Гости из будущего, которого не было (Часть вторая)

Иванов Данил (Darkland)
 
Гости из будущего, которого
не было
 
Часть вторая
 
(киносценарий, написанный неизвестным писателем Биром Кулычёвым. Найден случайно в мусорной корзине на киностудии им. Горького в 1984 году)
 
Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми и нелюдями – случайны
 
Глава 1
 
Кулычёв: (схватившись за голову) И что, вы вот так просто их отпустили?!
Фима: Ни фига себе «просто»! Бать, они же обещали вернуться!
Кулычёв: Ну вы и дебилы пацаны! Трижды дебилы!
Коля: Почему, дядь Борь?
Кулычёв: Во-первых, вы сразу должны были посоветоваться со мной! К чему эти шпионские игры?! Я же сразу понял что Фимка что-то мутит, особенно когда он косметичку у матери спёр и в школу с напомаженной рожей отправился...
Фима: Но, бать, я же был под гипнозом!
Кулычёв: Твоё счастье! Узнал бы что ты стал петухом, лично бы удавил! У нас на зоне с этим просто было!
Фима: Бать, вот те крест, ни на полшишечки!
Кулычёв:  Твоё счастье... Теперь ты, Колька, что эта ещё за шуры- муры с двухсотлетней тёткой? Ты дебил?
Коля: Чё сразу дебил-то?! И ей не двести а... (задумавшись) короче, она даже младше меня...
Кулычёв: Ты понял об чём я! Понимаю, возраст у тебя такой и всё такое... я сам в твои годы... мда... Но лучше ты завязывал бы с ней! Ну раз так неймётся, дружи с ней тутошней, девка по твоим словам симпатичная...
Коля: Полина из настоящего?! Нет, ничего плохо сказать не могу, и на лицо красивая и по фигуре... но... сердцу не прикажешь, дядь Борь! К тому же она треплется без остановки, и все темы только о моде и тряпках!
Фима: Подтверждаю. Это реально выдержать только 10 минут... Потом тихо начинаешь сходить с ума...
Кулычёв: Ну и третье. А вдруг у них там, в будущем, ничего не получилось?! Вы про это подумали?! Вдруг им нужна срочная помощь, а вы тут сопли распустили как кисейные барышни, всю бумагу на вирши в доме перевели! Даже туалетную! А это, между прочим, дефицит из Бирмы!
Коля: Ну а что мы можем сделать, дядь Борь!
Кулычёв: Вот мы и снова возвращаемся к первому пункту. Дебилы, вы почему сразу не рассказали мне про гостей из будущего?!
Фима: Бать, так они сами были против этого, типа конспирация и всё такое... парадоксы опять же...
Кулычёв: Фигня всё это. Эти гости шастают к нам уже сто лет или около того и заметьте, никаких парадоксов! Клали они на них с прибором по «чапаевски»
Фима: Это как?
Кулычёв: «Ну так то если надо»
Коля: Дядь Борь, а вы в этом шарите?
Кулычёв: Ну дак! Я ж на зоне библиотечкой заведовал, чего там только не перечитал, да и дружок у меня есть, парадоксов друг, каламбурно выражаясь, он в этих делах ещё больше меня шарит, нужно с ним эту тему перетереть...
Коля: Дядь Борь, а может не надо, чёрт его знает, а вдруг и вправду парадокс какой приключится. Мы же наверно даже и не заметим, что он произошел...
Кулычёв: Сечёшь, фишку, молодец. Вот для этого и хочу познакомить вас с Игнатом Всеволодовичем... Он собаку съел на этих путешествиях во времени и парадоксах. Кстати мне в Бирме предлагали собаку во фритюре...
* * *
Коля: Это всё ты виноват!
Фима: А чё я сразу-то?!
Коля: Нахрена ты ту туалетную бумагу спёр! Вот батя твой нас и заловил за стихами... Чуть со стыда не сгорели, когда он их критиковать начал...
Фима: Ну, я же извинился! А батя прав, вдруг и вправду чего у них там случилось. Уже месяц ни слуху ни духу...
Коля: И что мы можем сделать? В Останкино нас больше не пускают. Клоун нас хорошо запомнил...
Фима: Да ладно, прикольный мужик. Но я понял твой ход мыслей, когда на дело?
Коля: Ты о чём?
Фима: Ну, в Третьяковку? Ты же хочешь попасть в будущее?
Коля: Хочу то я хочу, только ты забыл, что я ни одного телепорта без посторонней помощи так и не запустил, а Полины с биочипом под рукой нет...
Фима: Как же ты вообще тогда попал в будущее из того подвала, без всяких биочипов, паролей, нажав только одну кнопку...
Коля: (вздохнув) Дуракам везёт...
Фима: Вот за что я тебя всегда уважал, Колян, за самокритичность! Так когда на дело?
* * *
Фима: Бать, мы тут решили последний телепорт...
Кулычёв: Ломануть? Решились таки, ну-ну, и как вы это себе представляете?
Фима: Мы тут покумекали, примерно прикинули, где он может быть, даже пару раз на экскурсии сходили...
Кулычёв: И?
Фима: И нужен совет бывалого человека...
Кулычёв: (подняв палец) Во-о, взрослеете, пацаны! К вашему сведению я уже выяснил, где этот телепорт в Третьяковке  заныкан. Ждал только, когда вы до этого дозреете.
Фима+Коля: Как?!
Кулычёв: Долго ли умеючи! Твой батя на кичи с такими матёрыми зубрами чалился... А зная описание машины легко выяснить, куда её могли заныкать потомки наши недалёкие. А с фантазией у них, по вашим рассказам, совсем хреново...
Коля: Ну и куда, дядь Борь?!
Кулычёв: Так значит берёте меня в долю, то есть на дело?
Фима: Да конечно, бать, без базару! Я сразу предлагал тебя в команду, да девочки не соглашались...
Кулычёв: Ну с вашими «девочками» у меня будет отдельной разговор, особенно с этим двухсотлетним крокодилом...
Коля: Дядь Борь, не надо так про Полину...
Кулычёв: Мой косяк, Колян, звиняй. Просто крокодилом...
Коля: Дядя Боря!
* * *
Коля: Слушай, Фим, вот сколько лет я знаю твоего отца, а так и не пойму с какого он стал учёным? Его же встретишь, в тёмном переулке сам всё отдашь...
Фима: Это ты мою бабку ещё не встречал в тёмном переулке... Короче, Колян, ты мне друг, поэтому только между нами. Ну сам понимаешь из бати учёный как из меня Олег Попов.
Коля: В смысле? Клоун он чоли?
Фима: Тихо, дурак, не дай бог услышит, он клоунов терпеть не может. Короче, на третей ходке батя как всегда заведовал библиотечкой, место тёплое, многих охочих было до него, ну ты видел моего батю, с ним не поспоришь... Только не угадал батя, особая была та библиотечка, чтиво в основном по Восточным странам и на ихних языках. Ну сам понимаешь делать в библиотеке нехрен, а ему ещё пятирик сидеть, вот за пять лет батя и освоил разные языки, как оказалось склонность у него к ним... Причём несколько настолько редких, на которых в нашей стране никто не говорит, и специалистов не было... Это выяснилось когда к ним на зону попал один китаёза, пока не допетрили к бате обратиться, так и не знали кто он и чего к нам попёрся, а оказалось что это бирманский принц, которого задержали на границе пограничники, приняв за наркоторговца (собственно он и был наркоторговцем)  Вот так батя стал единственным специалистом в СССР по бирманскому диалекту уж не помню как там правильно их язык называется, а также личным другом ихнего короля, которым через некоторое время стал бывший зэк принц. А это сам понимаешь - политика, так что батю по быстрому записали в востоковеды и ученую степень присвоили. Ну а чтобы он без дела не сидел ну и просто не сидел, ему дали задание попроще, русские сказки на бирманский язык переводить...
Коля: Ух ты, не знал!
Фима: Ну ты же знаешь батю он же ещё тот приколист, сказки то он переводил, только гнал такую пургу и отсебятину, да ещё с матами и блатными присказками, что когда про это узнали... Короче снова дали бате пятерик... Но тут уже Бирма послала ноту в ООН что в СССР притесняют великих ученых и литераторов. Демонстрации устраивали, пикеты, митинги и всё такое. Свободу Биру Кулычёву!
Коля: А почему Бир? Он же Борис?
Фима: Так его на местный манер называют. Короче, пришлось освободить мусарам батю, правда сказки запретили писать... Вообще запретили писать. Вот батя и осерчал на систему, решил в диссиденты податься и теперь тайком слушает «Голос Америки» и пишет только сказки для взрослых и только по-русски...
Коля: А почитать можно?
Фима: Не советую... У бати очень специфическое чувство юмора, не все понимают... Да и не о том у тебя голова должна сейчас болеть.
Коля: У нас Фима, у нас. Вот что мы нашим гостям из будущего скажем, когда они прилетят, а тут полгорода знают кто они и откуда...
Фима: Ты чего, Колян, какие полгорода?! Батя не трепло, у них на зоне за это сам знаешь! Только этот и в курсе... Как его Игнат Все..влад..слав...
Коля: Кто это вообще?
Фима: Школьный приятель, бати. Как мы с тобой дружили до восьмого класса, только Игнат дальше стал учиться, а отец на зону загремел... из-за женщины... Любовь всей его жизни... моя мама.
Коля: Расскажешь?
Фима: Давай потом... Так, ничего не забыли?
Коля: Фим у меня женских чулков дома нет...
Фима: Ничего я тебе свои дам... (видя как тот подозрительно на него смотрит, поспешно) в смысле мамкины! Мамкины!
* * *
Кулычёв: Вы совсем дебилы?! Нахрена чулки на бошки надели?
Фима: Так мы ж в Третьяковку идём, разве нет? Не на ноги же их надевать, в самом деле?
Кулычёв: Зачем вы вообще их надели, дебилы? Я просил что-нибудь неброское! Вы что шпионских фильмов пересмотрели?!
Коля: А я тебе говорил, Фима... только луком все провоняли...
Кулычёв: Снимайте их нахрен, придурки! Мы на экскурсию идём, а не грабить!
Фима: (разочаровано) А-а, а я-то думал... Просто я там одну картину присмотрел, хотел Алисе подарить...
Кулычёв: Нет, ну ты точно дебил, в кого только?
Кира: (из кухни) Дорогой, а куда делись мои старые чулки, в котором лук хранился?
* * *
Коля: Дядь Борь, а как вычислили где тут машина времени спрятана? Тут же заблудится можно!
Кулычев: Дедукция, Ватсон, дедукция. Потомки наши действуют по штампу, прячь на самое видное место, авось проканает. На самом деле мудрое решение, особенно если не знать что искать и как это выглядит, но я то знал! Вот, пожалуйста...
Фима: Это же билетная касса! Чёрт, Коля мы с тобой и вправду дебилы! Да вот же она машина времени, у входа в Третьяковку! В жизни не догадаешься! Ну, бать, ты голова!
Кулычёв: (довольный) Ну дак батя у тебя не пальцем деланный! И смотри, эта касса, в отличи от остальных все время закрыта, пыль уже внутри скопилась, о чём это говорит?
Фима: Технички тут ни за что деньги получают?
Кулычёв: И это тоже. Это говорит о том, что тут, в Третьяковке работает стукачок, как вы там их называете, агент, который следит, чтобы это касса всегда была закрыта, и никто из посторонних внутрь не заходил.
Коля: Дядь Борь, ну если вы еще и вычислили кто это...
Кулычёв: Ха, элементарно... Ладно, шучу, сначала я вычислил стукачка, а потом уже всё остальное (открывает ключом кассу)
Фима: Откуда у тебя ключ?!
Кулычёв: Оттуда! Заходи, нечего внимания привлекать... Колян, ты тоже глаз не пучь! Заходь!
Коля: Да это у меня от лука чулочного до сих пор слезится...
* * *
Фима: Кто это?
Кулычёв: Юрка Королёв, погоняло «Юркий». Вот вёрткий гад, почти освободился от верёвки. Вот он ваш стукачок, он же смотрящий за машиной. Колян на шухере. Фим, жопой пыль всю собрал, мать заругает теперь! Что ж от вас так луком-то прёт... Слышь, Юрик, я тебе сейчас кляп вытащу, и попробуй только вякнуть, будет как в прошлый раз!
Фима: А что было в прошлый раз?
Королев: А ты не охренел, Борисыч?! Ты на кого руку поднял?! (получает по печени) Ой...
Кулычёв: Вот что было в прошлый раз... Значит не пошла тебе наука впрок... что ж, будем учиться на своих ошибках...
Королев: Пошла, пошла, садюга! Что тебе от меня надо опять?! Только сразу говорю картинами больше не барыжу! Тут и так их осталось с гулькин нос настоящих! Одни копии...
Кулычёв: И ты тут конечно не причём?!
Королёв: Гадом буду, всё уже украдено до нас! Ну, вот могу тебе по дешевке Куинджи предложить... Ой... подарить, я хотел сказать!
Кулычёв: Фим, какую ты там картину присмотрел для своей?
* * *
Кулычёв: Так, с этим разобрались. Нам, мил человек, до твоих махинаций с картинами дела нет, ты давай про свою левую халтурку нам, точнее им, поведай.
Королёв: Так вы насчёт машины времени? Блин, ну и стоило оно  того, я бы и сам всё рассказал, один хрен эта телега больше не пашет. А то заколебали меня дёргать, то им Перова, то Саврасова подай... А сами копии пока ещё притащат... Копии то они конечно получше оригинала будут, кто спорит... но всё равно за державу обидно...
Коля: Товарищ, вы можете починить машину времени?
Королёв: Починить?! А нахрена?! Как товар принять-отправить знаю, вот и всё. До меня эта хрень не ломалась, да и при мне ни разу... До последнего времени. Да и честно сказать пусть оно так и остаётся. Я уж лучше  картинами налево буду барыжить, нашим советским людям, чем этим обезьянам ублюдочным!
Коля: Стоп, вы говорите обезьян? Картины у вас берут обезьяны?!
Королёв: Ну да, эти, как их чертей, яти... ёти, был тут один в гостях, во-от с таким до колен, жуть.
Коля: А его случайно не Лир звали?
Королёв: Нет, толи Фир толи Тир. Да нахрен мне его имя было запоминать. Интересно, вот нахрена макакам картины... Собственно пока мне платили за молчание было пофиг как-то.
Кулычёв: И чем платили? Обезьяньими какашками?
Королёв: Очень смешно! Золотом платили! По весу картины. Поэтому в Третьяковке сейчас нет ни одной настоящей большой картины, одни копии, это ещё мои предшественники подсуетились, начиная с самого Третьякова...
Коля: Стоп! Что значит Третьякова?! Так получается йети давно пользуются этой машиной времени?! Но ведь они вот только- только захватили Землю...
Королев: Только-только?! Так они уже лет 100 сюда шастают из прошлого! И тырят все, что плохо лежит, когда за золото, а обычно просто так. Мне этот Хир-Фир про это рассказал.
Коля+ Фима: Прошлого?!
Коля: Так эти йети из прошлого?! Ничего не понимаю... Алиса говорила, что портал настроен только на сто лет из будущего в прошлое, в определенный день, и этого никак изменить нельзя...
Фима: Ну да, парадокс Герасимова, твой, то есть.
Коля: А эти макаки, получается, сумели...
Кулычев: Пацаны, давайте закругляйтесь.
Коля: Машину времен нужно увезти отсюда.
Королёв: Для этого на мопеде сюда и пёрлись с тачкой садовой.
Фима: Бать, да она поди тонну весит? Смогёшь?
Кулычёв: Смогем! Там пуда четыре всего, пластмасса. На всём в прошлом экономят. Ну, бывай, директор, не кашляй!
Королев: Ты что меня, не развяжешь?!
Кулычёв: Зря что ли тебя юрким прозвали, извернёшься как нибудь. Бывай. За картиной позже зайду. И попробуй только кому стукануть, ты меня знаешь! Бритвой по горлу и в колодец!
* * *
Фима: Бать а чего ты его директором назвал?
Кулычёв: Так Юрка же директор Третьяковской галереи.
* * *
Кулычёв: Ну и какие будут идеи, пацанва?
Коля: А у вас дядя Борь?
Кулычёв: Да я вот думаю показать бы машину толковым людям... Есть тут у меня медвежатник, на примете, он за пять минут её на запчасти разберёт...
Коля: Нет! Дядь Борь, не надо! Вдруг чего поломаем! А это последний телепорт! Ну, правда, ещё остался один в подвале заброшенного дома, но тот точно лучше не трогать, через него девочки должны вернуться.
Кулычёв: Ну, тогда выхода другого нет, надо звать спеца...
Коля: Друга вашего, Игната? Вы ему рассказали?
Кулычёв: Не ссы, Колян, Игнашка не трепло, зато ума палата, что ты!... (звонок в дверь) А вот и она, наша палата номер шесть...
* * *
Игнат: (ходит вокруг машины времени) Дела-а! Ну, дружище, ты даёшь, через пол Москвы на садовой тачке, на дачу, припереть машину времени, и даже ни разу ГАИ не тормознула... Ты всегда был везунчиком... Ну, здрасте, ребята, мне Борис коротко рассказал вашу проблему, хотелось бы теперь услышать подробную версию, дополненную последними событиями.
* * *
Игнат: Хм, значит, кто-то догадался модернизировать машину времени и пользуется ей довольно продолжительное время, так что потомки об этом даже не догадываются? Сечёшь, Борис?
Кулычёв: Ну, дак... Если честно нет... Это ты у нас всегда Холмсом был, а я в лучшем случае Ватсон... а так скорее уж Бэрримор...
Игнат: Не прибедняйся, дружище, дедукцией ты тоже неплохо владеешь.
Кулычёв: (вздыхая) На зоне этому быстро учат.
Игнат: Так вот друзья мои, какие я сделал выводы из вашего рассказа. Вас жестоко обманули!
Фима+Коля: Как?!
Игнат: Ну, может просто не сказали всей правды. И машина времени на самом деле весьма многофункциональна. Тогда понятно, что ей, по сути, может пользоваться любой обладающий паролем или биочипом и путешествовать в любом направление, в будущее или прошлое, неважно.
Коля: Но причём тут йети! Да ещё йети из прошлого!
Игнат: Я думаю, что это не лунные, а земные йети, которых и искал ваш Лир, чтобы установить с ними связь. И видимо таки установил... Странно конечно, что они интересуется искусством. Но что мы собственно знаем о наших йети? Может это особый подвид и даже никак не связанный с лунным... Как я понял разобраться, как работает машина времени вам так и не удалось?
Коля: Даже принцип не поняли... Полина говорила что-то там о каких то полях... Фармазона... или Левинсона... Завихрение в спирали Кауфмана... Спектрум двуполярности... корреляции рефлексии... скачок в квантовом поле... потом что-то про парадокс толи дедушки толи девушки... Господи, да я половину этих слов не понимаю! Как я вообще мог что-то создать на основе этого бреда?!
Кулычёв: Лично я понял только про «скачок фармазона», но думаю это никакого отношения к путешествию во времени не имеет, хе-хе, поэтому Игнат, одна надежда на твои профессорские мозги!
Игнат: (задумчиво) С одной стороны вроде и антинаучный бред, но вот про корреляцию рефлексии я точно что-то слышал. Надо покопаться в архивах института... Ну, что-то вы всё-таки выяснили про эту модель?
Коля: Только шильдик нашли... «МВ-5-ЭКСПЕР»
Игнат: То есть, что-то экспериментальное...
Коля: Полина мне говорила, что практически все первые модели до 50-х годов были экспериментальными...
Игнат: Включить, конечно, её не удалась?
Коля: Нет. А разбирать я боюсь...
Игнат: И правильно. Наверняка там стоит защита от дурака.
Кулычёв: Скорее от двух дураков, хе-хе. Ну, ладно, давай, что ли за встречу? Я прикупил тут светлого...
Игнат: А я со своим...
Кулычёв. Это правильно, чтобы два раза не бегать, хе-хе. И вот что, пацаны, вы это, давайте по домам, а мы со старым другом посидим по-стариковски... И за машину не волнуйтесь, я её к курям определю. Там петушара такой злой, никого постороннего не подпустит. Всё-всё, по домам, без возражений! Фим, матери скажи что я на выходных на даче останусь...
* * *
Игнат: Ну как она...
Кулычев: Кира-то? Нормально. Спрашивала о тебе... Чего не заходишь?
Игнат: А то ты не знаешь...
Кулычёв: Столько лет уж прошло... Так и не можешь её простить?
Игнат: Не хочу и не могу... снова это переживать...
Кулычёв: Игнаш, ты только на меня зла не держи, так она решила...
Игнат: Я знаю, друг, знаю... Ну, вот, а ты говоришь, не надо будет в магазин бежать...
Кулычёв: У меня тут всегда заначка есть, от Киры прячу, узнает, прибьёт!
* * *
Фима: Слушай, Колян, может в кино?
Коля: Не могу, Фим, сегодня дед должен приехать...
Фима: Расскажешь ему?
Коля: А что остаётся?! Как я пропажу револьвера объясню? А поделку твоего бати из хлебного мякиша, он знаешь куда мне засунет?... Короче скажу как есть, только бы поверил...
Фима: Тогда я с тобой! Слушай, а это не он у подъезда маякует?
Дед: Колька, тить твою! Я тут понимаешь один корячусь, помогай! Ты что телеграмму не получил?
Коля: Получил, знал, что сегодня приезжаешь! Только думал вечером...
Дед: Да не эту, другую! У нас очередь на стиральную машину, финскую подошла! Ты что забыл? Сегодня последний день, когда можно было забрать! Чем ты тут занят был без меня! Давай, её ещё на четвертый этаж переть.
Фима: (ахнув) Колян, так ведь эта она...
Коля: Кто?
Фима: Да стиральная машина, которая из мавзолея! Про которую Полина говорила, что ты из неё и сделал первую машину времени!
Коля: Блин, а ведь точно, только та старая была, а эта блестит, а вот и надпись «АЕГ» ...Блин точно это она... Так значит всё-таки я её и изобрёл... блин блинский...
Дед: Ну, чё вы там шепчетесь, Фим, давай помогай!
* * *
Дед: Машина зверь, меня переживёт! Твои внуки ещё пользоваться будут! Ну что тут у вас нового?
Коля: (вздыхая) Даже не знаю с чего начать, деда...
Дед: С начала начинай, тить твою! Опять чего натворил? Соседей небось залил?!
Коля: Эх, если бы... Ну, сначала так сначала... Однажды встретил я на улицу красивую женщину...
* * *
Дед: (принюхиваясь) Вроде не пьяный...
Фима: Деда Вася, во те крест, правда всё! А за пистолет не волнуйся, мне Алиса пообещала из будущего точную копию привезти! Зуб даю...
Дед: Вы что тут на пару бухали, паршивцы?! Запорю!
Коля: Фим, тикаем, запорет!
* * *
Коля: Уф, кажись оторвались...
Фима: Боевой у тебя дед! В одних кальсонах через три ступеньки... И что ты теперь делать будешь?
Коля: А есть выбор?! Батю твоего надо подключать...
Фима: Слушай, батя когда выпьет... короче ведёт себя неадекватно, чего он на даче то остался... Может этого Игната подключить, мужик вроде в авторитете. Реально ученый, и язык подвешен, пусть с дедом побазарит.
* * *
Фима: Дядя Игнат, а что вы делаете с машиной и где батя?!
Игнат: Напугал! Зачем так подкрадываться! Спит твой батя, перебрал чуток, а я... да ничего я с ней не делаю, так... смотрю... кумекаю... Чего вернулись?
Коля: Дядя Игнат, нам помощь ваша нужна... Мы же вам рассказывали что Лир, ну, этот, макак лунный, спёр у меня револьвер дедовский... Так вот дед вернулся из экспедиции, и пришлось рассказать, как оно было на самом деле, а он с ремнём за нами...
Игнат: Не поверил...
Коля: Да и кто бы поверил... Я и сам не до конца верил, пока  стиралку не увидел... ну, ту, из которой я в 2044 первую машину времени сделаю...
Игнат: Интересно... Это нужно обмозговать на досуге. Однако парадоксы копятся и копятся... Может действительно уже и нет никакого будущего...
Коля: Вы серьёзно!
Игнат: Такая версия имеет место быть. Ладно, с дедом вашим поговорю... когда протрезвею, а то ещё подумает, что мы на троих соображали. Стар я уже от ремня бегать.
* * *
Коля: Ну что делать будем?
Фима: Ну на речку уже поздно, а домой тебе пока нельзя, айда тогда ко мне...
Коля: Мамка не заругает?
Фима: Нормально всё будет.
* * *
Кира: Фима, где отец твой малахольный? Куда-то уехал на мопеде и с концами!
Фима: Он на даче, мам... курей кормит...
Кира: Та-ак, значит опять с дружками....
Фима: Неа, там только дядя Игнат. Мам, можно Коля на ночь останется?
Кира: Можно... Постой, какой ещё Игнат? Можайкин?
Фима: Фамилию не знаю, в институте работает каком-то секретном.
Кира: Точно он, надо же... столько лет прошло... Чего это он объявился... Руки мойте, ужинать будем...
* * *
Коля: А что твоя мама не в курсе про наши дела с машиной времени?
Фима: Ты что! И ты даже не заикайся, такой скандал будет. Батя и так тихирится из последних сил. Но думаю, она уже догадывается, поэтому настраивайся за ужином будет выведывать. Так что смотри не расколись!
* * *
Кира: А чем это вы мальчики в последнее время заняты?
Фима: Так это, отдыхаем, каникулы ведь!
Кира: А что-то давно я эту девочку, как её, Алиса, не видела, с который ты подружился, она же твоя одноклассница?
Фима: Да уехала она на лето... далеко...
Кира: А ты Коля?
Коля: А что я?
Кира: У тебя девочка есть?
Коля: Ну как бы... да... Конечно, есть! Она тоже... как бы... на каникулах...
Кира: (задумчиво постукивая пальцем по столу) Тоже на каникулах... (вкрадчиво) А скажите-ка мне мальчики, а вот что это такое?
Фима: Так это, записная книжка бати! Колян то ваще не в курсах, мам!
Кира: А как вы думаете что там?
Фима: Ну, наверно... список покупок...
Кира: (стучит кулаком) Хватит врать, Фима! И ты тоже Коля хорош!
Коля: Я-то тут причём?!
Кира: Знаешь чем занялся твой непутёвый отец? Снова за старое взялся!
Фима: Мам, честно, он больше не ворует, он же слово дал! А батя слово держит!
Кира: Да лучше бы он воровал, ей богу! Он опять взялся писать свои дурацкие сказки, и думаете какая его последняя сказка?
Коля: Чёрт, кажется я догадываюсь...
Кира: Ага «Гости из будущего, которого не было» Да ладно бы сказка, он же её снова как сценарий пишет, Гайдай хренов! Уже и  конверт купил, чтобы отправить на киностудию! Мало ему было последнего срока за «Каникулы в Просто-Кашино»
Фима: Фига себе, во батя даёт и нам ни полслова!
Кира: Так что я в курсе и про машину времени и про лунных жителей и кто такие Алиса с Полиной! Теперь ещё и Можайкин объявился до кучи!
Фима: А он-то тут причём?!
Кира: Он... ну это неважно. Короче, я хочу немедленно видеть её!
Фима: Кого? Алису? Мам, ну она, правда, улетела в будущее! Я сам бы хотел её увидеть!
Кира: Да на черта она мне сдалась! Машину времени!
Фима: А зачем?
Кира: За надом! Собирайтесь, оба!
* * *
Коля: Тётя Кира, а мы разве не на дачу?
Фима: Да, мам, дача в другой стороне...
Кира: Это потом! Мы идём в тот заброшенный дом в подвал!
Фима: А-а, а до утра это потерпеть не может?
Кира: Не может! Не беси меня!
Коля: Фим, чё это с ней?
Фима: И не говори, сам в шоке!
* * *
Фима: Мама, зачем?!
Коля: Тётя Кира, что вы делаете?!
Кира: (ломая машину времени) Вот вам путешествия во времени, вот вам девочка, с которой ничего не случается, вот вам лунные йети, вот вам бес в бороду и седина в ребро! Уф, и вот пусть теперь кто-нибудь попробует ещё сюда пролезть через неё...
Фима: (со слезами) Но мама, зачем?!
Кира: Вот вырастишь, сам мне спасибо скажешь! И утри сопли! Не пара она тебе! Не пара!
Фима: Никогда тебе этого не прощу! Никогда! (убегает)
Коля: Но тётя Кира, я не понимаю...
Кира: Как я в тебе разочарована, Николай!
Коля: Да я-то тут причём?! Я ещё ничего не сделал! До изобретения машины времени ещё полвека!
Кира: Ты мне тут парадоксами не отмазывайся! Лучше жирного лови, а то ещё под машину попадёт...
* * *
Кулычёв: (под кудахтанья, увертываясь от летящих в него яиц) Дорогая... Кисуля... Пупсик... не волнуйся ты так! Ты всех курей перепугала! И меня тоже!
Кира: Я тебя спрашиваю что это такое?!
Кулычёв: Кисуля, я всё могу объяснить, помнишь, мы ходили в кино на фильм по рассказу, этого, Гребеня Стелса?
Кира: Я знаю что такое машина времени... Я спрашиваю, зачем ты снова взялся за старое, тебе мало было последнего срока?!
Кулычёв: А-а, так ты про сценарий... Ну раз ты в курсе, то должна понять что я просто не смог пройти мимо такого фантастического сюжета! И вообще это не моя а Игната идея!
Кира: Причём тут эта размазня?! Его хоть не привязывай к своим афёрам!
Игнат: Здравствуй, Кира...
Кира: И ты здесь... Значит и ты в курсе всего, я должна была догадаться... На... (швыряет яйцом)
Игнат: (грустно) А я новый костюм надел... Полегчало?
Кира: Ну, вроде того...
Игнат: Значит так, мы с Борисом переоденемся... а ты пока чай поставь, что ли...
Кулычёв: А чё это ты раскомандовался?!
* * *
Кулычёв: А я тебя предупреждал, чем всё это кончится!
Игнат: Я думал будет хуже, рождение ребёнка ей явно пошло на пользу...
Кулычев: Это она ещё о нашем споре не знает... Вот влип я с тобой, как знал, что та бутылка была лишней...
* * *
Кира: (строго) Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам всем пренеприятное известие - вы все в жопе! Огромной временной жопе!
Кулычёв: Кисуля, ты только не волнуйся, мы всё можем объяснить!
Кира: Ша, графоман! Сначала ты, Игнат, во-первых, какого чёрта происходит?! Что за 20 лет спустя?! Нарисовался он, понимаешь, такой красивый! С залысиной, бородой седой, бутылкой шампанского и цветами! Граф Монте-Кристо, блин!
Игнат: Я просто решил помочь старому другу...
Кира: Помочь присесть?! Опять?! Ему же запрещено писать, он подписку давал! Два раза!
Кулычёв: Кисуля, всё продумано, я бы писал под псевдонимом. Например, не Борис, а Бир! Бир Кулычёв! Никто и не догадался бы!
Кира: Ты дурак?! Да весь мир знает этот лозунг «Свободу Биру Кулычёву» так же как «Свободу Анжеле Дэвис»!
Игнат: Мы даже лучше придумали! Я тоже напишу подобный сценарий и возьму похожий псевдоним ну, например... э-э, Кир Булычёв...
Кира: Почему Булычёв?
Кулычёв: (подозрительно) Почему Кир?
Игнат: Чтобы никто не догадался! А вы что подумали?
Кира: Вы меня за дурочку держите?! А ну в глаза смотреть оба- два, признавайтесь, что только что придумали эту чепуху про имена-перевёртыши пока переодевались?!...
Кулычёв: (вздохнув) А неплохая была идея...
Игнат: Эх, Кира, ничего от тебя не скроешь! Как в старые добрые времена «Следствие ведут КиБорИг»
Кира: (усмехаясь) Вспомнил. Этот графоман до сих пор норовит меня миссис Хадсон обозвать, особенно после того когда написал «Следствие ведут ХолмВатХад». Тогда, как я всегда видела себя только в роли Мориарти! Естественно Мориарти таким как его описывал Конан Дойл, а не серущим под дверью Холмсу, как насочинял этот графоман.
Кулычёв: И чем эти игры в сыщиков кончились, напомнить?
Кира: Так, закрыли тему прошлого! Поговорим о настоящем. Эй, вы оба-два, хватит там у замочной скважины из себя большого Уха изображать, заходите уже!
Коля: (робко) Здрасте...
Кира: Ну и чего встали, Фима давай за стол, и вправду попьём чай и обмозгуем ситуацию по-семейному...
Фима: Я всё равно на тебя обижен!
Кира: А в пятак?
* * *
Кира: На повестке дня вопрос, что нам делать вот с этим... каламбуром... (кладёт на стол бумагу)
Кулычёв: Что на повестке?! Блин, повестка... А я-то думал, как ты догадалась...
Кира: Да были тревожные звоночки и до этого письма счастья. Сначала вот этот мелкий говнюк мою косметику стырил, я, конечно, подумала, что он своей шалаве решил подарить, но когда он сам рожу стал красить... поняла что тут что-то нечисто...
Кулычёв: Фимка, убью!
Кира: Ну а ты, конспиратор фигов, тоже хорош, кто же записные книжки в туалете оставляет!
Кулычев: Чёрт... Мой косяк...
Кира: Ну а повестка стала последней каплей в доказательстве вашей вины...
Фима: Мы-то в чём виноваты?! Мы наоборот хотим спасти наше будущее!
Кира: Сынок, это в тебе говорят гормоны, не будущее ты спасти хочешь, а отпердолить эту костлявую потаскуха!
Фима: Ну, зачем ты так мам! Я ее, правда, люблю!
Кира: (отмахнувшись) Одно другому не мешает. Теперь ты Николай...
Коля: Я-то тут причём?! Мне и так от деда досталось...
Кира: Что это ещё у тебя за странные отношения с Полиной? Она тебе в прабабушки годится!
Коля: (вставая) Вот что семейство Кулычёвых, идите-ка вы все нахрен!
Кулычёв: Фильтруй базар, пацан!
Коля: Повторяю, идите на хрен с вашими советами и нравоучениями! Да если бы не вы, я бы вообще не знал ни про Полину ни про будущее! И вообще у меня с Полиной... дружба! Да я её люблю, но понимаю, что она меня полюбит только 50 лет спустя и не меня, двоечника школьника, а доцента Герасимова, гениального  изобретателя машины времени! Поэтому я... и посылаю вас всех снова нахрен и сам починю машину времени!
Кулычёв: (усмехаясь) Ну это будет проблемно, там сейчас от  неё мало что осталось, у Киры тяжелая рука...
Коля: Я как знал, не стал вам говорить, что я знаю адрес ещё одного портала... Но видя, как ваша семья фактически уничтожает... моё будущее, больше не хочу с вами иметь никаких дел, извини Фима, так будет лучше для всех нас... Прощай...
Кулычёв: (во след) Сам иди на хрен! Вот и делай после этого добро людям! Видал, сынок, какой у тебя дружок? Сука и крыса!
Фима: Не смейте так говорить про Колю! Он всё правильно сказал! Мы действительно пока только уничтожаем... будущее! Наше общее будущее!
Кира: Сколько патетики! Зря отец запретил тебя пороть, ох и зря.... через жопу то она быстрее доходит... А, старый, может ещё не поздно?
Игнат: (качая головой) Высокие отношения в вашей семье, высокие... А ты изменилась Кира...
Кира: Ты кстати тоже можешь валить нахрен!
Игнат: Кстати да, машина времени уничтожена, у вас свои проблемы... в настоящем... Действительно, пойду я...
Кулычёв: (смущенно) Ты, это, не держи зла, Игнат... Ну вот так оно получилось... опять... 20 лет спустя...
 
