срок и получил...
Фима: Ну да, батя диссидент, борец с системой.
Коля: А ничего что нас и так ищут с фонарями по всей Москве?
Фима: О, кстати, ты фонарик взял, а то скоро темнеть будет, а электричество здесь похоже товарищи из будущего забыли провести. А это что за рычаг?
Коля: Не трогай!
* * *
Фима: (восхищенно) Алиса, тебя не узнать! Ты просто космическая! Третья космическая!
Полина: Ну да сейчас хоть на человека стала похожа. А чего вы такие взъерошенные и мокрые? Ну, Котя, то ладно, он всегда такой, как воробей нашкодивший, а ты, Фим?
Алиса: Я как чувствовала, что нельзя их было одних оставлять с машиной времени!
Коля: Мы того... этого...
Фима: Вы только девочки не волнуйтесь, вам же бассейн всё равно не понравился!
Алиса: Что вы сделали с бассейном, дебилы?!
Коля: Да там собственно только дно залатать, воды налить и будет как новенький, вот только к машине времени уже не подобраться...
Алиса: Замечательно...  Я же тебе говорила Полин, за этими двумя глаз да глаз нужен!
Полина: Забей! У нас ещё два телепорта в запасе! Зато в ЦУМе побывала в кои времена.
Алиса: Это да...
* * *
Полина: Рассказывай. Подробно.
Коля: Дело было так: Фима дёрнул за какой то рычаг, и... нас вынесло потоком воды на улицу... Собственно и всё...
Полина: Да и хрен с ним, бассейн и вправду так себешный. Лужа она и есть лужа.
* * *
Алиса: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие... тьфу, вот привязалось. Короче мальчики и девочки, мне категорически не нравится эта тенденция что вместо того что бы чинить машину времени мы планомерно уничтожаем городские достопримечательности...
Полина: Не мы, а они...
Алиса: Да.
Фима: (пискнув) Это был, этот, форс-мажор!
Алиса: Ты зачем за рычаг потянул, дурик?
Фима: А чё такого-то?! Рычаг как рычаг, я думал это типа трансформатор, свет, там, включить... Откуда я знал что это главная затычка от бассейна!
Алиса: Главная затычка это ты Фима! Нашкодил, лучше молчи... У нас остались в запасе две точки, где находятся, машины времени плюс та в подвале, но мы её мы трогать не будем....от греха.
Коля: (робко) Тут у Фимы идея...
Алиса: Опять идея?!
Фима: Ну, серьёзно, Алис, я хочу батю подключить к нашим поискам.
Алиса: Кулычёв старший? А он то тут с какого бока?
Фима: А разве ты его знаешь?
Алиса: Все в будущем знают твоего отца.
Фима: Да что это такое блин, почему же про меня никому неизвестно?
Полина: Ты кстати, Коля тоже ни разу не говорил, что у тебя был школьный друг... Про Домбазову рассказывал как ты с ней в 10-ом классе... ой, про это наверно рано ещё...
Фима: Так вот и я про то! А что там с батей, он, что известным учёным стал, так то он много по Востоку мотается, в той же Бирме как прописался... Нас туда даже на постоянное место жительство приглашали. Да мама жару не переносит.
Алиса: А разве твой отец учёный? Удивил.
Фима: Это ж чем тогда батя прославился?
Полина: Так ему же памятник на Красной площади поставили! Города в его честь называют, улицы, даже праздничный день есть.
Алиса: Ага, Кулычёвские гуляния... Со всей Галактики прилетают на них.
Фима: Ого! Вот батяня молодец! А за что его так?
Полина: Он спас человечество...
* * *
Фима: Нихера себе... Нет, я всегда знал, что мой батя... крут... Но вот в роли спасителя человечества его слабо представляю... Он, скорее наоборот... особенно после второй отсидки... Осерчал на систему.
Алиса: Он у тебя в тюрьме сидел?! Вот что выясняется... Может это просто однофамилец?
Фима: Скорее всего... А чем там мой однофамилец-то отличился? От чего спас человечество?
Полина: От самих себя! Вот что пацанва, парадоксы никто не отменял, вы и так слишком много уже знаете о будущем, кто знает что вам придёт в голову и когда вы сделаете какую-нибудь очередную глупость которая уничтожит человечество...
Алиса: (задумчиво) Эти могут... Может и нет уже никакого будущего... Короче, правление постановило, никого из посторонних к миссии не привлекаем, рассчитываем только на свои силы и думалку!
