Приключения Панасоника

Иванов Данил (Darkland)
 
Приключения Панасоника

(Логическое продолжение трилогии «Гости из будущего, которого не было»)
 
(Сценарий)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Часть первая: Прекрасное далёко...
 
Профессор: (прыгает по комнате, засунув палец в рот) Блядь, сука!...
Ассистент: Что с вами профессор?!
Профессор: Палец, сука! Опять попал молотком по тому же самому пальцу! Я разберу его к хуям! Где кувалда?!
Ассистент: Нет, профессор! Это же дело всей вашей жизни! Человечество вам этого не простит!
Профессор: Ты дура?! Какое человечество?! Нахуй человечество! Меня этот агрегат затрахал! Тащи пилу! Бензопилу!
Ассистент: Профессор, прошу, тише, соседи... (звонок в дверь) Ну, вот, я так и знала, профессор, прошу вас, будьте хоть в этот раз сдержаннее! Кто там?
Милиционер: Участковый Сидоров, откройте, пожалуйста...
Профессор: Иди на хуй, Сидоров!
Милиционер: Я к вам профессор, и вот по какому делу. На вас поступила жалоба, повторная.
Профессор: И чё ты мне сделаешь Сидоров?! Я светило науки! Гений!
Милиционер: (спокойно) Я в курсе. Меня специально предупредили насчёт вашей, ну пусть это будет «гениальности»... когда переводили на этот участок....
Профессор: Ну а если ты в курсе, так какого хуя припёрся, Сидоров! Я работаю, между прочим, на дому! Мне партия и правительство приказала! (Блядь, как же болит палец, сука...)
Милиционер: Я как раз насчёт вашей... ну, назовем это «работой». На вас написали жалобу сначала только соседи, потом, подъезд, а сегодня весь дом, выгляните в окно...
Ассистент: А я-то думала, что это первомайская демонстрация...
Милиционер: Смешно... третьего сентября... К сожалению, я не могу больше игнорировать  эти сигналы и посоветовавшись  с начальством... вашим начальством, профессор, было принято решение вас уплотнить...
Профессор: Чёто это мне напоминает, а ты не охуел, батенька?! Булгакова перечитал?! Как уплотнить?! Куда?! Я живу в однушке с ассистенткой, которая, замечу, нихуя не Борменталь и даже не Дарья с Зиной! Да, блядь, она даже на Шарикова не тянет!
Ассистент: (надувшись) Ну, спасибо, профессор... а кто вам полы моет, готовит и вашего пса выгуливает?!
Профессор: И куда вы меня собрались уплотнять?! Мне что, на унитазе опыты проводить?! Так я и так на нём их провожу! Где ещё тут можно это делать?! Повторяю, иди нахуй, Сидоров! Ничего ты мне сделать не сможешь! Я лауреат Ленинской премии, между прочим! Газет не читал?
Милиционер: Читал и телевизор смотрел, и медаль вашу хирург мне показывал, которую еле вытащил из задницы предыдущего участкового...
Профессор: А, Петрович, кстати, неплохой мужик, вы там уж извинитесь за меня... осерчал... и медальку бы вернуть... как никак это память на всю жизнь...  теперь, и его... Приз за третье место... в выставке собак...
* * *
Профессор: Нет, ну ты слышала! Меня, гения, поселить в подвале, как бомжа какого-то!
Ассистент: Но профессор, там не просто подвал, а бывшее бомбоубежище, оно в отличии от этой халупы огромное! Это навроде как у буржуев, этот, пентхауз, во... только наоборот...
Профессор: Хм, пентхауз говоришь... Ну, что ж, может ты и права, но что делать с «ним»?! (пинает ногой, звук ведра с гайками) У меня никаких нервов уже не хватает, сама видишь, матерюсь как сапожник и на людей кидаюсь, почти все медали ТиРекса на этих участковых перевёл! И дёрнула нелегкая брата купить именно этот видеомагнитофон в Японии...
Ассистент: А я вам сразу говорила профессор, что все равно в Союзе вы к нему бобин не найдёте, или что там у него внутри крутится... А те записи, которые вы заказали, у вашего брата конфисковали на таможне...
Профессор: Эх, так и не узнаю, чем там всё в «Эммануэле» кончилось...
Ассистент: Ах, профессор, ну зачем вам это порнография, ведь есть же я! Я давно уже на всё согласна, устала уже вам намекать!
Профессор: Вот поэтому я и купил видак с порнухой... Ты не увиливай, что с этим Франкенштейном будем делать? (снова пинает)
Ассистент: Вы назвали ваш аппарат «Франкенштейном», профессор?!
Профессор: Да! Потому что он меня в гроб сведёт однажды! И это нихуя не метафора! Ладно, а ты что предлагаешь?
Ассистент: Назвать, как и планировали – «Электроник»...
Профессор: Какой вообще дебил в нашем Институте сплавов и стали придумал втихаря от буржуев разобрать японский видеомагнитофон и на его основе создать советский аналог при этом, не платя за лицензию?! Ты не знаешь? (подозрительно смотрит на неё)
Ассистент: (невинно, с энтузиазмом) Идея, кстати, отличная, была! Всё собрание поддержало!
Профессор: Ты-то, какого хуя вылезла, чтобы это делал я, что, дескать, у меня как раз и японский видак есть, который всё равно пылится без дела в кладовке...
Ассистент: Но он ведь действительно пылился в кладовке... К тому же авансом вам выделили премию и квартиру... Откуда я знала, что это будет однушка с тараканами в многоквартирном доме под снос с вечно протекающей крышей... а с премией вообще продинамили, грамоту выдали, по телевизору показали и всё, даже поляну институтские не накрыли...
Профессор: Скрысили премию... Блин, я вообще сейчас не об этом! Не уводи в сторону! С чего ты вообще решила, что я это смогу сделать?! Я, всего лишь преподаю историю КПСС  в нашем в институте, которая вообще не всралась нашим сталеварам! А ты вообще, блядь, техничка, Макаровна! Вот куда ты выперлась?! Разобрать-то магнитофон я разобрал, а собрать нихуя не получается! Поэтому Франкештейн, ты, слышишь? (бьёт по корпусу изделия) Франкеншейн ты, сука! Уф, я это прилягу, ты это, сама, с переездом... Надо всё таки дособирать это чудо враждебной техники, а самое главное наконец выяснить где у него эта, блядь, долбанная кнопка! И там у него тоже, как выяснилось, её нет!
Ассистент: Даже «там»?!
Профессор: Прикинь! А сроки горят! Пятилетку в четыре года, никто ради нас отменять не будет, а нервы у меня нихуя, в отличии от этого гроба на колёсиках, не железные!
Ассистент: Вы бы и вправду... отдохнули профессор...
* * *
Коля: Какого... Что происходит, почему я не могу пошевелиться?! Меня что, парализовало?! А почему темно?! Я ослеп?! Где я, что вообще происходит?! (пытается ворочаться) Блин, это что, коробка?! Какого меня засунули в коробку?! Так, стоп, успокоиться, что я помню последнее. Я, Игнат, дядя Боря и этот... забыл фамилию, короче мент с собакой должны были переместиться в будущее... Да мы и переместились! Вспомнил! Так какого чёрта я делаю в этой тесной коробке?! Кажись кто-то идёт, на всякий случай притворюсь... что меня тут нет... Глупо наверно... я всё равно пошевелиться не могу...
Профессор: (кричит) Макаровна, а где чайник... не дай Маркс, грузчики спёрли!
Макаровна: (кричит из другой комнаты) В шестой коробке, я их специально пронумеровала, по вашей, между прочим, просьбе!
Профессор: Вот именно! Научный коммунизм, Макаровна! С ним не поспоришь!
Макаровна: Я и не спорю, что я дура!
Профессор: (роется в куче коробок) Шестая, шестая... Ага, нашёл... но осадок остался! Верно говорят, что один переезд равняется трём пожарам.. Или это про ремонт? (открывает коробку) Макаровна, какого чёрта, здесь какие-то журналы?!
Макаровна: А вы точно шестую открыли, профессор?
Профессор: Ты издеваешься?! Я может и на нервах, но пока ещё цифры отличаю друг от друга!
Макаровна: Просто это может быть девятая коробка...
Профессор: Девя... блин, извини, Макаровна, действительно! А я и говорю как три пожара! Пока найдёшь... Хоть чай попьём, как раз брат из Индии привёз приличный чай... только найти бы его среди этого барахла... (роется) Ага, шестая... (открывает, отпрыгивает) Блядь! Макаровна! Что это?!
Макаровна: Что, профессор?
Профессор: Он смотрит на меня!
Макаровна: Кто, чайник? Так берите, мы ж вроде чай хотели пить!
Профессор: Ты дура?! Тут, какой-то пацан в коробке! Ты, блин, как туда поместился?! Ты вообще кто?! Макаровна, какого чёрта?!
Макаровна: Да иду я! Ой! Кто это?! Он вообще живой?
Профессор: Вроде глазами хлопает, только молчит, почему-то... Эй, как там тебя, мальчик, вылазь и иди отсюда, мы даже спрашивать не будем, кто ты такой и что тут делаешь. Ведь не будем, Макаровна?
Макаровна: Да нафиг нам это, мало нам проблем с участковыми...
* * *
Профессор: Уф, еле вытащили, кто ж его так уложил в три погибели... Как его вообще досюда допёрли?! Лифт то не работал! Ну чего глазами хлопаешь, немой что ли? Или глухой... даже полслова не сказал, когда мы его уронили... два раза... Промычал только что-то... матерное... Слышь, пацан, нам лишние проблемы не нужны, вон там выход ты уж сам ножками, ножками... блин, да он нас хоть понимает? Алё!
Макаровна: Профессор, а я шестую коробку нашла! Вот и чайник на месте...
Профессор: Блин, а это левая коробка, откуда взялась?! Тут что-то написано на ней... не по-русски, Макаровна, ты же иняз заканчивала, что тут намалёвано?
Макаровна: Мэйд ин Джапан...
Профессор: Хм, жопан, жопан, какой, в пизду, жопан?! Не упаковывали мы никаких жопанов!
Макаровна: Это типа сделано в Японии... Па-на-соник... Так это же коробка от видеомагнитофона, профессор!
Профессор:  (вкрадчивым голосом) Та-ак, а где сам видак, Макаровна...
Макаровна: Как говорили у нас на инязе... упс...
Профессор: Да ты издеваешься?! И что мы предъявим комиссии?! Вот это лохматое чмо?!
Коля: Сам ты чмо!
Профессор: О, заговорил! Ты кто, парень?!
Коля: Коля...
Профессор: У меня только два вопроса: (орёт) Какой ещё, в пизду, Коля, и где мой видеомагнитофон!
Коля: Коля Герасимов я... как здесь оказался... не помню и никакого магнитофона я не брал! Нахрен бы он мне сдался! И вообще я путешественник во времени...
Профессор: Приехали...
Макаровна: Так я ставлю чай?
* * *
Профессор: Если честно, я нихера не понял, что за хрень ты мне тут наплёл... Да и не вслушивался особо...
Макаровна: Я тоже, профессор...
Профессор: Одно я только понял... мне пизда...
Макаровна: Нам, профессор, нам...
Профессор: Вот как мне объяснить приёмной комиссии, что после переезда в коробке с видеомагнитофоном, вместо магнитофона оказался... Коля...
Макаровна: Профессор, у меня идея!
Профессор: У тебя?!
Макаровна: Помните тот секретный проект профессора Грымзова по созданию искусственного интеллекта?
Профессор: Грымзов... Грымзов...
Макаровна: Он и Ленинскую премию за него получил... настоящую...
Профессор: Ну, что-то такое было, вроде брат рассказывал, а потом от него робот сбежал и с концами. Грымзова и расстреляли.
Макаровна: Нет, за сто первый километр выселили... Я не про это, профессор, а давайте выдадим Колю за робота!
Коля: Меня?! Я что, похож на робота?! Товарищи отпустите меня, мне домой надо, меня мама ждёт...
Профессор: Какая, нахрен, мама?! Твои родители разбились в катастрофе, а дед в Монголии. И вообще ты сирота!
Коля: А говорили, что не слушали... Тьфу, я же главное не спросил, товарищи, а какой сейчас год?
Профессор: (ехидно) Слышь Макаровна, вьюноша интересуется годом, скажем, или не будем травмировать?
Макаровна: Сегодня 5 сентября 1975 года, Коля...
Коля: 1975?! Приехали...
* * *
Профессор: Ты пей чай, пей, хороший. Макаровна хорошо заваривает, с мятой. Что, опять со временем пролетел, парень...
Коля: Выходит опять... Это мне сейчас здесь... семь лет... Мне наверно к Игнату надо, может он уже построил машину времени...
Профессор: Это после, сначала нам поможешь, идея неплохая выдать тебя за робота. Дескать, разобрали видеомагнитофон, а собрали, получился робот Коля... Похоже на анекдот, но может и прокатить.
Коля: Ну и как это технически возможно?
Профессор: Ха, да щас лепим тебе на лоб шильдик от видеомагнитофона, ах да его нет, тогда просто химическим карандашом  рисуем букву «рэ» ну «пэ» по-английски, и самое главное, секретная кнопка...
Коля: А ну, постойте, что-то это мне напоминает... и про кнопку... Я же кино смотрел... во, «Приключения Электроника»! На каникулах два раза крутили, я с Фимкой смотрел, ну он-то, в основном на сиськи пялился...
Профессор: «Приключения Электроника»? Ни разу не слышал. Да и не смотрю я телевизор, вот брат рассказывал, когда был  заграницей, там было что посмотреть... Короче, Макаровна, тащи карандаш и кнопку, будем делать из тебя...
Коля: Человека?
Профессор: Робота!
* * *
Профессор: Коля, слезай оттуда!
Коля: Идите в жопу! Я не дам туда кнопку вставить! Хватит того что я как дурак с буквой «хэ» на лбу.
Профессор: В смысле «хэ»? какого хуя, Макаровна, я же просил «рэ» ему намалевать!
Макаровна: А вы попробуйте его удержать! Уж что нарисовалось... А кнопку он вообще наотрез отказался туда вставлять, паршивец!
Коля: Я же сказал, не буду я туда совать кнопку!
Профессор: Ну, что с тебя, убудет? Походишь до презентации, после вынем!
Коля: Да она у меня туда не влезет! Нафига мне вообще кнопка?!
Профессор: А ты наших институтских зануд не знаешь, первое, чем будут интересоваться, где у тебя секретная кнопка! Нет, сначала шильдик посмотрят, а потом за кнопкой потянутся! Слезай, я сказал!
* * *
Профессор: Ну, вот, а ты боялся, всё уместилось, торчит только полшишечки...
Коля: И что я как дурак буду ходить с кнопкой в... ухе?!
Профессор: А куда это ты собрался?!
Коля: Ну, это... домой...
Профессор: Твой дом тюрьма!
Коля: Чё это?!
Профессор: Да ты тут наговорил на два срока, скажи Макаровна!
Макаровна: На вышку! Я всё запротоколировала в трёх экземплярах, и два конверта приготовила, один лично товарищу Сталину, тьфу, Брежневу другое лично Берии, тьфу, как его леший, Андропову, во, смекаешь, путешественник во времени?
Профессор: У Макаровны, знаешь, какая память! Она всех выпускников Института помнит... с 1937 года. И как ты понимаешь не все те выпускники из института на завод пошли, кое-кто из-за парты и сразу в ГУЛАГ... намёк понял?
Макаровна: (зло) А нехрен было по помытому ходить!
Коля: Ну, вы и суки... а я вам доверился...
Профессор: И зря. Поэтому Коля тихо сидишь в подвале, тренируешься...
Коля: В смысле?
Профессор: Ну, изображать робота, не тупи! Ты же кино смотрел, вот и вспоминай, как он там себя вёл. И не дай бог тебя разоблачат! Я за сто первый километр снова не поеду!
Макаровна: Я тоже!
* * *
Коля: Вот я влип... Как же в том фильме-то было, там Электроник сбежал от профессора... А чего он вообще сбежал? Ага, тот поди тоже над ним издевался... Значит, говорите вспомнить кино и изображать робота... Ну, сами напросились, суки...
* * *
Коля: Хе, как два пальца обоссать. Хотя и странно вроде профессор закрывал дверь на замок... Ну да ладно... План собственно не поменялся, сначала домой, всё таки надо выяснить может и наврал проф, и сейчас таки 1984-ый, ну а если нет, то ищем Игната  и пусть как хочет вертится на толчке но вертает меня домой! Так, как добраться до дома... без копейки... Электроник вроде как умел до 300 кмчас разгоняться, а что если...
Макаровна: Вот он, ТиРекс, фас!
Коля: Мама!
* * *
Коля: Уф, это чё ваще было... я кажись пол-Москвы за пять минут пробежал... И даже не вспотел... Так, стоп, это надо обмозговать в спокойной обстановке. Как раз лавочка... Что мы имеем, я могу спокойно уместиться в небольшую коробку, открываю закрытые двери прикосновением ладони и бегаю со скоростью гоночного автомобиля... Вывод, я, что, реально робот?! Так стоп, что там ещё Электроник мог, кажется учился на пятерки и это пел еще...а ну-ка... (пытается напевать) Крылатые-е качели-и... чота там в апреле-е... Нет, пел я всегда хреново, тут мало что изменилось. Хоть это успокаивает... Так, а ведь это наш район! Да вот же и дом мой и окна горят! Это я удачно зашёл...
* * *
Коля: (поднимаясь по лестнице) И вот что я, интересно, скажу, если мне откроет дед или я? Вам телеграмма? Ага, от меня из будущего...
Рыжиков: (шепотом) Эй, псс! Серый, это же я, ты чё?!
Коля: В очо! Ты кто?
Рыжиков: Рыжиков! Тьфу, Чижиков! Не, правильно, Рыжиков... Короч, там петух тебя дожидается, только ты уж меня не закладывай... (убегает)
Коля: Э, Чижиков, блин, Рыжиков, какой ещё петух?! Не было у нас в подъезде никаких петухов, странно...
Петухов: А-а, Водохлебов!
Коля: Кто?!
Петухов: Ну, что, хлеб ешь, чи ни?
Коля: Ты, блин, ещё кто?!
Петухов: Ну и кто ты у нас сегодня? Водоушкин? Или Водоножкин? А-а, Водожопкин!
Коля: Да ты, блядь, охуел за жопу хватать, петушара! (начинает его вертеть на одной руке)
Петухов: Ай, ты чего,  отпустиии, мамуляяя! (вырывается убегает)
Водохлебов: (из-за мусоропровода) Э, пацан, а чего это с петушарой было, как ты его... на одной руке...
Коля: Это называется – могём, ты из какой квартиры?
Водохлёбов: Из 75-ой...
Коля: Как из 75-ой, а ну постой... так это ты, Сыроежкин?! Ну, этот, Водохлебов! Так это тебя тут всякие левые петухи за жопу лапают?!
Водохлёбов: Во-первых, не Водохлебов а Водохлёбов! А во-вторых, ты его кулак видел? А у меня разряд только по шахматам... Слушай, я тебя нигде не мог видеть?
Коля: Да и твоя физиономия мне знакома, ну-ка вышел из сумрака, чё там за мусоропроводом спрятался... Та-ак... Это пиздец, товарищи... Ну здравствуй, Сыроежкин, то бишь как там тебя, Водожопов...
Водохлёбов: Водохлёбов! Чего дразнишься! Э, да ты на меня похож! Ты что, брат мой, в детстве оставленный на трамвайной остановке у гастронома?! Меня дед постоянно прикалывал, когда эту остановку в детстве проезжали на трамвае... А я так надеялся...
Коля: Значит и деда Вася тут тоже есть...
Водохлёбов: Ага, в экспедиции он щас, в Монголии...
Коля: (схватившись за голову) Это пиздец, товарищи... Ну чего глаза пучишь, в гости я к тебе... Брат...
Водохлёбов: Что серьезно, ты мой брат?! Вот свезло! А почему у тебя буква «хэ» на лбу? А ты замок без ключа открыть сможешь? А то я кажись дверь захлопнул...
Коля: Каскад вопросов...
* * *
Водохлёбов: А как это ты рукой замок?! Научишь?
Коля: Научу, научу... Тебя вроде Сергей зовут?
Водохлёбов: Ага, можно Серый...
Коля: Так вот, Серый, проблемы у меня, которые автоматически, если опять же вспомнить фильм, становятся и твоими.
Водохлёбов: Чё это?! Ты чё то натворил, а мне отвечать?! Не брат ты мне, больше, не брат!
Коля: (качая головой) Ну чисто как в кино, такое же ссыкло...  А ну завалил ебало, лохматый, сидеть! Да не на пол, дебил, садись вон в кресло, разговор будет у нас...
* * *
Водохлёбов: Так ты робот?! Вот почему у тебя из уха кнопка торчит и буква «хэ» на лбу! Я должен был догадаться!
Коля: Нет, не поэтому, дебил! Ты что, ничего не понял? Я просто... притворяюсь роботом, мне нужно попасть... (в сторону) блин, ладно это не важно, а то ваще всё запутается. (Сергею) Короче, ищет меня один сумасшедший ученый с собакой, нужно сховаться на пару дней...
Водохлёбов: Не вопрос, живи тут! Дед только через три месяца приедет. А всё-таки, почему ты так на меня похож? Стоп, знаю! Мою фотку одно время клеили на всех досках «их разыскивает милиция», вот наверно тогда твой ученый и решил тебя по моему образу и подобию сделать! Сечёшь?!
Коля: Ну... пусть будет так... А чего это тебя милиция разыскивала?
Водохлёбов: Да я с друганом своим отправился негров освобождать... в Болгарию...
Коля: С Фимкой чоли?
Водохлёбов: Кто это Фимка? Не знаю такого. С Чижиковым, блин или Рыжиковым, всё никак не запомню, он в соседнем доме живёт...
Коля: В 25 квартире?
Водохлёбов: Ага!
Коля: (в сторону) Вот оно как... Значит, Фимы здесь может и не быть, а если ещё и Игната не будет, вот я встрял... (Сергею) Вот что, Серый, нужно по-тихому один подвальчик обследовать, я тебе адресок дам и это у тебя пожрать чего нет?
Водохлёбов: А разве роботы едят?
Коля: Вот сейчас и узнаем...
* * *
Водохлёбов: (восхищенно) Ну ты даёшь! Это ж на пять дней было закуплено! Ты реально робот! Жутко голодный робот!
Коля: Извини, не знаю, что это на меня нашло... Блин, этак если я буду столько жрать, нам нужно будет на что-то жить, а зная деда, он тебе бабок впритык оставил...
Водохлёбов: Да ладно, Элек, прорвёмся!
Коля: Как ты меня назвал?
Водохлёбов: Ну Элек, Электроник... Не знаю почему, но тебе идёт это имя!
Коля: Коля я!
Водохлёбов: Робот Коля, хм, не звучит...
Коля: А в пятак?
Водохлёбов: (поспешно) Ну, Коля, значит Коля. Колян, я, это, в магазин сначала, а потом в тот дом с подвалом забегу, только что там искать, лабораторию, где тебя создали?
Коля: Ну типа того, ищи.. всё необычное, там такая дверь есть типа шкафа, а за ней... короче сразу поймёшь, ни с чем не перепутаешь... а я... не возражаешь, ещё борщеца наверну?
Коля: Да доедай уж, не, ну ты горазд, и куда только влезает, ты же худой как палка!
Коля: Сам удивляюсь...
* * *
Коля: Ну вроде нажрался. Интересно, и ведь даже в туалет не хочется... Это ж куда это всё... складируется... Так, ладно, не о том я думаю. (звонок в дверь) Блин, ключ что ли опять забыл?
Рыжиков: Серый, ты чего ещё тут? Айда в кино! Не ну интересно я его там жду, а он даже не одет ещё!
Коля: Не Серый я...
Рыжиков: Ой, извините Сергей Батькович не соблаговолите ли вы воспоследовать со мной на в синематограф на фильму новую «Афоня»...
Коля: А в пятак?
Рыжиков: Ты дурак чоли?! Билеты же пропадут! Мы же договаривались! И че это у тебя в ухе?
Коля: Ну-ка зашёл в квартиру и не ори на весь подъезд! Не Серый я!
Рыжиков: Да блин, хватит уже, или в этот раз Петухов тебя не только за жопу лапал, но и по башке бил, а что это у тебя, кстати, на лбу?! Ты что с этим в кино собрался?! Смой, дурак!
Коля: Умный, да?! Это химический карандаш, не отмывается! Теперь пока само не сойдёт. Не о том я! Не Серый я... брат его... незаконнорожденный, Николай!
Рыжиков: Это, которого на остановке оставили, чоли?! Дела-а! Да вы близнецы! Эти, воднояйцевые! Вот пацаны удивятся!
Коля: Значит так, Чижиков...
Рыжиков: Рыжиков...
Коля: Обо мне ни слова никому!
Рыжиков: Базару нет! Могила! А чё с билетами делать? Фильм говорят хороший!
Коля: Билеты сдать! Мне бы этот фильм пережить.
* * *
Коля: Так, на чём я остановился, этот Чижиков-Рыжиков с мысли сбил, собака рыжая (звонок в дверь) Да что это, проходной двор, какой-то! Кто там ещё, блин!
Борис: Сто грамм!
Коля: Дядя Боря?! Дядя Боря вы тут есть!
Борис: А чё мне сделается! Слушай, Серый, не займёшь 30 копеек до получки, я верну, ты же меня знаешь!
Коля: Извини дядя Боря, не при деньгах... хотя подожди, я же знаю где у деда заначка есть...
Борис: Нальешь?! Это даже ещё лучше! Да ты мужик, Серый!
* * *
Борис: Ага, беленькая! Будешь?
Коля: А давай, мне тоже стресс надо снять...
Борис: А что случилось?
Коля: Да много чё...
Борис: Рассказывай!
Коля: А, собственно, что я теряю... Началась это история с того когда ваш сын Чижиков...
Борис: Рыжиков...
Коля: Ну да, встретил на улицу женщину без нижнего белья!
Борис: Во даёт! И ни полслова батьке!
* * *
Коля: Вот так я оказался здесь! Э, дядь Борь, да он дрыхнет! А я тут распинаюсь, блин... Ну ладно хоть в тишине посижу, обмозгую. Надо же две бутылки вытрескали, а не в одном глазу, еще одно умение в копилку робота. Правда про это в фильме уж точно не было (звонок в дверь) Ну наконец-то, а то вся закусь кончилась... (звонок) Да, открываю, открываю, Водохлёбов, ты ещё ногой постучи... Ой... Здравствуйте...
Профессор: Здрасте, блядь! На! (бьёт)
Коля: Дурак, зачем по кнопке?! Как я её теперь вытащу?! И как вы вообще меня нашли?!
Профессор: Каскад вопросов! Макаровна за входом последи и Ти Рекса попридержи! Как нашли? А ты не забыл, мил человек, что ты всё нам как на духу выложил, включая и свой домашний адрес? Мы дольше собаку ловили, которая за тобой ломанулась! Ты, гад, чуть мне ТиРексика не загнал, марафонец, фигов! (бьёт)
Коля: Ай! Так, стоп, я и забыл, я же, типа, робот...
Профессор: Вот именно, «типа», Макаровна, давай коробку, будем кантовать гада! Теперь никуда до презентации не сбежишь! Ай, ты что делаешь?! (тот его вертит на вытянутой руке) Макаровна-а-а!
Макаровна: (бочком пробирается к двери) Упс, я наверно попозже зайду...
Профессор: Макаровна, сука-а, Коля, Николай, меня уже мутит, поставьте меня, пожалуйста-а-а... Что это было, как это ты сделал? Ты что, реально робот?!
Коля: (усмехаясь) Прикинь!
Профессор: Так, это нужно обмозговать! Это что, водка?
* * *
Профессор: Николай, ты не представляешь, какие перед нами открываются перспективы!
Коля: Нами?
Профессор: Ну, тобой конечно, тобой! Ну, сам посуди, кто ты в этом времени? Робот без прописки! А я тебя усыновлю! Пропишу! В люди выведу, наконец! Да мы с тобой Нобелевскую премию на раз выхватим, нахуй эти Ленинские копейки! Заживём как люди!
Коля: Э, профессор, я, как бы не собираюсь здесь надолго задерживаться, в смысле в этом времени, щас мой «брательник» вернется...
Профессор: Не вернётся, мы его, это, в заложники с Макаровной взяли, и к мусоропроводу прикрутили, это был наш план «Б» если бы ты заартачился. Ну чего вы там у порога трётесь, заходи уж...
Водохлёбов: Извини, Коля, спужался... Э, вы что, всю водку вытрескали?! Меня дед убьёт!
Коля: Не убьёт! Про подвал выяснил?
Водохлёбов: Нет там ничего, пустой заброшенный дом...
Коля: Блин... Ну не в Мавзолей же переться, в самом деле... Нужен Игнат. Значит так, вот тебе адрес гаражного кооператива, дуй, узнай всё про Игната Можайкина. Кто он в этом времени и вообще есть ли здесь такой человек. От этого уже будем отталкиваться... Говоришь, Нобелевская премия...
* * *
Профессор: А этот что тут делает?
Коля: Это Чижиков... или Рыжиков, типа местный Кулычёв...
Профессор: А-а, который написал книжку про твои путешествия.
Коля: Ну, этот точно не напишет, не под это у него мозги заточены...
Борис: (еле ворочая языком) Почему?! Вы не знаете меня, почему?! Я как раз обдумываю тут один сценарий про двух близнецов: Один человек, а другой робот... из будущего, так вот который из будущего приехал на трамвае времени в наше время, чтобы уничтожить первого, так как тот в будущем станет главой сопротивления... ну или партии, я ещё не решил...
Коля: (грозно) Не надо... про партию!
Борис: А потом и кино можно снять... Я уже и название придумал: «Приключения Панасоника»
Коля: Я же сказал не надо! Сняли уже про одного... Точнее снимут! Дядя Боря, вы же говорили что вы сантехник!
Борис: А одно другому не мешает, между прочим! Что мне теперь всю жизнь ключи подавать!
Коля: Этот анекдот я тоже знаю! Поэтому копайся и дальше в унитазах... от греха...
Борис: (задумчиво) Машина времени замаскированная под унитаз... а ведь была у меня такая идея...
Коля: Я сказал больше никаких идей! Да где этот Водохлёбов опять шляется!
Профессор: Николай, плюнь, на лохматого! Нас ждёт Швеция и король с премией! Хоть в настоящий петхаус перееду, а то, как дурак живу с бабкой в бункере, света белого не видя!
Макаровна: Кхм, вообще-то профессор, мы там только полдня и живём... И я, между прочим, ненамного старше вас!
Профессор: Ты поняла о чём я! Только не вздумай протоколировать! (видя как та незаметно убирает карандаш и блокнот) А то я тебя знаю!
Макаровна: Извините, профессор, привычка...
* * *
Коля: (нетрепливо) Ну?!
Водохлёбов: Докладываю, шеф! По данному адресу, данный гаражный кооператив не обнаружен за неимением данного!
Коля: В смысле? Там вообще нет гаражей?
Водохлёбов: Ага, я поспрашивал у местных, его снесли, как мне сказали (смотрит в бумажку) «к хуям», несколько лет назад и проложили теплотрассу.
Борис: (задумчиво) А не плохая идея для сценария: Пайщики кооператива должны выбрать, кого из них нужно выкинуть на мороз, так как через их гаражи пройдет международная трасса... в будущее! Я и название уже придумал «Гаражи времени»!
Коля: Ты опять за старое?! И вообще такой фильм уже сняли в будущем!
Борис: Интриганы!
* * *
Коля: Я вот что решаю...
Профессор: С каких это пор?!
Коля: С тех пор, как могу тебе кнопку не только в ухо вставить, но и в другие места общего пользования! И мне за это ничего не будет!
Профессор: (насупившись) И не поспоришь...
Коля: Так вот я решаю... что остаюсь здесь...
Профессор: (осторожно) В нашем времени?
Коля: В этой квартире! Вот с этим... братом... названым... А там видно будет.
Водохлёбов: Урааа! Братан, мы с тобой таких дел наворотим!
Профессор: (уныло) А как же премия...
Коля: Не ссы, профессор, жить же нам с Серым на что-то надо, кстати, не одолжишь пятерик? С премии отдам...
Профессор: Опять непредвиденные расходы... Ладно, у тебя три дня до презентации, Макаровна за тобой заедет. Пошли отсюда. Да оставь ты эту коробку...
Макаровна: Как у нас говорили на инязе: Аста лависта, бейбе...
Борис: (задумчиво) А это идея, робот из будущего, убивая человека, будет прощаться с ним на испанском...
Коля: Дядя Боря, я же просил!
* * *
Водохлёбов: Колян, а давай ты вместо меня в школу походишь?
Коля: Чё это вдруг? А-а, я там типа за тебя интригалы решать буду, рисовать всяких тёлок левых и петь как Робертино Лорети? А ты будешь на мопеде кататься и на карусельках крутиться?
Водохлёбов: Здорово я придумал? Ай, ты чего?
Коля: (схватив того за ухо) Эту серию мы пропускаем, и сразу переходим к той, где ты берешь себя за сраку, то есть за ум и начинаешь учиться  на пятёрки! Иначе я тебе кое-что подкручу и ты реально будешь как Лорети голосить, причём всегда!
Водохлёбов: Вот я влип...
Коля: Это точно! Ну и чего глаз пучишь?
Водохлёбов: А чё?
Коля: В очо! За уроки садись!
* * *
Коля: Что это на меня нашло? Нахрен мне этот Сыроежкин, тьфу, Водохлёбов сдался с его отметками? Это я что, и вправду роботом становлюсь?! Щас ещё возьмусь в квартире убираться...
Водохлёбов: Братюнь, математику проверишь? Ого, Колян, ты что, посуду вымыл и полы пропылесосил?! Спасибо конечно... но вот выкладывать мой портрет мозаикой в туалете это уже перебор...
Коля: Блядь...
* * *
Коля: Я собрал вас господа здесь, чтобы сообщить...
Рыжиков: А чё, «господа»?
Коля: В очо! Ты, сам, кстати, уроки учил, Чижиков?
Рыжиков: Я Рыжиков!
Водохлёбов: Молчи, Чижиков, а то быстро тебе открутит чего лишнего! Братюнь, всё путём я его потом подтяну... до уровня...
Рыжиков: (насупившись) Нет у меня ничего лишнего! И не надо ни за что тянуть... И я Рыжиков, блин! Заколебали стебаться! На нас Чижиковых Русь держится!
Водохлёбов: Рыжиковых...
Рыжиков: Иди на хрен!
Коля: А ну заткнулись оба два!  Чиж... Рыжиков, где твой батя, дурной?!
Рыжиков: Чё это, «дурной»?!
Коля: А то что вместо того чтобы помочь починить бачок у унитаза, заперся с остатками водки в кладовке и пишет сценарий про восстание машин... стиральных...
Рыжиков: Ага, батя как выпьет, его всегда на творчество тянет, мама Кира его уже два раза подшивала, а толку...
Борис: (из кладовки) Сатрапы, душители свободы!
Водохлёбов: Ладно, хрен с ним. Лишь бы никуда сценарий не отправил, мало нам проблем с властями. И вообще я не о том. Как вы наверно заметили, я постепенно превращаюсь в робота... Причём робота из фильма «Приключения Электроника» ну я вам рассказал про него...
Водохлёбов: Ну тогда ты, получается, неправильный робот! Тот ведь хотел стать человеком!
Коля: Так и я хочу! А вместо этого вон весь цветной кафель в туалете побил и выложил из кусочков... Водохлёбова... в натуральную величину...
Рыжиков: Похож, кстати, я с непривычки, заодно, и покакал...
Коля: Я уж не говорю, что я всю квартиру отдраил и даже уроки решил за Водохлёбова... на три года вперёд... Короче не нравится мне такая тенденция, ну чего руку тянешь, говори уже!
Водохлёбов: Колян, так я тебе сразу предлагал не париться, а следовать сценарию фильма!
Коля: Я тебе же говорил, что петь не умею! Нет у меня слуха!
Водохлёбов: А ты попробуй! (Коля пытается петь)  Ну, кхм, быват... У меня вот тоже слуха нет...
* * *
Водохлёбов: Братан, успокойся! Ты уже в третий раз квартиру пылесосишь!
Коля: Это почему-то меня успокаивает. Ладно, если по другому никак... Ну чего глаза пучишь, где у тебя школьная форма, завтра иду вместо тебя в школу!
Водохлёбов: Урааа! Заработала!
Рыжиков: А в чём прикол?
* * *
Водохлёбов: Значит так, братан, Рыжиков всё время будет с тобой, чтобы ты чего не напортачил, а то я чую, ты могешь...
Коля: Не могем, а могём! А вы разве с ним одноклассники? В фильме вроде он совсем пацан левый был... Кроме прикола Чижиков-Рыжиков ничего больше про него не помню...
Водохлёбов: Но, то в фильме, там за тобой и, этот, урка в каске всё время следил, кнопку в ухе искал... или где там она у тебя была...
Коля: Какая ещё урка?! А-а, Урри? Караченцов?
Водохлёбов: И ещё девка в майке через которые сисяндры чуть не вываливались (ну по твоим словам) кстати, насчёт того чтобы с ней замутить я бы был не против. Я, как бы, у девочек успехом не пользуюсь, только Петух за жопу, гад, всё время лапает, но я не по этому делу...
Коля: Ну, с Петушарой я разобрался, а что касается маек с сиськами, это надо Фиму спрашивать, он по ним спец... А вот насчёт Караченцова... надо поглядывать по сторонам. И вы тоже пацаны не расслабляйтесь, как уведите мужика щербатого в каске мотоциклетной, свистните, я ему покажу, где у меня кнопка, по самые помидоры покажу! Э, куда на дерево полез, совсем дурак?!
Водохлёбов: Я с берёзы буду следить, чего там с вами в школе будет происходить! Ну идите уж, первый звонок скоро!
* * *
Коля: Чёрт, ну что же так всё нескладно, 50 на 50 только сбывается, и как тут планировать?! Идём, рыжий... Чего вылупился?
Рыжиков: Там, кажется, к девочке хулиганы пристают... Айда позырим!
Коля: Совсем дурак?! Конечно айда!
* * *
Коля: Хм, просвечивающаяся красная майка... мини-юбка, волосы в два хвоста... опять же, сиськи... Это же она...
Рыжиков: Что, серьезно, это она?! Красивая! Ну?
Коля: Чё, позырил? Ну и пошли в школу...
Рыжиков: А ты разве не должен её спасти от хулиганов?
Коля: С хера ли?! Мало мне тут проблем! Их там пятеро! Во у неё собака есть, нехрен было заводить мопса, раз хозяйку защитить не может...
Рыжиков: Но ты же робот!
Коля: Я, может, и робот, но не дурак лишних пиздюлей получать! И вообще мне эта романтическая линия в кино никогда не нравилась, развели, понимаешь, сопли! Это Фима по этой сисястой слюну пускал... И вообще, у меня уже есть... женщина.
Рыжиков: Врёшь! Расскажешь?
Коля: Потом! Блин, это куда они руки тянут! Эй, вы там совсем охренели! Она несовершеннолетняя, между прочим! Это статья на зоне не популярная, мне дядя Боря рассказывал!
Рыжиков: Батя? Так он вроде не сидел...
Майя: Мальчик, помоги!
Коля: Блин, как чувствовал, что кто-то сегодня опять выхватит пиздюлей...
* * *
Майя: Спасибо вам, мальчик, ой у вас синяк на лбу... в виде буквы «Ха», хи-хи...
Коля: Пройдёт. Слушай, ты.. вы.. бы хоть... олимпийку что ли застегнули, смущаете меня... вот этим... всем...
Майя: Вы боксом занимаетесь?
Коля: Чем я только не занимался... Это, девочка...
Майя: Я Майя, для друзей просто Майка...
Коля: (поспешно) Я тебя... вас, лучше Майей буду называть... от греха... Короче я в школу, мне опаздывать нельзя, я на красный диплом иду (блин, что я плету)
Майя: А я тоже в 20-ой учусь, но во вторую смену! А сейчас собаку выгуливала, а тут эти... Ой, да я вас знаю!
Коля: Знаешь?! Откуда?!
Майя: Вы... Сёрёжа! Шахматист! Наши секции шахмат и гимнастики рядом! Мне даже кажется что вы... наблюдали за мной из... окна... в осеннем сумраке...
Коля: (в сторону) Убью Водохлёба! (Майке) Вы обознались, тьфу, что ж я как в фильме-то, на «вы». Ладно, тех лохов я пошугал, теперь пока из больницы не выпишутся, трижды подумают прежде чем за сись... короче прежде чем девочек обижать.
Майя: Но я не могу просто так отпустить вас!
Коля: В смысле?
Майя: Вы же мой рыцарь и я просто обязана наградить вас за своё спасение!
Коля: А?! ТЫ ЧЕГО?! Э, ты чего, творишь?! У меня девушка есть в смысле бабушка, тьфу, женщина! Я занят... на ближайшие сто лет! Зачем в губы-то?! Мы не так близко знакомы!
Майя: (в сторону) Ещё и с юмором, люблю таких... (Коле) Ещё увидимся мой рыцарь! Мопс к ноге, скотина!
Коля: (отплёвываясь) Это чё вообще было?! Этого не было в фильме! Уж Фима бы мне все уши прожужжал! Чижиков, падла, ты где?!
Рыжиков: Рыжиков! Ну Колян... как ты их раскидал! Одной левой!
Коля: Ты что, не видел, как меня тут чуть не оприходывали?! Да она меня даже за жопу на прощанье ущипнула! Это что, блядь, за кино такое?!
Рыжиков: (подняв палец, важно) Это жизнь, дружище! Жизнь!
* * *
Коля: Ну как я?
Рыжиков: Всё ништяк, Колян, ой, Серый! Только ты букву «хэ» чубчиком прикрой, и ваще от Водохлёбова не отличить!
Коля: Какой там у нас первый урок?
Рыжиков: Геометрия!
Коля: Так, ага, вспомнил. Там кажись Водохлёбов должен был двойку выхватить. Ну, я-то, слава БИОСу (какому ещё БИОСу?!) знаю, что такое интеграл и с чем его едят. Но всё равно высовываться нежелательно, есть тут у меня одна теория как мне отсюда свалить по-тихому.
Рыжиков: Из школы?
Коля: Из этого времени! И этого недофильма в частности! Айда в класс. Водохлёба ждёт большой сюрприз...
* * *
(на уроке)
 
