Гости из будущего, которого не было (Часть третья)

Иванов Данил (Darkland)
 
Гости из будущего, которого
не было
 
Часть третья
 
(киносценарий, написанный неизвестным писателем Биром Кулычёвым. Найден случайно в мусорной корзине на киностудии им. Горького в 1984 году)
 
Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми и нелюдями – случайны.
 
Фима: Дед, что за дела?! А где эти?
Дед: Кто эти?
Фима: Ну, эти: А-а, крокодилы, бегемоты, а-а, обезьяны, кашалоты, а-а, и зелёный... этот...
Дед: (усмехаясь) Попугай?
Фима: Ага...
Дед: А ты дальше песенку помнишь?
Фима: Неа...
Дед: (пытаясь напевать) Если ты такой ленивый, если ты такой сыкливый, сиди дома, сука, не гуляй. Ни к чему тебе дороги, косорылый, косорожий. Буераки, урки, раком. Жопу, сука, береги!
Фима: (надувшись) Там не так было...
Дед: Это всего лишь детская песенка, Фима, а я тебе напел, как оно в жизни бывает...
Фима: Ты мне про главное не напел, что Магнолия, тьфу, Монголия оказывается это жопа мира! Что мы тут ваще будем три месяца делать?!
Дед: Ну, лично я буду искать полезные ископаемые... А ты... а знаешь, мне лично всё равно, что ты тут будешь делать, все эти три месяца! Бывай! (собирается уходить)
Фима: Деда Вася, вы чего, как я тут один в этой тундре?! Или что это вообще?!
Дед: Ты же хотел приключений, вот тебе целая степь на это даётся, можешь искать их на свою жопу, хоть все три месяца. Ах, да, и, кстати, в чём я точно уверен, что обезьян ты точно найдешь, и когда ты их встретишь, я хочу быть подальше от твоей жопы, поэтому не вздумай за мной ходить! А то ногу прострелю! Я не шучу!
Фима: Деда Вася, я же погибну!
Дед: Не мои проблемы. Вот тебе фляга с водой, консерва, хлеб и пшёл вон!
Фима: Да куда я пойду?!
Деда: Нахер, Фима, нахер!
* * *
Фима: Хлеб я съел, воду выпил, консерву... так и не придумал, как открыть... Осталось мне продержаться два месяца и 29 дней... Ну, вот куда мне идти? На все четыре стороны степь... Там вон вроде горы... С кем ваще Монголия граничит? Эх, говорил мне батя, учи географию, пригодится... А мамка, поди, щас пирог с рыбой печёт...
Вир: Чего стоим, кого ждём?
Фима: (подпрыгнув) Блин, ты ещё кто?! Йети?! А откуда ты взялся?! Тут и спрятаться негде?
Вир: Каскад вопросов. Герасимов?
Фима: Что, «Герасимов»?
Вир: Ты, Герасимов?! Не тупи!
Фима: Обознались, дядя, Кулычёв, я...
Вир: (достаёт планшет) Странно, а должен быть Герасимов, видимо опять что-то там напутали...
Фима: Дядя, а что это у вас? Смартфон?
Вир: Ого, какие слова мы знаем. Много будешь знать... Короче, айда, сам с начальством разбирайся, моя задача была доставить человека, который будет на этом месте... И желательно по фамилии Герасимов, хотя и ты сойдёшь. Ну и чего глазами хлопаешь, или тут понравилось?
Фима: Нет, нет, это я на солнышке перегрелся, вот и туплю...
Вир: Ну, я так и понял... Смотри у начальства так не ступи, они этих шуток с обознатушками-перепрятушками не понимают, могут и натянуть сгоряча.
Фима: Блин... Ну, Коля, ну, дружок... Э, это чего, толчок... в степи... А, нафига?
Вир: Давай...
Фима: Да я недавно... какал...
Вир: Ты совсем тупой? Это портал!
Фима: Унитаз? Это типа приколы у вас такие, у йети?
Вир: Суй ногу в толчок и не зли меня!
Фима: Да иди ты нахрен, приколист, сам суй! Нашёл дурака! Я в парашники не записывался!
Вир: Идиот! В принципе неважно, что совать, лишь бы часть тела была в контуре... Ну, если брезгуешь ногу, можешь руку... или жопу, или... ну если ты самец... я в вас человеках не разбираюсь... Так-то туда обычно одной ногой встают...
Фима: Блин, ну вы, макаки даёте... Ладно, ногу, так ногу,  надеюсь это не прикол. И чо дальше?
Вир: Подвинься, мне тоже как то надо свою туда засунуть... Теперь на слив жми, мне отсюда не дотянутся. Да не бойся, нет там воды это кнопка включения! Без шуток!
Фима: Ну-ну...
* * *
Фима: Надо же действительно, куда-то переместились, и где мы?
Вир: В Караганде, блин!
Фима: Это где?
Вир: Как же ты мне надоел, надо было двойную пайку беляшей стребовать с него! Щас сдам тебя на руки начальству, и сам с ним перетирай про «что-где-кагде» Заколебал! Ага, а вот и он...
Фима: Лир... сука...
Лир: Фима?! Какого чёрта, Вир, это не тот человек! Я же тебе рожу его сбросил на планшет!
Вир: Что мне с его рожи! Да они все для меня на одно лицо! Что мне у него паспорт надо было требовать?! Не было такого уговору, давай талон на пайку! И за вредность тоже не мешало бы, он меня достал за 10 минут!
Лир: А ты не охренел, Вир! Припёр какого-то левого человека и ещё доппаёк требуешь, когда у нас каждый беляш на учёте! Ладно, вот тебе талон на усиленное питание и скройся с глаз.
Вир: (буркнув) И на том спасибо...
Лир: Теперь ты? Какого хрена, Фима, что ты делаешь в Монголии и зачем выдал себя за Коляна? Или он чего заподозрил и специально тебя вместо себя заслал?
Фима: (ехидно) Каскад вопросов! А хрен этих Герасимовых разберёшь, может и спецом, только я вроде как сам... сдуру...
Лир: Ну это ты могёшь... Только вот что мне с тобой теперь делать... Короче, Фима, выбора у тебя особого и нет, придётся тебе, если не хочешь, чтобы тебя тут натянули, по самые помидоры, выдать себя за Николая. Ну а я тебе подмогну сохранить жопу целой.
Фима: Ты мне уже раз помог, падла! Кто мне обещал, что научит в карты мухлевать?
Лир: Всего-то?! Так всё в силе! Научу! Я за базар всегда отвечаю!
Фима: Ладно, чего делать...
Лир: Короче, Фим, чтобы ты понял, что здесь происходит, я должен рассказать тебе как я дошёл до жизни такой, то есть стал изгоем в своем лунном племени, и как вообще попал на Землю в качестве миссионера...
Фима: Слушай, у тебя пожрать нет ничего?
* * *
Лир: Как ты наверно уже в курсе, мы, йети, были единственным  разумным видом в этой галактике.
Фима: А люди, откуда взялись?
Лир: От верблюда! Не перебивай!
Лир: Людей, мы вывели в люди, каламбурно выражаясь, для охраны жилищ и охоты ещё в незапамятные времена.
Фима: Как собак, что ли?!
Лир: Ну да... сотни лет мы жили бок о бок, вы, верно служили нам, а мы заботились и генетически улучшали вашу породу... Но однажды одна сука... в смысле кобель взбунтовался. Звали его, Шарик...
Фима: Серьёзно?! Как... собаку?
Лир: Ну да, этот сукин сын взбунтовал остальную массу собак, в смысле, людей, которые к тому времени были уже себе на уме, а мы вас сильно любили, чтобы просто всех усыпить или кастрировать, ведь вы были практически членами семей... Вот тогда Совет Верховных Йети и решил собрать всех людей на одной планете, оставив присматривать за ними небольшой отряд на Луне.
Фима: Дела-а...
Лир: А после у нас начались «Беляшные войны» и нам стало не до вас. Прошли сотни лет. И если вы, люди, эволюционировали в тех, кто вы есть сейчас, то мы йети наоборот деградировали. Забыли все свои технологии, свои корни. Даже та, ненормальная тяга к беляшам, погубившая нашу расу, осталась только в генетической памяти... Мы теперь мало чем отличились от вас, собак, в смысле людей каменного века, так и бегали внутри Луны с каменными топорами жрали и натягивали друг дружку, деградируя всё больше и больше... И вот на Луне высадились первые люди... Я тогда был еще ребенком, но хорошо помню, что сказал мне отец, когда вернулся с разведки. «Нам пизда» сказал мрачный отец, получивший в глаз от астронавта Армстронга... и я ему сразу поверил.
Фима: Постой, так американцы знают, что на Луне живут йети?
Лир: Ну, ты как ребёнок, Фима! Естественно знают! Они же моего отца после в плен взяли, когда он хотел пожертвовать собой и бросился со связкой гранат под лунный модуль с криком «За Родину, За Сталина!»
Фима: Ты прикалываешься что ли?! Какой ещё Сталин на Луне?!
Лир: Да не Сталин, Ста-Лин-А! Это наш мудрейший вождь который объединил несколько веков назад разрозненные племена йети в одно! Лин его звали, а если полностью Ста-Лин-А...
Фима: Хм... А у тебя как полностью имя звучит?
Лир: Клирик. Точнее К-Лир-Ик. Но в нашем обществе полностью по имени обращаются только к старейшинам и уважаемым людям, а так мы пользуемся только родовыми кличками... Ну, собственно как и у вас. К тебе же тоже, поди, никто не обращается Ефим Борисович Кулычёв...
Фима: Да меня и Ефимом никто не называет, Фимка да Фимка как собаку... Так что там про отца, как он в плен попал?
Лир: Там не только он, вся восьмая особая бригада полегла, правда модули мы все уничтожили, и после этого американцы больше на Луну не летали, было просто не на чем... В плену отец и другие йети впервые попробовали беляши... И в них проснулась генетическая память...
Фима: Да что не так с этими беляшами? Почему они так на йети влияют?
Лир: Видишь ли, беляш действует на нас как наркотик, попробовав его раз, йети готов душу продать, но добыть следующую дозу... в смысле порцию... И ничего с этим нельзя сделать, наши ученые так и не разобрались почему именно такое сочетание обычных ненаркотических продуктов на нас действует, к тем же чебурекам, пирогам, которые по составу ничем не отличаются, мы равнодушны, едим как простую пищу, но стоит нам попробовать беляш... пиши пропало, всё, йети потерян для общественной жизни, всю свою энергию, все помыслы у него будут направлены на то, как бы урвать очередную дозу, то бишь кусок... Страшное дело... Спустя годы мы научились контролировать этот инстинкт, просто уменьшая дозу до приемлемой, от которой не сносит крышу, но проблему это не решило... Вот и я однажды и попался на краже беляша... А это самое страшное преступление на Луне! Мне грозило самому пойти на беляш или...  участвовать в роли добровольца-смертника в миссии по поиску внеземных, в смысле внелунных, цивилизаций...
Фима: Это как?
Лир: У нас есть легенда, что когда только была построена наша база на Луне, на Земле, в районе Монголии была построена точно такая же, и там жил и работал небольшой отряд учёных, которые проводили опыты над... вами... Но это всё было до «Беляшных войн» после связь была утеряна, мы воевали уже друг с другом за каждый кусок беляша, Луна превратилась безжизненный планетоид с дырками, которые вы зовете морями, на самом деле это были последствия орбитальных бомбардировок... Уцелела небольшая часть йети в центре Луны, в канализациях... Тут уж было не до полётов к соседям, быть бы живу... Но когда у нас наладились отношения с американцами (ещё бы они не наладились, мы готовы были всё для них делать ради пары беляшей) мы узнали что Земля выжила и практически не пострадала. Люди, которые раньше мало чем отличались от обезьян, вышли на новый уровень и уже осваивают околоземное пространство... Понятно, что на Земле могут оставаться наши соотечественники, мы им не сказали, а тут и 2020 год подоспел, и не стало американцев... а так как про нас знало ограниченное количество их ученых, то наше проживание на Луне так и оставалась тайной для всего остального человечества...
Фима: А ну-ка постой, если американцы всадились на Луне в... ну лет 20 назад, а Коля обнаружил тебя в клетке в 2084 году... то сколько же тебе лет?
Лир: У нас считается неприличным спрашивать про возраст! Но ты прав мне давно перевалило за сто лет... Собственно возраст йети можно определить по «нему». По длине.
Фима: По письке?
Лир: Ага.
Фима: То-то он у тебя до колен... Буду знать...
Лир: Это ты ещё наших старейшин не видел, те ваще через плечо перебрасывают. Теперь, собственно, как я оказался на Земле. После того как наше общество решило что ему ничего не угрожает, мы с энтузиазмом взяли за основу человеческие технологии (какой позор) стали возрождать нашу цивилизацию, а тут и вторая экспансия Луны подоспела, русские и китайцы на пару начали приводить планетоид в порядок, даже не подозревая что внутри он заселён... Но долго так продолжаться не могло, поэтому и был придуман хитрый план изобразить из себя животных (двойной позор) и через это попасть на Землю, найти своих соотечественников, у которых наверняка сохранились технологии древних, и возродить величие расы... Хотели как лучше, а получилось как всегда. Люди, сами того не подозревая, создали для йети все условия, чтобы они оскотинились окончательно, кормили беляшами как на убой. Мы зверели во всех смыслах и наконец, небольшая партия агрессивно настроенных особей захватила власть и призвала к экспансии! Под лозунгом «Бей людей, спасай Луну!» они развернули агрессивную компанию, подкрепив её бесплатной, и почти безграничной раздачей стратегического запаса беляшей, и у нашего народа окончательно сорвало крышу. Луна была обречена... А я к тому времени давно сидел в клетке на Земле, пытаясь через Алису найти земных йети. К сожалению, кроме легенд и каких-то левых фоток из прошлого века никакой информации о них не было, либо они так хорошо маскировались, либо просто вымерли...
Фима: Постой, а «Теле-фонн» тебе нахрена был нужен?
Лир: Ну, извини, мне тоже надо было думать о своем будущем, наши могли, чисто по приколу, навсегда оставить меня в зоопарке кидаться какашками и жрать корм для собак, это же чисто звери! Особенно под беляшами... Но, если ты взываешь к моей совести, то я тебе напомню, что люди для нас по прежнему, не более чем говорящие собаки, поэтому не ждите к себе иного отношения. Я, иное дело, слишком долго я общался с вами, поэтому знаю, что человек человеку...
Фима: Волк?
Лир: Рознь! Да и я слишком хорошо понимал чем, в конце концов, может кончиться эта экспансия, сначала наш вид объединится против вас, а потом мы снова сцепимся друг с другом из-за беляшей... Вот поэтому у меня и возникла идея воспользоваться машиной времени и попасть в прошлое, когда был сделан последний достоверный снимок йети твоим дедом.
Фима: В смысле, моим дедом?!
Лир: Ну, дедом Коляна! Фим, не тупи!
Фима: А, ну, да я же теперь типа Колян... Хм, так вот зачем он йети понадобился, чтобы он эти странные инструкции выполнял...
Лир: Да. Но это старый хрыч как всегда что-то попутал и вместо Коляна притащил зачем-то тебя, а сам куда-то смылся, падла...
Фима: Он там говорил что-то про то, что его могли натянуть...
Лир: Это запросто. Беляши очень хорошо действуют на потенцию, собственно их вначале и назначали сексопатологи обессиленным йети...
Фима: Ну, понял, я понял. Не понял я только одного, а нахрена тебя опять Колян понадобился? Он же по-прежнему ни хрена в машине времени не понимает...
Лир: Слушай дальше. Представляешь моё удивление, когда я, воспользовавшись аварийной машиной времени, которая находилась в Мавзолее (кстати, как вы выжили после устроенного мной взрыва?) Я очутился в заброшенном бункере, как потом выяснилось в монгольской степи, головой в... унитазе, в который давным-давно кто-то насрал... Хорошо, что у меня хватило ума понять, что это не сортирная шутка в духе нашей расы, а местная машина времени. Тщательный осмотр показал что Герасимов тут совершенно не причём потому что на унитазе были координаты изобретателя Можайкина Игната Всеволодовича. Тогда я понятия не имел кто это. Я продолжил свою миссию по поиску своих соотечественников... вот и нашёл... на свою задницу...
* * *
Чир: Ты ещё кто такой, блин?!
Лир: Брат?! Я нашёл тебя, брат!
Чир: Э-э, не брат ты мне, гнида волосатожопая! Как ты тут вообще очутился? Это закрытый уровень! Ну-ка лапки вверх и пошли к старшему смены.
* * *
Сир: Это ещё, блин, кто?
Чир: А хрен его знает, шарился без порток на верхнем уровне.
Сир: Ты дурак?! Там же запретная зона! Нет, мне-то лично пофигу, лазь где хочешь, раз ума нет, но если ты, падла, оттуда какую заразу притащил...
Лир: Вы чего, мужики, я же свой, с Луны!
Сир: Ну, то, что ты лунатик, это сразу видно, ты бы хоть прикрылся, что ли...
Лир: В смысле «прикрылся»... Блин, да вы все и вправду одетые... Видимо деградация зашла дальше, чем я думал...
* * *
Лир: Это действительно было так. Йети, которые остались на Земле, тоже прошли через беляшное безумие, только с ними получилось ещё хуже, они решили, что они сами секретный эксперимент не пойми кого, и во всём подражают людям, считая их вершиной эволюции. Вот позорище! Ладно хоть им хватило ума всё это время скрывать своё убежище. Они называли его Бункером.
* * *
Лир: Мужики, я же говорю я свой, я йети, как и вы, только жил на Луне!
Сир: Хватит чушь нести. Ты из какого сектора? Эй, Гир, был новый список пропавших или разыскиваемых?
Гир: Ну дак, дураков всегда хватало, щас гляну... Так, этого нашли, этот сам нашёлся, этого дикие схарчили... Хм, а вот этот вроде похож? Глянь, Сир... Приметы сходятся, особенно вот это, «любит в плаще на голое тело бегать по ночам по бункеру и пугать самок».
Сир: А что, похож, такого встретишь в темных коридорах, сам напугаешься. Слышь, дядя, тебе под сраку лет, а ты ведёшь себя как дурак, как там его зовут?
Гир: Лир...
Лир: Лир?! Как, Лир?! Но меня действительно зовут Лир!
Сир: Ну, вот и всё выяснилось, так, где ты у нас живёшь, ага, продовольственный сектор. Так и знал, что там все с жиру бесятся. На беляшах сидят и дуркуют. Чир, возьми двоих и отведи этого эксгибициониста до старосты сектора, пусть его начальство с этим старым придурком разбирается. И, это, подыщите ему трусы, что ли...
* * *
Фима: Они серьёзно приняли тебя за своего?!
Лир: Я сам был в шоке, но потом решил что это даже к лучшему, решил посмотреть, что будет дальше...
* * *
Староста: Лир?! Ты что ж творишь, старый хрен?! Мы уж думали дикие тебя на беляши пустили!
Лир: Так я это... хм... гулял я...
Староста: Две недели?! Ты издеваешься?! Мы тут весь сектор облазили, а ты к нам из верхнего являешься, ещё и в одних труханах! Стыдоба!
Лир: Так я это...
Староста: Мне-то твои объяснения ни к чему, а вот с женой сыновьями, внуками и правнуками что две недели тебя дебила с фонарями по сектору искали, сам будешь объясняться...
* * *
Жена: Лир! Дорогой! Наконец-то, радость-то какая! Вот дети-то обрадуются!
Лир: Так, хватит, женщина, вы, что, не видите что я не ваш муж!
Жена: А ну постой... (заглядывает в трусы) ты, что, меня разыгрываешь, Пуся?! Это такая новая игра, м?
Лир: Пуся?!
Жена: (грозит игриво пальчиком) Уж твой-то до колена я ни с кем не спутаю! Ты у нас, как-никак, рекордсмен сектора...
Лир: Вы что тут, членами меряетесь?! Какой позор! Послушайте, мэм, я не знаю, чем вам доказать, что я не ваш муж, но я только, как несколько часов, проник в бункер, я жил на Луне...
Жена: На Луне?! Причём тут Луна?! Надеюсь ты не завёл себе любовницу?! Да нет, не может быть (снова заглядывает в трусы) уж я бы знала... Надо немедленно позвать внука, он как раз тут неподалеку, в медицинском секторе, практику проходит! Что ж я тебя у порога держу! Есть хочешь? Я как раз приготовила твой любимый грибной суп! Как знала!
Лир: Ну да, это мой любимый суп... чертовщина, какая-та...
* * *
Внук: Хм, по виду он здоровее, чем был, а вот что у него в голове... Современная наука пока ещё не научилась лечить психиатрические заболевания, я как раз диссертацию на эту тему пишу. А деда Лир у нас всегда был... мда... особенно в полнолуние... Я рад, что ты нашёлся, деда, бабушка и мама испереживались, когда опять ты ночью, без трусов, в плаще, пропал в коридорах сектора...
Лир: Да сколько вам можно говорить я не Лир! В смысле Лир, но не ваш Лир! Я, К-Лир-Ик!
Жена: Не волнуйся дорогой, мы все помним твоё полное имя!
Лир: Не может этого быть! Не бывает йети с одинаковыми именами! Это... абсурд! Может и вправду я нездоров...  Меня там приложило об унитаз...
Жена: Ну вот, Пуся, ты сам понимаешь что болен, тебе надо отдохнуть пару дней и выйти на работу. Это всегда тебя успокаивало.
Лир: (осторожно) И где я работаю?
Жена: Ты же главный повар сектора!
Лир: Упс... Вот тут нестыковочка, товарищи родственнички... Есть то я люблю, а вот готовлю хреново... максимум яичницу из яиц лунной курицы... или тот же грибной суп из концентрата... Вот и все мои кулинарные таланты... А так, в лунной столовке в основном столуюсь... Будни холостого йети, извините за подробности...
Жена: Отличная шутка, милый, надо будет рассказать её соседке, ладно ты отдыхай, надо обзвонить всех родственников, рассказать радостную весть!
* * *
Дочь: Папа! Ну как ты мог! Две недели! Не делай так больше!
Лир: Да я...
Жена: Да будет тебе, доча, он уже осознал, и отработал свой супружеский долг за два месяца (подмигивает Лиру) ты всех наших обзвонила?
Дочь: Всех, только дядя и тётя сейчас в экспедиции в заброшенных секторах, а так все 78 человек будут сегодня вечером.
Лир: 78?!
Жена: Ну уж извини, Пуся, ты мою родню всегда недолюбливал, поэтому только наши дети, внуки и правнуки...
Лир: (в сторону) Ну я дал... А ведь на Луне у меня никого не было. Кхм, Муся, вы, это, предупредите... родственников, что я ещё себя неважно чувствую... провалы в памяти, и всё такое, пусть не удивляются, если меня будет плющить...
Дочь: Ничего, пап, все родные давно в курсе, что ты у нас... оригинал, мда...
* * *
Лир: Вот так я влился в земное общество йети... Никто так и не просёк что я это вовсе не я, а мой двойник так и пропал с концами.
Фима: И что ты тут делал всё это время? Беляши лепил?
Лир: И их тоже. Как не странно во мне открылся талант кулинара, и вообще почти все мои привычки и таланты совпали с моим тутошним двойником... и спустя 10 лет...
Фим: Как 10 лет?! Всего же месяц прошёл как ты из Мавзолея сдриснул!
Лир: Ах, да, ты же не в курсе... Да, на днях исполнилось 10 лет как я здесь, из них пять, вхож в Совет Старейшин, и уже как год возглавляю его!
Фима: И чо?
Лир: В очо, блин! Я думал порадуешься за меня!
Фима: Да я собственно...
Лир: Ладно, проехали... Коротенько, минут на сорок расскажу о здешнем обществе йети... Во время «Беляшных войн» бункеру, где проживало несколько семей ученых, тоже досталось на орехи. Вообще Монголия это последствие орбитальной бомбардировки, до сих пор здесь жопа мира, а в то время лава рекой лилась, а местные судорожно спасали свои жизни закапываясь всё глубже и глубже в недра земли, поэтому и выжили. В первую же сотню лет, они полностью скатились к первобытнообщинному строю, даже язык свой утратили...
Фима: То-то они так хорошо по-русски говорят...
Лир: К этому я ещё вернусь. Так вот, йети практически стали животными, спасло их от вымирания то, что они физически не могли покинуть Бункер, который стал их домом на долгие сотни лет. Хотя изредка некоторые особи находили путь наверх, вот тогда и пошли эти сплетни про тупых, волосатых, агрессивных чудищ. Но в основном йети предпочитали не афишировать своё присутствие на планете. Генетическая память и легенды о смутном времени, по-прежнему в них жива... Но однажды всё изменилось. В бункер неожиданно попал человек. А попасть в Бункер физически можно только через портал, так как над ним многокилометровая толща спёкшейся лавы... Вот так тут однажды и появился Игнат Можайкин...
Фима: Дядя Игнат был здесь! Прикольно! А нам ни полслова!
Лир: (усмехнувшись) Что, значит, был, он до сих пор здесь!
Фима: И ты молчал! Так веди меня к нему! Вот свезло! Я уж думал лето зря прошло!
* * *
Фима: Что это?
Лир: Ты хотел  вроде его увидеть...
Фима: Так это памятник... унитазу, а на нём... ну да, похож на дядю Игната, только совсем старенький...
Лир: Это надгробие! Не тупи!
Фима: Постой, но тут написано, что умер он в 1890 году!
Лир: Так и есть, а попал он сюда в 1820-ом... А здесь прожил почти 70 лет...
Фима: Ничего не понимаю...
Лир: Собственно теперь понятно, почему дед тебя вместо Коляна взял и в степи бросил...
* * *
Лир: Как я понял из архивных записей, при очередной модернизации машины времени его выбросило в этот Бункер, не спрашивай как, в архивах об этом не упоминается, их вообще мало тут осталось после его смерти и очередного передела сфер влияний и так называемого «Поносного бунта», когда бункер дристался два года подряд, и всю бумагу пустили на подтирку, включая архивы... Но точно известно, что именно Игнат обучил йети русскому языку и практически сделал из них (язык не поворачивается сказать) людей. И это, за каких-то полвека. После его смерти его объявили даже Святым. И молятся ему наравне со своими языческими божками...
Фима: Значит мне не показалось что у того йети что меня привёл на шее болталась маленькая копия стульчака?
Лир: Не показалось, у меня точно такой же. Я помимо всего ещё и заслуженный патриарх церкви свидетелей Игнасио. Но мы отвлеклись. К тому моменту, когда умер Игнат, сообщество местных йети практически уже приблизилась к эпохе паровых двигателей 20 века. А идеи социализма, что усилено, внедрял в их тупые бошки Игнат, ещё больше (ненавижу это слово) очеловечили эту аморфную массу. Так что было очень трудно со своим уставом, без мыла, влезть в этот монастырь, к тому же находясь на тот момент в статусе местного городского сумасшедшего, который каждое полнолуние бегает по своему сектору кликушествует и тычет свой член случайным прохожим в рожу... И, тем не менее, я выбился в (чёрт, опять это слово) в люди. И, по сути, возглавил это сообщество. И ушло у меня на это всего 10 лет. Собственно на этом можно было и успокоится, я достиг всего, чего хотел, уважения, влияния, да чего уж там почти наверняка меня вот-вот объявят святым блаженным... если бы не возраст. Подходит срок моего омоложения, а в этом погребе до этого ещё никто так и не додумался, мне нужно срочно, буквально за эти пару недель попасть в будущее, иначе я здесь так и сдохну, а затем и ты мой безволосый, жирный дружочек...
* * *
Фима: А чё я сразу-то?! Мне-то ещё жить да жить!
Лир: А потому что сейчас всё в Бункере завязано на мне, как только меня не станет, здесь такое начнётся... А в моей смерти обвинят тебя, я уже и соответствующий указ задним числом подписал. Намёк понимаешь, Фима?
Фима: Гад ты всё-таки, Лир, а ещё моим другом прикидывался.
Лир: Поверь мне, Фима здесь я твой самый надёжный друг, а если ты меня отсюда вызволишь, можешь считать своим пожизненным должником! Йети за базар отвечает!
Фима: Хм, пожизненным...
* * *
Лир: Сейчас я возглавляю совет старейшин Бункера. Теоретически там все равны, каждый как бы представляет свой сектор, но фактически все они у меня вот здесь! Знаешь за счёт чего я поднялся? За счёт секретной технологии изготовления беляшей! Ну как секретной, для нас лунных йети тут никакого секрета нет, но у местных просто отвал башки с этого рецепта! Неудивительно, что вскоре я стал старейшиной Сектора Продовольствия, а уж после подсадил на эти беляши остальных Старейшин. Кстати, ты бы видел этих старичков, там от силы сантиметров 40. А от длины члена в земном сообществе йети очень многое зависит! В этом нам лунным йети есть о чём у них поучиться, но я отвлёкся. Первое что я сделал, когда стал главой совета, это нашёл портальную комнату в заброшенном верхнем секторе, где меня и выбросило, и перетащил машину времени в свою резиденцию, кстати, мы туда и направляемся, постарайся никому на глаза не попадаться! Людей здесь после смерти Игнасио, то бишь Игната, не было. А религиозных фанатиков и здесь хватает, могут и на мощи запросто пустить...Так что воспользуемся моим личным лифтом.
* * *
Фима: Лир, а откуда тут электричество? Лифт опять же работает, да и вообще чем тут дышат, раз над нами столько земли?
Лир: А я все думал, когда ты спросишь. Слушай. У древних йети были удивительные технологии, до которых людишкам как раком до Луны, да что там Луны, Нептуна! Может быть, мы не изобрели машину времени, (и то не факт) но у нас, по легендам, была изобретена формула вечного двигателя, формула абсолютного топлива, формула... да до хрена у нас было изобретений, за счёт которых раса йети властвовала во всей галактики! Вот и здесь, несмотря на прошедшие сотни лет, работает и вентиляция и электричество, да что там даже еда тут практически вечная и самовосстанавливающая.
Фима: Это как?
Лир: Об косяк! Ну, изволь, всё равно расскажут наши приколисты, короче в бункере круговорот еды, всё что потребляется а после высерается, снова идёт в пищу...
Фима: Фу... А я ещё ел это...
Лир: Ну, да, поначалу «фу», но это если не принюхиваться... Пришли. Добро пожаловать дорогой Карлсон, ну и ты заходи...
* * *
Фима: (оглядываясь) Так вот куда делись все картины из Третьяковки...
Лир: Ты про что? А, ну да люблю я ваше искусство, в этом вы люди пошли дальше нас, у нас руки под это дело не заточены, вот и приобрел на аукционе пару работ по случаю...
Фима: Чё ты мне лепишь, ты их за золото из Третьяковки брал, а как нам сказал местный директор в основном просто тупо пиздил по ночам, подпоив сторожа! Он нам тебя точно описал, хоть ты и назвался другим именем, но свой-то, по колено, не спрячешь!
Лир: Упс, мой косяк, не подумал. Собственно чего я оправдываюсь перед тобой, ну спёр пару сотен картин, так я же копии изготовлял, те тыщу лет провисят. А вам ни один хрен на что пялится, если копия до молекулы повторяет оригинал.
Фима: А как ты копии делал?
Лир: Да нашёл тут пару древних рабочих копиров. Кстати ещё одно гениальное изобретение древних йети. Я же ещё курирую археологическую группу, кстати, надо будет тебя с ними познакомить, дрим-тим, настоящая команда мечты, сам их подбирал. Щас они на задании. Слушай, а может тебе деньги нужны?
Фима: Спрашиваешь?!
Лир: (хлопнув себя по лбу) Блин, с этого и нужно было начинать, вы же земляне помешаны на этих бумажках. Золото, извини, дать не могу, я за него отчитываюсь перед Советом, да и тяжелое оно для тебя будет, а вот цветных бумажек напечатать, да хоть на сто тыщ! Тут как раз древнюю использованную туалетную бумагу притащили, хотел её на переработку, но раз такое дело...Тебе сколько? Тыщу, две?
Фима: А миллион?
Лир: Да хоть два, да ведь не упрёшь...
Фима: Ничего своя ноша не тянет
Лир: Ну, дело хозяйское... Да, совсем забыл, нужен образец...
Фима: (шарясь по карманам) У меня только рубль...
Лир: Утащишь миллион штук-то?
Фима: УТАЩУ!
* * *
Фима: (смотрит на свет) Э, да они же одинаковые!
Лир: (гордо) До молекулы...
Фима: У них у всех номера одинаковые! Ты что из меня дурака делаешь?! Да меня в первом же магазине повяжут!
Лир: Умный, да?! Тогда отдавай обратно! Мне как раз подтираться нечем!
Фима: Да щас!
Лир: Тогда в расчёте?
Фима: Не тяни кота, чего тебе от меня надо? Если ты про машину времени то сразу предупреждаю, я в ней понимаю ещё меньше чем Колян, тот всё последнее время с Игнатом тёрся, а я в основном на речке да на рыбалке. Каникулы, как-никак.
Лир: Вот дед гад, ему же русским по белому написали, чтобы припёр именно внука, а вот не это...
Фима: Сам ты «это»!
* * *
Лир: Да, мне нужен был Колян, чтобы помог отремонтировать машину времени...
Фима: В смысле? Портал же вроде рабочий? Вон ты за картинами шастал, меня припёр...
Лир: Не тупи, Фима! Это обычный портал древних йети, а не машина времени! Он просто мгновенно переносит из одного места в другое! Это моя страховка, если придётся отсюда бежать... А бежать отсюда по любому придётся, беляшей уже на всех не хватает. Машина времени Можайкина (МВМ) первоначально работала, а потом что-то у неё в бачке... бумкнуло... Ну наши спецы (хотя какие там спецы, рукожопы) попытались там своими кривыми лапами полазить... а толку.. я же говорю, не заточены у нас руки под эти дела, нужен человек и человек хоть немного разбирающийся в них..
Фима: (ехидно) А тут я, обидно, да?
Лир: Сука...
* * *
 