(20 апреля 1964 года)
 
Кира: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам всем пренеприятное известие - мы все в жопе! Огромной космической жопе!
Игнат: (осторожно) Не мы, а ты...
Кулычёв: Игнаш, ну ты чё! Надо помочь Кирке! Мы же друзья!
Игнат: Да я не против, Борь, но то что она предлагает... Вы помните что было в прошлый раз?
Кира: Ша, пацанва! Мой преступный гений все ошибки учёл! Больше этого не повторится! Можайкин, не бзди! И вообще я же извинилась за тот случай, кто знал, что они сигнализацию провели. Зато пирожных до отвала нажрались... пусть и на бегу...
Кулычёв: (мечтательно) Это да... Но всё равно одно дело детское кафе ломануть, а вот если следовать твоему плану, то статья совершенно другая вырисовывается, я у мамки узнавал!
Кира: Ну, хочешь, я тебя ещё раз поцелую! Только в этот раз не в щечку, а в губы!
Кулычёв: ХОЧУ!
Игнат: Ребята, ну что вы в самом деле!
Кулычёв: Завидно? Не смотри! (зажмурившись) Цалуй!
Игнат: Хорошо, я согласен с новым планом, Кир! И, заметь, помогаю без всякого шантажа с поцелуями!
Кулычёв: (шёпотом) Вот ты лошара, Игнаш! Лови момент, может это твой последний шанс! Девка уже на всё согласна! Глядишь, там не только до поцелуев дойдёт, хе-хе!
Игнат: Ты дурак?!
Кира: (отплёвываясь) Не, Можайкин, Бэрримор у нас далеко не дурак, далеко...
Кулычёв: И не называй меня Бэрримором! Тогда уж Ватсоном...
Кира: Так вот, господа сыщики, как я поняла, наши разногласия утряслись и вы согласны с моим планом?
Кулычёв: Ну дак, уговор есть уговор, я в деле! А, Игнаш?
Игнат: (уныло) А куда я денусь... Только если нас заловят, мало никому не покажется! Могут и из школы исключить, а я на золотую медаль между прочим иду!
Кира: Не бздеть, пацаны, всё нормально будет! А я вам потом поляну накрою!
Кулычёв: (потирая руки) Так с этого и надо было начинать! Когда?
Кира: Я проследила его путь от школы, он проходит через один безлюдный двор, вот там его и нужно будет... по-тихому.
Игнат: Во что я вляпался... опять...
Кира: (вкрадчиво) А хочешь, Игнат, я и тебя поцелую!
Игнат: Да я... как бы и не против...
 
(в больнице)
 
Капитан: Как он, лейтенант?
Лейтенант: В коме, товарищ капитан...
Капитан: Давай без чинов, Михалыч, вместе же начинали...
Лейтенант: Всё плохо, Сергей, видимо не жилец потерпевший...
Капитан: Выяснили кто он?
Лейтенант: Да, из наших, из угро, по ранению комиссовали, сейчас физруком работает в школе...
Капитан: Ну и кто его мог так «приласкать»? Бывшие подопечные?
Лейтенант: Отрабатываем эту версию как основную, но тут свидетель отыскался, дед, собаку выгуливал, видел троих или двоих школьников, что крутились во дворе за час до происшествия...
Капитан: Приметы есть?
Лейтенант: Есть приметы школьницы, свидетель её хорошо запомнил... по формам...
Капитан: В смысле она была в школьной форме?
Лейтенант: (смущенно) Ну и это тоже... фигуристая она... кхм... в разных местах, вот свидетель и обратил внимание...
Капитан: (качая головой) Ну, дед... Ну хоть есть с чем работать, версия конечно слабоватая но и её отрабатывайте тоже.
* * *
Игнат: Что мы наделали, что мы наделали!
Кира: А ну без истерики! Вон, бери пример с Борисыча!
Кулычёв: А чё, плёвое дело, сзади арматуриной хрясь он и брык...
Игнат: Мы же убили его! Я на это не подписывался!
Кира: Игнат, я же сказала не бздеть! Туда этому хмырю и дорога! Ты забыл что он хотел со мной сделать? Да и с другими девочками? Я-то ладно, в секцию по дзюдо хожу, отбилась. А с Машкой из параллельного что было, помнишь?! Из петли вытаскивали!
Игнат: Ну почему было просто не пожаловаться на него! Да хотя бы анонимку написать!
Кира: Ты дурак?! И писали и жаловались... Так ведь он герой труда, ветеран угрозыска, заслуженный учитель, блин! Подтёрся он теми анонимками и опять девочек стал домогаться! И это только про тех, что мы знаем, ещё неизвестно скольких он уже снасильничал или снасильничает!
Игнат: Но всё равно, не по-советски вот так... со спины...
Кира: Ну да, ну да, по-советски это когда он бы меня тогда разложил на матах в спортзале? Этого ты хочешь? Знала бы я что ты такой  размазня, в жизнь бы целовать не стала! Трус! Вот Борисыч у нас действительно мужик!
Кулычёв: Да ладно, чё там умеючи! Я эту рожу ментовскую еще в пятом классе невзлюбил, когда он меня за жопу лапал, типа помогал подтянуться, сука. Никому не помогал, а мне помогал... до 7 класса... Давить таких надо! По закону военного времени!
Кира: Да ты просто мой рыцарь в сияющих доспехах!
Кулычёв: А чё, я такой, хе-хе!
Игнат: Хоть при мне не целуйтесь, противно!
 
(наши дни)
 
Коля: (говорит сам собой) Чёрт бы всех их побрал, Кулычёвых, макак, Алису с телефоном, а главное эту чёртову машину времени! Чёртов Фима, вот приспичило ему следить за Полиной! Сейчас бы уже школу окончил и с дедом в экспедицию осенью бы уехал стажёром. А теперь придётся 9-10 класс заканчивать и далее поступать в технический или куда там поступают, когда хотят машину времени сделать. Смех!
Игнат: Что смешного, Николай? Э, поосторожнее с кулаками! Я просто поговорить!
Коля: Дядя Игнат?! Напугали! Я и так на нервах! А вы что, меня у подъезда ждёте?
Игнат: Тебя Николай... Поговорить с тобой хочу... О многом.
Коля: Ну пошлите ко мне, вы кстати с дедом поговорили?
Игнат: Поговорил, но дед у тебя упёртый, во всём подвох видит. Старая школа. Так что давай тут на лавочке посидим... от греха.
Коля: А давайте, вечер тёплый... Только о чём говорить, последние две машины времени уничтожены, про ту что осталась я... даже вам не скажу, уж извините, в последнее время я решил взрослым не доверять такие секреты...
Игнат: И это правильно Николай... Но, видишь ли, в чём дело... я и без тебя знаю, где находится последний портал. В гаражном кооперативе номер 17, бокс 209...
Коля: Но как?! Откуда?!
Игнат: (грустно вздохнув) Видишь ли, Коля это мой гараж... и это я изобрёл машину времени...
Глава 2
Коля: Вы?! Но как?!
Игнат: Удивлён? А теперь представь моё удивление, когда мне позвонил друг детства Борис и рассказал всю эту дикую историю, что кто-то уже изобрёл машину времени... Впору решить, что мир сошёл с ума, или уж скорее я...
Коля: Знакомое чувство... Но, тогда я вообще ничего не понимаю! Хотя постойте, если машину изобрели вы, то вы знаете, и принцип её работы и как она включается ну и вообще?
Игнат: (улыбаясь) Знаю...
Коля: Но тогда...
Игнат: Я знаю как работает МОЯ машина времени, но тот аппарат что вы привезли на дачу, не моя машина времени, а после того как Кира её практически вывернула наизнанку, я только убедился в этом.
Коля: Так, стоп, Дядя Игнат...
Игнат: Зови уж по имени, (усмехаясь) коллега.
Коля: Но, Игнат, уф, даже не знаю с чего начать. Ваша машина времени вообще работает?
Игнат: Более чем работает, правда я ещё не пробовал перемещать живые объекты, ограничиваюсь небольшими предметами, и недалеко, на месяц на два в оба направления, и в будущее и в прошлое. Есть лишь одна нерешенная проблема, энергии она жрёт как не в себя, пока этот вопрос не решу, на серьезный эксперимент не рискну.
Коля: А серьёзный эксперимент это путешествие во времени человеку?
Игнат: Да. Я уже 20 лет пытаюсь вернуться... на эти долбанные 20 лет назад и исправить ошибку молодости, хочу остановить себя и друзей... тогда ещё друзей, не дать совершить ошибку...
Коля: Я так понимаю вы это про Кулычёвых...
Игнат: Да... Это случилось в апреле 1964 года...
* * *
Коля: Вас всё таки вычислили?
Игнат: Буквально через неделю в нашу дверь позвонил участковый, а через пару часов мы все трое сидели у следователя, того кто вёл дело по убийству...
Коля: Он всё-таки умер?
Игнат: Не приходя в сознание...
 
(27 апреля 1964 года)
 
Следователь: Вот что ребята, сразу скажу, отпираться бесполезно. Во-первых нашли орудие убийства с вашими отпечатками, во-вторых вас троих видели незадолго до убийства на месте преступления. Чем вам так не угодил учитель? Двойку поставил?
Кира: А то вы не знаете, он меня изнасиловать хотел! Меня и других девочек! А кое кого и изнасиловал и не раз!
Следователь: Так, стоп, стоп, что значит хотел изнасиловать?! Что значит изнасиловал и не раз?! Вы кому-нибудь сообщили об этом?
Кира: Ну вот кому об этом расскажешь?! Чтобы меня на всю школу ославили? Да и бесполезно это, у него всё было схвачено!
Следователь: Кира Анатольевна, вы хоть представляете как всё это выглядит со стороны? То есть вы ставите себя выше закона? Нашего советского закона? Вы же комсомолка! Устроили, понимаешь, самосуд, вот так просто взяли и убили человека на основании каких-то там своих девичьих фантазий! Ветерана, заслуженного работника культуры, отца семейства, наконец!
Кулычёв: Корче, мусор, хватит на мозги капать! Я убил этого пидора из личной, этой, неприязни, как в кино, кушать не мог, какую личную неприязнь испытывал, хе-хе...
Следователь: И ты считаешь это смешно, Кулычёв?
Кулычёв: Ну а чё такого?!
Следователь: Ну а ты что скажешь, Игнат Всеволодович? Правду говорит твой товарищ?
Игнат: (понуро) Да. Мы... я... там случайно оказался, я не хотел гражданин следователь...
Следователь: Товарищ следователь... пока товарищ... Подпишешь протокол?
Игнат: (тихо) Всё подпишу...
Кира: (презрительно) Трус... Лично я настаиваю на продолжении дела против этого маньяка! Если надо я и заявление напишу!
Следователь: Какого дела, девочка? Ты с ума сошла? И после того что вы сделали у вас хватает наглости говорить о каком то заявление?!
Кулычёв: Кира не надо! Слышь, мусарня, я же сказал, что я всё спланировал и сам привёл  свой план в, это, действие! Этих двоих не впутывай, я подпишу всё что надо!
Следователь: Всё подпишешь? Ну что ж может это и к лучшему...
Кира: Боря, я буду тебя ждать! Сколько надо буду ждать!
* * *
Капитан: Молодец, Михалыч, готовь дырку под звёздочку!
Лейтенант: Сергей, не всё так однозначно...
Капитан: В смысле?
Лейтенант: Да запала мне мысль что эта девочка сказала, про маньяка, поднял я последние нераскрытые дела... и вот ведь какая штука, помнишь дело «Подмосковного лесника»
Капитан: Это который в 50-х годах в лесном массиве орудовал? Так вроде после трёх трупов школьниц, о нём ни слуху ни духу! Может помер, может закрыли по другому делу, чего ты его вообще вспомнил?
Лейтенант: Да видишь какая штука. Потерпевший, когда на пенсию ушел и в школе стал работать, тогда эти преступления в лесу и прекратились... смекаешь?
Капитан: Так, стоп, Михалыч, больше ни слова! Забыл установку сверху? В СССР маньяков нет! Нет! Даже если этот учитель им и был, то... концы в воду, а нам премия...
Лейтенант: А как же Кулычёв, ведь пацан совсем, его бы наградить, а ему расстрельная статья светит. Всё, дурак, подписал.
Капитан: Ну, допустим под расстрел его не будем подводить, всё таки возраст, но посидеть парню придётся. И вообще, лейтенант...
Лейтенант: Да, товарищ капитан!
Капитан: Дело закрыто и сдано в архив. Намёк понимаешь? Видимо не ты один сделал аналогичные выводы с этим «учителем». Но приказы не обсуждаются!
Лейтенант: Но Кулычёв...
Капитан: Будет сидеть, я сказал!
 
(наши дни)
 
Игнат: Вот так и сел Борис на 15 лет... Совсем немного ему не хватило до смертной казни... Правда просидел лет семь... толи по амнистии то ли тот случай с принцем... А Кира его дождалась, как обещала... Ну, дальше ты их историю более менее знаешь...
Коля: Игнат, можно нескромный вопрос?
Игнат: Про Киру? Да, Николай я до сих пор в неё влюблён как мальчишка...
Коля: (смущенно) Кхм, понимаю... (пауза)
Дед: Вон он, тить твою, путешественник во времени! И ты здесь контрик, я тебе говорил на глаза мне больше не попадаться, запорю!
Игнат: Здравствуйте ещё раз Василий Георгич, я уже ухожу...
Дед: Пшёл вон, контра! А ты фантазёр домой, живо!
* * *
Коля: Деда, а чего ты Игната контрой...
Дед: Контра и есть! Советский человек не ищет лёгких путей, а сам кузнец своего счастья!
Коля: В смысле?!
Дед: Этот тюфяк вместо тог чтобы стать настоящим советским человеком решил машину времени по лёгкому изобрести, контра!
Коля: Стоп, Игнат рассказал тебе про машину времени?!
Дед: Рассказал, не рассказал, какая разница! Если бы не... Эх... Короче, пошли, стиралку поможешь подключить, там инструкция на белофинском.
* * *
Коля: Деда...
Дед: Ну что опять! Дай ключ на девять!
Коля: Так ты поверил нам?
Дед: Поверил, не поверил теперь-то какая разница... Что ж так всё не вовремя!... Дай ключ на восемь!...Вот нахрена ты решил в девятый класс переходить?! Учёным решил заделаться? Ты же до сих пор таблицу умножения не знаешь! Да что ж он не подходит, дай опять ключ на девять!
Коля: Так, деда, я же стараюсь! Между прочим все двойки по алгебре и геометрии исправил и по физике тоже!
Дед: Да видел я какие книжки ты набрал в школьной библиотеке на лето! Это же с ума сойти можно! А мы с тобой хотели осенью в Монголию ехать! Я место для тебя уже выбил в экспедицию... Стал бы на человека похож, а не на йети, прости господи!
Коля: Причём тут йети...
Дед: Причём... причём... Чёрт бы побрал этих волосатых беляшежоров!
Коля: Стоп! Я тебе не говорил, что они любят беляши! (вкрадчиво) Деда, ты что, видел йети!
Дед: (бурчит) Видел не видел... Ну, видел... как тебя... И его зовут не Лир, если ты об этом! Шир, вроде... Я уж и не помню, до белофинской это ещё было, в карельских лесах... мне, тогда как тебе было 16 лет...
 
(1924 год где-то на Карельском перешейке )
 
Вася: Спасите, помогите, сос!
Шир: Ты чего орешь, дурень!
Вася: Дяденька, помоги, затягиват меня!
Шир: А чего в болото полез, дурик?
Вася: За клюквой потянулся, а тут топь, ох, помоги, христа ради!
Шир: В Христа мы не веруем, Вася...
Вася: Да я тоже атеист! А откуда знаешь, что меня Васей зовут? Ты вообще кто, гражданин?
Шир: (усмехаясь) Ну всё как про тебя рассказывали, дотошный, падла, уже пузыри пускает, а всё равно больше всех ему надо. Держись за слегу, лишенец.
Вася: Ох, спасибо, товари... Ох, ты ж ёб! Леший!
Шир: Сам ты леший!
Вася: А кто ты?!
Шир: Дед Пихто, блин! Йети я! Не слышал?
Вася: Неа! Вы меня наверно съедите, дяденька... Только я невкусный, честно! Кожа да кости!
Шир: Шутник выискался, блин. На вот корзину свою и пошли, я тут тебя вторые сутки по болоту шарюсь, не жрамши, тебя ищу, будто мне это всё надо...
Вася: А куда пошли? И почему вторые сутки? Я сюда только час назад случайно забрёл, вообще-то с отцом должен был грибы собирать, да он приболел, и мать меня за клюквой послала...
Шир: Очень трогательная и печальная история, которую я скорее постараюсь забыть! И хватит вопросов! Не положено! У старшего группы спросишь.
Вася: Так ты тут не один?!
Шир: Ты тупой, Вася? Сказано же все вопросы потом!
* * *
Коля: Не может быть! И ты после этого меня ещё выпороть хотел?! Ну спасибо тебе, деда...
Деда: Ты, это, Коль, извини... Ну сам подумай столько лет прошло я уж стал и забывать про тот случай... Если честно, старался думать, что всё это мне привиделось, может быть, газов болотных надышался... или грибов не тех собрал...
Коля: Так это ещё не вся история?!
Дед: (вздыхая) Если бы...
 
(1924 год где-то на Карельском перешейке )
 
Вася: А куда мы идём...
Шир: Нет, ты точно тупой! Я же сказал никаких вопросов. И, это, у тебя беляш случайно не завалялся? Жрать охота сил нет, а на эту клюкву я уже смотреть не могу, да и дрищешь с неё дальше, чем видишь.
Вася: Ты что всю мою клюкву слопал?! Ну ты и контра!
Шир: «Контра» это игра на «Денди»? Блин, ты чего меня путаешь! Заткнись, сказал! В лагерь наш веду, к старшему йети. Дело у него к тебе.
Вася: Ко мне? А вы ничего не путаете, гражданин?
Шир: Тамбовский волк тебе гражданин!
Вася: Так и знал что контра! Белофинн! Вы деда моего замучили!
Шир: Ты больной, Вася? Причем тут твой дед? Он в сортире по пьянке утоп... Читал я его досье, уражался. Так, вроде пришли...
Часовой: Стой! Пароль!
Шир: Беляш! Отзыв?
Часовой: Два беляша! Проходи...
Вася: Что это за пароли такие?
Шир: Как ты мне надоел... Нормальные пароли, стандартные! Командир!
Пир: О, ну наконец-то! Давай его в палатку! Мы тут вторые сутки на сухпайке, парни уже на измене сидят без беляшей!
* * *
Вася: Значит бойцы с клюквы серут, а ты тут беляши втихаря трескаешь?
Пир: (с набитым ртом) Это у меня нервное, между прочим! Доктор прописал! Вот тебе какое дело? Больше всех надо?
Вася: Лично мне ни фига не надо, это ты меня хотел видеть, вроде?
Пир: Умный? А ну скажи-ка мне умный, как ты жить дальше собираешься?
Вася: Нормально собираюсь! Закончу семилетку и поеду в Питер, хочу паровозы водить как дядька.
Пир: Ага, паровозы... машинистом значит... Раз в школе учишься, значит, грамотный, что читаешь? Надеюсь не переписку Энгельса с Каутским?
Вася: С кем?
Пир: Шутка не прокатила. Тогда к делу. Знаешь что такое машина времени?
Вася: Чё?
Пир: В очо! Не тупи! Про путешествие во времени что-нибудь слышал? Ну вот например хочешь оказаться в ватаге Стеньки Разина?
Вася: А чё так можно?!
Пир: Можно. Мы оттуда...
Вася: От Стеньки Разина?
Пир: (прикрыв лицо) Блядь...
* * *
Вася: А чё ругаться, вот объяснил по-человечески, я сразу понял.
Пир: Ну и что ты понял, Вася?
Вася: Контра ты недобитая!
Пир: Вот сучёныш... Короче, некогда мне тут с тобой препираться у меня отряд голодных йети. Им за тебя, упырёныша, премия была обещана, дополнительная пайка беляшей, вот теперь бьют копытом, черти, домой просятся.
Вася: В прошлое?
Пир: Ну хоть что то ты понял, слава святому Игнасио. Инструкцию я тебе вручил. И давай договоримся на берегу, если ты падла надумаешь в Питер рвануть, на паровозах кататься, я тебя лично найду и ноги выдерну с корнем! Веришь?
Вася: (надувшись) Корень то за что...
Пир: Короче, про паровозы забудь! Смотри инструкцию, там на все случаи жизни есть... инструкции, каламбурно выражаясь. Твоей жизни. А теперь пшёл вон, Шир тебя проводит.
Вася: Последний вопрос, можно?
Пир: Чё тебе ещё?!
Вася: Когда коммунизм на всей планете победит?
Пир: (орёт) Иди на хрен, Вася!
 
(наши дни)
 
Коля: И что было в инструкции?
Дед: Вот тут промашка, Коля, вышла, я ее, конечно, прочитал, а когда обратно-то шёл, увидел кустик клюквы, потянулся и снова в топь угодил... Инструкция и того... уплыла... Так что пришлось мне по памяти... жить... Ну, раз я до сих пор с ногами и корнем, значит всё правильно делал, ничего не напутал. Да там тех инструкций-то было на пол тетрадных листка... Во-первых, мне было велено переехать и поступить на геологический в Москву. Ну, это было самое простое, я, если честно, спустя годы, даже благодарен был эти волосатым... Потом строго настрого было велено не идти на фронт, а забуриться глубоко в тайгу в экспедицию... И снова не зря, как оказалось, все мои земляки с кем я по идеи должен был воевать в Финскую, погибли... Ну и последнее, я должен был усыновить из детского дома мальчика...
Коля: Какого ещё мальчика?!
Дед: Так тебя!
Коля: Так я детдомовский?! И когда ты интересно мне собирался это сказать?! И кто мои родители...
Дед: А я откуда знаю?! Ладно, хоть запомнил какой именно детдом и ФИО твои. Ну и последнее, осенью 1984 года мы с тобой должны были ехать в экспедицию в Монголию. А ты?
Коля: А что я?
Дед: А ты в 9-ый класс намылился!
Коля: А, ну да... И что будет там в Монголии?
Дед: А вот это было на другом стороне листка, который я не прочитал...
Коля: Зашибись...
Голос: Можно?
Дед: Началось! Коля ховайся это йети! Я-то уж пожил и корень уже... не так жалко!
Фима: Здрасте, деда Вася...
Дед: Фимка, тить твою! Ты что тут делаешь?! Колька ты чего дверь не прикрыл опять! Я чуть инфаркт миокарда не схватил!
Фима: Можно я у вас переночую?
Дед: Чёрт с тобой ночуй! Уф, пойду, свои капли  успокаивающие приму, 100 грамм... Стиралку уж завтра подключим...
Фима: Чего это с ним?
Коля: Долгая история, а чего ты правда на ночь?
Фима: Коль, тут такое дело, я из дома сбежал! Не выгонишь?
Коля: Я-то нет, но батя-то твой сразу допетрит, где ты скрываешься...
Фима: А я записку написал, что уехал бороться за освобождение негров... в Болгарию.
Коля: С географией у тебя всегда хреново было. Собственно, нормальная версия... для твоего бати. Ты слушай, Фим, что я сегодня узнал...
* * *
Фима: О-фи-геть... Так ты детдомовский! А родители кто?
Коля: Тебя только это в этой истории заинтересовало?!
Фима: Да тут каждый день, да какая-нибудь новость, я уж и удивляться перестал...
Коля: Получается, я для чего-то нужен тем йети в Монголии.
Фима: А нахрена? Машину времени ты не изобрёл ещё, да и ещё вопрос, ты ли вообще её изобретал, если верить версии Игната.
Дед: Кхм, мальчики я тут случайно подслушал ваш разговор...
Коля: Случайно?
Дед: Ну, хорошо, специально. Фима, ты вроде как из дома сбежал?
Фима: Ну да...
Дед: А школу ты уже, в отличие от этого дебила, окончил?
Фима: Ну да, в ПТУ собираюсь документы подавать, на слесаря.
Дед: Так это же чудесно! Хочешь со мной в экспедицию в Монголию?
Фима: Хочу! Только мамка не отпустит!
Дед: С твоими родителями я договорюсь! Всё отдыхайте, мальчики!
* * *
Коля: Ты чего, Фим?! Какая экспедиция? Ты последний раз в поход ходил в третьем классе! А потом тебя трое суток милиция с собаками искала... в ЦУМе... А это Монголия!
Фима: Да хоть Магнолия! Лишь бы подальше от бати и мамки!
Коля: Дурак, думаешь, зачем дед тебя вместо меня хочет с собой взять?
Фима: Ну, он же сказал что ты «дебил» решил дальше учиться, а место в экспедиции  уже есть...
Коля: Да ему йети пообещали ноги оторвать и... остальное, если он не будет инструкции следовать, а по инструкции в Магнолию, тьфу, Монголию должен ехать я!
Фима: Да какая разница! Чем я хуже тебя? Тоже ничего не понимаю в машинах времени!
Коля: Уел... С другой стороны всё лето посвящу учебе, да и Игнат сказал, что поможет освоить азы... машиностроения...
Фима: Вот, всё один к одному! Ладно, рюкзак я уже собрал, ты это, телеграмму, если что отобьешь в Улан-Батор, если наши из будущего прилетят. Скажешь Алисе, что я очень соскучился! Какой-нибудь сувенир ей из Магнолии привезу... кокос или банан, или что там у этих негров растёт... Всё, пока!
Коля: Мда, очень большой тебя сюрприз ждёт, Фима, по приезду на место... Во всех смыслах...
* * *
Игнат: Николай, ты дома?
Коля: Уф, напугали...
Игнат: Да дверь была не заперта. И я кажется видел твоего друга с рюкзаком?
Коля: Тут такое дело Игнат...
* * *
Игнат: Хм, значит этакая рокировка, ты дома постигаешь азы, как ты остроумно заметил, машиностроения, а Кулычёв младший вместо тебя едет в Монголию... А история становится всё запутаннее и запутаннее, не находишь? Как бы чего не случилось...
Коля: А что может случится, Игнат?! По-моему все, что может быть плохого, уже случилось!
Игнат: А вот в этом я не уверен... Ну что ж, настало время тебе показать мою машину времени, собирайся.
Коля: Серьезно! Я мигом!
* * *
Кира: Какого хуя?!
Кулычев: В смысле?
Кира: Почему ты опять проворонил жирного?
Кулычёв: Кир, ну зачем ты так опять про сына?
Кира: Да какой он мне сын! Приблуда детдомовская, если бы не ты, я бы его ещё тогда в колыбельке придушила.
Кулычёв: Но, пупсик, он всё-таки наш сын пусть и приёмный... уж какой есть, но сын! Я, конечно, не мог, по естественным причинам заниматься его воспитанием...
Кира: По естественным причинам, ишь как загнул! Хорошо устроился, блин! Спёр из детдома ублюдка, на меня скинул, а сам на зону. А я тут с ним нянчись 15 лет! Полгода изображать беременную пришлось перед соседями! Срамота! А в итоге что выросло? Жирный пидор, кладущий хуй на своих родителей!
Кулычёв: Так, Кира, ты осторожнее с такими предъявами! Даже под гипнозом Фима берёг жопу как зеницу ока, тут я ему верю! А что хуй ложит... это да, твой косяк... (спохватившись) В смысле и мой тоже!
Кира: Ну не получилось из меня матери! Не заточена я под это! Мне бы совершать преступления века, жить в шикарном особняке, принимать эту, прости господи, джакузю! А я вместо этого, живу в коммуналке с мужем, сказочником хуевым, который через раз на зону съёбывает и этого жирного ублюдка, непонятно от какой свиноматки зачатой, воспитываю. Вот казалась бы нам улыбнулась удача, и мы почти получили визу в Бирму и можно было свалить из этой говённой страны и вздохнуть воздух свободы и что?
Кулычёв: И что?
Кира: Кто тебя просил Булгакова трогать, ни за хуй собачий! В смысле так обозвать переделку его романа «Собачье сердце»?! Как тебя вообще на ум пришло, чтобы Сталину пересадить собачий член?!
Кулычёв: Ну а что такого?! Между прочим судья и прокурор оборжались пока зачитывали приговор, а уж как на пересылке мужики ржали... и в тюрьме.. да я между прочим после этого вором в законе стал! Так как старый смотрящий умер от смеха...
Кира: Вот и прощай виза, прощай свободный мир, снова здравствуйте пелёнки и кровавый террор!
Кулычев: Ну ты, это, Кир, не преувеличивай... Не так уж много мне и дали, да и принц подсуетился и меня почти сразу выпустили...
Кира: Не хочу даже про это снова вспоминать. С какого ты вообще начал писать, Лев Толстой ты хренов?!
Кулычёв: Наверно я гений... непризнанный...  Ну и если помнишь я вроде как спаситель человечества в будущем.
Кира: Лучше даже не заикайся мне об этом, а давай жирного искать, почти наверняка к этому утырку лохматому сдриснул, освободитель негров, фигов. Так что дуй и без него не возвращайся, я сегодня пирог с рыбой буду делать... его любимый.
Кулычёв: Всё-таки ты любишь нашего мальчика!
Кира: Ты ещё здесь?!
* * *
Игнат: Вот она...
Коля: Это точно она?
Игнат: (усмехаясь) Непохожа?
Коля: Ну я её как-то... хм... по-другому представлял...
Игнат: Ну вообще-то она просто без кожуха, вон он стоит у стенки
Коля: Унитаз?! Серьёзно...
Игнат: Более чем. Собственно мне  пришла это идея когда я сидел, кхм, ну на нём. Если честно, у меня сейчас просто нет походящего прочного, неметаллического кожуха для моей машины времени. Так же важно что бы конструкция находилась вместе но некоторые детали, (тот же веерный синхронизатор) не влиял на «скачок фармазона», это проблема решаема, если синхронизатор поместить в бачок который предназначался для слива воды, надёжно изолировав от остальной конструкции, которая расположится в корпусе самого унитаза...
Коля: Скачок фармозона?! Вы серьезно?
Игнат: Ну вообще-то мне пришлась по душе лагерная шутка Игната и я решил применить это название в конструкции машины.
Коля: Постойте, Игнат, Полина говорила, что синхронизатор часто выходит из строя!
Игнат: Часто?! Да он практически одноразовый! Поэтому и важно было чтобы он располагался отдельно, чтобы можно было без проблем заменить, не разбирая всю машину, собственно я про это уже говорил. Так что сам видишь, унитаз как внешняя оболочка идеально подходит для машины времени... Ну для первой экспериментальной модели, по крайней мере.... Я так её и назвал «Первая Экспериментальная Модель»
Коля: Ну всё равно это как –то... неэстетично, что ли... Меня Полина на смех подымет, когда узнает, а уж Алиса... А можно посмотреть, как она работает.
Игнат: Для этого тебя и пригласил. У тебя есть вещь, которую не жалко потерять в случае чего и чтобы потом убедится что она точно твоя?
Коля: Ну, вот, карандаш...
Игнат: Делаем так, пишем на нём сегодняшнюю дату и отправляем в будущее. Лишь бы опять пробки не выбило... Клади карандаш внутрь вот этой коробки...
Коля: На которой «Леденцы» написано? Сделал...
Игнат: Ну с богом! (треск, визг)
Коля: Ух, испугался... Сломалось чего?
Игнат: Да нет, всё получилось. Можешь посмотреть в коробку...
Коля: Пусто! А куда он переместился?
Игнат: На несколько минут в будущее. Сейчас он появится вон в том углу гаража. Туда портал настроен. Только не подходи близко, смотри внимательно (раздается лёгкий хлопок)
Коля: Чудеса! Мой карандаш! Вот и дата! Игнат! Вы гений! (жмёт ему руку) Вы реально изобрели машину времени, не то что я... Но почему вы держите её изобретение в тайне?!
Игнат: Боюсь, что если бы стал писать диссертацию на эту тему, проект засекретили, а то бы вообще отобрали! Я конечно фиксирую с первого дня все свои действия, но пока... не перенесусь сам в прошлое, никто не должен знать о машине.
Кулычёв: (восхищенно) Ну, вы, блин, даёте!
Игнат: (прикрыв лицо) Блядь...
* * *
Игнат: Как ты нас нашёл, чёрт тебя побери!
Кулычёв: Элементарно, Ватсон!
Игнат: Оставь свои шуточки! Ты что, следил за мной?! Как давно?!
Кулычёв: Да ладно чё ты Игнаш, это же гараж твоего отца, мы тут часто втроём бухали, забыл что ли? Вон как раз за тем столом, на котором раньше тиски стояли, а теперь машина времени... А вот на том диванчике, пока ты за бутылкой бегал мы с Кирой...
Игнат: (еле сдерживаясь) Я тебя убью!
Кулычёв: Да ладно чё ты?! Если ты про Киру то я могила! Под пытками не признаюсь, чем ты тут занят! Себе дороже! Она почему-то бесится когда только упоминаешь о всей этой... машинерии... Нет, ну каков ты Игнаш, и ведь ни полслова, ни намёка!
Игнат: Что ты тут делаешь, раз не следишь за мной?
Кулычёв: Так это жир... в смысле Фимку ищу, он записку оставил с какой-то хренью про негров и Болгарию, и что кокосы нам с бананами привезёт оттуда, вот Кира и осерчала... А я бы сейчас не отказался от банана... Но Кира велела жирного найти...  Зашел к Кольке, там дверь нараспашку, вещи валяются, стиралка не подключена... Я так понял уехал пацан с дедом куда. На всякий случай тебя проведать решил, так ты оказывается давно адрес сменил, а нового я не знаю, вот и вспомнил про твой гараж. А тут вот такое...
* * *
Кулычёв: В Монголию?! Нахера?!
Игнат: Пацану там будет лучше, у вас в семье нездоровая атмосфера...
Кулычёв: Ты на что намекаешь?! Ты на что, морда профессорская, намекаешь?! А ты не забыл, что бы ты тут в гаражике свою ебучую машинку полировал  я на нарах полжизни чалился, а? Когда бы я воспитывал пацана?!
Игнат: Не начинай, Борис! Не из-за меня ты взял на себя убийство (которое, кстати, ты и совершил) а из-за Киры! А я...
Кулычёв: Головка от буя! Ага, типа на хвост упал?! Что, думаешь срок давности прошёл? Хрен ты, сука, угадал! Думаешь что если я вор в законе то и дружков не продавал? Да с полпинка!
Коля: Да ладно вам, дядя Боря!
Кулычёв: Ты мне тут ещё не попёздывай под руку, малёк, зашибу и не замечу! Вот что я теперь Кире скажу?
Игнат: Как насчёт правды?
Кулычёв: Если бы я ей всё время правду говорил, она бы через две недели меня бросила! Ни хера ты в семейной жизни не понимаешь, ботаник!
Игнат: А ничего что ты меня этой самой семейной жизни и лишил?!
Кулычёв: Нихуя себя предъявы... Постой, так ты значит... кхм... неудобно получилось... Извини, дружище, даже в голову не приходило что ты Киру тоже... мда... Да и она тоже вряд ли об этом догадывается...
Игнат: Вот и пусть так дальше и остаётся! И вообще всё можно изменить! Ты никогда не сел бы в тюрьму, а Кира... выбрала бы достойного из нас!
Кулычёв: Это как? В смысле не сесть в тюрьму?
Игнат: А зачем я по твоему тут машину времени 15 лет мастырю?! Поседел весь!
Кулычёв: Ну, дурная голова рукам...
Игнат: Я хочу вернуться в прошлое и предотвратить то преступление, которые мы совершили!
Кулычёв: Когда детское кафе ломанули? Ну ладно, шучу... А как же эти, парадоксы?
Игнат: На хуй парадоксы!
Кулычёв: Мужик! Извини, что я тут на тебя накричал... Погодь, если мы изменим прошлое, то и проблема с жирным сама собой отпадёт! Лоханулся я тогда в детдоме...
Коля: В каком детдоме?
Кулычёв: Так Фимка нам не родной! Кира никак забеременеть не могла, там проблемы у неё по женской части случились после того случая с физруком, всё-таки он её... мда.. это она мне уже много лет после рассказала, вот я и расчувствовался и свистнул из детдома пацана...
Игнат: Эта скотина всё-таки её изнасиловал?! Если бы я знал, я лично ему бы всё вырвал! А хотя, что я говорю, я это и сделаю, зуб даю!
Кулычёв: Зуб беру! А я тебе помогу!
Коля: А я?
Кулычёв: Тебе в рифму ответить? Ладно, шучу.
* * *
Кулычёв: Шутки шутками, но алиби куда сдриснул жирный надо для Киры придумать. Есть идеи?
Коля: Не надо ничего придумывать! Если бы вы дядя Боря меня сразу спросили, я бы показал письмо от деда! Там всё логично объясняется, почему они уехали в Монголию... на три месяца...
Игнат: Зная твоего деда, как бы хуже не было... но что делать, Кира ни в коем случае не должна узнать, что мы делаем тут в гараже... Раз Борис теперь в курсе, подключаем его тоже к процессу.
Кулычёв: Яволь, майн фюрер! Чё делать?
Игнат: Дело по твоему профилю, нужны нестандартные аккумуляторы для машины времени достать, что бы вывезти её подальше из города в безлюдное место. Опытным путём выяснил, что чем больше объект перемещения, тем вероятнее угроза разрушения...
Коля: Объекта?
Игнат: Это само собой. Боюсь, что на месте машины времени, в случае ЧП, может оказаться воронка... в пол-Москвы...
Кулычёв: Нихера себе! Ты её из урана что ли лепил...
Игнат: Ну да пришлось применить изотопы цезия-137... в незначительном количестве...
Кулычёв: Слушай, я от мужиков слыхал, что все эти ядерные дела на потенцию плохо влияют, тебе-то, конечно, все равно, но у меня жена, как бы!
Игнат: Оставь свои тюремные шуточки, я же сказал доза микроскопическая, излучение как у телевизора... без крышки...
Кулычев: (отодвигаясь от стола) Ну я понял, у тебя тут свинцовых штанов случайно нет?
Игнат: Что?
Кулычёв: Ну, фартука?
Игнат: Причём тут фартук?! Сможешь достать батареи?
Кулычёв: В смысле, украсть, ты хотел сказать?
Игнат: Ну не купить же, в самом деле, не тупи, Борис! Нужен армейский вариант, я узнавал, на военной кафедре, даже пытался купить, так надо мной просто посмеялись и послали...
Кулычёв: Слыхал, Колян, наука наукой а без старого доброго гоп-стопа прогресс застрял бы на месте! Сделаем! Есть у меня кореш в военной части. Только раскошелится, всё равно придётся. Жадный, рожа автоматная.
Кулычёв: Вот когда решится проблема с аккумуляторами, можно будет думать над тем как мне, в смысле нам, попасть в прошлое.
* * *
Кира: Ты охуел?!
Кулычёв: В смысле?
Кира: Это что за филькина грамота?!
Кулычёв: Не Филькина, а Фимкина, и не грамота, а деда Герасимова записка. Пацана забрили на три месяца до осени на практику в Монголию. По-моему всё логично...
Кира: Да ни хера не логично!
Кулычёв: Разве?
Кира: Вот потому что всё это смахивает на бред собачий, скорее всего правда. Ладно, хоть от жирного отдохну, первое лето за 15 лет. И, кстати, кто-то давно уже свой долг не отдавал?
Кулычёв: В смысле? Вроде всё роздал!
Кира: Не тупи, супружеский долг! А ну марш в кровать, сачок! Ты мне за два месяца задолжал!
Кулычёв: Виноват, майне либе! Исправлюсь!
* * *
Кулычёв: (заплетающимся языком) Алё, Борисыч, принимай, махнулся не глядя!
Игнат: Ты что, тащил всё это через всю Москву на мопеде в садовой тачке? Да ещё и пьяный?! А где Николай?!
Кулычёв: Тут такая история, прям анекдот, ну значит едем мы, с сумасшедшей скоростью 20 кмчас. Колька впереди на багажнике, сзади, сам видишь, рюкзак...  И останавливает нас гаишник и говорит: «Снимите этого с руля!» А я говорю: «Это не сруль, это Чебурашка, тьфу, Николай!»
Игнат: Ты дурак?! Ты что Николая по дороге потерял?
Кулычёв: Скучный ты человек, Борисыч, шуток не понимаешь, ну не умеет твой подмастерье переговоры с солдатнёй вести, наклюкался враз! Пришлось его до дома переть и там оставить с банкой рассола и тазиком. Принимай, давай свои аккумуляторы... а в рюкзаке бонус, слушай, я у тебя тут приткнусь на диванчике, чото меня мутит... Эх, помню мы тут с Кирой...
Игнат: Так аккумуляторы это хорошо, их даже больше чем надо! Молодец, Борис!
Кулычёв: Ну так могём! И цена вопроса ящик беленькой. Так что с тебя причитается!
Игнат: Не вопрос! А это что?! Что это я тебя спрашиваю, зачем нам оружие?! Автомат ППШ что ли?! Пистолеты немецкие и что это?! Гранаты что ли, тоже немецкие? Вы что музей обнесли?!
Кулычёв: Эх не хотел я мальца закладывать... Короче, Колька это всё притырил по-тихому на складе и мне в рюкзак скинул, пока я там вёл переговоры с прапором... Это уже по дороге обратно мне чото в бок начало колоть, я думал печень, а это штык немецкий... слушай у тебя водички нет?
Игнат: Зачем ты вообще Николая с собой взял?!
Кулычёв: Для солидности! Борисыч, я же тебя не учу, как машину времени делать, вот и ты не учи меня мои дела прокручивать, водички лучше плесни... А Колян то у нас оказывается не промах... Ещё бы немного там посидели, он бы полсклада вынес на раз! Такой талант пропадает в твоём гараже! Ну чего вылупился? Нальёшь?
Игнат: (строго) Рассказывай! Всё!
 