Петухов: (шепотом) Серый, а Серый, ты в какой секции занимаешься?
Коля: Чё, понравилось, повторим как нибудь, петушара?
Петухов: Я, серьёзно! А чего ты раньше скрывал? Специально поддавался? Или нельзя было? Секретный стиль борьбы?
Коля: Каскад вопросов! Завалил ебало, твоё место у параши.
Петухов: Чё сразу у параши, я просто спросил, может ты мне... нравишься... давно... с 3 класса... не знал только, как сказать...
Коля: (прикрыв лицо) Офигенный фильм, просто офигенный...
Учитель: Макар!
Петухов: А чё я сразу!
Учитель: Макар, не дерзи! Водохлёбов, чего ты там прикрылся, давай к доске, вопрос у меня к тебе...
Коля: Начинается...
Учитель: (чертит на доске) Вот что это за знак, который так любишь во все свои задачи впихивать?
Коля: Это... интригал... в смысле интеграл...
Учитель: Разве? А мне кажется если его развернуть вот так, то получится неприличное слово... (класс ржёт) Тишина! (понизив голос) Я бы больше сказал, если приглядеться то во всех твоих уравнениях, явственно читается на нескольких языках (я уже справлялся у учителей английского, французского и немецкого, других просто в нашей школе не изучают) петровский малый матерный загиб, уж не буду приводить пример, тут девочки... Я бы конечно поставил тебе сразу два и к директору отправил, только ты всё таки умудрился, доказать бином Ньютона, кхм, пускай и вот таким оригинальным способом, за который во времена Ньютона вызвали бы, как минимум, на дуэль а в наше время... наверно бы ты получил Нобелевскую премию... или по морде, это уж как повезёт...
Коля: (осторожно) А я... что получу?
Учитель: Ну, Нобелевскую премию по математике не вручают, да и на дуэль тебя глупо вызывать, меня интересует, откуда ты списал или кто тебе посоветовал это сделать в таком... оригинальном ключе?
Петухов: (шёпотом) Котя, он у тебя премию скрысить хочет, не колись!
Коля: (шёпотом) Ты охуел, петушара, какой я тебе «котя»?! Один только человек может так меня называть и это явно не ты!
Петухов: Кто он?! Отобью! Ты только мой!
Коля: Заткнись, идиот, на нас и так косятся!
Петухов: Извини, вырвалось, котя... (в сторону) Обожаю этого парня! Мало того что сильный, так ещё и умный! (стукает кулаком по парте) Отобью!
* * *
Рыжиков: Ну?
Коля: Гну! Родителей в школу вызывают, вот будет деду сюрприз когда приедет... Ну и всё-таки влепили двойку...
Петухов: Всё ништяк, котя! (получает в пузо) Ой, то есть Серый! С такими талантами ты не пропадёшь, ну чё, пацаны, на урок рисования!
Коля: А ну убрал руку от жопы, сломаю!
Петухов: Это уже на автомате, ко... Серый! (шепотом) Ну люб ты мне, я, что, виноват!
Коля: Чтобы я это больше не слышал! Да что это, блин, за кино такое?!
* * *
Учительница: Ребята, сегодня у нас свободная тема, рисуйте все, кто что хочет, только не шумите у меня похмелье...
Коля: Что?! Наверно послышалось...
Учительница: Чего тебе, Макар?
Петухов: А можно мне как в прошлый раз натурщиком поработать? (подмигивает Коле, тот показывает ему кулак)
Учительница: Нет! Не дорос у тебя ещё до натурщика!
Петухов: В смысле?!
Учительница: (спохватившись) В смысле просто не дорос... ты до натурщика, всё, рисуем молча! Я дремлю!
* * *
(звонок)
Учительница: Так, класс, сдаём работы, уф что ж здесь так холодно, когда уже кабинет отремонтируют, заколебалась на лестничной площадке уроки проводить. И когда уже новогоднюю ёлку уберут, через два месяца уже новую ставить... Так, Водохлёбов?! Это что такое?
Коля: (в сторону) Начинается... (учительнице) Просто вы были хорошо освещены... под ёлочкой...
Учительница: Нет, ну спасибо конечно, но я ставлю тебе два.
Рыжиков: Почему «два»?! Очень даже красиво! Серый, подари портрет мне, а я его повешу на стенку...
Коля: (в сторону) Блядь...
Учительница: Понимаешь, ты приукрасил жизнь, а настоящий художник должен быть правдив...
Коля: Офигеть! Это чё, мне вообще сись... в смысле бюст у вас не надо было рисовать?!
Учительница: Да, и нижнего белья я не ношу, если кто не заметил ещё...
Петухов: Да все уже заметили, что когда вы с похмелюги, всегда на уроках под ёлкой без труханов дрыхните.
Учительница: Макар, не дерзи!
Коля: (прикрыв лицо) Офигенный фильм... О-фи-генный...
* * *
Коля: Пение?! Я не буду петь!
Рыжиков: Да ты чё, Колян, на рекорд идёшь пять уроков пять двоек, давай уж дожимай!
Петухов: Ты мне двоечником тоже больше нравишься! Люблю бунтарей! Это... так возбуждает!
Коля: Убрал руки от жопы! В смысле возбуждает, тьфу, в смысле двоечником?! Водохлёбов, что, отличник тут у вас?!
Рыжиков: А ты разве не знал? Он же на золотую медаль идёт! А я думал ты типа так прикалываешься над ним...
Коля: Блин... Я не этого хотел, я наоборот хотел действовать точно по фильму, тогда, в теории, я могу... ну, допустим, попасть в своё время, когда кино кончится... ну в теории...
Петухов: Я как всегда ни хрена не понял, что ты тут наплёл, но терпеть уже мочи нет, дай я тебя уже поцелую, котя! (получает в пузо) Ой!
Коля: Заколебал... Ну раз все равно моя теория накрылась, думаю большой трагедии не будет схватить двойку и по пению...
* * *
Коля: А ты чего такой взъерошенный? С дуба рухнул? В смысле с берёзы?
Водохлёбов: Репутации конец! Зачем ты пел про «гоп стоп мы подошли из-за угла»?!
Коля: Ну знаешь, уж какую песню наизусть знал такую и спел, уж извини ни Карузо я ни фига, ты то в курсе!
Водохлёбов: А на уроке физкультуры зачем штангу учителю на ногу уронил?! Два раза!
Коля: Вот тут мой косяк, не ожидал, что она такая лёгкая, с другой стороны в кино вообще её на башку Караченцову уронили... из окна.
Рыжиков: Да всё ништяк, Серый! Робот щас звезда в школе все девочки его, а то тебя, ботаника, все шугались... ну кроме Петухова... Уж не знаю, чего он к тебе липнет...
Водохлёбова: Что, серьезно, все девочки?
Рыжиков: Ну одна-то точно. Да ты её знаешь... Свидание у них типа сегодня...
Водохлёбов: Неужели та гимнастка с сиськами?! Во робот даёт!
Коля: Сам ты робот! Я, между прочим, в туалет недавно сходил, кстати, где твой батя, Рыжиков, нужно унитаз прочистить...
Водохлёбов: Кстати, Рыжиков, забери своего батю уже! Он же падла, ни в какую не хочет из кладовки вылезать?! Что он там вообще делает?
Борис: (из кладовки) Творю, твари! Эх, пацанва, не понять вам душу художника... (пьёт)
Водохлёбов: Э, а чего это он там пьёт?! Блин, там же дедовы запасы самогона были! Дядя Боря, дед вас убьёт!
Борис: Не ссы, Серый, договоримся!
Рыжиков: Бать, а маме чё сказать, уже спрашивала...
Борис: Скажи на срочном вызове, в Мавзолее! Прорвало канализацию, ловим тело Ленина... Кстати неплохой сюжет для фантастического рассказа... Я и название придумал: «Ленин в коллекторе»...
Коля: Что-то знакомое...
* * *
Водохлёбов: Слышь, Колян, чёта я стремаюсь... Ещё и цветы эти... последний рубль на них потратили, лучше бы я ей мороженку купил... Да и вообще боязно мне, я же ни разу ещё с девчонкой на свидание... да ещё и с букетом... Да и Петухов ревновать будет...
Коля: Да всё ништяк! Будь понаглей, девка в принципе уже морально готова... к отношениям... И причём тут Петухов?!
Водохлёбов: А если я что-нибудь... ляпну не то...
Коля: Ты можешь... Ладно подстрахую... Если честно не помню что там по фильму было у тебя с Майей в итоге... Да и не важно.
Водохлёбов: А может ты меня на первом этапе заменишь, а уж я потом подключусь, а?
Коля: Ты ещё, блин, скажи, что бы я там у вас свечку держал!
Водохлёбов: (задумчиво) Ну-у...
Коля: Короче! На свидание идёшь ты! Не нравится мне твои отношение с Петуховым! (Хотя, казалось бы, что мне до тебя и петуха?) Пора стать... как бы это не банально звучало...
Водохлёбов: Человеком?
Коля: Мужиком!
* * *
Рыжиков: Здорово ты это, Колян сагитировал Серого! Мне аж самому захотелось... со свечкой...
Коля: Будет и на твоей улице праздник, Рыжиков! А ты будь на связи и за отцом приглядывай, чтобы он всякую хрень не писал! Во тебе рубль на опохмел бати и девайс для связи со мной...
Рыжиков: Ого, что это?! На часы дореволюционные на цепочке похожи...
Коля: А хрен его знает, пока в туалете сидел, собрал на коленке. Работает как рация, у меня точно такая же. Водохлёбову... давать не будем, потеряет, падла.
* * *
Коля: Проверка связи, как слышно, приём!
Рыжиков: Слышно охуенно! Приём!
Коля: Не материться в эфире, придурок! Приём!
Рыжиков: Понял, шеф! Слушай, да тебе только за эту хреновину должны премию вручить! Премию Мира, во!
Коля: Ага, и медаль Сутулого с закруткой на спине! Я сказал отставить трёп в эфире, говори по делу! Как Водохлёбов?
Рыжиков: Бодрячком!
Коля: Лаконично, блин! Караченцова не видать?
Рыжиков: Неа! Вообще в парке никого нет, даже собачников... Даже странно... Слушай, а почему свидание именно в парке? Почему не пригласить её было в кино или кафе? Да хотя бы и домой! Разве так не безопасней?
Коля: Тебе по новой объяснять?! Так романтичнее! И вообще, я стараюсь следовать фильму! А там они гуляли... на свежем воздухе... вроде... Короче, неважно, не за тем тебе передатчик выдан, дебил! Ты за кустами следи, там обычно Караченцов ныкался!
Рыжиков: Да слежу я, слежу!  (хихикает) Все-таки Водохлёбов глупо выглядит... с цветами... Нет, он и по жизни глупо выглядит, а тут ещё это...
Коля: Всё отставить засорять эфир, только по делу!
Рыжиков: О, кстати, по делу, вижу объект!
Коля: Караченцова?!
Рыжиков: Майю! С собакой!
Коля: Блин, она и на свидание своего мопса притащила... Короче, бери собаку на себя!
Рыжиков: Это как?
Коля: Отвлеки, дебил!
Рыжиков: Чем?!
Коля: Жопой!
Рыжиков: Как я понимаю это не метафора... Я как чувствовал, что за всю эту романтику расплачиваться жопой буду я...
* * *
Майя: Ой, Серёжа, это мне?! Зачем, это наверно очень дорого?!  Спасибо, мне ни разу цветы ещё не дарили! Приятно! Я тебя за это поцелую... в щечку... (целует)
Водохлёбов: Ух ты! (в сторону) Спасибо, Колян! Меня в первый раз поцеловала девочка! Жизнь прошла не зря! Ес! (Майе) Слушай, давай прогуляемся?
Майя: Давай! Но почему ты не пригласил меня в кино, например? Или в кафе? Да вот оно, давай зайдём, там мороженное вкусное, если угостишь, то можешь рассчитывать не только на поцелуй, если ты понимаешь про что я... (подмигивает)
Водохлёбов: Упс... Извини Майя, я на мели... (сука, робот, я же говорил что лучше в кафе, романтик хренов!)
Майя: Ой, извини, я не подумала! Цветы наверно очень дорогие! Да ну это мороженное, ты прав, давай лучше погуляем по парку... на сухую. Расскажешь о себе? У тебя есть парень?
Водохлёбов: Да рассказывать особо нечего... Стоп, какой парень?!
Майя: Я оговорилась... друг! У тебя вроде друг есть такой рыженький в конопушках, это, кстати, не он пытается моего мопса спиздить?
Водохлёбов: Спиз... Ты чего творишь Чижиков?!
Рыжиков: Рыжиков, сука! Ой, это я не тебе! Не обращайте внимания, я погуляю с вашей собакой, пока вы тут... ой, сука, опять укусила...
Майя: А так даже лучше, никто нам не будет мешать, давай отойдём за куст...
Водохлёбов: Зачем это?
Майя: (томно) Ну, ты как маленький, Сережа...
Водохлёбов: (восторженно) Целоваться будем?!
Майя: (оглядываясь, зло) Да, да дебил, не ори, я тебя так поцелую на всю жизнь, сука, запомнишь! А ну, в кусты, шагом марш! (даёт ему пинок)
* * *
Водохлёбов: Какие у тебя, оказывается, сильные руки и это твоё... тело оно такое... такое... а можно потрогать?... Ой, а у тебя титька отклеилась...
Майя: Прокол...
Водохлёбов: А грудь-то ненастоящая! Ты кто, мутант?!
Майя: Не ори! Где она?!
Водохлёбов: Кто? Титька? Так вот, на ногу сползла!
Майя: Кнопка, дебил! Я вроде везде уже пощупал...
Водохлёбов: Пощупал... так ты не девочка?!
Майя: Сюрприз, сука!
Водохлёбов: Ты, Караченцов! Этот, Урри! Как же я сразу не догадался, просто с накладной грудью!
Урри: (откидывая грудь) Да, с грудью я пролетел. Ну это всё лирика, повторяю вопрос, где кнопка! Какого... (падает)
Петухов: (вываливается из кустов с дубиной) Отобью!
Водохлёбов: Петухов?!
Петухов: У меня между прочим имя есть, котя! Вовремя я?
Водохлёбов: Как никогда! А почему, «котя»? Погоди, ты что за нами следил?
Петухов: Каскад вопросов! Конечно следил! Со второго класса! Работа такая! (говорит в рацию) Первый, первый, щербатого обезвредил! Снимайте оцепление и машину в четвертый квадрат...
Водохлёбов: Постой, так ты что из милиции?
Петухов: Бери выше, спец отдел КГБ, майор Петушайло...
Водохлёбов: Так вот оно что! И ты тоже всё это время искал, где у меня кнопка спрятана? Вот почему постоянно жопу щупал?
Петухов: Ну, поначалу так и было... а потом... Ну, нравишься ты мне, котя, ничего я собой не могу поделать!
Водохлёбов: (прикрыв лицо) Бляяяядь...
* * *
Коля: Чижиков! Блин, Рыжиков! Приём! Ты куда пропал, собака!
Рыжиков: (запыхавшись) Босс, у меня три новости плохая, очень плохая и хуёвая...
Коля: Ну давай с... плохой...
Рыжиков: Водохлёбова спиздили!
Коля: Я же говорил, не материться в эфире?! Как спиздили?! Кто спиздил?!
Рыжиков: А вот это уже вторая новость - Караченцов! Ну, этот, Урри, который!
Коля: Ну и?
Рыжиков: Что?
Коля: Какая третья новость, дебил!
Рыжиков: А-а, оказывается, Караченцов всё это время прикидывался девочкой... Ну, этой, сисястой. На левых сиськах, собственно и запалился.
Коля: Как это?! Ты хочешь сказать, что меня целовал и щупал за жопу Караченцов, а я не отличил его от девочки?!
Рыжиков: Сюрприз!
Коля: Офигенное кино... просто офигенное...
* * *
Рыжиков: А мы разве не будем спасать Водохлёбова?
Коля: (жуёт) Неа...
Рыжиков: А чё ты делаешь?
Коля: Ем! Не тупи!
Рыжиков: Ты же робот!
Коля: Заколебал! Пошли!
Рыжиков: Куда это...
Коля: В туалет! Водохлёбову я уже показывал, теперь тебе покажу...
Рыжиков: Слушай, Колян, если ты, как и Петухов, то я не по этому делу! Батя меня просто прибьёт! Даже за полшишечки!
Коля: Идиот! Кучу говна покажу, которую я опять высрал, чтобы доказать что я нихера не робот! А твой отец дурной...
Борис: (из кладовки) Сам дурак!
Коля: ....вместо того чтобы прочистить унитаз (кричит в замочную скважину кладовки) что, как бы, его работа, (Рыжикову) заперся, падла, у меня в кладовке...
Рыжиков: У Серого в кладовке...
Коля: Ну да, хлещет дедов самогон и пишет опять какую-то хрень!
Борис: (пьёт в кладовке, бормочет под нос) И было бы что хлестать, так на чём я там остановился... Значит Шелепин ни свет, ни заря вламывается в спальню к Хрущеву и рассказывает про путешествие во времени и перспективы для партии и всего советского народа, что можно, например, предотвратить покушение на товарища Ленина, или вовремя заметить, когда товарищ Сталин стал мудазвоном, и указать на его ошибки!
Коля: Завязывай, дядь Борь! Тебя же посадят! Да и есть уже такой сценарий!
Борис: Чёрт, я и чувствую что-то знакомое...
 