Лир: Ну и что мы глаз пучим и кругами ходим? Чини!
Фима: Ты дурак Лир?! Как?!
Лир: Тебе вроде уплачено два мешка денег, так что отрабатывай, клиент всегда прав! Не мы это придумали, люди!
Фима: А ничего что ты со мной фальшивками расплатился?! Они кстати до сих пор пахнут!
Лир: Деньги не пахнут, Фима, опять же не мы это придумали! (рявкает) А ну чини давай, падла! Не беси меня!
Фима: Блин... Ну ладно... Говоришь в бачке бумкнуло? (открывает крышку) Чё это такое... черное и воняет... на веер похоже... «мэйд ин чайна»... Китай? Неудивительно что сломалось. Короче эту хрень надо заменить...
Лир: Умный, да? Не глупее тебя тут люди, тьфу, йети были, допетрили до этого! Чини!
Фима: Так это... наверно в Китай надо... в этот магазин сантехники... наверно...
Лир: Ну, ты совсем тупой, Фима, сейчас 1984 год, Китай в такой же жопе как и Монголия! И причём тут сантехника?!
Фима: Ну это была единственная идея, как ты говоришь, не заточены у меня мозги под науку... Хотя постой, а почему раз у вас есть свой портал не найти Коляна, а ещё лучше Игната и пусть он вам и чинит...
Лир: Ну раз Игнат здесь лежит, то в этом времени мы его уже точно не найдём, а вот Николая... Раз ты говоришь, что он с изобретателем машины времени этот месяц якшался, может хоть какие-нибудь азы поднабрался. Спецы местные сказали, что сломалась вот именно эта хрень, которую китайцы слепили из говна и рисовых палочек...
Фима: Кстати, да, очень похоже...
Лир: Эх, не хотел я раньше времени покидать бункер, как-никак 10 лет тут... Жена расстроится, доча... у меня же тут уже пять детей родилось... Вот как их бросишь... И взять с собой не могу... Блин... Ну чего опять глаз пучишь, бери мешки пошли домой.
Фима: Серьезно? Мы сваливаем отсюда?
Лир: Временно, не радуйся. Найдём этого пучеглазого, как знал опять в историю вмешиваться, и так тут так напарадоксили уже хрен ногу сломит... и вот опять... Взял мешки? Чеши к порталу...
Фима: А где он тут?
Лир: Прячь на самое видное место, забыл? В туалете и стоит, только не перепутай, наш слева.
Фима: Он занят...
Лир: В смысле?
Фима: Ну, сидит там какой-то с выпученными глазами, какает наверно...
Лир: Фим, ты что творишь?!  Это не унитаз!
Сын: (хмуро) Я это уже понял... И куда это мы намылились, батя?
Лир: (занервничал) Ты с чего взял, сынок, вот старого друга встретил, беседуем...
Сын: Да слышал я вашу беседу и что мне теперь мамане сказать?
Лир: Шантажист! Чё тебе надо?
Сын: С собой возьмешь?
Лир: Сначала убери, что ты там навалил... а там посмотрим...
Сын: Это я с удивления. Ну, бать, ну ты дал, всех провёл! Если бы меня не приспичило, то и меня бы! Это я удачно зашёл! А ты чё жирный глаз пучишь?
Фима: У меня только один вопрос, почему тебя зовут Фим?
* * *
Сын: (гордо) Не Фим, а Тро-Фим-Ыч!
Фима: Не выделывайся, не дорос ещё до Трофимыча, максимум Фимка...
Сын: А в рыло?
Фима: А в пятак?
Лир: А ну угомонились оба. Не хотел тебе говорить, сын но это между прочим тот человек в честь которого ты и назван! Ну, уж какой есть человек...
Сын: Иди ты? А ты говорил, что я назван в честь легендарного воина Тро-Фим-А, который натянул полгалактики!
Лир: (смущенно) Ну там немного не так было... не то что бы полгалактики и не так, чтобы натянул... Собственно в этой истории, правда, только то, что кого-то всё-таки натянули... Да какая разница, теперь. Раз ты идёшь с нами, то придется тебе вот с этим мирится, он вроде как дружок того, кто нам машину починит... если починит...
Сын: Временный союз? Да без проблем, а потом я его натяну, можно?
Фима: Натянулка не выросла! Слышь, мелкий, я ведь и отметелить могу!
Сын: Я бате пожалуюсь!
Фима: Ябеда!
Сын: Сам дурак!
Лир: Ну вот и познакомились. Так, «Теле-Фонн» я взял, чтобы нас с сыном не раскрыли...
Фима: Только ты смотри, если опять свои опыты на мне будешь ставить...
Лир: Я же извинился ещё тогда! И вообще, по прошествии времени, я считаю неэтичными, ставить опыты на животных... Старею видимо...
Фима: Вот сука...
* * *
Фима: Лир, что, серьезно в мою честь назвал сына?
Лир: (смущенно) Видишь ли Фима, у нас, у лунных йети очень ответственно подходят к имени человека, тьфу, йети! Ребенку дают имя только по достижении 8 лет. Судят по характеру, по наклонностям... по поступкам человека, тьфу, йети...
Фима: Ты хочешь сказать...
Лир: (в сердцах) Да! Этот мелкий говнюк ну просто твоя копия! В каждой бочке затычка! А если он матери настучит, у-у-у, тут такое начнётся... Так что ты уж не сильно его метель, а поводов он тебя для этого даст, будь спокоен.
Фима: Уже! Он сотню рублей на подтирку пустил!
Сын: А чё такого, я думал это туалетная бумага переработанная! И пахнет так же!
Лир: Всё-таки зря я отменил местную традицию называть человека, тьфу, йети, так, с каким звуком ложка упадёт на пол... Правда и так тут пол бункера ходят с имена Бздынь, Треньк, Кряк, Чпок, Шмяк, и даже Хуяк... Ну, вычистил унитаз, то бишь, портал?
Сын: Ещё бы рублей пятьдесят...
Фима: Идите на хрен! И так сойдёт! Я не подписывался за ваше обезьянье говно платить, пусть даже и фальшивками.
Лир: Не парься, добудешь купюры побольше я тебе их нашлепаю, сколько хошь, ты только макулатуры с собой возьми...
Фима: Замётано! Тогда рулим прямо ко мне домой, батя поди в курсах где Колян, и вообще, сегодня рыбный день, мамка наверняка пирог печёт! Ну чего стоим, кого ждём?! Сувай лапу в толчок!
* * *
Фима: Мам, привет!
Мама: Блядь, ты же в Монголии?! Что и оттуда выперли?! А это что твои дружки, монголы?
Фима: Каскад вопросов. Мам, папа дома?
Мама: Отец твой, сука, в бегах.
Фима: Опять?!
Мама: Связался с Можайкиным, а тот падла оказывается машину времени изобрёл, мусара про то и прознали...
Фима: Ну, про это я уже знаю, а куда они телепортировались, в какой год..
Мама: Знаешь, говоришь... а, ну-ка, сынок, зайди-ка и друзей своих монголоидных тоже заводи, чего вы тут у порога с унитазом под мышкой трётесь, я и пирог испекла с беляшами...
Лир и сын: С беляшами?!
* * *
Кира: Чё это с ними, уже вторую тарелку доедают и глаза шальные?
Фима: Наверно не надо бы им вторую порцию, да фиг с ними. Мам, так что там с папой
Кира: Жопа с папой, только это ещё не все наши проблемы, короче выселяют нас...
Фима: Да мы и так в коммуналке живём! Куда уж дальше выселять?
Кира: У папаши своего дурного спросишь, когда он подписку давал этот пункт там тоже был... Короче так, сынок, на развод я подала...
Фима: Но как?!
Кира: Да-да, давно это надо было сделать, но был шанс, что твой папаша возьмется за ум, но не судьба... А тебя сынок сдам в детдом, скоро оттуда придут за тобой...
Фима: Почему в детдом?
Кира: (пожав плечами) Так отказалась я от тебя. Не родной же ты мне.
Фима: Как не родной...
Кира: (не слушая) Так что вот соберу вещички и к родителям в Саратов, в глушь... Как там, в 40 лет жизнь только начинается... С почином, блядь...
Фима: Я что детдомовский, как и Колян?! Дела-а... Сирота я сирота...
Кира: Утри сопли, уж ты-то по жизни не пропадёшь! Я вон пошарила в твоих шмотках, ты я гляжу прибарахлился не хило, одолжишь бывшей матери мешочек денежек?
Фима: Да бери, мам, они все равно фальшивые...
Кира: (вздыхая) Весь в отца... ладно, пошли, эти блаженные уже вторую тарелку подъедают...
* * *
Лир: Мадам!
Кира: Между прочим, с утра снова мадмуазель!
Лир: Вы просто ангел, сошедший с небес! Откуда у вас этот неземной рецепт беляшей! В жизни такой вкуснятины не ел! Я буквально чувствую себя человеком! Серьезно, человеком!
Сын: (пискнув) Я тоже!
Каира: (пожав плечами) Бабушкин рецепт...
Лир: Мадам, просите любые деньги за него! Это должны попробовать все йети! Да что йети, вся галактика!
Кира: Хм, галактика? Любые деньги, говоришь... А вы, товарищ, вообще кто? А то я тут немного расстроена была, из-за зря просранной жизни, сразу и не спросила...
* * *
Кира: (задумчиво постукивая пальцем по столу) Ну-ка я обобщу... Значит ты у нас монгольский куратор вот этого жирного уёбка?
Фима: Но мама!
Кира: (не обращая на того внимания) Этот утырок, якобы, выиграл в школьную лотерею поездку по экзотическим местам Дальнего Востока и в одной из таких поездок нашёл остатки древнего метеорита, которые местные монголы принимали за говно мамонта. Я ничего пока не путаю?
Лир: Да-да, всё так и было, миледи...
Кира: Далее, метеорит оказался не простой, а из чистого алмазита
Лир: Алмазиата, мэм.
Кира: Ах, да, его, как я смогла их спутать, который стоит дороже, этого, как его, всё забываю...
Лир: Гургулия, госпожа...
Кира: Ах, да-да, конечно, знаменитый монгольский куркулий! Сдав, значит, в местную скупку это говно мамонта, вы получили наличными два мешка рублей с одинаковыми номерами, дескать это такой древний монгольский обычай
Лир: Да-да, это старинный, красивый обычай, сударыня!
Кира: Да ты совсем охуел, обезьяна мохнорылая! Я что похожа на дуру, Лир?!
Фима: (хлопнув себя по лбу) Блин, мама же читала первую часть черновика «Гости из будущего, которого не было» а там было и про тебя Лир и про то что «Теле-фонн» может замаскировать тебя под человека...
Кира: Хоть ты небезнадёжен, ладно, теперь правду рассказывайте, может чем и пособлю, всё равно жизнь не удалась.
* * *
Кира: (задумчиво постукивая пальцем по столу) Ну-ка я обобщу... Фима: Мам, на этот раз он правду рассказал!
Кира: Не называй меня мама, мы же договорились!
Фима: Тётя мама, всё так и было!
Кира: (вздыхая) Всё таки безнадёжен... Ладно, Саратов пока подождёт... Значит папаня твой тугодум таки допетрил, что считай ни за что физрука мочканул, тупо из-за моей девичьей прихоти, а этот рохля Можайкин решил ему пособить и не дать Борису из прошлого завалить, как его там, Бирюкова... Что это значит?
Фима: А что это значит, мам... тётя?...
Кира: А это значит, раз у них всё получилось, то в нашем времени Бирюков живой и я вообще не могу помнить о том убийстве, так как его тупо не было!
Лир: Парадоксы, мэм... Нам бы сюда Алису или Полину они в этом больше понимают... Но лично мне ваши земные разборки неинтересны, мне нужен изобретатель машины времени! Любой! Умираю я!
Сын: Папа, нет!
Лир: Это так сынок, если я в ближайшую неделю не попаду в Институт Молодости в 2084 год, мне трындец! Поэтому семейство Кулычёвых, просите любые деньги, но мне до зарезу нужен либо Герасимов младший, либо Можайкин! А лучше оба два!
Кира: Слушай, а нахрена тебе эти два утырка, тебе же, по сути, нужна рабочая машина времени?
Лир: Есть идеи, мэм?
Кира: Есть, но сначала деньги на бочку!
Лир: Какие вы люди мелочные, но беляши делаете, ммм... Ладно, захватите собой побольше макулатуры, и айда обратно в Магнолию, тьфу, Монголию. И это, образцы денег возьмите, желательно крупные, чтобы два раза не мотаться.
Кира: Я как раз Борькину нычку распотрошила, так что деньги на первое время есть.
Фима: Мама, это же воровской общак! Батю на перо посадят!
Кира: А на что жить бедной вдове? Завали ебало, жирный, не беси меня!
Лир: Высокие отношения! Запоминай сынок, каково это жить в людском обществе...
Сын: А беляши?
Лир: Вот только поэтому и стоит терпеть этих недоживотных, но это между нами, пока не вызнаем рецепт.
* * *
Кира: А хорошо ты тут устроился, мохнорылый...
Лир: К-Лир-Ик, мэм... это вы ещё мою спальню не видели...
Кира: Ух ты ж ёб, предупреждать надо!
Лир: Звиняйте, забыл что «Теле-фонн» выключен, вот собственно я так и выгляжу...
Кира: Действительно, по колено... не обманул, Борис... Ладно, это всё лирика, вот тебе образцы, быстренько сваргань мне лимонов шесть-семь, а лучше десять...
Фима: Мам, а это что за деньги?
Кира: Доллары, темнота!
Фима: Значит ты...
Кира: Ну да, сваливаю из СССР. Заколебало...
Фима: Папа расстроится...
Кира: Ну его нахер, всё равно я его никогда не любила...
Фима: Мама?!
Кира: Ну может по молодости... по глупости... Да и он тогда далеко не дурак был, пока не сел... Потом этот принц, надежды, чаяния на лучшую жизнь... Короче, всё это неважно, свой семейный и материнский долг я отдала, мужу почти не изменяла, уёбка жирного (тебя) воспитала... ну уж как сумела, а на большее ты не рассчитывай! Уже?!
Лир: Долго ли умеючи, к тому же можете не сумлеваться, мадам, все номера у купюр разные! Оказывается, есть у копира и такая функция. Древние технологии это вам не говно мамонта!
Фима: А мне значит фальшивыми рублями всю жизнь платить... Лир: Не боись, через 6 лет денежная реформа и кроме как на подтирку твои деньги никуда не будут годны, да и подтираться я бы ими поостерёгся... здоровье дороже... Значится так, мэм, это ваши 10 миллионов зёленых. Я осмелился их аккуратно упаковать в банковские упаковки и вот в кейс...
Кира: Вы чудо, К-Лир-Ик...
Лир: Ах, мерси... Кстати, я вам так и не показал спальню, там очень забавные полотна 18-го века и мягкая кровать...
Кира: А вы знаете, я не против, всегда было интересно, что можно сделать путного вот таким вот, до колен...
Лир: О, мадам, чувствую прелюдию мы уже пропускаем...
Сын: (грозно) Папа, настучу...
Фима: Я тоже...
Лир: Блядь... два сапога... вот так всегда... Ладно, о деле. Мэм, я свою часть сделки выполнил, с вас рецепт беляшей и информация где взять рабочую машину времени.
Кира: Как два пальца. Рецепт, вот вырезка. Вчера вычитала в «Работнице» решила с расстройства попробовать испечь, а тут вы с унитазом под мышкой...
Лир: Но...
Кира: Ну, а что касается машины времени, то тут ещё проще, это вам на Лубянку, где меня полдня мариновали, там она и находится сейчас. А теперь попрошу организовать мне портал в Майями... Я читала там хорошие пляжи...
Лир: А вы не находите, мэм, что это неравнозначный обмен?
Кира: А мне похуй.
Лир: (восхищено) Какая женщина... Будь я помоложе лет на 50...
Сын: Папа!
Лир: Ну ладно, ладно, Майями, так Майями...
* * *
Фима: И даже не попрощалась... Она и правда Москву всегда ненавидела... Ну что дальше мы будем делать, Лир?
Лир: Мы? Лично я...
Сын: И я!
Лир: Да, мы с сыном летим в будущее, а ты, разумеется, обратно.
Фима: Куда, «обратно»?
Лир: В Монголию! Зачем нам лишние, жирные  парадоксы.
Фима: Вы заколебали, я не жирный!
Лир: Ага-ага, помню, кость широкая, вот щас мы твою широкую кость и отправим на солнышке в степи загорать, хе-хе.
Фима: Сука ты, Лир!
Лир: Жить захочешь и не так раскорячишься... Гудбай, май лав, гудбай!
* * *
Фима: Блин... И на то же самое место... А жрать мне тут по-прежнему нечего, кроме консервы, которую, по-прежнему открыть нечем... А это ещё кто...
Некто: Ефим Борисович Кулычёв?
Фима: Допустим...
Некто: Ефим Борисович, наша Община в моём лице, уполномочена предложить вам любую помощь!
Фима: Хм, любую? У тебя открывашки не будет?
Некто: Естественно будет! Это я взял в первую очередь, так как наизусть выучил ваши мемуары ещё в отрочестве.
Фима: В смысле мои мемуары? Ты вообще кто?
Некто: Ах, где мои манеры, извините, я так волновался, мы не до конца были уверены, что выбрали правильный день для перемещения... да и месяц, если честно... и год... Ваши мемуары, как бы это помягче сказать... недостоверны...
Фима: Так ты из будущего?
Некто: Совершенно верно, Петров, хрононавт.
Фима: Непохож ты на... Петрова... Община, какая-та... Сектанты чоли? Да собственно пофиг, вытащишь меня отсюда?
Петров: Ради этого я здесь! К этой миссии меня готовили с детства! Сам не верю, что всё получилось! С первой попытки!
Фима: Слушай, а в моих мемуарах не было типа что я нашёл одного охуевшего деда и как следует навалял ему?
Петров: Герасимова-то? А уже!
Фима: В смысле?
Петров: Через два часа после того как он бросил вас посреди степи его укусила за зад гадюка. Щас где-то вон там кругами бегает, пытается сам себе из жопы яд отсосать... (вдалеке слышится ругань и кряхтение)
Фима: (кричит в ту сторону) Ну что, отлились тебе Фимкины слёзки, гимнаст херов?! Ну раз я отомщён, айда в будущее, жрать охота! Где тут у тебя толчок?
Петров: Толчок? А-а вы про изобретение этого ренегата Можайкина. Нет у нас совершенно другая модель. Вот...
Фима: Да вы издеваетесь?! Мопед!
Петров: (гордо) Не просто мопед, а мопед времени!
Фима: Послушай, как там тебя Иванов, Петров, Сидоров...
Петров: Петров...
Фима: Иди в жопу, Петров!
Петров: В смысле?!
Фима: В прямом! Хочешь сказать, что ты прибыл сюда на нём?! Думал, я его не узнаю, это же батин мопед! Дурака из меня хотите сделать на пару с мохнорылыми?! Вот тебе! (показывает фигу и отбирает открывашку) Отдавай открывашку и вали отсюда нахрен, приколист херов!
Петров: Совершенно не понимаю ваши претензии Ефим Борисыч, это действительно мопед вашего отца, но это одновременно и машина времени!
Фима: Ещё скажи, что её мой батя создал!
Петров: Да.
Фима: Иди в жопу!
Петров: Хм, о такой реакции меня не предупреждали, собственно не имеет значения, моя миссия будет выполнена в любом случае, поэтому, жирный, завалил ебало и сидай на мопед! Не для этого наше Община готовилась столько лет, что бы какой-то жирный обмудок завалил нам Великую Миссию!
* * *
Петров: Ну и чего расселся?
Фима: В смысле? Сам же говорил «сидай»!
Петров: А толкать, кто будет?
Фима: Она ещё и с толкача работает?!
Петров: Не просто с толкача, а нужно набрать скорость 88 миль в час, только тогда мопед переместится в будущее!
Фима: Это сколько в километрах?
Петров: Примерно 140...
Фима: Это типа шутка?
Петров: Я похож на шутника? Я вообще-то с горки съезжал в прошлое... пенделя дали я и поехал... Я что, виноват, что тут у вас горки нет! Поэтому, давай, толкай, не зли меня!
Фима: Слышь, Петров, ты идиот? Да я и 10 кмчас не разгонюсь... порожняком, а тут ещё и мопед толкать... с тобой...
Петров: Ну, попытаться стоило... Ну и какие твои предложения, умный?
* * *
Петров: (открыв рот) Как ты это сделал?!
Фима: Вы что его заводить не пробовали?!
Петров: А оно что, может само ехать?
Фима: Ты из какого будущего, Петров?! Для дебилов?! Это же мопед! Естественно может! Конечно не 140 кмч и да же не 40... но может!
Петров: (восторженно) Фантастика! Древние технологии! Самодвижущая повозка! Значит, не врали древние манускрипты!
* * *
Петров: Ну давай, поднажми! Веселей, залётные!
Фима: Не ори под руку, дурак! Тут и так кочка на кочке, навернёмся нахрен! Почему вообще именно эта цифра, 88 миль в час?
Петров: А мне почём знать, моё дело маленькое, найти тебя и доставить в Общину, а там уж Патриархи с тобой бы разбирались... Ладно, тормози, сам вижу, что скорость маленькая, нужна гора... Да не абы какая... У нас 20 добровольцев насмерть разбились пока нашли подходящий склон, а потом ещё пришлось в Магнолию переться...
Фима: Монголию...
Петров: А?
Фима: Это место Монголией называется
Петров: Да? А в твоих мемуарах Магнолия... Собственно один хрен, за 500 лет тут ничего не изменилось, только кочек стало больше, короче на этом месте спустя 500 лет будет построен гигантский трек, с которого меня, собственно, пенделем и отправили в прошлое...
Фима: 500 лет? Так ты из...
Петров: Ну да, из 2484 года...
* * *
 
Фима: Ну и как вам живётся в 2484 году?
Петров: А по мне не видно? От хороший жизни в хрононавты не идут... Считай одноразовая профессия! Вот мне свезло, а остальные... (махнув рукой) Слушай, а вон там вроде горы?
Фима: Так далеко же!
Петров: А у нас есть выбор? У меня только 10 часов чтобы тебя найти и взад... Иначе подохну...
Фима: Чё это вдруг?
Петров: Да у нас там тоже не дураки, догадываются, что мы элементарно их кинуть можем, вот и вкалывают нам какую-то дрянь перед отправкой, если не вколоть антидот, всё, привет горячий. Так и живём...
Фима: Светлое будущее, блин...
Петров: И не говори...
Фима: Слушай, Петров, ты вроде нормальный мужик, чо ты на меня погнал?
Петров: Нет, ну ты интересный, блин, а сам-то?! Мало меня в жопу посылали в своём времени, не успел прибыть, как какой-то жирный обмудок и тут шлёт! Естественно я осерчал!
Фима: Я не жирный у меня...
Петров: Да помню я твою вечную отмазку, про кость широкую. Вот что Ефим Борисыч, за то, что сорвался звиняй, но будешь падла меня ещё раз, куда посылать я тебя натяну и скажу, что так и было!
Фима: Опять обезьяньи шуточки, поди и вас там всех натянули макаки безрогие.
Петров: Йети-то? Так вымерли они, ещё в конце 21 века...
Фима: Ого! А с чего это?
Петров: Ну, тебе как бы знать это нельзя, мне что-то там про «паракоксы» какие-то говорили...
Фима: Да фигня все эти парадоксы!
Петров: Да я тоже думаю. Короче, людям помог Спаситель Человечества! Именно он освободил нас от тирании гуманоидов!
Фима: Во батя даёт!
Петров: А причём твой отец?
Фима: Но ведь он...
Петров: Нет, он тоже как бы чёта там спас... но то быльём поросло, а Спаситель Человечества это твоя мать Кира Анатольевна Трамп...
Фима: В смысле Трамп?! Она же Кулычёва...
Петров: Это по пятому мужу фамилия... или шестого...
Фима: Дела-а... А как вообще это у неё получилось?
Петров: Да она какой-то левый рецепт беляшей им подсунула, который не сразу действует, вот все йети и траванулись, а кто сразу не сдох, бесплодным стал, так что практически за одно поколение все йети и кончились. Может пара штук в зоопарке сидит, видал я одного, когда в Москве был. Сидит, грустный такой, а хрен по колено.
Фима: А его случайно не Лир звали?
Петров: Ага, точно, ты тоже в том зоопарке был?
Фима: Вот судьба у человека, тьфу, у йети, всех натянул, всех пережил, а всё равно кончил как последняя макака, в клетке...
Петров: Ты вообще о чём?
Фима: Да я, это, о своём...
Петров: Короче, Борисыч, заводи мопед, едем к тем горкам, у меня других идей нет, как тебя в будущее протащить...
Фима: Бензина не хватит... как он вообще не протух за 500 лет... И вообще мопед как новенький... как такое может быть? Если бы вот не это слово из трёх букв, которое год назад на бампере нацарапал, подумал бы липа.
Петров: Ну, если честно мы его из церкви Святой Киры временно одолжили, он там у них в кладовке, в стазисе пылился... А у нас там сторож прикормленный.
Фима: Ух ты, мама святой стала?!
Петров: Гордись приёмной матерью, Борисыч!
Фима: А, ну да... она же мне не родная... Слушай, раз ты так хорошо всё про меня знаешь, может знаешь и кто мои настоящие родители?
Петров: Знаю, конечно, моё любимое место в мемуарах... Только знаешь что, Борисыч... Пусть это для тебя сюрприз будет, гы-гы-гы. Давай, рули...
* * *
Петров: И всё?!
Фима: Я и говорю бензин протух, а заправок мы тут так и не встретили...
Петров: Да мы и проехали мили две.
Фима: Слушай, а чё ты всё в милях измеряешь.
Петров: Нам в будущем так привычнее. Слушай, а горы ближе не стали... Далеко они ваще? Эх, говорил мне батя, учи географию...
Фима: Кстати, а чё там с моим батей?
Петров: Нормально всё с твоим батей, помер.
Фима: Как?!
Петров: Не тупи, Борисыч, все кого ты знал померли, пятьсот лет, как никак, прошло. И вообще... отдавай открывашку!
Фима: Чё это?
Петров: Консерву открою, жрать охото!
* * *
Петров: Вкуснятина! Килька в томате! У нас такую только с аукциона и можно купить, тыщ за двадцать прутиных.
Фима: Чего?
Петров: Ну валюта в будущем - Прутин, юани давно не входу когда все китайцы передохли, так что можешь мешки с фальшивками выкинуть.
Фима: Умный, да?! Ты сначала попади в своё будущее! А рубль это всегда рубль... Чёрт, тут вообще люди живут?!
Петров: А тут люди живут?!
Фима: Ну, по идеи, эти, магнольцы, тьфу, монгольцы... монголы, тить их...
Петров: Гонишь?! Да тут кроме музея в бункере древних йети никого больше нет.
Фима: Значит, откопали бункер?
Петров: Да ещё лет сто назад, правда в живых там уже никого не было, ну кроме этого который в Московском зоопарке сидит. Он оказался толи вождь ихний, толи шаман... Сначала экскурсии по бункеру водил, а после когда совсем дряхлым стал, сдали его в зоопарк, вот и сидит в вольере с обезьянами, грустный...
Фима: Прикольно. Слушай, Петров, раз мы всё равно до горы идём, можешь расскажешь, как вы там в будущем?
Петров: А чё рассказывать? Живём как-то. Вот недавно колесо заново изобрели...
Фима: Дела-а...
Петров: Ну, шучу, чего ты. После того что йети у нас устроили, человечество до сих пор в глубокой жопе. Стараемся восстановить технологии древних людей 21-22 веков, получается хреново, вот наше Община тоже ищет... свой путь в истории. Но это не моя тайна.
Фима: А когда подохнешь, будет вообще ничья!
Петров: Ты, это, не умничай! У тебя часы кстати есть?
Фима: Блин, ты же этот хренонавт, что тебе и часы с собой не дали?!
Петров: А вот не дали! Поджопник дали! Да такой, что за пять секунд разогнался до 88 миль в час!
* * *
Фима: Ну вот куда мы спешим? До гор все равно за 10 часов или сколько там у тебя осталось, не добраться! Жрать нечего, пить нечего, да и темнеет, по ночи чоли тащится ещё и с этим мопедом дурацким, может бросим его нафиг?
Петров: Но-но, бросим! Вещь подотчетная, между прочим, если без неё вернусь, лучше сразу здесь сдохнуть.
Фима: Петров, не валяй дурака, ну не успеешь ты никуда вернутся за 10 часов, сколько мы пилим по этой степи, а горы как были... где были, так и есть.
Петров: Прав, ты Борисыч... А жить, сука, хочется... Хоть сто раз попрощался с жизнью, когда к переброске готовился... Ладно хоть аванс родителям отдал, всё не зря помирать.
Фима: Петров, не ссы! По моим прикидкам часов восемь мы с тобой уже чапаем, а ты как огурчик, и помирать вроде не собираешься?
Петров: Что, у меня всего два часа осталось?! Как много пройдено дорог как мало сделано ошибок. Как-то так... Древний поэт какой-то написал, батя у меня его любит.
Фима: Есенин это, мой батя тоже его уважает. Ты чё ревешь чоли?! Петров, завязывай! Ты хоть знаешь, в какой я жопе был и всегда вылазил!
Петров: Конечно знаю! Я же твои мемуары наизусть в третьем классе учил, как и все в Отряде Хрононавтов. Как же я тебя тогда ненавидел, падлу! Да собственно и сейчас...
Фима: Чё это?!
Петров: А ты не догадываешься?! Ты-то, в отличие от своего бати, ни разу не писатель!
Фима: Это да, чего это меня вообще приспичило писать?
Петров: В камере смертников всё равно делать нехер, тьфу, всё таки выболтал...
Фима: А ну постой, какой еще камере? Э, Петров, давай колись один хрен ты не жилец, чего там со мной такого приключилось, что я за ручку взялся?!
Петров: До ручки дошёл вот и за ручку взялся. Какая тебе разница?! Да и мне, собственно. Сука ты Кулычёв! Хитрая, жирная сука!
Фима: Вот и поговорили... Не, я понимаю, что у тебя сейчас стресс и всё такое. Перед смертью, как говорится,  не надышишься, как моя мать любила говорить... поэтому не обижаюсь...
Петров: И мать у тебя прошмандовка!
Фима: А вот это ты зря, Петров, сказал...
* * *
Некто: Левой его левой, мало-мало! Эх, какой ты неловкий! Подсечка, однако! Апперкот! Хук справа! Бей в глаз не порти шкуру!
Петров: (запыхавшийся) Ты ещё кто?!
Некто: Галлюцинация, однако! Белый горячка, мало-мало! Ты не отвлекайся, смотри, он открылся! Ну, двойной в печень!
Фима: Петров, угомонись, мы кажись на этого, абриута, блин, аборигена наткнулись, да хватит, я сказал!
Петров: Ты почему, падла, не писал в мемуарах что боксом занимался?
Фима: Это меня батя тюремным приёмчикам обучил, говорил, если кто к тебе на зоне в душевой сзади будет пристраиваться, сделай так и так! Уймись, сказал, мы кажись местного нашли, может у него и бензин есть...
Петров: Бензин?! Товарищ монгол...
Некто: Сам ты монгол! Я чукча, однако! Зачем драться перестали, Кмоль только-только ставка сделал на жирный!
Фима: Ктоль?
Кмоль: Не Ктоль, а Чмоль, тьфу, Кмоль, совсем меня запутал, однако!
Фима: А что делает чукча в Монголии?
Кмоль: Живу я тут, ещё будут вопросы?
Петров: Будут! Товарищ, у вас бензина не будет? Мы заплатим!
Кмоль: Такие вопросы с кондачка не решаются, дорогой посол из будущего, надоть посоветоваться с товарищами, мало-мало. Пройдёмте в чум, однако...
* * *
Фима: (смущенно) Здравствуйте...
Оксана: Здрасте, блядь... Папа, ты кого опять притащил?
Кмоль: Дочка, зачем ругаешься, а как же наш древний, красивый обычай!
Оксана: А ты папаня не охренел?! Я не подписывалась под каждого левого прохожего ложиться! Мне этой старорежимной херни на Чукотке хватило!
Кмоль: Цыц! Другой обычай, дура! Эк’эн’ан пипик’ылгык’эй ганн’энален!
Оксана: Это чё ещё за бессмысленный набор букв?! Заколебал, папа! Я сказала, что не буду я под них ложится, не было такого уговору...
Кмоль: Вы уж звиняйте ее, гости дорогие, совсем обычаев наших не знает и не чтит, геолог её мама была, совсем дикая, мало-мало...
Оксана: Хоть бы мать не трогал! Ну и чего у порога встали, шкандыбай к огню, не выгонять же вас в тундру на ночь... что мы, дикие совсем... Только про интим сразу нет! Ни на полшишечки!
Фима: Девушка...
Оксана: Окко я, по-нашему Оксана...
Фима: По-вашему это как?
Оксана: По-русски, не тупи, жирный!
Фима: Фима я!
Оксана: Вот и познакомились и ты с фингалом тоже заходь, лисапет только снаружи оставь, никуда он не денется, кому он тут нахрен сдался...
Петров: Товарищи чукчи, помираю я, бензинчику мне, хоть бы унций сто или ладно уж сто грамм! Погибаю!
Оксана: Сосем русские охренели, уже бензином похмеляются! Дядя, оглянись, ну какой тут в жопу бензин?! Стопку водки могу налить, так и быть... обычай есть обычай...
Кмоль: Огненный вода хорошо, мало-мало!
Оксана: Вот именно мало-помалу и мы, вместо трехкомнатной квартиры в центре Анадыря, живём в монгольской степи, блядь! В чуме, блядь! Как при царе Горохе!
Петров: Я погиб... (выбегает из палатки) Жить хочу! Жи-и-и-ть!
Оксана: Чё это с ним?
Фима: Да ну его нафиг, надоел.
Оксана: И правильно, побегает, проголодается и вернётся, сидай, ужинать будем, хоть расскажешь чего там в мире творится, а то сам видишь с новостями тут напряжёнка...
Кмоль: (вздыхая) Это точно, мало-мало информации извне...
* * *
Кмоль: Как Олимпиады не было?! Нонсенс, однако!
Оксана: Папа, тебе же по-русски сказали, наши не поехали в Лос-Анджелес потому что... а чего не поехали?
Фима: Да, политика там у них... не той системы!
Оксана: Вот, всё логично!
Кмоль: Да ни фига не логично, мало-мало! Спорт вне политики, однако! Мне так дед контрабандист ещё говорил! Между прочим мастер спорта Царской России по гребле на байдарках и каноэ от пограничников американских! Чего они там опять напридумывали?! Брежнев, сука, мало-мало!
Фима: Брежнев, это, как бы того...
Кмоль: Туда и дорога! Налей дочка, помянуть бровястого надо, мало-мало...
Фима: А чего он так за Олимпиаду распереживался?
Оксана: Отец тренировал чукотскую команду по...
Фима: По гребле?
Оксана: Смешно, блин! По боксу! Что, раз мы чукчи то только  гребсти и можем... отседова?! Тьфу. Короче, отец заслуженный мастер спорта республики по боксу! Почётный!
Кмоль: Это да, по чётным боксом занимался, по нечётным оленей пас, мало-мало.
Оксана: Папа, блин! Вот поэтому про нас анекдоты и рассказывают! Ты ещё тут со своими «однако» и «мало-мало»!
Кмоль: А что такого, однако?
Оксана: Да не говорят так чукчи! Я же нормально говорю, мало-мало... Блядь...
* * *
Фима: Оксана, а почему вы тут живёте?
Оксана: Да вот есть тут один... бизнесмен, раскосый. Решил трёшку на двушку и однушку разменять, дескать, достала я его, мало-мало...
Кмоль: Совсем мне житья не даёт, однако!
Оксана: Нельзя тебе пить! Сколько раз можно говорить! Мало-мало, тьфу, то есть просто мало того что тебя попёрли из тренеров из-за постоянной пьянки со спортсменами, так ещё с каким-то аферистом умудрился разменяться вот на эти «хоромы». Мы только через месяц и узнали что это вообще Монголия! Когда здесь пограничники заблудились...
Кмоль: Хорошие ребята, правда, пить совсем не умеют...
 