(несколько часов назад)
 
Борис: Значится так, Колька, сейчас мы с тобой едем на один секретный военный склад, там у меня знакомец еще со школы, скидывал мне всяко разное за недорого. А если ему бутылку поставить, да на нужные места надавить может и так отдать.
Коля: На какие места?
Борис: На нужные! Значит запоминай, ты мой сын, Фимка, он его ни разу не видел так что проканает. Ты просто мечтаешь поступить в Суворовское училище, это и есть его слабое место, уж очень Петрович уважает военных. Ну и это, ты вообще пил водку?
Коля: Ну на дне рождение... стопочку...
Борис: Эх, молодёжь... Ладно, это может даже лучше, нам больше достанется. Ну чего глаза пучишь, давай за тачкой, аккумуляторы я что, на горбу попру?
Коля: А нас вообще на склад пропустят, если он секретный?
Борис: Не боись, я пароль знаю!
* * *
Петрович: Пароль!
Кулычёв: Триста!
Петрович: Отсоси у тракториста! Борисыч?! Выпустили опять?! Вот ты фартовый!
Кулычёв: Ну дак... могём!
Петрович: Давай заходь, это кто с тобой, сынок?
Кулычёв: Ага Фимка, вот приучаю его к дисциплине, осенью в Суворовское будет поступать.
Петрович: Иди ты! Молоток! За это надо выпить!
Кулычёв: А мы со своим! Коль, тьфу, Фим, тащи рюкзак...
* * *
Петрович: Ну, за знакомство Николай! Я ведь в твои годы, эх...
Кулычёв: Это, Петрович, мы вообще-то по делу, на вот у меня тут списочек, до зарезу нужно.
Петрович: Хм, везучий ты, Борисыч! Как раз третьего дня болванки на утилизацию привезли, скрутить с них батареи минутное дело, только сам понимаешь ни за бутылку же водки...
Кулычёв: Понял не дурак! Ну что по второй за непобедимую и легендарную?
* * *
Петрович: Что-то Фимку сморило...
Кулычёв: Кольку-то? Да пацан не пьющий, бывает. Так что там с нашим делом?
Петрович: Фигня вопрос, с тебя 500 рублей, и хоть всё отсюда вынеси, один хрен всё это на переплавку пустят...
Кулычёв: Вот ты жук, Петрович! Ну вот куда ты деньги деваешь?
Петрович: Ты мои деньги не считай, я сказал 500 рублей на бочку или вали отсюда с этим сыном липовым... Тоже нашёл дурачка, за ящик водки! За ящик водки я тебе только вон списанное оружие с «Мосфильма» могу дать, хоть весь ящик забирай, а почти новые аккумуляторы с бывшей ядерной боеголовки, уж извини, только за наличку! И не булькающую!
Кулычёв: Жучара! Недаром так тебя в школе прозвали! Вот зря я тебя тогда от старшеклассников спасал!
Петрович: А ничего что я тебе за защиту платил, а до этого ты сам меня лупил регулярно!
Кулычев: Извини, мой косяк. Но, Петрович ну нет у меня щас таких денег!
Петрович: Фигня вопрос! Поможешь одного человечка на мопеде подбросить, и считай в расчёте, ну и там если он попросит чего куда донести тоже пособишь... По рукам?
* * *
Петрович: Этот, как же тебя, Бронюс... Майгюс... О, Антоныч!
Антоныч: (говорит с жутким прибалтийским акцентом) Та, Пэтровыч! Ты решить проблем с транспорт?
Петрович: Фигня вопрос! Вот он тебя добросит до места, куда там тебя надо, платить  ему не нужно, а наливать тем более, понял? Он и так уже до горлышка!
Антоныч: Я понял, Пэтрович!
Петрович: Всё, дуйте! Борисыч, я пока за Колькой пригляжу, пацана капитально вырубило, ни бэ ни мэ...
* * *
Кулычёв: Ну и куда тебе? Только учитывай что у меня бензина на донышке! Эй, алё, ты меня вообще понимаешь, финн?
Антоныч: Я литовец, гражданин, я есть плёхо говорить по русска, поэтому твоя мне говорить два раза и медленно!
Кулычёв: А-а, вот как ты с Петровичем-то спелся! Короче, финн, моя говорить раз, но по делу! Куда тебе отвезти?
Антоныч: Везти меня туда, где люди смотреть картинка!
Кулычёв: В кино, что-ли?
Антоныч: Нэт! Картинка! Рисована картинка! Картинка на стенка...
Кулычёв: Э-э, я не подписывался тут ребусы твои разгадывать. Галерея что ли? Музей?
Антоныч: О, да-да, музэй!
Кулычёв: Хм, так, какой тут музей-то ближайший? Ну ладно по ходу и разберёмся сидай давай. Вещи только на горбу потащишь.
* * *
Антоныч: Здесь смотрят картинка?
Кулычёв: Ну да. Сам дойдёшь? Помочь?
Антоныч: Нет, спасипо, гражданин, дальше я сам...
Кулычёв: Ну, бывай, финн... Хе, картинка...
* * *
Игнат: (задумчиво) Музей, литовец... Подожди, как его звали? Бронюс Майгис?
Кулычёв: Да ни один хрен, считай полтыщи сэкономили за то что финна до музея подбросил!
Игнат: Кулычёв, ты идиот!
Кулычёв: Чё эта...
Игнат: У нас на работе сегодня говорили про литовца, который хотел взорвать Третьяковскую галерею! Что-то там по политическим мотивам! Но дальше касс он не прошёл что-то у него там сдетонировало в штанах раньше...
Кулычёв: Ну это как раз неудивительно, у Петровича ведь списанный товар, гарантии никакой... Стоп, до кассы?! Где машина времени стояла?
Игнат: Теперь понял?!
Кулычёв: Может, просто совпадение?
Игнат: Нужно быстрее собирать машину времени! Отсыпайся давай, Кольку в охапку и сегодня ночью едем к тебе на дачу! Испытания по перемещению придётся проводить в авральном режиме, плохое у меня предчувствие, здесь оставаться опасно!
 
(Лубянка)
 
Полковник: Товарищ генерал, новые сведения по этому сумасшедшему. Выяснилось что он давно уже был на учёте у психиатров, так что эту информацию и дадим в прессу. Никакой политики, просто ещё один псих, этакий современный Герострат одиночка.
Генерал: Он никак не связан с происшествием в мавзолее?
Полковник: Абсолютно, в это время лежал на излечении...
Генерал: Ну хоть ладно без политики, но с мавзолеем надо что-то решать, полковник, в «голоса» уже просочилась информация об инциденте, слила какая та сволочь, а мне на доклад к генсеку в понедельник. Смекаешь? Старик конечно далеко не Андропов, но втирать туфту, про то что в мавзолее просто прорвало канализацию, долго не получится!
Полковник: Но это была ваша идея, товарищ генерал! Как и та, когда два года назад действительно прорвало канализацию и тело Владимира Ильича смыло в коллектор, временно положить вместо него живого двойника!
Генерал: Тогда это казалось хорошей идеей... Страна не потеряла лицо, сэкономила кучу денег, опыт перенял Китай и Вьетнам, между прочим! И ни одна западная сволочь до последнего момента не прознала про это... Вот поэтому и нужны результаты по делу этих террористов! Хоть какие-то результаты, полковник!
Полковник: Но какие-то результаты есть. Мы выяснили что незадолго до... инцидента в закрытую часть мавзолея проникла группа людей примерно из трёх или четырёх человек, к сожалению наш сотрудник точно не смог их определить... на ощупь. Сами понимаете, изображал «Самого»... Но судя по синякам с его... кхм... гениталий это были... карлики... или люди с маленькими ногами...
Генерал: Лейтенанту Егорову влепить строгий выговор! Что это за чекист такой, «не смог определить на ощуп»! Разлёгся там, понимаешь, как у себя дома на диване! Ещё и драку устроил с посетителями! Да с кем, с иностранной делегацией из Африки! Скандал!
Полковник: Ну их можно понять, товарищ генерал, у них там широко культивируется так называемый культ вуду, живых мертвецов... Вот товарищи негры и спужались, когда товарищ Егоров... немного ожил... Но вы не беспокойтесь, среди них проведена профилактическая беседа и они надёжно изолированы до особого распоряжения, под Хабаровском...
Генерал: Да чёрт бы с ними черножопыми, но почему за час до инцидента вырубились все видеокамеры в мавзолее! Что это, саботаж?! И почему после заработали?
Полковник: Эксперты предположили, что возможно на аппаратуру было оказано внешнее воздействия, только какого вида... затрудняются сказать... Работаем...
Генерал: Вижу как работаете! Ну хоть выяснилось как они после взрыва покинули мавзолей!
Полковник: Это первое что выяснили, товарищ генерал. По старому ходу, который вёл из Мавзолея в Кремль, по легенде Сталин этим ходом любил гулять перед сном и смотреть на мёртвого вождя, это его успокаивало... Про ход вспомнили когда опрашивали старых строителей и нашли старые планы Кремля... к сожалению время было безнадёжно утеряно, собаки след не взяли, а других следов террористы не оставили...
Генерал: И что они вот так спокойно вышли из Кремля!
Полковник: Как выяснилось, в тот момент в Кремле было несколько иностранных делегаций. На этот момент они уже все покинули страну, так что выяснить с этой стороны у нас просто нет возможности.
Генерал: Что значит «нет», полковник!
Полковник: Пока нет, товарищ генерал, нашим агентам в ФРГ и Англии даны соответствующие поручения, но сами понимаете это процесс не быстрый...
Генерал: Чёрт побери... Ну вот что им понадобилось взрывать в этом техническом помещении? Хоть это выяснилось?!
Полковник: А вот тут товарищ генерал мы неожиданно нашли связь с произошедшим через несколько дней ЧП в бассейне «Москва»...
Генерал: Только не говори, что эти два происшествия как-то связаны!
Полковник: Хорошо не буду...
Генерал: Ты идиот, полковник?!
Полковник: Никак нет, товарищ генерал! Но эти два дела следственная группа уже объединила в одно и уже доказано, что и в мавзолее и бассейне действовали по похожей схеме!
Генерал: В смысле?! Там же ничего не взорвали, произошёл какой-то технический сбой?
Полковник: Только на днях была выявлена причина этого сбоя. Была испорчена главная затычка бассейна...
Генерал: В смысле?! Там действительно есть затычка?! Как в ванной?!
Полковник: Да! Вот её и открыли, чтобы уничтожить «Объект»
Генерал: Какой объект?
Полковник: Который следственная группа нашла в техническом помещении бассейна, кстати, неотмеченном на схеме бассейна...
Генерал: Почему мне не сообщили сразу об этом!
Полковник: Не могу знать, старший следователь сказал, что сообщит об этом лично вам при встречи.
Генерал: Ну так зови его! Устроили тут тайны мадридского двора, понимаешь!
* * *
Майор: Товарищ генерал, майор Прутин по вашему приказанию...
Генерал: Отставить, майор, что происходит вообще? Почему я узнаю всё последний? И вообще, почему майор возглавляет рабочую группу по поиску террористов?!
Прутин: Но товарищ генерал, я майор юстиции...
Генерал: Это-то я вижу, поэтому и спрашиваю с какого... с каких... короче, кто назначил вас главным?!
Прутин: Вы, товарищ генерал!
Генерал: В смысле?
Полковник: Извините товарищ генерал, чтобы не привлекать к инциденту с мавзолеем внимание иностранных разведок вы поручили мне создать с нуля следственную группу из лучших выпусников факультета КГБ. Владимир Владимирович был лучшим на потоке, поэтому я и осмелился вам предложить его кандидатуру...
Генерал: Ах да, это тогда, в сауне... после пятой, что-то припоминаю... Ну ты это, майор, не серчай, молодым везде у нас дорога как говорится, а опыт дело наживное...
Прутин: Так точно, товарищ генерал!
Генерал: Теперь по делу, конкретно, с деталями!
Прутин: Товарищ генерал осмелюсь доложить что дело совершенно секретное, и присутствие товарища полковника...
Полковник: А ты не охренел, майор? Мне что, выйти?
Прутин: Так точно, товарищ полковник!
Генерал: Выйди. Дело видимо и вправду... неординарное... Ну, майор, нажил ты себе врага...
Прутин: Ничего, товарищ генерал, как говорил мой отец-фронтовик - прорвёмся!
Генерал: Слушай, а твой отец случайно не Владимир Спиродныч?
Прутин: Так точно, товарищ генерал!
Генерал: Вот ведь как... Как он?
Прутин: После ранения был комиссован и до пенсии на заводе мастером.
Генерал: Живой значит, Спиродоныч. Гордись отцом, боец!
Прутин: Так точно, горжусь, товарищ генерал!
Генерал: Вот ты заладил, давай по имени отчеству, Володь и без официоза, не люблю я этого с фронта!
Прутин: Я тоже, Виталь Василич...
* * *
Генерал: А вот теперь верю, что ты лучшим был на потоке, и полковника, своего непосредственно начальника, послал практически нахрен. Слушай приказ, майор, дело засекретить. Уровень секретности наивысший! Со всех взять и впредь брать подписку о неразглашении! И, это очень важно майор, ни-ко-му о дальнейшем расследовании, вся информация только непосредственно мне, минуя секретаря, егерей и прочею камарилью! Только лично. Никаких телефонов и спецсвязи! Даже генсек теперь тебе не указ, соответствующие бумаги я подпишу. Работай, боец!
* * *
Коля: Ох... что ж так плохо...
Кулычёв: Колян, живой? Я тут тебе пивка принёс поправиться. Что сбледнул? Ну, ладно, мне больше достанется...
Коля: Дядя Боря, а как я дома-то оказался? Последнее что помню как блевал на складе в какой то ящик...
Кулычёв: Да мне вот тоже интересно нафига ты из того ящика всё оружие притырил? Там же один неработающий реквизит для кино!
Коля: Вы меня спрашиваете? Вы вообще добыли аккумуляторы?
Кулычёв: Обижаешь, Игнатыч щас спешно монтирует свой временной тубзик и вечером рвём когти на дачу.
Коля: А почему спешно?
Кулычёв: Да чуйка у Игнаши взыграла, очко жим-жим. А я его очку ещё со школы доверяю. Не раз нас спасало. Кажись вычислили нас мусара... Вот только на чём погорели не пойму...
Коля: Да какая разница, мы тут такого в Москве натворили...
Кулычев: Это да, это мы могём, хе-хе. На, хлебни! Ну, шучу-шучу!
* * *
Игнат: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам всем пренеприятное известие...
Кулычёв: Ну это понятно, мы все в жопе, точнее вы, меня-то по любому бирманский король отмажет, я ему жизнь на зоне спас. Так что у меня теперь вечная эта, индульгенция.
Коля: У нас-то её нет...
Кулычёв: Держись меня, Колян. Ну, что, Игнаш, как там наша параша времени?
Игнат: В теории всё должно сработать, для машины времени нет разницы какой предмет и сколько переносить, что камень что человека... Тут другая проблема, туда куда мы переправимся машины времени нет...
Кулычёв: Опа... И чё делать?
Коля: Игнат, но ведь как я понял, мы перенёсемся в прошлое, а это значит, все те порталы, которые сейчас уничтожены, будут в порядке! В том числе и та машина времени, которая в заброшенном подвале! Чтобы ей пользоваться ни пароля ни биочипа не нужно!
Кулычёв: Колян, ты голова!
Игнат: Подождите радоваться, мы переносимся на 20 лет назад и не факт что порталы там тоже в это время окажутся. Да и вообще... Парадоксы... Но выхода у нас нет... У меня-то точно... Николай, ты действительно хочешь с нами переместится в прошлое?
Коля: Да! Я чувствую что это моя судьба!
Игнат: Борис?
Кулычёв: Ну я может не такой чувствительный как Колян, но опять топтать зону хоть и временно... Да и вообще, надо же вторую часть дописывать «Гости из будущего, которого нет», только-только вторую главу закончил.
Игнат: Ты всё-таки начал писать сценарий...
Кулычёв: Уговор есть уговор.
Игнат: Ну, мне сейчас не до писанины, может двадцать лет спустя...
Голос из мегафона: Граждане Кулычёв, Можайкин и Герасимов, дача окружена, выходите с поднятыми руками!
Игнат: Началось! Скорее залазьте в унитаз!
Кулычёв: Шутишь?! Втроём в толчок?! Что я, парашник какой?!
Игнат: Не время, Борис, надо только чтобы хотя бы одна нога была в поле машины времени, я пока настрою год... Чёрт, как они так быстро могли нас вычислить?!
Голос из мегафона: У вас три минуты, после мы возьмём дом штурмом!
Борис: Курей хоть не пугайте, они ещё с прошлого штурма не отошли!
Голос из мегафона: Кулычёв с тобой тут хотят поговорить
Кулычёв: Вас там много вот и говорите друг с дружкой, хе-хе!
Кира: Борис, сука!
Игнат: Вот и выяснилось, как нас так быстро нашли...
Кира: Я тебя предупреждала насчёт шашней со временем?! (отвлекаясь) Ты тут на меня не шипи, мусор, я-то никаких подписок не давала! (снова в мегафон) Борис, падла, лучше сдавайся по-хорошему! Я тебя даже в этот раз ногами бить не буду!
Кулычёв: Игнаш, врубай свою машину! Иначе хана мне!
Игнат: Почти готово, зажмурьтесь! Три, два один...
Голос из мегафона: Три, два, один... Штурм!
 
Глава 3
 
(чирикание, шелест листвы)
 