* * *
Рыжиков: Собственно, мы опять возвращаемся к вопросу, почему мы не будем спасать Серого? Он как бы за тебя вписался, на свидание пошёл, на его месте должен был быть ты... как бы...
Коля: Это ты типа на совесть мне сейчас давишь? Обломись, нет у роботов совести, гы-гы!
Рыжиков: (задумчиво) Хорошо ты устроился... Коля...
* * *
Рыжиков: Ну, ты горазд жрать...
Коля: Могём! Так, ладно, подай сканнер...
Рыжков: Чё это?
Коля: Да ту хрень что я тебе давал в форме часов, она помимо всего отслеживает местоположения Водохлёбова...
Рыжиков: Ух ты! Слушай, а я вот слышал от пацанов, что есть такая штука типа фотоаппарата с особой плёнкой, сфоткаешь, например... человека, а она на снимке голая, у вас в будущем есть такие технологии?
Коля: Что за бред! А-а, это ты типа про «красную плёнку»? Фимкина мечта, кстати... Я не знаю как насчёт плёнки, а вот Полина рассказывала про такую хрень как интернет...
Борис: (в кладовке, записывает) Ин-тер-нет...
Коля: Дядя Боря завязывай за мной конспектировать! Это абсолютно секретные технологи из будущего!
Борис: (в кладовке, пишет) Тех-но-ло-гии из бу-ду-щего...
Коля: Блин, слово не скажи, уже запротоколировали... Ты несёшь сканнер или нет?!
* * *
Механический голос: (как у современного автомобильного GPS-навигатора): До 75-ой квартиры осталось 15 метров...
Рыжиков: Ух ты... он ещё разговаривать может?! До чего дошёл прогресс!
Механический голос: До 75-ой квартиры осталось 10 метров...
Коля: Странно,  я вообще-то думал Водохлёбова щас на Лубянке колят до жопы, выведывая секретные технологии из будущего, о которых этот чепушило, разумеется, не в курсе...
Борис: (в кладовки, пишет) Тех-но-ло-гии из бу-ду-щего..
Коля: Дядя Боря, заколебал!
Механический голос: До 75-ой квартиры пять метров... четыре... три... два...
Коля: А этот хитрован и оттуда сумел... (стук ногой в дверь)
Водохлёбов: Робот, открывай! Человек пришёл!
Коля: Ты дурак на весь подъезд орать?! (открывает)
Водохлёбов: На!
Коля: А ты не охренел?! Опять по уху, где у меня кнопка, ещё немного и я уже сам её не найду! Ты чего творишь, крысёныш?!
Водохлёбов: Не догадываешься за что?
Коля: (осторожно) Ну... предполагаю... За то, что тебя подставил?
Водохлёбов: Да! Ты должен был быть на моём месте! Ты хоть знал что Майя это переодетый Караченцов?! Меня чуть не стошнило, когда у него сиська сползла! Это шок, между прочим, на всю жизнь! Спасибо, Петухову, утешил...
Коля: Мой косяк, звиняй! Ты как из ментовки сбежал, утешный?
Водохлёбов: А ты как думаешь? Урри, твой выход!
Урри: (заходит с чемоданом напеваю песенку Урри) Не ждали, суки?
* * *
Коля: Хм, действительно, вылитый Караченцов, и как тебя можно было спутать с девочкой? Нет, Лир тоже так мог, только у него «Теле-фонн» для этого был, а что бы вот так, без всякого гипноза, чисто за счёт театрального мастерства... Вот что значит, народный артист РСФСР (и откуда я это знаю?!). Ну и чего тебе надо, Урри?
Урри: У меня задание от Басова, в смысле от шефа, привезти отмычку. Лезь в чемодан, робот.
Коля: А хуху не хохо? Я ж тебя сейчас сам в этот чемодан и засуну, как в фильме, вверх жопой!
Рыжиков: Он может...
Урри: (усмехаясь) Видел я, что ты можешь, поэтому у меня есть это... (открывает чемодан)
Коля: Блин, совсем забыл про этот прикол с чемоданом...
Рыжиков: Ух ты, дяденька, а как вы это его упаковали так быстро?! И как он там уместился?! А вы вообще кто?
Урри: Каскад вопросов! Думаете, Герасимов один тут у вас такой путешественник во времени? Сюрприз! У вас пожрать есть чего?
 
Часть вторая: Не будь ко мне жестоко...
 
(Несколько часов назад. На Лубянке.)
 
Водохлёбов: А зачем наручники и цепь... на ноги?...
Петухов: А ты не догадываешься, робот? Бегаешь ты быстро, лови потом тебя по всей Москве. И можешь даже не пытаться её порвать, специально разработанный сплав, для таких вот... стремительных.
Водохлёбов: Вы меня с кем-то путаете... товарищ...
Петухов: Молчать! В глаза смотреть!  В глаза!
Водохлёбов: Да я смотрю, смотрю!
Петухов: Мягче! С хитринкой, как ты умеешь!
Водохлебов: Товарищ, Петушайло!
Петухов: Зови уж Тарас... Это моё настоящее имя, робот...
Водохлёбов: Товарищ, Тарас, вы меня с кем-то спутали... Мы же в одном классе учимся! Ты же, то есть вы же знаете меня как облупленного! Ну какой из меня робот! Я вон и описался...
Петухов: Вижу! Значит, процесс зашел уже слишком далеко, и ты окончательно стал человеком! Ну, ничего, сейчас привезут твоего создателя, со сто первого километра, вот ему и будешь объяснять кто ты робот или человек!
Водохлёбов: Я человек! Это Коля робот!
Петухов: Хитёр! Думаешь, мы не знаем где у тебя кнопка?
Водохлёбов: (взвизгнув) Нет у меня кнопки! Ты дурак, что ли?! Вы не того робота взяли, дебилы!
Петухов: Хе, ну ты наблытыкался врать, робот. Но будь спок, за настоящим Водохлёбовым ведётся постоянное наблюдение, сейчас он дома, в безопасности. А тебя, дурака чугунного, или из чего там тебя склепали, чуть международная преступная организация не выкрала. Но МУР есть МУР, если ты понимаешь, о чём я...
Водохлёбов:  Хорошо, я не знаю как это доказать, но я действительно человек, на свидание должен был пойти Коля, а пошёл... я...
Петухов: Вот ты и прокололся, робот! Ну и зачем настоящему Водохлёбову идти на свидание с девочкой? Он же гей!
Водохлёбов: Чей?
Петухов: Да не чей, а гей! Ах, да, ты же не в курсе, ну по-нашему гомосексуалист...
Водохлёбов: Кто?
Петухов: Блин, ну пидор! Так понятнее?!
Водохлёбов: В смысле?! То есть ты считаешь меня пидором?!
Петухов: Да не тебя, робот, ты-то понятно ничего не понимаешь в настоящей мужской дружбе, а только стараешься имитировать людские отношения.
Водохлёбов: Ты дебил?! Я не пидор! Я девочек люблю! В смысле мне нравятся девочки!
Петухов: Слушай, надоел! Мне абсолютное всё равно кто там тебе нравится, хоть стиральную машинку люби, хоть пылесос. Водохлёбов гей, это документально подтверждено.
Водохлёбов: Кем?!
Петухов: Мной, разумеется, я же за тобой со второго класса наблюдаю, ну в смысле за настоящим Водохлёбовым, когда ещё даже не был привлечён в органы. И тот ни разу не был замечен в порочных связях с женским полом...
Водохлёбов: А ну постой... Так это был ты?!
Петухов: В смысле?
Водохлёбов: Как только я хотел подружиться с девочкой, то тут же на горизонте маячил ты, лапал меня за жопу и девочка больше не хотела со мной общаться..
Петухов: (задумчиво) А Водохлёбов многое тебе рассказал, могут быть проблемы... Ну, допустим, у меня были свои планы на его жопу... в смысле на него. Так скажем, расходящиеся с линией партией и правительства, но опять же, тебе, робот, это знать, ни к чему...
Водохлёбов: Я хочу говорить с твоим начальством! Я имею право, я несовершеннолетний, в конце концов!
Петухов: Ты дурак?! Ну какие права у робота?! Сдадим тебя профессору, пусть уж он сам в твоих железных мозгах ковыряется. Твоё дело уже сдано в архив. Начальство сейчас Караченцова колет, ну то есть того человека что выдавал себя за гимнастку Майю. Это кстати очередной твой прокол, робот, ну как можно спутать сорокалетнего мужика с 16 летней девочкой? Молчишь?
Водохлёбов: Уел...
* * *
Петухов: Ну, пока Грымзов в пути...
Водохлёбов: Кто?
Петухов: Здорово же тебе мозги закоротило. Создатель твой, профессор Грымзов. Так вот, пока его привезут, может сам сознаешься, где у тебя кнопка?
Водохлёбов: НЕТ У МЕНЯ КНОПКИ! Я ЧЕЛОВЕК! Я ЖИВОЙ!
Петухов: (с уважением) Эка тебя! Истерика как настоящая! Если б я не знал наверняка всю эту историю с двойником... Ладно, хватит ломать комедию! Кнопка у тебя в жопе!
Водохлёбов: В смысле?! Зачем?!
Петухов: С этим вопросом не ко мне. Видимо с технической точки зрения это был самый оптимальный вариант. К тому же это единственное место, куда Водохлёбов меня не допускает, до последнего держит оборону! Настоящий мужик!
Водохлёбов: Я никому не позволю у меня там шариться!
Петухов: Охотно верю.  Но как видишь мне до твоей чугунной, или из чего она там у тебя, жопы, дела нет, просто отключить бы тебя от греха, да сдать профессору на руки, а я бы на обед ушёл, а то сторожи тут тебя... Хоть с цепи и не сбежать, ну кто знает какие ещё у тебя там... таланты...
Водохлёбов: (задумчиво) Мои таланты, говоришь... Вот что майор, ты меня расколол...
Петухов: (усмехнувшись) Ну дак, до жопы, робот...
Водохлёбов: (трагически) Да, я робот, и меня раскусил какой-то человечешко! Я не могу перенести такой позор и поэтому кончаю жизнь самоубийством!
Петухов: (озабоченно) Э, ты чего задумал! Ты куда полез, а ну вынь руку из штанов! Охрана! Вынул руку я сказал!
Водохлёбов: Ещё слово и я поверну рычаг! И тут всё взлетит на воздух, у меня вместо сердца, этот, пламенный мотор, вот! В смысле ядерный реактор!
Петухов: (стукнув себя по лбу) Так у тебя рычаг, а не кнопка! Как я сразу не догадался! Не в том месте искал всё это время! Так, робот, не трогай письку, в смысле рычаг! Ты же достояние республики! И вообще я жить хочу! Я же даже нецелованный ещё! Водохлёбов, падла, ни в какую не хотел!
Водохлёбов: Пидор ты, Петушайло!
Петухов: Я и не спорю, на этом и запалился, думаешь, почему я в конторе? Я же у них типа «медовая ловушка» на меня иностранных шпионов гомосексуалистов ловят...
Водохлёбов: (ехидно) И много наловил?
Петухов: С такой внешностью?! Эти интуристы такие разборчивые... Да что я распинаюсь, человек бы меня понял, а ты же робот... Слушай, а может я выйду, а ты уж тут сам рычаг передёрнешь, или как там у тебя это работает...
Водохлёбов: Стоять! Давай ключи от наручников! Выведешь меня отсюда! (стук в дверь) Ну если вломишь меня, падла, всё тут разнесу к херам! Понял?!
Петухов: (хмуро) Понял... Заходите...
Гэбист: Петушайло, сучий порох, ты чего заперся, почему на звонки не отзываешься, мало я тебя пидора ногами пиздил!
Петухов: В меру! Что вам надо, капитан, у меня, между прочим, допрос подозреваемого в государственной измене!
Гэбист: Хуймене! Кто тебе, пидору гнойному, такое дело доверит, опять какого-нибудь левого петуха припёр, хоть складируй их!
Петухов: Я бы попросил, капитан...
Гэбист: Завалил ебало, сказал! Тут какой-то Грымзов на проходную ломится, небывалое дело для нашей конторы, обычно наоборот бывает. Выписывать пропуск будешь?
Петухов: Чёрт, совсем забыл про пропуск... Проведите его сюда, товарищ Прутин, под вашу ответственность...
Прутин: А ты не охренел, пидор? А ну, поднял свою петушиный зад, и топай на проходную! Нашел, блин, провожатого!
Петухов: (просительно) Владимир Владимирович, но я как бы старше вас в звании, и имею права приказывать... (получает в пузо) ой, да понял я, понял! Иду!
Гэбист: Бегом, петушара! (уходя) Совсем пидоры охренели, скоро строем по Красной площади ходить будут, заместо парада...
Водохлёбов: (усмехаясь) Не любят тебя тут!
Петухов: Не твоё дело! И не вздумай трогать рычаг, робот!
Водохлёбов: У тебя три минуты, если не вернешься, то вместо Лубянки будет гробянка!
Петухов: Сам ты робот, и юмор у тебя машинный, не смешной. Приду, блин, не трогай только... рычаг. Хоть меня тут никто не любит, а Прутин так просто ненавидит, уж не знаю почему, наверно за то, что я его за попу потрогал... чисто по привычке... Но смерти я никому тут не желаю. Я присягу давал...
Водохлёбов: Иди, давалка, неинтересны мне твои пидорские фантазии! Тащи этого Грымзова сюда... может всё и разрулится... Уж он-то меня не спутает с роботом...
* * *
Грымзов: (бросаясь к Водохлёбову) Юпи, сынок! Наконец-то я тебя нашёл! Пошто батьку бросил?!
Водохлёбов: (прикрыв лицо) Блядь...
* * *
Петухов: Товарищ Грымзов, для протокола. Вы узнаете этот... агрегат?
Грымзов: Ну конечно, это же Юпитер!
Водохлёбов: Какой нахуй «Юпитер», дядя?! Вы тут ёбнулись все?!
Грымзов: Не ругайся, Юпи! Ах, это дурное влияние улицы! Ничего дома поговорим...
Петухов: Действительно, почему «Юпитер»? Этот робот был как то связан с космосом?
Грымзов: Нет, что вы... Только это, я как бы подписку давал вашим товарищам о неразглашении, и всё такое.
Петухов: Со мной можно, я веду ваше дело о похищении.
Грымзов: Пять лет назад наш Институт поручил мне создать робота для выставки ВДНХа...
Петухов: А что за институт? Секретный?
Грымзов: Нет, что вы, Институт красоты.
Петухов: Хм, и вам поручили создать робота... Нет связки...
Грымзов: Ну вы же знаете, пятилетку в четыре года, решение съезда КПСС выполним и перевыполним...
Петухов: А серьезно?
Грымзов: (потупившись) Недостачу у меня в лаборатории выявили...
Петухов: Во-от, это больше похоже на правду. Да вы не волнуйтесь, сколько я подобных историй слышал, люди накосячат и чтобы перебить вину берут на себя повышенные обязательства.
Грымзов: Вот-вот, мы с вами понимаем друг друга... Кстати у вас очень знакомое лицо вы не были в нашем Институте?
Петухов: Ничего от вас не скроешь, профессор, был на консультации, нос хотел подправить на римский, но цены у вас конские, мне не потянуть...
Грымзов: Это да, красота страшная сила... страшно дорогая.
Петухов: Мы отвлеклись. Но почему именно робота?
Грымзов: Да это скорее не моя заслуга, а моей ассистентки Марии, у нас с ней был... ну назовём это творческий тандем, так вот в тот день я был расстроен и перебрал чуток и проснулись мы друг на дружке, в смысле просто очнулись на заброшенном институтском складе... Вот тут Машка и говорит...
* * *
Мария: Профессор, а почему бы вам не сделать робота?
Грымзов: Ты чего Маш?! Какой робот?! Я же хирург!
Мария: А помните, в наш институт на вход хотели робота поставить на колёсиках с громкоговорителем, ну что бы экскурсии водил или там мороженое клиентам подавал. Очень перспективная тема, декан бы вам сразу простил все ваши косяки...
Грымзов: Хм, но я в робототехники ничего не понимаю... Да чего уж там, я и в техники ничего не понимаю!
Маша: Профессор, оглянитесь!
Грымзов: Ну склад манекенов, уж не знаю как мы тут оказались. Кстати не видела мои трусы, о, спасибо...
Мария: Профессор, мы берем манекен, вставляем в него начинку... да хотя бы от магнитофона. Вы ему подправите лицо на более... человеческое и вуаля!
Грымзов: Вот лицо подправить я могу, а всё остальное увольте...
Мария: Профессор, но вас и же и вправду уволят! Недостача импортных лекарств на 10 тысяч! Посадить могут! А вы знаете, что делают на зоне с такими как вы?
Грымзов: На библиотечку ставят?
Мария: На круг!
Грымзов: Ты-то откуда знаешь?
Мария: Мне Эдуард из соседней лаборатории рассказывал... и показывал...
Грымзов: То-то у него до сих пор такая походка. Ну, так это меняет дело! Так, манекен есть, осталось... начинка?
Мария: А помните вы магнитофон из Киева привезли, катушечный, «Юпитер», теперь-то у вас два импортных кассетных из «Берёзки», а этот в кладовке пылится. Вот его роботу и поставим!
* * *
Петухов: Вы серьёзно?! Значит вот у «этого» внутри стоит катушечный магнитофон и... всё?!
Грымзов: Ну да! Вы не представляете, как рад был декан! Мне сразу всё простили и даже Ленинской премией наградили.. там правда пришлось делиться, но это уже не важно... А потом робот сбежал... А меня за сто первый километр... И я, светило международного уровня, в сельской больнице больным туберкулёзом уколы в жопы ставлю... Вы бы видели эти жопы в наколках... бррр...
Петухов: Послушайте, профессор, я быть может тоже в технике не очень разбираюсь, но не может бывший манекен с магнитофон внутри, да ещё катушечным, вытворять такие вещи что делает он!
Грымзов: Я и сам был в шоке! Я даже грешным делом подумал, что его подменили, когда мы с Машей обмывали успешное завершение операции...
Водохлёбов: Вопрос можно? Почему у меня тогда лицо как у этого робота?! Точнее, почему у него моё лицо! Блин, ну вы поняли!
Грымзов: Ну тут всё просто, мне в общем-то было всё равно на кого робот был бы похож, а тут я шёл мимо стенда «Их разыскивает милиция»...
Водохлёбов: Понятно. Так вот что, дядя, обознался ты, не робот я! Сюрприз!
Петухов: Как же ты достал! Вон и профессор тебя сразу признал, а ты опять в отказку! Короче, надоели вы мне оба два. Дело всё ровно закрыто, профессор забирайте этого болтуна и чтоб я вас больше не видел!
Грымзов: Так мне можно вернуться в Москву?
Петухов: Это узнавайте у вашего участкового. Всё, пшли вон, вот вам пропуск на двоих. Заколебали...
* * *
Водохлёбов: И что, нас отпустили?! Вот так просто?!
Грымзов: В смысле, Юпи?
Водохлёбов: Слушай, Грымзов, я не робот, устал уже повторять, вот пощупай, да не жопу! И далась вам она! Руку!
Грымзов: Ну, рука как рука, почти человеческая... тёплая...
Водохлёбов: Это и есть человеческая рука, потому что я человек, ты что, так ничего и не понял?! Я мальчик с того стенда «их разыскивает милиция»
Грымзов: Ах, вот оно что, я и гляжу... шибко ты разговорчивый... Юпитер был не такой... Вообще-то он говорил только то, что было записано на бобине... И не ходил... А ты ходишь, и как мне сказали даже бегаешь...
Водохлёбов: Да! Хожу, бегаю, прыгаю! Ем!
Грымзов: Ешь?! А-а, стесняюсь спросить, в туалет ходишь?
Водохлёбов: Да! Регулярно! Показать?!
Грымзов: Верю! Но где тогда Юпитер?
Водохлёбов: Это самое простое, дома он у меня живёт, падла! За Колю себя выдаёт... Это же он меня ментам подставил!
Грымзов: Серьезно?! Я должен увидеть своего мальчика, я так к нему привязался!
* * *
Прутин: Ну как всё прошло, «майор»?
Петухов: Владимир Владимирович, зачем вы каждый раз меня перед посторонними унижаете? Было реально обидно!
Прутин: Для дела, Петухов, для дела! Что, на этот раз перегнул палку? Ну извини, всё должно было быть достоверно, они должны были принять тебя за обычного тупого чекиста шестёрку, который хочет побыстрее закрыть это старое дело с потерянным роботом.
Петухов: Ну, я как бы и так...
Прутин: Тупой?
Петухов: Чекист!
Прутин: Отставить, Петухов! Ну какой из тебя чекист?! Пидор ты есть пидор! Но всё же наш пидор! И уже приносишь пользу государству! Пускай и через жопу, во всех смыслах, хе-хе. Я тебя кстати к награде предоставил, так что сверли дырочку на спине для ордена! Да шучу, шучу, чего напрягся, на орден ты конечно не наработал, но премию тебе выбью. Гомосячью, хе-хе.
Петухов: (угрюмо) И на том спасибо. И какие будут приказания, начальник?
Прутин: В корень зришь, Макар. Слушай следующее здание.
 