(заходит хмурый Петров)
 
Петров: Вы бы хоть флаг какой на чум повесили, еле нашёл...
Оксана: Ага, блин, олимпийский!
Кмоль: Хорошая идея, однако!
Фима: А ты разве не сдох?
Петров: Иди в жопу! Товарищи чукчи, у вас поесть чего не будет?
Оксана: Обычай есть обычай, но будешь ко мне приставать...
Петров: Не буду, не до этого мне, переосмыслял жизненные ценности последние два часа...
Кмоль: Звучит как тост!
Оксана: Больше не налью, и не проси!
Кмоль: (шепотом) Ничего, мужики, у меня есть заначка, у погранцов выменял...
Оксана: Ну а вы оба два чего тут забыли, в Монголии. На геологов непохожи, видела я недавно одного, пытался из жопы у себя яд высосать... Цирк бесплатный...
Кмоль: Спортсмены они, многоборцы, мало-мало! Сам видеть! Цельный день по кругу на мопеде ездили, а потом боролись! Юниоры, однако.
Петров: По кругу?!
Фима: Тебе-то щас не всё равно? Ты почему живой, скотина?
Петров: А ты не догадываешься? Обманул меня куратор... Поди, как и остальных. Вкололи в жопу обманку, и как твой дед пытался всю ночь до неё дотянуться пока светать не стало... тут то до меня и дошло...
Фима: Небезнадёжен ты, Петров...
Петров: Ты–то что лыбишься? Мы ещё с тобой не закончили, каратист хуев!
Оксана: А ну не материться в чуме! Что за бред вы тут несёте! А ну давай всё сначала и в подробностях!
Кмоль: А я попкорн пока приготовлю с пепси колой. Антураж, однако.
Оксана: Откуда у нас попкорн?
Кмоль: Контрабанда китайская, у монгольских пограничников выменял на мясо сусликов, мало-мало...
Фима: (вздыхая) Ну, начать нужно, наверно, с того как я увидел тётку, которая шла по центру Москвы, без нижнего белья...
Петров: Так, это я уже читал, пойду покурю...
* * *
Фима: А он мне значит такое про маму, пусть и приёмную, ну и получил Петров пизды!
Оксана: Я кому сказала, блядь, не материться в чуме!
Кмоль: Очень жизнеутверждающая история, мало-мало, я бы обязательно написал сценарий в трёх частях и на студию имени Горького отправил, там такое любят, однако!
Фима: Не ты один такой умный...
Оксана: А ну погодь, у нас же есть мопед времени! Осталось найти только горку повыше... Ты понимаешь, пап, какие перспективы?
Кмоль: Какие, однако?
Оксана: Можно вернуться назад и настучать по кумполу тому риэлтору, что нам юрту в Монголии загнал по цене трехкомнатной квартиры в центре, пусть и в Анадыре!
Кмоль: Думаешь?
Оксана: Где этот курилка?
Фима: Меня терзают смутные сомнения... Так я и думал... Смылся Петров с мопедом... И мешок денег спёр...
Оксана: Ну и чего стоите глаза пучите, мужики называются, ловите Петрова! А я пока в магазин схожу за хлебом...
Фима: В смысле ловите?! В степи?! И какой тут магазин?!
Оксана: Ты тупой? В городе магазин. Улан-Батор, слыхал? Между прочим столица Монголии, вон там он, за той кочкой... Ты что серьезно думал, что мы тут как дикари живём среди сусликов?
Фима: Ну вообще-то... Значит, Петров туда и сдриснул!
Оксана: Небезнадёжен. Дуй!
* * *
Фима: Послушай, Кмоль, а у Оксаны парень есть?
Кмоль: В Анадыре был. Боксёр. Мой лучший ученик, правда, легковес, не выпить с ним по человечески было, не закусить... с одной рюмки развозило... А Оксане нравился... Юркий был. Помер, мало-мало.
Фима: На ринге?
Кмоль: Нет, водкой отравился, когда победу отмечал над Николой - Анадырьским... С ним-то я и хотел на Олимпиаду-84 ехать... А он такое отчебучил... А ну постой да ты никак на неё глаз положил? Не советую, если не разрядник конечно... Хотя, постой... Фима, тебя же Фима зовут, мне тут идея пришла, а что если сделать из тебя боксёра, тяжеловеса! Руки у тебя длинные, правой как кувалдой бьёшь! Может меня и обратно бы в федерацию бокса приняли, а я тебя с Оксанкой сведу! Соглашайся! Я столько чукотских чемпионов воспитал! Правда дальше вытрезвителя Анадыря они пока не выезжали, но сам факт!
Фима: Да я как бы... малопьющий...
Кмоль: У всех свои недостатки!
Фима: Слушай, давай сначала, это, Петрова найдём, а уж потом...
Кмоль: Да, ох и погуляем на свадьбе, по-нашему по-чукотски! Весь Анадырь споим! У меня заначка ещё с 60-х годов лежит, когда в тундре нашел грузовик с водкой, водитель заблудился и замерз, а водке-то что сделается!
Фима: Так, отец, завязывай!
Кмоль: Можешь просто называть меня папой, сынок, а я тебя гондоном...
Фима: Ты чего, бать, сбрендил?! Какой я тебе гондон?! Кончай гнать!
Кмоль: Да не гондон а Гэонэдэон, по-чукотски это значит - «пронзающий время и пространство»
Фима: Не, бать, зови меня просто Фима... Надо же, гондон... Хорошо не штопаный...
Кмоль: Ты только скажи, сынок, буду звать тебя Гэонэдэон Штэпэнэ. По нашему это значит «рыцарь на белом олене пронзающий время и пространство»
Фима: Блядь...
* * *
Оксана: Ого, как вы его нашли?!
Фима: (гордо) А долго ли умеючи, правда, он слегка погнутый.
Оксана: Петров погнутый?
Фима: Не, Петров-то как раз почти целый... Я про мопед. А Петрова переехал единственный трамвай на весь город... Засмотрелся наверно...
Кмоль: Как Гауди погиб, мало-мало...
Фима: Точно, гадом жил, гадом и сдох...
Оксана: А ну дыхни...
Фима: Чего это...
Оксана: Вы что, пили?!
Кмоль: Оксаночка, матерью клянусь...
Оксана: Значит пили...
Кмоль: Пили... но чисто, чтобы помянуть Петрова! По соточке!
Оксана: И чем вы интересно платили?
Фима: Так рублями что из Петрова выпали... их тут оказываются принимают... Правда, местные почти всё растащили... Да и хрен с ними. Легко пришли, легко ушли.
Кмоль: Правильно, зятёк, деньги, дело наживное, а станешь профессиональным боксёром...
Оксана: Ты опять за старое папа?! Забыл, что стало с Юрием?
Кмоль: (небрежно) Слабак, однако!
Оксана: Вот что, отец, прекрати решать за меня мою судьбу! Как при царе Горохе! Я свободная женщина Востока! Понял? И ты тоже хорош, Ромео пузатый!
Фима: (надувшись) Да я как бы и не напрашиваюсь... Мне бы батю найти, про маму рассказать, да и вообще про последние события... а я тут торчу...
Оксана: Ну, хоть в чём-то у нас совпадение. Мне тоже тут торчать надоело. Поэтому вот... (ставит канистру)
Фима: Что это?
Оксана: Бензин, А-76, как раз для твоего велосипеда с мотором....
Фима: Мы что...
Оксана: Да, едим с тобой назад в прошлое!
Кмоль: Звучит как тост, однако!
* * *
Кмоль: (утирая слезу) Ах, дети мои, благословляю...
Оксана: Папа не начинай!
Кмоль: Молчу, мало-мало... Эх, жалко мать не дожила до такой радости...
Оксана: Папа! Денег на хлеб я тебе оставила, заначку перепрятала, запас мяса сусликов пока есть. Думаю, путешествие много времени не займёт... Ну чего встал? Давай заводи свою шарманку, поведёшь!
Фима: Да я как бы... только по двору на нём ездил...
Оксана: Ну, мужики пошли, всё сама... Ладно, на броне поедешь, прицепом...
* * *
Оксана: За талию, я сказала, за талию держись, бестолочь!
Фима: Извини, у тебя она... плавно переходящая... во всякое...
Оксана: Вот хамло...
Фима: Оксана, а куда мы едем?
Оксана: Ну, если твой Петров не соврал, то нам надо разогнать мопед до 140 кмчас, сечёшь, мало-мало? Тьфу, в смысле просто, сечёшь?
Фима: Ну, это я понял, но для этого нужна... горка, а ближайшие горы...
Оксана: Ты дурной? До Гималаев собраться пилить?
Фима: Но...
Оксана: Едем в Эрдэнэт. Мы мимо него проезжали с отцом...
Фима: Эрдэнэт это... город?
Оксана: Да, профессор. Там у них стадион есть и есть трамплин лыжный.
Фима: А это не опасно?
Оксана: А тебе ни один хрен? Тебе же тоже назад в прошлое нужно, до всех этих твоих монгольских приключений.
Фима: Ну, да...
Оксана: Ну, вот... за талию держись!
Фима: Так я держусь! Ой, правда, сполз, маненько...
Оксана: Да не маненько... Ладно уж... Рыцарь на белом олене, блин, не свались только.
* * *
Фима: (глядит вверх) Высоко... И как мы на такую верхотуру мопед поднимем?
Оксана: А чё это «мы», твой мопед ты и тащи!
Фима: Да я сдохну!
Оксана: Жрать надо меньше! Ладно, вы же мужики без стимуляции и пальцем не шевельнёте... никаким! Если дотащишь, поцелую в щёку...
Фима: Серьезно... Добавить бы, хозяйка...
Оксана: Вымогатель! Ладно, и в губы, только без языка!
Фима: Вот это разговор, блин всё-таки высоковато, может нанять кого... Да вон пацана, эй, малой!
Пацан: Чё надо?
Фима: Ты русский, чоли?
Пацан: Я похож на русского?
Фима: Значит еврей, раз вопросом на вопрос, тогда ещё проще, заработать хочешь?
Пацан: Не вопрос, чё делать?
Фима: Мопед на вышку затащить поможешь? Плачу рубль.
Пацан: Десять и пять вперёд!
Фима: Точно, жид...
* * *
Оксана: Так, мальчики, молодцы. Фима расплатись с молодым человеком.
Фима: Держи, вымогатель...
Пацан: Ещё пять добавьте...
Фима: А ты не обнаглел?
Пацан: Неа! Я на велик коплю!
Фима: Я тебе уже на целый подержанный  «Школьник» дал! Имей совесть!
Пацан: Сам на подержанном и катайся! «Салют» хочу!
Фима: Пацан, не зли меня!
Пацан; А я ведь на вас и заявить могу...
Фима: Это потому что мы хотим на мопеде с лыжной вышки съехать?
Пацан: А-а, вот мы зачем сюда его пёрли. Не, не поэтому, за то что фальшивыми купюрами со мной расплатились!
Фима: Как ты заметил?
Фима: У меня батя на горно-обогатительном тут работает, у него глаз алмаз на такие дела... Местные так и норовят нас русских надуть...
Оксана: Это точно, только ты-то вроде не русский...
Пацан: Ну этим косорылым разве объяснишь, мы все для них на одно лицо. Короче, гоните сотню рублей, иначе закричу!
Фима: Вот сучёныш... Ну, нет у меня больше денег! Ни фальшивых, ни настоящих! Оксан?
Оксана: Я бате последние оставила... Блин, я же говорила самим надо было переть, вот что теперь с этим мелким делать?
Фима: А чего, пусть тут сидит на вышке, а мы поедем...
Пацан: Помогите! Грабят!
Фима: Тихо, дурак, ладно, заплатим мы тебе, но потом!
Пацан: Ага, потом, знаю я вас русских, так и норовите обмануть бедного еврея... С вами поеду!
Оксана: Ты дурак, тут место только на двоих!
Пацан: На руль сяду, но это будет вам стоит ещё сотню!
Фима: А ты не охренел? Ты хоть знаешь куда мы едем?
Пацан: Знаю, за моим новым великом! Ну чего глаза пучите, сидай!
Оксана+Фима: Блядь...
* * *
Оксана: Значится так, ещё раз для непонятливых, мы не просто так едем, а едем в прошлое, сечёшь?
Пацан: Да мне пофиг, деньги же там у вас есть? Вот и всё! Ну поехали, поехали, дует тут...
Оксана: Я тебя предупредила... Фим ты сзади, как всегда, только ещё раз за сиськи будешь лапать...
Фима: Я же извинился!
Оксана: Я тебя предупредила! Этого с руля поближе на бак передвину, хоть не так дуть будет...
Пацан: (надувшись) Я не Сруль, я Вова Зеленский...
Оксана: Да хоть Петя Паршенко! Ну готовы, путешественники во времени?
Вова: Поехали!
* * *
Вова: (восторженно) Давайте ещё раз!
Фима: Я отойду... (тошнит)
Вова: (презрительно) Слабак!
Оксана: Хватит на первый раз, к тому же, по-моему, мопеду времени хана... Ещё такой скачок не выдержит... Всё-таки 500 лет машине... Эй, ты там как, герой любовник?
Фима: Спасибо, полегче, мы хоть переместились?
Оксана: Ну, время на таймере (это же таймер?) вроде правильно выставила, на два месяца назад...
Вова: Точно прошлое! Вон там, тот дом, в нашем времени уже построили, а тут еще только начали фундамент ложить.
Оксана: Класть, неуч.
Вова: Этот точно, местные тут на всё если не кладут, то ложут... мне так батя говорил... Ну, так я по-прежнему не вижу своих 300 рублей!
Оксана: А ты не обнаглел, пять минут назад было 200!
Вова: Сто рублей за вредность! Вредная ты!
Оксана: Уши надеру!
Вова: Это по отдельному тарифу!
* * *
Вова: А Анадырь это ваще где?
Оксана: Чукотка, неуч!
Вова: Я может и неуч но не дурак, никуда я вас не отпущу без 500 рублей!
Оксана: Вот сучёныш... Фим, есть идеи?
Фима: У меня так далеко планы не заходили. Планирование закончилось на стадии затаскивания мопеда на вышку... Кстати как мы будем решать возникший парадокс?
Оксана: Какой?
Фима: Ну как бы в этом времени уже существуют и я и ты, Оксана, и даже Зеленский...
Вова: Ух ты, серьезно?! Пацаны, у меня идея!
Оксана: Какие мы тебя пацаны?!
Вова: Всё ништяк, Ксан!
Оксана: Выпорю!
Вова: По отдельному тарифу, сколько угодно! У меня к вам деловое предложение, раз в этом времени мы всё равно ненадолго.
Фима: (неуверенно) Ну, да... теоретически...
Вова: Давайте кассу ломанём!
Оксана: Ты сдурел?!
Вова: А чё такого, как я понял, вам надо до Чукотки переть, а вы не при деньгах. А я вам верное дело предлагаю на сто тыщ и мы в расчёте и разбегаемся! Сто тысяч, ребят! И никаких-то там рублей! Валюта! Сечёте?!
Фима: Ты что посольство нам предлагаешь грабить?
Вова: Нахрена?! Кассу горно-обогатительного!
Фима: Ты что отца подставить хочешь? Он же там у тебя, кажется, работает...
Вова: Короче, тут такое дело... Это и так почти батины бабки, мутит он с местными барыгами, а деньги через кассу комбината отмывает. Я случайно подслушал. Ну так что?
Оксана: (задумчиво) А ты далеко пойдёшь, Зеленский, если не посадят... Сто тыщ валютой это сколько же на наши? Да и где их обменяешь...
Вова: Не вопрос, делаем так, мне валюта вам рубли! Окейна?
Фима: Вообще-то деньги нам нужны... А не боишься батю подставить?
Вова: Вы моего батю не знаете, из любой жопы вылезет ещё и с прибытком!
Оксана: Вот ты в кого...
* * *
Фима: Сколько-сколько?! 4 тыщи 500 км?! По прямой?!
Оксана: А чё такого?!
Фима: Оксан, да мы сдохнем по дороге!
Оксана: Чё ты всё сдохнем да сдохнем, мы с батей же не сдохли, пока из Анадыря сюда пёрли... на оленях... Ты мужик или нет?!
Фима: Хорош меня на слабо брать! Я не подписывался на такой маршрут! На мопеде!
Оксана: А как ты себе представляешь другой путь до Анадыря?
Фима: Да нахрен мне Анадырь не сдался! Мне вообще-то в Москву надо!
Оксана: Хорошо, поставим вопрос иначе, как ты представляешь свой путь до Москвы?
Фима: Ну, куплю билет на самолёт... Тут самолеты летают, я видел!
Оксана: Начнём с самого простого - деньги?
Фима: Ну, вроде как мелкий предложил схему как ломануть кассу... По мне так рабочая...
Оксана: Ну допустим деньги ты добыл и мусара даже тебя не ловят с собаками по всей Монголии... У тебя есть документы? Загранпаспорт тот же? Да просто легенда, какого чёрта ты делаешь в Монголии...
Фима: Всё это есть! Было... У деда...
Оксана: Ну и теперь самое главное, Эйнштейн, ты же сам говорил, что в этом времени ты УЖЕ есть! Только находишься в этой самой  Москве! И ни про какую Монголию знать не знаешь и не планируешь сюда ехать!
Фима: Не планирую... Чёрт... Дошло... А стоит местным усомниться, что я это я и послать запрос в Москву...
Оксана: То-то же, парадоксов друг. Поэтому, Фима ты помогаешь мне, а я тебе, всё по-честному. И вообще я вроде как тебе обещала поцелуй... Ну-ка, иди сюда, мой прынц штопаный!
Фима: Оксана, не надо! Я передумал целоваться! Я тебе за просто так помогу! Чисто по дружбе!
Оксана: А это значения не имеет, у нас, у чукчей, есть такой старинный, красивый обычай - отвечать за базар! И желание клиента тут уже особой роли не играет, мало-мало... Да и вообще нравишься ты мне, люблю мужиков в теле.
* * *
Фима: Оксан, это было... волшебно!
Оксана: А ты ещё ломался, нерпёнок!
Фима: Дурак потому что был... А почему нерпёнок?
Оксана: Да вылитый! Такой же пухленький, утю-тю-тю, (щекочет) так бы и съела!
Фима: Ай, не надо!
* * *
Вова: А чего вы тут делаете?!
Оксана: Блядь, напугал!
Вова: Не, ну интересно, я там им шмотки, бегаю, ищу, а они тут на сеновале пузяки друг другу щикотят!
Оксана: Мал ещё что бы что-то понимать! Принёс?
Вова: Ага, у бати в кладовке чего только не напихано, даже два ствола левых...
Оксана: Отдай! Ты дурак?
Вова: А вы с чем на гоп стоп собрались? С палками? Тут хоть и Монголия, но Монголия 20 века, охрана вся вооружена, между прочим, не вы одни тут такие умные...
Оксана: Так, с этого места поподробней, уже были попытки ограбить кассу?
Вова: Что значит попытки, так её и ломанули два месяца назад, чего спрашивается мне эта идея на ум-то пришла! Батя тогда весь испереживался, двухмесячный барыш слямзили...
Оксана: Та-ак, и ты нам предлагаешь повторить тоже самое по той же схеме?
Вова: А чё такого? Схема-то рабочая, сами сказали!
Фима: Оксана, подожди, ты говоришь два месяца назад? Так мы сейчас и находимся два месяца назад! То есть получается...
Оксана: Молодец, нерпёнок!
Вова: (ржёт) Нерпёнок?! (получает подзатыльник) Ай! А чё такого-то?!
Фима: Ты так и не понял, шкет, что это и были мы!
Вова: Мы?!... Мы же ничего ещё не сделали! А-а-а, вот как это работает! Так это же ещё проще! Значит, у нас всё получилось, и нас не поймали! О-о, ребята, а вы знаете сколь мы тогда упёрли? Точнее упрём? Пол-лимона! Сечёте?! Да мне этих бабок до конца жизни хватит!
Фима: Ты же хотел вроде только велосипед?
Вова: Нахер велосипед! Да с таким капиталом я стану... я стану...
Оксана: Смотри не лопни, мечтатель! Ну, раз это мы уже сделали, то сама судьба нам с тобой в Анадырь ехать... У нас там трехкомнатная. Разменяем, папу закодируем, купим стадо оленей и заживём как люди...
Фима: Обгоди ты Оксан про оленей, это так... быстро, мне ведь только-только 17 исполнилось!
Оксана: И что?! Мне тоже! Надо думать о будущем, муж мой...
Фима: В смысле, муж?!
Оксана: Вова, погуляй пока, у нас тут, кажется, первый семейный конфликт назревает, не нужно тебе этого видеть...
Вова: Не очень и хотелось...
Оксана: Я чего-то не поняла, Ефим? Мы же вроде уже всё порешили?
Фима: Как?! Когда?!
Оксана: Когда?! Когда ты на мне пыхтел тут и клялся в вечной любви! Может быть я уже беременна!
Фима+Вова: Уже?!
Оксана: (Вове) Не подслушивай! Короче, может ты не в курсе, но у нас есть старинный, красивый обычай...
Фима: (уныло) У чукчей?
Оксана: В СССР! За изнасилование несовершеннолетней...
Фима: Так, стоп! Я же не отказываюсь...
Оксана: А вот это уже мужской разговор, муж мой!
Вова: Муж, объелся груш! (ржет)
Оксана: (Зеленскому) В КВН иди, клоун!
Фима: (прикрыв лицо) Блядь...
* * *
Вова: Ну, чё, мужик, встрял? Гы-гы-гы!
Фима: Я ведь и вдарить могу!
Вова: Всё ништяк, Фим! Есть у меня план как продинамить тётку!
Фима: Слушаю...
Вова: Ну сам понимаешь не за просто так...
Фима: Кто бы сомневался...
* * *
Фима: А теперь ещё раз и помедленнее...
Вова: Не тупи, мужик! Пока мы с тобой по-тихому ломаем кассу, тётка у нас работает живцом, охрану на неё спустим.
Фима: Не по-пацански это как-то... Но с другой стороны, Анадырь, дети, олени... Ну нахер такое щастье, согласен! Только ты мне хоть на билет до Москвы оставь! Остальное, ладно уж, забирай!
Вова: Сработаемся! Ну поехали! (напевает под нос) Мы начинаем КВН для чего, для чего...
* * *
Фима: Как думаешь что с ней теперь будет?
Вова: А тебе не пофиг?
Фима: Вообще-то да...
Вова: Во тебе на билет! И разбегаемся!
Фима: А ты сам куда щас?
Вова: Куда, куда, в магазин за великом!
* * *
Фима: Ну, вот я и опять один... в прошлом... из которого надо валить как можно быстрее, а это значит мне нужна опять горка повыше... (оглядываясь)
Некто: Фима?
Фима: Блядь, ты ещё кто?!
Некто: Он же Ефим, он же взломщик мохнатых сейфов, он же путешественник в времени, он же ссыкло, он же просто жирное чмо?
Фима: Про сейфы я не понял, но если вы про кассу, то я чисто на шухере, это всё Зеленский!
Некто: И причём тут будущий президент Украины?
Фима: Кто? Чего?
Некто: Вы подтверждаете, что вы Ефим Борисович Кулычёв?
Фима: (вздыхая) Ладно, чо уж теперь, вяжите...
Некто: Личность подтверждена.  Вам просили передать это (звук затвора)
* * *
Фима: Э-э, ты чего?! За что?! Я ничего не сделал! Нет, может чего и сделал, но то был не я! Я-то из прошлого! Я пока что, как вы верно заметили, всего лишь жирное чмо!
Некто: Я в курсе. Но вас заказали именно за то, что вы сделали в данном отрезке времени, точнее (глядит на часы) 5 часов 32 минуты назад...
Фима: (судорожно вспоминая) Блин, что же я такого сделал пять часов назад! Блин, не помню! Товарищ, уберите, пожалуйста, то, что очень похоже на деталь от пылесоса, но видимо всё таки  пистолет, я, кажется, описался...
Некто: (презрительно) Ссыкло! Всё как мне и говорили. Хоть умри как мужик!
Фима: Да объясни хоть за что умираю!
Некто: Ну ты и тупой! 5 часов 32 а точнее уже 33 минуты назад у тебя была интимная связь с прошмандовкой...
Фима: (взвизгнув) Неправда! С блядями ни разу! Да какие бляди, я сегодня первый раз был с девушкой! (получает в пузо) Ой, за что!
Некто: Да не с прошмандовкой, а с Проэшмэндэвкэ! Окко Кмолевна  в девичестве Проэшмэндэвкэ!
Фима: Это... ФИО?
Некто: Это Оксана, дебил!
Фима: А-а, ну да... было... Надо же, не знал что у неё фамилия... мда... И что за это в будущем убивают?
Некто: Нет, конечно, но это была последняя воля усопшей, найти отца ее тройни...
Фима: Тройни?!
Некто: ...и особо болезненно умертвить. И начать с отрывания яиц... По одному...
Фима: Товарищ, я всё могу исправить! Оксана же вот тут в местной мусарни, мне только осталось её вызволить!
Некто: Хорошая попытка, жирный. Но у меня программа...
Фима: Так ты робот?
Некто: Терминатор я, кино, что ли не смотрел? Вроде в этом году как раз и вышел... Впрочем, неважно, снимай штаны...
Фима: Товарищ Терминатор, не надо! Я же всё могу исправить! Я осознал!
Терминатор: Осознал он, падла, а ты хоть знаешь каково это матери одиночки с тремя детьми... в Анадыре!
Фима: Так почему она меня не нашла?! Я бы помог! Честно!
Терминатор: Ты и помог, падла! Точнее ты, который живёшь в этом времени! Ух и злой он на тебя...
Фима: Вот тут я его, то есть себя, очень даже понимаю... Если бы мне кто такой тройной сюрприз забабахал, яйца бы вырвал с корнем...
Терминатор: Ну вот, значит никаких претензий, корень мне тоже заказали...
Фима: Товарищ Терминатор...
Терминатор: Пахом...
Фима: А?
Терминатор: Пахомом, меня кличут.
Фима: Пахом... Странно, конечно, ну пускай Пахом. Пахом, ну будь человеком, чё ты?! Я же осознал и готов исправиться... Да и не стал бы я так с собой поступать! Ну, попугал бы чуток и отпустил...
Терминатор: Программа выполнена... Покеда, жирный...
Фима: Э, ты где... Пахом... Блядь...
* * *
Фима: Как же меня заколебало, что меня все жирным зовут! Вернусь в Москву, сяду на диету!
Некто: Деда?
Фима: (подпрыгнув и прикрыв пах) Блядь... Я всё осознал только не надо отрывать ничего!
Некто: Деда, отставить панику, это я!
Фима: (осторожно) Кто я?
Некто: Головка от хуя! Не тупи!
Фима: Да не тупой я, блядь, заколебали! (получает в пузо) Ой, за что!
Некто: И не матерись, бабушка этого терпеть не могла!
Фима: Катись к чёртовой бабушке, как же вы меня заколебали все!
Некто: Ну, спасибо деда, я, между прочим, тебе помочь прибыл из будущего!
Фима: Ага, кто бы, бл... сомневался, испомогались мне все за последние три дня! Последние штаны обоссал. Кто ты ваще, мелкий?!
Некто: Фима я, твой внук...
Фима: Блядь... (получает в пузо) Ой!
* * *
Внук: Это между прочим я перепрограммировал наш пылесос, что бы он тебе ничего не отрывал а только попугал!
Фима: Так это был пылесос?! И что, мне тебе спасибо теперь сказать?
Внук: Ну как бы... Права была бабушка, только о себе... Любила она тебя деда... До последнего ждала... А ты...
Фима: Это всё Зеленский, падла!
Внук: Ну да, ну да, все вокруг виноваты кроме тебя!
Фима: Дожили, восьмилетка мне нотации будет читать...
Внук: Мне между прочим десять! Будет...
Фима: А чего сюда, например, дети мои не явились... со шваброй и метлой?!
Внук: Шутить изволишь? Они с детства тебя ненавидели, баба Оксана, все уши им прожужжала какое ты чмо... И это не смотря на то, что ты всю жизнь до смерти им помогал, ну точнее не ты, а твой двойник из этого времени... Кстати, он-то как раз нормальным мужиком оказался, удочерил всю тройню, на завод пошёл, чтобы семью обеспечивать, правда, жить с нами отказался... всё ждал свою любовь из будущего... до смерти ждал...
Фима: (вздыхая) Алиса... Значит так и не вернулась...
Внук: А ты не догадываешься почему?
Фима: Ну, просвети, умный.
Внук: Элементарно, Ватсон, вы такого там напарадоксили, что вообще сомневаюсь, чтобы она там родилась. Есть теория что того будущего, которое ты знаешь, вообще нет!
Фима: (задумчиво) Будущего, которого не было... Так вот что батя имел в виду, когда писал этот сценарий... (схватившись за голову) Что же мы все наделали...
* * *
Внук: Так, деда, утри сопли, всё будет ништяк! Я же тут, значит всё идёт как надо! Надеюсь, ты уже понял, что надо делать?
Фима: Ну, не дурак, найти Зеленского и отметелить, падлу!
Внук: Причём тут этот клоун! Жизнь его и так накажет. Нужно спасти бабушку Оксану!
Фима: (поспешно) Это было, как раз запланировано после отметелевания Зеленского!
Внук: Одежду я тебе принёс, кстати, переодевайся.
Фима: Ты что знал что ну... я того...
Внук: Бабушка всегда говорили, что ты знатное ссыкло, поэтому подготовился.
* * *
Фима: Слушай, Фим, а ты из какого года?
Внук: 2084...
Фима: И ты молчал?! Это же сто лет тому вперёд, в ваше время и улетела Алиса и Полина!
Внук: Не хотел я, конечно, заранее тебе говорить, но в нашем времени нет таких людей... Точнее не так, действительно, в 2084 есть и Алиса Селезнёва и Полина... Но они никакого отношения не имеют, ни к вам, ни к тем событиям, которые описываются в трилогии «Гости из будущего, которого нет».