Кулычев: Кажись получилось... Ты, это, Колян ногу-то опусти, а то чё мы как три придурка с поднятой ногой...
Коля: А разве мы не должны были оказаться на том же месте? Ваша модель, Игнат, ведь настроена только на пару метров?
Игнат: Так и есть... (оглядываясь) Друзья, поздравляю вас! У нас всё получилось! Машина времени работает! Ура-а-а!
Кулычёв: Ну ты, Игнаш, того, этого, не ори! Фиг его знает, куда нас забросило... Лес какой-то..
Игнат: Но тут-то как раз всё логично, на месте  дачного посёлка 20 лет назад наверное и был лес! Да я и узнаю это место! Вон та сосна, например, росла у калитки, разве не узнаешь?!
Кулычёв: Ух ты... ну, Игнаш, чё, реально получилось? Это нужно отметить, что ли, я и захватил с собой!
Игнат: Ни в коем случае! Неизвестно влияние на организм человека последствия перемещения во времени, а ты ещё хочешь алкоголь туда... в организм...
Кулычёв: Так я чисто символически...  Ну и какие у нас планы?
Игнат: Я честно сказать даже не знаю, растерялся, так далеко зайти... в мои планы не входило... Думал распылит на атомы... к хуям... (нервно хихикает)
Кулычёв: Я тебе всё-таки налью, Игнаш, для профилактики, что-то ты сбледнул... Коль, ты тоже глаз не пучь, пробежись по окрестностям... Чёрт, что же тут было 20 лет назад... нам-то с Кирой дачу выделили 10 лет назад. У какого-то писателя не то написавшего отобрали и нам всучили... вместе с курями и петушарой, типа намёк, дескать привыкайте к земле. Только хрен они угадали, именно тут я и написал главные свои шедевры. Ну, полегчало?
Игнат: Ага, спасибо, Игнат... Значит так. Планы наши собственно не изменились, мы ищем физрука, отрываем ему всё что болтается и пытаемся вернуться в наше время через работающий портал.
Кулычёв: Вот теперь я тебя узнаю, Игнаш! Наши цели ясны, задачи определены, за работу, говнюки!
Игнат: И цитата Хрущёва к месту, он кажется сейчас еще генсек? Или уже Брежнев?
Кулычёв: Ты меня спрашиваешь? А цитату я эту хорошо запомнил потому что, у нас кум её очень любил на зоне повторять, при этом еще под зад ногой ускорение добавлял...
Коля: Дядь Борь, пробежался округой, там трактор какой-то стоит, а там поле кукурузой вроде засеяно...
Игнат: Признак времени!
Коля: И посёлок вроде...
Кулычёв: Посёлок? А-а, точно были тут какие-то выселки...
Игнат: Наша одежда не вызовет вопросов?
Коля: А я там как раз три спецовки видел возле трактора...
Кулычёв: Молоток, Колян, прикинемся колхозниками, их до хрена в 60-х по Москве бегало, глаза выпучив, лимитчики хреновы. Может и трактор заодно свистнем?
Игнат: Так, никакого криминала, Борис! Мы должны быть здесь очень осторожны!
Кулычёв: Мусара?
Игнат: Парадоксы!
Кулычёв: А-а...
Игнат: Не понимаешь? Ну вот например угоним мы этот трактор, тракториста наверняка посадят за халатность, и он не познакомится с... дояркой от которой у них родится сын, который должен стать изобретателем... ну я не знаю... водочной пробки с козырьком... понял?
Кулычёв: Ещё бы! Удобная вещь! Уболтал, трактор не трогаем... Вот только пилить на своих двоих до Москвы...
* * *
Кулычёв: Час шкандыбаем и ни одной попутки. Праздник, что ли, какой... Вообще, какое время года сейчас?
Игнат: Ну, судя по кукурузе позднее лето, собственно, если следовать парадоксу Герасимова, мы переместились в тот же самый день и час... Спросить бы кого или газетку какую найти с числом... Слушай, а чего ты в рюкзаке тащишь? Только не говори что там...
Кулычёв: Ага, пушки!
Игнат: Борис, какого чёрта! Я же сказал никакого криминала!
Кулычёв: А ты не забыл что физрук бывший мент? Чем мы его валить будет? Да и вообще... так как-то спокойнее... Так что разбирай братва наганы...
Коля: Дядь Борь, а вы говорили, что реквизит нерабочий...
Кулычёв: Ошибочка вышла, вполне рабочие пушечки оказались, осталось только заменить холостые патроны на боевые...
Игнат: И откуда у тебя боевые?
Кулычёв: Так оттуда же, со склада, Колян упёр...
Коля: Я?!
Кулычёв: Да какая теперь разница, вот тебе маузер немецкий, потом потренируешься... на белках. А это тебе, Игнатий...
Игнат: Ты дурак?! Да я никогда оружие в руках не держал! Даже рогатку!
Кулычёв: И как ты собрался за Киру мстить?
Игнат: А ну, дай сюда, ради такого дела поступлюсь принципами!
Кулычёв: Наш человек! Мужик! Ну, а я уж с ППШ...
Игнат: Нет, ты точно дурак, Кулычёв...
* * *
Игнат: Борис, хватит изображать из себя белорусского партизана, спрячь автомат в рюкзак! Николай, ну ты тоже даёшь, какие в подмосковных лесах белки! Убери пистолет!... Да и я хорош, чего его в руках несу...
Кулычёв: Это нервное, Игнаш, давай я тебе ещё налью...
Игнат: Нет! И сам не пей, ну что ты в самом деле, Борис, нам сейчас как никогда нужно не отличаться от местных!
Кулычёв: Ну, так я к чему! Где ты трезвых колхозников видел?
Игнат: Хватит, Игнат, убери бутылку, кажется едет кто...
Коля: Ух ты, лошадь!
Игнат: Коля, ты тоже... помалкивай! Я уж сам с аборигеном...
Кулычёв: Знаешь что, Игнатич, уж лучше я, от тебя профессором за версту прёт, что уже подозрительно и никакая спецовка этого не скроет... Отец, здорово! Эй, лошадя придержи!
Старик: (сердито) Вы дурные под копыта бросаться! Это ж конь, у него тормозов нетути! Чего надоть?
Кулычев: Подвези, бать, а то ноги уже стоптали...
Старик: Вы что с выселок?
Кулычёв: Ага...
Старик: А чего вы там забыли?
Кулычёв: Так это мы, трактористы, комбайнёры, каждый день бываем тут...
Старик: Шутник штоли? Из тебя такой же тракторист как из меня прохфессор... ладно сидай, всё не так скучно, довезу до тракту, дальше уж сами, куды вам там надоть...
* * *
Старик: Давно откинулся?
Кулычёв: Что, так заметно?
Старик: Да тебе за одну рожу надо уже 10 лет давать без права переписки.
Кулычёв: Мне жена тоже самое говорит...
Старик: Умная женщина... Надеюсь не беглый?
Кулычёв: Нет, бать, всё путём от звонка до звонка и справка есть... Показать?
Старик: Да нахера она мне. А эти два лишенца кто, беженцы?
Кулычёв: Ну, да, да мы собственно тут вот как оказались...
Старик: Неа, не нужны мне твои байки слушать, сам знаешь, меньше знаешь, лучше спишь...
Кулычёв: Спасибо, отец, сам давно от кума?
Старик: Да как Берию то объявили шпионом так и откинулся сразу... Нас там много таких было, лично я был японским разведчиком, хе-хе.
Кулычёв: Похож! (смёются)  
Старик: На самом деле за анекдот посадили...
Кулычёв: Серьёзно? Расскажи!
Старик: Да он несмешной... Ну если просишь... Как же там было... Едет значит товарищ Сталин на велосипеде а на руле у него Берия. Останавливает их милиционер и говорит: «Уберите этого с руля!» А Берия говорит: «Я не сруль, я народный комиссар Лаврентий Палыч Берия!»... Ну вот я и говорю не смешной, а мне за него 10 лет дали...
Кулычёв: Извините, у вас газеты не будет?
Старик: Пронесло с анекдоту, как меня тогда? Пошарься сзади, вроде была...
Кулычёв: Слышь, бать, чёто ты смурной, а может тебе налить?
Старик: Не откажусь!
* * *
Старик: (заплетающимся языком) Слушайте, сынки, совет вам дам, вы бы на тракт в таком виде не совались...
Игнат: Извините, почему?
Старик: Ну, вот смотрите, идут трое в механизаторских шмотках, без своего железного коня и это когда ещё кукуруза не поспела, а кроме неё убирать тут трактористам нечего. Потом, вот ты, посмотри на себя, мил человек...
Игнат: А что не так со мной?
Старик: Да всё не так! Ну, какой из тебя тракторист, у тебя на лбу 10 классов написано, прохвессор!
Кулычёв: А я тебе говорил, Игнатыч...
Старик: Про пацана ничего не скажу, он то как раз подозрения не вызывает, а вот то что у вас всех пушки заныканы, а у тебя, милок, цельный пистолет-пулемёт... Смекаешь?
Кулычёв: Смекаю, отец, спасибо за науку... А не боишься что мы диверсанты какие?
Старик: Боюсь?! Да я надеюсь, сынку! «Сам-то» подох что б его там черти драли во все дыры, так теперь этот кукурузник житья людям не даёт!
Игнат: (осторожно) Вы это про Хрущёва?
Старик: Ну дак знамо про него, душегубца! Всё Подмосковье сейчас в кукурузе, глаза бы на неё не смотрели! И в магазине всё из кукурузы, хлебушка простого и то не купить. Вы уж там сынки постарайтесь его вальнуть наверняка, а я за вас свечку поставлю, хоть и атеист, но за такое дело не грех!
Кулычёв: Хм, ты это, отец, конечно спасибо за доверие, но нет, мы не по этому делу, я лично люблю кукурузные лепёшки.
Коля: Я тоже... попкорн...
Старик: Любите значит...Тпру!
Кулычёв: Ты чего, бать?
Старик: А ну слазь! Ишь, расселись они тут, лишенцы, разговоры всякие ведут, антисоветские, вот сдам вас куды надоть, будете знать!
* * *
Кулычёв: Вот сука... А я его ещё поил!
Игнат: Да ладно, в одном он прав, нечего изображать из себя тех кем мы не являемся... Это как же он оружие приметил? Вроде не видно...
Коля: Игнат, дядя Боря, у нас проблемы...
Игнат: Ещё проблемы?!
Коля: Я тут газету глянул, знаете какое сегодня число? 2 августа 1954 года... А вы вроде что-то говорили про 1964-ый...
* * *
Игнат: Ну что ты от меня хочешь, мы первопроходцы! Не бывает чтобы в первый раз было...
Кулычёв: Не через жопу? Охотно верю. Только тут такая закавыка, Игнаша. Мы-то с тобой хотели инвалида физрука вальнуть, а сейчас наш инвалидушка здоровее нас двоих и служит в угро! Да мы ему на один зуб, даже со всеми нашими пистолями!
Игнат: Ну, мой косяк, я же не отрицаю! Забыл, как мы покидали дачу? Видимо не туда ткнул вот настройка и сбилась на 10 лет. А собственно, что это меняет? Тот человек преступник и должен понести наказание!
Кулычёв: Ну, тут базару нет, за девок должен ответить, ментяра. Пусть даже сейчас он ещё никому жизнь не сломал.
Игнат: А вот в это я не верю, скорее всего он ещё  в милиции этим занимался.
Кулычёв: Этот мог. Как вспомню его потные руки на своей жопе, бррр.
Коля: Ну и что мы будем делать?
Кулычёв: Вопрос на сто рублёв, Колян. Предлагаю решать вопросы по мере их поступления. Сейчас наша задача найти приличные шмотки для этого времени, и чтобы ни одна зараза даже вякнуть в нашу сторону не посмела, что мы не имеем права их носить! Есть идеи?
Игнат: (задумчиво) Вообще-то есть...
* * *
Кулычёв: Игнаш, у тебя при переходе в башке ничего не переклинило?! Ну, какой из меня монах?!
Игнат: А вот зря ты так Борис, когда ты молчишь, (хоть это и бывает редко) ты очень похож на юродивого... Видимо гены...
Кулычёв: Какие гены?! А-а, ты про мою мать, ну да мать монашка была до революции, но ты то знаешь как её жизнь побросала после...
Игнат: Я ещё там думал над этим вопросом, как бы нам наиболее безболезненно влиться в общество прошлого, так чем плох такой вариант, два послушника и служка...
Коля: Служка это я?
Кулычёв: Озадачил ты меня, Игнаш... Нет, с одной стороны действительно на нас мало кто подумает, что мы путешественники во времени, а с другой стороны при Хруще вроде попов гоняли... А тут мы такие красивые с наганом за пазухой...
Игнат: Поэтому от оружия избавимся при первой возможности! Ну и нужен соответственный прикид...
Кулычёв: Это значит нужен храм или монастырь... Так, дай подумать, а чего думать у меня же карта есть...
* * *
Игнат: Всё-таки ты дурак, Кулычёв!
Кулычёв: А я что виноват, что он драться сразу полез!
Игнат: А кто тебя просил с порога орать: «Почём опиум для народа?!»
Кулычёв: Да всё путём, Игнаш, поп наш человек оказался, в смысле тоже у кума гостил по молодости, так что быстро нашу проблему просёк, ещё и накормил и адрес надёжного человечка дал.
Коля: Игнат, а почему они все нас принимают за людей, которые хотят убить Хрущёва?
Игнат: Сам удивляюсь! При Сталине такой фигни не было... Как же неудобна эта ряса...
Кулычёв: А тебе идёт Игнаш, кто ты теперь, архиерей со служкой? Ну я типа твоя охрана?
Игнат: Транспорт бы нам какой... в личное пользование...
Кулычёв: Ну ты даёшь, отче! Это же 50-ые, послевоенное время! Тут в лучшем случае грузовик, а так на лошадях, как при царе Горохе народ ездит, да на трамвайчике. А на Стаханова ты не тянешь, что бы тебе личный автотранспорт выделили... Так что ждём попутку и далее в центр города, ищем тот заброшенный подвальчик с порталом, а уж потом нашего мента.
* * *
Игнат: Борис, ты зачем избил пионера и ещё и под зад ему пнул и на дерево загнал как кота нашкодившего?!
Кулычёв: Ну а чё он первый начал!
Игнат: Ты дурак?! Мальчик просто подошёл с наивным вопросом про бога...
Коля: Нет, Игнат там немного не так было, это как раз этот пионер подошёл и сначала пнул дядю Бориса, извините, под жопу, потом отбежал и крикнул: « А бога-то нет! Слышал поп!»
Кулычев: Совсем дети охренели! Ещё и на ты! Вот откуда этот шкет может про это знать, люди ещё даже в космос не слетали! Я хоть с таким аргументом на монахов наезжал, помнишь, Игнатич?
Игнат: Да уж помню и обычно нас тоже поджопниками гоняли до ближайшего дерева... Но всё-таки Борис, соберись! Немного смирения и терпения...
Кулычёв: Не боись Игнатыч, уж чего-чего, а терпение у меня ангельское! Поживи с Кирой 20 лет и даже ни разу на неё руку не поднять... А ведь мы кажись пришли, узнаёшь, Колян, тот дом?
Коля: Точно он! Только не заброшенный, жилой... И как мы в него попадём?
Кулычёв: Как и досюда дошли, отрок, с божьей помощью!
Игнат: Не юродствуй, Борис!
Кулычёв: Я серьезно! С божьей помощью и куском арматуры через вон ту хлипкую дверь в подвальчик.
* * *
Шелепин: Никита Сергеич, беда, на вас готовится покушение! И у меня в кабинете сломался единственный в Советском Союзе японский кондиционер! А там инструкция на японском!
Хрущёв: Ты опять за старое?! У тебя же полно в закромах японских разведчиков, ещё от Берии осталось, что так сложно найти настоящего японца среди них?! Хотя о чём это я...Что, покушение?! А на меня за шо?! Меня же все любят!
Шелепин: Ну вот нашлась, какая-та белогвардейская сволота!
Хрущёв: Ну, ты загнул, Шура.  Даже на усатого ни одного покушения настоящего не было. А уж на меня... кому я нахер нужен со своей кукурузой... в смысле, просто, кукурузой...
Шелепин: И тем не менее, Никита Сергеич, у меня рапорт от нескольких наших агентов о группе диверсантов, которые скрытно продвигаются к центру Москвы. Сейчас за ними идёт тщательная слежка... Пока не хотим спугивать, может быть они выведут на их центр управления (ЦУП). А то что они наверняка бывшие белогвардейцы говорит их маскировка, они переоделись монахами.
Хрущёв: Ну, это говорит скорее о том, что они просто дебилы!
Шелепин: Одно другому не мешает, Никита Сергеич.
Хрущёв: Хорошо, держи меня в курсе и, на всякий случай, до поимки отменю все поездки. Шут его знает, усатый не дурак был, раз от инсульта помер, а не от бандитской пули. С другой стороны сдохнуть вот так обосранный, обоссанный, на полу и слова матерного сказать не можешь, брр. Но и как Ленин быть нашпигованным пулями где-нибудь на заводе, слепошарой блядью... я уж лучше подожду, пока этих гавриков поймают. Я хитрый.
* * *
Игнат: Момент истины! Сейчас и станет известно, останемся мы навсегда в 1954 году или...
Кулычёв: Ну ты это, Игнаш, не нагнетай, всё ништяк будет! Ну, Колян, здесь?
Коля: Да, вот за этой дверью... (открывает со скрипом) Есть! Уф...
Игнат: (утирая пот) Да это было... волнительно. Я ведь до последнего думал... мда... ну это неважно. Ну-ка, дай-ка я посмотрю на эту машину... Борис, ты за выходом следи, что-то у меня...
Кулычёв: (озабочено) Очко жим-жим?! Чёрт, да не может быть! Где мы могли проколоться?! Вот что мужики, я тут видел бельё, сушилось на верёвке, постараюсь нам другую одёжку найти...
* * *
Коля: Ну что, Игнат?
Игнат: С управлением разобрался бы и ребёнок, действительно нужно всего лишь нажать одну кнопку и... видимо окажемся сто лет тому вперед в 2054 году... Но сейчас мы не будем этого делать. Наша миссия в этом времени ещё не закончена!
Коля: Игнат, вы что действительно убьёте этого человека? Ведь он же ещё ничего не сделал...
Игнат: Уже не знаю, Николай, уже не знаю, это будет зависеть от того что он нам ответит...
Коля: И вы знаете, где его искать?
Игнат: Да, адрес его известен, он там должен жить и в это время... А где Борис?
Кулычёв: Разбирай шмотьё, мужики, махнулся не глядя...  Только на тебя Колян было трудно подобрать, уж не серчай...
Коля: Что, школьный костюм... девочки?! Да вы издеваетесь?
Игнат: А ведь это идея! Молодец, Борис! Слушайте, что я придумал, ведь физрук у нас любитель школьниц?
Коля: Так, мне это уже не нравится! Я не подписывался на это! Мне-то ваш физрук ничего не сделал... пока!
Кулычёв: Не бзди, Колян! Игнатыч классную идею выдал... к тому же всё рано других вещей на тебя не было... Ну и вообще, один раз не пидарас...
Коля: Дядя Боря?!
* * *
Хрущёв: Ну что там с лже-монахами?
Шелепин: Они почувствовали слежку и снова сменили маскировку! Настоящие профи! Вот их сегодняшние фото! Фас! Профиль! А это я с женой на отдыхе в Сочи... Это я на жене на отдыхе в Сочи, а это я в жене...
Хрущёв: (теряя терпение) В общем, так, Железный Шурик...
Шелепин: Я же просил так меня не называть, Никита!
Хрущёв: А это не я, а народ так про тебя говорит, смекаешь?! Наш советский народ, который ты и должен, по идеи, защищать от врагов советской власти! У меня в понедельник встреча с делегацией из ГДР, где я просто обязан быть! Поэтому бросай свои дурацкие игры в шпионов и просто задержи этих трёх ряженых придурков! Только смотри, если это опять будут трупы, которые перед этим оставят записку что, мол, во всём признаёмся, только не бейте ногами...
Шелепин: Ну, Никита Сергеич, это когда было! Мне выговор, между прочим, тогда влепили по партийной линии!
Хрущёв: (стучит кулаком) Смотри у меня! Я из тебя эти бериевские штучки быстро выбью! Вспомнишь у меня усатого!
* * *
Коля: Ни за что!!!
Игнат: Николай!
Коля: И вы Игнат, хороши, вот одевались бы сами в школьницу да и шли! Я конечно уважаю маму Фимы, она меня даже раз спасла когда меня гопники у школы били... Правда она и меня тогда ненароком побила... по инерции...
Кулычёв: Тем более, Колян, так ты не только её спасёшь, но и поможешь ей стать полноценной матерью! Ну, чё ты!
Коля: Всё, хватит меня на слабо брать! И смотрите, не дай бог про этот случай узнает Полина или Алиса или Фима, да вообще хоть кто-нибудь из нашего времени!
Кулычев: Могила, Колян! Скажи, Игнатыч!
Игнат: Мы никому ничего не скажем, Николай! Иди уже! (когда тот уходит) Вот упрямец...
Кулычёв: И не говори, плёвое дело изобразить живца, чтобы извращенец на тебя клюнул и постарался оприходовать во все щели, а потом зверски убить, в землю закопать и надпись написать.
Игнат: Вот когда ты описал в таком ключе, мне тоже стало как-то неспокойно...
Кулычёв: Всё ништяк, Игнаш, пацан под надёжным присмотром, я бы сам пошёл, но сам понимаешь, западло... А этот один хрен не жилец...
Игнат: Борис!
Кулычёв: Ну шучу, я, блин, следи за домом, кажется там какой-то кипишь начался... Лишь бы ничего не напутал, стервец...
Игнат: Этот может...
* * *
Коля: Дяденька у вас закурить не будет?
Бирюков: Не курю, девочка!
Коля: А может выпить?
Бирюков: Тебе сколько лет? Местная? Что-то я тебя не помню в нашем дворе?
Коля: Нет, я тут случайно мимо шла, к родственникам приехала, дальним, меня тут никто не хватится, если что...
Бирюков: Странно это... Ты не бойся, я в милиции работаю, я бы пригласил тебя к себе...
Коля: НУ?!
Бирюков: Да у меня не прибрано, но могу к соседке зайти, она одна живёт, она тебя на ночь и приютит, а завтра, если хочешь, поищем твоих родственников...
Коля: Ну, я даже не знаю (кричит) Дядя Боря у меня текст кончился, что делать?
Кулычёв: Эх, Колян, Колян... Гражданин, Бирюков? А вот за пушечку хвататься не советую, у нас и свои есть, и поболее, пройдёмте до хаты, товарищч.
* * *
Кулычёв: Ну, Колян, артист больших и малых театров «текст кончился» Я чуть автомат не выронил. Игнат, ты его надёжно там ко стулу прикрутил? На вот ещё наручники ему надень, чего добру пропадать. Так, пушечку его себе возьму. Надо же наградной... Ну-с, начнём допрос с пристрастием, кляп долой. Ничего, товарищ не хотите сказать перед пытками?
Бирюков: Пытками?! Товарищи, вы видимо меня с кем-то спутали, я работаю в милиции! Кинологом!
Игнат: Кинологом? Хм... А я думал ты... но это неважно, товарищ, вы нам очень облегчите задачу, если расскажите с каких пор вы стали, как бы это помягче выразиться, уделять внимание несовершеннолетним девочкам?
Бирюков: (выпучив глаза) А?
Кулычёв: (бьёт того) Хуй на! Зачем малолеток трахаешь, падла мусорская! Думал никто не прознает про это?!
Бирюков: Товарищи, вы с ума сошли?! Кто вам про это сказал?! Клянусь, ни разу в жизни! Вон я даже её... его, хотел отвести к соседке! Вы же слышали! Я её... его даже пальцем бы не тронул, да и не смог бы даже если бы и хотел... А я не хотел!
Игнат: В смысле?
Бирюков: У меня «он»... маленький... «он»...
Кулычёв: Что значит «маленький»?! А был бы чуток побольше ты бы всю Москву тут перетрахал, падла! Не лепи горбатого, сучара!
Бирюков: Мамой клянусь, болезнь это, я узнавал у врача, «микропенис» называется, я могу показать, только развяжите!
Кулычёв: Ты совсем охренел, мусор?! Ты нам своим хуем в лицо собрался тыкать? Убью!
Коля: Дядя Боря, ну что вы, в самом деле! Вы же видите, что он не врёт, и он действительно хотел мне помочь и смотрел... с сочувствием и... отвращением, что ли...
Игнат: Ну это не аргумент, между нами Коля из тебя страшненькая девочка получилась, пусть и с накладными сиськами...
Кулычёв: Кстати, сними их, а то привыкнешь ещё... Ладно, допустим, поверили, показывай, что там у тебя за микро...
* * *
Кулычёв: (озадачено) Слушай, мент, а ты уверен, что ты точно мужик, там и двух сантиметров не наберется...
Бирюков: (вздыхая, надевая штаны) 1,5 сантиметра, я недавно мерил... Ну вот что я таким... мог хоть что-то с кем-то сделать, как вы думаете...
Игнат: Ничего не понимаю...
Коля: Дядя Боря, Игнат, смотрите что я нашёл в кладовке, когда искал во что переодеться!
* * *
Кулычев: (бьёт Бирюкова) Значит говоришь не трогал девочек, а это чьи платья, косметика, обувь на каблуках, чулки?!  Игнатич, тащи веревку и табурет, сейчас я эту лживую суку подвешу за его полтора сантиметра, и будет висеть заместо люстры, пока не дозреет!
Бирюков: Моё это моё! Вся женская одежда моя! Да, я больной, меня лечить надо! Но убивать...
Игнат: В смысле твоя? Ты вот что, в этом ходишь по улице?!
Бирюков: Ну что вы, товарищ, только по квартире! Не дай бог узнает кто, да вы посмотрите всё моего размеру, думаете легко найти женские туфли 45 размера?!
Кулычёв: Так, ну-ка на совет. Игнаш, чё ваще происходит?! Может мы адресом ошиблись?
Игнат: Да нет же, это он! Я-то его хорошо помню, за 10 лет он мало изменится, только хромать будет...
Кулычёв: Чёрт... тогда я не знаю что и думать... Если он не насиловал тех девочек и Киру... тогда кто? Слышь, мент, у тебя последний шанс убедить нас что ты не причём...
Бирюков: Товарищи, ну я честно не мог девочек, я как бы... по другой части...
Кулычёв: В смысле?
Бирюков: Товарищи, вы же видите, больной я, в общем, не нравятся мне девочки, да и женщины... вообще... никак...
Кулычёв: (схватившись за голову) Блядь, где были мои глаза, да ты же голимый пидор, бляяядь... Ты ж меня падла за жопу лапал, до седьмого класса, вот это зашквар так зашквар!
Бирюков: Товарищ, богом клянусь я вас не трогал, я бы... запомнил... такой круп...
Кулычёв: Молчи, лучше молчи, пидарюга! И скольким мальчикам ты сволота жизнь искалечил!
Бирюков: Товарищи, клянусь, никому! Я и людей то не люблю, вот поэтому и с животными...
Кулычёв: (схватившись за голову) Ты ещё и с животными?!
Бирюков: Нет, нет! Просто люблю собак, вот после армии и стал кинологом, успокаивает меня эта работа, собаки они такие... человечные. Даже не знаю что будет если уволят меня...
Игнат: (задумчиво) А ведь тебя и уволят, и через несколько лет ты в школу устроишься... А знаешь, Борис, а ведь у меня были сомнения что Кира что-то недоговаривает... Ведь мы только с её слов и знали, что её домогались и про остальных изнасилованных девочек, тоже она рассказывала, при этом строго нам запретив что-то у них про это узнавать...
Кулычёв: Ты на что намекаешь, что она это всё придумала, чтобы мы убили этого хмыря?
Бирюков: Убить?! За что?!
Кулычёв: Молчи, не до тебя, петушара! Зачем, Игнат, зачем это ей нужно было?!
Игнат: Ты меня спрашиваешь? А с этим что теперь делать?
Кулычёв: А что... пусть живёт... со своим полторасантиметровым... Жизнь его и так наказала по самые не балуйся...
Игнат: Спасибо, спасибо, товарищ! Я никому про вас! Кому про это расскажешь, вы же понимаете!
Кулычёв: Да уж поди... Слушай, кхм, Бирюков, мы у тебя остановимся на ночь?
Бирюков: Да ради бога, товарищи, я вам и ужин приготовлю, я хорошо готовлю, у меня был выбор после армии или поваром или в милицию.
Кулычёв: Всё, всё, хватит! Твою биографию мы уже выяснили, не усугубляй, теперь по ночам кошмары будут мучить.
* * *
Игнат: А действительно вкусно, вы бы товарищ Бирюков подумали бы насчёт поварской профессии. А то у вас в милиции... не заладится карьера...
Кулычёв: И держись подальше от школ! Усёк! Кстати действительно вкусно, вот чего у вас пидоров не отнять, ко всему с выдумкой подходите. Не знал, что из обычной кукурузы столько блюд можно приготовить.
Бирюков: Товарищи, если вы раздумали меня убивать, то хотя бы скажите, как вы узнали что я... не такой? Кто мог проболтаться? Неужели в больнице?
Кулычёв: Не бзди, мент, случайно мы про тебя узнали, так что живи и дальше, со своим микрозаймом, только чтобы не вздумал в школу устраиваться! Это крепко накрепко запомни!
Бирюков: Ну вы тоже скажите, в школу! Да я детей терпеть не могу! Это что же такого должно случится, чтобы я в учителя подался...
Коля: Да скажите вы ему уже!
Игнат: А действительно, чего мы теряем, одним парадоксом больше одним меньше...
* * *
Бирюков: (восхищенно) Путешествие во времени! Как у Герберта Уэллса?! Товарищи, возьмите меня с собой!
Кулычёв: Оба-на... это зачем ещё?!
Игнат: А ты знаешь, Борис, а ведь это мысль, взять и предъявить его Кире, и пусть попробует отвертеться... Да и как не крути, зачем нам тут в этом времени  лишние парадоксы?
Кулычёв: Ага, а зачем нам в нашем времени лишние педерасты?
Бирюков: Товарищи, серьёзно, я вам пригожусь!
Кулычев: Ага, вот только карманного пидора нам и не хватало! Не беси меня, мент!
Коля: А я за то чтобы он шёл с нами. Сделаем доброе дело в кои веки! А потом сдадим его Алисе, у них в будущем ему понравится.
Бирюков: Мне уже нравится! Это же такие перспективы! Я-то думал что я просто сумасшедший! А оказывается нас таких много! Товарищи, ну что мне сделать, что бы вы меня собой взяли, хотите, на колени встану?
Кулычёв: Ты ещё раком встань! Блин, ну шучу же я, что ты в самом деле! С другой стороны такой аргумент в разговоре с Кирой пригодился бы, прав ты Игнаш... Готовить же опять нам будет, пока мы в бегах... да и вообще мент в шестёрках, мечта любого вора в законе. Ладно, уболтал... мелкописечный.
Бирюков: Урааа! Я лечу в будущее!
Кулычёв: Не ори, дурак!
* * *
1-ый: Ты всё записал?
2-ой: Так точно!
1-ый: Оставайся на связи и не вздумай их упустить! Неизвестно что за технологии у них там в будущем...
2-ой: Ты им поверил? По-моему они все там сумасшедшие.
1-ый: Если они сбегут, вменяемость уже надо будет доказывать нам с тобой! Я отзвониться куратору, а ты гляди в оба глаза и слушай в оба уха!  Эта информация  тянет на медаль, а то и на новое звание!
* * *
Шелепин: Никита Сергеич, сенсация!
Хрущёв: Ты дурак?! Какая сенсация в пять утра, папарацци ты мусорская!
Шелепин: Не ругайтесь, товарищ Хрущёв, это неприлично даже для вас!
Хрущев: Да это итальянские товарищи фильм привезли про одного мудака... мда, вот и вспомнилось. Ну и что там за очередная сенсация? Гипс снимают, клиент уезжает?
Шелепин: Ну и шуточки у вас, Никита Сергеич... А как вам такое, эти белофинны оказались путешественниками во времени?
Хрущёв: Во что путешественниками?
Шелепин: Во времени! Вы представляете, какие перспективы открываются для страны!
Хрущёв: Честно сказать, не очень...
Шелепин: Мы можем, например, предотвратить покушение на товарища Ленина, или вовремя заметить, когда товарищ Сталин стал мудазвоном, и указать на его ошибки!
Хрущев: Так, стоп, Александр! Про Ленина мне идея понравилась, а вот про Сталина... Неа, товарища Сталина мы трогать не будем, к тому же я пишу про него тут доклад. Коротенько, минут на сорок, выступлю на ближайшем съезде партии...
Шелепин: Ух ты, не знал что вы пишите, Никита Сергеич! А что это будет? Юмореска? Я люблю, когда смешно!
Хрущёв: Ну, скорее детектив с разоблачением. Ты мне зубы не заговаривай, взяли этих путешественников или как всегда?
Шелепин: (замявшись) Тут такая закавыка, Никита Сергеич...
Хрущёв: (вздыхая) Значит как всегда... Прости нас Ильич, мы всё просрали...
* * *
Игнат: Послушайте, Бирюков, раз вы временно вливаетесь нашу в команду, то, как вас по батюшке величать?
Бирюков: (смущенно) Гаврила Петрович...
Кулычёв: Ха, Гаврик значит?!
Бирюков: Ну да, меня до сих пор так и зовут, даже коллеги на работе... Так что лучше по фамилии, я не обижусь. Товарищи, а что мне надеть в будущее? Можно платье? Я всю жизнь мечтал вот так вот летящей походкой по Красной площади...
Кулычёв: Бирюк, не зарывайся! Я, конечно, не знаю, что там будет сто лет тому вперёд, точнее знаю, но лучше бы не знал, но у нас в 1984, ты, падла, будешь ходить в мужской одежде!
Бирюков: Вот зря ты так, Борюсик...
Кулычёв: Что-о?! И никаких Борюсиков, ты охренел что-ли? Игнаш, не, ну ты слышал! Зови уж тогда тоже по фамилии! Нашёл Борюсика, блин!
Бирюков: Ну зачем вы так, товарищ Кулычёв, я же вижу вы добрый человек! Уж я-то перевидал разных уголовников, вы на них совершенно не похожи! Наверняка вы пользовались авторитетом среди товарищей сидельцев!
Кулычёв: Ну, есть такое дело... А ты хитрый, мент... И помни, что я за тобой наблюдаю!
Бирюков: (нарочито вздыхая) Тогда пройдёмте в грим-уборную...
Кулычёв: (почуяв неладное) Зачем это...
Бирюков: (кокетливо) Я буду переодеваться, а вы наблюдать... Ох, какие у вас всё-таки сильные руки...
Игнат: Борис, ну что ты в самом деле!
Кулычёв: Я и за меньшее таких умников на перо сажал! А тебя, пидор, по всем законам зоны уже придушить должен был! Поэтому не зли меня лучше!
Игнат: Вы бы Бирюков в самом деле...
Бирюков: (надувшись) Это была просто невинная шутка, вы себя ведёте точно так же как мои коллеги в общей душевой...
Кулычёв: (ехидно) За упавшим мылом не нагибаются?
Бирюков: Да! Никогда не понимал этих предрассудков! Ой, я кстати мыло уронил... никто поднять не хочет?
Булычёв: Убью, суку...
* * *
Бирюков: Какой он всё таки бука (в сторону) люблю таких...
Игнат: Кхм, вот что Гаврила Петрович...
Бирюков: Да будет тебе, Игнасик...
Игнат: Я вот как раз про это... Я совершенно не представляю, как вы вот с таким поведением дожили до ваших лет...
Бирюков: Ах, Игнася, мы же все тут свои, ну зачем мне таится от вас...
Игнат: Но всё-таки постарайтесь... держать себя в руках... ТЫ ЗАЧЕМ МЕНЯ, СУКА, ЗА ЖОПУ ПОТРОГАЛ!
Бирюков: (с удовлетворением) Тоже бука...
Кулычёв: (ухмыляясь) Ну как Игнаш, прочувствовал на себе пидорские штучки? Короче, я тут пробежался по дворам, вроде тихо можно идти. Ну, не передумал, петушара с нами?
Бирюков: Ни в жисть, Борюся! А можно я соседке напоследок под дверь насру? Ненавижу эту грымзу!
* * *
2-ой: Что делать, первый, он ведь сейчас действительно насрёт нам под дверь!
1-ый: Тебя только это волнует?! Подкрепления так и нет, как мы вдвоём и без оружия задержим этих путешественников извращенцов?
2-ой: А почему мы? Я вообще-то штатский!
1-ый: Ты вообще-то на работе и деньги за это получаешь!
2-ой: Я на это не подписывался!
1-ый: Ты дурак?! Ты на это как раз и подписывался!
* * *
Коля: Вам не кажется что мы как-то... глупо себя ведём в этом времени?
Кулычёв: Почему только в этом, Колян! Ладно, пидора в охапку и доедем на трамвае до подвальчика. Только извини, Колян, ты так и будешь девочкой школьницей, Одёжка пидарасова тебе велика будет, а его бабские шмотки, я думаю, ты и сам не захочешь надевать.
Колян: Нет, уж я уж лучше так... Ну, вот как я в таком виде появлюсь в 2054 году?!
Бирюков: Действительно. Этот фасон тебе совершенно не идёт! Где  у тебя талия?! А грудь, это просто смех! Будь у меня побольше времени я бы тебе быстро подправил на швейной машинке, ну а пока вот парой булавок талию обозначу и грудь... причёска у тебя... мда... ну тут даже я бессилен... Ну, вот сейчас ты хоть похож на человека...
Коля: Только бы Полина не прознала...
Кулычёв: Ну давай по одному, пидор первый, я к тебе спиной не повернусь...
Бирюков: (грозит пальцем) Шалунишка!
Кулычёв: Не зли меня!
1-ый: Всем стоять не двигаться, вы арестованы!
Кулычёв: Ох, ты какой грозный, а чего без пистолетика? Эй, гаврик это что ли твоя соседка, я в ваших пидорских приколах не разбираюсь.
Бирюков: Первый раз вижу, хотя судя по виду из наших, милицейских.
Игнат: То есть, вы вот так, с ходу, можете определить, где человек работает?
Бирюков: За годы работы в милиции я научился разбираться в людях, с такой рожой и хилой комплекцией как раз берут в комитетчики...
1-ый: А что не так с моей... рожей?
Бирюков: Ссученый ты, парниша. Стукачок и захребетник.
Кулычёв: Хм... однако. Ты что действительно из комитета глубого бурения?
1-ый: Ну да, получили приказ установить прослушку... вот и слушаем...
Кулычев: Значит ты не один? Эй, выходь, боец невидимого фронта... так забурился, что только по запаху и почуешь.
2-ой: Товарищи из будущего, я ничего против вас не имею, я в вообще в органах человек случайный, прохожу практику.
Кулычёв: Ну чё скажешь про этого, гаврик?
Бирюков: (оценив, небрежно) Пидор гнойный...
1-ый: (ошарашено) Но как?!
2-ой: Серьёзно?! Чёрт, я же с тобой в одной душевой мылся... и даже за мылом, якобы случайно упавшим, чуть не нагнулся...
1-ый: А вот нагнулся бы и уже на повышение бы шёл!
Кулычёв: А ну отставить ваши пидорские хохмы, хватит нам одного... педохолмса в команде. А ну брысь обратно в хату, вот и наручники пригодились... К батарее сами пристегнетесь, или помочь?
* * *
Бирюков: Совсем забыл, мне нужно зайти на работу за жмуриком...
Кулычёв: Какой нахрен жмурик?! Ты ж вроде кинолог?!
Бирюков: Собаку мою так зовут, Жмурик, пропадёт он тут без меня, он же только меня слушается, ни у кого из рук корм не возьмёт...
Кулычёв: И как ты себе это представляешь? Про нас уже вся Москва в курсе! И про тебя, в том числе, и ты попрёшься в ментовку?!
Бирюков: Не в ментовку а в питомник. Жмурик раньше у меня дома жил, так эта стерва, соседка, стала жаловаться что он ей под дверь серит...
Игнат: А это были вы?
Бирюков: Ну я, что уж теперь скрывать, вы бы знали как она меня не взлюбила когда я её ухаживания отверг... Не мог же сказать ей что я... не такой. Вот и ляпнул сдуру, что она некрасивая... Что тут началось...
Кулычёв: Хе, представляю. Кира бы тебя на месте убила, да что я, собственно, она так и сделала, пускай и моими руками... Стоп!
Игнат: Ты чего, Борис?
Кулычёв: Кажется до меня дошло. Блин, ну ладно я дурак влюбленный, ты-то куда смотрел Игнаш, у тебя же ума палата?!
Игнат: Ты вообще о чём?!
Кулычёв: Ты так и не понял почему Кира так взбесилась? Она же запала на него! А что, мужик видный, ухоженный, пахнет от него всегда хорошо, нехай что физрук, манеры. Не знай, что он пидор все бабы его были бы!
Бирюков: (вздыхая) Это точно, не успеваю отбиваться от коллег женщин, ну вот что они во мне находят?! Кстати мерси за комплименты, было приятно, Борюсь...
Кулычёв: А если он Киру так же отшил, она и затаила на него злобу, а зная Киру... как-никак Мориарти, гений преступного мира, блин! И всё чужими руками, заметь!
Игнат: Не сходится. Ведь нам всем досталось и ей тоже. Да она же замуж после за тебя вышла, хоть особой любви у вас и не было до этого, да и после...
Кулычёв: Это да... она скорее позволяла себя любить. Кира всегда была себе на уме... Я думал, может рождение ребёнка изменит её отношение... Стоп!
Игнат: Ну что ещё!
Кулычёв: Тогда получается, раз насилия над ней не было, то зачем она меня обманывала, что не может родить?! И я как дурак, расчувствовавшись, подбрасываю ей дитя...
Игнат: То-то она удивилась...
Кулычёв: Не то слово. Хорошо, что я как раз на зону загремел... А потом она вроде как уже втянулась в материнские хлопоты и после не так сильно меня костерила...
Бирюков: (капризно) Ну так что? Без Жмурика я в никакое будущее ни ногой!
Кулычёв: Может я его как в прошлый раз, арматуриной по балде и решим раз и навсегда эту пидорскую проблему?
Игнат: (вздыхая) Далеко этот питомник?
* * *
Шелепин: Никита Сергеич! Беда!
Хрущёв: Пошёл на хуй!
* * *
Коля: Маленький, а жрёт как не в себя!
Кулычёв: Бирюк, гад, ты же говорил что это здоровенная собака и у чужих не берёт корм!
Бирюков: Так то у чужих, а вы же мне как родные уже! И совсем он не маленький, взрослый пекинес.
Кулычёв: Вот чего ты добиваешься?!
Бирюков: Борюс, ты не прав!
Игнат: Хватит! Товарищ «Не такой», надеюсь, вас больше ничего в этом времени не держит, и мы можем уже отправляться?
Бирюков: Да, теперь я полностью готов отдать всего себя без остатка будущему! Жмур к ноге! К ноге я сказал, хватит жрать! Николя, хватит его кормить, ему вредно много, весь карман мне пропукает!
Кулычёв: Мне бы тебя только до Киры доставить, а уж потом я твоей жопе не позавидую!
Бирюков: Звучит интригующе!
Кулычёв: Это метафора, дебил!
* * *
Игнат: Интересно, а почему нас не задержали по дороге?
Кулычёв: Ты дурак, Игнаш?! Радоваться надо!
Игнат: И всё равно странно это, про нас знает милиция, КГБ, даже церковь и мы вот так спокойно дошли до подвала с порталом? Вас ничего не смущает?
Коля: (ахнув) Так им нужна машина времени!
Игнат: И мы сами их к ней привели...
Шелепин: Вот именно, господа, или кто вы там на самом деле!
Игнат: Ты ещё кто?
Шелепин: Я тот кто спасает ваши никчёмные жизни! Вы уже столько законов СССР нарушили что вас надо было давно к стенке прислонить без суда и следствия!
Кулычёв: Это какие такие законы? Одежду с бельевой веревки спёрли?!
Шелепин: И это тоже. Но главное за, то, что вы хотели убить генерального секретаря!
Кулычёв: Блядь, и этот туда же. Слышь, мент да нахрен нам Хрущ не сдался, мы здесь не за этим! Заколебались уже каждому встречному идиоту объяснять! В конце концов, вы же слушали наш трёп!
Шелепин: А оружие вам тогда зачем? А маскировка с одеждой? Почему по прибытию сюда было просто не обратиться в наши советские органы за помощью? Молчите? Поэтому хватит, как вы, верно, заметили товарищ, трёпа, если вы хотите воспользоваться, как его там пор-талом, вам придётся выполнить то, ради чего вас забросили сюда.
Игнат: В смысле?
Шелепин: Да убить кукурузника уже наконец! Он уже всю страну достал, своими закидонами! Никто не знает, что он выкинет в следующий раз! Может захочет чтобы на Марсе яблони начали цвести, с него станется!
Игнат: И как вы себе это представляете? Он же тоже, поди, знает про нас и сидит под охраной.
Шелепин: А мы облегчим вам задачу (тащит связанного и мычащего с кляпом Хрущева) Вот он, голуба, на блюде с голубой каёмочкой. Сам хотел убедиться, что вы те за кого себя выдаёте, придурок. Значит план такой, вы замочили Хруща, а сами по быстрому слиняли в своё будущее или откуда вы там вылезли.
Игнат: Да сколько вам можно повторять, мы не убийцы!
Шелепин: (в сторону) Значит прав был кукурузник, это просто дебилы... Собственно, что это меняет, да я сам его с превеликой радостью мочкану!
Хрущёв: (выплюнув кляп) Товарищи, спасите меня! Вы же советские люди, я сразу понял, не допустите развала страны и хаоса! Они же там все перегрызутся без меня!
Шелепин: Вот сука, только о себе. Давай валите его, или я сам (передёргивает затвор, выстрел) Какого... (падает)
Игнат: Борис?
Кулычёв: Да надоел он мне! Ну, чего вылупились бегом все в подвальчик, сейчас сюда мусаров набежит... Эй, пузатый, справишься с веревкой?
Хрущев: Да, товарищ, спасибо! Я вас награжу, я вас всех награжу!
Кулычёв: Ага, орденом сутулого с закруткой на спине. Ты, это, Никита Сергеич, с кукурузой-то уже завязывай, народ и правда недоволен этой твоей блажью, всё, покеда!
 
Эпилог 1
 
(2054 год)
 
Главный: Да что это такое, опять веерный синхронизатор полетел! Где вы эту дрянь только бёрете!
Помощник: Так в Сколково, босс...
Главный: Так я и думал, китайский ширпотреб. Значится так с этой серии будем ставить только венерианский, нашей сборки!
Помощник: Дорогие они... Совет не даст добро... Вы же знаете этих пидоров...
Главный: Подключим Полину, ну есть же там пара натуралов, в конце концов!
Помощник: Сомневаюсь...
Главный: Ну и чего глаз пучишь?!
Помощник: А чё?
Главный: В очо! Тащи новый синхронизатор, всё равно работу надо доделывать, сроки горят! (звуки перемещения) Блядь, вы ещё кто такие?! И без масок?! Серый, красная тревога! Изолировать портальную комнату! Вы дебилы?!
Кулычёв: Ну, ты и мордаху наел Колян, не узнаёшь?!
Герасимов: Дядя Боря... Игнат... а этот значит...
Коля: Платье не моё! Вынужденная маскировка!
 
Эпилог 2
 
Фима: (с открытым ртом стоит посреди голой степи) Какого... А где пальмы?! Где негры?! Ты куда меня привёз, дед?!
 