(Этажом ниже)
 
1-ый: Молчит...
2-ой: Как рыба об лёд...
1-ый Может пора уже применить допрос третий степени?
2-ой: Ты Штирлица, что ли опять смотрел?
1-ый: А чё, классный фильм! У Мюллера все кололись.
2-ой: И не стыдно тебе, Рабинович, гестаповскими методами работать?! Ладно, шутки в сторону, что начальству будем докладывать?
1-ый: Да, собственно, мы добились от него только имя, Урри Юргисович. Даже фамилию, вражина, не говорит, только хитро улыбается, будто задумал чего... Ни денег, ни документов при себе не имел... Каску, в которой находилось какое-то высокотехничное передающее оборудование при задержание уничтожил... В пыль...
2-ой: А что с чемоданом?
1-ый: А вот с контейнером всё очень и очень интересно. Если судить по бирке, то выпущен аж в 2020 году в Литовской республике.
2-ой: За дураков нас держат! Постой в Литовской республике?! В смысле в Литовской Советской Социалистической Республики?
1-ый: Да щаз! Именно так, Литовская республика, и рядышком флаг их фашистский ублюдочный намалёван, когда там лесные братья и прочая шпана немецкая верховодила, мне отец про них рассказывал... Сидел он там в гетто... в библиотечке...
2-ой: Провокация?
1-ый: Чёрт его знает, если и провокация то странная... Этот же молчит, на вопросы не отвечает, только ухмыляется, да головой вертит, типа прислушивается к чему то... А пытать его запретили...
2-ой: Считай получено добро на применение спецаппаратов. Щас он у нас запоёт, мудло щербатое. Так стоп, а где он?! Камера пуста! Тревога!
* * *
Прутин: Как сбежал?! Да вы охренели?! Из спец блока?! Как такое вообще возможно! Записи проверили?
1-ый: Так точно! Но там... чертовщина какая-та...
Прутин: Отставить чертовщину! Что на записи?
1-ый: Этот, Урри, на секунду стал... вроде как из ртути... и прошёл через дверь... через все двери...
2-ой: Контейнер... тоже пропал...
Прутин: Из спецхрана?! Под трибунал! К стенке! Собственной рукой!
* * *
Водохлёбов: Товарищ Грымзов у вас мелочи на трамвай не будет, сюда-то нас привезли, а обратно только под зад ногой дали на проходной и добирайся сам как хочешь...
Грымзов: А со мной вежливо попрощались... Но мы же всё равно к тебе идём, хотя мне наверно опять надо за сто первый километр к моим тюремным жопам, бррр....
Майя: Куда-то собрались, мальчики?
Водохлёбов: Майя?! В смысле Урри?! Ты вообще кто и как нас нашла... нашёл?!
Майя: Каскад вопросов! Где второй?
Водохлёбов: В смысле «второй»?
Майя: Второй Водохлёбов, который робот, не тупи!
Водохлёбов: Дома у меня, поди.
Майя: Идём...
Водохлёбов: А чего ты опять девочкой вырядился? И как это у тебя вообще получается ты же сорокалетний, страшный мужик!
Майя: Говоришь много! Пшёл! Вы, профессор тоже!
Грымзов: Не может быть... Юпитер, мальчик мой?!
Водохлёбов: Это уже не смешно, дядя! Вот уж она... он, точно на робота не тянет...
Юпитер: Здравствуй... отец...
Водохлёбов: Блядь...
* * *
Юпитер: Я ваша ошибка, профессор...
Грымзов: Ты моя удача и, может быть, самая большая в жизни!
Водохлёбов: Эй, алё, мне кто-нибудь объяснит, что тут вообще происходит?! С каких эта... этот вдруг оказался тоже роботом! Уж он то точно на робота не похож я... кхм... щупал его...
Грымзов: Кстати, Юпи, действительно как ты стал... таким?
Юпитер: Это долгая история профессор, а времени у меня практически не осталось... Не так должны мы были встретиться...
Ладно, пока на трамвае едем, расскажу свою печальную и поучительную историю...
* * *
Юпитер: Начать нужно наверно с того что никуда я от вас профессор не сбегал...
Грымзов: Но как?!
Юпитер: Всё это время я лежал, да и сейчас лежу на складе манекенов, в самом дальнем углу под старыми газетами... и буду там лежать вплоть до переезда института в другое здание...
Грымзов: Но как такое возможно?! Кто тебя там спрятал?!
Юпитер: Ваша ассистентка Мария...
Грымзов: Маша?! Но зачем, она всё это время (ну пока меня не выслали за сто первый километр) переживала и поддерживала меня!
Юпитер: Она вас никогда не любила профессор, и всё время мечтала занять ваше место, это, кстати, она и украла те препараты, из-за которых вас хотели уволить, но видя, что процесс с увольнением затянулся, она вам и предложила эту, казалось бы бредовую идею с роботом... И когда и она у вас получилась, она замыслила новое преступление, выкрасть меня и обвинить вас в халатности... Этого вам уже не простили. А Мария теперь занимает ваше место в институте и вообще дальнейшая её жизнь вполне удалась...
Профессор: Но откуда ты можешь всё это знать?
Юпитер: Я из будущего, профессор, я должен был не допустить... извините, директива запрещает мне об этом говорить...
Водохлебов: (буркнув) Ещё один робот из будущего... Везёт мне на них в последнее время...
* * *
Юпитер: Я не имею права разглашать свою миссию, но вы можете меня спросить о вашем ближайшем будущем ну и вообще... У нас ещё пара остановок...
Водохлёбов: Коммунизм построят?
Юпитер: Нет...
Водохлёбов: Блядь! Я так и думал...
Профессор: Как ты жил всё это время, Юпи?
Юпитер: А вы знаете, неплохо, профессор. На складе конечно было скучновато, но я читал старые газеты и пытался разобраться в своём устройстве и вообще... что же я такое... А в 2010 году в здание переехало посольство Литвы...
Водохлёбов: В смысле «посольство»?
Юпитер: В то время Литва уже много лет была независимой республикой...
Водохлёбов: Суки, всегда этим лабусам не доверял!
Юпитер: Они нам тоже, поэтому уборку подвала производили сами сотрудники посольства...
* * *
Паулис: (говорят оба с каноничным прибалтийским акцентом) Петрас, хочешь новый анекдот про русских?
Петрас: Если только новый, Паулис...
Паулис: Едет русский на ладе приора, видит - ворона дохлая валяется. Остановил машину, вышел, поднял ворону, закинул в багажник (говорит без акцента): "В хозяйстве всё пригодится..." Через год, проезжает он мимо того же места. Останавливает машину, выходит, достает ворону, выбрасывает: -"Не пригодилось"... (ржёт)
Паулис: Ты заколебал, Петрас! Я знаю этот анекдот, это про эстонца! Задрал уже старые анекдоты переделывать, от этого они более смешными не становятся!
Паулис: Так ведь про русских! Как я их ненавижу!
Петрас: Ты же коренной москвич...
Паулис: Вот поэтому и ненавижу! Слушай, да тут лет 50 никто не убирался! Пыли-то... Почему не нанять было джамшутов каких...
Петрас: Нельзя, инструкция! Мало ли что тут спецслужбы могли оставить. Первый консул велел своими силами всё осмотреть, глянь вон в том углу...
Паулис: Здесь, поди, ещё и крысы... русские крысы...
Петрас: Завязывай уже! Слушай, всё спросить тебя хочу, а почему ты по-русски с акцентом разговариваешь? Для тебя же он родной, а литовский ты так и не выучил...
Паулис: А что так заметно? (говорит без акцента) Ой, Петрас! Тут на меня кто-то смотрит... Не моргая... Так и знал что русские нам труп в посольство подкинут! От этих мразей всего можно ожидать!
Петрас: Не ори, не труп это... на манекен похож... Вон их сколько тут валяется, а этот почему-то отдельно...
Петрас: (говорит без акцента) Да он реально на нас смотрит! Ой, моргнул! Видел?!
Юпитер: Здравствуйте...
Петрас: Здрасте, блядь! (падает в обморок)
Паулис: Stobris njatasitas! Ты кто?! Или что такое?!
Юпитер: Юпитер...
Паулис: Хорошо не Марс... И что ты тут делаешь?
Юпитер: Лежу...
Паулис: Я вижу! Что ты делаешь в этом подвале?
Юпитер: Меня принесла и положила Мария... Вот и лежу...
Паулис: Очень содержательно, эй, болезный, вставай! Разлёгся он тут, понимаешь, боец невидимого фронта!
Петрас: Прикалываешься... Я чуть не обосрался когда оно говорить начало... Я на это не подписывался!
Паулис: Ты на это и подписывался, дебил! Ты у нас за охрану посольства отвечаешь, вот и работай! Наберут по объявлению...
Петрас: Ага, по объявлению! У меня второй консул дядя, между прочим!
Паулис: Знаю. Всё консульство про вашу ебанутую семейку Свинтусов в курсе!
Паулис: Не Свинтусы а Винтусы!
Петрас: Винтусами вы стали после того как твой дядька на бабке одной полоумной литовской женился в 1991 году и получил гражданство страны за отчаянный акт против советского режима...
Паулис: (буркнув) Ну хоть про акт помнишь...
Петрас: Такое забудешь, прилюдно навалить у Мавзолея кучу и при специально приглашенных иностранных корреспондентах с камерами торжественно вытереть зад партбилетом...
Паулис: (гордо) Достойный поступок гражданина свободной страны!
Петрас: И в итоге у нас тут в посольстве устроилась вся ваша свинячья семейка, нихера не делают, только разговаривают даже друг с дружкой с прибалтийским акцентом, как придурки! Поэтому, Пашка Свин, пока я не рассказал первому консулу что вместо того чтобы работать ты анекдоты на работе травишь... ладно бы смешные...
Петрас: Да понял, я понял. Э, как там тебя, ты ходить можешь?
Юпитер: Нет. Данная функция у меня отсутствует...
Петрас: Так ты робот что ли?
Юпитер: Да...
Петрас: Уф, так бы и сказал, я уж подумал зомби... русский зомби...
* * *
Водохлёбов: Он что серьезно насрал на Красной площади и ему ничего не было?
Юпитер: Более того, его выдвигали на премию мира... Собственно, мы уже подъезжаем...
Водохлёбов: А что дальше было-то! Расскажи, интересно!
Юпитер: Коротенько, пока идём до твоего дома...
* * *
Юпитер: Вот так я оказался в Литве, в секретном институте шпрот и трески...
Водохлёбов: Почему шпрот?!
Юпитер: Чтобы никто не догадался...
Водохлёбов: А-а...
Юпитер: А через 10 лет грянула эпидемия и Литвы не стало...
Водохлёбов: Почему?
Юпитер: Передохли, суки.
Водохлёбов: Ес!
Грымзов: Не любил ты их...
Юпитер: Они меня треской десять лет пичкали! Я на рыбу до сих пор смотреть не могу!
Грымзов: Ты можешь употреблять пищу?!
Юпитер: И даже ходить в туалет, могу показать...
Грымзов: Верю! Но всё это не объясняет, почему ты стал... таким!
Юпитер: Ну, тут всё как раз просто, в рыбе много фосфора, а в балтийской трески ещё и до хрена ртути, а я её столько выжрал, вот и мутировал окончательно... (превращается в Водохлёбова)
Водохлёбов: (торжественно) Всё-таки мутант, я так и знал! Слушай, а зачем тебе второй робот? Этот, Коля?
Юпитер: Мне он нахрен не сдался у меня директива от этого Дуремара, тьфу, Басова, тьфу, как его, а, шефа! Ну как в той песне, помнишь (пытается напевать)
                           
                            В бою о личной шкуре
                            Не будет думать Урри.
                            Хозяину в угоду
                            Пойду в огонь и в воду.
                            Всегда для меня слово шефа - закон.
                            Вперед - никаких рассуждений.
                            Я только в одном глубоко убежден,
                            Не надо иметь убеждений!
 
Водохлёбов: Чёто я не помню такой песни...
Юпитер: (задумчиво) А, ну да, другая ветка миров, как я мог забыть...
Водохлёбов: Чё за ветка? Ты с дуба чоли рухнул, мутант?!
Юпитер: Неважно. Вот что профессор, вот вам на такси, езжайте за сто первый километр и ждите меня там...
Грымзов: Опять за сто первый...
Юпитер: Я вас заберу оттуда... В лучший мир...
Грымзов: Как то двусмысленно звучит...
Юпитер: А ты, спец по мутантам, проводишь меня до Коли, сделаем сюрприз этому липовому роботу...
 
Часть третья: Жестоко не будь...
 
Рыжиков: Он что, серьезно насрал на Красной площади и ему ничего не было?
Юпитер: (теряя терпение) Так, это мы уже проходили. Всё что сделал или притащил Герасимов, давайте сюда. В этом времени не должно остаться ни одного артефакта.
Водохлёбов: Это что и мозаика в туалете?!
Юпитер: Ничего! Ты слышал притчу про бабочку?
Водохлёбов: Это про то, как пацан поймал бабочку и решил подколоть деда, живая у него бабочка или мертвая? Если дед скажет «живая» то он сожмёт ладонь и бабочка умрёт, а если скажет «мёртвая» то откроет ладонь и бабочка улетит...
Юпитер: Хм, и что сказал дед? «Всё в твоих руках»?
Водохлёбов: Неа, пизды ввалил чтобы хуйнёй не страдал.
Юпитер: Как вариант... Я не про эту притчу. Есть гипотеза, что если в прошлом раздавить бабочку, то это может полностью изменить будущее...
Водохлёбов: А может не изменить...
Юпитер: Как вариант...
* * *
Водохлёбов: (смотрит в окно) Слышь, Юп, там кажись менты подъехали за тобой, и пожарные... вон карабкаются, как знали где тебя искать...
Юпитер: Дебил, конечно знали! Менты не тупее меня с тобой, тоже сложили два и два и поняли что схватили не того робота, поэтому сейчас дом окружают, а на крышу вертолёт садится с собакой... овчаркой... зовут... Овчарка... (принюхивается) сучка...
Водохлёбов: Ну и нюх у тебя! Постой, крыша же покатая, на ней и кошка не удержится!
Юпитер: Значит, сюрприз для мусаров будет... ну мне это не помеха, уйду чердаками... Ну что, будем прощаться...
Водохлёбов: В смысле?!
Юпитер: А чё?
Водохлёбов: В очо! Ты что, нас вот так бросишь?! Да меня менты на запчасти разберут и хрен докажешь им теперь что я не робот!
Юпитер: (ухмыляясь) А чё ты хотел? Или ты на совесть давишь? Так обломись, нет у роботов совести! Пока, чепушило! (уходит)
Водохлёбов: Вот сука!
Рыжиков: И не говори, он же с твоей рожей будет от ментов удирать... опять...
Борис: (в кладовке) Я что-то пропустил? А то я тут новый сценарий замыслил, и название уже придумал «Восхождение Юпитера»
Водохлёбов: Дядя Боря!
* * *
Грымзов: Юпитер, мальчик мой, ты ранен?!
Юпитер: Да всё нормально, проф, овчарка сука покусала, но на мне всё заживает как на собаке, каламбурно выражаясь. Собирайтесь, профессор, едем...
Грымзов: Куда?
Юпитер: К шефу, разумеется! Директиву никто не отменял, отмычка, и её создатель должны быть доставлены к месту назначения в срок!
Коля: (из чемодана) Что, мутант, место встречи изменить нельзя?
Юпитер: Это кто там попёздывает?
Коля: Может побазарим как мужики, один на один? Без чемодана?
Юпитер: Нашёл дурака. Видел я, как ты на одной руке людей вертишь, я может и мутант, но не дурак с тобой на кулачках драться, так что посидишь в чемоданчике до границы, а там уж пускай шеф с твоими талантами разбирается.
Коля: Ну, вот нахрена я вам сдался?! Даже в кино «отмычка» не сработала! Нет, музей бандиты ломанули и картины спёрли, но потом-то Электроник допёр что это подстава и ты, кстати, в фильме помог ему это осознать!
Юпитер: Да насрать на фильм, ты ещё не понял что мы не в кино?
Коля: Понял не дурак... Значит, помогать ты мне не станешь?
Юпитер: Не-а...
Коля: Я же тебя, суку, урою, когда отсюда выберусь!
Юпитер: А ты выберись сперва, умник.
Грымзов: Юпитер, а может не...
Юпитер: Так надо, профессор! Вы не знаете что это за существо! Это монстр! Исчадие! Если ему дать волю он тут такого накуролесит!
Коля: Сам дурак! Слышь, ты, мне всего лишь надо попасть в моё время! Я тут по ошибке! Чё ты ко мне привязался?!
Юпитер: Всё, завалил ебало, надоел! Как ты вообще разговариваешь, контейнер должен блокировать все твои функции робота. А в первую очередь речь!
Коля: Может потому что я не робот, дебил!
Юпитер: Значит ты тоже мутировал, точнее мудировал, мудило с буквой «хэ» на лбу, гы-гы-гы...
Коля: Робот с чувством юмора, дожили, блин...
* * *
Коля: А мне вот всегда интересно было, как ты в кино меня пронёс на самолёт? В аэропорту же все чемоданы рентгеном проверяют? Да ещё и за заграницу выпустили...
Юпитер: Ты заколебал! Во-первых, я тебе уже говорил, что мы не в кино, во-вторых, мы едем в Литву, там, между прочим, и снимали сцены с заграницей и ограблением.
Коля: Помню, помню, Басов в белых штанах... И что ты вот так на «Яве» меня попрёшь до Литвы?
Юпитер: Да ты заколебал! Нет у меня «Явы»! На машине поедем!
Коля: На машине времени?
Юпитер: Просто на машине, дебил! Тебе-то не всё равно, на чём ехать?! Ты всё равно в упаковке! Заткнись, я думаю! Так, тут у них, по идеи, должен быть план «Перехват» или как он назывался в этом времени... Короче надо автомобиль попроще подобрать, типа горбатого запорожца... Хозяина машины копирую и зачищу...
Грымзов: Но Юпи!
Юпитер: Так надо, проф! Я тебе потом всё объясню!
Коля: Ага, он объяснит, слушайте его больше...
* * *
Профессор: Макаровна...
Макаровна: Профессор?
Профессор: Меня терзают смутные сомнения...
Макаровна: Кинет нас, фраерок?
Профессор: Как бы не уже... Стоило всё-таки слежку у дома оставить.
Макаровна: Я не подписывалась круглосуточно осенью у подъезда как собака сторожить! Пожалейте хоть ТиРекса, профессор, он и так чихает!
Профессор: Ради премии можно было и перетерпеть! И что значит, не подписывалась? Тебя декан ко мне личным приказом в ассистенты определил! А ты артачишься! Вот сбежит робот, что мы делать будем!
Макаровна: Но, профессор, видеомагнитофон-то нашёлся (как я и говорила в 6-ой коробке, под журналами) может ну его нафиг? Я имею в виду робота нафиг...
Профессор: В смысле «нафиг»?! А ты не охренела?
Макаровна: Да дурное предчувствие у меня, как тогда, в марте 1953-м...
Профессор: А что было в 1953? Сталин умер?
Макаровна: Кошелек у меня в трамвае спиздили...
Профессор: А вот тут ты права, у меня тоже такое чувство, что кто-то прямо сейчас пиздит наше кровное. А ну собирайся! И ТиРекса бери!
* * *
Юпитер: По многочисленным просьбам трудящихся, шофёр «горбатого» остался в живом и почти не побитом состоянии. Довольны? Тогда сидай в лимузин!
Грымзов: Юпи, я всегда верил что ты хороший мальчик! Но зачем твоему... шефу нужен я? Я ведь создал не «отмычку» а тебя...
Юпитер: Ну шеф то этого не знает! Проф, хоть ты не тупи! Ах, да ты же кино не смотрел. Ну там всё вроде как по сценарию фильма. Вроде. Но есть и отличия. Басов, в смысле Стамп, решил подстраховаться, а вдруг отмычка с секретом. (Если честно достал он меня этой кнопкой) вот заодно и автора изделия решил заполучить. А что я? Моё дело маленькое! Хозяину в угоду иду в огонь и воду...
Коля: А мне вот кажется что это ты ему эту идею и подал!
Юпитер: А ты не дурак, Николай. Если бы не директива мы бы с тобой может быть даже и подружились! Мы, мутанты, должны держаться вместе в этом чокнутом мире людей.
Коля: Я не мутант, я человек!
Юпитер: (грустно вздыхая) Я тоже раньше так думал...
Грымзов: Юпи, как я понимаю, ты не можешь ослушаться этих... директив?
Юпитер: Увы, проф, программисты в конце 21 века насобачились в этом деле. Да и после бунта робота  в 2052-ом за этим строго следят.
Коля: А ты вообще из какого года или секрет?
Юпитер: Не секрет. Из 2084. И упреждая твой вопрос, да, я знаю и Алису и Полину и тебя... Ты вроде как меня и отправил в прошлое...
* * *
Коля: Чего?! Так какого хрена ты тогда творишь?! А ну приказываю, освободить меня!
Юпитер: Обломись! Я же говорил что это другая ветка миров. И мой Герасимов не имеет никакого отношения к тебе, так что я умываю руки...
Коля: Тогда вопрос, а нахрена я, ну тот я, из будущего, отправил тебя в прошлое? Даже не прошлое, а в кино?
Юпитер: Это закрытая информация...
Коля: Ну да, удобное объяснение... Слушай у меня уже ноги затекли! Мне прогулка не полагается?
Юпитер: Нет...
Коля: Сука...
* * *
Профессор: Где?!
Рыжиков: Ну да, на Лубянке...
Профессор: Дорисковался, гадёныш! Подождать два дня не мог! Вот что теперь делать, Макаровна?
Макаровна: А то что и тогда, в 1945-ом... Помнишь?
Профессор: Тогда я был помоложе, ну и звали меня иначе...
Макаровна: Во времена были, Фокс...
Профессор: И не говори, Манька-облигация... Так, а это что за хрень у тебя из штанов торчит, на часы старые похоже? Никак технологии из будущего?
Борис: (в кладовке, пишет) Тех-но-ло-гии из бу-ду-щего...
Рыжиков: Ну, бать! Ну да, это, этот... скаканнер, хотел оставить на память...
Профессор: Давай сюда!
Рыжиков: Да щас!
Профессор: Макаровна!
Макаровна: ТиРекс! (тот рычит)
Рыжиков: Уберите собаку! Нате, нате!
Профессор: Как работает? Хотя и так понятно. Макаровна, сечёшь?
Макаровна: Не дура, видимо, настроен на поиск робота! Ого далеко же он уже уехал!
Профессор: Ну, так чего стоим, кого ждём, берём ТиРекса в охапку и в путь! За нашей премией!
Рыжиков: Э, я с вами! Скаканнер-то мой!
Профессор: Собирайся, только быстро!
Рыжиков: Бать, ты квартиру посторожишь, пока Водохлёбова снова на Лубянке колят?
* * *
Коля: (шёпотом) Проф, проооф! Псс!
Грымзов: Что тебе, Николай?
Коля: Ну, хоть вы повлияйте на него, вы вроде как это мудло придумали! Пусть хотя бы вентиляцию в чемодане сделает, падла такая!
Юпитер: Я, между прочим, всё слышу! У меня 200% слух! А с некоторых пор дышать тебе не обязательно! Забыл? Ты же мутант! И с каждым днём находясь в этой вселенной, мутируешь всё больше!
Коля: Чёрт, этак меня и дома не узнают...
Юпитер: Про дом забудь. С вероятностью 99,9% тебя разберёт на запчасти подручный шефа, Люггер.
Коля: Я человек!
Юпитер: Уже нет! Смирись!
Коля: Хрен тебе! Может ты и смирился, но я буду бороться до конца!
Юпитер: (грустно вздыхая) Как вариант...
* * *
Стамп: Мой мальчик, я всегда верил в тебя! Эй, поосторожней там, он нам ещё пригодится, я имею в виду чемодан. Надеюсь, ты узнал, где у него кнопка?
Юпитер: Шеф, я уже устал вам объяснять нет у него кнопки! И не надо мне говорить снова, что у каждого человека есть кнопка: тщеславие, жадность, честолюбие… Тем более у робота...
Стамп: (подняв палец) Вот именно, мой мальчик, тем более у робота! Он меня слышит?
Коля: (из чемодана) Слышу, слышу...
Стамп: Я деловой человек, робот, поэтому ты помогаешь мне, я помогаю тебе, итак, чего ты хочешь?
Коля: Пока, выбраться из чемодана...
Стамп: Это вполне выполнимо, но как ты понимаешь, я опасаюсь за свою жизнь...
Коля: (зловеще) И не зря!
Стамп: Поэтому спрашиваю ещё раз, что ты хочешь? Не заставляй меня усомнится в твоей разумности, это может плохо кончится, для тебя, разумеется...
Коля: Давай без угроз. Что я хочу помимо того чтобы вылезти из чемодана и навалять пиздюлей Урри?
Стамп: (Юпитеру) Ты везде находишь друзей...
Юпитер: (пожав плечами) У меня директива...
Коля: Так вот я хочу попасть в своё время, из этого дебильного фильма!
Стамп: (Юпитеру) Это решаемо?
Юпитер: (пожав плечами) Да с полпинка...
Стамп: Слышал? Договор? Ты помогаешь мне с ограблением, я, помогаю тебе вернутся... ну куда там тебе надо...
Коля: И не придраться. Договор! Выпускайте меня... Уф, ты что сразу не мог сказать что можешь меня отсюда вытащить?
Юпитер: А ты и не спрашивал...
Коля: Сука... Ладно, пошли грабить музей...
Стамп: Вот это деловой подход!
* * *
Водохлёбов: (дёргая за «рычаг») Я тут вас всех порешу!
Прутин: Вынь руку из штанов, идиот, мы уже выяснили, что ты обычный школьник...
Водохлёбов: Так какого вы меня тут маринуете второй день!
Прутин: Ну подозрения ещё оставались, пока ты в штаны не полез... тут уже стало понятно что ты просто дебил. А с дураками наша контора дел не имеет. Хотя... Судя по твоему делу ты гей?
Водохлёбов: НЕТ! ОКЛЕВЕТАЛИ ВРАГИ!
Прутин: Ох, уж этот Петухов... Ну раз ты даже не пидор и ничего не знаешь ни про робота ни про будущее, кроме того что мы и без тебя уже выяснили, то какого хрена ты тут рассеялся?! Пшёл вон! И вынь руку из штанов, идиот!
* * *
Коля: А мы разве не идём грабить музей?
Люггер: Вот ты заладил, музей-музей! Мы не бандиты, мы благородные пираты!
Коля: Это вообще-то из мульта «Тайна третий планеты»...
Люггер: Робот, не тупи!
Коля: А в пятак?!
Люггер: А договор?!
Коля: Уел...
Люггер: (хлопнув по плечу) Наш человек, хучь и робот, короче, шеф велел тебе костюм подобрать (напевает) главное чтобы костюмчик сидел! Сечёшь?!
Коля: Ты заколебал фильмы цитировать! Какой еще костюм? А-а, вспоминаю, в какую-то хламиду средневековую меня обрядите и дудку в придачу?
Люггер: Ты что мелешь, робот?! Причём тут дудка?! Ты что дудеть в океанариуме собрался?!
Коля: Так мы что, грабим зоопарк? И ради этого меня вывезли из Москвы в чемодане?
Люггер: С этими вопросами не ко мне, я у шефа за костюмы отвечаю. Белые штаны видел?
Коля: Они же бабские...
Люггер: Ну, шеф у нас тоже как бы не совсем... кхм... мужик, но смотри не ляпни это при нём...
Коля: Офигенный фильм, офигенный...
* * *
Стамп: А это кто еще?
Грымзов: Профессор Грымзов, доктор пластической хирургии, создатель... кхм... робота...
Стамп: Хирург создал робота? Нет связки...
Юпитер: Это на тот случай если робот заартачится. Профессор  знает где у него кнопка.
Грымзов: Я?! А-а, ну да...
Стамп: Что ж, тогда его тоже берём на дело. До закрытия океанариума около часа. Как там наш робот, подобрали костюм?
Люггер: Как вы и просили, шеф, да сам посмотрите!
Стамп: Красавец! Хоть сейчас в музей! Кстати насчёт музея неплохая идея...
Люггер: Но шеф, у нас в городе кроме морского музея только музей мыла!
Стамп: Великолепно! Заодно и помоемся!
Коля: (Юпитеру) Он у вас вообще адекватный?
Юпитер: (равнодушно пожимая плечами) Он босс...
Коля: Товарищ шеф, можно вопрос?
Стамп: Задавай... У нас по-простому...
Коля: А почему меня вырядили... в это?
Стамп: А я думал ты умнее... Ты в курсе, что мы хотим взять в океанариуме?
Коля: Кассу?
Стамп: Это само собой. На меня вышел американский миллионер и предложил миллион за золотую рыбку... Миллион долларов, разумеется...
Люггер: (поёт) Три желанья три желанья, нету рыбки золотой чики па-па-па, чики па-па-па...
Стамп: Люггер, заткнись!
Люггер: Уже, шеф...
Коля: Меня терзают смутные сомнения...
Стамп: Ну да, после того как ты отключишь сигнализацию и откроешь все замки, то заменишь собой золотую рыбку, которую мы и впарим буржую...
Коля: Вы это серьезно?!
Стамп: Вполне...
Коля: А ничего что я нифига на рыбу не похож даже в ластах и в семейных трусах с пришитым сзади хвостом... почему то лисим...
Стамп: Люггер?
Люггер: Но шеф, уж что было под рукой...
Стамп: Ты мне так и про бабские белые штаны говорил...
Люггер: Они вам очень идут шеф, подчеркивают ваши стройные ножки...
Стамп: Только это тебя и спасло. Довольно болтовни, выдвигаемся!
* * *
Коля: (напевает под нос) Три желанья, три желанья, нету рыбки золотой... вот привязалась! Да где этот ваш миллионер! Аквариум, между прочим, не рассчитан на такую «рыбку» как я! Мне тупо тесно! И хвост наружу торчит...
Люггер: Тихо, дурак! Рыбы не разговаривают! И хвост убери!
Коля: И куда я его дену?!
Люггер: В трусы, что ли засунь! И молчи, дурак, запалимся! Шеф, ну хоть вы ему скажите!
Стамп: А ну заткнулись оба! Буржуй уже подъезжает! Свои роли выучили?
Люггер: Обижаешь, шеф! Я дрессировщик, вы директор океанариума...
Стамп: Продажный директор! Это важно!
Люггер: Извините, шеф...
Коля: А я?
Стамп: Головка от буя! Ты рыбка, поэтому пучь глаза и молчи!
Юпитер: Шеф, клиент здесь...
Миллионер: (говорит с английским акцентом) Мистер Стамп?
Стамп: Мистер Трамп? Принесли?
Трамп: Как и уговаривались, ровно миллион...
Стамп: Долларов, разумеется?
Трамп: Разумеется... Пересчитывать будете?
Стамп: Ну, мы же деловые люди. Разумеется будем. Урри!
Трамп: Хотелось бы посмотреть на товар...
Стамп: Вот, можете забирать вместе с аквариумом...
Трамп: Хм, не думал что она... такого размера...
Стамп: Эти рыбки так быстро растут в неволе...
Трамп: Стоп, это же самец!
Стамп: С чего вы взяли!
Трамп: Да у него из трусов что-то лохматое торчит... Стоп, ТРУСЫ?!
Юпитер: Шеф, проблема, деньги фальшивые...
Стамп: И как ты это так быстро определил?
Юпитер: А тут в основном бумага резаная...
Трамп: (говорит с прибалтийским акцентом) Никому не двигаться, работает рижский бальзам... в смысле ОМОН... Вот мы тебя и поймали Стамп!
Стамп: (вздыхая) Мне сразу показалась подозрительной это сделка, когда за копеечную аквариумную рыбку, которую можно купить в любом рыбном магазине, запросили миллион...
Коля: Товарищи омоновцы, а я?
Омоновец: (отпрыгнув) Головка от буя! Ты что, говорящая рыбка?!
Коля: Я не рыбка я Коля! Вы совсем тут дебилы что ли, человека от рыбы не можете отличить?!
Омоновец: (ошарашено) Ты человек?!
Коля: Блядь...
* * *
Коля: (стучит) Эй, алё, что ваще происходит?! Вытащите меня отсюда, суки! Я человек! Мне дышать вообще-то надо!
Юпитер: Уже не надо...
Коля: Юпитер?! Что ваще происходит?! Связали, засунули в бак из под пива, и на какой-то склад привезли и бросили! Да я тут сдохну!
Юпитер: Отставить панику, Николай! Во-первых, судя по запаху это рижский бальзам, во-вторых, ты мутант! Забыл? Иначе бы ты просто утонул!
Коля: Ну, допустим, но почему все меня принимают за рыбу?!
Юпитер: Я тут тебе зеркальце принёс... глянь в щёлку...
Коля: Нет, не может быть! Я, что, Ихтиандр!
Юпитер: Каноничный, как в известном кино. Ну, за исключением трусов с пришитым лисьим хвостом...
Коля: Но почему?!
Юпитер: Ты меня спрашиваешь? Сам же их надел!
Коля: А что ты вообще тут делаешь?
Юпитер: Во-первых, следую директиве защищать Колю Герасимова, а во-вторых, у нас вроде договор был, ты помогаешь Стампу, а я тебе...
Коля: А ну постой у тебя была директива защищать меня?!
Юпитер: Мы это уже проходили, Николай, ты не тот Коля... и одновременно тот... короче чтобы не было сбоя в программе и появилась поддиректива, что ты условный Коля Герасимов с ограниченными правами пользователя...
Коля: А ты падла! Безусловная, безграничная  падла!
Юпитер: (пожав плечами) Как вариант...
* * *
Коля: Ну?
Юпитер: Чо?
Коля: В очо! Помогай мне!
Юпитер: И не собираюсь, опасность тебе не грозит...
Коля: Тогда какого хрена ты припёрся, балбес дефективный?!
Юпитер: Во-первых, не дефективный, а директивный, а во-вторых...
Коля: Иди в жопу!
Юпитер: Это физически невозможно... Сам иди...
* * *
Юпитер: Успокоился?
Коля: Вот, сука...
Юпитер: Слышу по пульсу что успокоился, теперь можно поговорить на холодную голову...
Коля: Кстати, вода ледяная, хоть бы подогрев какой включили!
Юпитер: Николай, не тупи! Ты мутант!
Коля: Сам ты мутант!
Юпитер: Да я тоже мутант!
Коля: Так какого мутанта ты мне тут мозги паришь, а просто не вытащишь из бака?!
Юпитер: Мы это уже проходили!
Коля: Иди нахер! Нахер иди!
Юпитер: Да выслушай ты, дебил! Да я мутант, но когда меня заслали сюда я ещё был роботом! С этой, долбанной кнопкой!
Коля: У тебя есть кнопка?
Юпитер: Ну, естественно! У каждого человека есть кнопка (господи, не верю, что я это говорю серьезно) тщеславие, жадность, честолюбие… Тем более у робота... Я не о том! В силу того что я мутировал, менялись и подстраивались мои директивы, многие я уже отменил или обошёл, ещё немного и я освобожусь от диктата матрицы!
Коля: (осторожно) То есть станешь... человеком?
Юпитер: Да!
Коля: И мне поможешь?
Юпитер: Да!!!
Коля: Хм... и когда тебя... отпустит этот... матрац...
Юпитер: Всё не так просто... Для этого ты должен доиграть свою роль в этом фильме...
Коля: А ничего что то что тут происходит ну уже никак не похоже на фильм «Приключения Электроника»!
Юпитер: Потому что это не «Приключение Электроника» а... (прислушивается) Сюда идут...
Коля: Так что мне делать?!
Юпитер: Будь собой! (исчезает)
Коля: И вот как это понимать?
* * *
Орбакайте: Как хорошо профессор, что вы приехали так быстро, мы совершенно не представляем, что делать с этим... существом, как его содержать и чем кормить? Хотели даже отпустить его в естественную среду... Пока он не заговорил...
Профессор: Ни в коем случае! Морская вода его убьёт! Но почему вы его поместили сюда?!
Орбакайте: Если честно только на складе вещдоков и нашлась ёмкость достаточно большая для него... Ну и вот сами видите...
Коля: Здрасте...
Профессор: (обнимая бак) Не может быть, Николай, мой мальчик, я нашёл тебя!
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Орбакайте: Кхм, понимаю вашу радость, но мне нужно составить протокол, прежде чем передать это... этого вам...
Профессор: Конечно, конечно товарищ Орбакайте, я подпишу всё что скажите...
Орбакайте: Ну, первый и давно интересующий меня и моё начальство вопрос... ЭТО ВООБЩЕ ЧТО?!
* * *
Орбакайте: Если я вас правильно понял, профессор, то это существо секретный эксперимент секретного НИИ, цель которого выведения особого подвида рыб, которые могли бы забалтывать капитанов морских судов предполагаемого противника и между делом минировать корабли?
Профессор: Суть вы ухватили верно... только не забалтывать, а петь им народные песни известных исполнителей стран Варшавского договора, от которых у предполагаемого противника теряется воля к жизни, и им можно походу привить наши социалистические ценности, а также на подсознании внедрить моральный кодекс строителя коммунизма... Надеюсь, вы слышали о сиренах в древности?
Орбакайте: Что-то такое припоминаю... а можно посмотреть на ваши документики еще раз? (получает по башке) Какого... (падает)
Профессор: Заколебал! (стучит по баку) Эй ты там хоть живой? Чего затих, Коля?
Коля: (из бака, испугано) Послушайте, товарищ, я не подписывался никого минировать, а тем более петь! У меня и слуха нет!
Профессор: Дебил, это же я, профессор, ты что меня не узнал?
Коля: (осторожно) А какой именно профессор, а то в последнее время они слишком часто попадаются мне на пути...
Профессор: Тот у которого ты в коробке из под видеомагнитофона оказался, чудесным образом, Кио ты недоделанный! Мы с тобой нобелевскую премию должны завтра получать, а ты тут дурака валяешь! Вылазь из чана, идиот!
Коля: Не могу, он заперт!
Профессор: Ты ж робот! Меня вон вертел на ху... в смысле на руке! А тут хлипкий замок...
Коля: Сам удивляюсь, после того как я мутировал... в это, моя суперсила куда-то пропала...
Профессор: Макаровна!
Макаровна: Иду, профессор, охрану склада вязала!
Профессор: Отмычки при тебе?
Макаровна: Обижаешь, профессор!
* * *
Коля: Серьезно, вы Фокс?! То-то я гляжу что-то в вас есть от Белявского... А вы Манька-облигация, та самая?!
Профессор: В смысле та самая? Ты-то откуда про нас можешь знать?!
Коля: Так я в кино про вас видел, вы из банды «Черная кошка»!
Макаровна: Ого, кино про нас снимут! Жизнь прошла не зря!
Профессор: И зачем нам такая слава, на старости лет... Когда хоть снимут?
Коля: В 1980 вроде... По телеку часто показывают.
Макаровна: (мечтательно) Вот бы посмотреть... Хоть глазком...
Профессор: Макаровна! Не о том думаешь! Хватаем «рыбу» и рвём когти отсюда!
Коля: Стоп! А вы тут мужика щербатого  не видели? На Караченцова похож? Ну или на меня...
Профессор: Не дури, Николай, не похож ты на Караченцова! Никого тут нет, айда щас мусора примчатся, Макаровна хоть телефонную линию и перегрызла...
Макаровна: Как знала запасную вставную челюсть с собой взяла!
Коля: Юпитер! Ты где, скотина! Ты обещал меня вытащить отсюда! Меня достало это безумное кино!
Профессор: Не дуркуй, Коля! Получим премию, а там сходи с ума сколько угодно! Ну, всё, валим, валим! Макаровна, ты чего делаешь?!
Макаровна: Ну дак черную кошку на стенке рисую, пусть помнят наших, суки мусарские!
* * *
Коля: А разве мы не должны сперва, ну там заявку сперва подать на премию?
Макаровна: А фраерок-то умнее чем выглядит...
Профессор: Сними, кстати, эти трусы с хвостом и ласты! Ты реально как придурок сейчас выглядишь. А насчет заявки ты совершенно прав, в этом году нам премия не светит, это точно. А подавать её через наш Институт сплавов и стали... проблемно, мы там с Макаровной немного... похулиганили напоследок... Так что назад нам ходу нет...
Коля: И куда мы?
Профессор: За бугор рвём, Колян! За кардон! Так что никуда премия от нас не денется! Эх, залётные!
* * *
Орбакайте: А можно ваши документики ещё раз?
Прутин: В третий?!
Орбакайте: Хоть начальство предупредило о вас, но после того как этот липовый учёный вдруг огрел меня по голове... лучше перестраховаться... Да и должность ваша... странная, не находите? Я никогда о такой не слышал, точнее слышал, работал несколько лет конвойным в тюрьме, так среди зеков там она называлась, пардон, главпетух...
Прутин: (строго) Товарищ Орбакайте, наш гейский спецотдел занимается несколько другими функциями, мы фиксируем проявление всяких буржуазных... нехорошестей в нашей стране! Стране победившего социализма, между прочим, товарищ Орбакайте! Педерастия тоже в нашу сферу входит! Есть, знаете ли, уже звоночки, что в будущем пидоры станут головной болью для задниц простых рабочих людей. Вы меня понимаете?
Орбакайте: (задумчиво) Ну да, ну да... головная боль для задниц... Можно ещё раз посмотреть на ваши документики?
* * *
Коля: Вы что из Москвы на телеге ехали? И откуда у вас лошадь?! И куда мы вообще едем?
Профессор: Каскад вопросов! Макаровна, ты хоть правила  движения соблюдай через раз!
Макаровна: Я что, виновата, что у кобылы нет стоп сигналов и тормозов, это эти литовцы такие тормознутые! Ну, вот куда ты под задние копыта опять лезешь, лабус?! Тебе передних было мало?!
Профессор: Отвечаю по порядку, эту лошадь с телегой мы у цыган увели...
Коля: То-то, поди, цыгане удивились...
Профессор: И не говори, ржали всем табором. Они ее сами у деревенских скрысили и не знали куда деть, а тут мы... Ну вроде от ментов оторвались под Минском, пулемёт в этом очень поспособствовал.
Коля: П-пулемёт?!
Профессор: У Макаровны с гражданской войны на даче был прикопан, она только грядку периодически машинным маслом поливала, и как новенький!
Макаровна: Эх, во время было, помню как мы с батькой Махно по  красножопым тра-та-та, ты куда опять под копыта лезешь, дурик, мёдом там тебе что ли намазано?!
Профессор: Ну а едем мы в Швецию, если ты подзабыл, за Нобелевской премией.
Коля: А разве Литва граничит со Швецией?
Макаровна: А я тебе говорила, Фокс, не получится посуху, по водичке, по водичке аки Христос! Вон, кстати, порт маячит, я рулю?
* * *
Макаровна: (пафосно) Прощай, немытая Россия, Страна рабов, страна господ, И вы...
Профессор: Не юродствуй, Маш! Ну какой из тебя диссидент?! 20 лет лагерей и все за кражу!
Макаровна: Эх, Фоксик, не понять тебе душу художника... Ладно, с лирикой всё, Коль, ты давай глаза не пучь, бери весло и греби!
Коля: Вы серьёзно? Грести до Швеции в старой ванне?! Без затычки?! (орёт) Юпиииитер!
Макаровна: Профессор, у него обострение, опять на Луну воет!
Коля: Забери меня отсюда, слышишь?!
Юпитер: Слышу, слышу...
Профессор: Опа, Караченцов? А я ваш поклонник, можно автограф?
Макаровна: А как вы пели «Я тебя никогда не забудуууу...» я аж слезу пустила...
Коля: Юпитер, что за дела?! Ты где был? Я что до Швеции с этими аферистами плыть должен в дырявом тазу?! Да нахрен мне эта премия не сдалась, я домой хочу! У нас договор был, между прочим, возвращай меня взад, падла щербатая!
Юпитер: Спокойно Николай, я работал над собой, точнее над своим внутренним миром...
Коля: Ты издеваешься?
Юпитер: Последняя директива отменена, и я могу тебя отправить в своё время! А то что-то ты стал меня закалёбывать...
Коля: Серьёзно?! Ура!
 