Фима: Ну, хоть батя прославился...
Внук: Ну как тебе сказать... Вообще-то с одной стороны да, когда делали раскопки на месте бывшей киностудии имени Горького...
Фима: В смысле, раскопки? Вроде всего сто лет прошло, что с ней стало-то...
Внук: Деда! Ну вот зачем тебе это знать! Забыл про парадоксы?! Или ты хочешь что бы и я вернулся в будущее, которого нет?!
Фима: Извини...
Внук: Чёрт, ладно, думаю, большой беды от этого послезнания не будет... А потом мы всё равно это всё исправим! Я вообще-то с этого и хотел начать, но тут бабушка Оксана умерла и прочитали её завещание, ну про то чтобы тебе оторвать всё что болтается, я и решил уж тебя спасти, деда, пока у тебя есть возможность всё исправить.
Фима: А ты что не мог раньше примчаться, пока мы того же Зеленского не встретили или когда я твою бабушку ну того... бабушкой делал...
Внук: Ох деда, деда, ну сам подумай, и что бы я сделал? Стащил тебя с бабушки когда ты так смешно дёргался на ней охая... полминуты...
Фима: А ну постой, ты что видел?!
Внук: Я не специально, честно!  Ну что бы я мог сделать, сказать «бу»?... Да и вообще неудобно было... Пришлось чуток подкрутить таймер и попозже появится... А ты тут уже, пардон, обоссанный был...
Фима: А ничего что мне твой пылесос оборвать всё обещал?
Внук: Поэтому и не осуждаю. Пахомыч он такой...
Фима: Послушай, внучок а может ты просто подкрутишь снова таймер ну и... сам спасёшь бабушку... от меня... Можешь даже меня пнуть «туда» что бы я ничего сделать с ней не мог, разрешаю.
Внук: (задумчиво) Заманчиво... Но шастать по времени нужно очень осторожно, деда. И два раз в одном месте лучше не появляться... Да и тебе это будет только на пользу.
Фима: Это ты чё, мелкий, перевоспитывать меня взялся?! А не боишься, что я щас отберу у тебя таймер, или, с чем ты там по времени шляешься, да и брошу тебя здесь! А я ведь могу!
Внук: (спокойно) Ты можешь, поэтому я подстраховался.
Пахом: (неожиданно выскакивая) БУ!
Фима: (подпрыгнув) Блядь!
Внук: (ржёт) Извини, деда, не смог себе отказать в удовольствии!
* * *
Внук: Нет, ты, что, серьёзно думал что я, зная какое ты чмо по жизни, один заявлюсь к тебе с карманной машиной времени? Тогда ты ещё больший дебил, чем рассказывала мне бабушка.
Фима: Ну спасибо, внучок... Если вы все такого мнения обо мне, нахрена вообще было меня спасать?
Внук: Тебя?! Нахрена ты мне сдался! Я о тебе всю жизнь только плохое слышал. Вообще-то нам домашнее задание дали на летние каникулы, написать сочинение «Как я провёл лето» а я... короче пятёрку мне надо было получить, а то мамка меня уроет...
Фима: Это тут причём?
Внук: Вот я и решил спереть в школьном музее сломанную машину времени, починить, ну и чуток прошлое подправить, что бы мне не нужно было его писать, а уже потом про тебя, обоссанца, вспомнил...
Фима: А это вообще... законно?
Внук: Ты тупой! У нас после ваших похождений строжайше запрещены путешествия во времени! Я же говорю, вы так там напародоксили что чуть всё человечество не уничтожили к хуям, (получает леща от «терминатора») ой, ты чего!
Пахом: Не матерись! Первое предупреждение...
Внук: Так и живём...
* * *
Фима: Так чё там про киностудию?
Внук: В артисты чоли собрался? По следам Зеленского, гы-гы...
Фима: Не тупи, ты говорил, что киностудии больше нет...
Внук: Хе, я тебе больше скажу и Москвы больше нет, собственно как и всей европейской части СССР.
Фима: А у вас что СССР до сих пор?
Внук: Ну да, а чё ему сделается...
Фима: Неужели это йети постарались?
Внук: В смысле, йети? Ты чего гонишь, дед? А-а, ну да, я же читал чё то там про Лира, про Луну... Короче, нет там у нас никаких йети. Ну может на Луне и есть, кто их знает, туда только американцы пару раз слетали и больше не летали.
Фима: Постой, так вы так и не освоили Луну?
Внук: А нахрена? У нас и на Земле проблем хватает после третьей мировой.
Фима: Третья мировая?!
Внук: Ты чем слушаешь, старый?! В 1984 третья мировая началась! Как раз (смотрит на часы) через пару месяцев и начнётся... Надо оповещалку на таймер выставить, чтобы не забыть и до этого времени слинять отсюда...
Фима: Бляяядь... Ой!
Пахом: Первое предупреждение!
* * *
Фима: И ты так спокойно об этом говоришь! Вместо того что бы смотреть как я твою бабку дуру пёр, надо было планету спасать!
Внук: Ух, какой ты у нас, грудь колесом глаза горят, спаситель человечества, блин, а свою девушку поимел и бросил в монгольской кутузке...
Фима: (в сторону) Сука... уел... и не поспоришь...
* * *
Фима: Фима...
Внук: Чё?
Фима: В Очо! Куда ты меня тащишь?
Внук: Я? Тебя? Да иди куда хочешь, мне в принципе пофиг, я на тебя посмотрел и убедился что ты жирный, трусливый ублюдок, со слабой потенцией как тебя и описывала моя бабка, бери свой мопед погнутый и дуй куда ты там собрался... Один хрен войну ты не переживёшь, так что наслаждайся последними месяцами своей сранной жизни, ссыкло ебанное.
Фима: Я...
Внук: Головка от хуя!
Фима: А ну не матерись! Я всё-таки старше тебя и твой родственник! Уж, какой ни есть, но родственник!
Внук: Уел, и не поспоришь... Ладно, если тебе это интересно, хочу всё-таки помочь бабушке, она полгода в неотапливаемой камере сидела, беременная уже, между прочим...
Фима: Чёрт... я же не знал... честно, Фим...
Внук: После того как полстраны разбомбили к херам, её выпустили, вот она пешком до Анадыря и добиралась... Пешком! Беременной! Слышишь, ты, утырок жирный! Молчишь?!
Фима: Молчу... Прав ты, внук, говно я распоследнее...
Внук: Ну хоть в чём то у нас тобой согласие...
Фима: Погоди, Фим, а как же двойник Оксаны в этом времени?
Внук: Как ты понимаешь, пока она добралась до Чукотки, её двойник с отцом уже продали квартиру и перебрались в Монголию и там как сгинули... Позже мы пытались установить, куда они делись, но никаких следов...
Фима: Парадоксы?
Внук: Они...
Фима: Вот, что внук, я эту кашу заварил, мне и расхлёбывать, я должен освободить Оксану и стать образцовым отцом! Видимо детство кончилось...
Внук: Слова не мальчика, но мужа. Действуй, старый!
* * *
Фима: Э-э...
Внук: Ну?!
Фима: Хуй гну! Ай!
Пахом: Второе предупреждение!
Фима: Я, в смысле, а чё делать-то?
Внук: Муравью хуй приделать! Ай!
Пахом: Второе предупреждение!
Внук: Иди, громи участок, как Терминатор, вызволяй бабку!
Фима: Да не смотрел я это кино!
Внук: А-а, точно... Короче там было так, запоминай, подходишь к проходной и вежливо спрашиваешь «Я друг Сары Конор, могу я её увидеть?».
Фима: Кого?
Внук: Ну, Оксану Конор, тьфу, просто Оксану! Тебя естественно посылают по-монгольски на хуй. Ай!
Пахом: Третье предупреждение!
Внук: Заколебал! Ты говоришь «Я щас вернусь»
Фима: (записывает) Щас вер-нусь...
Внук: Да не «щасвернус», а это как же там «Аста-баста бейба». Запиши! Далее, ты садишься в джип Чероки  и разносишь к ху... к херам проходную, и с двух рук мочишь мусаров, зачищаешь весь участок. Ну, пока ты всех мочишь, Сара Конор вместе с этим бойцом сопротивления из будущего, сматывается к хуям, в смысле, к херам...
Фима: Ух ты! Здорово! А дальше?
Внук: А дальше они... э, ты чего?! Не отвлекайся от главной цели!
Фима: Интересное кино...
Внук: Это ты ещё двенадцать продолжений не видел...
Фима: И где я возьму этот джип чпоки?
Внук: Чёрт... Ладно, мопед сойдёт.
Фима: И ещё вот этот момент «мочит с двух рук»
Внук: Я что, обо всём должен думать?! Кто из нас гондон штопаный?
Фима: Сам ты гондон штопаный! Ай!
Пахом: Четвёртое предупреждение!
Внук: Да не гондон штопаный, ай! А Гэонэдэон Штэпэнэ!
Фима: А-а, понял, это по-чукотски, что-то там про рыцаря на морже...
* * *
Внук: (нетерпеливо) Ну?!
Фима: Всё как в кино, я им «я друг Сары Конор», ну в смысле Оксаны, а они меня нахуй послали, причём по-русски, ай! Я им «асталависта бейби» они меня опять нахуй, ай! Да выруби ты свой пылесос, у меня уже башка гудит от лещей!
Внук: Всё идёт по плану, щас садишься на мопед и таранишь входную дверь, пока мусара в ахуе, ты всех мочишь.
Фима: Я помню, «с двух рук». Вопрос – чем?
Внук: Ладно, тогда реалистическая версия, пока мусара метелят тебя ногами всем участком я под шумок вызволяю бабушку из плена... По-любому, ты хоть и отпизженный, но герой...
Фима: Вариант «с двух рук» мне все-таки больше нравится...
* * *
Оксана: Ты ещё, блядь, кто?!
Внук: Бабушка, это же я!
Оксана: Головка от хуя! Кто я?
Внук: Ой, ты же ничего не знаешь, я твой внук из будущего!
Оксана: Ну, это всё объясняет. А где этот, пиздюк жирный?
Внук: Бабуль, ты только сильно его не ругай, он конечно говнюк и ссыкло и всё такое...
Оксана: Не то слово! Это же он меня сюда и сдал! На первом скачке раскололся, редиска! При первом же шухере!
Внук: Но щас как бы тебя и спасает, отвлекает всех мусаров на себя, пока я тебя вытаскиваю. Слышишь? (вдалеке раздаются вопли «ай, блядь, только не по голове, ай, сука, зачем по яйцам, ай, копчик!»)
Оксана: Его, что там всем, участком метелят?
Внук: Ага, приколись! (ржёт, получает леща) Ай, ты чего?!
Оксана: Прекращай ржать, надо помочь деду!
Внук: Нахуя? Ай!
Оксана: А ну не материться! А то пиздюлей вломлю!
Внук: Узнаю бабулю... Да хрен ему сделается, там столько сала, по нему из пушки стрелять можно. А мне велели средь него воспитательную работу провести, вот и воспитываю.
Оксана: Кто велел?
Внук: Мама и тёти...
Оксана: Рассказывай.
Внук: Чо?
Оксана: В очо! Всё рассказывай, что было бы, если бы меня сегодня отсюда не вытащили?!
* * *
Оксана: Ого, как тебя... Даже как то неудобно тебя после этого стыдить... Вроде как жизнь сама наказала...
Фима: (сердито) Рад, что вы все довольны, всё?
Оксана: В смысле «всё»?
Фима: Я свою дозу пиздюлей выхватил на две жизни вперёд, можно сказать кровью искупил свою вину, за ошибки молодости, таким даже в войну всё прощали!
Оксана: Ну как думаешь, внучок, простим, засранца?
Внук: Бабуль, да мне ваще на него пофиг, я чисто тут чтобы контрольную не писать...
Оксана: Всё у меня напишешь, как миленький, иначе будешь так же выглядеть!
Внук: Блядь... (получает леща) Ай, да понял я, понял!
Оксана: Э, а ты куда собрался, друг любезный?
Фима: В смысле?! Я же типа прощён, так что я до Москвы. Мопед, оказался моложе двери монгольского милицейского участка, выдюжил...
Оксана: А ты не охуел, мил человек, с чего это ты взял, что свободен?!
Фима: Чо за дела, Оксан?! Меня чо, зря, 10 человек ногами пиздили! Ай!
Оксана: Видимо мало тебя пиздили, или не по тем местам!
Фима: По всем местам меня пиздили и не по разу! Ай!
Оксана: Потому что видимо ты падла жирная забыл, что я УЖЕ беременна!
Фима: Блядь... Ай! Ну да, действительно забыл... Из башки как-то вылетело за всей этой суматохой... Оксан, а может я... это... алименты... Ай, ай! Да понял я! Да что же мне так не везёт!
Оксана: (ласково) Нет, муж мой, тебе очень повезло что твоя жирная жопа попал в крепкие, надёжные женские руки...
Фима: Как-то двусмысленно звучит, не находишь... А ты чё ржешь?! Она не это имела в виду! Ведь не это?
* * *
Оксана: Правда, кончай там прыскать в ладошку, вколи ему антидот! Иди сюда, сказала, хватит там лысого гонять, придурок!
Внук: Извини бабуль, как взгляну на его рожу, ну чисто панда! (ржёт)
Оксана: Да, та ещё падла, ведь смотри, как по сторонам зыркает, даже в таком состоянии улизнуть хочет!
Фима: Тебе показалась, Оксан! Ай, то есть я хотел сказать жена моя любимая! Хватит ржать, мелкий! Чего вы там опять придумали?!
Оксана: Оголяй ляжку, щас тебя вакцинировать будем!
Фима: Да вы совсем охренели, я вам что, олень, чтобы меня колоть! А вот хуй вы угадали, родственнички! Нас не догонят... (убегает)
Оксана: Ну вот что с ним делать! Ты опять ржёшь?!
Внук: Бабуль, извини ради такого цирка можно даже контрольную написать! Эй, Пахом, лови жирного.
Пахом: Да с полпинка...
Оксана: Эй, хватит увечить моего мужа! Ему ещё жить да жить и трудиться на благо Семьи!
Внук: О, он ещё быстрее вчесал (ржёт)
* * *
Оксана: Что ж вы мужики такие... быстрые... когда не надо! Чего опять ржёшь?
Внук: Ну, я типа понял...
Оксана: Вот в кого ты такой умный, явно не в деда, хотя... Прекращай ржать! Пахом...
Пахом: Да, хозяйка...
Оксана: Ого, хозяйка...
Пахом: Вы у меня в БИОСе прописаны как владелец... никто команду не отменял...
Оксана: Тем лучше, ну ка ставь жирного раком...
Фима: За что, Ксан, жена то есть, любимая, сука, я же осознал!
Оксана: Ну что я, виновата, что до тебя только через жопу всё доходит! Мелкий, коли, да не трясись ты,  это... ну, объясни ему!
Внук: Это из аптечки первой помощи хрононавта, тоже с музея упёр... При переломах, ушибах, синяках, да там почти от всего лечит, даже организм укрепляет... в нужных местах. (ржёт)
Оксана: Понял, мужинёк? Так что стоять у тебя теперь будет как александрийский маяк!
Фима: Так долго?!
Оксана: Так прямо! А ну прекращай ржать! оба прекратили! Ты-то, пылесос, что можешь об этом знать?!
* * *
Ефим: А ведь работает... Почти не болит...
Оксана: Мелкий сказал, что к утру будешь как огурчик, но мы же не можем ждать утра, милый?
Фима: (чуя неладное) Это чего, зачем?
Оксана: Пора нам закрепить наш союз, как там твой маячок?
Фима: Прекращайте, женщина! Ай!
Оксана: Поговори у меня ещё, эй вы оба-два, ну-ка, пособирайте хворост, минут сорок, мы будем... короче это тебя тоже напрямую касается, внучок...
Внук: Понял не дурак, айда, Пахомыч...
Пахом: А чего они будут делать? А то я в этих ваших метафорах до сих пор плаваю..
Внук: Я тебе по дороге объясню...
* * *
Внук: Эй, алё? Ну вы там скоро, а то я как бы замёрз...
Оксана: Ладно, иди уж, внучок...
Внук: (подмигивая) Ну ты дед дал, 1,5 часа без перекура... Там уже не тройня, а пятерик должен быть на выходе (получает леща) Ай! Ну, шучу же!
Оксана: С этой минуты никаких хохм и издёвок над дедушкой, тьфу какой он вообще дедушка, он старше тебя всего на семь лет! Как и я! Поэтому никаких бабуль и прочего нафталина, понял?
Внук: Понял, босс. Костёр можно уже разжечь?
* * *
Оксана: Где пылесос?
Внук: На стрёме, хоть места тут пустынные, но мало ли...
Оксана: А ты чего молчишь? Дуешься ещё?
Фима: Да я как бы...
Оксана: Ладно, не дуйся, считай, реабилитировал ты себя. Я отходчивая. Теперь ты, родственничек. Во-первых, отдал сюда машину времени! Мухой!
Внук: Ха, обломись, бабуль! Пахом!
Оксана: Пахом! Машину времени отобрать и всыпать этому хитровану по жопе!
Пахом: Слушаюсь, хозяйка...
Внук: Ты чего творишь, железка, только не по жопе! С прошлого раза ещё не отошла! Ай!
Пахом: Задание выполнено, вот прибор!
Оксана: Приглядывай за ним, не нравится мне его хитрованская рожа, весь в отца, причем в моего. Уже поди какую нибудь гадость задумал.
Внук: Чё сразу гадость...
Оксана: (вертит в руках) Так, что это у нас?
Фима: Я в бункере йети видел примерно такой, они назвали его почему-то «планшет», хотя ни разу он на командирский планшет не похож. А включается вот так...
Оксана: Ого, как маленький телевизор...
Внук: Э, щас натычите там, всё равно без меня не разберётесь.
Оксана: Да нахер ты нам сдался, если что Пахом поможет.
Пахом: Помогу, хозяйка, я и чинил данный девайс.
Внук: Предатель!
Пахом: Сам дурак!
* * *
Оксана: Ну, собственно, ничего сложного, надо же, до чего дошел прогресс, интересно, когда эту хрень сделали и где?
Пахом: Самопал, сборка, предположительно китайская, так как при починке были обнаружены фрагмент отходов человеческой жизнедеятельности с вкраплениями риса и палочек для риса.
Фима: Что серьезно из говна и палок сделано?!
Пахом: Да, с небольшим добавление электроники... Год выпуска, предположительно 34 от БП.
Оксана: Это как?
Пахом: Принятое у нас летоисчисление 34-ый год от Большого Пиздеца... По-вашему 2034 от Рождества Христова...
Оксана: Ну, это понятно, отсчет от третьей мировой. Кстати кто победил?
Пахом: Никто. Договорились о ничьей. Потому что если бы воевали, хотя бы ещё полчаса, жизни как таковой на Земле не осталось. А так обошлись мало кровью, потерей Европы, большей частью Евразии и практически всей Северной Америки.
Фима: Так выходит всё-таки мы победили!
Пахом: Технически, да, так как США через два часа после начала войны перестали существовать...
Фима: Ес! Так им и надо!
Оксана: А кто развязал войну?
Внук: Молчи дурак!
Пахом: Вы ...
Оксана: Кто мы? Мы, Николай второй?!
Внук: Не говори, дурак!
Пахом: Вы, хозяйка, Оксана Кмолевна Кулычёва...
Оксана: Пи-здец...
* * *
Внук: Вот вам больше всех надо было! Знание сила? А вот нихуя! Мучайтесь теперь с этой информацией как я... Я, внук человека убившего 3 миллиарда человек...
Оксана: Чёто ты не сильно мучился, ржал всю дорогу!
Внук: И чо? Плакать теперь что ли если у меня дед ссыкло и бабка маньяк (получает леща) Ай, а чё неправда?!
Оксана: Мне вот интересно как я могу развязать третью мировую сидя здесь ровно на жопе в монгольской степи?! А, Пахом...
Пахом: Эта информация закрыта, может случиться парадокс...
Оксана: Какой ещё нахер парадокс, пылесос?!
Пахом: Закрытая информация...
Внук: Бесполезно он мне тоже не выдал, поставил перед фактом и думай что хошь...
Оксана: А скажи-ка мне, внучок, у вас все пылесосы такие умные...
Внук: Да Пахомыч как бы не совсем пылесос... какая та закрытая разработка Секретной лаборатории... В ней у меня мама работает... Чё то там  у них не получилось, а получился пылесос. Нет, он реально хорошо пылесосит, тут претензий нет, а то что при этом всякую чушь несёт, то это даже забавно.
Оксана: Ну, что думаешь, муж мой?
Фима: Я?! Тут кому то интересно мнение, ссыкла?
Оксана: Не юродствуй! Я же сказала, что ты реабилитировался в моих глазах. 1,5 часа! Кто бы мог подумать, надо будет повторить как нибудь...
Фима: А то что меня всего избили в ментовке, это как?
Оксана: (небрежно) А, да, это тоже... Ты не увиливай, ты вроде как больше меня в этих парадоксах сечёшь, как думаешь, что произойдёт через два месяца?
Фима: Блин, я же только хотел отдохнуть у моря, бананов поесть... А в итоге меня то и дело, бьют, похищают, оскорбляют, пытаются убить, изнасиловать...
Оксана: Ты не заговаривайся, муж мой!
Фима: Хорошо, интересует моё мнение? Это очередной парадокс, которого быть не должно! Каждый раз перемещаясь в прошлое или будущее я создаю... ну назовем это новой вселенной, которая не имеет никакого отношения к той вселенной где вырос я! Может это вообще несуществующие миры...
Оксана: И?
Фима: И чтобы это исправить нужно вернуться к отправной точке! К тому моменту как я впервые увидел Полину без нижнего белья. Уф, чуть мозги не вскипели...
Оксана: А ну постой, тебе меня мало?! Ты снова собрался на какую-то голую бабу пялиться?! А ну, Пахом, иди-ка погуляй с мелким, минут сорок, у нас с его  дедушкой будет приватный разговор... снова...
Внук: А вы не охренели, вы полчаса назад трахались!
Пахом: Они совокуплялись?! А ты мне говорил, что они бином Ньютона доказывают друг другу, я ещё удивился, зачем так громко и целых 1,5 часа...
Оксана: Брысь! Оба!
* * *
Фима: (вздыхая, снимает штаны) Ну, надо, значит надо...
Оксана: Ты дурак, зачем штаны снимаешь?!
Фима: А мы разве не...
Оксана: Вот у вас мужиков только про это все мысли! Поговорить я хочу с тобой без лишних ушей, вот и всё...
Фима: (повеселев) А-а-а... А то я, как бы, не в состоянии... ещё 1,5 часа... Я, кажется, мозоль натёр...
Оксана: Кто о чём! Прекращай! Я о деле! В мои планы, Фима, как бы не входит уничтожение человечества!
Фима: В мои как бы тоже...
Оксана: А мы точно с тобой живём в одном времени? Ну откуда мы сюда прибыли
Фима: Да!
Оксана: Значит, говоришь нужно всего лишь переместиться к точке отсчёта... А машина времени вот она...
Фима: Ты чего задумала? Это вообще-то только теория! Причём моя! А как же мелкий?
Оксана: Молодец, о внуке заботишься. Этот не пропадёт, если что Пахом починит мопед твой погнутый. Возьми...
Фима: В смысле?
Оксана: Держи машину времени и спасай человечество, идиот!
Фима: Ты серьёзно, Ксан? Ты мне доверяешь жизнь человечества после всего, что я натворил?!
Оксана: Ты, это, тоже, много на себя не бери, чо ты там натворил уж такого! А вот я... Поэтому... давай прощаться, эх, никогда мне не везло на мужиков...
Фима: Ты это, Ксан, не плачь! Я быстро, всё исправлю и назад!
Оксана: Не вздумай, дурак! Никаких больше парадоксов! Исправляй всё и машину времени уничтожай к херам! И ни полслова никому!
Фима: Даже Коляну!
Оксана: Ты дурак?! Ни-ко-му! Ну чего вылупился, пшёл вон!
* * *
Коля: Фим, ты чего?! Алё!
Фима: А?
Коля: Я спрашиваю, что серьезно без лифчика?
Фима: (оглядываясь) Кто без лифчика? Неужели получилось...
Коля: Да что с тобой...
Фима: Да ты чего Колян, это же... сон! Точно, это был просто сон! Никого я не видел! Забей!
Коля: Ну ты и дурак, Фима...
Фима: Дурак и не лечусь! Я дурааак!!!!! Урааа!
 
Эпилог 1
 
(Спустя два месяца, Киностудия имени Горького)
 
Директор: Это что я прочитал только что, а?! Что это за порнография?! Я тебя спрашиваю! Ты серьезно хочешь, чтобы по «этому» сняли кино?! Детское?!
Редактор: Нет ну, правда, необычная тема, путешествие во времени... Убрать маты, постельные сцены, про политику и прочую небывальщину и получится неплохое детское кино, только пусть, например дети учатся не в восьмом классе, а в пятом...
Директор: Ну и кто с этим будет работать? Тут же практически всё надо переделывать... Сама-то идея и вправду интересная... вот только йети...
Редактор: А линию про йети вообще исключим! Зачем детям весь этот бред про Луну, беляши и хрен по колено!
Директор: Вот это правильно!
Редактор: А мой хороший знакомый уже согласился написать свою версию... Ну, вообще-то он уже написал... Так получилось, что эти два сценария одновременно принесли... Вот...
Директор: Так какого чёрта ты мне тот не дал а этот подсунул...
Редактор: Этот всё-таки более ржачный, (прыскает, берёт себя в руки) но показывать его нельзя никому...
Директор: Это точно, выкинь его нафиг и давай нормальный... Так... Название «Гостья из будущего» уже интригует...
 
Из затемнения...
Москва жила, своей обычной жизнью: куда-то мчалась, запрудив улицы автомобилями разных марок и типов…что-то покупала с лотков, стоящих прямо на улице…ждала встречи в условленном месте…ловила такси, чтоб успеть в условленное место…искала адреса в справочных…покупала газеты, журналы…просто сидела на скамейках бульвара, подставив лицо солнцу…томилась у театральных касс…примеряла шляпы…ела мороженое, словом, шла будничная московская жизнь.
Не подозревал ни о чем один из наших героев Фима Королев, когда шел в толпе и на ходу с увлечением читал книгу "Сто лет тому вперед". Не подозревал и тогда, когда автоматически подошел к переходу и остановился у светофора, который засиял красным светом.
И даже когда на мгновение оторвался от книги, чтоб рассеянным взглядом проводить быстро мчащиеся машины, тоже не подозревал…
Он уже хотел было углубиться снова в чтение в ожидании зеленого света, как волнение охватило его и он понял: необычное грядет!
Он увидел…
…как по другой стороне улицы к перекрестку шла – ОНА!
* * *
Алиса идет к двери.
Марта Скрыль идет за ней.
– Алиса, – говорит она. – Еще осталось время. Ты еще можешь остаться с нами. Перед тобой открываются широкие перспективы большого спорта… Впрочем, я не- права. Прощай. Будем их растить…
Алиса останавливается в дверях. Поднимает руку. Входит во временную кабину.
Она как бы растворяется в ярком свете кабины. Медленно закрывается стена- дверь.
Ребята стоят грустные.
Девочки всхлипывают.
Вдруг от стены отделяется фокусник, поднимает руку.
В руке у него – платок. Он утирают девочкам слезы. Подбадривая ребят, хлопает их по плечу.
Отходит к стене, и в руке у него теперь снова труба.
Звучит труба.
Под этот звук фокусник как бы растворяется.
Звучит песня.
Идут титры фильма.
 КОНЕЦ ФИЛЬМА
 
Ну вот это же совершенно другое дело! Кто автор? Кир Булычёв! Я уже знаю и режиссера, кто может адаптировать сюжет под действительно неплохой детский сериал! А ну постой, Кир Булычёв... А тот сценарий написал Бир Кулычёв?! Это что шутка?! Розыгрыш?!
Редактор: Да я тоже спрашивал Игоря (так по настоящего Булычёва зовут) знает ли он автора «Гости из будущего, которого нет» даже давал прочитать... Ох, он и ругался... Нет, они не знакомы, а человек скрывающимся под именем Бир Кулычёв не оставил никаких координат...
Директор: Слушай... а может передать сценарий в органы...
Редактор: Лучше не надо!
Директор: Да, ты прав, тут такое начнётся, ещё и мы виноватыми окажемся... А так писанина очередного сумасшедшего графомана, мало ли их к нам приходит...


Эпилог 2
 
(Анадырь. Чукотка)
(звонок в дверь)
 
Кмоль: Я открою, доча, это наверно снова тот человек по объявлению, насчёт обмена... (открывает)
Фима: Здравствуйте, Кмоль...
Кмоль: Здравствуйте, мы знакомы?
Фима: Ну, в некотором роде... Оксану можно?
Кмоль: Доча, это к тебе...
Оксана: Ты ещё кто?
Фима: Здравствуй... жена моя...
Оксана: (выпучив глаза) Пиз-дец...
 