Конец второй части
 
 
 
Июль-август 2020
 
 
 
 
 
 

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0530673

от 6 июля 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0530673 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Гости из будущего, которого
не было
 
Часть вторая
 
(киносценарий, написанный неизвестным писателем Биром Кулычёвым. Найден случайно в мусорной корзине на киностудии им. Горького в 1984 году)
 
Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми и нелюдями – случайны
 
Глава 1
 
Кулычёв: (схватившись за голову) И что, вы вот так просто их отпустили?!
Фима: Ни фига себе «просто»! Бать, они же обещали вернуться!
Кулычёв: Ну вы и дебилы пацаны! Трижды дебилы!
Коля: Почему, дядь Борь?
Кулычёв: Во-первых, вы сразу должны были посоветоваться со мной! К чему эти шпионские игры?! Я же сразу понял что Фимка что-то мутит, особенно когда он косметичку у матери спёр и в школу с напомаженной рожей отправился...
Фима: Но, бать, я же был под гипнозом!
Кулычёв: Твоё счастье! Узнал бы что ты стал петухом, лично бы удавил! У нас на зоне с этим просто было!
Фима: Бать, вот те крест, ни на полшишечки!
Кулычёв:  Твоё счастье... Теперь ты, Колька, что эта ещё за шуры- муры с двухсотлетней тёткой? Ты дебил?
Коля: Чё сразу дебил-то?! И ей не двести а... (задумавшись) короче, она даже младше меня...
Кулычёв: Ты понял об чём я! Понимаю, возраст у тебя такой и всё такое... я сам в твои годы... мда... Но лучше ты завязывал бы с ней! Ну раз так неймётся, дружи с ней тутошней, девка по твоим словам симпатичная...
Коля: Полина из настоящего?! Нет, ничего плохо сказать не могу, и на лицо красивая и по фигуре... но... сердцу не прикажешь, дядь Борь! К тому же она треплется без остановки, и все темы только о моде и тряпках!
Фима: Подтверждаю. Это реально выдержать только 10 минут... Потом тихо начинаешь сходить с ума...
Кулычёв: Ну и третье. А вдруг у них там, в будущем, ничего не получилось?! Вы про это подумали?! Вдруг им нужна срочная помощь, а вы тут сопли распустили как кисейные барышни, всю бумагу на вирши в доме перевели! Даже туалетную! А это, между прочим, дефицит из Бирмы!
Коля: Ну а что мы можем сделать, дядь Борь!
Кулычёв: Вот мы и снова возвращаемся к первому пункту. Дебилы, вы почему сразу не рассказали мне про гостей из будущего?!
Фима: Бать, так они сами были против этого, типа конспирация и всё такое... парадоксы опять же...
Кулычёв: Фигня всё это. Эти гости шастают к нам уже сто лет или около того и заметьте, никаких парадоксов! Клали они на них с прибором по «чапаевски»
Фима: Это как?
Кулычёв: «Ну так то если надо»
Коля: Дядь Борь, а вы в этом шарите?
Кулычёв: Ну дак! Я ж на зоне библиотечкой заведовал, чего там только не перечитал, да и дружок у меня есть, парадоксов друг, каламбурно выражаясь, он в этих делах ещё больше меня шарит, нужно с ним эту тему перетереть...
Коля: Дядь Борь, а может не надо, чёрт его знает, а вдруг и вправду парадокс какой приключится. Мы же наверно даже и не заметим, что он произошел...
Кулычёв: Сечёшь, фишку, молодец. Вот для этого и хочу познакомить вас с Игнатом Всеволодовичем... Он собаку съел на этих путешествиях во времени и парадоксах. Кстати мне в Бирме предлагали собаку во фритюре...
* * *
Коля: Это всё ты виноват!
Фима: А чё я сразу-то?!
Коля: Нахрена ты ту туалетную бумагу спёр! Вот батя твой нас и заловил за стихами... Чуть со стыда не сгорели, когда он их критиковать начал...
Фима: Ну, я же извинился! А батя прав, вдруг и вправду чего у них там случилось. Уже месяц ни слуху ни духу...
Коля: И что мы можем сделать? В Останкино нас больше не пускают. Клоун нас хорошо запомнил...
Фима: Да ладно, прикольный мужик. Но я понял твой ход мыслей, когда на дело?
Коля: Ты о чём?
Фима: Ну, в Третьяковку? Ты же хочешь попасть в будущее?
Коля: Хочу то я хочу, только ты забыл, что я ни одного телепорта без посторонней помощи так и не запустил, а Полины с биочипом под рукой нет...
Фима: Как же ты вообще тогда попал в будущее из того подвала, без всяких биочипов, паролей, нажав только одну кнопку...
Коля: (вздохнув) Дуракам везёт...
Фима: Вот за что я тебя всегда уважал, Колян, за самокритичность! Так когда на дело?
* * *
Фима: Бать, мы тут решили последний телепорт...
Кулычёв: Ломануть? Решились таки, ну-ну, и как вы это себе представляете?
Фима: Мы тут покумекали, примерно прикинули, где он может быть, даже пару раз на экскурсии сходили...
Кулычёв: И?
Фима: И нужен совет бывалого человека...
Кулычёв: (подняв палец) Во-о, взрослеете, пацаны! К вашему сведению я уже выяснил, где этот телепорт в Третьяковке  заныкан. Ждал только, когда вы до этого дозреете.
Фима+Коля: Как?!
Кулычёв: Долго ли умеючи! Твой батя на кичи с такими матёрыми зубрами чалился... А зная описание машины легко выяснить, куда её могли заныкать потомки наши недалёкие. А с фантазией у них, по вашим рассказам, совсем хреново...
Коля: Ну и куда, дядь Борь?!
Кулычёв: Так значит берёте меня в долю, то есть на дело?
Фима: Да конечно, бать, без базару! Я сразу предлагал тебя в команду, да девочки не соглашались...
Кулычёв: Ну с вашими «девочками» у меня будет отдельной разговор, особенно с этим двухсотлетним крокодилом...
Коля: Дядь Борь, не надо так про Полину...
Кулычёв: Мой косяк, Колян, звиняй. Просто крокодилом...
Коля: Дядя Боря!
* * *
Коля: Слушай, Фим, вот сколько лет я знаю твоего отца, а так и не пойму с какого он стал учёным? Его же встретишь, в тёмном переулке сам всё отдашь...
Фима: Это ты мою бабку ещё не встречал в тёмном переулке... Короче, Колян, ты мне друг, поэтому только между нами. Ну сам понимаешь из бати учёный как из меня Олег Попов.
Коля: В смысле? Клоун он чоли?
Фима: Тихо, дурак, не дай бог услышит, он клоунов терпеть не может. Короче, на третей ходке батя как всегда заведовал библиотечкой, место тёплое, многих охочих было до него, ну ты видел моего батю, с ним не поспоришь... Только не угадал батя, особая была та библиотечка, чтиво в основном по Восточным странам и на ихних языках. Ну сам понимаешь делать в библиотеке нехрен, а ему ещё пятирик сидеть, вот за пять лет батя и освоил разные языки, как оказалось склонность у него к ним... Причём несколько настолько редких, на которых в нашей стране никто не говорит, и специалистов не было... Это выяснилось когда к ним на зону попал один китаёза, пока не допетрили к бате обратиться, так и не знали кто он и чего к нам попёрся, а оказалось что это бирманский принц, которого задержали на границе пограничники, приняв за наркоторговца (собственно он и был наркоторговцем)  Вот так батя стал единственным специалистом в СССР по бирманскому диалекту уж не помню как там правильно их язык называется, а также личным другом ихнего короля, которым через некоторое время стал бывший зэк принц. А это сам понимаешь - политика, так что батю по быстрому записали в востоковеды и ученую степень присвоили. Ну а чтобы он без дела не сидел ну и просто не сидел, ему дали задание попроще, русские сказки на бирманский язык переводить...
Коля: Ух ты, не знал!
Фима: Ну ты же знаешь батю он же ещё тот приколист, сказки то он переводил, только гнал такую пургу и отсебятину, да ещё с матами и блатными присказками, что когда про это узнали... Короче снова дали бате пятерик... Но тут уже Бирма послала ноту в ООН что в СССР притесняют великих ученых и литераторов. Демонстрации устраивали, пикеты, митинги и всё такое. Свободу Биру Кулычёву!
Коля: А почему Бир? Он же Борис?
Фима: Так его на местный манер называют. Короче, пришлось освободить мусарам батю, правда сказки запретили писать... Вообще запретили писать. Вот батя и осерчал на систему, решил в диссиденты податься и теперь тайком слушает «Голос Америки» и пишет только сказки для взрослых и только по-русски...
Коля: А почитать можно?
Фима: Не советую... У бати очень специфическое чувство юмора, не все понимают... Да и не о том у тебя голова должна сейчас болеть.
Коля: У нас Фима, у нас. Вот что мы нашим гостям из будущего скажем, когда они прилетят, а тут полгорода знают кто они и откуда...
Фима: Ты чего, Колян, какие полгорода?! Батя не трепло, у них на зоне за это сам знаешь! Только этот и в курсе... Как его Игнат Все..влад..слав...
Коля: Кто это вообще?
Фима: Школьный приятель, бати. Как мы с тобой дружили до восьмого класса, только Игнат дальше стал учиться, а отец на зону загремел... из-за женщины... Любовь всей его жизни... моя мама.
Коля: Расскажешь?
Фима: Давай потом... Так, ничего не забыли?
Коля: Фим у меня женских чулков дома нет...
Фима: Ничего я тебе свои дам... (видя как тот подозрительно на него смотрит, поспешно) в смысле мамкины! Мамкины!
* * *
Кулычёв: Вы совсем дебилы?! Нахрена чулки на бошки надели?
Фима: Так мы ж в Третьяковку идём, разве нет? Не на ноги же их надевать, в самом деле?
Кулычёв: Зачем вы вообще их надели, дебилы? Я просил что-нибудь неброское! Вы что шпионских фильмов пересмотрели?!
Коля: А я тебе говорил, Фима... только луком все провоняли...
Кулычёв: Снимайте их нахрен, придурки! Мы на экскурсию идём, а не грабить!
Фима: (разочаровано) А-а, а я-то думал... Просто я там одну картину присмотрел, хотел Алисе подарить...
Кулычёв: Нет, ну ты точно дебил, в кого только?
Кира: (из кухни) Дорогой, а куда делись мои старые чулки, в котором лук хранился?
* * *
Коля: Дядь Борь, а как вычислили где тут машина времени спрятана? Тут же заблудится можно!
Кулычев: Дедукция, Ватсон, дедукция. Потомки наши действуют по штампу, прячь на самое видное место, авось проканает. На самом деле мудрое решение, особенно если не знать что искать и как это выглядит, но я то знал! Вот, пожалуйста...
Фима: Это же билетная касса! Чёрт, Коля мы с тобой и вправду дебилы! Да вот же она машина времени, у входа в Третьяковку! В жизни не догадаешься! Ну, бать, ты голова!
Кулычёв: (довольный) Ну дак батя у тебя не пальцем деланный! И смотри, эта касса, в отличи от остальных все время закрыта, пыль уже внутри скопилась, о чём это говорит?
Фима: Технички тут ни за что деньги получают?
Кулычёв: И это тоже. Это говорит о том, что тут, в Третьяковке работает стукачок, как вы там их называете, агент, который следит, чтобы это касса всегда была закрыта, и никто из посторонних внутрь не заходил.
Коля: Дядь Борь, ну если вы еще и вычислили кто это...
Кулычёв: Ха, элементарно... Ладно, шучу, сначала я вычислил стукачка, а потом уже всё остальное (открывает ключом кассу)
Фима: Откуда у тебя ключ?!
Кулычёв: Оттуда! Заходи, нечего внимания привлекать... Колян, ты тоже глаз не пучь! Заходь!
Коля: Да это у меня от лука чулочного до сих пор слезится...
* * *
Фима: Кто это?
Кулычёв: Юрка Королёв, погоняло «Юркий». Вот вёрткий гад, почти освободился от верёвки. Вот он ваш стукачок, он же смотрящий за машиной. Колян на шухере. Фим, жопой пыль всю собрал, мать заругает теперь! Что ж от вас так луком-то прёт... Слышь, Юрик, я тебе сейчас кляп вытащу, и попробуй только вякнуть, будет как в прошлый раз!
Фима: А что было в прошлый раз?
Королев: А ты не охренел, Борисыч?! Ты на кого руку поднял?! (получает по печени) Ой...
Кулычёв: Вот что было в прошлый раз... Значит не пошла тебе наука впрок... что ж, будем учиться на своих ошибках...
Королев: Пошла, пошла, садюга! Что тебе от меня надо опять?! Только сразу говорю картинами больше не барыжу! Тут и так их осталось с гулькин нос настоящих! Одни копии...
Кулычёв: И ты тут конечно не причём?!
Королёв: Гадом буду, всё уже украдено до нас! Ну, вот могу тебе по дешевке Куинджи предложить... Ой... подарить, я хотел сказать!
Кулычёв: Фим, какую ты там картину присмотрел для своей?
* * *
Кулычёв: Так, с этим разобрались. Нам, мил человек, до твоих махинаций с картинами дела нет, ты давай про свою левую халтурку нам, точнее им, поведай.
Королёв: Так вы насчёт машины времени? Блин, ну и стоило оно  того, я бы и сам всё рассказал, один хрен эта телега больше не пашет. А то заколебали меня дёргать, то им Перова, то Саврасова подай... А сами копии пока ещё притащат... Копии то они конечно получше оригинала будут, кто спорит... но всё равно за державу обидно...
Коля: Товарищ, вы можете починить машину времени?
Королёв: Починить?! А нахрена?! Как товар принять-отправить знаю, вот и всё. До меня эта хрень не ломалась, да и при мне ни разу... До последнего времени. Да и честно сказать пусть оно так и остаётся. Я уж лучше  картинами налево буду барыжить, нашим советским людям, чем этим обезьянам ублюдочным!
Коля: Стоп, вы говорите обезьян? Картины у вас берут обезьяны?!
Королёв: Ну да, эти, как их чертей, яти... ёти, был тут один в гостях, во-от с таким до колен, жуть.
Коля: А его случайно не Лир звали?
Королёв: Нет, толи Фир толи Тир. Да нахрен мне его имя было запоминать. Интересно, вот нахрена макакам картины... Собственно пока мне платили за молчание было пофиг как-то.
Кулычёв: И чем платили? Обезьяньими какашками?
Королёв: Очень смешно! Золотом платили! По весу картины. Поэтому в Третьяковке сейчас нет ни одной настоящей большой картины, одни копии, это ещё мои предшественники подсуетились, начиная с самого Третьякова...
Коля: Стоп! Что значит Третьякова?! Так получается йети давно пользуются этой машиной времени?! Но ведь они вот только- только захватили Землю...
Королев: Только-только?! Так они уже лет 100 сюда шастают из прошлого! И тырят все, что плохо лежит, когда за золото, а обычно просто так. Мне этот Хир-Фир про это рассказал.
Коля+ Фима: Прошлого?!
Коля: Так эти йети из прошлого?! Ничего не понимаю... Алиса говорила, что портал настроен только на сто лет из будущего в прошлое, в определенный день, и этого никак изменить нельзя...
Фима: Ну да, парадокс Герасимова, твой, то есть.
Коля: А эти макаки, получается, сумели...
Кулычев: Пацаны, давайте закругляйтесь.
Коля: Машину времен нужно увезти отсюда.
Королёв: Для этого на мопеде сюда и пёрлись с тачкой садовой.
Фима: Бать, да она поди тонну весит? Смогёшь?
Кулычёв: Смогем! Там пуда четыре всего, пластмасса. На всём в прошлом экономят. Ну, бывай, директор, не кашляй!
Королев: Ты что меня, не развяжешь?!
Кулычёв: Зря что ли тебя юрким прозвали, извернёшься как нибудь. Бывай. За картиной позже зайду. И попробуй только кому стукануть, ты меня знаешь! Бритвой по горлу и в колодец!
* * *
Фима: Бать а чего ты его директором назвал?
Кулычёв: Так Юрка же директор Третьяковской галереи.
* * *
Кулычёв: Ну и какие будут идеи, пацанва?
Коля: А у вас дядя Борь?
Кулычёв: Да я вот думаю показать бы машину толковым людям... Есть тут у меня медвежатник, на примете, он за пять минут её на запчасти разберёт...
Коля: Нет! Дядь Борь, не надо! Вдруг чего поломаем! А это последний телепорт! Ну, правда, ещё остался один в подвале заброшенного дома, но тот точно лучше не трогать, через него девочки должны вернуться.
Кулычёв: Ну, тогда выхода другого нет, надо звать спеца...
Коля: Друга вашего, Игната? Вы ему рассказали?
Кулычёв: Не ссы, Колян, Игнашка не трепло, зато ума палата, что ты!... (звонок в дверь) А вот и она, наша палата номер шесть...
* * *
Игнат: (ходит вокруг машины времени) Дела-а! Ну, дружище, ты даёшь, через пол Москвы на садовой тачке, на дачу, припереть машину времени, и даже ни разу ГАИ не тормознула... Ты всегда был везунчиком... Ну, здрасте, ребята, мне Борис коротко рассказал вашу проблему, хотелось бы теперь услышать подробную версию, дополненную последними событиями.
* * *
Игнат: Хм, значит, кто-то догадался модернизировать машину времени и пользуется ей довольно продолжительное время, так что потомки об этом даже не догадываются? Сечёшь, Борис?
Кулычёв: Ну, дак... Если честно нет... Это ты у нас всегда Холмсом был, а я в лучшем случае Ватсон... а так скорее уж Бэрримор...
Игнат: Не прибедняйся, дружище, дедукцией ты тоже неплохо владеешь.
Кулычёв: (вздыхая) На зоне этому быстро учат.
Игнат: Так вот друзья мои, какие я сделал выводы из вашего рассказа. Вас жестоко обманули!
Фима+Коля: Как?!
Игнат: Ну, может просто не сказали всей правды. И машина времени на самом деле весьма многофункциональна. Тогда понятно, что ей, по сути, может пользоваться любой обладающий паролем или биочипом и путешествовать в любом направление, в будущее или прошлое, неважно.
Коля: Но причём тут йети! Да ещё йети из прошлого!
Игнат: Я думаю, что это не лунные, а земные йети, которых и искал ваш Лир, чтобы установить с ними связь. И видимо таки установил... Странно конечно, что они интересуется искусством. Но что мы собственно знаем о наших йети? Может это особый подвид и даже никак не связанный с лунным... Как я понял разобраться, как работает машина времени вам так и не удалось?
Коля: Даже принцип не поняли... Полина говорила что-то там о каких то полях... Фармазона... или Левинсона... Завихрение в спирали Кауфмана... Спектрум двуполярности... корреляции рефлексии... скачок в квантовом поле... потом что-то про парадокс толи дедушки толи девушки... Господи, да я половину этих слов не понимаю! Как я вообще мог что-то создать на основе этого бреда?!
Кулычёв: Лично я понял только про «скачок фармазона», но думаю это никакого отношения к путешествию во времени не имеет, хе-хе, поэтому Игнат, одна надежда на твои профессорские мозги!
Игнат: (задумчиво) С одной стороны вроде и антинаучный бред, но вот про корреляцию рефлексии я точно что-то слышал. Надо покопаться в архивах института... Ну, что-то вы всё-таки выяснили про эту модель?
Коля: Только шильдик нашли... «МВ-5-ЭКСПЕР»
Игнат: То есть, что-то экспериментальное...
Коля: Полина мне говорила, что практически все первые модели до 50-х годов были экспериментальными...
Игнат: Включить, конечно, её не удалась?
Коля: Нет. А разбирать я боюсь...
Игнат: И правильно. Наверняка там стоит защита от дурака.
Кулычёв: Скорее от двух дураков, хе-хе. Ну, ладно, давай, что ли за встречу? Я прикупил тут светлого...
Игнат: А я со своим...
Кулычёв. Это правильно, чтобы два раза не бегать, хе-хе. И вот что, пацаны, вы это, давайте по домам, а мы со старым другом посидим по-стариковски... И за машину не волнуйтесь, я её к курям определю. Там петушара такой злой, никого постороннего не подпустит. Всё-всё, по домам, без возражений! Фим, матери скажи что я на выходных на даче останусь...
* * *
Игнат: Ну как она...
Кулычев: Кира-то? Нормально. Спрашивала о тебе... Чего не заходишь?
Игнат: А то ты не знаешь...
Кулычёв: Столько лет уж прошло... Так и не можешь её простить?
Игнат: Не хочу и не могу... снова это переживать...
Кулычёв: Игнаш, ты только на меня зла не держи, так она решила...
Игнат: Я знаю, друг, знаю... Ну, вот, а ты говоришь, не надо будет в магазин бежать...
Кулычёв: У меня тут всегда заначка есть, от Киры прячу, узнает, прибьёт!
* * *
Фима: Слушай, Колян, может в кино?
Коля: Не могу, Фим, сегодня дед должен приехать...
Фима: Расскажешь ему?
Коля: А что остаётся?! Как я пропажу револьвера объясню? А поделку твоего бати из хлебного мякиша, он знаешь куда мне засунет?... Короче скажу как есть, только бы поверил...
Фима: Тогда я с тобой! Слушай, а это не он у подъезда маякует?
Дед: Колька, тить твою! Я тут понимаешь один корячусь, помогай! Ты что телеграмму не получил?
Коля: Получил, знал, что сегодня приезжаешь! Только думал вечером...
Дед: Да не эту, другую! У нас очередь на стиральную машину, финскую подошла! Ты что забыл? Сегодня последний день, когда можно было забрать! Чем ты тут занят был без меня! Давай, её ещё на четвертый этаж переть.
Фима: (ахнув) Колян, так ведь эта она...
Коля: Кто?
Фима: Да стиральная машина, которая из мавзолея! Про которую Полина говорила, что ты из неё и сделал первую машину времени!
Коля: Блин, а ведь точно, только та старая была, а эта блестит, а вот и надпись «АЕГ» ...Блин точно это она... Так значит всё-таки я её и изобрёл... блин блинский...
Дед: Ну, чё вы там шепчетесь, Фим, давай помогай!
* * *
Дед: Машина зверь, меня переживёт! Твои внуки ещё пользоваться будут! Ну что тут у вас нового?
Коля: (вздыхая) Даже не знаю с чего начать, деда...
Дед: С начала начинай, тить твою! Опять чего натворил? Соседей небось залил?!
Коля: Эх, если бы... Ну, сначала так сначала... Однажды встретил я на улицу красивую женщину...
* * *
Дед: (принюхиваясь) Вроде не пьяный...
Фима: Деда Вася, во те крест, правда всё! А за пистолет не волнуйся, мне Алиса пообещала из будущего точную копию привезти! Зуб даю...
Дед: Вы что тут на пару бухали, паршивцы?! Запорю!
Коля: Фим, тикаем, запорет!
* * *
Коля: Уф, кажись оторвались...
Фима: Боевой у тебя дед! В одних кальсонах через три ступеньки... И что ты теперь делать будешь?
Коля: А есть выбор?! Батю твоего надо подключать...
Фима: Слушай, батя когда выпьет... короче ведёт себя неадекватно, чего он на даче то остался... Может этого Игната подключить, мужик вроде в авторитете. Реально ученый, и язык подвешен, пусть с дедом побазарит.
* * *
Фима: Дядя Игнат, а что вы делаете с машиной и где батя?!
Игнат: Напугал! Зачем так подкрадываться! Спит твой батя, перебрал чуток, а я... да ничего я с ней не делаю, так... смотрю... кумекаю... Чего вернулись?
Коля: Дядя Игнат, нам помощь ваша нужна... Мы же вам рассказывали что Лир, ну, этот, макак лунный, спёр у меня револьвер дедовский... Так вот дед вернулся из экспедиции, и пришлось рассказать, как оно было на самом деле, а он с ремнём за нами...
Игнат: Не поверил...
Коля: Да и кто бы поверил... Я и сам не до конца верил, пока  стиралку не увидел... ну, ту, из которой я в 2044 первую машину времени сделаю...
Игнат: Интересно... Это нужно обмозговать на досуге. Однако парадоксы копятся и копятся... Может действительно уже и нет никакого будущего...
Коля: Вы серьёзно!
Игнат: Такая версия имеет место быть. Ладно, с дедом вашим поговорю... когда протрезвею, а то ещё подумает, что мы на троих соображали. Стар я уже от ремня бегать.
* * *
Коля: Ну что делать будем?
Фима: Ну на речку уже поздно, а домой тебе пока нельзя, айда тогда ко мне...
Коля: Мамка не заругает?
Фима: Нормально всё будет.
* * *
Кира: Фима, где отец твой малахольный? Куда-то уехал на мопеде и с концами!
Фима: Он на даче, мам... курей кормит...
Кира: Та-ак, значит опять с дружками....
Фима: Неа, там только дядя Игнат. Мам, можно Коля на ночь останется?
Кира: Можно... Постой, какой ещё Игнат? Можайкин?
Фима: Фамилию не знаю, в институте работает каком-то секретном.
Кира: Точно он, надо же... столько лет прошло... Чего это он объявился... Руки мойте, ужинать будем...
* * *
Коля: А что твоя мама не в курсе про наши дела с машиной времени?
Фима: Ты что! И ты даже не заикайся, такой скандал будет. Батя и так тихирится из последних сил. Но думаю, она уже догадывается, поэтому настраивайся за ужином будет выведывать. Так что смотри не расколись!
* * *
Кира: А чем это вы мальчики в последнее время заняты?
Фима: Так это, отдыхаем, каникулы ведь!
Кира: А что-то давно я эту девочку, как её, Алиса, не видела, с который ты подружился, она же твоя одноклассница?
Фима: Да уехала она на лето... далеко...
Кира: А ты Коля?
Коля: А что я?
Кира: У тебя девочка есть?
Коля: Ну как бы... да... Конечно, есть! Она тоже... как бы... на каникулах...
Кира: (задумчиво постукивая пальцем по столу) Тоже на каникулах... (вкрадчиво) А скажите-ка мне мальчики, а вот что это такое?
Фима: Так это, записная книжка бати! Колян то ваще не в курсах, мам!
Кира: А как вы думаете что там?
Фима: Ну, наверно... список покупок...
Кира: (стучит кулаком) Хватит врать, Фима! И ты тоже Коля хорош!
Коля: Я-то тут причём?!
Кира: Знаешь чем занялся твой непутёвый отец? Снова за старое взялся!
Фима: Мам, честно, он больше не ворует, он же слово дал! А батя слово держит!
Кира: Да лучше бы он воровал, ей богу! Он опять взялся писать свои дурацкие сказки, и думаете какая его последняя сказка?
Коля: Чёрт, кажется я догадываюсь...
Кира: Ага «Гости из будущего, которого не было» Да ладно бы сказка, он же её снова как сценарий пишет, Гайдай хренов! Уже и  конверт купил, чтобы отправить на киностудию! Мало ему было последнего срока за «Каникулы в Просто-Кашино»
Фима: Фига себе, во батя даёт и нам ни полслова!
Кира: Так что я в курсе и про машину времени и про лунных жителей и кто такие Алиса с Полиной! Теперь ещё и Можайкин объявился до кучи!
Фима: А он-то тут причём?!
Кира: Он... ну это неважно. Короче, я хочу немедленно видеть её!
Фима: Кого? Алису? Мам, ну она, правда, улетела в будущее! Я сам бы хотел её увидеть!
Кира: Да на черта она мне сдалась! Машину времени!
Фима: А зачем?
Кира: За надом! Собирайтесь, оба!
* * *
Коля: Тётя Кира, а мы разве не на дачу?
Фима: Да, мам, дача в другой стороне...
Кира: Это потом! Мы идём в тот заброшенный дом в подвал!
Фима: А-а, а до утра это потерпеть не может?
Кира: Не может! Не беси меня!
Коля: Фим, чё это с ней?
Фима: И не говори, сам в шоке!
* * *
Фима: Мама, зачем?!
Коля: Тётя Кира, что вы делаете?!
Кира: (ломая машину времени) Вот вам путешествия во времени, вот вам девочка, с которой ничего не случается, вот вам лунные йети, вот вам бес в бороду и седина в ребро! Уф, и вот пусть теперь кто-нибудь попробует ещё сюда пролезть через неё...
Фима: (со слезами) Но мама, зачем?!
Кира: Вот вырастишь, сам мне спасибо скажешь! И утри сопли! Не пара она тебе! Не пара!
Фима: Никогда тебе этого не прощу! Никогда! (убегает)
Коля: Но тётя Кира, я не понимаю...
Кира: Как я в тебе разочарована, Николай!
Коля: Да я-то тут причём?! Я ещё ничего не сделал! До изобретения машины времени ещё полвека!
Кира: Ты мне тут парадоксами не отмазывайся! Лучше жирного лови, а то ещё под машину попадёт...
* * *
Кулычёв: (под кудахтанья, увертываясь от летящих в него яиц) Дорогая... Кисуля... Пупсик... не волнуйся ты так! Ты всех курей перепугала! И меня тоже!
Кира: Я тебя спрашиваю что это такое?!
Кулычёв: Кисуля, я всё могу объяснить, помнишь, мы ходили в кино на фильм по рассказу, этого, Гребеня Стелса?
Кира: Я знаю что такое машина времени... Я спрашиваю, зачем ты снова взялся за старое, тебе мало было последнего срока?!
Кулычёв: А-а, так ты про сценарий... Ну раз ты в курсе, то должна понять что я просто не смог пройти мимо такого фантастического сюжета! И вообще это не моя а Игната идея!
Кира: Причём тут эта размазня?! Его хоть не привязывай к своим афёрам!
Игнат: Здравствуй, Кира...
Кира: И ты здесь... Значит и ты в курсе всего, я должна была догадаться... На... (швыряет яйцом)
Игнат: (грустно) А я новый костюм надел... Полегчало?
Кира: Ну, вроде того...
Игнат: Значит так, мы с Борисом переоденемся... а ты пока чай поставь, что ли...
Кулычёв: А чё это ты раскомандовался?!
* * *
Кулычёв: А я тебя предупреждал, чем всё это кончится!
Игнат: Я думал будет хуже, рождение ребёнка ей явно пошло на пользу...
Кулычев: Это она ещё о нашем споре не знает... Вот влип я с тобой, как знал, что та бутылка была лишней...
* * *
Кира: (строго) Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам всем пренеприятное известие - вы все в жопе! Огромной временной жопе!
Кулычёв: Кисуля, ты только не волнуйся, мы всё можем объяснить!
Кира: Ша, графоман! Сначала ты, Игнат, во-первых, какого чёрта происходит?! Что за 20 лет спустя?! Нарисовался он, понимаешь, такой красивый! С залысиной, бородой седой, бутылкой шампанского и цветами! Граф Монте-Кристо, блин!
Игнат: Я просто решил помочь старому другу...
Кира: Помочь присесть?! Опять?! Ему же запрещено писать, он подписку давал! Два раза!
Кулычёв: Кисуля, всё продумано, я бы писал под псевдонимом. Например, не Борис, а Бир! Бир Кулычёв! Никто и не догадался бы!
Кира: Ты дурак?! Да весь мир знает этот лозунг «Свободу Биру Кулычёву» так же как «Свободу Анжеле Дэвис»!
Игнат: Мы даже лучше придумали! Я тоже напишу подобный сценарий и возьму похожий псевдоним ну, например... э-э, Кир Булычёв...
Кира: Почему Булычёв?
Кулычёв: (подозрительно) Почему Кир?
Игнат: Чтобы никто не догадался! А вы что подумали?
Кира: Вы меня за дурочку держите?! А ну в глаза смотреть оба- два, признавайтесь, что только что придумали эту чепуху про имена-перевёртыши пока переодевались?!...
Кулычёв: (вздохнув) А неплохая была идея...
Игнат: Эх, Кира, ничего от тебя не скроешь! Как в старые добрые времена «Следствие ведут КиБорИг»
Кира: (усмехаясь) Вспомнил. Этот графоман до сих пор норовит меня миссис Хадсон обозвать, особенно после того когда написал «Следствие ведут ХолмВатХад». Тогда, как я всегда видела себя только в роли Мориарти! Естественно Мориарти таким как его описывал Конан Дойл, а не серущим под дверью Холмсу, как насочинял этот графоман.
Кулычёв: И чем эти игры в сыщиков кончились, напомнить?
Кира: Так, закрыли тему прошлого! Поговорим о настоящем. Эй, вы оба-два, хватит там у замочной скважины из себя большого Уха изображать, заходите уже!
Коля: (робко) Здрасте...
Кира: Ну и чего встали, Фима давай за стол, и вправду попьём чай и обмозгуем ситуацию по-семейному...
Фима: Я всё равно на тебя обижен!
Кира: А в пятак?
* * *
Кира: На повестке дня вопрос, что нам делать вот с этим... каламбуром... (кладёт на стол бумагу)
Кулычёв: Что на повестке?! Блин, повестка... А я-то думал, как ты догадалась...
Кира: Да были тревожные звоночки и до этого письма счастья. Сначала вот этот мелкий говнюк мою косметику стырил, я, конечно, подумала, что он своей шалаве решил подарить, но когда он сам рожу стал красить... поняла что тут что-то нечисто...
Кулычёв: Фимка, убью!
Кира: Ну а ты, конспиратор фигов, тоже хорош, кто же записные книжки в туалете оставляет!
Кулычев: Чёрт... Мой косяк...
Кира: Ну а повестка стала последней каплей в доказательстве вашей вины...
Фима: Мы-то в чём виноваты?! Мы наоборот хотим спасти наше будущее!
Кира: Сынок, это в тебе говорят гормоны, не будущее ты спасти хочешь, а отпердолить эту костлявую потаскуха!
Фима: Ну, зачем ты так мам! Я ее, правда, люблю!
Кира: (отмахнувшись) Одно другому не мешает. Теперь ты Николай...
Коля: Я-то тут причём?! Мне и так от деда досталось...
Кира: Что это ещё у тебя за странные отношения с Полиной? Она тебе в прабабушки годится!
Коля: (вставая) Вот что семейство Кулычёвых, идите-ка вы все нахрен!
Кулычёв: Фильтруй базар, пацан!
Коля: Повторяю, идите на хрен с вашими советами и нравоучениями! Да если бы не вы, я бы вообще не знал ни про Полину ни про будущее! И вообще у меня с Полиной... дружба! Да я её люблю, но понимаю, что она меня полюбит только 50 лет спустя и не меня, двоечника школьника, а доцента Герасимова, гениального  изобретателя машины времени! Поэтому я... и посылаю вас всех снова нахрен и сам починю машину времени!
Кулычёв: (усмехаясь) Ну это будет проблемно, там сейчас от  неё мало что осталось, у Киры тяжелая рука...
Коля: Я как знал, не стал вам говорить, что я знаю адрес ещё одного портала... Но видя, как ваша семья фактически уничтожает... моё будущее, больше не хочу с вами иметь никаких дел, извини Фима, так будет лучше для всех нас... Прощай...
Кулычёв: (во след) Сам иди на хрен! Вот и делай после этого добро людям! Видал, сынок, какой у тебя дружок? Сука и крыса!
Фима: Не смейте так говорить про Колю! Он всё правильно сказал! Мы действительно пока только уничтожаем... будущее! Наше общее будущее!
Кира: Сколько патетики! Зря отец запретил тебя пороть, ох и зря.... через жопу то она быстрее доходит... А, старый, может ещё не поздно?
Игнат: (качая головой) Высокие отношения в вашей семье, высокие... А ты изменилась Кира...
Кира: Ты кстати тоже можешь валить нахрен!
Игнат: Кстати да, машина времени уничтожена, у вас свои проблемы... в настоящем... Действительно, пойду я...
Кулычёв: (смущенно) Ты, это, не держи зла, Игнат... Ну вот так оно получилось... опять... 20 лет спустя...
 