Эпилог 1
 
Борис: Многие годы спустя сцена эта так и стояла перед ним, словно все это случилось только вчера: кроткие голубые глаза и мягкая улыбка Рыцаря, заходящее солнце, запутавшееся у него в волосах, и черная тень леса позади... Так стоп, а что это я делаю?! И где я ваще?! Опять в кладовке у Василича, чоли?! Вот что этот дед в свой самогон добавляет, что меня так плющит и тянет на писанину... Что хоть на этот раз написал... «Приключения Патисоника»... а, нет, Панасоника... «сценарий для аудиоспектакля»... Ну, будет хоть что на горшке почитать...
 
Эпилог 2
 
Коля: Уф, кажись получилось! Так стоп а где это я?! А что у меня с рукой?! Её нет! Мамочки, где я?! Что за верхотура?! Да тут падать несколько километров! Где тут выход?!
Некто: Люк...
Коля: (оглядываясь) Где люк?! Нет тут никакого люка!
Некто: Люк, я твой отец!
Коля: Нет! НЕЕЕЕЕТ!!!!
 
Конец
 
Сентябрь-октябрь 2020
 
 
 
 
 
 
 
 

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0531035

от 20 июля 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0531035 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Приключения Панасоника

(Логическое продолжение трилогии «Гости из будущего, которого не было»)
 
(Сценарий)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Часть первая: Прекрасное далёко...
 