 
Конец трилогии
 
Август 2020

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0530821

от 13 июля 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0530821 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Гости из будущего, которого
не было
 
Часть третья
 
(киносценарий, написанный неизвестным писателем Биром Кулычёвым. Найден случайно в мусорной корзине на киностудии им. Горького в 1984 году)
 
Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми и нелюдями – случайны.
 
Фима: Дед, что за дела?! А где эти?
Дед: Кто эти?
Фима: Ну, эти: А-а, крокодилы, бегемоты, а-а, обезьяны, кашалоты, а-а, и зелёный... этот...
Дед: (усмехаясь) Попугай?
Фима: Ага...
Дед: А ты дальше песенку помнишь?
Фима: Неа...
Дед: (пытаясь напевать) Если ты такой ленивый, если ты такой сыкливый, сиди дома, сука, не гуляй. Ни к чему тебе дороги, косорылый, косорожий. Буераки, урки, раком. Жопу, сука, береги!
Фима: (надувшись) Там не так было...
Дед: Это всего лишь детская песенка, Фима, а я тебе напел, как оно в жизни бывает...
Фима: Ты мне про главное не напел, что Магнолия, тьфу, Монголия оказывается это жопа мира! Что мы тут ваще будем три месяца делать?!
Дед: Ну, лично я буду искать полезные ископаемые... А ты... а знаешь, мне лично всё равно, что ты тут будешь делать, все эти три месяца! Бывай! (собирается уходить)
Фима: Деда Вася, вы чего, как я тут один в этой тундре?! Или что это вообще?!
Дед: Ты же хотел приключений, вот тебе целая степь на это даётся, можешь искать их на свою жопу, хоть все три месяца. Ах, да, и, кстати, в чём я точно уверен, что обезьян ты точно найдешь, и когда ты их встретишь, я хочу быть подальше от твоей жопы, поэтому не вздумай за мной ходить! А то ногу прострелю! Я не шучу!
Фима: Деда Вася, я же погибну!
Дед: Не мои проблемы. Вот тебе фляга с водой, консерва, хлеб и пшёл вон!
Фима: Да куда я пойду?!
Деда: Нахер, Фима, нахер!
* * *
Фима: Хлеб я съел, воду выпил, консерву... так и не придумал, как открыть... Осталось мне продержаться два месяца и 29 дней... Ну, вот куда мне идти? На все четыре стороны степь... Там вон вроде горы... С кем ваще Монголия граничит? Эх, говорил мне батя, учи географию, пригодится... А мамка, поди, щас пирог с рыбой печёт...
Вир: Чего стоим, кого ждём?
Фима: (подпрыгнув) Блин, ты ещё кто?! Йети?! А откуда ты взялся?! Тут и спрятаться негде?
Вир: Каскад вопросов. Герасимов?
Фима: Что, «Герасимов»?
Вир: Ты, Герасимов?! Не тупи!
Фима: Обознались, дядя, Кулычёв, я...
Вир: (достаёт планшет) Странно, а должен быть Герасимов, видимо опять что-то там напутали...
Фима: Дядя, а что это у вас? Смартфон?
Вир: Ого, какие слова мы знаем. Много будешь знать... Короче, айда, сам с начальством разбирайся, моя задача была доставить человека, который будет на этом месте... И желательно по фамилии Герасимов, хотя и ты сойдёшь. Ну и чего глазами хлопаешь, или тут понравилось?
Фима: Нет, нет, это я на солнышке перегрелся, вот и туплю...
Вир: Ну, я так и понял... Смотри у начальства так не ступи, они этих шуток с обознатушками-перепрятушками не понимают, могут и натянуть сгоряча.
Фима: Блин... Ну, Коля, ну, дружок... Э, это чего, толчок... в степи... А, нафига?
Вир: Давай...
Фима: Да я недавно... какал...
Вир: Ты совсем тупой? Это портал!
Фима: Унитаз? Это типа приколы у вас такие, у йети?
Вир: Суй ногу в толчок и не зли меня!
Фима: Да иди ты нахрен, приколист, сам суй! Нашёл дурака! Я в парашники не записывался!
Вир: Идиот! В принципе неважно, что совать, лишь бы часть тела была в контуре... Ну, если брезгуешь ногу, можешь руку... или жопу, или... ну если ты самец... я в вас человеках не разбираюсь... Так-то туда обычно одной ногой встают...
Фима: Блин, ну вы, макаки даёте... Ладно, ногу, так ногу,  надеюсь это не прикол. И чо дальше?
Вир: Подвинься, мне тоже как то надо свою туда засунуть... Теперь на слив жми, мне отсюда не дотянутся. Да не бойся, нет там воды это кнопка включения! Без шуток!
Фима: Ну-ну...
* * *
Фима: Надо же действительно, куда-то переместились, и где мы?
Вир: В Караганде, блин!
Фима: Это где?
Вир: Как же ты мне надоел, надо было двойную пайку беляшей стребовать с него! Щас сдам тебя на руки начальству, и сам с ним перетирай про «что-где-кагде» Заколебал! Ага, а вот и он...
Фима: Лир... сука...
Лир: Фима?! Какого чёрта, Вир, это не тот человек! Я же тебе рожу его сбросил на планшет!
Вир: Что мне с его рожи! Да они все для меня на одно лицо! Что мне у него паспорт надо было требовать?! Не было такого уговору, давай талон на пайку! И за вредность тоже не мешало бы, он меня достал за 10 минут!
Лир: А ты не охренел, Вир! Припёр какого-то левого человека и ещё доппаёк требуешь, когда у нас каждый беляш на учёте! Ладно, вот тебе талон на усиленное питание и скройся с глаз.
Вир: (буркнув) И на том спасибо...
Лир: Теперь ты? Какого хрена, Фима, что ты делаешь в Монголии и зачем выдал себя за Коляна? Или он чего заподозрил и специально тебя вместо себя заслал?
Фима: (ехидно) Каскад вопросов! А хрен этих Герасимовых разберёшь, может и спецом, только я вроде как сам... сдуру...
Лир: Ну это ты могёшь... Только вот что мне с тобой теперь делать... Короче, Фима, выбора у тебя особого и нет, придётся тебе, если не хочешь, чтобы тебя тут натянули, по самые помидоры, выдать себя за Николая. Ну а я тебе подмогну сохранить жопу целой.
Фима: Ты мне уже раз помог, падла! Кто мне обещал, что научит в карты мухлевать?
Лир: Всего-то?! Так всё в силе! Научу! Я за базар всегда отвечаю!
Фима: Ладно, чего делать...
Лир: Короче, Фим, чтобы ты понял, что здесь происходит, я должен рассказать тебе как я дошёл до жизни такой, то есть стал изгоем в своем лунном племени, и как вообще попал на Землю в качестве миссионера...
Фима: Слушай, у тебя пожрать нет ничего?
* * *
Лир: Как ты наверно уже в курсе, мы, йети, были единственным  разумным видом в этой галактике.
Фима: А люди, откуда взялись?
Лир: От верблюда! Не перебивай!
Лир: Людей, мы вывели в люди, каламбурно выражаясь, для охраны жилищ и охоты ещё в незапамятные времена.
Фима: Как собак, что ли?!
Лир: Ну да... сотни лет мы жили бок о бок, вы, верно служили нам, а мы заботились и генетически улучшали вашу породу... Но однажды одна сука... в смысле кобель взбунтовался. Звали его, Шарик...
Фима: Серьёзно?! Как... собаку?
Лир: Ну да, этот сукин сын взбунтовал остальную массу собак, в смысле, людей, которые к тому времени были уже себе на уме, а мы вас сильно любили, чтобы просто всех усыпить или кастрировать, ведь вы были практически членами семей... Вот тогда Совет Верховных Йети и решил собрать всех людей на одной планете, оставив присматривать за ними небольшой отряд на Луне.
Фима: Дела-а...
Лир: А после у нас начались «Беляшные войны» и нам стало не до вас. Прошли сотни лет. И если вы, люди, эволюционировали в тех, кто вы есть сейчас, то мы йети наоборот деградировали. Забыли все свои технологии, свои корни. Даже та, ненормальная тяга к беляшам, погубившая нашу расу, осталась только в генетической памяти... Мы теперь мало чем отличились от вас, собак, в смысле людей каменного века, так и бегали внутри Луны с каменными топорами жрали и натягивали друг дружку, деградируя всё больше и больше... И вот на Луне высадились первые люди... Я тогда был еще ребенком, но хорошо помню, что сказал мне отец, когда вернулся с разведки. «Нам пизда» сказал мрачный отец, получивший в глаз от астронавта Армстронга... и я ему сразу поверил.
Фима: Постой, так американцы знают, что на Луне живут йети?
Лир: Ну, ты как ребёнок, Фима! Естественно знают! Они же моего отца после в плен взяли, когда он хотел пожертвовать собой и бросился со связкой гранат под лунный модуль с криком «За Родину, За Сталина!»
Фима: Ты прикалываешься что ли?! Какой ещё Сталин на Луне?!
Лир: Да не Сталин, Ста-Лин-А! Это наш мудрейший вождь который объединил несколько веков назад разрозненные племена йети в одно! Лин его звали, а если полностью Ста-Лин-А...
Фима: Хм... А у тебя как полностью имя звучит?
Лир: Клирик. Точнее К-Лир-Ик. Но в нашем обществе полностью по имени обращаются только к старейшинам и уважаемым людям, а так мы пользуемся только родовыми кличками... Ну, собственно как и у вас. К тебе же тоже, поди, никто не обращается Ефим Борисович Кулычёв...
Фима: Да меня и Ефимом никто не называет, Фимка да Фимка как собаку... Так что там про отца, как он в плен попал?
Лир: Там не только он, вся восьмая особая бригада полегла, правда модули мы все уничтожили, и после этого американцы больше на Луну не летали, было просто не на чем... В плену отец и другие йети впервые попробовали беляши... И в них проснулась генетическая память...
Фима: Да что не так с этими беляшами? Почему они так на йети влияют?
Лир: Видишь ли, беляш действует на нас как наркотик, попробовав его раз, йети готов душу продать, но добыть следующую дозу... в смысле порцию... И ничего с этим нельзя сделать, наши ученые так и не разобрались почему именно такое сочетание обычных ненаркотических продуктов на нас действует, к тем же чебурекам, пирогам, которые по составу ничем не отличаются, мы равнодушны, едим как простую пищу, но стоит нам попробовать беляш... пиши пропало, всё, йети потерян для общественной жизни, всю свою энергию, все помыслы у него будут направлены на то, как бы урвать очередную дозу, то бишь кусок... Страшное дело... Спустя годы мы научились контролировать этот инстинкт, просто уменьшая дозу до приемлемой, от которой не сносит крышу, но проблему это не решило... Вот и я однажды и попался на краже беляша... А это самое страшное преступление на Луне! Мне грозило самому пойти на беляш или...  участвовать в роли добровольца-смертника в миссии по поиску внеземных, в смысле внелунных, цивилизаций...
Фима: Это как?
Лир: У нас есть легенда, что когда только была построена наша база на Луне, на Земле, в районе Монголии была построена точно такая же, и там жил и работал небольшой отряд учёных, которые проводили опыты над... вами... Но это всё было до «Беляшных войн» после связь была утеряна, мы воевали уже друг с другом за каждый кусок беляша, Луна превратилась безжизненный планетоид с дырками, которые вы зовете морями, на самом деле это были последствия орбитальных бомбардировок... Уцелела небольшая часть йети в центре Луны, в канализациях... Тут уж было не до полётов к соседям, быть бы живу... Но когда у нас наладились отношения с американцами (ещё бы они не наладились, мы готовы были всё для них делать ради пары беляшей) мы узнали что Земля выжила и практически не пострадала. Люди, которые раньше мало чем отличались от обезьян, вышли на новый уровень и уже осваивают околоземное пространство... Понятно, что на Земле могут оставаться наши соотечественники, мы им не сказали, а тут и 2020 год подоспел, и не стало американцев... а так как про нас знало ограниченное количество их ученых, то наше проживание на Луне так и оставалась тайной для всего остального человечества...
Фима: А ну-ка постой, если американцы всадились на Луне в... ну лет 20 назад, а Коля обнаружил тебя в клетке в 2084 году... то сколько же тебе лет?
Лир: У нас считается неприличным спрашивать про возраст! Но ты прав мне давно перевалило за сто лет... Собственно возраст йети можно определить по «нему». По длине.
Фима: По письке?
Лир: Ага.
Фима: То-то он у тебя до колен... Буду знать...
Лир: Это ты ещё наших старейшин не видел, те ваще через плечо перебрасывают. Теперь, собственно, как я оказался на Земле. После того как наше общество решило что ему ничего не угрожает, мы с энтузиазмом взяли за основу человеческие технологии (какой позор) стали возрождать нашу цивилизацию, а тут и вторая экспансия Луны подоспела, русские и китайцы на пару начали приводить планетоид в порядок, даже не подозревая что внутри он заселён... Но долго так продолжаться не могло, поэтому и был придуман хитрый план изобразить из себя животных (двойной позор) и через это попасть на Землю, найти своих соотечественников, у которых наверняка сохранились технологии древних, и возродить величие расы... Хотели как лучше, а получилось как всегда. Люди, сами того не подозревая, создали для йети все условия, чтобы они оскотинились окончательно, кормили беляшами как на убой. Мы зверели во всех смыслах и наконец, небольшая партия агрессивно настроенных особей захватила власть и призвала к экспансии! Под лозунгом «Бей людей, спасай Луну!» они развернули агрессивную компанию, подкрепив её бесплатной, и почти безграничной раздачей стратегического запаса беляшей, и у нашего народа окончательно сорвало крышу. Луна была обречена... А я к тому времени давно сидел в клетке на Земле, пытаясь через Алису найти земных йети. К сожалению, кроме легенд и каких-то левых фоток из прошлого века никакой информации о них не было, либо они так хорошо маскировались, либо просто вымерли...
Фима: Постой, а «Теле-фонн» тебе нахрена был нужен?
Лир: Ну, извини, мне тоже надо было думать о своем будущем, наши могли, чисто по приколу, навсегда оставить меня в зоопарке кидаться какашками и жрать корм для собак, это же чисто звери! Особенно под беляшами... Но, если ты взываешь к моей совести, то я тебе напомню, что люди для нас по прежнему, не более чем говорящие собаки, поэтому не ждите к себе иного отношения. Я, иное дело, слишком долго я общался с вами, поэтому знаю, что человек человеку...
Фима: Волк?
Лир: Рознь! Да и я слишком хорошо понимал чем, в конце концов, может кончиться эта экспансия, сначала наш вид объединится против вас, а потом мы снова сцепимся друг с другом из-за беляшей... Вот поэтому у меня и возникла идея воспользоваться машиной времени и попасть в прошлое, когда был сделан последний достоверный снимок йети твоим дедом.
Фима: В смысле, моим дедом?!
Лир: Ну, дедом Коляна! Фим, не тупи!
Фима: А, ну, да я же теперь типа Колян... Хм, так вот зачем он йети понадобился, чтобы он эти странные инструкции выполнял...
Лир: Да. Но это старый хрыч как всегда что-то попутал и вместо Коляна притащил зачем-то тебя, а сам куда-то смылся, падла...
Фима: Он там говорил что-то про то, что его могли натянуть...
Лир: Это запросто. Беляши очень хорошо действуют на потенцию, собственно их вначале и назначали сексопатологи обессиленным йети...
Фима: Ну, понял, я понял. Не понял я только одного, а нахрена тебя опять Колян понадобился? Он же по-прежнему ни хрена в машине времени не понимает...
Лир: Слушай дальше. Представляешь моё удивление, когда я, воспользовавшись аварийной машиной времени, которая находилась в Мавзолее (кстати, как вы выжили после устроенного мной взрыва?) Я очутился в заброшенном бункере, как потом выяснилось в монгольской степи, головой в... унитазе, в который давным-давно кто-то насрал... Хорошо, что у меня хватило ума понять, что это не сортирная шутка в духе нашей расы, а местная машина времени. Тщательный осмотр показал что Герасимов тут совершенно не причём потому что на унитазе были координаты изобретателя Можайкина Игната Всеволодовича. Тогда я понятия не имел кто это. Я продолжил свою миссию по поиску своих соотечественников... вот и нашёл... на свою задницу...
* * *
Чир: Ты ещё кто такой, блин?!
Лир: Брат?! Я нашёл тебя, брат!
Чир: Э-э, не брат ты мне, гнида волосатожопая! Как ты тут вообще очутился? Это закрытый уровень! Ну-ка лапки вверх и пошли к старшему смены.
* * *
Сир: Это ещё, блин, кто?
Чир: А хрен его знает, шарился без порток на верхнем уровне.
Сир: Ты дурак?! Там же запретная зона! Нет, мне-то лично пофигу, лазь где хочешь, раз ума нет, но если ты, падла, оттуда какую заразу притащил...
Лир: Вы чего, мужики, я же свой, с Луны!
Сир: Ну, то, что ты лунатик, это сразу видно, ты бы хоть прикрылся, что ли...
Лир: В смысле «прикрылся»... Блин, да вы все и вправду одетые... Видимо деградация зашла дальше, чем я думал...
* * *
Лир: Это действительно было так. Йети, которые остались на Земле, тоже прошли через беляшное безумие, только с ними получилось ещё хуже, они решили, что они сами секретный эксперимент не пойми кого, и во всём подражают людям, считая их вершиной эволюции. Вот позорище! Ладно хоть им хватило ума всё это время скрывать своё убежище. Они называли его Бункером.
* * *
Лир: Мужики, я же говорю я свой, я йети, как и вы, только жил на Луне!
Сир: Хватит чушь нести. Ты из какого сектора? Эй, Гир, был новый список пропавших или разыскиваемых?
Гир: Ну дак, дураков всегда хватало, щас гляну... Так, этого нашли, этот сам нашёлся, этого дикие схарчили... Хм, а вот этот вроде похож? Глянь, Сир... Приметы сходятся, особенно вот это, «любит в плаще на голое тело бегать по ночам по бункеру и пугать самок».
Сир: А что, похож, такого встретишь в темных коридорах, сам напугаешься. Слышь, дядя, тебе под сраку лет, а ты ведёшь себя как дурак, как там его зовут?
Гир: Лир...
Лир: Лир?! Как, Лир?! Но меня действительно зовут Лир!
Сир: Ну, вот и всё выяснилось, так, где ты у нас живёшь, ага, продовольственный сектор. Так и знал, что там все с жиру бесятся. На беляшах сидят и дуркуют. Чир, возьми двоих и отведи этого эксгибициониста до старосты сектора, пусть его начальство с этим старым придурком разбирается. И, это, подыщите ему трусы, что ли...
* * *
Фима: Они серьёзно приняли тебя за своего?!
Лир: Я сам был в шоке, но потом решил что это даже к лучшему, решил посмотреть, что будет дальше...
* * *
Староста: Лир?! Ты что ж творишь, старый хрен?! Мы уж думали дикие тебя на беляши пустили!
Лир: Так я это... хм... гулял я...
Староста: Две недели?! Ты издеваешься?! Мы тут весь сектор облазили, а ты к нам из верхнего являешься, ещё и в одних труханах! Стыдоба!
Лир: Так я это...
Староста: Мне-то твои объяснения ни к чему, а вот с женой сыновьями, внуками и правнуками что две недели тебя дебила с фонарями по сектору искали, сам будешь объясняться...
* * *
Жена: Лир! Дорогой! Наконец-то, радость-то какая! Вот дети-то обрадуются!
Лир: Так, хватит, женщина, вы, что, не видите что я не ваш муж!
Жена: А ну постой... (заглядывает в трусы) ты, что, меня разыгрываешь, Пуся?! Это такая новая игра, м?
Лир: Пуся?!
Жена: (грозит игриво пальчиком) Уж твой-то до колена я ни с кем не спутаю! Ты у нас, как-никак, рекордсмен сектора...
Лир: Вы что тут, членами меряетесь?! Какой позор! Послушайте, мэм, я не знаю, чем вам доказать, что я не ваш муж, но я только, как несколько часов, проник в бункер, я жил на Луне...
Жена: На Луне?! Причём тут Луна?! Надеюсь ты не завёл себе любовницу?! Да нет, не может быть (снова заглядывает в трусы) уж я бы знала... Надо немедленно позвать внука, он как раз тут неподалеку, в медицинском секторе, практику проходит! Что ж я тебя у порога держу! Есть хочешь? Я как раз приготовила твой любимый грибной суп! Как знала!
Лир: Ну да, это мой любимый суп... чертовщина, какая-та...
* * *
Внук: Хм, по виду он здоровее, чем был, а вот что у него в голове... Современная наука пока ещё не научилась лечить психиатрические заболевания, я как раз диссертацию на эту тему пишу. А деда Лир у нас всегда был... мда... особенно в полнолуние... Я рад, что ты нашёлся, деда, бабушка и мама испереживались, когда опять ты ночью, без трусов, в плаще, пропал в коридорах сектора...
Лир: Да сколько вам можно говорить я не Лир! В смысле Лир, но не ваш Лир! Я, К-Лир-Ик!
Жена: Не волнуйся дорогой, мы все помним твоё полное имя!
Лир: Не может этого быть! Не бывает йети с одинаковыми именами! Это... абсурд! Может и вправду я нездоров...  Меня там приложило об унитаз...
Жена: Ну вот, Пуся, ты сам понимаешь что болен, тебе надо отдохнуть пару дней и выйти на работу. Это всегда тебя успокаивало.
Лир: (осторожно) И где я работаю?
Жена: Ты же главный повар сектора!
Лир: Упс... Вот тут нестыковочка, товарищи родственнички... Есть то я люблю, а вот готовлю хреново... максимум яичницу из яиц лунной курицы... или тот же грибной суп из концентрата... Вот и все мои кулинарные таланты... А так, в лунной столовке в основном столуюсь... Будни холостого йети, извините за подробности...
Жена: Отличная шутка, милый, надо будет рассказать её соседке, ладно ты отдыхай, надо обзвонить всех родственников, рассказать радостную весть!
* * *
Дочь: Папа! Ну как ты мог! Две недели! Не делай так больше!
Лир: Да я...
Жена: Да будет тебе, доча, он уже осознал, и отработал свой супружеский долг за два месяца (подмигивает Лиру) ты всех наших обзвонила?
Дочь: Всех, только дядя и тётя сейчас в экспедиции в заброшенных секторах, а так все 78 человек будут сегодня вечером.
Лир: 78?!
Жена: Ну уж извини, Пуся, ты мою родню всегда недолюбливал, поэтому только наши дети, внуки и правнуки...
Лир: (в сторону) Ну я дал... А ведь на Луне у меня никого не было. Кхм, Муся, вы, это, предупредите... родственников, что я ещё себя неважно чувствую... провалы в памяти, и всё такое, пусть не удивляются, если меня будет плющить...
Дочь: Ничего, пап, все родные давно в курсе, что ты у нас... оригинал, мда...
* * *
Лир: Вот так я влился в земное общество йети... Никто так и не просёк что я это вовсе не я, а мой двойник так и пропал с концами.
Фима: И что ты тут делал всё это время? Беляши лепил?
Лир: И их тоже. Как не странно во мне открылся талант кулинара, и вообще почти все мои привычки и таланты совпали с моим тутошним двойником... и спустя 10 лет...
Фим: Как 10 лет?! Всего же месяц прошёл как ты из Мавзолея сдриснул!
Лир: Ах, да, ты же не в курсе... Да, на днях исполнилось 10 лет как я здесь, из них пять, вхож в Совет Старейшин, и уже как год возглавляю его!
Фима: И чо?
Лир: В очо, блин! Я думал порадуешься за меня!
Фима: Да я собственно...
Лир: Ладно, проехали... Коротенько, минут на сорок расскажу о здешнем обществе йети... Во время «Беляшных войн» бункеру, где проживало несколько семей ученых, тоже досталось на орехи. Вообще Монголия это последствие орбитальной бомбардировки, до сих пор здесь жопа мира, а в то время лава рекой лилась, а местные судорожно спасали свои жизни закапываясь всё глубже и глубже в недра земли, поэтому и выжили. В первую же сотню лет, они полностью скатились к первобытнообщинному строю, даже язык свой утратили...
Фима: То-то они так хорошо по-русски говорят...
Лир: К этому я ещё вернусь. Так вот, йети практически стали животными, спасло их от вымирания то, что они физически не могли покинуть Бункер, который стал их домом на долгие сотни лет. Хотя изредка некоторые особи находили путь наверх, вот тогда и пошли эти сплетни про тупых, волосатых, агрессивных чудищ. Но в основном йети предпочитали не афишировать своё присутствие на планете. Генетическая память и легенды о смутном времени, по-прежнему в них жива... Но однажды всё изменилось. В бункер неожиданно попал человек. А попасть в Бункер физически можно только через портал, так как над ним многокилометровая толща спёкшейся лавы... Вот так тут однажды и появился Игнат Можайкин...
Фима: Дядя Игнат был здесь! Прикольно! А нам ни полслова!
Лир: (усмехнувшись) Что, значит, был, он до сих пор здесь!
Фима: И ты молчал! Так веди меня к нему! Вот свезло! Я уж думал лето зря прошло!
* * *
Фима: Что это?
Лир: Ты хотел  вроде его увидеть...
Фима: Так это памятник... унитазу, а на нём... ну да, похож на дядю Игната, только совсем старенький...
Лир: Это надгробие! Не тупи!
Фима: Постой, но тут написано, что умер он в 1890 году!
Лир: Так и есть, а попал он сюда в 1820-ом... А здесь прожил почти 70 лет...
Фима: Ничего не понимаю...
Лир: Собственно теперь понятно, почему дед тебя вместо Коляна взял и в степи бросил...
* * *
Лир: Как я понял из архивных записей, при очередной модернизации машины времени его выбросило в этот Бункер, не спрашивай как, в архивах об этом не упоминается, их вообще мало тут осталось после его смерти и очередного передела сфер влияний и так называемого «Поносного бунта», когда бункер дристался два года подряд, и всю бумагу пустили на подтирку, включая архивы... Но точно известно, что именно Игнат обучил йети русскому языку и практически сделал из них (язык не поворачивается сказать) людей. И это, за каких-то полвека. После его смерти его объявили даже Святым. И молятся ему наравне со своими языческими божками...
Фима: Значит мне не показалось что у того йети что меня привёл на шее болталась маленькая копия стульчака?
Лир: Не показалось, у меня точно такой же. Я помимо всего ещё и заслуженный патриарх церкви свидетелей Игнасио. Но мы отвлеклись. К тому моменту, когда умер Игнат, сообщество местных йети практически уже приблизилась к эпохе паровых двигателей 20 века. А идеи социализма, что усилено, внедрял в их тупые бошки Игнат, ещё больше (ненавижу это слово) очеловечили эту аморфную массу. Так что было очень трудно со своим уставом, без мыла, влезть в этот монастырь, к тому же находясь на тот момент в статусе местного городского сумасшедшего, который каждое полнолуние бегает по своему сектору кликушествует и тычет свой член случайным прохожим в рожу... И, тем не менее, я выбился в (чёрт, опять это слово) в люди. И, по сути, возглавил это сообщество. И ушло у меня на это всего 10 лет. Собственно на этом можно было и успокоится, я достиг всего, чего хотел, уважения, влияния, да чего уж там почти наверняка меня вот-вот объявят святым блаженным... если бы не возраст. Подходит срок моего омоложения, а в этом погребе до этого ещё никто так и не додумался, мне нужно срочно, буквально за эти пару недель попасть в будущее, иначе я здесь так и сдохну, а затем и ты мой безволосый, жирный дружочек...
* * *
Фима: А чё я сразу-то?! Мне-то ещё жить да жить!
Лир: А потому что сейчас всё в Бункере завязано на мне, как только меня не станет, здесь такое начнётся... А в моей смерти обвинят тебя, я уже и соответствующий указ задним числом подписал. Намёк понимаешь, Фима?
Фима: Гад ты всё-таки, Лир, а ещё моим другом прикидывался.
Лир: Поверь мне, Фима здесь я твой самый надёжный друг, а если ты меня отсюда вызволишь, можешь считать своим пожизненным должником! Йети за базар отвечает!
Фима: Хм, пожизненным...
* * *
Лир: Сейчас я возглавляю совет старейшин Бункера. Теоретически там все равны, каждый как бы представляет свой сектор, но фактически все они у меня вот здесь! Знаешь за счёт чего я поднялся? За счёт секретной технологии изготовления беляшей! Ну как секретной, для нас лунных йети тут никакого секрета нет, но у местных просто отвал башки с этого рецепта! Неудивительно, что вскоре я стал старейшиной Сектора Продовольствия, а уж после подсадил на эти беляши остальных Старейшин. Кстати, ты бы видел этих старичков, там от силы сантиметров 40. А от длины члена в земном сообществе йети очень многое зависит! В этом нам лунным йети есть о чём у них поучиться, но я отвлёкся. Первое что я сделал, когда стал главой совета, это нашёл портальную комнату в заброшенном верхнем секторе, где меня и выбросило, и перетащил машину времени в свою резиденцию, кстати, мы туда и направляемся, постарайся никому на глаза не попадаться! Людей здесь после смерти Игнасио, то бишь Игната, не было. А религиозных фанатиков и здесь хватает, могут и на мощи запросто пустить...Так что воспользуемся моим личным лифтом.
* * *
Фима: Лир, а откуда тут электричество? Лифт опять же работает, да и вообще чем тут дышат, раз над нами столько земли?
Лир: А я все думал, когда ты спросишь. Слушай. У древних йети были удивительные технологии, до которых людишкам как раком до Луны, да что там Луны, Нептуна! Может быть, мы не изобрели машину времени, (и то не факт) но у нас, по легендам, была изобретена формула вечного двигателя, формула абсолютного топлива, формула... да до хрена у нас было изобретений, за счёт которых раса йети властвовала во всей галактики! Вот и здесь, несмотря на прошедшие сотни лет, работает и вентиляция и электричество, да что там даже еда тут практически вечная и самовосстанавливающая.
Фима: Это как?
Лир: Об косяк! Ну, изволь, всё равно расскажут наши приколисты, короче в бункере круговорот еды, всё что потребляется а после высерается, снова идёт в пищу...
Фима: Фу... А я ещё ел это...
Лир: Ну, да, поначалу «фу», но это если не принюхиваться... Пришли. Добро пожаловать дорогой Карлсон, ну и ты заходи...
* * *
Фима: (оглядываясь) Так вот куда делись все картины из Третьяковки...
Лир: Ты про что? А, ну да люблю я ваше искусство, в этом вы люди пошли дальше нас, у нас руки под это дело не заточены, вот и приобрел на аукционе пару работ по случаю...
Фима: Чё ты мне лепишь, ты их за золото из Третьяковки брал, а как нам сказал местный директор в основном просто тупо пиздил по ночам, подпоив сторожа! Он нам тебя точно описал, хоть ты и назвался другим именем, но свой-то, по колено, не спрячешь!
Лир: Упс, мой косяк, не подумал. Собственно чего я оправдываюсь перед тобой, ну спёр пару сотен картин, так я же копии изготовлял, те тыщу лет провисят. А вам ни один хрен на что пялится, если копия до молекулы повторяет оригинал.
Фима: А как ты копии делал?
Лир: Да нашёл тут пару древних рабочих копиров. Кстати ещё одно гениальное изобретение древних йети. Я же ещё курирую археологическую группу, кстати, надо будет тебя с ними познакомить, дрим-тим, настоящая команда мечты, сам их подбирал. Щас они на задании. Слушай, а может тебе деньги нужны?
Фима: Спрашиваешь?!
Лир: (хлопнув себя по лбу) Блин, с этого и нужно было начинать, вы же земляне помешаны на этих бумажках. Золото, извини, дать не могу, я за него отчитываюсь перед Советом, да и тяжелое оно для тебя будет, а вот цветных бумажек напечатать, да хоть на сто тыщ! Тут как раз древнюю использованную туалетную бумагу притащили, хотел её на переработку, но раз такое дело...Тебе сколько? Тыщу, две?
Фима: А миллион?
Лир: Да хоть два, да ведь не упрёшь...
Фима: Ничего своя ноша не тянет
Лир: Ну, дело хозяйское... Да, совсем забыл, нужен образец...
Фима: (шарясь по карманам) У меня только рубль...
Лир: Утащишь миллион штук-то?
Фима: УТАЩУ!
* * *
Фима: (смотрит на свет) Э, да они же одинаковые!
Лир: (гордо) До молекулы...
Фима: У них у всех номера одинаковые! Ты что из меня дурака делаешь?! Да меня в первом же магазине повяжут!
Лир: Умный, да?! Тогда отдавай обратно! Мне как раз подтираться нечем!
Фима: Да щас!
Лир: Тогда в расчёте?
Фима: Не тяни кота, чего тебе от меня надо? Если ты про машину времени то сразу предупреждаю, я в ней понимаю ещё меньше чем Колян, тот всё последнее время с Игнатом тёрся, а я в основном на речке да на рыбалке. Каникулы, как-никак.
Лир: Вот дед гад, ему же русским по белому написали, чтобы припёр именно внука, а вот не это...
Фима: Сам ты «это»!
* * *
Лир: Да, мне нужен был Колян, чтобы помог отремонтировать машину времени...
Фима: В смысле? Портал же вроде рабочий? Вон ты за картинами шастал, меня припёр...
Лир: Не тупи, Фима! Это обычный портал древних йети, а не машина времени! Он просто мгновенно переносит из одного места в другое! Это моя страховка, если придётся отсюда бежать... А бежать отсюда по любому придётся, беляшей уже на всех не хватает. Машина времени Можайкина (МВМ) первоначально работала, а потом что-то у неё в бачке... бумкнуло... Ну наши спецы (хотя какие там спецы, рукожопы) попытались там своими кривыми лапами полазить... а толку.. я же говорю, не заточены у нас руки под эти дела, нужен человек и человек хоть немного разбирающийся в них..
Фима: (ехидно) А тут я, обидно, да?
Лир: Сука...
* * *
 