(20 апреля 1964 года)
 
Кира: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам всем пренеприятное известие - мы все в жопе! Огромной космической жопе!
Игнат: (осторожно) Не мы, а ты...
Кулычёв: Игнаш, ну ты чё! Надо помочь Кирке! Мы же друзья!
Игнат: Да я не против, Борь, но то что она предлагает... Вы помните что было в прошлый раз?
Кира: Ша, пацанва! Мой преступный гений все ошибки учёл! Больше этого не повторится! Можайкин, не бзди! И вообще я же извинилась за тот случай, кто знал, что они сигнализацию провели. Зато пирожных до отвала нажрались... пусть и на бегу...
Кулычёв: (мечтательно) Это да... Но всё равно одно дело детское кафе ломануть, а вот если следовать твоему плану, то статья совершенно другая вырисовывается, я у мамки узнавал!
Кира: Ну, хочешь, я тебя ещё раз поцелую! Только в этот раз не в щечку, а в губы!
Кулычёв: ХОЧУ!
Игнат: Ребята, ну что вы в самом деле!
Кулычёв: Завидно? Не смотри! (зажмурившись) Цалуй!
Игнат: Хорошо, я согласен с новым планом, Кир! И, заметь, помогаю без всякого шантажа с поцелуями!
Кулычёв: (шёпотом) Вот ты лошара, Игнаш! Лови момент, может это твой последний шанс! Девка уже на всё согласна! Глядишь, там не только до поцелуев дойдёт, хе-хе!
Игнат: Ты дурак?!
Кира: (отплёвываясь) Не, Можайкин, Бэрримор у нас далеко не дурак, далеко...
Кулычёв: И не называй меня Бэрримором! Тогда уж Ватсоном...
Кира: Так вот, господа сыщики, как я поняла, наши разногласия утряслись и вы согласны с моим планом?
Кулычёв: Ну дак, уговор есть уговор, я в деле! А, Игнаш?
Игнат: (уныло) А куда я денусь... Только если нас заловят, мало никому не покажется! Могут и из школы исключить, а я на золотую медаль между прочим иду!
Кира: Не бздеть, пацаны, всё нормально будет! А я вам потом поляну накрою!
Кулычёв: (потирая руки) Так с этого и надо было начинать! Когда?
Кира: Я проследила его путь от школы, он проходит через один безлюдный двор, вот там его и нужно будет... по-тихому.
Игнат: Во что я вляпался... опять...
Кира: (вкрадчиво) А хочешь, Игнат, я и тебя поцелую!
Игнат: Да я... как бы и не против...
 
(в больнице)
 
Капитан: Как он, лейтенант?
Лейтенант: В коме, товарищ капитан...
Капитан: Давай без чинов, Михалыч, вместе же начинали...
Лейтенант: Всё плохо, Сергей, видимо не жилец потерпевший...
Капитан: Выяснили кто он?
Лейтенант: Да, из наших, из угро, по ранению комиссовали, сейчас физруком работает в школе...
Капитан: Ну и кто его мог так «приласкать»? Бывшие подопечные?
Лейтенант: Отрабатываем эту версию как основную, но тут свидетель отыскался, дед, собаку выгуливал, видел троих или двоих школьников, что крутились во дворе за час до происшествия...
Капитан: Приметы есть?
Лейтенант: Есть приметы школьницы, свидетель её хорошо запомнил... по формам...
Капитан: В смысле она была в школьной форме?
Лейтенант: (смущенно) Ну и это тоже... фигуристая она... кхм... в разных местах, вот свидетель и обратил внимание...
Капитан: (качая головой) Ну, дед... Ну хоть есть с чем работать, версия конечно слабоватая но и её отрабатывайте тоже.
* * *
Игнат: Что мы наделали, что мы наделали!
Кира: А ну без истерики! Вон, бери пример с Борисыча!
Кулычёв: А чё, плёвое дело, сзади арматуриной хрясь он и брык...
Игнат: Мы же убили его! Я на это не подписывался!
Кира: Игнат, я же сказала не бздеть! Туда этому хмырю и дорога! Ты забыл что он хотел со мной сделать? Да и с другими девочками? Я-то ладно, в секцию по дзюдо хожу, отбилась. А с Машкой из параллельного что было, помнишь?! Из петли вытаскивали!
Игнат: Ну почему было просто не пожаловаться на него! Да хотя бы анонимку написать!
Кира: Ты дурак?! И писали и жаловались... Так ведь он герой труда, ветеран угрозыска, заслуженный учитель, блин! Подтёрся он теми анонимками и опять девочек стал домогаться! И это только про тех, что мы знаем, ещё неизвестно скольких он уже снасильничал или снасильничает!
Игнат: Но всё равно, не по-советски вот так... со спины...
Кира: Ну да, ну да, по-советски это когда он бы меня тогда разложил на матах в спортзале? Этого ты хочешь? Знала бы я что ты такой  размазня, в жизнь бы целовать не стала! Трус! Вот Борисыч у нас действительно мужик!
Кулычёв: Да ладно, чё там умеючи! Я эту рожу ментовскую еще в пятом классе невзлюбил, когда он меня за жопу лапал, типа помогал подтянуться, сука. Никому не помогал, а мне помогал... до 7 класса... Давить таких надо! По закону военного времени!
Кира: Да ты просто мой рыцарь в сияющих доспехах!
Кулычёв: А чё, я такой, хе-хе!
Игнат: Хоть при мне не целуйтесь, противно!
 
(наши дни)
 
Коля: (говорит сам собой) Чёрт бы всех их побрал, Кулычёвых, макак, Алису с телефоном, а главное эту чёртову машину времени! Чёртов Фима, вот приспичило ему следить за Полиной! Сейчас бы уже школу окончил и с дедом в экспедицию осенью бы уехал стажёром. А теперь придётся 9-10 класс заканчивать и далее поступать в технический или куда там поступают, когда хотят машину времени сделать. Смех!
Игнат: Что смешного, Николай? Э, поосторожнее с кулаками! Я просто поговорить!
Коля: Дядя Игнат?! Напугали! Я и так на нервах! А вы что, меня у подъезда ждёте?
Игнат: Тебя Николай... Поговорить с тобой хочу... О многом.
Коля: Ну пошлите ко мне, вы кстати с дедом поговорили?
Игнат: Поговорил, но дед у тебя упёртый, во всём подвох видит. Старая школа. Так что давай тут на лавочке посидим... от греха.
Коля: А давайте, вечер тёплый... Только о чём говорить, последние две машины времени уничтожены, про ту что осталась я... даже вам не скажу, уж извините, в последнее время я решил взрослым не доверять такие секреты...
Игнат: И это правильно Николай... Но, видишь ли, в чём дело... я и без тебя знаю, где находится последний портал. В гаражном кооперативе номер 17, бокс 209...
Коля: Но как?! Откуда?!
Игнат: (грустно вздохнув) Видишь ли, Коля это мой гараж... и это я изобрёл машину времени...
Глава 2
Коля: Вы?! Но как?!
Игнат: Удивлён? А теперь представь моё удивление, когда мне позвонил друг детства Борис и рассказал всю эту дикую историю, что кто-то уже изобрёл машину времени... Впору решить, что мир сошёл с ума, или уж скорее я...
Коля: Знакомое чувство... Но, тогда я вообще ничего не понимаю! Хотя постойте, если машину изобрели вы, то вы знаете, и принцип её работы и как она включается ну и вообще?
Игнат: (улыбаясь) Знаю...
Коля: Но тогда...
Игнат: Я знаю как работает МОЯ машина времени, но тот аппарат что вы привезли на дачу, не моя машина времени, а после того как Кира её практически вывернула наизнанку, я только убедился в этом.
Коля: Так, стоп, Дядя Игнат...
Игнат: Зови уж по имени, (усмехаясь) коллега.
Коля: Но, Игнат, уф, даже не знаю с чего начать. Ваша машина времени вообще работает?
Игнат: Более чем работает, правда я ещё не пробовал перемещать живые объекты, ограничиваюсь небольшими предметами, и недалеко, на месяц на два в оба направления, и в будущее и в прошлое. Есть лишь одна нерешенная проблема, энергии она жрёт как не в себя, пока этот вопрос не решу, на серьезный эксперимент не рискну.
Коля: А серьёзный эксперимент это путешествие во времени человеку?
Игнат: Да. Я уже 20 лет пытаюсь вернуться... на эти долбанные 20 лет назад и исправить ошибку молодости, хочу остановить себя и друзей... тогда ещё друзей, не дать совершить ошибку...
Коля: Я так понимаю вы это про Кулычёвых...
Игнат: Да... Это случилось в апреле 1964 года...
* * *
Коля: Вас всё таки вычислили?
Игнат: Буквально через неделю в нашу дверь позвонил участковый, а через пару часов мы все трое сидели у следователя, того кто вёл дело по убийству...
Коля: Он всё-таки умер?
Игнат: Не приходя в сознание...
 
(27 апреля 1964 года)
 
Следователь: Вот что ребята, сразу скажу, отпираться бесполезно. Во-первых нашли орудие убийства с вашими отпечатками, во-вторых вас троих видели незадолго до убийства на месте преступления. Чем вам так не угодил учитель? Двойку поставил?
Кира: А то вы не знаете, он меня изнасиловать хотел! Меня и других девочек! А кое кого и изнасиловал и не раз!
Следователь: Так, стоп, стоп, что значит хотел изнасиловать?! Что значит изнасиловал и не раз?! Вы кому-нибудь сообщили об этом?
Кира: Ну вот кому об этом расскажешь?! Чтобы меня на всю школу ославили? Да и бесполезно это, у него всё было схвачено!
Следователь: Кира Анатольевна, вы хоть представляете как всё это выглядит со стороны? То есть вы ставите себя выше закона? Нашего советского закона? Вы же комсомолка! Устроили, понимаешь, самосуд, вот так просто взяли и убили человека на основании каких-то там своих девичьих фантазий! Ветерана, заслуженного работника культуры, отца семейства, наконец!
Кулычёв: Корче, мусор, хватит на мозги капать! Я убил этого пидора из личной, этой, неприязни, как в кино, кушать не мог, какую личную неприязнь испытывал, хе-хе...
Следователь: И ты считаешь это смешно, Кулычёв?
Кулычёв: Ну а чё такого?!
Следователь: Ну а ты что скажешь, Игнат Всеволодович? Правду говорит твой товарищ?
Игнат: (понуро) Да. Мы... я... там случайно оказался, я не хотел гражданин следователь...
Следователь: Товарищ следователь... пока товарищ... Подпишешь протокол?
Игнат: (тихо) Всё подпишу...
Кира: (презрительно) Трус... Лично я настаиваю на продолжении дела против этого маньяка! Если надо я и заявление напишу!
Следователь: Какого дела, девочка? Ты с ума сошла? И после того что вы сделали у вас хватает наглости говорить о каком то заявление?!
Кулычёв: Кира не надо! Слышь, мусарня, я же сказал, что я всё спланировал и сам привёл  свой план в, это, действие! Этих двоих не впутывай, я подпишу всё что надо!
Следователь: Всё подпишешь? Ну что ж может это и к лучшему...
Кира: Боря, я буду тебя ждать! Сколько надо буду ждать!
* * *
Капитан: Молодец, Михалыч, готовь дырку под звёздочку!
Лейтенант: Сергей, не всё так однозначно...
Капитан: В смысле?
Лейтенант: Да запала мне мысль что эта девочка сказала, про маньяка, поднял я последние нераскрытые дела... и вот ведь какая штука, помнишь дело «Подмосковного лесника»
Капитан: Это который в 50-х годах в лесном массиве орудовал? Так вроде после трёх трупов школьниц, о нём ни слуху ни духу! Может помер, может закрыли по другому делу, чего ты его вообще вспомнил?
Лейтенант: Да видишь какая штука. Потерпевший, когда на пенсию ушел и в школе стал работать, тогда эти преступления в лесу и прекратились... смекаешь?
Капитан: Так, стоп, Михалыч, больше ни слова! Забыл установку сверху? В СССР маньяков нет! Нет! Даже если этот учитель им и был, то... концы в воду, а нам премия...
Лейтенант: А как же Кулычёв, ведь пацан совсем, его бы наградить, а ему расстрельная статья светит. Всё, дурак, подписал.
Капитан: Ну, допустим под расстрел его не будем подводить, всё таки возраст, но посидеть парню придётся. И вообще, лейтенант...
Лейтенант: Да, товарищ капитан!
Капитан: Дело закрыто и сдано в архив. Намёк понимаешь? Видимо не ты один сделал аналогичные выводы с этим «учителем». Но приказы не обсуждаются!
Лейтенант: Но Кулычёв...
Капитан: Будет сидеть, я сказал!
 
(наши дни)
 
Игнат: Вот так и сел Борис на 15 лет... Совсем немного ему не хватило до смертной казни... Правда просидел лет семь... толи по амнистии то ли тот случай с принцем... А Кира его дождалась, как обещала... Ну, дальше ты их историю более менее знаешь...
Коля: Игнат, можно нескромный вопрос?
Игнат: Про Киру? Да, Николай я до сих пор в неё влюблён как мальчишка...
Коля: (смущенно) Кхм, понимаю... (пауза)
Дед: Вон он, тить твою, путешественник во времени! И ты здесь контрик, я тебе говорил на глаза мне больше не попадаться, запорю!
Игнат: Здравствуйте ещё раз Василий Георгич, я уже ухожу...
Дед: Пшёл вон, контра! А ты фантазёр домой, живо!
* * *
Коля: Деда, а чего ты Игната контрой...
Дед: Контра и есть! Советский человек не ищет лёгких путей, а сам кузнец своего счастья!
Коля: В смысле?!
Дед: Этот тюфяк вместо тог чтобы стать настоящим советским человеком решил машину времени по лёгкому изобрести, контра!
Коля: Стоп, Игнат рассказал тебе про машину времени?!
Дед: Рассказал, не рассказал, какая разница! Если бы не... Эх... Короче, пошли, стиралку поможешь подключить, там инструкция на белофинском.
* * *
Коля: Деда...
Дед: Ну что опять! Дай ключ на девять!
Коля: Так ты поверил нам?
Дед: Поверил, не поверил теперь-то какая разница... Что ж так всё не вовремя!... Дай ключ на восемь!...Вот нахрена ты решил в девятый класс переходить?! Учёным решил заделаться? Ты же до сих пор таблицу умножения не знаешь! Да что ж он не подходит, дай опять ключ на девять!
Коля: Так, деда, я же стараюсь! Между прочим все двойки по алгебре и геометрии исправил и по физике тоже!
Дед: Да видел я какие книжки ты набрал в школьной библиотеке на лето! Это же с ума сойти можно! А мы с тобой хотели осенью в Монголию ехать! Я место для тебя уже выбил в экспедицию... Стал бы на человека похож, а не на йети, прости господи!
Коля: Причём тут йети...
Дед: Причём... причём... Чёрт бы побрал этих волосатых беляшежоров!
Коля: Стоп! Я тебе не говорил, что они любят беляши! (вкрадчиво) Деда, ты что, видел йети!
Дед: (бурчит) Видел не видел... Ну, видел... как тебя... И его зовут не Лир, если ты об этом! Шир, вроде... Я уж и не помню, до белофинской это ещё было, в карельских лесах... мне, тогда как тебе было 16 лет...
 
(1924 год где-то на Карельском перешейке )
 
Вася: Спасите, помогите, сос!
Шир: Ты чего орешь, дурень!
Вася: Дяденька, помоги, затягиват меня!
Шир: А чего в болото полез, дурик?
Вася: За клюквой потянулся, а тут топь, ох, помоги, христа ради!
Шир: В Христа мы не веруем, Вася...
Вася: Да я тоже атеист! А откуда знаешь, что меня Васей зовут? Ты вообще кто, гражданин?
Шир: (усмехаясь) Ну всё как про тебя рассказывали, дотошный, падла, уже пузыри пускает, а всё равно больше всех ему надо. Держись за слегу, лишенец.
Вася: Ох, спасибо, товари... Ох, ты ж ёб! Леший!
Шир: Сам ты леший!
Вася: А кто ты?!
Шир: Дед Пихто, блин! Йети я! Не слышал?
Вася: Неа! Вы меня наверно съедите, дяденька... Только я невкусный, честно! Кожа да кости!
Шир: Шутник выискался, блин. На вот корзину свою и пошли, я тут тебя вторые сутки по болоту шарюсь, не жрамши, тебя ищу, будто мне это всё надо...
Вася: А куда пошли? И почему вторые сутки? Я сюда только час назад случайно забрёл, вообще-то с отцом должен был грибы собирать, да он приболел, и мать меня за клюквой послала...
Шир: Очень трогательная и печальная история, которую я скорее постараюсь забыть! И хватит вопросов! Не положено! У старшего группы спросишь.
Вася: Так ты тут не один?!
Шир: Ты тупой, Вася? Сказано же все вопросы потом!
* * *
Коля: Не может быть! И ты после этого меня ещё выпороть хотел?! Ну спасибо тебе, деда...
Деда: Ты, это, Коль, извини... Ну сам подумай столько лет прошло я уж стал и забывать про тот случай... Если честно, старался думать, что всё это мне привиделось, может быть, газов болотных надышался... или грибов не тех собрал...
Коля: Так это ещё не вся история?!
Дед: (вздыхая) Если бы...
 
(1924 год где-то на Карельском перешейке )
 
Вася: А куда мы идём...
Шир: Нет, ты точно тупой! Я же сказал никаких вопросов. И, это, у тебя беляш случайно не завалялся? Жрать охота сил нет, а на эту клюкву я уже смотреть не могу, да и дрищешь с неё дальше, чем видишь.
Вася: Ты что всю мою клюкву слопал?! Ну ты и контра!
Шир: «Контра» это игра на «Денди»? Блин, ты чего меня путаешь! Заткнись, сказал! В лагерь наш веду, к старшему йети. Дело у него к тебе.
Вася: Ко мне? А вы ничего не путаете, гражданин?
Шир: Тамбовский волк тебе гражданин!
Вася: Так и знал что контра! Белофинн! Вы деда моего замучили!
Шир: Ты больной, Вася? Причем тут твой дед? Он в сортире по пьянке утоп... Читал я его досье, уражался. Так, вроде пришли...
Часовой: Стой! Пароль!
Шир: Беляш! Отзыв?
Часовой: Два беляша! Проходи...
Вася: Что это за пароли такие?
Шир: Как ты мне надоел... Нормальные пароли, стандартные! Командир!
Пир: О, ну наконец-то! Давай его в палатку! Мы тут вторые сутки на сухпайке, парни уже на измене сидят без беляшей!
* * *
Вася: Значит бойцы с клюквы серут, а ты тут беляши втихаря трескаешь?
Пир: (с набитым ртом) Это у меня нервное, между прочим! Доктор прописал! Вот тебе какое дело? Больше всех надо?
Вася: Лично мне ни фига не надо, это ты меня хотел видеть, вроде?
Пир: Умный? А ну скажи-ка мне умный, как ты жить дальше собираешься?
Вася: Нормально собираюсь! Закончу семилетку и поеду в Питер, хочу паровозы водить как дядька.
Пир: Ага, паровозы... машинистом значит... Раз в школе учишься, значит, грамотный, что читаешь? Надеюсь не переписку Энгельса с Каутским?
Вася: С кем?
Пир: Шутка не прокатила. Тогда к делу. Знаешь что такое машина времени?
Вася: Чё?
Пир: В очо! Не тупи! Про путешествие во времени что-нибудь слышал? Ну вот например хочешь оказаться в ватаге Стеньки Разина?
Вася: А чё так можно?!
Пир: Можно. Мы оттуда...
Вася: От Стеньки Разина?
Пир: (прикрыв лицо) Блядь...
* * *
Вася: А чё ругаться, вот объяснил по-человечески, я сразу понял.
Пир: Ну и что ты понял, Вася?
Вася: Контра ты недобитая!
Пир: Вот сучёныш... Короче, некогда мне тут с тобой препираться у меня отряд голодных йети. Им за тебя, упырёныша, премия была обещана, дополнительная пайка беляшей, вот теперь бьют копытом, черти, домой просятся.
Вася: В прошлое?
Пир: Ну хоть что то ты понял, слава святому Игнасио. Инструкцию я тебе вручил. И давай договоримся на берегу, если ты падла надумаешь в Питер рвануть, на паровозах кататься, я тебя лично найду и ноги выдерну с корнем! Веришь?
Вася: (надувшись) Корень то за что...
Пир: Короче, про паровозы забудь! Смотри инструкцию, там на все случаи жизни есть... инструкции, каламбурно выражаясь. Твоей жизни. А теперь пшёл вон, Шир тебя проводит.
Вася: Последний вопрос, можно?
Пир: Чё тебе ещё?!
Вася: Когда коммунизм на всей планете победит?
Пир: (орёт) Иди на хрен, Вася!
 
(наши дни)
 
Коля: И что было в инструкции?
Дед: Вот тут промашка, Коля, вышла, я ее, конечно, прочитал, а когда обратно-то шёл, увидел кустик клюквы, потянулся и снова в топь угодил... Инструкция и того... уплыла... Так что пришлось мне по памяти... жить... Ну, раз я до сих пор с ногами и корнем, значит всё правильно делал, ничего не напутал. Да там тех инструкций-то было на пол тетрадных листка... Во-первых, мне было велено переехать и поступить на геологический в Москву. Ну, это было самое простое, я, если честно, спустя годы, даже благодарен был эти волосатым... Потом строго настрого было велено не идти на фронт, а забуриться глубоко в тайгу в экспедицию... И снова не зря, как оказалось, все мои земляки с кем я по идеи должен был воевать в Финскую, погибли... Ну и последнее, я должен был усыновить из детского дома мальчика...
Коля: Какого ещё мальчика?!
Дед: Так тебя!
Коля: Так я детдомовский?! И когда ты интересно мне собирался это сказать?! И кто мои родители...
Дед: А я откуда знаю?! Ладно, хоть запомнил какой именно детдом и ФИО твои. Ну и последнее, осенью 1984 года мы с тобой должны были ехать в экспедицию в Монголию. А ты?
Коля: А что я?
Дед: А ты в 9-ый класс намылился!
Коля: А, ну да... И что будет там в Монголии?
Дед: А вот это было на другом стороне листка, который я не прочитал...
Коля: Зашибись...
Голос: Можно?
Дед: Началось! Коля ховайся это йети! Я-то уж пожил и корень уже... не так жалко!
Фима: Здрасте, деда Вася...
Дед: Фимка, тить твою! Ты что тут делаешь?! Колька ты чего дверь не прикрыл опять! Я чуть инфаркт миокарда не схватил!
Фима: Можно я у вас переночую?
Дед: Чёрт с тобой ночуй! Уф, пойду, свои капли  успокаивающие приму, 100 грамм... Стиралку уж завтра подключим...
Фима: Чего это с ним?
Коля: Долгая история, а чего ты правда на ночь?
Фима: Коль, тут такое дело, я из дома сбежал! Не выгонишь?
Коля: Я-то нет, но батя-то твой сразу допетрит, где ты скрываешься...
Фима: А я записку написал, что уехал бороться за освобождение негров... в Болгарию.
Коля: С географией у тебя всегда хреново было. Собственно, нормальная версия... для твоего бати. Ты слушай, Фим, что я сегодня узнал...
* * *
Фима: О-фи-геть... Так ты детдомовский! А родители кто?
Коля: Тебя только это в этой истории заинтересовало?!
Фима: Да тут каждый день, да какая-нибудь новость, я уж и удивляться перестал...
Коля: Получается, я для чего-то нужен тем йети в Монголии.
Фима: А нахрена? Машину времени ты не изобрёл ещё, да и ещё вопрос, ты ли вообще её изобретал, если верить версии Игната.
Дед: Кхм, мальчики я тут случайно подслушал ваш разговор...
Коля: Случайно?
Дед: Ну, хорошо, специально. Фима, ты вроде как из дома сбежал?
Фима: Ну да...
Дед: А школу ты уже, в отличие от этого дебила, окончил?
Фима: Ну да, в ПТУ собираюсь документы подавать, на слесаря.
Дед: Так это же чудесно! Хочешь со мной в экспедицию в Монголию?
Фима: Хочу! Только мамка не отпустит!
Дед: С твоими родителями я договорюсь! Всё отдыхайте, мальчики!
* * *
Коля: Ты чего, Фим?! Какая экспедиция? Ты последний раз в поход ходил в третьем классе! А потом тебя трое суток милиция с собаками искала... в ЦУМе... А это Монголия!
Фима: Да хоть Магнолия! Лишь бы подальше от бати и мамки!
Коля: Дурак, думаешь, зачем дед тебя вместо меня хочет с собой взять?
Фима: Ну, он же сказал что ты «дебил» решил дальше учиться, а место в экспедиции  уже есть...
Коля: Да ему йети пообещали ноги оторвать и... остальное, если он не будет инструкции следовать, а по инструкции в Магнолию, тьфу, Монголию должен ехать я!
Фима: Да какая разница! Чем я хуже тебя? Тоже ничего не понимаю в машинах времени!
Коля: Уел... С другой стороны всё лето посвящу учебе, да и Игнат сказал, что поможет освоить азы... машиностроения...
Фима: Вот, всё один к одному! Ладно, рюкзак я уже собрал, ты это, телеграмму, если что отобьешь в Улан-Батор, если наши из будущего прилетят. Скажешь Алисе, что я очень соскучился! Какой-нибудь сувенир ей из Магнолии привезу... кокос или банан, или что там у этих негров растёт... Всё, пока!
Коля: Мда, очень большой тебя сюрприз ждёт, Фима, по приезду на место... Во всех смыслах...
* * *
Игнат: Николай, ты дома?
Коля: Уф, напугали...
Игнат: Да дверь была не заперта. И я кажется видел твоего друга с рюкзаком?
Коля: Тут такое дело Игнат...
* * *
Игнат: Хм, значит этакая рокировка, ты дома постигаешь азы, как ты остроумно заметил, машиностроения, а Кулычёв младший вместо тебя едет в Монголию... А история становится всё запутаннее и запутаннее, не находишь? Как бы чего не случилось...
Коля: А что может случится, Игнат?! По-моему все, что может быть плохого, уже случилось!
Игнат: А вот в этом я не уверен... Ну что ж, настало время тебе показать мою машину времени, собирайся.
Коля: Серьезно! Я мигом!
* * *
Кира: Какого хуя?!
Кулычев: В смысле?
Кира: Почему ты опять проворонил жирного?
Кулычёв: Кир, ну зачем ты так опять про сына?
Кира: Да какой он мне сын! Приблуда детдомовская, если бы не ты, я бы его ещё тогда в колыбельке придушила.
Кулычёв: Но, пупсик, он всё-таки наш сын пусть и приёмный... уж какой есть, но сын! Я, конечно, не мог, по естественным причинам заниматься его воспитанием...
Кира: По естественным причинам, ишь как загнул! Хорошо устроился, блин! Спёр из детдома ублюдка, на меня скинул, а сам на зону. А я тут с ним нянчись 15 лет! Полгода изображать беременную пришлось перед соседями! Срамота! А в итоге что выросло? Жирный пидор, кладущий хуй на своих родителей!
Кулычёв: Так, Кира, ты осторожнее с такими предъявами! Даже под гипнозом Фима берёг жопу как зеницу ока, тут я ему верю! А что хуй ложит... это да, твой косяк... (спохватившись) В смысле и мой тоже!
Кира: Ну не получилось из меня матери! Не заточена я под это! Мне бы совершать преступления века, жить в шикарном особняке, принимать эту, прости господи, джакузю! А я вместо этого, живу в коммуналке с мужем, сказочником хуевым, который через раз на зону съёбывает и этого жирного ублюдка, непонятно от какой свиноматки зачатой, воспитываю. Вот казалась бы нам улыбнулась удача, и мы почти получили визу в Бирму и можно было свалить из этой говённой страны и вздохнуть воздух свободы и что?
Кулычёв: И что?
Кира: Кто тебя просил Булгакова трогать, ни за хуй собачий! В смысле так обозвать переделку его романа «Собачье сердце»?! Как тебя вообще на ум пришло, чтобы Сталину пересадить собачий член?!
Кулычёв: Ну а что такого?! Между прочим судья и прокурор оборжались пока зачитывали приговор, а уж как на пересылке мужики ржали... и в тюрьме.. да я между прочим после этого вором в законе стал! Так как старый смотрящий умер от смеха...
Кира: Вот и прощай виза, прощай свободный мир, снова здравствуйте пелёнки и кровавый террор!
Кулычев: Ну ты, это, Кир, не преувеличивай... Не так уж много мне и дали, да и принц подсуетился и меня почти сразу выпустили...
Кира: Не хочу даже про это снова вспоминать. С какого ты вообще начал писать, Лев Толстой ты хренов?!
Кулычёв: Наверно я гений... непризнанный...  Ну и если помнишь я вроде как спаситель человечества в будущем.
Кира: Лучше даже не заикайся мне об этом, а давай жирного искать, почти наверняка к этому утырку лохматому сдриснул, освободитель негров, фигов. Так что дуй и без него не возвращайся, я сегодня пирог с рыбой буду делать... его любимый.
Кулычёв: Всё-таки ты любишь нашего мальчика!
Кира: Ты ещё здесь?!
* * *
Игнат: Вот она...
Коля: Это точно она?
Игнат: (усмехаясь) Непохожа?
Коля: Ну я её как-то... хм... по-другому представлял...
Игнат: Ну вообще-то она просто без кожуха, вон он стоит у стенки
Коля: Унитаз?! Серьёзно...
Игнат: Более чем. Собственно мне  пришла это идея когда я сидел, кхм, ну на нём. Если честно, у меня сейчас просто нет походящего прочного, неметаллического кожуха для моей машины времени. Так же важно что бы конструкция находилась вместе но некоторые детали, (тот же веерный синхронизатор) не влиял на «скачок фармазона», это проблема решаема, если синхронизатор поместить в бачок который предназначался для слива воды, надёжно изолировав от остальной конструкции, которая расположится в корпусе самого унитаза...
Коля: Скачок фармозона?! Вы серьезно?
Игнат: Ну вообще-то мне пришлась по душе лагерная шутка Игната и я решил применить это название в конструкции машины.
Коля: Постойте, Игнат, Полина говорила, что синхронизатор часто выходит из строя!
Игнат: Часто?! Да он практически одноразовый! Поэтому и важно было чтобы он располагался отдельно, чтобы можно было без проблем заменить, не разбирая всю машину, собственно я про это уже говорил. Так что сам видишь, унитаз как внешняя оболочка идеально подходит для машины времени... Ну для первой экспериментальной модели, по крайней мере.... Я так её и назвал «Первая Экспериментальная Модель»
Коля: Ну всё равно это как –то... неэстетично, что ли... Меня Полина на смех подымет, когда узнает, а уж Алиса... А можно посмотреть, как она работает.
Игнат: Для этого тебя и пригласил. У тебя есть вещь, которую не жалко потерять в случае чего и чтобы потом убедится что она точно твоя?
Коля: Ну, вот, карандаш...
Игнат: Делаем так, пишем на нём сегодняшнюю дату и отправляем в будущее. Лишь бы опять пробки не выбило... Клади карандаш внутрь вот этой коробки...
Коля: На которой «Леденцы» написано? Сделал...
Игнат: Ну с богом! (треск, визг)
Коля: Ух, испугался... Сломалось чего?
Игнат: Да нет, всё получилось. Можешь посмотреть в коробку...
Коля: Пусто! А куда он переместился?
Игнат: На несколько минут в будущее. Сейчас он появится вон в том углу гаража. Туда портал настроен. Только не подходи близко, смотри внимательно (раздается лёгкий хлопок)
Коля: Чудеса! Мой карандаш! Вот и дата! Игнат! Вы гений! (жмёт ему руку) Вы реально изобрели машину времени, не то что я... Но почему вы держите её изобретение в тайне?!
Игнат: Боюсь, что если бы стал писать диссертацию на эту тему, проект засекретили, а то бы вообще отобрали! Я конечно фиксирую с первого дня все свои действия, но пока... не перенесусь сам в прошлое, никто не должен знать о машине.
Кулычёв: (восхищенно) Ну, вы, блин, даёте!
Игнат: (прикрыв лицо) Блядь...
* * *
Игнат: Как ты нас нашёл, чёрт тебя побери!
Кулычёв: Элементарно, Ватсон!
Игнат: Оставь свои шуточки! Ты что, следил за мной?! Как давно?!
Кулычёв: Да ладно чё ты Игнаш, это же гараж твоего отца, мы тут часто втроём бухали, забыл что ли? Вон как раз за тем столом, на котором раньше тиски стояли, а теперь машина времени... А вот на том диванчике, пока ты за бутылкой бегал мы с Кирой...
Игнат: (еле сдерживаясь) Я тебя убью!
Кулычёв: Да ладно чё ты?! Если ты про Киру то я могила! Под пытками не признаюсь, чем ты тут занят! Себе дороже! Она почему-то бесится когда только упоминаешь о всей этой... машинерии... Нет, ну каков ты Игнаш, и ведь ни полслова, ни намёка!
Игнат: Что ты тут делаешь, раз не следишь за мной?
Кулычёв: Так это жир... в смысле Фимку ищу, он записку оставил с какой-то хренью про негров и Болгарию, и что кокосы нам с бананами привезёт оттуда, вот Кира и осерчала... А я бы сейчас не отказался от банана... Но Кира велела жирного найти...  Зашел к Кольке, там дверь нараспашку, вещи валяются, стиралка не подключена... Я так понял уехал пацан с дедом куда. На всякий случай тебя проведать решил, так ты оказывается давно адрес сменил, а нового я не знаю, вот и вспомнил про твой гараж. А тут вот такое...
* * *
Кулычёв: В Монголию?! Нахера?!
Игнат: Пацану там будет лучше, у вас в семье нездоровая атмосфера...
Кулычёв: Ты на что намекаешь?! Ты на что, морда профессорская, намекаешь?! А ты не забыл, что бы ты тут в гаражике свою ебучую машинку полировал  я на нарах полжизни чалился, а? Когда бы я воспитывал пацана?!
Игнат: Не начинай, Борис! Не из-за меня ты взял на себя убийство (которое, кстати, ты и совершил) а из-за Киры! А я...
Кулычёв: Головка от буя! Ага, типа на хвост упал?! Что, думаешь срок давности прошёл? Хрен ты, сука, угадал! Думаешь что если я вор в законе то и дружков не продавал? Да с полпинка!
Коля: Да ладно вам, дядя Боря!
Кулычёв: Ты мне тут ещё не попёздывай под руку, малёк, зашибу и не замечу! Вот что я теперь Кире скажу?
Игнат: Как насчёт правды?
Кулычёв: Если бы я ей всё время правду говорил, она бы через две недели меня бросила! Ни хера ты в семейной жизни не понимаешь, ботаник!
Игнат: А ничего что ты меня этой самой семейной жизни и лишил?!
Кулычёв: Нихуя себя предъявы... Постой, так ты значит... кхм... неудобно получилось... Извини, дружище, даже в голову не приходило что ты Киру тоже... мда... Да и она тоже вряд ли об этом догадывается...
Игнат: Вот и пусть так дальше и остаётся! И вообще всё можно изменить! Ты никогда не сел бы в тюрьму, а Кира... выбрала бы достойного из нас!
Кулычёв: Это как? В смысле не сесть в тюрьму?
Игнат: А зачем я по твоему тут машину времени 15 лет мастырю?! Поседел весь!
Кулычёв: Ну, дурная голова рукам...
Игнат: Я хочу вернуться в прошлое и предотвратить то преступление, которые мы совершили!
Кулычёв: Когда детское кафе ломанули? Ну ладно, шучу... А как же эти, парадоксы?
Игнат: На хуй парадоксы!
Кулычёв: Мужик! Извини, что я тут на тебя накричал... Погодь, если мы изменим прошлое, то и проблема с жирным сама собой отпадёт! Лоханулся я тогда в детдоме...
Коля: В каком детдоме?
Кулычёв: Так Фимка нам не родной! Кира никак забеременеть не могла, там проблемы у неё по женской части случились после того случая с физруком, всё-таки он её... мда.. это она мне уже много лет после рассказала, вот я и расчувствовался и свистнул из детдома пацана...
Игнат: Эта скотина всё-таки её изнасиловал?! Если бы я знал, я лично ему бы всё вырвал! А хотя, что я говорю, я это и сделаю, зуб даю!
Кулычёв: Зуб беру! А я тебе помогу!
Коля: А я?
Кулычёв: Тебе в рифму ответить? Ладно, шучу.
* * *
Кулычёв: Шутки шутками, но алиби куда сдриснул жирный надо для Киры придумать. Есть идеи?
Коля: Не надо ничего придумывать! Если бы вы дядя Боря меня сразу спросили, я бы показал письмо от деда! Там всё логично объясняется, почему они уехали в Монголию... на три месяца...
Игнат: Зная твоего деда, как бы хуже не было... но что делать, Кира ни в коем случае не должна узнать, что мы делаем тут в гараже... Раз Борис теперь в курсе, подключаем его тоже к процессу.
Кулычёв: Яволь, майн фюрер! Чё делать?
Игнат: Дело по твоему профилю, нужны нестандартные аккумуляторы для машины времени достать, что бы вывезти её подальше из города в безлюдное место. Опытным путём выяснил, что чем больше объект перемещения, тем вероятнее угроза разрушения...
Коля: Объекта?
Игнат: Это само собой. Боюсь, что на месте машины времени, в случае ЧП, может оказаться воронка... в пол-Москвы...
Кулычёв: Нихера себе! Ты её из урана что ли лепил...
Игнат: Ну да пришлось применить изотопы цезия-137... в незначительном количестве...
Кулычёв: Слушай, я от мужиков слыхал, что все эти ядерные дела на потенцию плохо влияют, тебе-то, конечно, все равно, но у меня жена, как бы!
Игнат: Оставь свои тюремные шуточки, я же сказал доза микроскопическая, излучение как у телевизора... без крышки...
Кулычев: (отодвигаясь от стола) Ну я понял, у тебя тут свинцовых штанов случайно нет?
Игнат: Что?
Кулычёв: Ну, фартука?
Игнат: Причём тут фартук?! Сможешь достать батареи?
Кулычёв: В смысле, украсть, ты хотел сказать?
Игнат: Ну не купить же, в самом деле, не тупи, Борис! Нужен армейский вариант, я узнавал, на военной кафедре, даже пытался купить, так надо мной просто посмеялись и послали...
Кулычёв: Слыхал, Колян, наука наукой а без старого доброго гоп-стопа прогресс застрял бы на месте! Сделаем! Есть у меня кореш в военной части. Только раскошелится, всё равно придётся. Жадный, рожа автоматная.
Кулычёв: Вот когда решится проблема с аккумуляторами, можно будет думать над тем как мне, в смысле нам, попасть в прошлое.
* * *
Кира: Ты охуел?!
Кулычёв: В смысле?
Кира: Это что за филькина грамота?!
Кулычёв: Не Филькина, а Фимкина, и не грамота, а деда Герасимова записка. Пацана забрили на три месяца до осени на практику в Монголию. По-моему всё логично...
Кира: Да ни хера не логично!
Кулычёв: Разве?
Кира: Вот потому что всё это смахивает на бред собачий, скорее всего правда. Ладно, хоть от жирного отдохну, первое лето за 15 лет. И, кстати, кто-то давно уже свой долг не отдавал?
Кулычёв: В смысле? Вроде всё роздал!
Кира: Не тупи, супружеский долг! А ну марш в кровать, сачок! Ты мне за два месяца задолжал!
Кулычёв: Виноват, майне либе! Исправлюсь!
* * *
Кулычёв: (заплетающимся языком) Алё, Борисыч, принимай, махнулся не глядя!
Игнат: Ты что, тащил всё это через всю Москву на мопеде в садовой тачке? Да ещё и пьяный?! А где Николай?!
Кулычёв: Тут такая история, прям анекдот, ну значит едем мы, с сумасшедшей скоростью 20 кмчас. Колька впереди на багажнике, сзади, сам видишь, рюкзак...  И останавливает нас гаишник и говорит: «Снимите этого с руля!» А я говорю: «Это не сруль, это Чебурашка, тьфу, Николай!»
Игнат: Ты дурак?! Ты что Николая по дороге потерял?
Кулычёв: Скучный ты человек, Борисыч, шуток не понимаешь, ну не умеет твой подмастерье переговоры с солдатнёй вести, наклюкался враз! Пришлось его до дома переть и там оставить с банкой рассола и тазиком. Принимай, давай свои аккумуляторы... а в рюкзаке бонус, слушай, я у тебя тут приткнусь на диванчике, чото меня мутит... Эх, помню мы тут с Кирой...
Игнат: Так аккумуляторы это хорошо, их даже больше чем надо! Молодец, Борис!
Кулычёв: Ну так могём! И цена вопроса ящик беленькой. Так что с тебя причитается!
Игнат: Не вопрос! А это что?! Что это я тебя спрашиваю, зачем нам оружие?! Автомат ППШ что ли?! Пистолеты немецкие и что это?! Гранаты что ли, тоже немецкие? Вы что музей обнесли?!
Кулычёв: Эх не хотел я мальца закладывать... Короче, Колька это всё притырил по-тихому на складе и мне в рюкзак скинул, пока я там вёл переговоры с прапором... Это уже по дороге обратно мне чото в бок начало колоть, я думал печень, а это штык немецкий... слушай у тебя водички нет?
Игнат: Зачем ты вообще Николая с собой взял?!
Кулычёв: Для солидности! Борисыч, я же тебя не учу, как машину времени делать, вот и ты не учи меня мои дела прокручивать, водички лучше плесни... А Колян то у нас оказывается не промах... Ещё бы немного там посидели, он бы полсклада вынес на раз! Такой талант пропадает в твоём гараже! Ну чего вылупился? Нальёшь?
Игнат: (строго) Рассказывай! Всё!
 