Коля: Легко сказать... Слушайте, а может тогда моего деда подключим? Он у меня и в технике шарит, и болтать не будет! Кремень! И вроде ничем в будущем не прославился особо, так ведь, Эл?
Алиса: (уклончиво) Ну как тебе сказать...
Фима: Да что это такое?! Меня окружают уникумы и спасители человечества, но почему-то главный гений вселенной в будущем абсолютно неизвестен!
Алиса: Это ты про себя?
Фима: Ну а что такого? Я между прочим по алгебре сегодня впервые четвёрку получил...
Коля: Я, кстати, тоже...
Алиса: Ну вот, началось... Вот что гении, оба два. С этой минуты никаких инициатив. Повторяю, никто из посторонних не должен знать кто мы с Полиной такие и что тут делаем! А уже тем более о нашей миссии здесь!
Фима: Даже бате нельзя?
Алиса: Ты дурак?! Я же сказала никому! Полин, ты присматривай за своим малахольным, ну а я уж за этим непризнанным гением... Кстати, гений, ты пирожные к чаю купил? Ну, я так и думала...
* * *
Алиса: Итак, следующий объект - Останкинская телебашня...
Коля: Вы там у себя в будущем совсем охренели? Зачем в таких людных местах устанавливать машину времени?! Где логика?!
Алиса: Это то как раз очень логично, чтобы никто не догадался! А на ТВ наверняка наши агенты есть, вот чтобы им далеко не ходить сделали телепорт под боком.
Фима: И кто интересно агент на телевидении как думаешь, Коль? Клёпа из АБВГДейки? Я всегда этому клоуну не доверял...
Коля: Хрюша со Степашкой, блин! Фим, не до шуток. Мне вот интересно как мы оттуда будем вывозить агрегат?
Фима: Колян, ты же видел фильм «Старики-разбойники», зачем изобретать велосипед!
Алиса: Кстати последний телепорт находится в Третьяковской галереи....
Коля: Блин...
* * *
Алиса: Работаем по старой схеме...
Коля: А я опять в семейках...
Алиса: Дурак! Как в Мавзолее! Изображаем из себя экскурсантов, и пока Полина отвлекает всех... ну чем она обычно и отвлекает, мы проникаем в хозблок где в комнате для технического персонала и запрятан телепорт...
Фима: А я ни разу не был в Останкино... Алис, а оно в ваше время стоит?
Алиса: А что ему сделается. Правда телевидением здесь никто давно не занимается... Останкино, это самый большой, во всех смыслах, гей бар во Вселенной...
Полина: А что это мы морщимся, очень модное место, уж тебе-то, представителю золотой молодёжи, там самое место...
Алиса: Я же уже говорила, что я против всех этих извращений! Я за семейные ценности! И против блядства и разврата!
Полина: (ехидно) Ага, как твой отец...
Алиса: Ты опять нарываешься?
Полина: Послушай, девочка...
Алиса: Я же просила!
Полина: Даже странно что ты такой ретроград, может тебе и не стоит так рваться в будущее? Здесь и есть твоё настоящее. Выучишься, например... на микробиолога...
Алиса: Да мне такое будущее нахрен не нужно! Я хочу помочь папке! Зная его, он обязательно в какую нибудь жопу влезет... если не уже.
Полина: Это да, Игорёша у нас спец по чужим задницам...
Алиса: Щас снова поссоримся!
Полина: Всё молчу, извини. А вы пацанва чего уши навострили?! А-ну, всё забыли! О, кстати, вон в той студии будут классное смузи делать, у меня тут много знакомых геев, я тебя обязательно с ними познакомлю.
Алиса: Спасибо, я уж как нибудь так...
Фима: (шёпотом) Колян, а кто такие геи?
Коля: Я тебе потом объясню.
* * *
Полина: Ой, товарищи у меня лифчик сполз на ногу!
Алиса: Дура! Ну чего опять вылупились?! Бежим! И ничего тут руками не трогайте!
* * *
Фима: А как лифчик может на ногу сползти?
Алиса: Ты о чём думаешь, дебил?!
Фима: Да просто подумалось, как это чисто физически возможно...
Алиса: Стой на шухере и не беси меня!
Фима: Всё, всё, Алис, я бдю! Не волнуйся ты так...