Лир: Ну и что мы глаз пучим и кругами ходим? Чини!
Фима: Ты дурак Лир?! Как?!
Лир: Тебе вроде уплачено два мешка денег, так что отрабатывай, клиент всегда прав! Не мы это придумали, люди!
Фима: А ничего что ты со мной фальшивками расплатился?! Они кстати до сих пор пахнут!
Лир: Деньги не пахнут, Фима, опять же не мы это придумали! (рявкает) А ну чини давай, падла! Не беси меня!
Фима: Блин... Ну ладно... Говоришь в бачке бумкнуло? (открывает крышку) Чё это такое... черное и воняет... на веер похоже... «мэйд ин чайна»... Китай? Неудивительно что сломалось. Короче эту хрень надо заменить...
Лир: Умный, да? Не глупее тебя тут люди, тьфу, йети были, допетрили до этого! Чини!
Фима: Так это... наверно в Китай надо... в этот магазин сантехники... наверно...
Лир: Ну, ты совсем тупой, Фима, сейчас 1984 год, Китай в такой же жопе как и Монголия! И причём тут сантехника?!
Фима: Ну это была единственная идея, как ты говоришь, не заточены у меня мозги под науку... Хотя постой, а почему раз у вас есть свой портал не найти Коляна, а ещё лучше Игната и пусть он вам и чинит...
Лир: Ну раз Игнат здесь лежит, то в этом времени мы его уже точно не найдём, а вот Николая... Раз ты говоришь, что он с изобретателем машины времени этот месяц якшался, может хоть какие-нибудь азы поднабрался. Спецы местные сказали, что сломалась вот именно эта хрень, которую китайцы слепили из говна и рисовых палочек...
Фима: Кстати, да, очень похоже...
Лир: Эх, не хотел я раньше времени покидать бункер, как-никак 10 лет тут... Жена расстроится, доча... у меня же тут уже пять детей родилось... Вот как их бросишь... И взять с собой не могу... Блин... Ну чего опять глаз пучишь, бери мешки пошли домой.
Фима: Серьезно? Мы сваливаем отсюда?
Лир: Временно, не радуйся. Найдём этого пучеглазого, как знал опять в историю вмешиваться, и так тут так напарадоксили уже хрен ногу сломит... и вот опять... Взял мешки? Чеши к порталу...
Фима: А где он тут?
Лир: Прячь на самое видное место, забыл? В туалете и стоит, только не перепутай, наш слева.
Фима: Он занят...
Лир: В смысле?
Фима: Ну, сидит там какой-то с выпученными глазами, какает наверно...
Лир: Фим, ты что творишь?!  Это не унитаз!
Сын: (хмуро) Я это уже понял... И куда это мы намылились, батя?
Лир: (занервничал) Ты с чего взял, сынок, вот старого друга встретил, беседуем...
Сын: Да слышал я вашу беседу и что мне теперь мамане сказать?
Лир: Шантажист! Чё тебе надо?
Сын: С собой возьмешь?
Лир: Сначала убери, что ты там навалил... а там посмотрим...
Сын: Это я с удивления. Ну, бать, ну ты дал, всех провёл! Если бы меня не приспичило, то и меня бы! Это я удачно зашёл! А ты чё жирный глаз пучишь?
Фима: У меня только один вопрос, почему тебя зовут Фим?
* * *
Сын: (гордо) Не Фим, а Тро-Фим-Ыч!
Фима: Не выделывайся, не дорос ещё до Трофимыча, максимум Фимка...
Сын: А в рыло?
Фима: А в пятак?
Лир: А ну угомонились оба. Не хотел тебе говорить, сын но это между прочим тот человек в честь которого ты и назван! Ну, уж какой есть человек...
Сын: Иди ты? А ты говорил, что я назван в честь легендарного воина Тро-Фим-А, который натянул полгалактики!
Лир: (смущенно) Ну там немного не так было... не то что бы полгалактики и не так, чтобы натянул... Собственно в этой истории, правда, только то, что кого-то всё-таки натянули... Да какая разница, теперь. Раз ты идёшь с нами, то придется тебе вот с этим мирится, он вроде как дружок того, кто нам машину починит... если починит...
Сын: Временный союз? Да без проблем, а потом я его натяну, можно?
Фима: Натянулка не выросла! Слышь, мелкий, я ведь и отметелить могу!
Сын: Я бате пожалуюсь!
Фима: Ябеда!
Сын: Сам дурак!
Лир: Ну вот и познакомились. Так, «Теле-Фонн» я взял, чтобы нас с сыном не раскрыли...
Фима: Только ты смотри, если опять свои опыты на мне будешь ставить...
Лир: Я же извинился ещё тогда! И вообще, по прошествии времени, я считаю неэтичными, ставить опыты на животных... Старею видимо...
Фима: Вот сука...
* * *
Фима: Лир, что, серьезно в мою честь назвал сына?
Лир: (смущенно) Видишь ли Фима, у нас, у лунных йети очень ответственно подходят к имени человека, тьфу, йети! Ребенку дают имя только по достижении 8 лет. Судят по характеру, по наклонностям... по поступкам человека, тьфу, йети...
Фима: Ты хочешь сказать...
Лир: (в сердцах) Да! Этот мелкий говнюк ну просто твоя копия! В каждой бочке затычка! А если он матери настучит, у-у-у, тут такое начнётся... Так что ты уж не сильно его метель, а поводов он тебя для этого даст, будь спокоен.
Фима: Уже! Он сотню рублей на подтирку пустил!
Сын: А чё такого, я думал это туалетная бумага переработанная! И пахнет так же!
Лир: Всё-таки зря я отменил местную традицию называть человека, тьфу, йети, так, с каким звуком ложка упадёт на пол... Правда и так тут пол бункера ходят с имена Бздынь, Треньк, Кряк, Чпок, Шмяк, и даже Хуяк... Ну, вычистил унитаз, то бишь, портал?
Сын: Ещё бы рублей пятьдесят...
Фима: Идите на хрен! И так сойдёт! Я не подписывался за ваше обезьянье говно платить, пусть даже и фальшивками.
Лир: Не парься, добудешь купюры побольше я тебе их нашлепаю, сколько хошь, ты только макулатуры с собой возьми...
Фима: Замётано! Тогда рулим прямо ко мне домой, батя поди в курсах где Колян, и вообще, сегодня рыбный день, мамка наверняка пирог печёт! Ну чего стоим, кого ждём?! Сувай лапу в толчок!
* * *
Фима: Мам, привет!
Мама: Блядь, ты же в Монголии?! Что и оттуда выперли?! А это что твои дружки, монголы?
Фима: Каскад вопросов. Мам, папа дома?
Мама: Отец твой, сука, в бегах.
Фима: Опять?!
Мама: Связался с Можайкиным, а тот падла оказывается машину времени изобрёл, мусара про то и прознали...
Фима: Ну, про это я уже знаю, а куда они телепортировались, в какой год..
Мама: Знаешь, говоришь... а, ну-ка, сынок, зайди-ка и друзей своих монголоидных тоже заводи, чего вы тут у порога с унитазом под мышкой трётесь, я и пирог испекла с беляшами...
Лир и сын: С беляшами?!
* * *
Кира: Чё это с ними, уже вторую тарелку доедают и глаза шальные?
Фима: Наверно не надо бы им вторую порцию, да фиг с ними. Мам, так что там с папой
Кира: Жопа с папой, только это ещё не все наши проблемы, короче выселяют нас...
Фима: Да мы и так в коммуналке живём! Куда уж дальше выселять?
Кира: У папаши своего дурного спросишь, когда он подписку давал этот пункт там тоже был... Короче так, сынок, на развод я подала...
Фима: Но как?!
Кира: Да-да, давно это надо было сделать, но был шанс, что твой папаша возьмется за ум, но не судьба... А тебя сынок сдам в детдом, скоро оттуда придут за тобой...
Фима: Почему в детдом?
Кира: (пожав плечами) Так отказалась я от тебя. Не родной же ты мне.
Фима: Как не родной...
Кира: (не слушая) Так что вот соберу вещички и к родителям в Саратов, в глушь... Как там, в 40 лет жизнь только начинается... С почином, блядь...
Фима: Я что детдомовский, как и Колян?! Дела-а... Сирота я сирота...
Кира: Утри сопли, уж ты-то по жизни не пропадёшь! Я вон пошарила в твоих шмотках, ты я гляжу прибарахлился не хило, одолжишь бывшей матери мешочек денежек?
Фима: Да бери, мам, они все равно фальшивые...
Кира: (вздыхая) Весь в отца... ладно, пошли, эти блаженные уже вторую тарелку подъедают...
* * *
Лир: Мадам!
Кира: Между прочим, с утра снова мадмуазель!
Лир: Вы просто ангел, сошедший с небес! Откуда у вас этот неземной рецепт беляшей! В жизни такой вкуснятины не ел! Я буквально чувствую себя человеком! Серьезно, человеком!
Сын: (пискнув) Я тоже!
Каира: (пожав плечами) Бабушкин рецепт...
Лир: Мадам, просите любые деньги за него! Это должны попробовать все йети! Да что йети, вся галактика!
Кира: Хм, галактика? Любые деньги, говоришь... А вы, товарищ, вообще кто? А то я тут немного расстроена была, из-за зря просранной жизни, сразу и не спросила...
* * *
Кира: (задумчиво постукивая пальцем по столу) Ну-ка я обобщу... Значит ты у нас монгольский куратор вот этого жирного уёбка?
Фима: Но мама!
Кира: (не обращая на того внимания) Этот утырок, якобы, выиграл в школьную лотерею поездку по экзотическим местам Дальнего Востока и в одной из таких поездок нашёл остатки древнего метеорита, которые местные монголы принимали за говно мамонта. Я ничего пока не путаю?
Лир: Да-да, всё так и было, миледи...
Кира: Далее, метеорит оказался не простой, а из чистого алмазита
Лир: Алмазиата, мэм.
Кира: Ах, да, его, как я смогла их спутать, который стоит дороже, этого, как его, всё забываю...
Лир: Гургулия, госпожа...
Кира: Ах, да-да, конечно, знаменитый монгольский куркулий! Сдав, значит, в местную скупку это говно мамонта, вы получили наличными два мешка рублей с одинаковыми номерами, дескать это такой древний монгольский обычай
Лир: Да-да, это старинный, красивый обычай, сударыня!
Кира: Да ты совсем охуел, обезьяна мохнорылая! Я что похожа на дуру, Лир?!
Фима: (хлопнув себя по лбу) Блин, мама же читала первую часть черновика «Гости из будущего, которого не было» а там было и про тебя Лир и про то что «Теле-фонн» может замаскировать тебя под человека...
Кира: Хоть ты небезнадёжен, ладно, теперь правду рассказывайте, может чем и пособлю, всё равно жизнь не удалась.
* * *
Кира: (задумчиво постукивая пальцем по столу) Ну-ка я обобщу... Фима: Мам, на этот раз он правду рассказал!
Кира: Не называй меня мама, мы же договорились!
Фима: Тётя мама, всё так и было!
Кира: (вздыхая) Всё таки безнадёжен... Ладно, Саратов пока подождёт... Значит папаня твой тугодум таки допетрил, что считай ни за что физрука мочканул, тупо из-за моей девичьей прихоти, а этот рохля Можайкин решил ему пособить и не дать Борису из прошлого завалить, как его там, Бирюкова... Что это значит?
Фима: А что это значит, мам... тётя?...
Кира: А это значит, раз у них всё получилось, то в нашем времени Бирюков живой и я вообще не могу помнить о том убийстве, так как его тупо не было!
Лир: Парадоксы, мэм... Нам бы сюда Алису или Полину они в этом больше понимают... Но лично мне ваши земные разборки неинтересны, мне нужен изобретатель машины времени! Любой! Умираю я!
Сын: Папа, нет!
Лир: Это так сынок, если я в ближайшую неделю не попаду в Институт Молодости в 2084 год, мне трындец! Поэтому семейство Кулычёвых, просите любые деньги, но мне до зарезу нужен либо Герасимов младший, либо Можайкин! А лучше оба два!
Кира: Слушай, а нахрена тебе эти два утырка, тебе же, по сути, нужна рабочая машина времени?
Лир: Есть идеи, мэм?
Кира: Есть, но сначала деньги на бочку!
Лир: Какие вы люди мелочные, но беляши делаете, ммм... Ладно, захватите собой побольше макулатуры, и айда обратно в Магнолию, тьфу, Монголию. И это, образцы денег возьмите, желательно крупные, чтобы два раза не мотаться.
Кира: Я как раз Борькину нычку распотрошила, так что деньги на первое время есть.
Фима: Мама, это же воровской общак! Батю на перо посадят!
Кира: А на что жить бедной вдове? Завали ебало, жирный, не беси меня!
Лир: Высокие отношения! Запоминай сынок, каково это жить в людском обществе...
Сын: А беляши?
Лир: Вот только поэтому и стоит терпеть этих недоживотных, но это между нами, пока не вызнаем рецепт.
* * *
Кира: А хорошо ты тут устроился, мохнорылый...
Лир: К-Лир-Ик, мэм... это вы ещё мою спальню не видели...
Кира: Ух ты ж ёб, предупреждать надо!
Лир: Звиняйте, забыл что «Теле-фонн» выключен, вот собственно я так и выгляжу...
Кира: Действительно, по колено... не обманул, Борис... Ладно, это всё лирика, вот тебе образцы, быстренько сваргань мне лимонов шесть-семь, а лучше десять...
Фима: Мам, а это что за деньги?
Кира: Доллары, темнота!
Фима: Значит ты...
Кира: Ну да, сваливаю из СССР. Заколебало...
Фима: Папа расстроится...
Кира: Ну его нахер, всё равно я его никогда не любила...
Фима: Мама?!
Кира: Ну может по молодости... по глупости... Да и он тогда далеко не дурак был, пока не сел... Потом этот принц, надежды, чаяния на лучшую жизнь... Короче, всё это неважно, свой семейный и материнский долг я отдала, мужу почти не изменяла, уёбка жирного (тебя) воспитала... ну уж как сумела, а на большее ты не рассчитывай! Уже?!
Лир: Долго ли умеючи, к тому же можете не сумлеваться, мадам, все номера у купюр разные! Оказывается, есть у копира и такая функция. Древние технологии это вам не говно мамонта!
Фима: А мне значит фальшивыми рублями всю жизнь платить... Лир: Не боись, через 6 лет денежная реформа и кроме как на подтирку твои деньги никуда не будут годны, да и подтираться я бы ими поостерёгся... здоровье дороже... Значится так, мэм, это ваши 10 миллионов зёленых. Я осмелился их аккуратно упаковать в банковские упаковки и вот в кейс...
Кира: Вы чудо, К-Лир-Ик...
Лир: Ах, мерси... Кстати, я вам так и не показал спальню, там очень забавные полотна 18-го века и мягкая кровать...
Кира: А вы знаете, я не против, всегда было интересно, что можно сделать путного вот таким вот, до колен...
Лир: О, мадам, чувствую прелюдию мы уже пропускаем...
Сын: (грозно) Папа, настучу...
Фима: Я тоже...
Лир: Блядь... два сапога... вот так всегда... Ладно, о деле. Мэм, я свою часть сделки выполнил, с вас рецепт беляшей и информация где взять рабочую машину времени.
Кира: Как два пальца. Рецепт, вот вырезка. Вчера вычитала в «Работнице» решила с расстройства попробовать испечь, а тут вы с унитазом под мышкой...
Лир: Но...
Кира: Ну, а что касается машины времени, то тут ещё проще, это вам на Лубянку, где меня полдня мариновали, там она и находится сейчас. А теперь попрошу организовать мне портал в Майями... Я читала там хорошие пляжи...
Лир: А вы не находите, мэм, что это неравнозначный обмен?
Кира: А мне похуй.
Лир: (восхищено) Какая женщина... Будь я помоложе лет на 50...
Сын: Папа!
Лир: Ну ладно, ладно, Майями, так Майями...
* * *
Фима: И даже не попрощалась... Она и правда Москву всегда ненавидела... Ну что дальше мы будем делать, Лир?
Лир: Мы? Лично я...
Сын: И я!
Лир: Да, мы с сыном летим в будущее, а ты, разумеется, обратно.
Фима: Куда, «обратно»?
Лир: В Монголию! Зачем нам лишние, жирные  парадоксы.
Фима: Вы заколебали, я не жирный!
Лир: Ага-ага, помню, кость широкая, вот щас мы твою широкую кость и отправим на солнышке в степи загорать, хе-хе.
Фима: Сука ты, Лир!
Лир: Жить захочешь и не так раскорячишься... Гудбай, май лав, гудбай!
* * *
Фима: Блин... И на то же самое место... А жрать мне тут по-прежнему нечего, кроме консервы, которую, по-прежнему открыть нечем... А это ещё кто...
Некто: Ефим Борисович Кулычёв?
Фима: Допустим...
Некто: Ефим Борисович, наша Община в моём лице, уполномочена предложить вам любую помощь!
Фима: Хм, любую? У тебя открывашки не будет?
Некто: Естественно будет! Это я взял в первую очередь, так как наизусть выучил ваши мемуары ещё в отрочестве.
Фима: В смысле мои мемуары? Ты вообще кто?
Некто: Ах, где мои манеры, извините, я так волновался, мы не до конца были уверены, что выбрали правильный день для перемещения... да и месяц, если честно... и год... Ваши мемуары, как бы это помягче сказать... недостоверны...
Фима: Так ты из будущего?
Некто: Совершенно верно, Петров, хрононавт.
Фима: Непохож ты на... Петрова... Община, какая-та... Сектанты чоли? Да собственно пофиг, вытащишь меня отсюда?
Петров: Ради этого я здесь! К этой миссии меня готовили с детства! Сам не верю, что всё получилось! С первой попытки!
Фима: Слушай, а в моих мемуарах не было типа что я нашёл одного охуевшего деда и как следует навалял ему?
Петров: Герасимова-то? А уже!
Фима: В смысле?
Петров: Через два часа после того как он бросил вас посреди степи его укусила за зад гадюка. Щас где-то вон там кругами бегает, пытается сам себе из жопы яд отсосать... (вдалеке слышится ругань и кряхтение)
Фима: (кричит в ту сторону) Ну что, отлились тебе Фимкины слёзки, гимнаст херов?! Ну раз я отомщён, айда в будущее, жрать охота! Где тут у тебя толчок?
Петров: Толчок? А-а вы про изобретение этого ренегата Можайкина. Нет у нас совершенно другая модель. Вот...
Фима: Да вы издеваетесь?! Мопед!
Петров: (гордо) Не просто мопед, а мопед времени!
Фима: Послушай, как там тебя Иванов, Петров, Сидоров...
Петров: Петров...
Фима: Иди в жопу, Петров!
Петров: В смысле?!
Фима: В прямом! Хочешь сказать, что ты прибыл сюда на нём?! Думал, я его не узнаю, это же батин мопед! Дурака из меня хотите сделать на пару с мохнорылыми?! Вот тебе! (показывает фигу и отбирает открывашку) Отдавай открывашку и вали отсюда нахрен, приколист херов!
Петров: Совершенно не понимаю ваши претензии Ефим Борисыч, это действительно мопед вашего отца, но это одновременно и машина времени!
Фима: Ещё скажи, что её мой батя создал!
Петров: Да.
Фима: Иди в жопу!
Петров: Хм, о такой реакции меня не предупреждали, собственно не имеет значения, моя миссия будет выполнена в любом случае, поэтому, жирный, завалил ебало и сидай на мопед! Не для этого наше Община готовилась столько лет, что бы какой-то жирный обмудок завалил нам Великую Миссию!
* * *
Петров: Ну и чего расселся?
Фима: В смысле? Сам же говорил «сидай»!
Петров: А толкать, кто будет?
Фима: Она ещё и с толкача работает?!
Петров: Не просто с толкача, а нужно набрать скорость 88 миль в час, только тогда мопед переместится в будущее!
Фима: Это сколько в километрах?
Петров: Примерно 140...
Фима: Это типа шутка?
Петров: Я похож на шутника? Я вообще-то с горки съезжал в прошлое... пенделя дали я и поехал... Я что, виноват, что тут у вас горки нет! Поэтому, давай, толкай, не зли меня!
Фима: Слышь, Петров, ты идиот? Да я и 10 кмчас не разгонюсь... порожняком, а тут ещё и мопед толкать... с тобой...
Петров: Ну, попытаться стоило... Ну и какие твои предложения, умный?
* * *
Петров: (открыв рот) Как ты это сделал?!
Фима: Вы что его заводить не пробовали?!
Петров: А оно что, может само ехать?
Фима: Ты из какого будущего, Петров?! Для дебилов?! Это же мопед! Естественно может! Конечно не 140 кмч и да же не 40... но может!
Петров: (восторженно) Фантастика! Древние технологии! Самодвижущая повозка! Значит, не врали древние манускрипты!
* * *
Петров: Ну давай, поднажми! Веселей, залётные!
Фима: Не ори под руку, дурак! Тут и так кочка на кочке, навернёмся нахрен! Почему вообще именно эта цифра, 88 миль в час?
Петров: А мне почём знать, моё дело маленькое, найти тебя и доставить в Общину, а там уж Патриархи с тобой бы разбирались... Ладно, тормози, сам вижу, что скорость маленькая, нужна гора... Да не абы какая... У нас 20 добровольцев насмерть разбились пока нашли подходящий склон, а потом ещё пришлось в Магнолию переться...
Фима: Монголию...
Петров: А?
Фима: Это место Монголией называется
Петров: Да? А в твоих мемуарах Магнолия... Собственно один хрен, за 500 лет тут ничего не изменилось, только кочек стало больше, короче на этом месте спустя 500 лет будет построен гигантский трек, с которого меня, собственно, пенделем и отправили в прошлое...
Фима: 500 лет? Так ты из...
Петров: Ну да, из 2484 года...
* * *
 
Фима: Ну и как вам живётся в 2484 году?
Петров: А по мне не видно? От хороший жизни в хрононавты не идут... Считай одноразовая профессия! Вот мне свезло, а остальные... (махнув рукой) Слушай, а вон там вроде горы?
Фима: Так далеко же!
Петров: А у нас есть выбор? У меня только 10 часов чтобы тебя найти и взад... Иначе подохну...
Фима: Чё это вдруг?
Петров: Да у нас там тоже не дураки, догадываются, что мы элементарно их кинуть можем, вот и вкалывают нам какую-то дрянь перед отправкой, если не вколоть антидот, всё, привет горячий. Так и живём...
Фима: Светлое будущее, блин...
Петров: И не говори...
Фима: Слушай, Петров, ты вроде нормальный мужик, чо ты на меня погнал?
Петров: Нет, ну ты интересный, блин, а сам-то?! Мало меня в жопу посылали в своём времени, не успел прибыть, как какой-то жирный обмудок и тут шлёт! Естественно я осерчал!
Фима: Я не жирный у меня...
Петров: Да помню я твою вечную отмазку, про кость широкую. Вот что Ефим Борисыч, за то, что сорвался звиняй, но будешь падла меня ещё раз, куда посылать я тебя натяну и скажу, что так и было!
Фима: Опять обезьяньи шуточки, поди и вас там всех натянули макаки безрогие.
Петров: Йети-то? Так вымерли они, ещё в конце 21 века...
Фима: Ого! А с чего это?
Петров: Ну, тебе как бы знать это нельзя, мне что-то там про «паракоксы» какие-то говорили...
Фима: Да фигня все эти парадоксы!
Петров: Да я тоже думаю. Короче, людям помог Спаситель Человечества! Именно он освободил нас от тирании гуманоидов!
Фима: Во батя даёт!
Петров: А причём твой отец?
Фима: Но ведь он...
Петров: Нет, он тоже как бы чёта там спас... но то быльём поросло, а Спаситель Человечества это твоя мать Кира Анатольевна Трамп...
Фима: В смысле Трамп?! Она же Кулычёва...
Петров: Это по пятому мужу фамилия... или шестого...
Фима: Дела-а... А как вообще это у неё получилось?
Петров: Да она какой-то левый рецепт беляшей им подсунула, который не сразу действует, вот все йети и траванулись, а кто сразу не сдох, бесплодным стал, так что практически за одно поколение все йети и кончились. Может пара штук в зоопарке сидит, видал я одного, когда в Москве был. Сидит, грустный такой, а хрен по колено.
Фима: А его случайно не Лир звали?
Петров: Ага, точно, ты тоже в том зоопарке был?
Фима: Вот судьба у человека, тьфу, у йети, всех натянул, всех пережил, а всё равно кончил как последняя макака, в клетке...
Петров: Ты вообще о чём?
Фима: Да я, это, о своём...
Петров: Короче, Борисыч, заводи мопед, едем к тем горкам, у меня других идей нет, как тебя в будущее протащить...
Фима: Бензина не хватит... как он вообще не протух за 500 лет... И вообще мопед как новенький... как такое может быть? Если бы вот не это слово из трёх букв, которое год назад на бампере нацарапал, подумал бы липа.
Петров: Ну, если честно мы его из церкви Святой Киры временно одолжили, он там у них в кладовке, в стазисе пылился... А у нас там сторож прикормленный.
Фима: Ух ты, мама святой стала?!
Петров: Гордись приёмной матерью, Борисыч!
Фима: А, ну да... она же мне не родная... Слушай, раз ты так хорошо всё про меня знаешь, может знаешь и кто мои настоящие родители?
Петров: Знаю, конечно, моё любимое место в мемуарах... Только знаешь что, Борисыч... Пусть это для тебя сюрприз будет, гы-гы-гы. Давай, рули...
* * *
Петров: И всё?!
Фима: Я и говорю бензин протух, а заправок мы тут так и не встретили...
Петров: Да мы и проехали мили две.
Фима: Слушай, а чё ты всё в милях измеряешь.
Петров: Нам в будущем так привычнее. Слушай, а горы ближе не стали... Далеко они ваще? Эх, говорил мне батя, учи географию...
Фима: Кстати, а чё там с моим батей?
Петров: Нормально всё с твоим батей, помер.
Фима: Как?!
Петров: Не тупи, Борисыч, все кого ты знал померли, пятьсот лет, как никак, прошло. И вообще... отдавай открывашку!
Фима: Чё это?
Петров: Консерву открою, жрать охото!
* * *
Петров: Вкуснятина! Килька в томате! У нас такую только с аукциона и можно купить, тыщ за двадцать прутиных.
Фима: Чего?
Петров: Ну валюта в будущем - Прутин, юани давно не входу когда все китайцы передохли, так что можешь мешки с фальшивками выкинуть.
Фима: Умный, да?! Ты сначала попади в своё будущее! А рубль это всегда рубль... Чёрт, тут вообще люди живут?!
Петров: А тут люди живут?!
Фима: Ну, по идеи, эти, магнольцы, тьфу, монгольцы... монголы, тить их...
Петров: Гонишь?! Да тут кроме музея в бункере древних йети никого больше нет.
Фима: Значит, откопали бункер?
Петров: Да ещё лет сто назад, правда в живых там уже никого не было, ну кроме этого который в Московском зоопарке сидит. Он оказался толи вождь ихний, толи шаман... Сначала экскурсии по бункеру водил, а после когда совсем дряхлым стал, сдали его в зоопарк, вот и сидит в вольере с обезьянами, грустный...
Фима: Прикольно. Слушай, Петров, раз мы всё равно до горы идём, можешь расскажешь, как вы там в будущем?
Петров: А чё рассказывать? Живём как-то. Вот недавно колесо заново изобрели...
Фима: Дела-а...
Петров: Ну, шучу, чего ты. После того что йети у нас устроили, человечество до сих пор в глубокой жопе. Стараемся восстановить технологии древних людей 21-22 веков, получается хреново, вот наше Община тоже ищет... свой путь в истории. Но это не моя тайна.
Фима: А когда подохнешь, будет вообще ничья!
Петров: Ты, это, не умничай! У тебя часы кстати есть?
Фима: Блин, ты же этот хренонавт, что тебе и часы с собой не дали?!
Петров: А вот не дали! Поджопник дали! Да такой, что за пять секунд разогнался до 88 миль в час!
* * *
Фима: Ну вот куда мы спешим? До гор все равно за 10 часов или сколько там у тебя осталось, не добраться! Жрать нечего, пить нечего, да и темнеет, по ночи чоли тащится ещё и с этим мопедом дурацким, может бросим его нафиг?
Петров: Но-но, бросим! Вещь подотчетная, между прочим, если без неё вернусь, лучше сразу здесь сдохнуть.
Фима: Петров, не валяй дурака, ну не успеешь ты никуда вернутся за 10 часов, сколько мы пилим по этой степи, а горы как были... где были, так и есть.
Петров: Прав, ты Борисыч... А жить, сука, хочется... Хоть сто раз попрощался с жизнью, когда к переброске готовился... Ладно хоть аванс родителям отдал, всё не зря помирать.
Фима: Петров, не ссы! По моим прикидкам часов восемь мы с тобой уже чапаем, а ты как огурчик, и помирать вроде не собираешься?
Петров: Что, у меня всего два часа осталось?! Как много пройдено дорог как мало сделано ошибок. Как-то так... Древний поэт какой-то написал, батя у меня его любит.
Фима: Есенин это, мой батя тоже его уважает. Ты чё ревешь чоли?! Петров, завязывай! Ты хоть знаешь, в какой я жопе был и всегда вылазил!
Петров: Конечно знаю! Я же твои мемуары наизусть в третьем классе учил, как и все в Отряде Хрононавтов. Как же я тебя тогда ненавидел, падлу! Да собственно и сейчас...
Фима: Чё это?!
Петров: А ты не догадываешься?! Ты-то, в отличие от своего бати, ни разу не писатель!
Фима: Это да, чего это меня вообще приспичило писать?
Петров: В камере смертников всё равно делать нехер, тьфу, всё таки выболтал...
Фима: А ну постой, какой еще камере? Э, Петров, давай колись один хрен ты не жилец, чего там со мной такого приключилось, что я за ручку взялся?!
Петров: До ручки дошёл вот и за ручку взялся. Какая тебе разница?! Да и мне, собственно. Сука ты Кулычёв! Хитрая, жирная сука!
Фима: Вот и поговорили... Не, я понимаю, что у тебя сейчас стресс и всё такое. Перед смертью, как говорится,  не надышишься, как моя мать любила говорить... поэтому не обижаюсь...
Петров: И мать у тебя прошмандовка!
Фима: А вот это ты зря, Петров, сказал...
* * *
Некто: Левой его левой, мало-мало! Эх, какой ты неловкий! Подсечка, однако! Апперкот! Хук справа! Бей в глаз не порти шкуру!
Петров: (запыхавшийся) Ты ещё кто?!
Некто: Галлюцинация, однако! Белый горячка, мало-мало! Ты не отвлекайся, смотри, он открылся! Ну, двойной в печень!
Фима: Петров, угомонись, мы кажись на этого, абриута, блин, аборигена наткнулись, да хватит, я сказал!
Петров: Ты почему, падла, не писал в мемуарах что боксом занимался?
Фима: Это меня батя тюремным приёмчикам обучил, говорил, если кто к тебе на зоне в душевой сзади будет пристраиваться, сделай так и так! Уймись, сказал, мы кажись местного нашли, может у него и бензин есть...
Петров: Бензин?! Товарищ монгол...
Некто: Сам ты монгол! Я чукча, однако! Зачем драться перестали, Кмоль только-только ставка сделал на жирный!
Фима: Ктоль?
Кмоль: Не Ктоль, а Чмоль, тьфу, Кмоль, совсем меня запутал, однако!
Фима: А что делает чукча в Монголии?
Кмоль: Живу я тут, ещё будут вопросы?
Петров: Будут! Товарищ, у вас бензина не будет? Мы заплатим!
Кмоль: Такие вопросы с кондачка не решаются, дорогой посол из будущего, надоть посоветоваться с товарищами, мало-мало. Пройдёмте в чум, однако...
* * *
Фима: (смущенно) Здравствуйте...
Оксана: Здрасте, блядь... Папа, ты кого опять притащил?
Кмоль: Дочка, зачем ругаешься, а как же наш древний, красивый обычай!
Оксана: А ты папаня не охренел?! Я не подписывалась под каждого левого прохожего ложиться! Мне этой старорежимной херни на Чукотке хватило!
Кмоль: Цыц! Другой обычай, дура! Эк’эн’ан пипик’ылгык’эй ганн’энален!
Оксана: Это чё ещё за бессмысленный набор букв?! Заколебал, папа! Я сказала, что не буду я под них ложится, не было такого уговору...
Кмоль: Вы уж звиняйте ее, гости дорогие, совсем обычаев наших не знает и не чтит, геолог её мама была, совсем дикая, мало-мало...
Оксана: Хоть бы мать не трогал! Ну и чего у порога встали, шкандыбай к огню, не выгонять же вас в тундру на ночь... что мы, дикие совсем... Только про интим сразу нет! Ни на полшишечки!
Фима: Девушка...
Оксана: Окко я, по-нашему Оксана...
Фима: По-вашему это как?
Оксана: По-русски, не тупи, жирный!
Фима: Фима я!
Оксана: Вот и познакомились и ты с фингалом тоже заходь, лисапет только снаружи оставь, никуда он не денется, кому он тут нахрен сдался...
Петров: Товарищи чукчи, помираю я, бензинчику мне, хоть бы унций сто или ладно уж сто грамм! Погибаю!
Оксана: Сосем русские охренели, уже бензином похмеляются! Дядя, оглянись, ну какой тут в жопу бензин?! Стопку водки могу налить, так и быть... обычай есть обычай...
Кмоль: Огненный вода хорошо, мало-мало!
Оксана: Вот именно мало-помалу и мы, вместо трехкомнатной квартиры в центре Анадыря, живём в монгольской степи, блядь! В чуме, блядь! Как при царе Горохе!
Петров: Я погиб... (выбегает из палатки) Жить хочу! Жи-и-и-ть!
Оксана: Чё это с ним?
Фима: Да ну его нафиг, надоел.
Оксана: И правильно, побегает, проголодается и вернётся, сидай, ужинать будем, хоть расскажешь чего там в мире творится, а то сам видишь с новостями тут напряжёнка...
Кмоль: (вздыхая) Это точно, мало-мало информации извне...
* * *
Кмоль: Как Олимпиады не было?! Нонсенс, однако!
Оксана: Папа, тебе же по-русски сказали, наши не поехали в Лос-Анджелес потому что... а чего не поехали?
Фима: Да, политика там у них... не той системы!
Оксана: Вот, всё логично!
Кмоль: Да ни фига не логично, мало-мало! Спорт вне политики, однако! Мне так дед контрабандист ещё говорил! Между прочим мастер спорта Царской России по гребле на байдарках и каноэ от пограничников американских! Чего они там опять напридумывали?! Брежнев, сука, мало-мало!
Фима: Брежнев, это, как бы того...
Кмоль: Туда и дорога! Налей дочка, помянуть бровястого надо, мало-мало...
Фима: А чего он так за Олимпиаду распереживался?
Оксана: Отец тренировал чукотскую команду по...
Фима: По гребле?
Оксана: Смешно, блин! По боксу! Что, раз мы чукчи то только  гребсти и можем... отседова?! Тьфу. Короче, отец заслуженный мастер спорта республики по боксу! Почётный!
Кмоль: Это да, по чётным боксом занимался, по нечётным оленей пас, мало-мало.
Оксана: Папа, блин! Вот поэтому про нас анекдоты и рассказывают! Ты ещё тут со своими «однако» и «мало-мало»!
Кмоль: А что такого, однако?
Оксана: Да не говорят так чукчи! Я же нормально говорю, мало-мало... Блядь...
* * *
Фима: Оксана, а почему вы тут живёте?
Оксана: Да вот есть тут один... бизнесмен, раскосый. Решил трёшку на двушку и однушку разменять, дескать, достала я его, мало-мало...
Кмоль: Совсем мне житья не даёт, однако!
Оксана: Нельзя тебе пить! Сколько раз можно говорить! Мало-мало, тьфу, то есть просто мало того что тебя попёрли из тренеров из-за постоянной пьянки со спортсменами, так ещё с каким-то аферистом умудрился разменяться вот на эти «хоромы». Мы только через месяц и узнали что это вообще Монголия! Когда здесь пограничники заблудились...
Кмоль: Хорошие ребята, правда, пить совсем не умеют...
 