Профессор: (прыгает по комнате, засунув палец в рот) Блядь, сука!...
Ассистент: Что с вами профессор?!
Профессор: Палец, сука! Опять попал молотком по тому же самому пальцу! Я разберу его к хуям! Где кувалда?!
Ассистент: Нет, профессор! Это же дело всей вашей жизни! Человечество вам этого не простит!
Профессор: Ты дура?! Какое человечество?! Нахуй человечество! Меня этот агрегат затрахал! Тащи пилу! Бензопилу!
Ассистент: Профессор, прошу, тише, соседи... (звонок в дверь) Ну, вот, я так и знала, профессор, прошу вас, будьте хоть в этот раз сдержаннее! Кто там?
Милиционер: Участковый Сидоров, откройте, пожалуйста...
Профессор: Иди на хуй, Сидоров!
Милиционер: Я к вам профессор, и вот по какому делу. На вас поступила жалоба, повторная.
Профессор: И чё ты мне сделаешь Сидоров?! Я светило науки! Гений!
Милиционер: (спокойно) Я в курсе. Меня специально предупредили насчёт вашей, ну пусть это будет «гениальности»... когда переводили на этот участок....
Профессор: Ну а если ты в курсе, так какого хуя припёрся, Сидоров! Я работаю, между прочим, на дому! Мне партия и правительство приказала! (Блядь, как же болит палец, сука...)
Милиционер: Я как раз насчёт вашей... ну, назовем это «работой». На вас написали жалобу сначала только соседи, потом, подъезд, а сегодня весь дом, выгляните в окно...
Ассистент: А я-то думала, что это первомайская демонстрация...
Милиционер: Смешно... третьего сентября... К сожалению, я не могу больше игнорировать  эти сигналы и посоветовавшись  с начальством... вашим начальством, профессор, было принято решение вас уплотнить...
Профессор: Чёто это мне напоминает, а ты не охуел, батенька?! Булгакова перечитал?! Как уплотнить?! Куда?! Я живу в однушке с ассистенткой, которая, замечу, нихуя не Борменталь и даже не Дарья с Зиной! Да, блядь, она даже на Шарикова не тянет!
Ассистент: (надувшись) Ну, спасибо, профессор... а кто вам полы моет, готовит и вашего пса выгуливает?!
Профессор: И куда вы меня собрались уплотнять?! Мне что, на унитазе опыты проводить?! Так я и так на нём их провожу! Где ещё тут можно это делать?! Повторяю, иди нахуй, Сидоров! Ничего ты мне сделать не сможешь! Я лауреат Ленинской премии, между прочим! Газет не читал?
Милиционер: Читал и телевизор смотрел, и медаль вашу хирург мне показывал, которую еле вытащил из задницы предыдущего участкового...
Профессор: А, Петрович, кстати, неплохой мужик, вы там уж извинитесь за меня... осерчал... и медальку бы вернуть... как никак это память на всю жизнь...  теперь, и его... Приз за третье место... в выставке собак...
* * *
Профессор: Нет, ну ты слышала! Меня, гения, поселить в подвале, как бомжа какого-то!
Ассистент: Но профессор, там не просто подвал, а бывшее бомбоубежище, оно в отличии от этой халупы огромное! Это навроде как у буржуев, этот, пентхауз, во... только наоборот...
Профессор: Хм, пентхауз говоришь... Ну, что ж, может ты и права, но что делать с «ним»?! (пинает ногой, звук ведра с гайками) У меня никаких нервов уже не хватает, сама видишь, матерюсь как сапожник и на людей кидаюсь, почти все медали ТиРекса на этих участковых перевёл! И дёрнула нелегкая брата купить именно этот видеомагнитофон в Японии...
Ассистент: А я вам сразу говорила профессор, что все равно в Союзе вы к нему бобин не найдёте, или что там у него внутри крутится... А те записи, которые вы заказали, у вашего брата конфисковали на таможне...
Профессор: Эх, так и не узнаю, чем там всё в «Эммануэле» кончилось...
Ассистент: Ах, профессор, ну зачем вам это порнография, ведь есть же я! Я давно уже на всё согласна, устала уже вам намекать!
Профессор: Вот поэтому я и купил видак с порнухой... Ты не увиливай, что с этим Франкенштейном будем делать? (снова пинает)
Ассистент: Вы назвали ваш аппарат «Франкенштейном», профессор?!
Профессор: Да! Потому что он меня в гроб сведёт однажды! И это нихуя не метафора! Ладно, а ты что предлагаешь?
Ассистент: Назвать, как и планировали – «Электроник»...
Профессор: Какой вообще дебил в нашем Институте сплавов и стали придумал втихаря от буржуев разобрать японский видеомагнитофон и на его основе создать советский аналог при этом, не платя за лицензию?! Ты не знаешь? (подозрительно смотрит на неё)
Ассистент: (невинно, с энтузиазмом) Идея, кстати, отличная, была! Всё собрание поддержало!
Профессор: Ты-то, какого хуя вылезла, чтобы это делал я, что, дескать, у меня как раз и японский видак есть, который всё равно пылится без дела в кладовке...
Ассистент: Но он ведь действительно пылился в кладовке... К тому же авансом вам выделили премию и квартиру... Откуда я знала, что это будет однушка с тараканами в многоквартирном доме под снос с вечно протекающей крышей... а с премией вообще продинамили, грамоту выдали, по телевизору показали и всё, даже поляну институтские не накрыли...
Профессор: Скрысили премию... Блин, я вообще сейчас не об этом! Не уводи в сторону! С чего ты вообще решила, что я это смогу сделать?! Я, всего лишь преподаю историю КПСС  в нашем в институте, которая вообще не всралась нашим сталеварам! А ты вообще, блядь, техничка, Макаровна! Вот куда ты выперлась?! Разобрать-то магнитофон я разобрал, а собрать нихуя не получается! Поэтому Франкештейн, ты, слышишь? (бьёт по корпусу изделия) Франкеншейн ты, сука! Уф, я это прилягу, ты это, сама, с переездом... Надо всё таки дособирать это чудо враждебной техники, а самое главное наконец выяснить где у него эта, блядь, долбанная кнопка! И там у него тоже, как выяснилось, её нет!
Ассистент: Даже «там»?!
Профессор: Прикинь! А сроки горят! Пятилетку в четыре года, никто ради нас отменять не будет, а нервы у меня нихуя, в отличии от этого гроба на колёсиках, не железные!
Ассистент: Вы бы и вправду... отдохнули профессор...
* * *
Коля: Какого... Что происходит, почему я не могу пошевелиться?! Меня что, парализовало?! А почему темно?! Я ослеп?! Где я, что вообще происходит?! (пытается ворочаться) Блин, это что, коробка?! Какого меня засунули в коробку?! Так, стоп, успокоиться, что я помню последнее. Я, Игнат, дядя Боря и этот... забыл фамилию, короче мент с собакой должны были переместиться в будущее... Да мы и переместились! Вспомнил! Так какого чёрта я делаю в этой тесной коробке?! Кажись кто-то идёт, на всякий случай притворюсь... что меня тут нет... Глупо наверно... я всё равно пошевелиться не могу...
Профессор: (кричит) Макаровна, а где чайник... не дай Маркс, грузчики спёрли!
Макаровна: (кричит из другой комнаты) В шестой коробке, я их специально пронумеровала, по вашей, между прочим, просьбе!
Профессор: Вот именно! Научный коммунизм, Макаровна! С ним не поспоришь!
Макаровна: Я и не спорю, что я дура!
Профессор: (роется в куче коробок) Шестая, шестая... Ага, нашёл... но осадок остался! Верно говорят, что один переезд равняется трём пожарам.. Или это про ремонт? (открывает коробку) Макаровна, какого чёрта, здесь какие-то журналы?!
Макаровна: А вы точно шестую открыли, профессор?
Профессор: Ты издеваешься?! Я может и на нервах, но пока ещё цифры отличаю друг от друга!
Макаровна: Просто это может быть девятая коробка...
Профессор: Девя... блин, извини, Макаровна, действительно! А я и говорю как три пожара! Пока найдёшь... Хоть чай попьём, как раз брат из Индии привёз приличный чай... только найти бы его среди этого барахла... (роется) Ага, шестая... (открывает, отпрыгивает) Блядь! Макаровна! Что это?!
Макаровна: Что, профессор?
Профессор: Он смотрит на меня!
Макаровна: Кто, чайник? Так берите, мы ж вроде чай хотели пить!
Профессор: Ты дура?! Тут, какой-то пацан в коробке! Ты, блин, как туда поместился?! Ты вообще кто?! Макаровна, какого чёрта?!
Макаровна: Да иду я! Ой! Кто это?! Он вообще живой?
Профессор: Вроде глазами хлопает, только молчит, почему-то... Эй, как там тебя, мальчик, вылазь и иди отсюда, мы даже спрашивать не будем, кто ты такой и что тут делаешь. Ведь не будем, Макаровна?
Макаровна: Да нафиг нам это, мало нам проблем с участковыми...
* * *
Профессор: Уф, еле вытащили, кто ж его так уложил в три погибели... Как его вообще досюда допёрли?! Лифт то не работал! Ну чего глазами хлопаешь, немой что ли? Или глухой... даже полслова не сказал, когда мы его уронили... два раза... Промычал только что-то... матерное... Слышь, пацан, нам лишние проблемы не нужны, вон там выход ты уж сам ножками, ножками... блин, да он нас хоть понимает? Алё!
Макаровна: Профессор, а я шестую коробку нашла! Вот и чайник на месте...
Профессор: Блин, а это левая коробка, откуда взялась?! Тут что-то написано на ней... не по-русски, Макаровна, ты же иняз заканчивала, что тут намалёвано?
Макаровна: Мэйд ин Джапан...
Профессор: Хм, жопан, жопан, какой, в пизду, жопан?! Не упаковывали мы никаких жопанов!
Макаровна: Это типа сделано в Японии... Па-на-соник... Так это же коробка от видеомагнитофона, профессор!
Профессор:  (вкрадчивым голосом) Та-ак, а где сам видак, Макаровна...
Макаровна: Как говорили у нас на инязе... упс...
Профессор: Да ты издеваешься?! И что мы предъявим комиссии?! Вот это лохматое чмо?!
Коля: Сам ты чмо!
Профессор: О, заговорил! Ты кто, парень?!
Коля: Коля...
Профессор: У меня только два вопроса: (орёт) Какой ещё, в пизду, Коля, и где мой видеомагнитофон!
Коля: Коля Герасимов я... как здесь оказался... не помню и никакого магнитофона я не брал! Нахрен бы он мне сдался! И вообще я путешественник во времени...
Профессор: Приехали...
Макаровна: Так я ставлю чай?
* * *
Профессор: Если честно, я нихера не понял, что за хрень ты мне тут наплёл... Да и не вслушивался особо...
Макаровна: Я тоже, профессор...
Профессор: Одно я только понял... мне пизда...
Макаровна: Нам, профессор, нам...
Профессор: Вот как мне объяснить приёмной комиссии, что после переезда в коробке с видеомагнитофоном, вместо магнитофона оказался... Коля...
Макаровна: Профессор, у меня идея!
Профессор: У тебя?!
Макаровна: Помните тот секретный проект профессора Грымзова по созданию искусственного интеллекта?
Профессор: Грымзов... Грымзов...
Макаровна: Он и Ленинскую премию за него получил... настоящую...
Профессор: Ну, что-то такое было, вроде брат рассказывал, а потом от него робот сбежал и с концами. Грымзова и расстреляли.
Макаровна: Нет, за сто первый километр выселили... Я не про это, профессор, а давайте выдадим Колю за робота!
Коля: Меня?! Я что, похож на робота?! Товарищи отпустите меня, мне домой надо, меня мама ждёт...
Профессор: Какая, нахрен, мама?! Твои родители разбились в катастрофе, а дед в Монголии. И вообще ты сирота!
Коля: А говорили, что не слушали... Тьфу, я же главное не спросил, товарищи, а какой сейчас год?
Профессор: (ехидно) Слышь Макаровна, вьюноша интересуется годом, скажем, или не будем травмировать?
Макаровна: Сегодня 5 сентября 1975 года, Коля...
Коля: 1975?! Приехали...
* * *
Профессор: Ты пей чай, пей, хороший. Макаровна хорошо заваривает, с мятой. Что, опять со временем пролетел, парень...
Коля: Выходит опять... Это мне сейчас здесь... семь лет... Мне наверно к Игнату надо, может он уже построил машину времени...
Профессор: Это после, сначала нам поможешь, идея неплохая выдать тебя за робота. Дескать, разобрали видеомагнитофон, а собрали, получился робот Коля... Похоже на анекдот, но может и прокатить.
Коля: Ну и как это технически возможно?
Профессор: Ха, да щас лепим тебе на лоб шильдик от видеомагнитофона, ах да его нет, тогда просто химическим карандашом  рисуем букву «рэ» ну «пэ» по-английски, и самое главное, секретная кнопка...
Коля: А ну, постойте, что-то это мне напоминает... и про кнопку... Я же кино смотрел... во, «Приключения Электроника»! На каникулах два раза крутили, я с Фимкой смотрел, ну он-то, в основном на сиськи пялился...
Профессор: «Приключения Электроника»? Ни разу не слышал. Да и не смотрю я телевизор, вот брат рассказывал, когда был  заграницей, там было что посмотреть... Короче, Макаровна, тащи карандаш и кнопку, будем делать из тебя...
Коля: Человека?
Профессор: Робота!
* * *
Профессор: Коля, слезай оттуда!
Коля: Идите в жопу! Я не дам туда кнопку вставить! Хватит того что я как дурак с буквой «хэ» на лбу.
Профессор: В смысле «хэ»? какого хуя, Макаровна, я же просил «рэ» ему намалевать!
Макаровна: А вы попробуйте его удержать! Уж что нарисовалось... А кнопку он вообще наотрез отказался туда вставлять, паршивец!
Коля: Я же сказал, не буду я туда совать кнопку!
Профессор: Ну, что с тебя, убудет? Походишь до презентации, после вынем!
Коля: Да она у меня туда не влезет! Нафига мне вообще кнопка?!
Профессор: А ты наших институтских зануд не знаешь, первое, чем будут интересоваться, где у тебя секретная кнопка! Нет, сначала шильдик посмотрят, а потом за кнопкой потянутся! Слезай, я сказал!
* * *
Профессор: Ну, вот, а ты боялся, всё уместилось, торчит только полшишечки...
Коля: И что я как дурак буду ходить с кнопкой в... ухе?!
Профессор: А куда это ты собрался?!
Коля: Ну, это... домой...
Профессор: Твой дом тюрьма!
Коля: Чё это?!
Профессор: Да ты тут наговорил на два срока, скажи Макаровна!
Макаровна: На вышку! Я всё запротоколировала в трёх экземплярах, и два конверта приготовила, один лично товарищу Сталину, тьфу, Брежневу другое лично Берии, тьфу, как его леший, Андропову, во, смекаешь, путешественник во времени?
Профессор: У Макаровны, знаешь, какая память! Она всех выпускников Института помнит... с 1937 года. И как ты понимаешь не все те выпускники из института на завод пошли, кое-кто из-за парты и сразу в ГУЛАГ... намёк понял?
Макаровна: (зло) А нехрен было по помытому ходить!
Коля: Ну, вы и суки... а я вам доверился...
Профессор: И зря. Поэтому Коля тихо сидишь в подвале, тренируешься...
Коля: В смысле?
Профессор: Ну, изображать робота, не тупи! Ты же кино смотрел, вот и вспоминай, как он там себя вёл. И не дай бог тебя разоблачат! Я за сто первый километр снова не поеду!
Макаровна: Я тоже!
* * *
Коля: Вот я влип... Как же в том фильме-то было, там Электроник сбежал от профессора... А чего он вообще сбежал? Ага, тот поди тоже над ним издевался... Значит, говорите вспомнить кино и изображать робота... Ну, сами напросились, суки...
* * *
Коля: Хе, как два пальца обоссать. Хотя и странно вроде профессор закрывал дверь на замок... Ну да ладно... План собственно не поменялся, сначала домой, всё таки надо выяснить может и наврал проф, и сейчас таки 1984-ый, ну а если нет, то ищем Игната  и пусть как хочет вертится на толчке но вертает меня домой! Так, как добраться до дома... без копейки... Электроник вроде как умел до 300 кмчас разгоняться, а что если...
Макаровна: Вот он, ТиРекс, фас!
Коля: Мама!
* * *
Коля: Уф, это чё ваще было... я кажись пол-Москвы за пять минут пробежал... И даже не вспотел... Так, стоп, это надо обмозговать в спокойной обстановке. Как раз лавочка... Что мы имеем, я могу спокойно уместиться в небольшую коробку, открываю закрытые двери прикосновением ладони и бегаю со скоростью гоночного автомобиля... Вывод, я, что, реально робот?! Так стоп, что там ещё Электроник мог, кажется учился на пятерки и это пел еще...а ну-ка... (пытается напевать) Крылатые-е качели-и... чота там в апреле-е... Нет, пел я всегда хреново, тут мало что изменилось. Хоть это успокаивает... Так, а ведь это наш район! Да вот же и дом мой и окна горят! Это я удачно зашёл...
* * *
Коля: (поднимаясь по лестнице) И вот что я, интересно, скажу, если мне откроет дед или я? Вам телеграмма? Ага, от меня из будущего...
Рыжиков: (шепотом) Эй, псс! Серый, это же я, ты чё?!
Коля: В очо! Ты кто?
Рыжиков: Рыжиков! Тьфу, Чижиков! Не, правильно, Рыжиков... Короч, там петух тебя дожидается, только ты уж меня не закладывай... (убегает)
Коля: Э, Чижиков, блин, Рыжиков, какой ещё петух?! Не было у нас в подъезде никаких петухов, странно...
Петухов: А-а, Водохлебов!
Коля: Кто?!
Петухов: Ну, что, хлеб ешь, чи ни?
Коля: Ты, блин, ещё кто?!
Петухов: Ну и кто ты у нас сегодня? Водоушкин? Или Водоножкин? А-а, Водожопкин!
Коля: Да ты, блядь, охуел за жопу хватать, петушара! (начинает его вертеть на одной руке)
Петухов: Ай, ты чего,  отпустиии, мамуляяя! (вырывается убегает)
Водохлебов: (из-за мусоропровода) Э, пацан, а чего это с петушарой было, как ты его... на одной руке...
Коля: Это называется – могём, ты из какой квартиры?
Водохлёбов: Из 75-ой...
Коля: Как из 75-ой, а ну постой... так это ты, Сыроежкин?! Ну, этот, Водохлебов! Так это тебя тут всякие левые петухи за жопу лапают?!
Водохлёбов: Во-первых, не Водохлебов а Водохлёбов! А во-вторых, ты его кулак видел? А у меня разряд только по шахматам... Слушай, я тебя нигде не мог видеть?
Коля: Да и твоя физиономия мне знакома, ну-ка вышел из сумрака, чё там за мусоропроводом спрятался... Та-ак... Это пиздец, товарищи... Ну здравствуй, Сыроежкин, то бишь как там тебя, Водожопов...
Водохлёбов: Водохлёбов! Чего дразнишься! Э, да ты на меня похож! Ты что, брат мой, в детстве оставленный на трамвайной остановке у гастронома?! Меня дед постоянно прикалывал, когда эту остановку в детстве проезжали на трамвае... А я так надеялся...
Коля: Значит и деда Вася тут тоже есть...
Водохлёбов: Ага, в экспедиции он щас, в Монголии...
Коля: (схватившись за голову) Это пиздец, товарищи... Ну чего глаза пучишь, в гости я к тебе... Брат...
Водохлёбов: Что серьезно, ты мой брат?! Вот свезло! А почему у тебя буква «хэ» на лбу? А ты замок без ключа открыть сможешь? А то я кажись дверь захлопнул...
Коля: Каскад вопросов...
* * *
Водохлёбов: А как это ты рукой замок?! Научишь?
Коля: Научу, научу... Тебя вроде Сергей зовут?
Водохлёбов: Ага, можно Серый...
Коля: Так вот, Серый, проблемы у меня, которые автоматически, если опять же вспомнить фильм, становятся и твоими.
Водохлёбов: Чё это?! Ты чё то натворил, а мне отвечать?! Не брат ты мне, больше, не брат!
Коля: (качая головой) Ну чисто как в кино, такое же ссыкло...  А ну завалил ебало, лохматый, сидеть! Да не на пол, дебил, садись вон в кресло, разговор будет у нас...
* * *
Водохлёбов: Так ты робот?! Вот почему у тебя из уха кнопка торчит и буква «хэ» на лбу! Я должен был догадаться!
Коля: Нет, не поэтому, дебил! Ты что, ничего не понял? Я просто... притворяюсь роботом, мне нужно попасть... (в сторону) блин, ладно это не важно, а то ваще всё запутается. (Сергею) Короче, ищет меня один сумасшедший ученый с собакой, нужно сховаться на пару дней...
Водохлёбов: Не вопрос, живи тут! Дед только через три месяца приедет. А всё-таки, почему ты так на меня похож? Стоп, знаю! Мою фотку одно время клеили на всех досках «их разыскивает милиция», вот наверно тогда твой ученый и решил тебя по моему образу и подобию сделать! Сечёшь?!
Коля: Ну... пусть будет так... А чего это тебя милиция разыскивала?
Водохлёбов: Да я с друганом своим отправился негров освобождать... в Болгарию...
Коля: С Фимкой чоли?
Водохлёбов: Кто это Фимка? Не знаю такого. С Чижиковым, блин или Рыжиковым, всё никак не запомню, он в соседнем доме живёт...
Коля: В 25 квартире?
Водохлёбов: Ага!
Коля: (в сторону) Вот оно как... Значит, Фимы здесь может и не быть, а если ещё и Игната не будет, вот я встрял... (Сергею) Вот что, Серый, нужно по-тихому один подвальчик обследовать, я тебе адресок дам и это у тебя пожрать чего нет?
Водохлёбов: А разве роботы едят?
Коля: Вот сейчас и узнаем...
* * *
Водохлёбов: (восхищенно) Ну ты даёшь! Это ж на пять дней было закуплено! Ты реально робот! Жутко голодный робот!
Коля: Извини, не знаю, что это на меня нашло... Блин, этак если я буду столько жрать, нам нужно будет на что-то жить, а зная деда, он тебе бабок впритык оставил...
Водохлёбов: Да ладно, Элек, прорвёмся!
Коля: Как ты меня назвал?
Водохлёбов: Ну Элек, Электроник... Не знаю почему, но тебе идёт это имя!
Коля: Коля я!
Водохлёбов: Робот Коля, хм, не звучит...
Коля: А в пятак?
Водохлёбов: (поспешно) Ну, Коля, значит Коля. Колян, я, это, в магазин сначала, а потом в тот дом с подвалом забегу, только что там искать, лабораторию, где тебя создали?
Коля: Ну типа того, ищи.. всё необычное, там такая дверь есть типа шкафа, а за ней... короче сразу поймёшь, ни с чем не перепутаешь... а я... не возражаешь, ещё борщеца наверну?
Коля: Да доедай уж, не, ну ты горазд, и куда только влезает, ты же худой как палка!
Коля: Сам удивляюсь...
* * *
Коля: Ну вроде нажрался. Интересно, и ведь даже в туалет не хочется... Это ж куда это всё... складируется... Так, ладно, не о том я думаю. (звонок в дверь) Блин, ключ что ли опять забыл?
Рыжиков: Серый, ты чего ещё тут? Айда в кино! Не ну интересно я его там жду, а он даже не одет ещё!
Коля: Не Серый я...
Рыжиков: Ой, извините Сергей Батькович не соблаговолите ли вы воспоследовать со мной на в синематограф на фильму новую «Афоня»...
Коля: А в пятак?
Рыжиков: Ты дурак чоли?! Билеты же пропадут! Мы же договаривались! И че это у тебя в ухе?
Коля: Ну-ка зашёл в квартиру и не ори на весь подъезд! Не Серый я!
Рыжиков: Да блин, хватит уже, или в этот раз Петухов тебя не только за жопу лапал, но и по башке бил, а что это у тебя, кстати, на лбу?! Ты что с этим в кино собрался?! Смой, дурак!
Коля: Умный, да?! Это химический карандаш, не отмывается! Теперь пока само не сойдёт. Не о том я! Не Серый я... брат его... незаконнорожденный, Николай!
Рыжиков: Это, которого на остановке оставили, чоли?! Дела-а! Да вы близнецы! Эти, воднояйцевые! Вот пацаны удивятся!
Коля: Значит так, Чижиков...
Рыжиков: Рыжиков...
Коля: Обо мне ни слова никому!
Рыжиков: Базару нет! Могила! А чё с билетами делать? Фильм говорят хороший!
Коля: Билеты сдать! Мне бы этот фильм пережить.
* * *
Коля: Так, на чём я остановился, этот Чижиков-Рыжиков с мысли сбил, собака рыжая (звонок в дверь) Да что это, проходной двор, какой-то! Кто там ещё, блин!
Борис: Сто грамм!
Коля: Дядя Боря?! Дядя Боря вы тут есть!
Борис: А чё мне сделается! Слушай, Серый, не займёшь 30 копеек до получки, я верну, ты же меня знаешь!
Коля: Извини дядя Боря, не при деньгах... хотя подожди, я же знаю где у деда заначка есть...
Борис: Нальешь?! Это даже ещё лучше! Да ты мужик, Серый!
* * *
Борис: Ага, беленькая! Будешь?
Коля: А давай, мне тоже стресс надо снять...
Борис: А что случилось?
Коля: Да много чё...
Борис: Рассказывай!
Коля: А, собственно, что я теряю... Началась это история с того когда ваш сын Чижиков...
Борис: Рыжиков...
Коля: Ну да, встретил на улицу женщину без нижнего белья!
Борис: Во даёт! И ни полслова батьке!
* * *
Коля: Вот так я оказался здесь! Э, дядь Борь, да он дрыхнет! А я тут распинаюсь, блин... Ну ладно хоть в тишине посижу, обмозгую. Надо же две бутылки вытрескали, а не в одном глазу, еще одно умение в копилку робота. Правда про это в фильме уж точно не было (звонок в дверь) Ну наконец-то, а то вся закусь кончилась... (звонок) Да, открываю, открываю, Водохлёбов, ты ещё ногой постучи... Ой... Здравствуйте...
Профессор: Здрасте, блядь! На! (бьёт)
Коля: Дурак, зачем по кнопке?! Как я её теперь вытащу?! И как вы вообще меня нашли?!
Профессор: Каскад вопросов! Макаровна за входом последи и Ти Рекса попридержи! Как нашли? А ты не забыл, мил человек, что ты всё нам как на духу выложил, включая и свой домашний адрес? Мы дольше собаку ловили, которая за тобой ломанулась! Ты, гад, чуть мне ТиРексика не загнал, марафонец, фигов! (бьёт)
Коля: Ай! Так, стоп, я и забыл, я же, типа, робот...
Профессор: Вот именно, «типа», Макаровна, давай коробку, будем кантовать гада! Теперь никуда до презентации не сбежишь! Ай, ты что делаешь?! (тот его вертит на вытянутой руке) Макаровна-а-а!
Макаровна: (бочком пробирается к двери) Упс, я наверно попозже зайду...
Профессор: Макаровна, сука-а, Коля, Николай, меня уже мутит, поставьте меня, пожалуйста-а-а... Что это было, как это ты сделал? Ты что, реально робот?!
Коля: (усмехаясь) Прикинь!
Профессор: Так, это нужно обмозговать! Это что, водка?
* * *
Профессор: Николай, ты не представляешь, какие перед нами открываются перспективы!
Коля: Нами?
Профессор: Ну, тобой конечно, тобой! Ну, сам посуди, кто ты в этом времени? Робот без прописки! А я тебя усыновлю! Пропишу! В люди выведу, наконец! Да мы с тобой Нобелевскую премию на раз выхватим, нахуй эти Ленинские копейки! Заживём как люди!
Коля: Э, профессор, я, как бы не собираюсь здесь надолго задерживаться, в смысле в этом времени, щас мой «брательник» вернется...
Профессор: Не вернётся, мы его, это, в заложники с Макаровной взяли, и к мусоропроводу прикрутили, это был наш план «Б» если бы ты заартачился. Ну чего вы там у порога трётесь, заходи уж...
Водохлёбов: Извини, Коля, спужался... Э, вы что, всю водку вытрескали?! Меня дед убьёт!
Коля: Не убьёт! Про подвал выяснил?
Водохлёбов: Нет там ничего, пустой заброшенный дом...
Коля: Блин... Ну не в Мавзолей же переться, в самом деле... Нужен Игнат. Значит так, вот тебе адрес гаражного кооператива, дуй, узнай всё про Игната Можайкина. Кто он в этом времени и вообще есть ли здесь такой человек. От этого уже будем отталкиваться... Говоришь, Нобелевская премия...
* * *
Профессор: А этот что тут делает?
Коля: Это Чижиков... или Рыжиков, типа местный Кулычёв...
Профессор: А-а, который написал книжку про твои путешествия.
Коля: Ну, этот точно не напишет, не под это у него мозги заточены...
Борис: (еле ворочая языком) Почему?! Вы не знаете меня, почему?! Я как раз обдумываю тут один сценарий про двух близнецов: Один человек, а другой робот... из будущего, так вот который из будущего приехал на трамвае времени в наше время, чтобы уничтожить первого, так как тот в будущем станет главой сопротивления... ну или партии, я ещё не решил...
Коля: (грозно) Не надо... про партию!
Борис: А потом и кино можно снять... Я уже и название придумал: «Приключения Панасоника»
Коля: Я же сказал не надо! Сняли уже про одного... Точнее снимут! Дядя Боря, вы же говорили что вы сантехник!
Борис: А одно другому не мешает, между прочим! Что мне теперь всю жизнь ключи подавать!
Коля: Этот анекдот я тоже знаю! Поэтому копайся и дальше в унитазах... от греха...
Борис: (задумчиво) Машина времени замаскированная под унитаз... а ведь была у меня такая идея...
Коля: Я сказал больше никаких идей! Да где этот Водохлёбов опять шляется!
Профессор: Николай, плюнь, на лохматого! Нас ждёт Швеция и король с премией! Хоть в настоящий петхаус перееду, а то, как дурак живу с бабкой в бункере, света белого не видя!
Макаровна: Кхм, вообще-то профессор, мы там только полдня и живём... И я, между прочим, ненамного старше вас!
Профессор: Ты поняла о чём я! Только не вздумай протоколировать! (видя как та незаметно убирает карандаш и блокнот) А то я тебя знаю!
Макаровна: Извините, профессор, привычка...
* * *
Коля: (нетрепливо) Ну?!
Водохлёбов: Докладываю, шеф! По данному адресу, данный гаражный кооператив не обнаружен за неимением данного!
Коля: В смысле? Там вообще нет гаражей?
Водохлёбов: Ага, я поспрашивал у местных, его снесли, как мне сказали (смотрит в бумажку) «к хуям», несколько лет назад и проложили теплотрассу.
Борис: (задумчиво) А не плохая идея для сценария: Пайщики кооператива должны выбрать, кого из них нужно выкинуть на мороз, так как через их гаражи пройдет международная трасса... в будущее! Я и название уже придумал «Гаражи времени»!
Коля: Ты опять за старое?! И вообще такой фильм уже сняли в будущем!
Борис: Интриганы!
* * *
Коля: Я вот что решаю...
Профессор: С каких это пор?!
Коля: С тех пор, как могу тебе кнопку не только в ухо вставить, но и в другие места общего пользования! И мне за это ничего не будет!
Профессор: (насупившись) И не поспоришь...
Коля: Так вот я решаю... что остаюсь здесь...
Профессор: (осторожно) В нашем времени?
Коля: В этой квартире! Вот с этим... братом... названым... А там видно будет.
Водохлёбов: Урааа! Братан, мы с тобой таких дел наворотим!
Профессор: (уныло) А как же премия...
Коля: Не ссы, профессор, жить же нам с Серым на что-то надо, кстати, не одолжишь пятерик? С премии отдам...
Профессор: Опять непредвиденные расходы... Ладно, у тебя три дня до презентации, Макаровна за тобой заедет. Пошли отсюда. Да оставь ты эту коробку...
Макаровна: Как у нас говорили на инязе: Аста лависта, бейбе...
Борис: (задумчиво) А это идея, робот из будущего, убивая человека, будет прощаться с ним на испанском...
Коля: Дядя Боря, я же просил!
* * *
Водохлёбов: Колян, а давай ты вместо меня в школу походишь?
Коля: Чё это вдруг? А-а, я там типа за тебя интригалы решать буду, рисовать всяких тёлок левых и петь как Робертино Лорети? А ты будешь на мопеде кататься и на карусельках крутиться?
Водохлёбов: Здорово я придумал? Ай, ты чего?
Коля: (схватив того за ухо) Эту серию мы пропускаем, и сразу переходим к той, где ты берешь себя за сраку, то есть за ум и начинаешь учиться  на пятёрки! Иначе я тебе кое-что подкручу и ты реально будешь как Лорети голосить, причём всегда!
Водохлёбов: Вот я влип...
Коля: Это точно! Ну и чего глаз пучишь?
Водохлёбов: А чё?
Коля: В очо! За уроки садись!
* * *
Коля: Что это на меня нашло? Нахрен мне этот Сыроежкин, тьфу, Водохлёбов сдался с его отметками? Это я что, и вправду роботом становлюсь?! Щас ещё возьмусь в квартире убираться...
Водохлёбов: Братюнь, математику проверишь? Ого, Колян, ты что, посуду вымыл и полы пропылесосил?! Спасибо конечно... но вот выкладывать мой портрет мозаикой в туалете это уже перебор...
Коля: Блядь...
* * *
Коля: Я собрал вас господа здесь, чтобы сообщить...
Рыжиков: А чё, «господа»?
Коля: В очо! Ты, сам, кстати, уроки учил, Чижиков?
Рыжиков: Я Рыжиков!
Водохлёбов: Молчи, Чижиков, а то быстро тебе открутит чего лишнего! Братюнь, всё путём я его потом подтяну... до уровня...
Рыжиков: (насупившись) Нет у меня ничего лишнего! И не надо ни за что тянуть... И я Рыжиков, блин! Заколебали стебаться! На нас Чижиковых Русь держится!
Водохлёбов: Рыжиковых...
Рыжиков: Иди на хрен!
Коля: А ну заткнулись оба два!  Чиж... Рыжиков, где твой батя, дурной?!
Рыжиков: Чё это, «дурной»?!
Коля: А то что вместо того чтобы помочь починить бачок у унитаза, заперся с остатками водки в кладовке и пишет сценарий про восстание машин... стиральных...
Рыжиков: Ага, батя как выпьет, его всегда на творчество тянет, мама Кира его уже два раза подшивала, а толку...
Борис: (из кладовки) Сатрапы, душители свободы!
Водохлёбов: Ладно, хрен с ним. Лишь бы никуда сценарий не отправил, мало нам проблем с властями. И вообще я не о том. Как вы наверно заметили, я постепенно превращаюсь в робота... Причём робота из фильма «Приключения Электроника» ну я вам рассказал про него...
Водохлёбов: Ну тогда ты, получается, неправильный робот! Тот ведь хотел стать человеком!
Коля: Так и я хочу! А вместо этого вон весь цветной кафель в туалете побил и выложил из кусочков... Водохлёбова... в натуральную величину...
Рыжиков: Похож, кстати, я с непривычки, заодно, и покакал...
Коля: Я уж не говорю, что я всю квартиру отдраил и даже уроки решил за Водохлёбова... на три года вперёд... Короче не нравится мне такая тенденция, ну чего руку тянешь, говори уже!
Водохлёбов: Колян, так я тебе сразу предлагал не париться, а следовать сценарию фильма!
Коля: Я тебе же говорил, что петь не умею! Нет у меня слуха!
Водохлёбов: А ты попробуй! (Коля пытается петь)  Ну, кхм, быват... У меня вот тоже слуха нет...
* * *
Водохлёбов: Братан, успокойся! Ты уже в третий раз квартиру пылесосишь!
Коля: Это почему-то меня успокаивает. Ладно, если по другому никак... Ну чего глаза пучишь, где у тебя школьная форма, завтра иду вместо тебя в школу!
Водохлёбов: Урааа! Заработала!
Рыжиков: А в чём прикол?
* * *
Водохлёбов: Значит так, братан, Рыжиков всё время будет с тобой, чтобы ты чего не напортачил, а то я чую, ты могешь...
Коля: Не могем, а могём! А вы разве с ним одноклассники? В фильме вроде он совсем пацан левый был... Кроме прикола Чижиков-Рыжиков ничего больше про него не помню...
Водохлёбов: Но, то в фильме, там за тобой и, этот, урка в каске всё время следил, кнопку в ухе искал... или где там она у тебя была...
Коля: Какая ещё урка?! А-а, Урри? Караченцов?
Водохлёбов: И ещё девка в майке через которые сисяндры чуть не вываливались (ну по твоим словам) кстати, насчёт того чтобы с ней замутить я бы был не против. Я, как бы, у девочек успехом не пользуюсь, только Петух за жопу, гад, всё время лапает, но я не по этому делу...
Коля: Ну, с Петушарой я разобрался, а что касается маек с сиськами, это надо Фиму спрашивать, он по ним спец... А вот насчёт Караченцова... надо поглядывать по сторонам. И вы тоже пацаны не расслабляйтесь, как уведите мужика щербатого в каске мотоциклетной, свистните, я ему покажу, где у меня кнопка, по самые помидоры покажу! Э, куда на дерево полез, совсем дурак?!
Водохлёбов: Я с берёзы буду следить, чего там с вами в школе будет происходить! Ну идите уж, первый звонок скоро!
* * *
Коля: Чёрт, ну что же так всё нескладно, 50 на 50 только сбывается, и как тут планировать?! Идём, рыжий... Чего вылупился?
Рыжиков: Там, кажется, к девочке хулиганы пристают... Айда позырим!
Коля: Совсем дурак?! Конечно айда!
* * *
Коля: Хм, просвечивающаяся красная майка... мини-юбка, волосы в два хвоста... опять же, сиськи... Это же она...
Рыжиков: Что, серьезно, это она?! Красивая! Ну?
Коля: Чё, позырил? Ну и пошли в школу...
Рыжиков: А ты разве не должен её спасти от хулиганов?
Коля: С хера ли?! Мало мне тут проблем! Их там пятеро! Во у неё собака есть, нехрен было заводить мопса, раз хозяйку защитить не может...
Рыжиков: Но ты же робот!
Коля: Я, может, и робот, но не дурак лишних пиздюлей получать! И вообще мне эта романтическая линия в кино никогда не нравилась, развели, понимаешь, сопли! Это Фима по этой сисястой слюну пускал... И вообще, у меня уже есть... женщина.
Рыжиков: Врёшь! Расскажешь?
Коля: Потом! Блин, это куда они руки тянут! Эй, вы там совсем охренели! Она несовершеннолетняя, между прочим! Это статья на зоне не популярная, мне дядя Боря рассказывал!
Рыжиков: Батя? Так он вроде не сидел...
Майя: Мальчик, помоги!
Коля: Блин, как чувствовал, что кто-то сегодня опять выхватит пиздюлей...
* * *
Майя: Спасибо вам, мальчик, ой у вас синяк на лбу... в виде буквы «Ха», хи-хи...
Коля: Пройдёт. Слушай, ты.. вы.. бы хоть... олимпийку что ли застегнули, смущаете меня... вот этим... всем...
Майя: Вы боксом занимаетесь?
Коля: Чем я только не занимался... Это, девочка...
Майя: Я Майя, для друзей просто Майка...
Коля: (поспешно) Я тебя... вас, лучше Майей буду называть... от греха... Короче я в школу, мне опаздывать нельзя, я на красный диплом иду (блин, что я плету)
Майя: А я тоже в 20-ой учусь, но во вторую смену! А сейчас собаку выгуливала, а тут эти... Ой, да я вас знаю!
Коля: Знаешь?! Откуда?!
Майя: Вы... Сёрёжа! Шахматист! Наши секции шахмат и гимнастики рядом! Мне даже кажется что вы... наблюдали за мной из... окна... в осеннем сумраке...
Коля: (в сторону) Убью Водохлёба! (Майке) Вы обознались, тьфу, что ж я как в фильме-то, на «вы». Ладно, тех лохов я пошугал, теперь пока из больницы не выпишутся, трижды подумают прежде чем за сись... короче прежде чем девочек обижать.
Майя: Но я не могу просто так отпустить вас!
Коля: В смысле?
Майя: Вы же мой рыцарь и я просто обязана наградить вас за своё спасение!
Коля: А?! ТЫ ЧЕГО?! Э, ты чего, творишь?! У меня девушка есть в смысле бабушка, тьфу, женщина! Я занят... на ближайшие сто лет! Зачем в губы-то?! Мы не так близко знакомы!
Майя: (в сторону) Ещё и с юмором, люблю таких... (Коле) Ещё увидимся мой рыцарь! Мопс к ноге, скотина!
Коля: (отплёвываясь) Это чё вообще было?! Этого не было в фильме! Уж Фима бы мне все уши прожужжал! Чижиков, падла, ты где?!
Рыжиков: Рыжиков! Ну Колян... как ты их раскидал! Одной левой!
Коля: Ты что, не видел, как меня тут чуть не оприходывали?! Да она меня даже за жопу на прощанье ущипнула! Это что, блядь, за кино такое?!
Рыжиков: (подняв палец, важно) Это жизнь, дружище! Жизнь!
* * *
Коля: Ну как я?
Рыжиков: Всё ништяк, Колян, ой, Серый! Только ты букву «хэ» чубчиком прикрой, и ваще от Водохлёбова не отличить!
Коля: Какой там у нас первый урок?
Рыжиков: Геометрия!
Коля: Так, ага, вспомнил. Там кажись Водохлёбов должен был двойку выхватить. Ну, я-то, слава БИОСу (какому ещё БИОСу?!) знаю, что такое интеграл и с чем его едят. Но всё равно высовываться нежелательно, есть тут у меня одна теория как мне отсюда свалить по-тихому.
Рыжиков: Из школы?
Коля: Из этого времени! И этого недофильма в частности! Айда в класс. Водохлёба ждёт большой сюрприз...
* * *
(на уроке)
 