(несколько часов назад)
 
Борис: Значится так, Колька, сейчас мы с тобой едем на один секретный военный склад, там у меня знакомец еще со школы, скидывал мне всяко разное за недорого. А если ему бутылку поставить, да на нужные места надавить может и так отдать.
Коля: На какие места?
Борис: На нужные! Значит запоминай, ты мой сын, Фимка, он его ни разу не видел так что проканает. Ты просто мечтаешь поступить в Суворовское училище, это и есть его слабое место, уж очень Петрович уважает военных. Ну и это, ты вообще пил водку?
Коля: Ну на дне рождение... стопочку...
Борис: Эх, молодёжь... Ладно, это может даже лучше, нам больше достанется. Ну чего глаза пучишь, давай за тачкой, аккумуляторы я что, на горбу попру?
Коля: А нас вообще на склад пропустят, если он секретный?
Борис: Не боись, я пароль знаю!
* * *
Петрович: Пароль!
Кулычёв: Триста!
Петрович: Отсоси у тракториста! Борисыч?! Выпустили опять?! Вот ты фартовый!
Кулычёв: Ну дак... могём!
Петрович: Давай заходь, это кто с тобой, сынок?
Кулычёв: Ага Фимка, вот приучаю его к дисциплине, осенью в Суворовское будет поступать.
Петрович: Иди ты! Молоток! За это надо выпить!
Кулычёв: А мы со своим! Коль, тьфу, Фим, тащи рюкзак...
* * *
Петрович: Ну, за знакомство Николай! Я ведь в твои годы, эх...
Кулычёв: Это, Петрович, мы вообще-то по делу, на вот у меня тут списочек, до зарезу нужно.
Петрович: Хм, везучий ты, Борисыч! Как раз третьего дня болванки на утилизацию привезли, скрутить с них батареи минутное дело, только сам понимаешь ни за бутылку же водки...
Кулычёв: Понял не дурак! Ну что по второй за непобедимую и легендарную?
* * *
Петрович: Что-то Фимку сморило...
Кулычёв: Кольку-то? Да пацан не пьющий, бывает. Так что там с нашим делом?
Петрович: Фигня вопрос, с тебя 500 рублей, и хоть всё отсюда вынеси, один хрен всё это на переплавку пустят...
Кулычёв: Вот ты жук, Петрович! Ну вот куда ты деньги деваешь?
Петрович: Ты мои деньги не считай, я сказал 500 рублей на бочку или вали отсюда с этим сыном липовым... Тоже нашёл дурачка, за ящик водки! За ящик водки я тебе только вон списанное оружие с «Мосфильма» могу дать, хоть весь ящик забирай, а почти новые аккумуляторы с бывшей ядерной боеголовки, уж извини, только за наличку! И не булькающую!
Кулычёв: Жучара! Недаром так тебя в школе прозвали! Вот зря я тебя тогда от старшеклассников спасал!
Петрович: А ничего что я тебе за защиту платил, а до этого ты сам меня лупил регулярно!
Кулычев: Извини, мой косяк. Но, Петрович ну нет у меня щас таких денег!
Петрович: Фигня вопрос! Поможешь одного человечка на мопеде подбросить, и считай в расчёте, ну и там если он попросит чего куда донести тоже пособишь... По рукам?
* * *
Петрович: Этот, как же тебя, Бронюс... Майгюс... О, Антоныч!
Антоныч: (говорит с жутким прибалтийским акцентом) Та, Пэтровыч! Ты решить проблем с транспорт?
Петрович: Фигня вопрос! Вот он тебя добросит до места, куда там тебя надо, платить  ему не нужно, а наливать тем более, понял? Он и так уже до горлышка!
Антоныч: Я понял, Пэтрович!
Петрович: Всё, дуйте! Борисыч, я пока за Колькой пригляжу, пацана капитально вырубило, ни бэ ни мэ...
* * *
Кулычёв: Ну и куда тебе? Только учитывай что у меня бензина на донышке! Эй, алё, ты меня вообще понимаешь, финн?
Антоныч: Я литовец, гражданин, я есть плёхо говорить по русска, поэтому твоя мне говорить два раза и медленно!
Кулычёв: А-а, вот как ты с Петровичем-то спелся! Короче, финн, моя говорить раз, но по делу! Куда тебе отвезти?
Антоныч: Везти меня туда, где люди смотреть картинка!
Кулычёв: В кино, что-ли?
Антоныч: Нэт! Картинка! Рисована картинка! Картинка на стенка...
Кулычёв: Э-э, я не подписывался тут ребусы твои разгадывать. Галерея что ли? Музей?
Антоныч: О, да-да, музэй!
Кулычёв: Хм, так, какой тут музей-то ближайший? Ну ладно по ходу и разберёмся сидай давай. Вещи только на горбу потащишь.
* * *
Антоныч: Здесь смотрят картинка?
Кулычёв: Ну да. Сам дойдёшь? Помочь?
Антоныч: Нет, спасипо, гражданин, дальше я сам...
Кулычёв: Ну, бывай, финн... Хе, картинка...
* * *
Игнат: (задумчиво) Музей, литовец... Подожди, как его звали? Бронюс Майгис?
Кулычёв: Да ни один хрен, считай полтыщи сэкономили за то что финна до музея подбросил!
Игнат: Кулычёв, ты идиот!
Кулычёв: Чё эта...
Игнат: У нас на работе сегодня говорили про литовца, который хотел взорвать Третьяковскую галерею! Что-то там по политическим мотивам! Но дальше касс он не прошёл что-то у него там сдетонировало в штанах раньше...
Кулычёв: Ну это как раз неудивительно, у Петровича ведь списанный товар, гарантии никакой... Стоп, до кассы?! Где машина времени стояла?
Игнат: Теперь понял?!
Кулычёв: Может, просто совпадение?
Игнат: Нужно быстрее собирать машину времени! Отсыпайся давай, Кольку в охапку и сегодня ночью едем к тебе на дачу! Испытания по перемещению придётся проводить в авральном режиме, плохое у меня предчувствие, здесь оставаться опасно!
 
(Лубянка)
 
Полковник: Товарищ генерал, новые сведения по этому сумасшедшему. Выяснилось что он давно уже был на учёте у психиатров, так что эту информацию и дадим в прессу. Никакой политики, просто ещё один псих, этакий современный Герострат одиночка.
Генерал: Он никак не связан с происшествием в мавзолее?
Полковник: Абсолютно, в это время лежал на излечении...
Генерал: Ну хоть ладно без политики, но с мавзолеем надо что-то решать, полковник, в «голоса» уже просочилась информация об инциденте, слила какая та сволочь, а мне на доклад к генсеку в понедельник. Смекаешь? Старик конечно далеко не Андропов, но втирать туфту, про то что в мавзолее просто прорвало канализацию, долго не получится!
Полковник: Но это была ваша идея, товарищ генерал! Как и та, когда два года назад действительно прорвало канализацию и тело Владимира Ильича смыло в коллектор, временно положить вместо него живого двойника!
Генерал: Тогда это казалось хорошей идеей... Страна не потеряла лицо, сэкономила кучу денег, опыт перенял Китай и Вьетнам, между прочим! И ни одна западная сволочь до последнего момента не прознала про это... Вот поэтому и нужны результаты по делу этих террористов! Хоть какие-то результаты, полковник!
Полковник: Но какие-то результаты есть. Мы выяснили что незадолго до... инцидента в закрытую часть мавзолея проникла группа людей примерно из трёх или четырёх человек, к сожалению наш сотрудник точно не смог их определить... на ощупь. Сами понимаете, изображал «Самого»... Но судя по синякам с его... кхм... гениталий это были... карлики... или люди с маленькими ногами...
Генерал: Лейтенанту Егорову влепить строгий выговор! Что это за чекист такой, «не смог определить на ощуп»! Разлёгся там, понимаешь, как у себя дома на диване! Ещё и драку устроил с посетителями! Да с кем, с иностранной делегацией из Африки! Скандал!
Полковник: Ну их можно понять, товарищ генерал, у них там широко культивируется так называемый культ вуду, живых мертвецов... Вот товарищи негры и спужались, когда товарищ Егоров... немного ожил... Но вы не беспокойтесь, среди них проведена профилактическая беседа и они надёжно изолированы до особого распоряжения, под Хабаровском...
Генерал: Да чёрт бы с ними черножопыми, но почему за час до инцидента вырубились все видеокамеры в мавзолее! Что это, саботаж?! И почему после заработали?
Полковник: Эксперты предположили, что возможно на аппаратуру было оказано внешнее воздействия, только какого вида... затрудняются сказать... Работаем...
Генерал: Вижу как работаете! Ну хоть выяснилось как они после взрыва покинули мавзолей!
Полковник: Это первое что выяснили, товарищ генерал. По старому ходу, который вёл из Мавзолея в Кремль, по легенде Сталин этим ходом любил гулять перед сном и смотреть на мёртвого вождя, это его успокаивало... Про ход вспомнили когда опрашивали старых строителей и нашли старые планы Кремля... к сожалению время было безнадёжно утеряно, собаки след не взяли, а других следов террористы не оставили...
Генерал: И что они вот так спокойно вышли из Кремля!
Полковник: Как выяснилось, в тот момент в Кремле было несколько иностранных делегаций. На этот момент они уже все покинули страну, так что выяснить с этой стороны у нас просто нет возможности.
Генерал: Что значит «нет», полковник!
Полковник: Пока нет, товарищ генерал, нашим агентам в ФРГ и Англии даны соответствующие поручения, но сами понимаете это процесс не быстрый...
Генерал: Чёрт побери... Ну вот что им понадобилось взрывать в этом техническом помещении? Хоть это выяснилось?!
Полковник: А вот тут товарищ генерал мы неожиданно нашли связь с произошедшим через несколько дней ЧП в бассейне «Москва»...
Генерал: Только не говори, что эти два происшествия как-то связаны!
Полковник: Хорошо не буду...
Генерал: Ты идиот, полковник?!
Полковник: Никак нет, товарищ генерал! Но эти два дела следственная группа уже объединила в одно и уже доказано, что и в мавзолее и бассейне действовали по похожей схеме!
Генерал: В смысле?! Там же ничего не взорвали, произошёл какой-то технический сбой?
Полковник: Только на днях была выявлена причина этого сбоя. Была испорчена главная затычка бассейна...
Генерал: В смысле?! Там действительно есть затычка?! Как в ванной?!
Полковник: Да! Вот её и открыли, чтобы уничтожить «Объект»
Генерал: Какой объект?
Полковник: Который следственная группа нашла в техническом помещении бассейна, кстати, неотмеченном на схеме бассейна...
Генерал: Почему мне не сообщили сразу об этом!
Полковник: Не могу знать, старший следователь сказал, что сообщит об этом лично вам при встречи.
Генерал: Ну так зови его! Устроили тут тайны мадридского двора, понимаешь!
* * *
Майор: Товарищ генерал, майор Прутин по вашему приказанию...
Генерал: Отставить, майор, что происходит вообще? Почему я узнаю всё последний? И вообще, почему майор возглавляет рабочую группу по поиску террористов?!
Прутин: Но товарищ генерал, я майор юстиции...
Генерал: Это-то я вижу, поэтому и спрашиваю с какого... с каких... короче, кто назначил вас главным?!
Прутин: Вы, товарищ генерал!
Генерал: В смысле?
Полковник: Извините товарищ генерал, чтобы не привлекать к инциденту с мавзолеем внимание иностранных разведок вы поручили мне создать с нуля следственную группу из лучших выпусников факультета КГБ. Владимир Владимирович был лучшим на потоке, поэтому я и осмелился вам предложить его кандидатуру...
Генерал: Ах да, это тогда, в сауне... после пятой, что-то припоминаю... Ну ты это, майор, не серчай, молодым везде у нас дорога как говорится, а опыт дело наживное...
Прутин: Так точно, товарищ генерал!
Генерал: Теперь по делу, конкретно, с деталями!
Прутин: Товарищ генерал осмелюсь доложить что дело совершенно секретное, и присутствие товарища полковника...
Полковник: А ты не охренел, майор? Мне что, выйти?
Прутин: Так точно, товарищ полковник!
Генерал: Выйди. Дело видимо и вправду... неординарное... Ну, майор, нажил ты себе врага...
Прутин: Ничего, товарищ генерал, как говорил мой отец-фронтовик - прорвёмся!
Генерал: Слушай, а твой отец случайно не Владимир Спиродныч?
Прутин: Так точно, товарищ генерал!
Генерал: Вот ведь как... Как он?
Прутин: После ранения был комиссован и до пенсии на заводе мастером.
Генерал: Живой значит, Спиродоныч. Гордись отцом, боец!
Прутин: Так точно, горжусь, товарищ генерал!
Генерал: Вот ты заладил, давай по имени отчеству, Володь и без официоза, не люблю я этого с фронта!
Прутин: Я тоже, Виталь Василич...
* * *
Генерал: А вот теперь верю, что ты лучшим был на потоке, и полковника, своего непосредственно начальника, послал практически нахрен. Слушай приказ, майор, дело засекретить. Уровень секретности наивысший! Со всех взять и впредь брать подписку о неразглашении! И, это очень важно майор, ни-ко-му о дальнейшем расследовании, вся информация только непосредственно мне, минуя секретаря, егерей и прочею камарилью! Только лично. Никаких телефонов и спецсвязи! Даже генсек теперь тебе не указ, соответствующие бумаги я подпишу. Работай, боец!
* * *
Коля: Ох... что ж так плохо...
Кулычёв: Колян, живой? Я тут тебе пивка принёс поправиться. Что сбледнул? Ну, ладно, мне больше достанется...
Коля: Дядя Боря, а как я дома-то оказался? Последнее что помню как блевал на складе в какой то ящик...
Кулычёв: Да мне вот тоже интересно нафига ты из того ящика всё оружие притырил? Там же один неработающий реквизит для кино!
Коля: Вы меня спрашиваете? Вы вообще добыли аккумуляторы?
Кулычёв: Обижаешь, Игнатыч щас спешно монтирует свой временной тубзик и вечером рвём когти на дачу.
Коля: А почему спешно?
Кулычёв: Да чуйка у Игнаши взыграла, очко жим-жим. А я его очку ещё со школы доверяю. Не раз нас спасало. Кажись вычислили нас мусара... Вот только на чём погорели не пойму...
Коля: Да какая разница, мы тут такого в Москве натворили...
Кулычев: Это да, это мы могём, хе-хе. На, хлебни! Ну, шучу-шучу!
* * *
Игнат: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам всем пренеприятное известие...
Кулычёв: Ну это понятно, мы все в жопе, точнее вы, меня-то по любому бирманский король отмажет, я ему жизнь на зоне спас. Так что у меня теперь вечная эта, индульгенция.
Коля: У нас-то её нет...
Кулычёв: Держись меня, Колян. Ну, что, Игнаш, как там наша параша времени?
Игнат: В теории всё должно сработать, для машины времени нет разницы какой предмет и сколько переносить, что камень что человека... Тут другая проблема, туда куда мы переправимся машины времени нет...
Кулычёв: Опа... И чё делать?
Коля: Игнат, но ведь как я понял, мы перенёсемся в прошлое, а это значит, все те порталы, которые сейчас уничтожены, будут в порядке! В том числе и та машина времени, которая в заброшенном подвале! Чтобы ей пользоваться ни пароля ни биочипа не нужно!
Кулычёв: Колян, ты голова!
Игнат: Подождите радоваться, мы переносимся на 20 лет назад и не факт что порталы там тоже в это время окажутся. Да и вообще... Парадоксы... Но выхода у нас нет... У меня-то точно... Николай, ты действительно хочешь с нами переместится в прошлое?
Коля: Да! Я чувствую что это моя судьба!
Игнат: Борис?
Кулычёв: Ну я может не такой чувствительный как Колян, но опять топтать зону хоть и временно... Да и вообще, надо же вторую часть дописывать «Гости из будущего, которого нет», только-только вторую главу закончил.
Игнат: Ты всё-таки начал писать сценарий...
Кулычёв: Уговор есть уговор.
Игнат: Ну, мне сейчас не до писанины, может двадцать лет спустя...
Голос из мегафона: Граждане Кулычёв, Можайкин и Герасимов, дача окружена, выходите с поднятыми руками!
Игнат: Началось! Скорее залазьте в унитаз!
Кулычёв: Шутишь?! Втроём в толчок?! Что я, парашник какой?!
Игнат: Не время, Борис, надо только чтобы хотя бы одна нога была в поле машины времени, я пока настрою год... Чёрт, как они так быстро могли нас вычислить?!
Голос из мегафона: У вас три минуты, после мы возьмём дом штурмом!
Борис: Курей хоть не пугайте, они ещё с прошлого штурма не отошли!
Голос из мегафона: Кулычёв с тобой тут хотят поговорить
Кулычёв: Вас там много вот и говорите друг с дружкой, хе-хе!
Кира: Борис, сука!
Игнат: Вот и выяснилось, как нас так быстро нашли...
Кира: Я тебя предупреждала насчёт шашней со временем?! (отвлекаясь) Ты тут на меня не шипи, мусор, я-то никаких подписок не давала! (снова в мегафон) Борис, падла, лучше сдавайся по-хорошему! Я тебя даже в этот раз ногами бить не буду!
Кулычёв: Игнаш, врубай свою машину! Иначе хана мне!
Игнат: Почти готово, зажмурьтесь! Три, два один...
Голос из мегафона: Три, два, один... Штурм!
 
Глава 3
 
(чирикание, шелест листвы)
 