(заходит хмурый Петров)
 
Петров: Вы бы хоть флаг какой на чум повесили, еле нашёл...
Оксана: Ага, блин, олимпийский!
Кмоль: Хорошая идея, однако!
Фима: А ты разве не сдох?
Петров: Иди в жопу! Товарищи чукчи, у вас поесть чего не будет?
Оксана: Обычай есть обычай, но будешь ко мне приставать...
Петров: Не буду, не до этого мне, переосмыслял жизненные ценности последние два часа...
Кмоль: Звучит как тост!
Оксана: Больше не налью, и не проси!
Кмоль: (шепотом) Ничего, мужики, у меня есть заначка, у погранцов выменял...
Оксана: Ну а вы оба два чего тут забыли, в Монголии. На геологов непохожи, видела я недавно одного, пытался из жопы у себя яд высосать... Цирк бесплатный...
Кмоль: Спортсмены они, многоборцы, мало-мало! Сам видеть! Цельный день по кругу на мопеде ездили, а потом боролись! Юниоры, однако.
Петров: По кругу?!
Фима: Тебе-то щас не всё равно? Ты почему живой, скотина?
Петров: А ты не догадываешься? Обманул меня куратор... Поди, как и остальных. Вкололи в жопу обманку, и как твой дед пытался всю ночь до неё дотянуться пока светать не стало... тут то до меня и дошло...
Фима: Небезнадёжен ты, Петров...
Петров: Ты–то что лыбишься? Мы ещё с тобой не закончили, каратист хуев!
Оксана: А ну не материться в чуме! Что за бред вы тут несёте! А ну давай всё сначала и в подробностях!
Кмоль: А я попкорн пока приготовлю с пепси колой. Антураж, однако.
Оксана: Откуда у нас попкорн?
Кмоль: Контрабанда китайская, у монгольских пограничников выменял на мясо сусликов, мало-мало...
Фима: (вздыхая) Ну, начать нужно, наверно, с того как я увидел тётку, которая шла по центру Москвы, без нижнего белья...
Петров: Так, это я уже читал, пойду покурю...
* * *
Фима: А он мне значит такое про маму, пусть и приёмную, ну и получил Петров пизды!
Оксана: Я кому сказала, блядь, не материться в чуме!
Кмоль: Очень жизнеутверждающая история, мало-мало, я бы обязательно написал сценарий в трёх частях и на студию имени Горького отправил, там такое любят, однако!
Фима: Не ты один такой умный...
Оксана: А ну погодь, у нас же есть мопед времени! Осталось найти только горку повыше... Ты понимаешь, пап, какие перспективы?
Кмоль: Какие, однако?
Оксана: Можно вернуться назад и настучать по кумполу тому риэлтору, что нам юрту в Монголии загнал по цене трехкомнатной квартиры в центре, пусть и в Анадыре!
Кмоль: Думаешь?
Оксана: Где этот курилка?
Фима: Меня терзают смутные сомнения... Так я и думал... Смылся Петров с мопедом... И мешок денег спёр...
Оксана: Ну и чего стоите глаза пучите, мужики называются, ловите Петрова! А я пока в магазин схожу за хлебом...
Фима: В смысле ловите?! В степи?! И какой тут магазин?!
Оксана: Ты тупой? В городе магазин. Улан-Батор, слыхал? Между прочим столица Монголии, вон там он, за той кочкой... Ты что серьезно думал, что мы тут как дикари живём среди сусликов?
Фима: Ну вообще-то... Значит, Петров туда и сдриснул!
Оксана: Небезнадёжен. Дуй!
* * *
Фима: Послушай, Кмоль, а у Оксаны парень есть?
Кмоль: В Анадыре был. Боксёр. Мой лучший ученик, правда, легковес, не выпить с ним по человечески было, не закусить... с одной рюмки развозило... А Оксане нравился... Юркий был. Помер, мало-мало.
Фима: На ринге?
Кмоль: Нет, водкой отравился, когда победу отмечал над Николой - Анадырьским... С ним-то я и хотел на Олимпиаду-84 ехать... А он такое отчебучил... А ну постой да ты никак на неё глаз положил? Не советую, если не разрядник конечно... Хотя, постой... Фима, тебя же Фима зовут, мне тут идея пришла, а что если сделать из тебя боксёра, тяжеловеса! Руки у тебя длинные, правой как кувалдой бьёшь! Может меня и обратно бы в федерацию бокса приняли, а я тебя с Оксанкой сведу! Соглашайся! Я столько чукотских чемпионов воспитал! Правда дальше вытрезвителя Анадыря они пока не выезжали, но сам факт!
Фима: Да я как бы... малопьющий...
Кмоль: У всех свои недостатки!
Фима: Слушай, давай сначала, это, Петрова найдём, а уж потом...
Кмоль: Да, ох и погуляем на свадьбе, по-нашему по-чукотски! Весь Анадырь споим! У меня заначка ещё с 60-х годов лежит, когда в тундре нашел грузовик с водкой, водитель заблудился и замерз, а водке-то что сделается!
Фима: Так, отец, завязывай!
Кмоль: Можешь просто называть меня папой, сынок, а я тебя гондоном...
Фима: Ты чего, бать, сбрендил?! Какой я тебе гондон?! Кончай гнать!
Кмоль: Да не гондон а Гэонэдэон, по-чукотски это значит - «пронзающий время и пространство»
Фима: Не, бать, зови меня просто Фима... Надо же, гондон... Хорошо не штопаный...
Кмоль: Ты только скажи, сынок, буду звать тебя Гэонэдэон Штэпэнэ. По нашему это значит «рыцарь на белом олене пронзающий время и пространство»
Фима: Блядь...
* * *
Оксана: Ого, как вы его нашли?!
Фима: (гордо) А долго ли умеючи, правда, он слегка погнутый.
Оксана: Петров погнутый?
Фима: Не, Петров-то как раз почти целый... Я про мопед. А Петрова переехал единственный трамвай на весь город... Засмотрелся наверно...
Кмоль: Как Гауди погиб, мало-мало...
Фима: Точно, гадом жил, гадом и сдох...
Оксана: А ну дыхни...
Фима: Чего это...
Оксана: Вы что, пили?!
Кмоль: Оксаночка, матерью клянусь...
Оксана: Значит пили...
Кмоль: Пили... но чисто, чтобы помянуть Петрова! По соточке!
Оксана: И чем вы интересно платили?
Фима: Так рублями что из Петрова выпали... их тут оказываются принимают... Правда, местные почти всё растащили... Да и хрен с ними. Легко пришли, легко ушли.
Кмоль: Правильно, зятёк, деньги, дело наживное, а станешь профессиональным боксёром...
Оксана: Ты опять за старое папа?! Забыл, что стало с Юрием?
Кмоль: (небрежно) Слабак, однако!
Оксана: Вот что, отец, прекрати решать за меня мою судьбу! Как при царе Горохе! Я свободная женщина Востока! Понял? И ты тоже хорош, Ромео пузатый!
Фима: (надувшись) Да я как бы и не напрашиваюсь... Мне бы батю найти, про маму рассказать, да и вообще про последние события... а я тут торчу...
Оксана: Ну, хоть в чём-то у нас совпадение. Мне тоже тут торчать надоело. Поэтому вот... (ставит канистру)
Фима: Что это?
Оксана: Бензин, А-76, как раз для твоего велосипеда с мотором....
Фима: Мы что...
Оксана: Да, едим с тобой назад в прошлое!
Кмоль: Звучит как тост, однако!
* * *
Кмоль: (утирая слезу) Ах, дети мои, благословляю...
Оксана: Папа не начинай!
Кмоль: Молчу, мало-мало... Эх, жалко мать не дожила до такой радости...
Оксана: Папа! Денег на хлеб я тебе оставила, заначку перепрятала, запас мяса сусликов пока есть. Думаю, путешествие много времени не займёт... Ну чего встал? Давай заводи свою шарманку, поведёшь!
Фима: Да я как бы... только по двору на нём ездил...
Оксана: Ну, мужики пошли, всё сама... Ладно, на броне поедешь, прицепом...
* * *
Оксана: За талию, я сказала, за талию держись, бестолочь!
Фима: Извини, у тебя она... плавно переходящая... во всякое...
Оксана: Вот хамло...
Фима: Оксана, а куда мы едем?
Оксана: Ну, если твой Петров не соврал, то нам надо разогнать мопед до 140 кмчас, сечёшь, мало-мало? Тьфу, в смысле просто, сечёшь?
Фима: Ну, это я понял, но для этого нужна... горка, а ближайшие горы...
Оксана: Ты дурной? До Гималаев собраться пилить?
Фима: Но...
Оксана: Едем в Эрдэнэт. Мы мимо него проезжали с отцом...
Фима: Эрдэнэт это... город?
Оксана: Да, профессор. Там у них стадион есть и есть трамплин лыжный.
Фима: А это не опасно?
Оксана: А тебе ни один хрен? Тебе же тоже назад в прошлое нужно, до всех этих твоих монгольских приключений.
Фима: Ну, да...
Оксана: Ну, вот... за талию держись!
Фима: Так я держусь! Ой, правда, сполз, маненько...
Оксана: Да не маненько... Ладно уж... Рыцарь на белом олене, блин, не свались только.
* * *
Фима: (глядит вверх) Высоко... И как мы на такую верхотуру мопед поднимем?
Оксана: А чё это «мы», твой мопед ты и тащи!
Фима: Да я сдохну!
Оксана: Жрать надо меньше! Ладно, вы же мужики без стимуляции и пальцем не шевельнёте... никаким! Если дотащишь, поцелую в щёку...
Фима: Серьезно... Добавить бы, хозяйка...
Оксана: Вымогатель! Ладно, и в губы, только без языка!
Фима: Вот это разговор, блин всё-таки высоковато, может нанять кого... Да вон пацана, эй, малой!
Пацан: Чё надо?
Фима: Ты русский, чоли?
Пацан: Я похож на русского?
Фима: Значит еврей, раз вопросом на вопрос, тогда ещё проще, заработать хочешь?
Пацан: Не вопрос, чё делать?
Фима: Мопед на вышку затащить поможешь? Плачу рубль.
Пацан: Десять и пять вперёд!
Фима: Точно, жид...
* * *
Оксана: Так, мальчики, молодцы. Фима расплатись с молодым человеком.
Фима: Держи, вымогатель...
Пацан: Ещё пять добавьте...
Фима: А ты не обнаглел?
Пацан: Неа! Я на велик коплю!
Фима: Я тебе уже на целый подержанный  «Школьник» дал! Имей совесть!
Пацан: Сам на подержанном и катайся! «Салют» хочу!
Фима: Пацан, не зли меня!
Пацан; А я ведь на вас и заявить могу...
Фима: Это потому что мы хотим на мопеде с лыжной вышки съехать?
Пацан: А-а, вот мы зачем сюда его пёрли. Не, не поэтому, за то что фальшивыми купюрами со мной расплатились!
Фима: Как ты заметил?
Фима: У меня батя на горно-обогатительном тут работает, у него глаз алмаз на такие дела... Местные так и норовят нас русских надуть...
Оксана: Это точно, только ты-то вроде не русский...
Пацан: Ну этим косорылым разве объяснишь, мы все для них на одно лицо. Короче, гоните сотню рублей, иначе закричу!
Фима: Вот сучёныш... Ну, нет у меня больше денег! Ни фальшивых, ни настоящих! Оксан?
Оксана: Я бате последние оставила... Блин, я же говорила самим надо было переть, вот что теперь с этим мелким делать?
Фима: А чего, пусть тут сидит на вышке, а мы поедем...
Пацан: Помогите! Грабят!
Фима: Тихо, дурак, ладно, заплатим мы тебе, но потом!
Пацан: Ага, потом, знаю я вас русских, так и норовите обмануть бедного еврея... С вами поеду!
Оксана: Ты дурак, тут место только на двоих!
Пацан: На руль сяду, но это будет вам стоит ещё сотню!
Фима: А ты не охренел? Ты хоть знаешь куда мы едем?
Пацан: Знаю, за моим новым великом! Ну чего глаза пучите, сидай!
Оксана+Фима: Блядь...
* * *
Оксана: Значится так, ещё раз для непонятливых, мы не просто так едем, а едем в прошлое, сечёшь?
Пацан: Да мне пофиг, деньги же там у вас есть? Вот и всё! Ну поехали, поехали, дует тут...
Оксана: Я тебя предупредила... Фим ты сзади, как всегда, только ещё раз за сиськи будешь лапать...
Фима: Я же извинился!
Оксана: Я тебя предупредила! Этого с руля поближе на бак передвину, хоть не так дуть будет...
Пацан: (надувшись) Я не Сруль, я Вова Зеленский...
Оксана: Да хоть Петя Паршенко! Ну готовы, путешественники во времени?
Вова: Поехали!
* * *
Вова: (восторженно) Давайте ещё раз!
Фима: Я отойду... (тошнит)
Вова: (презрительно) Слабак!
Оксана: Хватит на первый раз, к тому же, по-моему, мопеду времени хана... Ещё такой скачок не выдержит... Всё-таки 500 лет машине... Эй, ты там как, герой любовник?
Фима: Спасибо, полегче, мы хоть переместились?
Оксана: Ну, время на таймере (это же таймер?) вроде правильно выставила, на два месяца назад...
Вова: Точно прошлое! Вон там, тот дом, в нашем времени уже построили, а тут еще только начали фундамент ложить.
Оксана: Класть, неуч.
Вова: Этот точно, местные тут на всё если не кладут, то ложут... мне так батя говорил... Ну, так я по-прежнему не вижу своих 300 рублей!
Оксана: А ты не обнаглел, пять минут назад было 200!
Вова: Сто рублей за вредность! Вредная ты!
Оксана: Уши надеру!
Вова: Это по отдельному тарифу!
* * *
Вова: А Анадырь это ваще где?
Оксана: Чукотка, неуч!
Вова: Я может и неуч но не дурак, никуда я вас не отпущу без 500 рублей!
Оксана: Вот сучёныш... Фим, есть идеи?
Фима: У меня так далеко планы не заходили. Планирование закончилось на стадии затаскивания мопеда на вышку... Кстати как мы будем решать возникший парадокс?
Оксана: Какой?
Фима: Ну как бы в этом времени уже существуют и я и ты, Оксана, и даже Зеленский...
Вова: Ух ты, серьезно?! Пацаны, у меня идея!
Оксана: Какие мы тебя пацаны?!
Вова: Всё ништяк, Ксан!
Оксана: Выпорю!
Вова: По отдельному тарифу, сколько угодно! У меня к вам деловое предложение, раз в этом времени мы всё равно ненадолго.
Фима: (неуверенно) Ну, да... теоретически...
Вова: Давайте кассу ломанём!
Оксана: Ты сдурел?!
Вова: А чё такого, как я понял, вам надо до Чукотки переть, а вы не при деньгах. А я вам верное дело предлагаю на сто тыщ и мы в расчёте и разбегаемся! Сто тысяч, ребят! И никаких-то там рублей! Валюта! Сечёте?!
Фима: Ты что посольство нам предлагаешь грабить?
Вова: Нахрена?! Кассу горно-обогатительного!
Фима: Ты что отца подставить хочешь? Он же там у тебя, кажется, работает...
Вова: Короче, тут такое дело... Это и так почти батины бабки, мутит он с местными барыгами, а деньги через кассу комбината отмывает. Я случайно подслушал. Ну так что?
Оксана: (задумчиво) А ты далеко пойдёшь, Зеленский, если не посадят... Сто тыщ валютой это сколько же на наши? Да и где их обменяешь...
Вова: Не вопрос, делаем так, мне валюта вам рубли! Окейна?
Фима: Вообще-то деньги нам нужны... А не боишься батю подставить?
Вова: Вы моего батю не знаете, из любой жопы вылезет ещё и с прибытком!
Оксана: Вот ты в кого...
* * *
Фима: Сколько-сколько?! 4 тыщи 500 км?! По прямой?!
Оксана: А чё такого?!
Фима: Оксан, да мы сдохнем по дороге!
Оксана: Чё ты всё сдохнем да сдохнем, мы с батей же не сдохли, пока из Анадыря сюда пёрли... на оленях... Ты мужик или нет?!
Фима: Хорош меня на слабо брать! Я не подписывался на такой маршрут! На мопеде!
Оксана: А как ты себе представляешь другой путь до Анадыря?
Фима: Да нахрен мне Анадырь не сдался! Мне вообще-то в Москву надо!
Оксана: Хорошо, поставим вопрос иначе, как ты представляешь свой путь до Москвы?
Фима: Ну, куплю билет на самолёт... Тут самолеты летают, я видел!
Оксана: Начнём с самого простого - деньги?
Фима: Ну, вроде как мелкий предложил схему как ломануть кассу... По мне так рабочая...
Оксана: Ну допустим деньги ты добыл и мусара даже тебя не ловят с собаками по всей Монголии... У тебя есть документы? Загранпаспорт тот же? Да просто легенда, какого чёрта ты делаешь в Монголии...
Фима: Всё это есть! Было... У деда...
Оксана: Ну и теперь самое главное, Эйнштейн, ты же сам говорил, что в этом времени ты УЖЕ есть! Только находишься в этой самой  Москве! И ни про какую Монголию знать не знаешь и не планируешь сюда ехать!
Фима: Не планирую... Чёрт... Дошло... А стоит местным усомниться, что я это я и послать запрос в Москву...
Оксана: То-то же, парадоксов друг. Поэтому, Фима ты помогаешь мне, а я тебе, всё по-честному. И вообще я вроде как тебе обещала поцелуй... Ну-ка, иди сюда, мой прынц штопаный!
Фима: Оксана, не надо! Я передумал целоваться! Я тебе за просто так помогу! Чисто по дружбе!
Оксана: А это значения не имеет, у нас, у чукчей, есть такой старинный, красивый обычай - отвечать за базар! И желание клиента тут уже особой роли не играет, мало-мало... Да и вообще нравишься ты мне, люблю мужиков в теле.
* * *
Фима: Оксан, это было... волшебно!
Оксана: А ты ещё ломался, нерпёнок!
Фима: Дурак потому что был... А почему нерпёнок?
Оксана: Да вылитый! Такой же пухленький, утю-тю-тю, (щекочет) так бы и съела!
Фима: Ай, не надо!
* * *
Вова: А чего вы тут делаете?!
Оксана: Блядь, напугал!
Вова: Не, ну интересно, я там им шмотки, бегаю, ищу, а они тут на сеновале пузяки друг другу щикотят!
Оксана: Мал ещё что бы что-то понимать! Принёс?
Вова: Ага, у бати в кладовке чего только не напихано, даже два ствола левых...
Оксана: Отдай! Ты дурак?
Вова: А вы с чем на гоп стоп собрались? С палками? Тут хоть и Монголия, но Монголия 20 века, охрана вся вооружена, между прочим, не вы одни тут такие умные...
Оксана: Так, с этого места поподробней, уже были попытки ограбить кассу?
Вова: Что значит попытки, так её и ломанули два месяца назад, чего спрашивается мне эта идея на ум-то пришла! Батя тогда весь испереживался, двухмесячный барыш слямзили...
Оксана: Та-ак, и ты нам предлагаешь повторить тоже самое по той же схеме?
Вова: А чё такого? Схема-то рабочая, сами сказали!
Фима: Оксана, подожди, ты говоришь два месяца назад? Так мы сейчас и находимся два месяца назад! То есть получается...
Оксана: Молодец, нерпёнок!
Вова: (ржёт) Нерпёнок?! (получает подзатыльник) Ай! А чё такого-то?!
Фима: Ты так и не понял, шкет, что это и были мы!
Вова: Мы?!... Мы же ничего ещё не сделали! А-а-а, вот как это работает! Так это же ещё проще! Значит, у нас всё получилось, и нас не поймали! О-о, ребята, а вы знаете сколь мы тогда упёрли? Точнее упрём? Пол-лимона! Сечёте?! Да мне этих бабок до конца жизни хватит!
Фима: Ты же хотел вроде только велосипед?
Вова: Нахер велосипед! Да с таким капиталом я стану... я стану...
Оксана: Смотри не лопни, мечтатель! Ну, раз это мы уже сделали, то сама судьба нам с тобой в Анадырь ехать... У нас там трехкомнатная. Разменяем, папу закодируем, купим стадо оленей и заживём как люди...
Фима: Обгоди ты Оксан про оленей, это так... быстро, мне ведь только-только 17 исполнилось!
Оксана: И что?! Мне тоже! Надо думать о будущем, муж мой...
Фима: В смысле, муж?!
Оксана: Вова, погуляй пока, у нас тут, кажется, первый семейный конфликт назревает, не нужно тебе этого видеть...
Вова: Не очень и хотелось...
Оксана: Я чего-то не поняла, Ефим? Мы же вроде уже всё порешили?
Фима: Как?! Когда?!
Оксана: Когда?! Когда ты на мне пыхтел тут и клялся в вечной любви! Может быть я уже беременна!
Фима+Вова: Уже?!
Оксана: (Вове) Не подслушивай! Короче, может ты не в курсе, но у нас есть старинный, красивый обычай...
Фима: (уныло) У чукчей?
Оксана: В СССР! За изнасилование несовершеннолетней...
Фима: Так, стоп! Я же не отказываюсь...
Оксана: А вот это уже мужской разговор, муж мой!
Вова: Муж, объелся груш! (ржет)
Оксана: (Зеленскому) В КВН иди, клоун!
Фима: (прикрыв лицо) Блядь...
* * *
Вова: Ну, чё, мужик, встрял? Гы-гы-гы!
Фима: Я ведь и вдарить могу!
Вова: Всё ништяк, Фим! Есть у меня план как продинамить тётку!
Фима: Слушаю...
Вова: Ну сам понимаешь не за просто так...
Фима: Кто бы сомневался...
* * *
Фима: А теперь ещё раз и помедленнее...
Вова: Не тупи, мужик! Пока мы с тобой по-тихому ломаем кассу, тётка у нас работает живцом, охрану на неё спустим.
Фима: Не по-пацански это как-то... Но с другой стороны, Анадырь, дети, олени... Ну нахер такое щастье, согласен! Только ты мне хоть на билет до Москвы оставь! Остальное, ладно уж, забирай!
Вова: Сработаемся! Ну поехали! (напевает под нос) Мы начинаем КВН для чего, для чего...
* * *
Фима: Как думаешь что с ней теперь будет?
Вова: А тебе не пофиг?
Фима: Вообще-то да...
Вова: Во тебе на билет! И разбегаемся!
Фима: А ты сам куда щас?
Вова: Куда, куда, в магазин за великом!
* * *
Фима: Ну, вот я и опять один... в прошлом... из которого надо валить как можно быстрее, а это значит мне нужна опять горка повыше... (оглядываясь)
Некто: Фима?
Фима: Блядь, ты ещё кто?!
Некто: Он же Ефим, он же взломщик мохнатых сейфов, он же путешественник в времени, он же ссыкло, он же просто жирное чмо?
Фима: Про сейфы я не понял, но если вы про кассу, то я чисто на шухере, это всё Зеленский!
Некто: И причём тут будущий президент Украины?
Фима: Кто? Чего?
Некто: Вы подтверждаете, что вы Ефим Борисович Кулычёв?
Фима: (вздыхая) Ладно, чо уж теперь, вяжите...
Некто: Личность подтверждена.  Вам просили передать это (звук затвора)
* * *
Фима: Э-э, ты чего?! За что?! Я ничего не сделал! Нет, может чего и сделал, но то был не я! Я-то из прошлого! Я пока что, как вы верно заметили, всего лишь жирное чмо!
Некто: Я в курсе. Но вас заказали именно за то, что вы сделали в данном отрезке времени, точнее (глядит на часы) 5 часов 32 минуты назад...
Фима: (судорожно вспоминая) Блин, что же я такого сделал пять часов назад! Блин, не помню! Товарищ, уберите, пожалуйста, то, что очень похоже на деталь от пылесоса, но видимо всё таки  пистолет, я, кажется, описался...
Некто: (презрительно) Ссыкло! Всё как мне и говорили. Хоть умри как мужик!
Фима: Да объясни хоть за что умираю!
Некто: Ну ты и тупой! 5 часов 32 а точнее уже 33 минуты назад у тебя была интимная связь с прошмандовкой...
Фима: (взвизгнув) Неправда! С блядями ни разу! Да какие бляди, я сегодня первый раз был с девушкой! (получает в пузо) Ой, за что!
Некто: Да не с прошмандовкой, а с Проэшмэндэвкэ! Окко Кмолевна  в девичестве Проэшмэндэвкэ!
Фима: Это... ФИО?
Некто: Это Оксана, дебил!
Фима: А-а, ну да... было... Надо же, не знал что у неё фамилия... мда... И что за это в будущем убивают?
Некто: Нет, конечно, но это была последняя воля усопшей, найти отца ее тройни...
Фима: Тройни?!
Некто: ...и особо болезненно умертвить. И начать с отрывания яиц... По одному...
Фима: Товарищ, я всё могу исправить! Оксана же вот тут в местной мусарни, мне только осталось её вызволить!
Некто: Хорошая попытка, жирный. Но у меня программа...
Фима: Так ты робот?
Некто: Терминатор я, кино, что ли не смотрел? Вроде в этом году как раз и вышел... Впрочем, неважно, снимай штаны...
Фима: Товарищ Терминатор, не надо! Я же всё могу исправить! Я осознал!
Терминатор: Осознал он, падла, а ты хоть знаешь каково это матери одиночки с тремя детьми... в Анадыре!
Фима: Так почему она меня не нашла?! Я бы помог! Честно!
Терминатор: Ты и помог, падла! Точнее ты, который живёшь в этом времени! Ух и злой он на тебя...
Фима: Вот тут я его, то есть себя, очень даже понимаю... Если бы мне кто такой тройной сюрприз забабахал, яйца бы вырвал с корнем...
Терминатор: Ну вот, значит никаких претензий, корень мне тоже заказали...
Фима: Товарищ Терминатор...
Терминатор: Пахом...
Фима: А?
Терминатор: Пахомом, меня кличут.
Фима: Пахом... Странно, конечно, ну пускай Пахом. Пахом, ну будь человеком, чё ты?! Я же осознал и готов исправиться... Да и не стал бы я так с собой поступать! Ну, попугал бы чуток и отпустил...
Терминатор: Программа выполнена... Покеда, жирный...
Фима: Э, ты где... Пахом... Блядь...
* * *
Фима: Как же меня заколебало, что меня все жирным зовут! Вернусь в Москву, сяду на диету!
Некто: Деда?
Фима: (подпрыгнув и прикрыв пах) Блядь... Я всё осознал только не надо отрывать ничего!
Некто: Деда, отставить панику, это я!
Фима: (осторожно) Кто я?
Некто: Головка от хуя! Не тупи!
Фима: Да не тупой я, блядь, заколебали! (получает в пузо) Ой, за что!
Некто: И не матерись, бабушка этого терпеть не могла!
Фима: Катись к чёртовой бабушке, как же вы меня заколебали все!
Некто: Ну, спасибо деда, я, между прочим, тебе помочь прибыл из будущего!
Фима: Ага, кто бы, бл... сомневался, испомогались мне все за последние три дня! Последние штаны обоссал. Кто ты ваще, мелкий?!
Некто: Фима я, твой внук...
Фима: Блядь... (получает в пузо) Ой!
* * *
Внук: Это между прочим я перепрограммировал наш пылесос, что бы он тебе ничего не отрывал а только попугал!
Фима: Так это был пылесос?! И что, мне тебе спасибо теперь сказать?
Внук: Ну как бы... Права была бабушка, только о себе... Любила она тебя деда... До последнего ждала... А ты...
Фима: Это всё Зеленский, падла!
Внук: Ну да, ну да, все вокруг виноваты кроме тебя!
Фима: Дожили, восьмилетка мне нотации будет читать...
Внук: Мне между прочим десять! Будет...
Фима: А чего сюда, например, дети мои не явились... со шваброй и метлой?!
Внук: Шутить изволишь? Они с детства тебя ненавидели, баба Оксана, все уши им прожужжала какое ты чмо... И это не смотря на то, что ты всю жизнь до смерти им помогал, ну точнее не ты, а твой двойник из этого времени... Кстати, он-то как раз нормальным мужиком оказался, удочерил всю тройню, на завод пошёл, чтобы семью обеспечивать, правда, жить с нами отказался... всё ждал свою любовь из будущего... до смерти ждал...
Фима: (вздыхая) Алиса... Значит так и не вернулась...
Внук: А ты не догадываешься почему?
Фима: Ну, просвети, умный.
Внук: Элементарно, Ватсон, вы такого там напарадоксили, что вообще сомневаюсь, чтобы она там родилась. Есть теория что того будущего, которое ты знаешь, вообще нет!
Фима: (задумчиво) Будущего, которого не было... Так вот что батя имел в виду, когда писал этот сценарий... (схватившись за голову) Что же мы все наделали...
* * *
Внук: Так, деда, утри сопли, всё будет ништяк! Я же тут, значит всё идёт как надо! Надеюсь, ты уже понял, что надо делать?
Фима: Ну, не дурак, найти Зеленского и отметелить, падлу!
Внук: Причём тут этот клоун! Жизнь его и так накажет. Нужно спасти бабушку Оксану!
Фима: (поспешно) Это было, как раз запланировано после отметелевания Зеленского!
Внук: Одежду я тебе принёс, кстати, переодевайся.
Фима: Ты что знал что ну... я того...
Внук: Бабушка всегда говорили, что ты знатное ссыкло, поэтому подготовился.
* * *
Фима: Слушай, Фим, а ты из какого года?
Внук: 2084...
Фима: И ты молчал?! Это же сто лет тому вперёд, в ваше время и улетела Алиса и Полина!
Внук: Не хотел я, конечно, заранее тебе говорить, но в нашем времени нет таких людей... Точнее не так, действительно, в 2084 есть и Алиса Селезнёва и Полина... Но они никакого отношения не имеют, ни к вам, ни к тем событиям, которые описываются в трилогии «Гости из будущего, которого нет».