Алиса: Ну а ты чего в шары долбишься?! Чини телепорт!
Коля: Как?!
Алиса: Жопой об косяк! Не беси меня!
Фима: Ты бы Колян и вправду подсуетился, сюда кто-то идёт...
Некто: О, привет, что, заработало наконец?
Фима: (обалдело) Клёпа... Во дела...
Клёпа: Или вы... а я тут туалет ищу, товарищи, видимо дверь перепутал...
Алиса: Да свои мы, не ссы, телепорт чиним...
Клёпа: Уф, напугали, я уж думал группа зачистки из будущего... Меня тут и так... подозревают... (косится на Фиму)
Фима: Так ты, серьезно, агент!
Клёпа: (уныло) Ну агент, чё такого-то, жить то надо, Откуда я знал что мне тут какого-то дебильного клоуна придется играть годами, и вовсе не Джокера... Лучше бы так и был доставщиком пиццы у себя в будущем... И это мне ещё повезло, знали бы вы кем работает моя жена...
Коля: Дай угадаю, в передачи «Спокойной ночи малыши» под столом сидит на корячках с куклой на руке?
Клёпа: (уныло) Ну вот, уже все об этом знают...
Фима: Серьёзно?! Круто! Дашь автограф?!
Клёпа: Так что там такого в будущем случилось, что телепорт не работает? Война?
Алиса: Война, мил человек, так что настраивайся смешить детей годков этак еще сорок...
Клёпа: Да я столько не проживу! Я и так уже две процедуры омоложения прошёл! Чего я в это сранное прошлое-то попёрся! Тут даже жопу вытерть проблема!
Фима: Да погоди ты про жопу! А ведущая передачи, Татьяна Кирилловна, тоже из ваших, ну из будущего то есть?
Клепа: Если бы... я один на всё Останкино остался, какой ещё дурак за копейки тут будет клоуном прыгать. И это ни фига не метафора. Там реально копейки, только левыми корпоративами и спасаюсь...
Алиса: А ты храбрец, вот так первому встречному поперечному... постой, ты что, пьяный?
Клёпа: Ну а чё такого, надо же клоуну расслабиться после трудовой смены! Вот с Лёвушкиным и накатили с устатку. Вы языком то не мелите, а чините уже эту байду. Сто лет нормального смузи не пил... И это ни фига не метафора!
Алиса: Слышал Николай? Вы бы уж поторопились...
Коля: Идите вы нахрен! Оба!
Алиса: Вы бы кстати, Клёпа, действительно шли бы... домой. Сегодня телепорт мы точно не починим...
Клёпа: Ну вот что за непруха... (пьет, уходит, напевая под нос) Вот вам стол, а вот скамейка, взяли в руки карандаш, наша АБВГДейка на экран приходит наш.. Вот зараза привязалась...
* * *
Фима: (восхищено) Вы смотрите, что этот клоун мне написал вместо автографа: «Иди в жопу» стрелочка и рисунок, чтобы не заблудился!
Коля: Алис...
Алиса: И прекрати называть меня Алисой!
Коля: Эл, серьезно, я совершенно не представляю, что нужно делать... Извини...
Алиса: Блядь... А ведь тут реально проблемы с туалетной бумагой...
Полина: Вы представляете меня, какой-то клоун сейчас за жопу пощупал!
Фима: Клёпа?!
Полина: Я фамилию не спрашивала, сразу с ноги ему по роже размалеванной. Ну что за наглость?! Вот в будущем меня здесь ни разу не лапали! Без разрешения! Ладно, проехали... Ну-с, что тут у вас? Судя, по скучным лицам, хотели, как лучше, а получилось как всегда?
Коля: (понуро) Извини, Полин...
Полина: (потрепав по щечке) Эх, горе ты моё луковое, как щас помню, тоже ко мне прибежал весь в слезах в 2034, помоги Полина, не выходит цветок каменный...
Алиса+Фима+Коля: Какой цветок?
Полина: Ох, тёмные вы тут... Ладно, пошли, чем смогу помогу...
Алиса: Ты, это, подруга, помоги, век должна буду! Зуб даю!
Полина: Зуб беру! Так, что это у нас за модель, где тут шильдик...
Фима: (шепотом) Колян а что такое шильдик?
Коля: (пожимая плечами) Может гульфик?
Полина: (качая головой) С кем приходится иметь дело... Да вот же он... «МВ-3-МОД»
Алиса: Ну и что эта кракозябра обозначает?