Петухов: (шепотом) Серый, а Серый, ты в какой секции занимаешься?
Коля: Чё, понравилось, повторим как нибудь, петушара?
Петухов: Я, серьёзно! А чего ты раньше скрывал? Специально поддавался? Или нельзя было? Секретный стиль борьбы?
Коля: Каскад вопросов! Завалил ебало, твоё место у параши.
Петухов: Чё сразу у параши, я просто спросил, может ты мне... нравишься... давно... с 3 класса... не знал только, как сказать...
Коля: (прикрыв лицо) Офигенный фильм, просто офигенный...
Учитель: Макар!
Петухов: А чё я сразу!
Учитель: Макар, не дерзи! Водохлёбов, чего ты там прикрылся, давай к доске, вопрос у меня к тебе...
Коля: Начинается...
Учитель: (чертит на доске) Вот что это за знак, который так любишь во все свои задачи впихивать?
Коля: Это... интригал... в смысле интеграл...
Учитель: Разве? А мне кажется если его развернуть вот так, то получится неприличное слово... (класс ржёт) Тишина! (понизив голос) Я бы больше сказал, если приглядеться то во всех твоих уравнениях, явственно читается на нескольких языках (я уже справлялся у учителей английского, французского и немецкого, других просто в нашей школе не изучают) петровский малый матерный загиб, уж не буду приводить пример, тут девочки... Я бы конечно поставил тебе сразу два и к директору отправил, только ты всё таки умудрился, доказать бином Ньютона, кхм, пускай и вот таким оригинальным способом, за который во времена Ньютона вызвали бы, как минимум, на дуэль а в наше время... наверно бы ты получил Нобелевскую премию... или по морде, это уж как повезёт...
Коля: (осторожно) А я... что получу?
Учитель: Ну, Нобелевскую премию по математике не вручают, да и на дуэль тебя глупо вызывать, меня интересует, откуда ты списал или кто тебе посоветовал это сделать в таком... оригинальном ключе?
Петухов: (шёпотом) Котя, он у тебя премию скрысить хочет, не колись!
Коля: (шёпотом) Ты охуел, петушара, какой я тебе «котя»?! Один только человек может так меня называть и это явно не ты!
Петухов: Кто он?! Отобью! Ты только мой!
Коля: Заткнись, идиот, на нас и так косятся!
Петухов: Извини, вырвалось, котя... (в сторону) Обожаю этого парня! Мало того что сильный, так ещё и умный! (стукает кулаком по парте) Отобью!
* * *
Рыжиков: Ну?
Коля: Гну! Родителей в школу вызывают, вот будет деду сюрприз когда приедет... Ну и всё-таки влепили двойку...
Петухов: Всё ништяк, котя! (получает в пузо) Ой, то есть Серый! С такими талантами ты не пропадёшь, ну чё, пацаны, на урок рисования!
Коля: А ну убрал руку от жопы, сломаю!
Петухов: Это уже на автомате, ко... Серый! (шепотом) Ну люб ты мне, я, что, виноват!
Коля: Чтобы я это больше не слышал! Да что это, блин, за кино такое?!
* * *
Учительница: Ребята, сегодня у нас свободная тема, рисуйте все, кто что хочет, только не шумите у меня похмелье...
Коля: Что?! Наверно послышалось...
Учительница: Чего тебе, Макар?
Петухов: А можно мне как в прошлый раз натурщиком поработать? (подмигивает Коле, тот показывает ему кулак)
Учительница: Нет! Не дорос у тебя ещё до натурщика!
Петухов: В смысле?!
Учительница: (спохватившись) В смысле просто не дорос... ты до натурщика, всё, рисуем молча! Я дремлю!
* * *
(звонок)
Учительница: Так, класс, сдаём работы, уф что ж здесь так холодно, когда уже кабинет отремонтируют, заколебалась на лестничной площадке уроки проводить. И когда уже новогоднюю ёлку уберут, через два месяца уже новую ставить... Так, Водохлёбов?! Это что такое?
Коля: (в сторону) Начинается... (учительнице) Просто вы были хорошо освещены... под ёлочкой...
Учительница: Нет, ну спасибо конечно, но я ставлю тебе два.
Рыжиков: Почему «два»?! Очень даже красиво! Серый, подари портрет мне, а я его повешу на стенку...
Коля: (в сторону) Блядь...
Учительница: Понимаешь, ты приукрасил жизнь, а настоящий художник должен быть правдив...
Коля: Офигеть! Это чё, мне вообще сись... в смысле бюст у вас не надо было рисовать?!
Учительница: Да, и нижнего белья я не ношу, если кто не заметил ещё...
Петухов: Да все уже заметили, что когда вы с похмелюги, всегда на уроках под ёлкой без труханов дрыхните.
Учительница: Макар, не дерзи!
Коля: (прикрыв лицо) Офигенный фильм... О-фи-генный...
* * *
Коля: Пение?! Я не буду петь!
Рыжиков: Да ты чё, Колян, на рекорд идёшь пять уроков пять двоек, давай уж дожимай!
Петухов: Ты мне двоечником тоже больше нравишься! Люблю бунтарей! Это... так возбуждает!
Коля: Убрал руки от жопы! В смысле возбуждает, тьфу, в смысле двоечником?! Водохлёбов, что, отличник тут у вас?!
Рыжиков: А ты разве не знал? Он же на золотую медаль идёт! А я думал ты типа так прикалываешься над ним...
Коля: Блин... Я не этого хотел, я наоборот хотел действовать точно по фильму, тогда, в теории, я могу... ну, допустим, попасть в своё время, когда кино кончится... ну в теории...
Петухов: Я как всегда ни хрена не понял, что ты тут наплёл, но терпеть уже мочи нет, дай я тебя уже поцелую, котя! (получает в пузо) Ой!
Коля: Заколебал... Ну раз все равно моя теория накрылась, думаю большой трагедии не будет схватить двойку и по пению...
* * *
Коля: А ты чего такой взъерошенный? С дуба рухнул? В смысле с берёзы?
Водохлёбов: Репутации конец! Зачем ты пел про «гоп стоп мы подошли из-за угла»?!
Коля: Ну знаешь, уж какую песню наизусть знал такую и спел, уж извини ни Карузо я ни фига, ты то в курсе!
Водохлёбов: А на уроке физкультуры зачем штангу учителю на ногу уронил?! Два раза!
Коля: Вот тут мой косяк, не ожидал, что она такая лёгкая, с другой стороны в кино вообще её на башку Караченцову уронили... из окна.
Рыжиков: Да всё ништяк, Серый! Робот щас звезда в школе все девочки его, а то тебя, ботаника, все шугались... ну кроме Петухова... Уж не знаю, чего он к тебе липнет...
Водохлёбова: Что, серьезно, все девочки?
Рыжиков: Ну одна-то точно. Да ты её знаешь... Свидание у них типа сегодня...
Водохлёбов: Неужели та гимнастка с сиськами?! Во робот даёт!
Коля: Сам ты робот! Я, между прочим, в туалет недавно сходил, кстати, где твой батя, Рыжиков, нужно унитаз прочистить...
Водохлёбов: Кстати, Рыжиков, забери своего батю уже! Он же падла, ни в какую не хочет из кладовки вылезать?! Что он там вообще делает?
Борис: (из кладовки) Творю, твари! Эх, пацанва, не понять вам душу художника... (пьёт)
Водохлёбов: Э, а чего это он там пьёт?! Блин, там же дедовы запасы самогона были! Дядя Боря, дед вас убьёт!
Борис: Не ссы, Серый, договоримся!
Рыжиков: Бать, а маме чё сказать, уже спрашивала...
Борис: Скажи на срочном вызове, в Мавзолее! Прорвало канализацию, ловим тело Ленина... Кстати неплохой сюжет для фантастического рассказа... Я и название придумал: «Ленин в коллекторе»...
Коля: Что-то знакомое...
* * *
Водохлёбов: Слышь, Колян, чёта я стремаюсь... Ещё и цветы эти... последний рубль на них потратили, лучше бы я ей мороженку купил... Да и вообще боязно мне, я же ни разу ещё с девчонкой на свидание... да ещё и с букетом... Да и Петухов ревновать будет...
Коля: Да всё ништяк! Будь понаглей, девка в принципе уже морально готова... к отношениям... И причём тут Петухов?!
Водохлёбов: А если я что-нибудь... ляпну не то...
Коля: Ты можешь... Ладно подстрахую... Если честно не помню что там по фильму было у тебя с Майей в итоге... Да и не важно.
Водохлёбов: А может ты меня на первом этапе заменишь, а уж я потом подключусь, а?
Коля: Ты ещё, блин, скажи, что бы я там у вас свечку держал!
Водохлёбов: (задумчиво) Ну-у...
Коля: Короче! На свидание идёшь ты! Не нравится мне твои отношение с Петуховым! (Хотя, казалось бы, что мне до тебя и петуха?) Пора стать... как бы это не банально звучало...
Водохлёбов: Человеком?
Коля: Мужиком!
* * *
Рыжиков: Здорово ты это, Колян сагитировал Серого! Мне аж самому захотелось... со свечкой...
Коля: Будет и на твоей улице праздник, Рыжиков! А ты будь на связи и за отцом приглядывай, чтобы он всякую хрень не писал! Во тебе рубль на опохмел бати и девайс для связи со мной...
Рыжиков: Ого, что это?! На часы дореволюционные на цепочке похожи...
Коля: А хрен его знает, пока в туалете сидел, собрал на коленке. Работает как рация, у меня точно такая же. Водохлёбову... давать не будем, потеряет, падла.
* * *
Коля: Проверка связи, как слышно, приём!
Рыжиков: Слышно охуенно! Приём!
Коля: Не материться в эфире, придурок! Приём!
Рыжиков: Понял, шеф! Слушай, да тебе только за эту хреновину должны премию вручить! Премию Мира, во!
Коля: Ага, и медаль Сутулого с закруткой на спине! Я сказал отставить трёп в эфире, говори по делу! Как Водохлёбов?
Рыжиков: Бодрячком!
Коля: Лаконично, блин! Караченцова не видать?
Рыжиков: Неа! Вообще в парке никого нет, даже собачников... Даже странно... Слушай, а почему свидание именно в парке? Почему не пригласить её было в кино или кафе? Да хотя бы и домой! Разве так не безопасней?
Коля: Тебе по новой объяснять?! Так романтичнее! И вообще, я стараюсь следовать фильму! А там они гуляли... на свежем воздухе... вроде... Короче, неважно, не за тем тебе передатчик выдан, дебил! Ты за кустами следи, там обычно Караченцов ныкался!
Рыжиков: Да слежу я, слежу!  (хихикает) Все-таки Водохлёбов глупо выглядит... с цветами... Нет, он и по жизни глупо выглядит, а тут ещё это...
Коля: Всё отставить засорять эфир, только по делу!
Рыжиков: О, кстати, по делу, вижу объект!
Коля: Караченцова?!
Рыжиков: Майю! С собакой!
Коля: Блин, она и на свидание своего мопса притащила... Короче, бери собаку на себя!
Рыжиков: Это как?
Коля: Отвлеки, дебил!
Рыжиков: Чем?!
Коля: Жопой!
Рыжиков: Как я понимаю это не метафора... Я как чувствовал, что за всю эту романтику расплачиваться жопой буду я...
* * *
Майя: Ой, Серёжа, это мне?! Зачем, это наверно очень дорого?!  Спасибо, мне ни разу цветы ещё не дарили! Приятно! Я тебя за это поцелую... в щечку... (целует)
Водохлёбов: Ух ты! (в сторону) Спасибо, Колян! Меня в первый раз поцеловала девочка! Жизнь прошла не зря! Ес! (Майе) Слушай, давай прогуляемся?
Майя: Давай! Но почему ты не пригласил меня в кино, например? Или в кафе? Да вот оно, давай зайдём, там мороженное вкусное, если угостишь, то можешь рассчитывать не только на поцелуй, если ты понимаешь про что я... (подмигивает)
Водохлёбов: Упс... Извини Майя, я на мели... (сука, робот, я же говорил что лучше в кафе, романтик хренов!)
Майя: Ой, извини, я не подумала! Цветы наверно очень дорогие! Да ну это мороженное, ты прав, давай лучше погуляем по парку... на сухую. Расскажешь о себе? У тебя есть парень?
Водохлёбов: Да рассказывать особо нечего... Стоп, какой парень?!
Майя: Я оговорилась... друг! У тебя вроде друг есть такой рыженький в конопушках, это, кстати, не он пытается моего мопса спиздить?
Водохлёбов: Спиз... Ты чего творишь Чижиков?!
Рыжиков: Рыжиков, сука! Ой, это я не тебе! Не обращайте внимания, я погуляю с вашей собакой, пока вы тут... ой, сука, опять укусила...
Майя: А так даже лучше, никто нам не будет мешать, давай отойдём за куст...
Водохлёбов: Зачем это?
Майя: (томно) Ну, ты как маленький, Сережа...
Водохлёбов: (восторженно) Целоваться будем?!
Майя: (оглядываясь, зло) Да, да дебил, не ори, я тебя так поцелую на всю жизнь, сука, запомнишь! А ну, в кусты, шагом марш! (даёт ему пинок)
* * *
Водохлёбов: Какие у тебя, оказывается, сильные руки и это твоё... тело оно такое... такое... а можно потрогать?... Ой, а у тебя титька отклеилась...
Майя: Прокол...
Водохлёбов: А грудь-то ненастоящая! Ты кто, мутант?!
Майя: Не ори! Где она?!
Водохлёбов: Кто? Титька? Так вот, на ногу сползла!
Майя: Кнопка, дебил! Я вроде везде уже пощупал...
Водохлёбов: Пощупал... так ты не девочка?!
Майя: Сюрприз, сука!
Водохлёбов: Ты, Караченцов! Этот, Урри! Как же я сразу не догадался, просто с накладной грудью!
Урри: (откидывая грудь) Да, с грудью я пролетел. Ну это всё лирика, повторяю вопрос, где кнопка! Какого... (падает)
Петухов: (вываливается из кустов с дубиной) Отобью!
Водохлёбов: Петухов?!
Петухов: У меня между прочим имя есть, котя! Вовремя я?
Водохлёбов: Как никогда! А почему, «котя»? Погоди, ты что за нами следил?
Петухов: Каскад вопросов! Конечно следил! Со второго класса! Работа такая! (говорит в рацию) Первый, первый, щербатого обезвредил! Снимайте оцепление и машину в четвертый квадрат...
Водохлёбов: Постой, так ты что из милиции?
Петухов: Бери выше, спец отдел КГБ, майор Петушайло...
Водохлёбов: Так вот оно что! И ты тоже всё это время искал, где у меня кнопка спрятана? Вот почему постоянно жопу щупал?
Петухов: Ну, поначалу так и было... а потом... Ну, нравишься ты мне, котя, ничего я собой не могу поделать!
Водохлёбов: (прикрыв лицо) Бляяяядь...
* * *
Коля: Чижиков! Блин, Рыжиков! Приём! Ты куда пропал, собака!
Рыжиков: (запыхавшись) Босс, у меня три новости плохая, очень плохая и хуёвая...
Коля: Ну давай с... плохой...
Рыжиков: Водохлёбова спиздили!
Коля: Я же говорил, не материться в эфире?! Как спиздили?! Кто спиздил?!
Рыжиков: А вот это уже вторая новость - Караченцов! Ну, этот, Урри, который!
Коля: Ну и?
Рыжиков: Что?
Коля: Какая третья новость, дебил!
Рыжиков: А-а, оказывается, Караченцов всё это время прикидывался девочкой... Ну, этой, сисястой. На левых сиськах, собственно и запалился.
Коля: Как это?! Ты хочешь сказать, что меня целовал и щупал за жопу Караченцов, а я не отличил его от девочки?!
Рыжиков: Сюрприз!
Коля: Офигенное кино... просто офигенное...
* * *
Рыжиков: А мы разве не будем спасать Водохлёбова?
Коля: (жуёт) Неа...
Рыжиков: А чё ты делаешь?
Коля: Ем! Не тупи!
Рыжиков: Ты же робот!
Коля: Заколебал! Пошли!
Рыжиков: Куда это...
Коля: В туалет! Водохлёбову я уже показывал, теперь тебе покажу...
Рыжиков: Слушай, Колян, если ты, как и Петухов, то я не по этому делу! Батя меня просто прибьёт! Даже за полшишечки!
Коля: Идиот! Кучу говна покажу, которую я опять высрал, чтобы доказать что я нихера не робот! А твой отец дурной...
Борис: (из кладовки) Сам дурак!
Коля: ....вместо того чтобы прочистить унитаз (кричит в замочную скважину кладовки) что, как бы, его работа, (Рыжикову) заперся, падла, у меня в кладовке...
Рыжиков: У Серого в кладовке...
Коля: Ну да, хлещет дедов самогон и пишет опять какую-то хрень!
Борис: (пьёт в кладовке, бормочет под нос) И было бы что хлестать, так на чём я там остановился... Значит Шелепин ни свет, ни заря вламывается в спальню к Хрущеву и рассказывает про путешествие во времени и перспективы для партии и всего советского народа, что можно, например, предотвратить покушение на товарища Ленина, или вовремя заметить, когда товарищ Сталин стал мудазвоном, и указать на его ошибки!
Коля: Завязывай, дядь Борь! Тебя же посадят! Да и есть уже такой сценарий!
Борис: Чёрт, я и чувствую что-то знакомое...
 
* * *
Рыжиков: Собственно, мы опять возвращаемся к вопросу, почему мы не будем спасать Серого? Он как бы за тебя вписался, на свидание пошёл, на его месте должен был быть ты... как бы...
Коля: Это ты типа на совесть мне сейчас давишь? Обломись, нет у роботов совести, гы-гы!
Рыжиков: (задумчиво) Хорошо ты устроился... Коля...
* * *
Рыжиков: Ну, ты горазд жрать...
Коля: Могём! Так, ладно, подай сканнер...
Рыжков: Чё это?
Коля: Да ту хрень что я тебе давал в форме часов, она помимо всего отслеживает местоположения Водохлёбова...
Рыжиков: Ух ты! Слушай, а я вот слышал от пацанов, что есть такая штука типа фотоаппарата с особой плёнкой, сфоткаешь, например... человека, а она на снимке голая, у вас в будущем есть такие технологии?
Коля: Что за бред! А-а, это ты типа про «красную плёнку»? Фимкина мечта, кстати... Я не знаю как насчёт плёнки, а вот Полина рассказывала про такую хрень как интернет...
Борис: (в кладовке, записывает) Ин-тер-нет...
Коля: Дядя Боря завязывай за мной конспектировать! Это абсолютно секретные технологи из будущего!
Борис: (в кладовке, пишет) Тех-но-ло-гии из бу-ду-щего...
Коля: Блин, слово не скажи, уже запротоколировали... Ты несёшь сканнер или нет?!
* * *
Механический голос: (как у современного автомобильного GPS-навигатора): До 75-ой квартиры осталось 15 метров...
Рыжиков: Ух ты... он ещё разговаривать может?! До чего дошёл прогресс!
Механический голос: До 75-ой квартиры осталось 10 метров...
Коля: Странно,  я вообще-то думал Водохлёбова щас на Лубянке колят до жопы, выведывая секретные технологии из будущего, о которых этот чепушило, разумеется, не в курсе...
Борис: (в кладовки, пишет) Тех-но-ло-гии из бу-ду-щего..
Коля: Дядя Боря, заколебал!
Механический голос: До 75-ой квартиры пять метров... четыре... три... два...
Коля: А этот хитрован и оттуда сумел... (стук ногой в дверь)
Водохлёбов: Робот, открывай! Человек пришёл!
Коля: Ты дурак на весь подъезд орать?! (открывает)
Водохлёбов: На!
Коля: А ты не охренел?! Опять по уху, где у меня кнопка, ещё немного и я уже сам её не найду! Ты чего творишь, крысёныш?!
Водохлёбов: Не догадываешься за что?
Коля: (осторожно) Ну... предполагаю... За то, что тебя подставил?
Водохлёбов: Да! Ты должен был быть на моём месте! Ты хоть знал что Майя это переодетый Караченцов?! Меня чуть не стошнило, когда у него сиська сползла! Это шок, между прочим, на всю жизнь! Спасибо, Петухову, утешил...
Коля: Мой косяк, звиняй! Ты как из ментовки сбежал, утешный?
Водохлёбов: А ты как думаешь? Урри, твой выход!
Урри: (заходит с чемоданом напеваю песенку Урри) Не ждали, суки?
* * *
Коля: Хм, действительно, вылитый Караченцов, и как тебя можно было спутать с девочкой? Нет, Лир тоже так мог, только у него «Теле-фонн» для этого был, а что бы вот так, без всякого гипноза, чисто за счёт театрального мастерства... Вот что значит, народный артист РСФСР (и откуда я это знаю?!). Ну и чего тебе надо, Урри?
Урри: У меня задание от Басова, в смысле от шефа, привезти отмычку. Лезь в чемодан, робот.
Коля: А хуху не хохо? Я ж тебя сейчас сам в этот чемодан и засуну, как в фильме, вверх жопой!
Рыжиков: Он может...
Урри: (усмехаясь) Видел я, что ты можешь, поэтому у меня есть это... (открывает чемодан)
Коля: Блин, совсем забыл про этот прикол с чемоданом...
Рыжиков: Ух ты, дяденька, а как вы это его упаковали так быстро?! И как он там уместился?! А вы вообще кто?
Урри: Каскад вопросов! Думаете, Герасимов один тут у вас такой путешественник во времени? Сюрприз! У вас пожрать есть чего?
 
Часть вторая: Не будь ко мне жестоко...
 
(Несколько часов назад. На Лубянке.)
 