Фима: Ну, хоть батя прославился...
Внук: Ну как тебе сказать... Вообще-то с одной стороны да, когда делали раскопки на месте бывшей киностудии имени Горького...
Фима: В смысле, раскопки? Вроде всего сто лет прошло, что с ней стало-то...
Внук: Деда! Ну вот зачем тебе это знать! Забыл про парадоксы?! Или ты хочешь что бы и я вернулся в будущее, которого нет?!
Фима: Извини...
Внук: Чёрт, ладно, думаю, большой беды от этого послезнания не будет... А потом мы всё равно это всё исправим! Я вообще-то с этого и хотел начать, но тут бабушка Оксана умерла и прочитали её завещание, ну про то чтобы тебе оторвать всё что болтается, я и решил уж тебя спасти, деда, пока у тебя есть возможность всё исправить.
Фима: А ты что не мог раньше примчаться, пока мы того же Зеленского не встретили или когда я твою бабушку ну того... бабушкой делал...
Внук: Ох деда, деда, ну сам подумай, и что бы я сделал? Стащил тебя с бабушки когда ты так смешно дёргался на ней охая... полминуты...
Фима: А ну постой, ты что видел?!
Внук: Я не специально, честно!  Ну что бы я мог сделать, сказать «бу»?... Да и вообще неудобно было... Пришлось чуток подкрутить таймер и попозже появится... А ты тут уже, пардон, обоссанный был...
Фима: А ничего что мне твой пылесос оборвать всё обещал?
Внук: Поэтому и не осуждаю. Пахомыч он такой...
Фима: Послушай, внучок а может ты просто подкрутишь снова таймер ну и... сам спасёшь бабушку... от меня... Можешь даже меня пнуть «туда» что бы я ничего сделать с ней не мог, разрешаю.
Внук: (задумчиво) Заманчиво... Но шастать по времени нужно очень осторожно, деда. И два раз в одном месте лучше не появляться... Да и тебе это будет только на пользу.
Фима: Это ты чё, мелкий, перевоспитывать меня взялся?! А не боишься, что я щас отберу у тебя таймер, или, с чем ты там по времени шляешься, да и брошу тебя здесь! А я ведь могу!
Внук: (спокойно) Ты можешь, поэтому я подстраховался.
Пахом: (неожиданно выскакивая) БУ!
Фима: (подпрыгнув) Блядь!
Внук: (ржёт) Извини, деда, не смог себе отказать в удовольствии!
* * *
Внук: Нет, ты, что, серьёзно думал что я, зная какое ты чмо по жизни, один заявлюсь к тебе с карманной машиной времени? Тогда ты ещё больший дебил, чем рассказывала мне бабушка.
Фима: Ну спасибо, внучок... Если вы все такого мнения обо мне, нахрена вообще было меня спасать?
Внук: Тебя?! Нахрена ты мне сдался! Я о тебе всю жизнь только плохое слышал. Вообще-то нам домашнее задание дали на летние каникулы, написать сочинение «Как я провёл лето» а я... короче пятёрку мне надо было получить, а то мамка меня уроет...
Фима: Это тут причём?
Внук: Вот я и решил спереть в школьном музее сломанную машину времени, починить, ну и чуток прошлое подправить, что бы мне не нужно было его писать, а уже потом про тебя, обоссанца, вспомнил...
Фима: А это вообще... законно?
Внук: Ты тупой! У нас после ваших похождений строжайше запрещены путешествия во времени! Я же говорю, вы так там напародоксили что чуть всё человечество не уничтожили к хуям, (получает леща от «терминатора») ой, ты чего!
Пахом: Не матерись! Первое предупреждение...
Внук: Так и живём...
* * *
Фима: Так чё там про киностудию?
Внук: В артисты чоли собрался? По следам Зеленского, гы-гы...
Фима: Не тупи, ты говорил, что киностудии больше нет...
Внук: Хе, я тебе больше скажу и Москвы больше нет, собственно как и всей европейской части СССР.
Фима: А у вас что СССР до сих пор?
Внук: Ну да, а чё ему сделается...
Фима: Неужели это йети постарались?
Внук: В смысле, йети? Ты чего гонишь, дед? А-а, ну да, я же читал чё то там про Лира, про Луну... Короче, нет там у нас никаких йети. Ну может на Луне и есть, кто их знает, туда только американцы пару раз слетали и больше не летали.
Фима: Постой, так вы так и не освоили Луну?
Внук: А нахрена? У нас и на Земле проблем хватает после третьей мировой.
Фима: Третья мировая?!
Внук: Ты чем слушаешь, старый?! В 1984 третья мировая началась! Как раз (смотрит на часы) через пару месяцев и начнётся... Надо оповещалку на таймер выставить, чтобы не забыть и до этого времени слинять отсюда...
Фима: Бляяядь... Ой!
Пахом: Первое предупреждение!
* * *
Фима: И ты так спокойно об этом говоришь! Вместо того что бы смотреть как я твою бабку дуру пёр, надо было планету спасать!
Внук: Ух, какой ты у нас, грудь колесом глаза горят, спаситель человечества, блин, а свою девушку поимел и бросил в монгольской кутузке...
Фима: (в сторону) Сука... уел... и не поспоришь...
* * *
Фима: Фима...
Внук: Чё?
Фима: В Очо! Куда ты меня тащишь?
Внук: Я? Тебя? Да иди куда хочешь, мне в принципе пофиг, я на тебя посмотрел и убедился что ты жирный, трусливый ублюдок, со слабой потенцией как тебя и описывала моя бабка, бери свой мопед погнутый и дуй куда ты там собрался... Один хрен войну ты не переживёшь, так что наслаждайся последними месяцами своей сранной жизни, ссыкло ебанное.
Фима: Я...
Внук: Головка от хуя!
Фима: А ну не матерись! Я всё-таки старше тебя и твой родственник! Уж, какой ни есть, но родственник!
Внук: Уел, и не поспоришь... Ладно, если тебе это интересно, хочу всё-таки помочь бабушке, она полгода в неотапливаемой камере сидела, беременная уже, между прочим...
Фима: Чёрт... я же не знал... честно, Фим...
Внук: После того как полстраны разбомбили к херам, её выпустили, вот она пешком до Анадыря и добиралась... Пешком! Беременной! Слышишь, ты, утырок жирный! Молчишь?!
Фима: Молчу... Прав ты, внук, говно я распоследнее...
Внук: Ну хоть в чём то у нас тобой согласие...
Фима: Погоди, Фим, а как же двойник Оксаны в этом времени?
Внук: Как ты понимаешь, пока она добралась до Чукотки, её двойник с отцом уже продали квартиру и перебрались в Монголию и там как сгинули... Позже мы пытались установить, куда они делись, но никаких следов...
Фима: Парадоксы?
Внук: Они...
Фима: Вот, что внук, я эту кашу заварил, мне и расхлёбывать, я должен освободить Оксану и стать образцовым отцом! Видимо детство кончилось...
Внук: Слова не мальчика, но мужа. Действуй, старый!
* * *
Фима: Э-э...
Внук: Ну?!
Фима: Хуй гну! Ай!
Пахом: Второе предупреждение!
Фима: Я, в смысле, а чё делать-то?
Внук: Муравью хуй приделать! Ай!
Пахом: Второе предупреждение!
Внук: Иди, громи участок, как Терминатор, вызволяй бабку!
Фима: Да не смотрел я это кино!
Внук: А-а, точно... Короче там было так, запоминай, подходишь к проходной и вежливо спрашиваешь «Я друг Сары Конор, могу я её увидеть?».
Фима: Кого?
Внук: Ну, Оксану Конор, тьфу, просто Оксану! Тебя естественно посылают по-монгольски на хуй. Ай!
Пахом: Третье предупреждение!
Внук: Заколебал! Ты говоришь «Я щас вернусь»
Фима: (записывает) Щас вер-нусь...
Внук: Да не «щасвернус», а это как же там «Аста-баста бейба». Запиши! Далее, ты садишься в джип Чероки  и разносишь к ху... к херам проходную, и с двух рук мочишь мусаров, зачищаешь весь участок. Ну, пока ты всех мочишь, Сара Конор вместе с этим бойцом сопротивления из будущего, сматывается к хуям, в смысле, к херам...
Фима: Ух ты! Здорово! А дальше?
Внук: А дальше они... э, ты чего?! Не отвлекайся от главной цели!
Фима: Интересное кино...
Внук: Это ты ещё двенадцать продолжений не видел...
Фима: И где я возьму этот джип чпоки?
Внук: Чёрт... Ладно, мопед сойдёт.
Фима: И ещё вот этот момент «мочит с двух рук»
Внук: Я что, обо всём должен думать?! Кто из нас гондон штопаный?
Фима: Сам ты гондон штопаный! Ай!
Пахом: Четвёртое предупреждение!
Внук: Да не гондон штопаный, ай! А Гэонэдэон Штэпэнэ!
Фима: А-а, понял, это по-чукотски, что-то там про рыцаря на морже...
* * *
Внук: (нетерпеливо) Ну?!
Фима: Всё как в кино, я им «я друг Сары Конор», ну в смысле Оксаны, а они меня нахуй послали, причём по-русски, ай! Я им «асталависта бейби» они меня опять нахуй, ай! Да выруби ты свой пылесос, у меня уже башка гудит от лещей!
Внук: Всё идёт по плану, щас садишься на мопед и таранишь входную дверь, пока мусара в ахуе, ты всех мочишь.
Фима: Я помню, «с двух рук». Вопрос – чем?
Внук: Ладно, тогда реалистическая версия, пока мусара метелят тебя ногами всем участком я под шумок вызволяю бабушку из плена... По-любому, ты хоть и отпизженный, но герой...
Фима: Вариант «с двух рук» мне все-таки больше нравится...
* * *
Оксана: Ты ещё, блядь, кто?!
Внук: Бабушка, это же я!
Оксана: Головка от хуя! Кто я?
Внук: Ой, ты же ничего не знаешь, я твой внук из будущего!
Оксана: Ну, это всё объясняет. А где этот, пиздюк жирный?
Внук: Бабуль, ты только сильно его не ругай, он конечно говнюк и ссыкло и всё такое...
Оксана: Не то слово! Это же он меня сюда и сдал! На первом скачке раскололся, редиска! При первом же шухере!
Внук: Но щас как бы тебя и спасает, отвлекает всех мусаров на себя, пока я тебя вытаскиваю. Слышишь? (вдалеке раздаются вопли «ай, блядь, только не по голове, ай, сука, зачем по яйцам, ай, копчик!»)
Оксана: Его, что там всем, участком метелят?
Внук: Ага, приколись! (ржёт, получает леща) Ай, ты чего?!
Оксана: Прекращай ржать, надо помочь деду!
Внук: Нахуя? Ай!
Оксана: А ну не материться! А то пиздюлей вломлю!
Внук: Узнаю бабулю... Да хрен ему сделается, там столько сала, по нему из пушки стрелять можно. А мне велели средь него воспитательную работу провести, вот и воспитываю.
Оксана: Кто велел?
Внук: Мама и тёти...
Оксана: Рассказывай.
Внук: Чо?
Оксана: В очо! Всё рассказывай, что было бы, если бы меня сегодня отсюда не вытащили?!
* * *
Оксана: Ого, как тебя... Даже как то неудобно тебя после этого стыдить... Вроде как жизнь сама наказала...
Фима: (сердито) Рад, что вы все довольны, всё?
Оксана: В смысле «всё»?
Фима: Я свою дозу пиздюлей выхватил на две жизни вперёд, можно сказать кровью искупил свою вину, за ошибки молодости, таким даже в войну всё прощали!
Оксана: Ну как думаешь, внучок, простим, засранца?
Внук: Бабуль, да мне ваще на него пофиг, я чисто тут чтобы контрольную не писать...
Оксана: Всё у меня напишешь, как миленький, иначе будешь так же выглядеть!
Внук: Блядь... (получает леща) Ай, да понял я, понял!
Оксана: Э, а ты куда собрался, друг любезный?
Фима: В смысле?! Я же типа прощён, так что я до Москвы. Мопед, оказался моложе двери монгольского милицейского участка, выдюжил...
Оксана: А ты не охуел, мил человек, с чего это ты взял, что свободен?!
Фима: Чо за дела, Оксан?! Меня чо, зря, 10 человек ногами пиздили! Ай!
Оксана: Видимо мало тебя пиздили, или не по тем местам!
Фима: По всем местам меня пиздили и не по разу! Ай!
Оксана: Потому что видимо ты падла жирная забыл, что я УЖЕ беременна!
Фима: Блядь... Ай! Ну да, действительно забыл... Из башки как-то вылетело за всей этой суматохой... Оксан, а может я... это... алименты... Ай, ай! Да понял я! Да что же мне так не везёт!
Оксана: (ласково) Нет, муж мой, тебе очень повезло что твоя жирная жопа попал в крепкие, надёжные женские руки...
Фима: Как-то двусмысленно звучит, не находишь... А ты чё ржешь?! Она не это имела в виду! Ведь не это?
* * *
Оксана: Правда, кончай там прыскать в ладошку, вколи ему антидот! Иди сюда, сказала, хватит там лысого гонять, придурок!
Внук: Извини бабуль, как взгляну на его рожу, ну чисто панда! (ржёт)
Оксана: Да, та ещё падла, ведь смотри, как по сторонам зыркает, даже в таком состоянии улизнуть хочет!
Фима: Тебе показалась, Оксан! Ай, то есть я хотел сказать жена моя любимая! Хватит ржать, мелкий! Чего вы там опять придумали?!
Оксана: Оголяй ляжку, щас тебя вакцинировать будем!
Фима: Да вы совсем охренели, я вам что, олень, чтобы меня колоть! А вот хуй вы угадали, родственнички! Нас не догонят... (убегает)
Оксана: Ну вот что с ним делать! Ты опять ржёшь?!
Внук: Бабуль, извини ради такого цирка можно даже контрольную написать! Эй, Пахом, лови жирного.
Пахом: Да с полпинка...
Оксана: Эй, хватит увечить моего мужа! Ему ещё жить да жить и трудиться на благо Семьи!
Внук: О, он ещё быстрее вчесал (ржёт)
* * *
Оксана: Что ж вы мужики такие... быстрые... когда не надо! Чего опять ржёшь?
Внук: Ну, я типа понял...
Оксана: Вот в кого ты такой умный, явно не в деда, хотя... Прекращай ржать! Пахом...
Пахом: Да, хозяйка...
Оксана: Ого, хозяйка...
Пахом: Вы у меня в БИОСе прописаны как владелец... никто команду не отменял...
Оксана: Тем лучше, ну ка ставь жирного раком...
Фима: За что, Ксан, жена то есть, любимая, сука, я же осознал!
Оксана: Ну что я, виновата, что до тебя только через жопу всё доходит! Мелкий, коли, да не трясись ты,  это... ну, объясни ему!
Внук: Это из аптечки первой помощи хрононавта, тоже с музея упёр... При переломах, ушибах, синяках, да там почти от всего лечит, даже организм укрепляет... в нужных местах. (ржёт)
Оксана: Понял, мужинёк? Так что стоять у тебя теперь будет как александрийский маяк!
Фима: Так долго?!
Оксана: Так прямо! А ну прекращай ржать! оба прекратили! Ты-то, пылесос, что можешь об этом знать?!
* * *
Ефим: А ведь работает... Почти не болит...
Оксана: Мелкий сказал, что к утру будешь как огурчик, но мы же не можем ждать утра, милый?
Фима: (чуя неладное) Это чего, зачем?
Оксана: Пора нам закрепить наш союз, как там твой маячок?
Фима: Прекращайте, женщина! Ай!
Оксана: Поговори у меня ещё, эй вы оба-два, ну-ка, пособирайте хворост, минут сорок, мы будем... короче это тебя тоже напрямую касается, внучок...
Внук: Понял не дурак, айда, Пахомыч...
Пахом: А чего они будут делать? А то я в этих ваших метафорах до сих пор плаваю..
Внук: Я тебе по дороге объясню...
* * *
Внук: Эй, алё? Ну вы там скоро, а то я как бы замёрз...
Оксана: Ладно, иди уж, внучок...
Внук: (подмигивая) Ну ты дед дал, 1,5 часа без перекура... Там уже не тройня, а пятерик должен быть на выходе (получает леща) Ай! Ну, шучу же!
Оксана: С этой минуты никаких хохм и издёвок над дедушкой, тьфу какой он вообще дедушка, он старше тебя всего на семь лет! Как и я! Поэтому никаких бабуль и прочего нафталина, понял?
Внук: Понял, босс. Костёр можно уже разжечь?
* * *
Оксана: Где пылесос?
Внук: На стрёме, хоть места тут пустынные, но мало ли...
Оксана: А ты чего молчишь? Дуешься ещё?
Фима: Да я как бы...
Оксана: Ладно, не дуйся, считай, реабилитировал ты себя. Я отходчивая. Теперь ты, родственничек. Во-первых, отдал сюда машину времени! Мухой!
Внук: Ха, обломись, бабуль! Пахом!
Оксана: Пахом! Машину времени отобрать и всыпать этому хитровану по жопе!
Пахом: Слушаюсь, хозяйка...
Внук: Ты чего творишь, железка, только не по жопе! С прошлого раза ещё не отошла! Ай!
Пахом: Задание выполнено, вот прибор!
Оксана: Приглядывай за ним, не нравится мне его хитрованская рожа, весь в отца, причем в моего. Уже поди какую нибудь гадость задумал.
Внук: Чё сразу гадость...
Оксана: (вертит в руках) Так, что это у нас?
Фима: Я в бункере йети видел примерно такой, они назвали его почему-то «планшет», хотя ни разу он на командирский планшет не похож. А включается вот так...
Оксана: Ого, как маленький телевизор...
Внук: Э, щас натычите там, всё равно без меня не разберётесь.
Оксана: Да нахер ты нам сдался, если что Пахом поможет.
Пахом: Помогу, хозяйка, я и чинил данный девайс.
Внук: Предатель!
Пахом: Сам дурак!
* * *
Оксана: Ну, собственно, ничего сложного, надо же, до чего дошел прогресс, интересно, когда эту хрень сделали и где?
Пахом: Самопал, сборка, предположительно китайская, так как при починке были обнаружены фрагмент отходов человеческой жизнедеятельности с вкраплениями риса и палочек для риса.
Фима: Что серьезно из говна и палок сделано?!
Пахом: Да, с небольшим добавление электроники... Год выпуска, предположительно 34 от БП.
Оксана: Это как?
Пахом: Принятое у нас летоисчисление 34-ый год от Большого Пиздеца... По-вашему 2034 от Рождества Христова...
Оксана: Ну, это понятно, отсчет от третьей мировой. Кстати кто победил?
Пахом: Никто. Договорились о ничьей. Потому что если бы воевали, хотя бы ещё полчаса, жизни как таковой на Земле не осталось. А так обошлись мало кровью, потерей Европы, большей частью Евразии и практически всей Северной Америки.
Фима: Так выходит всё-таки мы победили!
Пахом: Технически, да, так как США через два часа после начала войны перестали существовать...
Фима: Ес! Так им и надо!
Оксана: А кто развязал войну?
Внук: Молчи дурак!
Пахом: Вы ...
Оксана: Кто мы? Мы, Николай второй?!
Внук: Не говори, дурак!
Пахом: Вы, хозяйка, Оксана Кмолевна Кулычёва...
Оксана: Пи-здец...
* * *
Внук: Вот вам больше всех надо было! Знание сила? А вот нихуя! Мучайтесь теперь с этой информацией как я... Я, внук человека убившего 3 миллиарда человек...
Оксана: Чёто ты не сильно мучился, ржал всю дорогу!
Внук: И чо? Плакать теперь что ли если у меня дед ссыкло и бабка маньяк (получает леща) Ай, а чё неправда?!
Оксана: Мне вот интересно как я могу развязать третью мировую сидя здесь ровно на жопе в монгольской степи?! А, Пахом...
Пахом: Эта информация закрыта, может случиться парадокс...
Оксана: Какой ещё нахер парадокс, пылесос?!
Пахом: Закрытая информация...
Внук: Бесполезно он мне тоже не выдал, поставил перед фактом и думай что хошь...
Оксана: А скажи-ка мне, внучок, у вас все пылесосы такие умные...
Внук: Да Пахомыч как бы не совсем пылесос... какая та закрытая разработка Секретной лаборатории... В ней у меня мама работает... Чё то там  у них не получилось, а получился пылесос. Нет, он реально хорошо пылесосит, тут претензий нет, а то что при этом всякую чушь несёт, то это даже забавно.
Оксана: Ну, что думаешь, муж мой?
Фима: Я?! Тут кому то интересно мнение, ссыкла?
Оксана: Не юродствуй! Я же сказала, что ты реабилитировался в моих глазах. 1,5 часа! Кто бы мог подумать, надо будет повторить как нибудь...
Фима: А то что меня всего избили в ментовке, это как?
Оксана: (небрежно) А, да, это тоже... Ты не увиливай, ты вроде как больше меня в этих парадоксах сечёшь, как думаешь, что произойдёт через два месяца?
Фима: Блин, я же только хотел отдохнуть у моря, бананов поесть... А в итоге меня то и дело, бьют, похищают, оскорбляют, пытаются убить, изнасиловать...
Оксана: Ты не заговаривайся, муж мой!
Фима: Хорошо, интересует моё мнение? Это очередной парадокс, которого быть не должно! Каждый раз перемещаясь в прошлое или будущее я создаю... ну назовем это новой вселенной, которая не имеет никакого отношения к той вселенной где вырос я! Может это вообще несуществующие миры...
Оксана: И?
Фима: И чтобы это исправить нужно вернуться к отправной точке! К тому моменту как я впервые увидел Полину без нижнего белья. Уф, чуть мозги не вскипели...
Оксана: А ну постой, тебе меня мало?! Ты снова собрался на какую-то голую бабу пялиться?! А ну, Пахом, иди-ка погуляй с мелким, минут сорок, у нас с его  дедушкой будет приватный разговор... снова...
Внук: А вы не охренели, вы полчаса назад трахались!
Пахом: Они совокуплялись?! А ты мне говорил, что они бином Ньютона доказывают друг другу, я ещё удивился, зачем так громко и целых 1,5 часа...
Оксана: Брысь! Оба!
* * *
Фима: (вздыхая, снимает штаны) Ну, надо, значит надо...
Оксана: Ты дурак, зачем штаны снимаешь?!
Фима: А мы разве не...
Оксана: Вот у вас мужиков только про это все мысли! Поговорить я хочу с тобой без лишних ушей, вот и всё...
Фима: (повеселев) А-а-а... А то я, как бы, не в состоянии... ещё 1,5 часа... Я, кажется, мозоль натёр...
Оксана: Кто о чём! Прекращай! Я о деле! В мои планы, Фима, как бы не входит уничтожение человечества!
Фима: В мои как бы тоже...
Оксана: А мы точно с тобой живём в одном времени? Ну откуда мы сюда прибыли
Фима: Да!
Оксана: Значит, говоришь нужно всего лишь переместиться к точке отсчёта... А машина времени вот она...
Фима: Ты чего задумала? Это вообще-то только теория! Причём моя! А как же мелкий?
Оксана: Молодец, о внуке заботишься. Этот не пропадёт, если что Пахом починит мопед твой погнутый. Возьми...
Фима: В смысле?
Оксана: Держи машину времени и спасай человечество, идиот!
Фима: Ты серьёзно, Ксан? Ты мне доверяешь жизнь человечества после всего, что я натворил?!
Оксана: Ты, это, тоже, много на себя не бери, чо ты там натворил уж такого! А вот я... Поэтому... давай прощаться, эх, никогда мне не везло на мужиков...
Фима: Ты это, Ксан, не плачь! Я быстро, всё исправлю и назад!
Оксана: Не вздумай, дурак! Никаких больше парадоксов! Исправляй всё и машину времени уничтожай к херам! И ни полслова никому!
Фима: Даже Коляну!
Оксана: Ты дурак?! Ни-ко-му! Ну чего вылупился, пшёл вон!
* * *
Коля: Фим, ты чего?! Алё!
Фима: А?
Коля: Я спрашиваю, что серьезно без лифчика?
Фима: (оглядываясь) Кто без лифчика? Неужели получилось...
Коля: Да что с тобой...
Фима: Да ты чего Колян, это же... сон! Точно, это был просто сон! Никого я не видел! Забей!
Коля: Ну ты и дурак, Фима...
Фима: Дурак и не лечусь! Я дурааак!!!!! Урааа!
 
Эпилог 1
 
(Спустя два месяца, Киностудия имени Горького)
 
Директор: Это что я прочитал только что, а?! Что это за порнография?! Я тебя спрашиваю! Ты серьезно хочешь, чтобы по «этому» сняли кино?! Детское?!
Редактор: Нет ну, правда, необычная тема, путешествие во времени... Убрать маты, постельные сцены, про политику и прочую небывальщину и получится неплохое детское кино, только пусть, например дети учатся не в восьмом классе, а в пятом...
Директор: Ну и кто с этим будет работать? Тут же практически всё надо переделывать... Сама-то идея и вправду интересная... вот только йети...
Редактор: А линию про йети вообще исключим! Зачем детям весь этот бред про Луну, беляши и хрен по колено!
Директор: Вот это правильно!
Редактор: А мой хороший знакомый уже согласился написать свою версию... Ну, вообще-то он уже написал... Так получилось, что эти два сценария одновременно принесли... Вот...
Директор: Так какого чёрта ты мне тот не дал а этот подсунул...
Редактор: Этот всё-таки более ржачный, (прыскает, берёт себя в руки) но показывать его нельзя никому...
Директор: Это точно, выкинь его нафиг и давай нормальный... Так... Название «Гостья из будущего» уже интригует...
 
Из затемнения...
Москва жила, своей обычной жизнью: куда-то мчалась, запрудив улицы автомобилями разных марок и типов…что-то покупала с лотков, стоящих прямо на улице…ждала встречи в условленном месте…ловила такси, чтоб успеть в условленное место…искала адреса в справочных…покупала газеты, журналы…просто сидела на скамейках бульвара, подставив лицо солнцу…томилась у театральных касс…примеряла шляпы…ела мороженое, словом, шла будничная московская жизнь.
Не подозревал ни о чем один из наших героев Фима Королев, когда шел в толпе и на ходу с увлечением читал книгу "Сто лет тому вперед". Не подозревал и тогда, когда автоматически подошел к переходу и остановился у светофора, который засиял красным светом.
И даже когда на мгновение оторвался от книги, чтоб рассеянным взглядом проводить быстро мчащиеся машины, тоже не подозревал…
Он уже хотел было углубиться снова в чтение в ожидании зеленого света, как волнение охватило его и он понял: необычное грядет!
Он увидел…
…как по другой стороне улицы к перекрестку шла – ОНА!
* * *
Алиса идет к двери.
Марта Скрыль идет за ней.
– Алиса, – говорит она. – Еще осталось время. Ты еще можешь остаться с нами. Перед тобой открываются широкие перспективы большого спорта… Впрочем, я не- права. Прощай. Будем их растить…
Алиса останавливается в дверях. Поднимает руку. Входит во временную кабину.
Она как бы растворяется в ярком свете кабины. Медленно закрывается стена- дверь.
Ребята стоят грустные.
Девочки всхлипывают.
Вдруг от стены отделяется фокусник, поднимает руку.
В руке у него – платок. Он утирают девочкам слезы. Подбадривая ребят, хлопает их по плечу.
Отходит к стене, и в руке у него теперь снова труба.
Звучит труба.
Под этот звук фокусник как бы растворяется.
Звучит песня.
Идут титры фильма.
 КОНЕЦ ФИЛЬМА
 
Ну вот это же совершенно другое дело! Кто автор? Кир Булычёв! Я уже знаю и режиссера, кто может адаптировать сюжет под действительно неплохой детский сериал! А ну постой, Кир Булычёв... А тот сценарий написал Бир Кулычёв?! Это что шутка?! Розыгрыш?!
Редактор: Да я тоже спрашивал Игоря (так по настоящего Булычёва зовут) знает ли он автора «Гости из будущего, которого нет» даже давал прочитать... Ох, он и ругался... Нет, они не знакомы, а человек скрывающимся под именем Бир Кулычёв не оставил никаких координат...
Директор: Слушай... а может передать сценарий в органы...
Редактор: Лучше не надо!
Директор: Да, ты прав, тут такое начнётся, ещё и мы виноватыми окажемся... А так писанина очередного сумасшедшего графомана, мало ли их к нам приходит...


Эпилог 2
 
(Анадырь. Чукотка)
(звонок в дверь)
 
Кмоль: Я открою, доча, это наверно снова тот человек по объявлению, насчёт обмена... (открывает)
Фима: Здравствуйте, Кмоль...
Кмоль: Здравствуйте, мы знакомы?
Фима: Ну, в некотором роде... Оксану можно?
Кмоль: Доча, это к тебе...
Оксана: Ты ещё кто?
Фима: Здравствуй... жена моя...
Оксана: (выпучив глаза) Пиз-дец...
 
 
Конец трилогии
 
Август 2020

 

Приключения Панасоника

Гости из будущего, которого не было (Часть вторая)