Кулычев: Кажись получилось... Ты, это, Колян ногу-то опусти, а то чё мы как три придурка с поднятой ногой...
Коля: А разве мы не должны были оказаться на том же месте? Ваша модель, Игнат, ведь настроена только на пару метров?
Игнат: Так и есть... (оглядываясь) Друзья, поздравляю вас! У нас всё получилось! Машина времени работает! Ура-а-а!
Кулычёв: Ну ты, Игнаш, того, этого, не ори! Фиг его знает, куда нас забросило... Лес какой-то..
Игнат: Но тут-то как раз всё логично, на месте  дачного посёлка 20 лет назад наверное и был лес! Да я и узнаю это место! Вон та сосна, например, росла у калитки, разве не узнаешь?!
Кулычёв: Ух ты... ну, Игнаш, чё, реально получилось? Это нужно отметить, что ли, я и захватил с собой!
Игнат: Ни в коем случае! Неизвестно влияние на организм человека последствия перемещения во времени, а ты ещё хочешь алкоголь туда... в организм...
Кулычёв: Так я чисто символически...  Ну и какие у нас планы?
Игнат: Я честно сказать даже не знаю, растерялся, так далеко зайти... в мои планы не входило... Думал распылит на атомы... к хуям... (нервно хихикает)
Кулычёв: Я тебе всё-таки налью, Игнаш, для профилактики, что-то ты сбледнул... Коль, ты тоже глаз не пучь, пробежись по окрестностям... Чёрт, что же тут было 20 лет назад... нам-то с Кирой дачу выделили 10 лет назад. У какого-то писателя не то написавшего отобрали и нам всучили... вместе с курями и петушарой, типа намёк, дескать привыкайте к земле. Только хрен они угадали, именно тут я и написал главные свои шедевры. Ну, полегчало?
Игнат: Ага, спасибо, Игнат... Значит так. Планы наши собственно не изменились, мы ищем физрука, отрываем ему всё что болтается и пытаемся вернуться в наше время через работающий портал.
Кулычёв: Вот теперь я тебя узнаю, Игнаш! Наши цели ясны, задачи определены, за работу, говнюки!
Игнат: И цитата Хрущёва к месту, он кажется сейчас еще генсек? Или уже Брежнев?
Кулычёв: Ты меня спрашиваешь? А цитату я эту хорошо запомнил потому что, у нас кум её очень любил на зоне повторять, при этом еще под зад ногой ускорение добавлял...
Коля: Дядь Борь, пробежался округой, там трактор какой-то стоит, а там поле кукурузой вроде засеяно...
Игнат: Признак времени!
Коля: И посёлок вроде...
Кулычёв: Посёлок? А-а, точно были тут какие-то выселки...
Игнат: Наша одежда не вызовет вопросов?
Коля: А я там как раз три спецовки видел возле трактора...
Кулычёв: Молоток, Колян, прикинемся колхозниками, их до хрена в 60-х по Москве бегало, глаза выпучив, лимитчики хреновы. Может и трактор заодно свистнем?
Игнат: Так, никакого криминала, Борис! Мы должны быть здесь очень осторожны!
Кулычёв: Мусара?
Игнат: Парадоксы!
Кулычёв: А-а...
Игнат: Не понимаешь? Ну вот например угоним мы этот трактор, тракториста наверняка посадят за халатность, и он не познакомится с... дояркой от которой у них родится сын, который должен стать изобретателем... ну я не знаю... водочной пробки с козырьком... понял?
Кулычёв: Ещё бы! Удобная вещь! Уболтал, трактор не трогаем... Вот только пилить на своих двоих до Москвы...
* * *
Кулычёв: Час шкандыбаем и ни одной попутки. Праздник, что ли, какой... Вообще, какое время года сейчас?
Игнат: Ну, судя по кукурузе позднее лето, собственно, если следовать парадоксу Герасимова, мы переместились в тот же самый день и час... Спросить бы кого или газетку какую найти с числом... Слушай, а чего ты в рюкзаке тащишь? Только не говори что там...
Кулычёв: Ага, пушки!
Игнат: Борис, какого чёрта! Я же сказал никакого криминала!
Кулычёв: А ты не забыл что физрук бывший мент? Чем мы его валить будет? Да и вообще... так как-то спокойнее... Так что разбирай братва наганы...
Коля: Дядь Борь, а вы говорили, что реквизит нерабочий...
Кулычёв: Ошибочка вышла, вполне рабочие пушечки оказались, осталось только заменить холостые патроны на боевые...
Игнат: И откуда у тебя боевые?
Кулычёв: Так оттуда же, со склада, Колян упёр...
Коля: Я?!
Кулычёв: Да какая теперь разница, вот тебе маузер немецкий, потом потренируешься... на белках. А это тебе, Игнатий...
Игнат: Ты дурак?! Да я никогда оружие в руках не держал! Даже рогатку!
Кулычёв: И как ты собрался за Киру мстить?
Игнат: А ну, дай сюда, ради такого дела поступлюсь принципами!
Кулычёв: Наш человек! Мужик! Ну, а я уж с ППШ...
Игнат: Нет, ты точно дурак, Кулычёв...
* * *
Игнат: Борис, хватит изображать из себя белорусского партизана, спрячь автомат в рюкзак! Николай, ну ты тоже даёшь, какие в подмосковных лесах белки! Убери пистолет!... Да и я хорош, чего его в руках несу...
Кулычёв: Это нервное, Игнаш, давай я тебе ещё налью...
Игнат: Нет! И сам не пей, ну что ты в самом деле, Борис, нам сейчас как никогда нужно не отличаться от местных!
Кулычёв: Ну, так я к чему! Где ты трезвых колхозников видел?
Игнат: Хватит, Игнат, убери бутылку, кажется едет кто...
Коля: Ух ты, лошадь!
Игнат: Коля, ты тоже... помалкивай! Я уж сам с аборигеном...
Кулычёв: Знаешь что, Игнатич, уж лучше я, от тебя профессором за версту прёт, что уже подозрительно и никакая спецовка этого не скроет... Отец, здорово! Эй, лошадя придержи!
Старик: (сердито) Вы дурные под копыта бросаться! Это ж конь, у него тормозов нетути! Чего надоть?
Кулычев: Подвези, бать, а то ноги уже стоптали...
Старик: Вы что с выселок?
Кулычёв: Ага...
Старик: А чего вы там забыли?
Кулычёв: Так это мы, трактористы, комбайнёры, каждый день бываем тут...
Старик: Шутник штоли? Из тебя такой же тракторист как из меня прохфессор... ладно сидай, всё не так скучно, довезу до тракту, дальше уж сами, куды вам там надоть...
* * *
Старик: Давно откинулся?
Кулычёв: Что, так заметно?
Старик: Да тебе за одну рожу надо уже 10 лет давать без права переписки.
Кулычёв: Мне жена тоже самое говорит...
Старик: Умная женщина... Надеюсь не беглый?
Кулычёв: Нет, бать, всё путём от звонка до звонка и справка есть... Показать?
Старик: Да нахера она мне. А эти два лишенца кто, беженцы?
Кулычёв: Ну, да, да мы собственно тут вот как оказались...
Старик: Неа, не нужны мне твои байки слушать, сам знаешь, меньше знаешь, лучше спишь...
Кулычёв: Спасибо, отец, сам давно от кума?
Старик: Да как Берию то объявили шпионом так и откинулся сразу... Нас там много таких было, лично я был японским разведчиком, хе-хе.
Кулычёв: Похож! (смёются)  
Старик: На самом деле за анекдот посадили...
Кулычёв: Серьёзно? Расскажи!
Старик: Да он несмешной... Ну если просишь... Как же там было... Едет значит товарищ Сталин на велосипеде а на руле у него Берия. Останавливает их милиционер и говорит: «Уберите этого с руля!» А Берия говорит: «Я не сруль, я народный комиссар Лаврентий Палыч Берия!»... Ну вот я и говорю не смешной, а мне за него 10 лет дали...
Кулычёв: Извините, у вас газеты не будет?
Старик: Пронесло с анекдоту, как меня тогда? Пошарься сзади, вроде была...
Кулычёв: Слышь, бать, чёто ты смурной, а может тебе налить?
Старик: Не откажусь!
* * *
Старик: (заплетающимся языком) Слушайте, сынки, совет вам дам, вы бы на тракт в таком виде не совались...
Игнат: Извините, почему?
Старик: Ну, вот смотрите, идут трое в механизаторских шмотках, без своего железного коня и это когда ещё кукуруза не поспела, а кроме неё убирать тут трактористам нечего. Потом, вот ты, посмотри на себя, мил человек...
Игнат: А что не так со мной?
Старик: Да всё не так! Ну, какой из тебя тракторист, у тебя на лбу 10 классов написано, прохвессор!
Кулычёв: А я тебе говорил, Игнатыч...
Старик: Про пацана ничего не скажу, он то как раз подозрения не вызывает, а вот то что у вас всех пушки заныканы, а у тебя, милок, цельный пистолет-пулемёт... Смекаешь?
Кулычёв: Смекаю, отец, спасибо за науку... А не боишься что мы диверсанты какие?
Старик: Боюсь?! Да я надеюсь, сынку! «Сам-то» подох что б его там черти драли во все дыры, так теперь этот кукурузник житья людям не даёт!
Игнат: (осторожно) Вы это про Хрущёва?
Старик: Ну дак знамо про него, душегубца! Всё Подмосковье сейчас в кукурузе, глаза бы на неё не смотрели! И в магазине всё из кукурузы, хлебушка простого и то не купить. Вы уж там сынки постарайтесь его вальнуть наверняка, а я за вас свечку поставлю, хоть и атеист, но за такое дело не грех!
Кулычёв: Хм, ты это, отец, конечно спасибо за доверие, но нет, мы не по этому делу, я лично люблю кукурузные лепёшки.
Коля: Я тоже... попкорн...
Старик: Любите значит...Тпру!
Кулычёв: Ты чего, бать?
Старик: А ну слазь! Ишь, расселись они тут, лишенцы, разговоры всякие ведут, антисоветские, вот сдам вас куды надоть, будете знать!
* * *
Кулычёв: Вот сука... А я его ещё поил!
Игнат: Да ладно, в одном он прав, нечего изображать из себя тех кем мы не являемся... Это как же он оружие приметил? Вроде не видно...
Коля: Игнат, дядя Боря, у нас проблемы...
Игнат: Ещё проблемы?!
Коля: Я тут газету глянул, знаете какое сегодня число? 2 августа 1954 года... А вы вроде что-то говорили про 1964-ый...
* * *
Игнат: Ну что ты от меня хочешь, мы первопроходцы! Не бывает чтобы в первый раз было...
Кулычёв: Не через жопу? Охотно верю. Только тут такая закавыка, Игнаша. Мы-то с тобой хотели инвалида физрука вальнуть, а сейчас наш инвалидушка здоровее нас двоих и служит в угро! Да мы ему на один зуб, даже со всеми нашими пистолями!
Игнат: Ну, мой косяк, я же не отрицаю! Забыл, как мы покидали дачу? Видимо не туда ткнул вот настройка и сбилась на 10 лет. А собственно, что это меняет? Тот человек преступник и должен понести наказание!
Кулычёв: Ну, тут базару нет, за девок должен ответить, ментяра. Пусть даже сейчас он ещё никому жизнь не сломал.
Игнат: А вот в это я не верю, скорее всего он ещё  в милиции этим занимался.
Кулычёв: Этот мог. Как вспомню его потные руки на своей жопе, бррр.
Коля: Ну и что мы будем делать?
Кулычёв: Вопрос на сто рублёв, Колян. Предлагаю решать вопросы по мере их поступления. Сейчас наша задача найти приличные шмотки для этого времени, и чтобы ни одна зараза даже вякнуть в нашу сторону не посмела, что мы не имеем права их носить! Есть идеи?
Игнат: (задумчиво) Вообще-то есть...
* * *
Кулычёв: Игнаш, у тебя при переходе в башке ничего не переклинило?! Ну, какой из меня монах?!
Игнат: А вот зря ты так Борис, когда ты молчишь, (хоть это и бывает редко) ты очень похож на юродивого... Видимо гены...
Кулычёв: Какие гены?! А-а, ты про мою мать, ну да мать монашка была до революции, но ты то знаешь как её жизнь побросала после...
Игнат: Я ещё там думал над этим вопросом, как бы нам наиболее безболезненно влиться в общество прошлого, так чем плох такой вариант, два послушника и служка...
Коля: Служка это я?
Кулычёв: Озадачил ты меня, Игнаш... Нет, с одной стороны действительно на нас мало кто подумает, что мы путешественники во времени, а с другой стороны при Хруще вроде попов гоняли... А тут мы такие красивые с наганом за пазухой...
Игнат: Поэтому от оружия избавимся при первой возможности! Ну и нужен соответственный прикид...
Кулычёв: Это значит нужен храм или монастырь... Так, дай подумать, а чего думать у меня же карта есть...
* * *
Игнат: Всё-таки ты дурак, Кулычёв!
Кулычёв: А я что виноват, что он драться сразу полез!
Игнат: А кто тебя просил с порога орать: «Почём опиум для народа?!»
Кулычёв: Да всё путём, Игнаш, поп наш человек оказался, в смысле тоже у кума гостил по молодости, так что быстро нашу проблему просёк, ещё и накормил и адрес надёжного человечка дал.
Коля: Игнат, а почему они все нас принимают за людей, которые хотят убить Хрущёва?
Игнат: Сам удивляюсь! При Сталине такой фигни не было... Как же неудобна эта ряса...
Кулычёв: А тебе идёт Игнаш, кто ты теперь, архиерей со служкой? Ну я типа твоя охрана?
Игнат: Транспорт бы нам какой... в личное пользование...
Кулычёв: Ну ты даёшь, отче! Это же 50-ые, послевоенное время! Тут в лучшем случае грузовик, а так на лошадях, как при царе Горохе народ ездит, да на трамвайчике. А на Стаханова ты не тянешь, что бы тебе личный автотранспорт выделили... Так что ждём попутку и далее в центр города, ищем тот заброшенный подвальчик с порталом, а уж потом нашего мента.
* * *
Игнат: Борис, ты зачем избил пионера и ещё и под зад ему пнул и на дерево загнал как кота нашкодившего?!
Кулычёв: Ну а чё он первый начал!
Игнат: Ты дурак?! Мальчик просто подошёл с наивным вопросом про бога...
Коля: Нет, Игнат там немного не так было, это как раз этот пионер подошёл и сначала пнул дядю Бориса, извините, под жопу, потом отбежал и крикнул: « А бога-то нет! Слышал поп!»
Кулычев: Совсем дети охренели! Ещё и на ты! Вот откуда этот шкет может про это знать, люди ещё даже в космос не слетали! Я хоть с таким аргументом на монахов наезжал, помнишь, Игнатич?
Игнат: Да уж помню и обычно нас тоже поджопниками гоняли до ближайшего дерева... Но всё-таки Борис, соберись! Немного смирения и терпения...
Кулычёв: Не боись Игнатыч, уж чего-чего, а терпение у меня ангельское! Поживи с Кирой 20 лет и даже ни разу на неё руку не поднять... А ведь мы кажись пришли, узнаёшь, Колян, тот дом?
Коля: Точно он! Только не заброшенный, жилой... И как мы в него попадём?
Кулычёв: Как и досюда дошли, отрок, с божьей помощью!
Игнат: Не юродствуй, Борис!
Кулычёв: Я серьезно! С божьей помощью и куском арматуры через вон ту хлипкую дверь в подвальчик.
* * *
Шелепин: Никита Сергеич, беда, на вас готовится покушение! И у меня в кабинете сломался единственный в Советском Союзе японский кондиционер! А там инструкция на японском!
Хрущёв: Ты опять за старое?! У тебя же полно в закромах японских разведчиков, ещё от Берии осталось, что так сложно найти настоящего японца среди них?! Хотя о чём это я...Что, покушение?! А на меня за шо?! Меня же все любят!
Шелепин: Ну вот нашлась, какая-та белогвардейская сволота!
Хрущёв: Ну, ты загнул, Шура.  Даже на усатого ни одного покушения настоящего не было. А уж на меня... кому я нахер нужен со своей кукурузой... в смысле, просто, кукурузой...
Шелепин: И тем не менее, Никита Сергеич, у меня рапорт от нескольких наших агентов о группе диверсантов, которые скрытно продвигаются к центру Москвы. Сейчас за ними идёт тщательная слежка... Пока не хотим спугивать, может быть они выведут на их центр управления (ЦУП). А то что они наверняка бывшие белогвардейцы говорит их маскировка, они переоделись монахами.
Хрущёв: Ну, это говорит скорее о том, что они просто дебилы!
Шелепин: Одно другому не мешает, Никита Сергеич.
Хрущёв: Хорошо, держи меня в курсе и, на всякий случай, до поимки отменю все поездки. Шут его знает, усатый не дурак был, раз от инсульта помер, а не от бандитской пули. С другой стороны сдохнуть вот так обосранный, обоссанный, на полу и слова матерного сказать не можешь, брр. Но и как Ленин быть нашпигованным пулями где-нибудь на заводе, слепошарой блядью... я уж лучше подожду, пока этих гавриков поймают. Я хитрый.
* * *
Игнат: Момент истины! Сейчас и станет известно, останемся мы навсегда в 1954 году или...
Кулычёв: Ну ты это, Игнаш, не нагнетай, всё ништяк будет! Ну, Колян, здесь?
Коля: Да, вот за этой дверью... (открывает со скрипом) Есть! Уф...
Игнат: (утирая пот) Да это было... волнительно. Я ведь до последнего думал... мда... ну это неважно. Ну-ка, дай-ка я посмотрю на эту машину... Борис, ты за выходом следи, что-то у меня...
Кулычёв: (озабочено) Очко жим-жим?! Чёрт, да не может быть! Где мы могли проколоться?! Вот что мужики, я тут видел бельё, сушилось на верёвке, постараюсь нам другую одёжку найти...
* * *
Коля: Ну что, Игнат?
Игнат: С управлением разобрался бы и ребёнок, действительно нужно всего лишь нажать одну кнопку и... видимо окажемся сто лет тому вперед в 2054 году... Но сейчас мы не будем этого делать. Наша миссия в этом времени ещё не закончена!
Коля: Игнат, вы что действительно убьёте этого человека? Ведь он же ещё ничего не сделал...
Игнат: Уже не знаю, Николай, уже не знаю, это будет зависеть от того что он нам ответит...
Коля: И вы знаете, где его искать?
Игнат: Да, адрес его известен, он там должен жить и в это время... А где Борис?
Кулычёв: Разбирай шмотьё, мужики, махнулся не глядя...  Только на тебя Колян было трудно подобрать, уж не серчай...
Коля: Что, школьный костюм... девочки?! Да вы издеваетесь?
Игнат: А ведь это идея! Молодец, Борис! Слушайте, что я придумал, ведь физрук у нас любитель школьниц?
Коля: Так, мне это уже не нравится! Я не подписывался на это! Мне-то ваш физрук ничего не сделал... пока!
Кулычёв: Не бзди, Колян! Игнатыч классную идею выдал... к тому же всё рано других вещей на тебя не было... Ну и вообще, один раз не пидарас...
Коля: Дядя Боря?!
* * *
Хрущёв: Ну что там с лже-монахами?
Шелепин: Они почувствовали слежку и снова сменили маскировку! Настоящие профи! Вот их сегодняшние фото! Фас! Профиль! А это я с женой на отдыхе в Сочи... Это я на жене на отдыхе в Сочи, а это я в жене...
Хрущёв: (теряя терпение) В общем, так, Железный Шурик...
Шелепин: Я же просил так меня не называть, Никита!
Хрущёв: А это не я, а народ так про тебя говорит, смекаешь?! Наш советский народ, который ты и должен, по идеи, защищать от врагов советской власти! У меня в понедельник встреча с делегацией из ГДР, где я просто обязан быть! Поэтому бросай свои дурацкие игры в шпионов и просто задержи этих трёх ряженых придурков! Только смотри, если это опять будут трупы, которые перед этим оставят записку что, мол, во всём признаёмся, только не бейте ногами...
Шелепин: Ну, Никита Сергеич, это когда было! Мне выговор, между прочим, тогда влепили по партийной линии!
Хрущёв: (стучит кулаком) Смотри у меня! Я из тебя эти бериевские штучки быстро выбью! Вспомнишь у меня усатого!
* * *
Коля: Ни за что!!!
Игнат: Николай!
Коля: И вы Игнат, хороши, вот одевались бы сами в школьницу да и шли! Я конечно уважаю маму Фимы, она меня даже раз спасла когда меня гопники у школы били... Правда она и меня тогда ненароком побила... по инерции...
Кулычёв: Тем более, Колян, так ты не только её спасёшь, но и поможешь ей стать полноценной матерью! Ну, чё ты!
Коля: Всё, хватит меня на слабо брать! И смотрите, не дай бог про этот случай узнает Полина или Алиса или Фима, да вообще хоть кто-нибудь из нашего времени!
Кулычев: Могила, Колян! Скажи, Игнатыч!
Игнат: Мы никому ничего не скажем, Николай! Иди уже! (когда тот уходит) Вот упрямец...
Кулычёв: И не говори, плёвое дело изобразить живца, чтобы извращенец на тебя клюнул и постарался оприходовать во все щели, а потом зверски убить, в землю закопать и надпись написать.
Игнат: Вот когда ты описал в таком ключе, мне тоже стало как-то неспокойно...
Кулычёв: Всё ништяк, Игнаш, пацан под надёжным присмотром, я бы сам пошёл, но сам понимаешь, западло... А этот один хрен не жилец...
Игнат: Борис!
Кулычёв: Ну шучу, я, блин, следи за домом, кажется там какой-то кипишь начался... Лишь бы ничего не напутал, стервец...
Игнат: Этот может...
* * *
Коля: Дяденька у вас закурить не будет?
Бирюков: Не курю, девочка!
Коля: А может выпить?
Бирюков: Тебе сколько лет? Местная? Что-то я тебя не помню в нашем дворе?
Коля: Нет, я тут случайно мимо шла, к родственникам приехала, дальним, меня тут никто не хватится, если что...
Бирюков: Странно это... Ты не бойся, я в милиции работаю, я бы пригласил тебя к себе...
Коля: НУ?!
Бирюков: Да у меня не прибрано, но могу к соседке зайти, она одна живёт, она тебя на ночь и приютит, а завтра, если хочешь, поищем твоих родственников...
Коля: Ну, я даже не знаю (кричит) Дядя Боря у меня текст кончился, что делать?
Кулычёв: Эх, Колян, Колян... Гражданин, Бирюков? А вот за пушечку хвататься не советую, у нас и свои есть, и поболее, пройдёмте до хаты, товарищч.
* * *
Кулычёв: Ну, Колян, артист больших и малых театров «текст кончился» Я чуть автомат не выронил. Игнат, ты его надёжно там ко стулу прикрутил? На вот ещё наручники ему надень, чего добру пропадать. Так, пушечку его себе возьму. Надо же наградной... Ну-с, начнём допрос с пристрастием, кляп долой. Ничего, товарищ не хотите сказать перед пытками?
Бирюков: Пытками?! Товарищи, вы видимо меня с кем-то спутали, я работаю в милиции! Кинологом!
Игнат: Кинологом? Хм... А я думал ты... но это неважно, товарищ, вы нам очень облегчите задачу, если расскажите с каких пор вы стали, как бы это помягче выразиться, уделять внимание несовершеннолетним девочкам?
Бирюков: (выпучив глаза) А?
Кулычёв: (бьёт того) Хуй на! Зачем малолеток трахаешь, падла мусорская! Думал никто не прознает про это?!
Бирюков: Товарищи, вы с ума сошли?! Кто вам про это сказал?! Клянусь, ни разу в жизни! Вон я даже её... его, хотел отвести к соседке! Вы же слышали! Я её... его даже пальцем бы не тронул, да и не смог бы даже если бы и хотел... А я не хотел!
Игнат: В смысле?
Бирюков: У меня «он»... маленький... «он»...
Кулычёв: Что значит «маленький»?! А был бы чуток побольше ты бы всю Москву тут перетрахал, падла! Не лепи горбатого, сучара!
Бирюков: Мамой клянусь, болезнь это, я узнавал у врача, «микропенис» называется, я могу показать, только развяжите!
Кулычёв: Ты совсем охренел, мусор?! Ты нам своим хуем в лицо собрался тыкать? Убью!
Коля: Дядя Боря, ну что вы, в самом деле! Вы же видите, что он не врёт, и он действительно хотел мне помочь и смотрел... с сочувствием и... отвращением, что ли...
Игнат: Ну это не аргумент, между нами Коля из тебя страшненькая девочка получилась, пусть и с накладными сиськами...
Кулычёв: Кстати, сними их, а то привыкнешь ещё... Ладно, допустим, поверили, показывай, что там у тебя за микро...
* * *
Кулычёв: (озадачено) Слушай, мент, а ты уверен, что ты точно мужик, там и двух сантиметров не наберется...
Бирюков: (вздыхая, надевая штаны) 1,5 сантиметра, я недавно мерил... Ну вот что я таким... мог хоть что-то с кем-то сделать, как вы думаете...
Игнат: Ничего не понимаю...
Коля: Дядя Боря, Игнат, смотрите что я нашёл в кладовке, когда искал во что переодеться!
* * *
Кулычев: (бьёт Бирюкова) Значит говоришь не трогал девочек, а это чьи платья, косметика, обувь на каблуках, чулки?!  Игнатич, тащи веревку и табурет, сейчас я эту лживую суку подвешу за его полтора сантиметра, и будет висеть заместо люстры, пока не дозреет!
Бирюков: Моё это моё! Вся женская одежда моя! Да, я больной, меня лечить надо! Но убивать...
Игнат: В смысле твоя? Ты вот что, в этом ходишь по улице?!
Бирюков: Ну что вы, товарищ, только по квартире! Не дай бог узнает кто, да вы посмотрите всё моего размеру, думаете легко найти женские туфли 45 размера?!
Кулычёв: Так, ну-ка на совет. Игнаш, чё ваще происходит?! Может мы адресом ошиблись?
Игнат: Да нет же, это он! Я-то его хорошо помню, за 10 лет он мало изменится, только хромать будет...
Кулычёв: Чёрт... тогда я не знаю что и думать... Если он не насиловал тех девочек и Киру... тогда кто? Слышь, мент, у тебя последний шанс убедить нас что ты не причём...
Бирюков: Товарищи, ну я честно не мог девочек, я как бы... по другой части...
Кулычёв: В смысле?
Бирюков: Товарищи, вы же видите, больной я, в общем, не нравятся мне девочки, да и женщины... вообще... никак...
Кулычёв: (схватившись за голову) Блядь, где были мои глаза, да ты же голимый пидор, бляяядь... Ты ж меня падла за жопу лапал, до седьмого класса, вот это зашквар так зашквар!
Бирюков: Товарищ, богом клянусь я вас не трогал, я бы... запомнил... такой круп...
Кулычёв: Молчи, лучше молчи, пидарюга! И скольким мальчикам ты сволота жизнь искалечил!
Бирюков: Товарищи, клянусь, никому! Я и людей то не люблю, вот поэтому и с животными...
Кулычёв: (схватившись за голову) Ты ещё и с животными?!
Бирюков: Нет, нет! Просто люблю собак, вот после армии и стал кинологом, успокаивает меня эта работа, собаки они такие... человечные. Даже не знаю что будет если уволят меня...
Игнат: (задумчиво) А ведь тебя и уволят, и через несколько лет ты в школу устроишься... А знаешь, Борис, а ведь у меня были сомнения что Кира что-то недоговаривает... Ведь мы только с её слов и знали, что её домогались и про остальных изнасилованных девочек, тоже она рассказывала, при этом строго нам запретив что-то у них про это узнавать...
Кулычёв: Ты на что намекаешь, что она это всё придумала, чтобы мы убили этого хмыря?
Бирюков: Убить?! За что?!
Кулычёв: Молчи, не до тебя, петушара! Зачем, Игнат, зачем это ей нужно было?!
Игнат: Ты меня спрашиваешь? А с этим что теперь делать?
Кулычёв: А что... пусть живёт... со своим полторасантиметровым... Жизнь его и так наказала по самые не балуйся...
Игнат: Спасибо, спасибо, товарищ! Я никому про вас! Кому про это расскажешь, вы же понимаете!
Кулычёв: Да уж поди... Слушай, кхм, Бирюков, мы у тебя остановимся на ночь?
Бирюков: Да ради бога, товарищи, я вам и ужин приготовлю, я хорошо готовлю, у меня был выбор после армии или поваром или в милицию.
Кулычёв: Всё, всё, хватит! Твою биографию мы уже выяснили, не усугубляй, теперь по ночам кошмары будут мучить.
* * *
Игнат: А действительно вкусно, вы бы товарищ Бирюков подумали бы насчёт поварской профессии. А то у вас в милиции... не заладится карьера...
Кулычёв: И держись подальше от школ! Усёк! Кстати действительно вкусно, вот чего у вас пидоров не отнять, ко всему с выдумкой подходите. Не знал, что из обычной кукурузы столько блюд можно приготовить.
Бирюков: Товарищи, если вы раздумали меня убивать, то хотя бы скажите, как вы узнали что я... не такой? Кто мог проболтаться? Неужели в больнице?
Кулычёв: Не бзди, мент, случайно мы про тебя узнали, так что живи и дальше, со своим микрозаймом, только чтобы не вздумал в школу устраиваться! Это крепко накрепко запомни!
Бирюков: Ну вы тоже скажите, в школу! Да я детей терпеть не могу! Это что же такого должно случится, чтобы я в учителя подался...
Коля: Да скажите вы ему уже!
Игнат: А действительно, чего мы теряем, одним парадоксом больше одним меньше...
* * *
Бирюков: (восхищенно) Путешествие во времени! Как у Герберта Уэллса?! Товарищи, возьмите меня с собой!
Кулычёв: Оба-на... это зачем ещё?!
Игнат: А ты знаешь, Борис, а ведь это мысль, взять и предъявить его Кире, и пусть попробует отвертеться... Да и как не крути, зачем нам тут в этом времени  лишние парадоксы?
Кулычёв: Ага, а зачем нам в нашем времени лишние педерасты?
Бирюков: Товарищи, серьёзно, я вам пригожусь!
Кулычев: Ага, вот только карманного пидора нам и не хватало! Не беси меня, мент!
Коля: А я за то чтобы он шёл с нами. Сделаем доброе дело в кои веки! А потом сдадим его Алисе, у них в будущем ему понравится.
Бирюков: Мне уже нравится! Это же такие перспективы! Я-то думал что я просто сумасшедший! А оказывается нас таких много! Товарищи, ну что мне сделать, что бы вы меня собой взяли, хотите, на колени встану?
Кулычёв: Ты ещё раком встань! Блин, ну шучу же я, что ты в самом деле! С другой стороны такой аргумент в разговоре с Кирой пригодился бы, прав ты Игнаш... Готовить же опять нам будет, пока мы в бегах... да и вообще мент в шестёрках, мечта любого вора в законе. Ладно, уболтал... мелкописечный.
Бирюков: Урааа! Я лечу в будущее!
Кулычёв: Не ори, дурак!
* * *
1-ый: Ты всё записал?
2-ой: Так точно!
1-ый: Оставайся на связи и не вздумай их упустить! Неизвестно что за технологии у них там в будущем...
2-ой: Ты им поверил? По-моему они все там сумасшедшие.
1-ый: Если они сбегут, вменяемость уже надо будет доказывать нам с тобой! Я отзвониться куратору, а ты гляди в оба глаза и слушай в оба уха!  Эта информация  тянет на медаль, а то и на новое звание!
* * *
Шелепин: Никита Сергеич, сенсация!
Хрущёв: Ты дурак?! Какая сенсация в пять утра, папарацци ты мусорская!
Шелепин: Не ругайтесь, товарищ Хрущёв, это неприлично даже для вас!
Хрущев: Да это итальянские товарищи фильм привезли про одного мудака... мда, вот и вспомнилось. Ну и что там за очередная сенсация? Гипс снимают, клиент уезжает?
Шелепин: Ну и шуточки у вас, Никита Сергеич... А как вам такое, эти белофинны оказались путешественниками во времени?
Хрущёв: Во что путешественниками?
Шелепин: Во времени! Вы представляете, какие перспективы открываются для страны!
Хрущёв: Честно сказать, не очень...
Шелепин: Мы можем, например, предотвратить покушение на товарища Ленина, или вовремя заметить, когда товарищ Сталин стал мудазвоном, и указать на его ошибки!
Хрущев: Так, стоп, Александр! Про Ленина мне идея понравилась, а вот про Сталина... Неа, товарища Сталина мы трогать не будем, к тому же я пишу про него тут доклад. Коротенько, минут на сорок, выступлю на ближайшем съезде партии...
Шелепин: Ух ты, не знал что вы пишите, Никита Сергеич! А что это будет? Юмореска? Я люблю, когда смешно!
Хрущёв: Ну, скорее детектив с разоблачением. Ты мне зубы не заговаривай, взяли этих путешественников или как всегда?
Шелепин: (замявшись) Тут такая закавыка, Никита Сергеич...
Хрущёв: (вздыхая) Значит как всегда... Прости нас Ильич, мы всё просрали...
* * *
Игнат: Послушайте, Бирюков, раз вы временно вливаетесь нашу в команду, то, как вас по батюшке величать?
Бирюков: (смущенно) Гаврила Петрович...
Кулычёв: Ха, Гаврик значит?!
Бирюков: Ну да, меня до сих пор так и зовут, даже коллеги на работе... Так что лучше по фамилии, я не обижусь. Товарищи, а что мне надеть в будущее? Можно платье? Я всю жизнь мечтал вот так вот летящей походкой по Красной площади...
Кулычёв: Бирюк, не зарывайся! Я, конечно, не знаю, что там будет сто лет тому вперёд, точнее знаю, но лучше бы не знал, но у нас в 1984, ты, падла, будешь ходить в мужской одежде!
Бирюков: Вот зря ты так, Борюсик...
Кулычёв: Что-о?! И никаких Борюсиков, ты охренел что-ли? Игнаш, не, ну ты слышал! Зови уж тогда тоже по фамилии! Нашёл Борюсика, блин!
Бирюков: Ну зачем вы так, товарищ Кулычёв, я же вижу вы добрый человек! Уж я-то перевидал разных уголовников, вы на них совершенно не похожи! Наверняка вы пользовались авторитетом среди товарищей сидельцев!
Кулычёв: Ну, есть такое дело... А ты хитрый, мент... И помни, что я за тобой наблюдаю!
Бирюков: (нарочито вздыхая) Тогда пройдёмте в грим-уборную...
Кулычёв: (почуяв неладное) Зачем это...
Бирюков: (кокетливо) Я буду переодеваться, а вы наблюдать... Ох, какие у вас всё-таки сильные руки...
Игнат: Борис, ну что ты в самом деле!
Кулычёв: Я и за меньшее таких умников на перо сажал! А тебя, пидор, по всем законам зоны уже придушить должен был! Поэтому не зли меня лучше!
Игнат: Вы бы Бирюков в самом деле...
Бирюков: (надувшись) Это была просто невинная шутка, вы себя ведёте точно так же как мои коллеги в общей душевой...
Кулычёв: (ехидно) За упавшим мылом не нагибаются?
Бирюков: Да! Никогда не понимал этих предрассудков! Ой, я кстати мыло уронил... никто поднять не хочет?
Булычёв: Убью, суку...
* * *
Бирюков: Какой он всё таки бука (в сторону) люблю таких...
Игнат: Кхм, вот что Гаврила Петрович...
Бирюков: Да будет тебе, Игнасик...
Игнат: Я вот как раз про это... Я совершенно не представляю, как вы вот с таким поведением дожили до ваших лет...
Бирюков: Ах, Игнася, мы же все тут свои, ну зачем мне таится от вас...
Игнат: Но всё-таки постарайтесь... держать себя в руках... ТЫ ЗАЧЕМ МЕНЯ, СУКА, ЗА ЖОПУ ПОТРОГАЛ!
Бирюков: (с удовлетворением) Тоже бука...
Кулычёв: (ухмыляясь) Ну как Игнаш, прочувствовал на себе пидорские штучки? Короче, я тут пробежался по дворам, вроде тихо можно идти. Ну, не передумал, петушара с нами?
Бирюков: Ни в жисть, Борюся! А можно я соседке напоследок под дверь насру? Ненавижу эту грымзу!
* * *
2-ой: Что делать, первый, он ведь сейчас действительно насрёт нам под дверь!
1-ый: Тебя только это волнует?! Подкрепления так и нет, как мы вдвоём и без оружия задержим этих путешественников извращенцов?
2-ой: А почему мы? Я вообще-то штатский!
1-ый: Ты вообще-то на работе и деньги за это получаешь!
2-ой: Я на это не подписывался!
1-ый: Ты дурак?! Ты на это как раз и подписывался!
* * *
Коля: Вам не кажется что мы как-то... глупо себя ведём в этом времени?
Кулычёв: Почему только в этом, Колян! Ладно, пидора в охапку и доедем на трамвае до подвальчика. Только извини, Колян, ты так и будешь девочкой школьницей, Одёжка пидарасова тебе велика будет, а его бабские шмотки, я думаю, ты и сам не захочешь надевать.
Колян: Нет, уж я уж лучше так... Ну, вот как я в таком виде появлюсь в 2054 году?!
Бирюков: Действительно. Этот фасон тебе совершенно не идёт! Где  у тебя талия?! А грудь, это просто смех! Будь у меня побольше времени я бы тебе быстро подправил на швейной машинке, ну а пока вот парой булавок талию обозначу и грудь... причёска у тебя... мда... ну тут даже я бессилен... Ну, вот сейчас ты хоть похож на человека...
Коля: Только бы Полина не прознала...
Кулычёв: Ну давай по одному, пидор первый, я к тебе спиной не повернусь...
Бирюков: (грозит пальцем) Шалунишка!
Кулычёв: Не зли меня!
1-ый: Всем стоять не двигаться, вы арестованы!
Кулычёв: Ох, ты какой грозный, а чего без пистолетика? Эй, гаврик это что ли твоя соседка, я в ваших пидорских приколах не разбираюсь.
Бирюков: Первый раз вижу, хотя судя по виду из наших, милицейских.
Игнат: То есть, вы вот так, с ходу, можете определить, где человек работает?
Бирюков: За годы работы в милиции я научился разбираться в людях, с такой рожой и хилой комплекцией как раз берут в комитетчики...
1-ый: А что не так с моей... рожей?
Бирюков: Ссученый ты, парниша. Стукачок и захребетник.
Кулычёв: Хм... однако. Ты что действительно из комитета глубого бурения?
1-ый: Ну да, получили приказ установить прослушку... вот и слушаем...
Кулычев: Значит ты не один? Эй, выходь, боец невидимого фронта... так забурился, что только по запаху и почуешь.
2-ой: Товарищи из будущего, я ничего против вас не имею, я в вообще в органах человек случайный, прохожу практику.
Кулычёв: Ну чё скажешь про этого, гаврик?
Бирюков: (оценив, небрежно) Пидор гнойный...
1-ый: (ошарашено) Но как?!
2-ой: Серьёзно?! Чёрт, я же с тобой в одной душевой мылся... и даже за мылом, якобы случайно упавшим, чуть не нагнулся...
1-ый: А вот нагнулся бы и уже на повышение бы шёл!
Кулычёв: А ну отставить ваши пидорские хохмы, хватит нам одного... педохолмса в команде. А ну брысь обратно в хату, вот и наручники пригодились... К батарее сами пристегнетесь, или помочь?
* * *
Бирюков: Совсем забыл, мне нужно зайти на работу за жмуриком...
Кулычёв: Какой нахрен жмурик?! Ты ж вроде кинолог?!
Бирюков: Собаку мою так зовут, Жмурик, пропадёт он тут без меня, он же только меня слушается, ни у кого из рук корм не возьмёт...
Кулычёв: И как ты себе это представляешь? Про нас уже вся Москва в курсе! И про тебя, в том числе, и ты попрёшься в ментовку?!
Бирюков: Не в ментовку а в питомник. Жмурик раньше у меня дома жил, так эта стерва, соседка, стала жаловаться что он ей под дверь серит...
Игнат: А это были вы?
Бирюков: Ну я, что уж теперь скрывать, вы бы знали как она меня не взлюбила когда я её ухаживания отверг... Не мог же сказать ей что я... не такой. Вот и ляпнул сдуру, что она некрасивая... Что тут началось...
Кулычёв: Хе, представляю. Кира бы тебя на месте убила, да что я, собственно, она так и сделала, пускай и моими руками... Стоп!
Игнат: Ты чего, Борис?
Кулычёв: Кажется до меня дошло. Блин, ну ладно я дурак влюбленный, ты-то куда смотрел Игнаш, у тебя же ума палата?!
Игнат: Ты вообще о чём?!
Кулычёв: Ты так и не понял почему Кира так взбесилась? Она же запала на него! А что, мужик видный, ухоженный, пахнет от него всегда хорошо, нехай что физрук, манеры. Не знай, что он пидор все бабы его были бы!
Бирюков: (вздыхая) Это точно, не успеваю отбиваться от коллег женщин, ну вот что они во мне находят?! Кстати мерси за комплименты, было приятно, Борюсь...
Кулычёв: А если он Киру так же отшил, она и затаила на него злобу, а зная Киру... как-никак Мориарти, гений преступного мира, блин! И всё чужими руками, заметь!
Игнат: Не сходится. Ведь нам всем досталось и ей тоже. Да она же замуж после за тебя вышла, хоть особой любви у вас и не было до этого, да и после...
Кулычёв: Это да... она скорее позволяла себя любить. Кира всегда была себе на уме... Я думал, может рождение ребёнка изменит её отношение... Стоп!
Игнат: Ну что ещё!
Кулычёв: Тогда получается, раз насилия над ней не было, то зачем она меня обманывала, что не может родить?! И я как дурак, расчувствовавшись, подбрасываю ей дитя...
Игнат: То-то она удивилась...
Кулычёв: Не то слово. Хорошо, что я как раз на зону загремел... А потом она вроде как уже втянулась в материнские хлопоты и после не так сильно меня костерила...
Бирюков: (капризно) Ну так что? Без Жмурика я в никакое будущее ни ногой!
Кулычёв: Может я его как в прошлый раз, арматуриной по балде и решим раз и навсегда эту пидорскую проблему?
Игнат: (вздыхая) Далеко этот питомник?
* * *
Шелепин: Никита Сергеич! Беда!
Хрущёв: Пошёл на хуй!
* * *
Коля: Маленький, а жрёт как не в себя!
Кулычёв: Бирюк, гад, ты же говорил что это здоровенная собака и у чужих не берёт корм!
Бирюков: Так то у чужих, а вы же мне как родные уже! И совсем он не маленький, взрослый пекинес.
Кулычёв: Вот чего ты добиваешься?!
Бирюков: Борюс, ты не прав!
Игнат: Хватит! Товарищ «Не такой», надеюсь, вас больше ничего в этом времени не держит, и мы можем уже отправляться?
Бирюков: Да, теперь я полностью готов отдать всего себя без остатка будущему! Жмур к ноге! К ноге я сказал, хватит жрать! Николя, хватит его кормить, ему вредно много, весь карман мне пропукает!
Кулычёв: Мне бы тебя только до Киры доставить, а уж потом я твоей жопе не позавидую!
Бирюков: Звучит интригующе!
Кулычёв: Это метафора, дебил!
* * *
Игнат: Интересно, а почему нас не задержали по дороге?
Кулычёв: Ты дурак, Игнаш?! Радоваться надо!
Игнат: И всё равно странно это, про нас знает милиция, КГБ, даже церковь и мы вот так спокойно дошли до подвала с порталом? Вас ничего не смущает?
Коля: (ахнув) Так им нужна машина времени!
Игнат: И мы сами их к ней привели...
Шелепин: Вот именно, господа, или кто вы там на самом деле!
Игнат: Ты ещё кто?
Шелепин: Я тот кто спасает ваши никчёмные жизни! Вы уже столько законов СССР нарушили что вас надо было давно к стенке прислонить без суда и следствия!
Кулычёв: Это какие такие законы? Одежду с бельевой веревки спёрли?!
Шелепин: И это тоже. Но главное за, то, что вы хотели убить генерального секретаря!
Кулычёв: Блядь, и этот туда же. Слышь, мент да нахрен нам Хрущ не сдался, мы здесь не за этим! Заколебались уже каждому встречному идиоту объяснять! В конце концов, вы же слушали наш трёп!
Шелепин: А оружие вам тогда зачем? А маскировка с одеждой? Почему по прибытию сюда было просто не обратиться в наши советские органы за помощью? Молчите? Поэтому хватит, как вы, верно, заметили товарищ, трёпа, если вы хотите воспользоваться, как его там пор-талом, вам придётся выполнить то, ради чего вас забросили сюда.
Игнат: В смысле?
Шелепин: Да убить кукурузника уже наконец! Он уже всю страну достал, своими закидонами! Никто не знает, что он выкинет в следующий раз! Может захочет чтобы на Марсе яблони начали цвести, с него станется!
Игнат: И как вы себе это представляете? Он же тоже, поди, знает про нас и сидит под охраной.
Шелепин: А мы облегчим вам задачу (тащит связанного и мычащего с кляпом Хрущева) Вот он, голуба, на блюде с голубой каёмочкой. Сам хотел убедиться, что вы те за кого себя выдаёте, придурок. Значит план такой, вы замочили Хруща, а сами по быстрому слиняли в своё будущее или откуда вы там вылезли.
Игнат: Да сколько вам можно повторять, мы не убийцы!
Шелепин: (в сторону) Значит прав был кукурузник, это просто дебилы... Собственно, что это меняет, да я сам его с превеликой радостью мочкану!
Хрущёв: (выплюнув кляп) Товарищи, спасите меня! Вы же советские люди, я сразу понял, не допустите развала страны и хаоса! Они же там все перегрызутся без меня!
Шелепин: Вот сука, только о себе. Давай валите его, или я сам (передёргивает затвор, выстрел) Какого... (падает)
Игнат: Борис?
Кулычёв: Да надоел он мне! Ну, чего вылупились бегом все в подвальчик, сейчас сюда мусаров набежит... Эй, пузатый, справишься с веревкой?
Хрущев: Да, товарищ, спасибо! Я вас награжу, я вас всех награжу!
Кулычёв: Ага, орденом сутулого с закруткой на спине. Ты, это, Никита Сергеич, с кукурузой-то уже завязывай, народ и правда недоволен этой твоей блажью, всё, покеда!
 
Эпилог 1
 
(2054 год)
 
Главный: Да что это такое, опять веерный синхронизатор полетел! Где вы эту дрянь только бёрете!
Помощник: Так в Сколково, босс...
Главный: Так я и думал, китайский ширпотреб. Значится так с этой серии будем ставить только венерианский, нашей сборки!
Помощник: Дорогие они... Совет не даст добро... Вы же знаете этих пидоров...
Главный: Подключим Полину, ну есть же там пара натуралов, в конце концов!
Помощник: Сомневаюсь...
Главный: Ну и чего глаз пучишь?!
Помощник: А чё?
Главный: В очо! Тащи новый синхронизатор, всё равно работу надо доделывать, сроки горят! (звуки перемещения) Блядь, вы ещё кто такие?! И без масок?! Серый, красная тревога! Изолировать портальную комнату! Вы дебилы?!
Кулычёв: Ну, ты и мордаху наел Колян, не узнаёшь?!
Герасимов: Дядя Боря... Игнат... а этот значит...
Коля: Платье не моё! Вынужденная маскировка!
 
Эпилог 2
 
Фима: (с открытым ртом стоит посреди голой степи) Какого... А где пальмы?! Где негры?! Ты куда меня привёз, дед?!
 
Конец второй части
 
 
 
Июль-август 2020
 
 
 
 
 
 

 

Гости из будущего, которого не было (Часть третья)

Гости из будущего, которого не было (часть первая)