Полина: Ага, значит третья серия, модифицированная. Выпускалась где-то с 2044 года. Выпуск прекратили из-за постоянной поломки веерного синхронизатора ну и тормоз постоянно ломался...
Коля: (озадачено) У машины времени есть тормоз?!
Полина: Да шучу я, блин, что вы так вылупились?! Но синхронизатор действительно тут, ни к чёрту, сначала ставили наш, потом плюнули и стали закупать более дорогой венерианский... но серия к тому моменту уже морально устарела, вот и отдали машину геям в Останкино по программе реновации. Институту за это большие плюшки были.
Алиса: (насторожено) А зачем геям машина времени?
Полина: Слушай, ну уж про «программу Толерантности» ты должна была слышать. «Совет Пяти» разработали программу чтобы СССР постепенно...
Алиса: (ахнув) Опидарашивалась?! Так вот что они задумали?!
Коля: А что за «Совет Пяти»?
Полина: Пять наиболее заслуженных геев Солнечной системы и республики Марс... Фалапп Куркуров, Николай Брасков, Сер-гей Лазаров, Дрима Булан...
Коля: Четыре...
Полина: Чего «четыре»?
Коля: Ты четырех назвала...
Алиса: (хмуро) Про главпидора забыла...
Полина: А-а, Ольг Бузов... Жива ещё, курилка. Пол сменила, а замашки всё те же..
Алиса: Пидорские?
Полина: (морщась) Они...
Алиса: Не любишь ты его...
Полина: Это... личное. И вообще мы не о том сейчас. Так-с, отвёртка нужна!
Коля: Вот у меня набор... вчера специально купил.
Полина: В 21 веке ни плоскими, ни крестовыми отвертками не пользуются, малыш...
Алиса: Да ты-то откуда про это знаешь?!
Полина: Ша! Был тут у меня набор пилок, должно подойти... Ага, вот оно аварийное подключение... Хм, что-то я не помню, чтобы эту серию оснащали анализатором биочипа. Самопал гейский? Надо Коте обязательно про это сказать, не хватало ещё, что бы тут ещё какой-то левый пидор гнал МВ в обход Института... Впрочем, нам от этого даже лучше... Так, мой биочип прошёл, эй подруга ну чего глазами хлопаешь, подставляй руку, пусть код считает и ходу отсюда!
Коля: Так это что, получилось?! Значит вы... уходите...
Фима: Уже?! Так... неожиданно, я-то уж думал... Эх... Алиса... (утирает слезу)
Алиса: Ну чего ты Фим, мы же не навсегда расстаемся, дела там свои утрясу и вернусь!
Фима: Честно, честно?
Алиса: Зуб даю!
Фима: Зуб беру!
Полина: Коля... я тоже собственно не прощаюсь, мне вернуться нужно сюда, через неделю, моя мама... не станет её, короче ... и я хочу... Ну что ж уж теперь, хочу и могу не допустить этого, хоть это и запрещено всеми правилами... Так вот если что со мной случится «там», ты пригляди за мной маленькой и мамой?
Коля: Конечно, Полин, присмотрю! Только ты всё равно возвращайся, я буду ждать тебя! Эх, да гори оно синим пламенем (целует её)
Алиса: Во даёт! Ну раз уж такое дело топай сюда, жирный
Фима: Я не жир... (та его целует) Кость у меня... У меня кость... Уф, Алиса, я тебя тоже буду ждать! Пусть хоть и сто лет пройдёт! Я дождусь!
Алиса: Ну, прощайте, пацаны! Особо про нас не трындите, хотя один хрен никто не поверит. Постараемся долго там не задерживаться...
Полина: Закругляйся, подруга, аварийное включение на то и аварийное, хрен его знает, когда вырубится. Ну и не забывай что это какая та левая поделка, фиг его знает что эти пидоры тут навертели. Так, минутная готовность... протяжка... продувка... ключ на дренаж...
Алиса: Ты чего мелешь?!
Полина: Да шучу я, блин! Поехали!
Коля: Я буду ждать тебя Полина, Я буду жда-а-а-ть!
 
Конец первой части
 
Июль 2020
 
 

 

Гости из будущего, которого не было (Часть вторая)

Следствие ведут ХолмВатХад (Дело №5) Моя жена - Джек Потрошитель