Водохлёбов: А зачем наручники и цепь... на ноги?...
Петухов: А ты не догадываешься, робот? Бегаешь ты быстро, лови потом тебя по всей Москве. И можешь даже не пытаться её порвать, специально разработанный сплав, для таких вот... стремительных.
Водохлёбов: Вы меня с кем-то путаете... товарищ...
Петухов: Молчать! В глаза смотреть!  В глаза!
Водохлёбов: Да я смотрю, смотрю!
Петухов: Мягче! С хитринкой, как ты умеешь!
Водохлебов: Товарищ, Петушайло!
Петухов: Зови уж Тарас... Это моё настоящее имя, робот...
Водохлёбов: Товарищ, Тарас, вы меня с кем-то спутали... Мы же в одном классе учимся! Ты же, то есть вы же знаете меня как облупленного! Ну какой из меня робот! Я вон и описался...
Петухов: Вижу! Значит, процесс зашел уже слишком далеко, и ты окончательно стал человеком! Ну, ничего, сейчас привезут твоего создателя, со сто первого километра, вот ему и будешь объяснять кто ты робот или человек!
Водохлёбов: Я человек! Это Коля робот!
Петухов: Хитёр! Думаешь, мы не знаем где у тебя кнопка?
Водохлёбов: (взвизгнув) Нет у меня кнопки! Ты дурак, что ли?! Вы не того робота взяли, дебилы!
Петухов: Хе, ну ты наблытыкался врать, робот. Но будь спок, за настоящим Водохлёбовым ведётся постоянное наблюдение, сейчас он дома, в безопасности. А тебя, дурака чугунного, или из чего там тебя склепали, чуть международная преступная организация не выкрала. Но МУР есть МУР, если ты понимаешь, о чём я...
Водохлёбов:  Хорошо, я не знаю как это доказать, но я действительно человек, на свидание должен был пойти Коля, а пошёл... я...
Петухов: Вот ты и прокололся, робот! Ну и зачем настоящему Водохлёбову идти на свидание с девочкой? Он же гей!
Водохлёбов: Чей?
Петухов: Да не чей, а гей! Ах, да, ты же не в курсе, ну по-нашему гомосексуалист...
Водохлёбов: Кто?
Петухов: Блин, ну пидор! Так понятнее?!
Водохлёбов: В смысле?! То есть ты считаешь меня пидором?!
Петухов: Да не тебя, робот, ты-то понятно ничего не понимаешь в настоящей мужской дружбе, а только стараешься имитировать людские отношения.
Водохлёбов: Ты дебил?! Я не пидор! Я девочек люблю! В смысле мне нравятся девочки!
Петухов: Слушай, надоел! Мне абсолютное всё равно кто там тебе нравится, хоть стиральную машинку люби, хоть пылесос. Водохлёбов гей, это документально подтверждено.
Водохлёбов: Кем?!
Петухов: Мной, разумеется, я же за тобой со второго класса наблюдаю, ну в смысле за настоящим Водохлёбовым, когда ещё даже не был привлечён в органы. И тот ни разу не был замечен в порочных связях с женским полом...
Водохлёбов: А ну постой... Так это был ты?!
Петухов: В смысле?
Водохлёбов: Как только я хотел подружиться с девочкой, то тут же на горизонте маячил ты, лапал меня за жопу и девочка больше не хотела со мной общаться..
Петухов: (задумчиво) А Водохлёбов многое тебе рассказал, могут быть проблемы... Ну, допустим, у меня были свои планы на его жопу... в смысле на него. Так скажем, расходящиеся с линией партией и правительства, но опять же, тебе, робот, это знать, ни к чему...
Водохлёбов: Я хочу говорить с твоим начальством! Я имею право, я несовершеннолетний, в конце концов!
Петухов: Ты дурак?! Ну какие права у робота?! Сдадим тебя профессору, пусть уж он сам в твоих железных мозгах ковыряется. Твоё дело уже сдано в архив. Начальство сейчас Караченцова колет, ну то есть того человека что выдавал себя за гимнастку Майю. Это кстати очередной твой прокол, робот, ну как можно спутать сорокалетнего мужика с 16 летней девочкой? Молчишь?
Водохлёбов: Уел...
* * *
Петухов: Ну, пока Грымзов в пути...
Водохлёбов: Кто?
Петухов: Здорово же тебе мозги закоротило. Создатель твой, профессор Грымзов. Так вот, пока его привезут, может сам сознаешься, где у тебя кнопка?
Водохлёбов: НЕТ У МЕНЯ КНОПКИ! Я ЧЕЛОВЕК! Я ЖИВОЙ!
Петухов: (с уважением) Эка тебя! Истерика как настоящая! Если б я не знал наверняка всю эту историю с двойником... Ладно, хватит ломать комедию! Кнопка у тебя в жопе!
Водохлёбов: В смысле?! Зачем?!
Петухов: С этим вопросом не ко мне. Видимо с технической точки зрения это был самый оптимальный вариант. К тому же это единственное место, куда Водохлёбов меня не допускает, до последнего держит оборону! Настоящий мужик!
Водохлёбов: Я никому не позволю у меня там шариться!
Петухов: Охотно верю.  Но как видишь мне до твоей чугунной, или из чего она там у тебя, жопы, дела нет, просто отключить бы тебя от греха, да сдать профессору на руки, а я бы на обед ушёл, а то сторожи тут тебя... Хоть с цепи и не сбежать, ну кто знает какие ещё у тебя там... таланты...
Водохлёбов: (задумчиво) Мои таланты, говоришь... Вот что майор, ты меня расколол...
Петухов: (усмехнувшись) Ну дак, до жопы, робот...
Водохлёбов: (трагически) Да, я робот, и меня раскусил какой-то человечешко! Я не могу перенести такой позор и поэтому кончаю жизнь самоубийством!
Петухов: (озабоченно) Э, ты чего задумал! Ты куда полез, а ну вынь руку из штанов! Охрана! Вынул руку я сказал!
Водохлёбов: Ещё слово и я поверну рычаг! И тут всё взлетит на воздух, у меня вместо сердца, этот, пламенный мотор, вот! В смысле ядерный реактор!
Петухов: (стукнув себя по лбу) Так у тебя рычаг, а не кнопка! Как я сразу не догадался! Не в том месте искал всё это время! Так, робот, не трогай письку, в смысле рычаг! Ты же достояние республики! И вообще я жить хочу! Я же даже нецелованный ещё! Водохлёбов, падла, ни в какую не хотел!
Водохлёбов: Пидор ты, Петушайло!
Петухов: Я и не спорю, на этом и запалился, думаешь, почему я в конторе? Я же у них типа «медовая ловушка» на меня иностранных шпионов гомосексуалистов ловят...
Водохлёбов: (ехидно) И много наловил?
Петухов: С такой внешностью?! Эти интуристы такие разборчивые... Да что я распинаюсь, человек бы меня понял, а ты же робот... Слушай, а может я выйду, а ты уж тут сам рычаг передёрнешь, или как там у тебя это работает...
Водохлёбов: Стоять! Давай ключи от наручников! Выведешь меня отсюда! (стук в дверь) Ну если вломишь меня, падла, всё тут разнесу к херам! Понял?!
Петухов: (хмуро) Понял... Заходите...
Гэбист: Петушайло, сучий порох, ты чего заперся, почему на звонки не отзываешься, мало я тебя пидора ногами пиздил!
Петухов: В меру! Что вам надо, капитан, у меня, между прочим, допрос подозреваемого в государственной измене!
Гэбист: Хуймене! Кто тебе, пидору гнойному, такое дело доверит, опять какого-нибудь левого петуха припёр, хоть складируй их!
Петухов: Я бы попросил, капитан...
Гэбист: Завалил ебало, сказал! Тут какой-то Грымзов на проходную ломится, небывалое дело для нашей конторы, обычно наоборот бывает. Выписывать пропуск будешь?
Петухов: Чёрт, совсем забыл про пропуск... Проведите его сюда, товарищ Прутин, под вашу ответственность...
Прутин: А ты не охренел, пидор? А ну, поднял свою петушиный зад, и топай на проходную! Нашел, блин, провожатого!
Петухов: (просительно) Владимир Владимирович, но я как бы старше вас в звании, и имею права приказывать... (получает в пузо) ой, да понял я, понял! Иду!
Гэбист: Бегом, петушара! (уходя) Совсем пидоры охренели, скоро строем по Красной площади ходить будут, заместо парада...
Водохлёбов: (усмехаясь) Не любят тебя тут!
Петухов: Не твоё дело! И не вздумай трогать рычаг, робот!
Водохлёбов: У тебя три минуты, если не вернешься, то вместо Лубянки будет гробянка!
Петухов: Сам ты робот, и юмор у тебя машинный, не смешной. Приду, блин, не трогай только... рычаг. Хоть меня тут никто не любит, а Прутин так просто ненавидит, уж не знаю почему, наверно за то, что я его за попу потрогал... чисто по привычке... Но смерти я никому тут не желаю. Я присягу давал...
Водохлёбов: Иди, давалка, неинтересны мне твои пидорские фантазии! Тащи этого Грымзова сюда... может всё и разрулится... Уж он-то меня не спутает с роботом...
* * *
Грымзов: (бросаясь к Водохлёбову) Юпи, сынок! Наконец-то я тебя нашёл! Пошто батьку бросил?!
Водохлёбов: (прикрыв лицо) Блядь...
* * *
Петухов: Товарищ Грымзов, для протокола. Вы узнаете этот... агрегат?
Грымзов: Ну конечно, это же Юпитер!
Водохлёбов: Какой нахуй «Юпитер», дядя?! Вы тут ёбнулись все?!
Грымзов: Не ругайся, Юпи! Ах, это дурное влияние улицы! Ничего дома поговорим...
Петухов: Действительно, почему «Юпитер»? Этот робот был как то связан с космосом?
Грымзов: Нет, что вы... Только это, я как бы подписку давал вашим товарищам о неразглашении, и всё такое.
Петухов: Со мной можно, я веду ваше дело о похищении.
Грымзов: Пять лет назад наш Институт поручил мне создать робота для выставки ВДНХа...
Петухов: А что за институт? Секретный?
Грымзов: Нет, что вы, Институт красоты.
Петухов: Хм, и вам поручили создать робота... Нет связки...
Грымзов: Ну вы же знаете, пятилетку в четыре года, решение съезда КПСС выполним и перевыполним...
Петухов: А серьезно?
Грымзов: (потупившись) Недостачу у меня в лаборатории выявили...
Петухов: Во-от, это больше похоже на правду. Да вы не волнуйтесь, сколько я подобных историй слышал, люди накосячат и чтобы перебить вину берут на себя повышенные обязательства.
Грымзов: Вот-вот, мы с вами понимаем друг друга... Кстати у вас очень знакомое лицо вы не были в нашем Институте?
Петухов: Ничего от вас не скроешь, профессор, был на консультации, нос хотел подправить на римский, но цены у вас конские, мне не потянуть...
Грымзов: Это да, красота страшная сила... страшно дорогая.
Петухов: Мы отвлеклись. Но почему именно робота?
Грымзов: Да это скорее не моя заслуга, а моей ассистентки Марии, у нас с ней был... ну назовём это творческий тандем, так вот в тот день я был расстроен и перебрал чуток и проснулись мы друг на дружке, в смысле просто очнулись на заброшенном институтском складе... Вот тут Машка и говорит...
* * *
Мария: Профессор, а почему бы вам не сделать робота?
Грымзов: Ты чего Маш?! Какой робот?! Я же хирург!
Мария: А помните, в наш институт на вход хотели робота поставить на колёсиках с громкоговорителем, ну что бы экскурсии водил или там мороженое клиентам подавал. Очень перспективная тема, декан бы вам сразу простил все ваши косяки...
Грымзов: Хм, но я в робототехники ничего не понимаю... Да чего уж там, я и в техники ничего не понимаю!
Маша: Профессор, оглянитесь!
Грымзов: Ну склад манекенов, уж не знаю как мы тут оказались. Кстати не видела мои трусы, о, спасибо...
Мария: Профессор, мы берем манекен, вставляем в него начинку... да хотя бы от магнитофона. Вы ему подправите лицо на более... человеческое и вуаля!
Грымзов: Вот лицо подправить я могу, а всё остальное увольте...
Мария: Профессор, но вас и же и вправду уволят! Недостача импортных лекарств на 10 тысяч! Посадить могут! А вы знаете, что делают на зоне с такими как вы?
Грымзов: На библиотечку ставят?
Мария: На круг!
Грымзов: Ты-то откуда знаешь?
Мария: Мне Эдуард из соседней лаборатории рассказывал... и показывал...
Грымзов: То-то у него до сих пор такая походка. Ну, так это меняет дело! Так, манекен есть, осталось... начинка?
Мария: А помните вы магнитофон из Киева привезли, катушечный, «Юпитер», теперь-то у вас два импортных кассетных из «Берёзки», а этот в кладовке пылится. Вот его роботу и поставим!
* * *
Петухов: Вы серьёзно?! Значит вот у «этого» внутри стоит катушечный магнитофон и... всё?!
Грымзов: Ну да! Вы не представляете, как рад был декан! Мне сразу всё простили и даже Ленинской премией наградили.. там правда пришлось делиться, но это уже не важно... А потом робот сбежал... А меня за сто первый километр... И я, светило международного уровня, в сельской больнице больным туберкулёзом уколы в жопы ставлю... Вы бы видели эти жопы в наколках... бррр...
Петухов: Послушайте, профессор, я быть может тоже в технике не очень разбираюсь, но не может бывший манекен с магнитофон внутри, да ещё катушечным, вытворять такие вещи что делает он!
Грымзов: Я и сам был в шоке! Я даже грешным делом подумал, что его подменили, когда мы с Машей обмывали успешное завершение операции...
Водохлёбов: Вопрос можно? Почему у меня тогда лицо как у этого робота?! Точнее, почему у него моё лицо! Блин, ну вы поняли!
Грымзов: Ну тут всё просто, мне в общем-то было всё равно на кого робот был бы похож, а тут я шёл мимо стенда «Их разыскивает милиция»...
Водохлёбов: Понятно. Так вот что, дядя, обознался ты, не робот я! Сюрприз!
Петухов: Как же ты достал! Вон и профессор тебя сразу признал, а ты опять в отказку! Короче, надоели вы мне оба два. Дело всё ровно закрыто, профессор забирайте этого болтуна и чтоб я вас больше не видел!
Грымзов: Так мне можно вернуться в Москву?
Петухов: Это узнавайте у вашего участкового. Всё, пшли вон, вот вам пропуск на двоих. Заколебали...
* * *
Водохлёбов: И что, нас отпустили?! Вот так просто?!
Грымзов: В смысле, Юпи?
Водохлёбов: Слушай, Грымзов, я не робот, устал уже повторять, вот пощупай, да не жопу! И далась вам она! Руку!
Грымзов: Ну, рука как рука, почти человеческая... тёплая...
Водохлёбов: Это и есть человеческая рука, потому что я человек, ты что, так ничего и не понял?! Я мальчик с того стенда «их разыскивает милиция»
Грымзов: Ах, вот оно что, я и гляжу... шибко ты разговорчивый... Юпитер был не такой... Вообще-то он говорил только то, что было записано на бобине... И не ходил... А ты ходишь, и как мне сказали даже бегаешь...
Водохлёбов: Да! Хожу, бегаю, прыгаю! Ем!
Грымзов: Ешь?! А-а, стесняюсь спросить, в туалет ходишь?
Водохлёбов: Да! Регулярно! Показать?!
Грымзов: Верю! Но где тогда Юпитер?
Водохлёбов: Это самое простое, дома он у меня живёт, падла! За Колю себя выдаёт... Это же он меня ментам подставил!
Грымзов: Серьезно?! Я должен увидеть своего мальчика, я так к нему привязался!
* * *
Прутин: Ну как всё прошло, «майор»?
Петухов: Владимир Владимирович, зачем вы каждый раз меня перед посторонними унижаете? Было реально обидно!
Прутин: Для дела, Петухов, для дела! Что, на этот раз перегнул палку? Ну извини, всё должно было быть достоверно, они должны были принять тебя за обычного тупого чекиста шестёрку, который хочет побыстрее закрыть это старое дело с потерянным роботом.
Петухов: Ну, я как бы и так...
Прутин: Тупой?
Петухов: Чекист!
Прутин: Отставить, Петухов! Ну какой из тебя чекист?! Пидор ты есть пидор! Но всё же наш пидор! И уже приносишь пользу государству! Пускай и через жопу, во всех смыслах, хе-хе. Я тебя кстати к награде предоставил, так что сверли дырочку на спине для ордена! Да шучу, шучу, чего напрягся, на орден ты конечно не наработал, но премию тебе выбью. Гомосячью, хе-хе.
Петухов: (угрюмо) И на том спасибо. И какие будут приказания, начальник?
Прутин: В корень зришь, Макар. Слушай следующее здание.
 
(Этажом ниже)
 
1-ый: Молчит...
2-ой: Как рыба об лёд...
1-ый Может пора уже применить допрос третий степени?
2-ой: Ты Штирлица, что ли опять смотрел?
1-ый: А чё, классный фильм! У Мюллера все кололись.
2-ой: И не стыдно тебе, Рабинович, гестаповскими методами работать?! Ладно, шутки в сторону, что начальству будем докладывать?
1-ый: Да, собственно, мы добились от него только имя, Урри Юргисович. Даже фамилию, вражина, не говорит, только хитро улыбается, будто задумал чего... Ни денег, ни документов при себе не имел... Каску, в которой находилось какое-то высокотехничное передающее оборудование при задержание уничтожил... В пыль...
2-ой: А что с чемоданом?
1-ый: А вот с контейнером всё очень и очень интересно. Если судить по бирке, то выпущен аж в 2020 году в Литовской республике.
2-ой: За дураков нас держат! Постой в Литовской республике?! В смысле в Литовской Советской Социалистической Республики?
1-ый: Да щаз! Именно так, Литовская республика, и рядышком флаг их фашистский ублюдочный намалёван, когда там лесные братья и прочая шпана немецкая верховодила, мне отец про них рассказывал... Сидел он там в гетто... в библиотечке...
2-ой: Провокация?
1-ый: Чёрт его знает, если и провокация то странная... Этот же молчит, на вопросы не отвечает, только ухмыляется, да головой вертит, типа прислушивается к чему то... А пытать его запретили...
2-ой: Считай получено добро на применение спецаппаратов. Щас он у нас запоёт, мудло щербатое. Так стоп, а где он?! Камера пуста! Тревога!
* * *
Прутин: Как сбежал?! Да вы охренели?! Из спец блока?! Как такое вообще возможно! Записи проверили?
1-ый: Так точно! Но там... чертовщина какая-та...
Прутин: Отставить чертовщину! Что на записи?
1-ый: Этот, Урри, на секунду стал... вроде как из ртути... и прошёл через дверь... через все двери...
2-ой: Контейнер... тоже пропал...
Прутин: Из спецхрана?! Под трибунал! К стенке! Собственной рукой!
* * *
Водохлёбов: Товарищ Грымзов у вас мелочи на трамвай не будет, сюда-то нас привезли, а обратно только под зад ногой дали на проходной и добирайся сам как хочешь...
Грымзов: А со мной вежливо попрощались... Но мы же всё равно к тебе идём, хотя мне наверно опять надо за сто первый километр к моим тюремным жопам, бррр....
Майя: Куда-то собрались, мальчики?
Водохлёбов: Майя?! В смысле Урри?! Ты вообще кто и как нас нашла... нашёл?!
Майя: Каскад вопросов! Где второй?
Водохлёбов: В смысле «второй»?
Майя: Второй Водохлёбов, который робот, не тупи!
Водохлёбов: Дома у меня, поди.
Майя: Идём...
Водохлёбов: А чего ты опять девочкой вырядился? И как это у тебя вообще получается ты же сорокалетний, страшный мужик!
Майя: Говоришь много! Пшёл! Вы, профессор тоже!
Грымзов: Не может быть... Юпитер, мальчик мой?!
Водохлёбов: Это уже не смешно, дядя! Вот уж она... он, точно на робота не тянет...
Юпитер: Здравствуй... отец...
Водохлёбов: Блядь...
* * *
Юпитер: Я ваша ошибка, профессор...
Грымзов: Ты моя удача и, может быть, самая большая в жизни!
Водохлёбов: Эй, алё, мне кто-нибудь объяснит, что тут вообще происходит?! С каких эта... этот вдруг оказался тоже роботом! Уж он то точно на робота не похож я... кхм... щупал его...
Грымзов: Кстати, Юпи, действительно как ты стал... таким?
Юпитер: Это долгая история профессор, а времени у меня практически не осталось... Не так должны мы были встретиться...
Ладно, пока на трамвае едем, расскажу свою печальную и поучительную историю...
* * *
Юпитер: Начать нужно наверно с того что никуда я от вас профессор не сбегал...
Грымзов: Но как?!
Юпитер: Всё это время я лежал, да и сейчас лежу на складе манекенов, в самом дальнем углу под старыми газетами... и буду там лежать вплоть до переезда института в другое здание...
Грымзов: Но как такое возможно?! Кто тебя там спрятал?!
Юпитер: Ваша ассистентка Мария...
Грымзов: Маша?! Но зачем, она всё это время (ну пока меня не выслали за сто первый километр) переживала и поддерживала меня!
Юпитер: Она вас никогда не любила профессор, и всё время мечтала занять ваше место, это, кстати, она и украла те препараты, из-за которых вас хотели уволить, но видя, что процесс с увольнением затянулся, она вам и предложила эту, казалось бы бредовую идею с роботом... И когда и она у вас получилась, она замыслила новое преступление, выкрасть меня и обвинить вас в халатности... Этого вам уже не простили. А Мария теперь занимает ваше место в институте и вообще дальнейшая её жизнь вполне удалась...
Профессор: Но откуда ты можешь всё это знать?
Юпитер: Я из будущего, профессор, я должен был не допустить... извините, директива запрещает мне об этом говорить...
Водохлебов: (буркнув) Ещё один робот из будущего... Везёт мне на них в последнее время...
* * *
Юпитер: Я не имею права разглашать свою миссию, но вы можете меня спросить о вашем ближайшем будущем ну и вообще... У нас ещё пара остановок...
Водохлёбов: Коммунизм построят?
Юпитер: Нет...
Водохлёбов: Блядь! Я так и думал...
Профессор: Как ты жил всё это время, Юпи?
Юпитер: А вы знаете, неплохо, профессор. На складе конечно было скучновато, но я читал старые газеты и пытался разобраться в своём устройстве и вообще... что же я такое... А в 2010 году в здание переехало посольство Литвы...
Водохлёбов: В смысле «посольство»?
Юпитер: В то время Литва уже много лет была независимой республикой...
Водохлёбов: Суки, всегда этим лабусам не доверял!
Юпитер: Они нам тоже, поэтому уборку подвала производили сами сотрудники посольства...
* * *
Паулис: (говорят оба с каноничным прибалтийским акцентом) Петрас, хочешь новый анекдот про русских?
Петрас: Если только новый, Паулис...
Паулис: Едет русский на ладе приора, видит - ворона дохлая валяется. Остановил машину, вышел, поднял ворону, закинул в багажник (говорит без акцента): "В хозяйстве всё пригодится..." Через год, проезжает он мимо того же места. Останавливает машину, выходит, достает ворону, выбрасывает: -"Не пригодилось"... (ржёт)
Паулис: Ты заколебал, Петрас! Я знаю этот анекдот, это про эстонца! Задрал уже старые анекдоты переделывать, от этого они более смешными не становятся!
Паулис: Так ведь про русских! Как я их ненавижу!
Петрас: Ты же коренной москвич...
Паулис: Вот поэтому и ненавижу! Слушай, да тут лет 50 никто не убирался! Пыли-то... Почему не нанять было джамшутов каких...
Петрас: Нельзя, инструкция! Мало ли что тут спецслужбы могли оставить. Первый консул велел своими силами всё осмотреть, глянь вон в том углу...
Паулис: Здесь, поди, ещё и крысы... русские крысы...
Петрас: Завязывай уже! Слушай, всё спросить тебя хочу, а почему ты по-русски с акцентом разговариваешь? Для тебя же он родной, а литовский ты так и не выучил...
Паулис: А что так заметно? (говорит без акцента) Ой, Петрас! Тут на меня кто-то смотрит... Не моргая... Так и знал что русские нам труп в посольство подкинут! От этих мразей всего можно ожидать!
Петрас: Не ори, не труп это... на манекен похож... Вон их сколько тут валяется, а этот почему-то отдельно...
Петрас: (говорит без акцента) Да он реально на нас смотрит! Ой, моргнул! Видел?!
Юпитер: Здравствуйте...
Петрас: Здрасте, блядь! (падает в обморок)
Паулис: Stobris njatasitas! Ты кто?! Или что такое?!
Юпитер: Юпитер...
Паулис: Хорошо не Марс... И что ты тут делаешь?
Юпитер: Лежу...
Паулис: Я вижу! Что ты делаешь в этом подвале?
Юпитер: Меня принесла и положила Мария... Вот и лежу...
Паулис: Очень содержательно, эй, болезный, вставай! Разлёгся он тут, понимаешь, боец невидимого фронта!
Петрас: Прикалываешься... Я чуть не обосрался когда оно говорить начало... Я на это не подписывался!
Паулис: Ты на это и подписывался, дебил! Ты у нас за охрану посольства отвечаешь, вот и работай! Наберут по объявлению...
Петрас: Ага, по объявлению! У меня второй консул дядя, между прочим!
Паулис: Знаю. Всё консульство про вашу ебанутую семейку Свинтусов в курсе!
Паулис: Не Свинтусы а Винтусы!
Петрас: Винтусами вы стали после того как твой дядька на бабке одной полоумной литовской женился в 1991 году и получил гражданство страны за отчаянный акт против советского режима...
Паулис: (буркнув) Ну хоть про акт помнишь...
Петрас: Такое забудешь, прилюдно навалить у Мавзолея кучу и при специально приглашенных иностранных корреспондентах с камерами торжественно вытереть зад партбилетом...
Паулис: (гордо) Достойный поступок гражданина свободной страны!
Петрас: И в итоге у нас тут в посольстве устроилась вся ваша свинячья семейка, нихера не делают, только разговаривают даже друг с дружкой с прибалтийским акцентом, как придурки! Поэтому, Пашка Свин, пока я не рассказал первому консулу что вместо того чтобы работать ты анекдоты на работе травишь... ладно бы смешные...
Петрас: Да понял, я понял. Э, как там тебя, ты ходить можешь?
Юпитер: Нет. Данная функция у меня отсутствует...
Петрас: Так ты робот что ли?
Юпитер: Да...
Петрас: Уф, так бы и сказал, я уж подумал зомби... русский зомби...
* * *
Водохлёбов: Он что серьезно насрал на Красной площади и ему ничего не было?
Юпитер: Более того, его выдвигали на премию мира... Собственно, мы уже подъезжаем...
Водохлёбов: А что дальше было-то! Расскажи, интересно!
Юпитер: Коротенько, пока идём до твоего дома...
* * *
Юпитер: Вот так я оказался в Литве, в секретном институте шпрот и трески...
Водохлёбов: Почему шпрот?!
Юпитер: Чтобы никто не догадался...
Водохлёбов: А-а...
Юпитер: А через 10 лет грянула эпидемия и Литвы не стало...
Водохлёбов: Почему?
Юпитер: Передохли, суки.
Водохлёбов: Ес!
Грымзов: Не любил ты их...
Юпитер: Они меня треской десять лет пичкали! Я на рыбу до сих пор смотреть не могу!
Грымзов: Ты можешь употреблять пищу?!
Юпитер: И даже ходить в туалет, могу показать...
Грымзов: Верю! Но всё это не объясняет, почему ты стал... таким!
Юпитер: Ну, тут всё как раз просто, в рыбе много фосфора, а в балтийской трески ещё и до хрена ртути, а я её столько выжрал, вот и мутировал окончательно... (превращается в Водохлёбова)
Водохлёбов: (торжественно) Всё-таки мутант, я так и знал! Слушай, а зачем тебе второй робот? Этот, Коля?
Юпитер: Мне он нахрен не сдался у меня директива от этого Дуремара, тьфу, Басова, тьфу, как его, а, шефа! Ну как в той песне, помнишь (пытается напевать)
                           
                            В бою о личной шкуре
                            Не будет думать Урри.
                            Хозяину в угоду
                            Пойду в огонь и в воду.
                            Всегда для меня слово шефа - закон.
                            Вперед - никаких рассуждений.
                            Я только в одном глубоко убежден,
                            Не надо иметь убеждений!
 
Водохлёбов: Чёто я не помню такой песни...
Юпитер: (задумчиво) А, ну да, другая ветка миров, как я мог забыть...
Водохлёбов: Чё за ветка? Ты с дуба чоли рухнул, мутант?!
Юпитер: Неважно. Вот что профессор, вот вам на такси, езжайте за сто первый километр и ждите меня там...
Грымзов: Опять за сто первый...
Юпитер: Я вас заберу оттуда... В лучший мир...
Грымзов: Как то двусмысленно звучит...
Юпитер: А ты, спец по мутантам, проводишь меня до Коли, сделаем сюрприз этому липовому роботу...
 
Часть третья: Жестоко не будь...
 
Рыжиков: Он что, серьезно насрал на Красной площади и ему ничего не было?
Юпитер: (теряя терпение) Так, это мы уже проходили. Всё что сделал или притащил Герасимов, давайте сюда. В этом времени не должно остаться ни одного артефакта.
Водохлёбов: Это что и мозаика в туалете?!
Юпитер: Ничего! Ты слышал притчу про бабочку?
Водохлёбов: Это про то, как пацан поймал бабочку и решил подколоть деда, живая у него бабочка или мертвая? Если дед скажет «живая» то он сожмёт ладонь и бабочка умрёт, а если скажет «мёртвая» то откроет ладонь и бабочка улетит...
Юпитер: Хм, и что сказал дед? «Всё в твоих руках»?
Водохлёбов: Неа, пизды ввалил чтобы хуйнёй не страдал.
Юпитер: Как вариант... Я не про эту притчу. Есть гипотеза, что если в прошлом раздавить бабочку, то это может полностью изменить будущее...
Водохлёбов: А может не изменить...
Юпитер: Как вариант...
* * *
Водохлёбов: (смотрит в окно) Слышь, Юп, там кажись менты подъехали за тобой, и пожарные... вон карабкаются, как знали где тебя искать...
Юпитер: Дебил, конечно знали! Менты не тупее меня с тобой, тоже сложили два и два и поняли что схватили не того робота, поэтому сейчас дом окружают, а на крышу вертолёт садится с собакой... овчаркой... зовут... Овчарка... (принюхивается) сучка...
Водохлёбов: Ну и нюх у тебя! Постой, крыша же покатая, на ней и кошка не удержится!
Юпитер: Значит, сюрприз для мусаров будет... ну мне это не помеха, уйду чердаками... Ну что, будем прощаться...
Водохлёбов: В смысле?!
Юпитер: А чё?
Водохлёбов: В очо! Ты что, нас вот так бросишь?! Да меня менты на запчасти разберут и хрен докажешь им теперь что я не робот!
Юпитер: (ухмыляясь) А чё ты хотел? Или ты на совесть давишь? Так обломись, нет у роботов совести! Пока, чепушило! (уходит)
Водохлёбов: Вот сука!
Рыжиков: И не говори, он же с твоей рожей будет от ментов удирать... опять...
Борис: (в кладовке) Я что-то пропустил? А то я тут новый сценарий замыслил, и название уже придумал «Восхождение Юпитера»
Водохлёбов: Дядя Боря!
* * *
Грымзов: Юпитер, мальчик мой, ты ранен?!
Юпитер: Да всё нормально, проф, овчарка сука покусала, но на мне всё заживает как на собаке, каламбурно выражаясь. Собирайтесь, профессор, едем...
Грымзов: Куда?
Юпитер: К шефу, разумеется! Директиву никто не отменял, отмычка, и её создатель должны быть доставлены к месту назначения в срок!
Коля: (из чемодана) Что, мутант, место встречи изменить нельзя?
Юпитер: Это кто там попёздывает?
Коля: Может побазарим как мужики, один на один? Без чемодана?
Юпитер: Нашёл дурака. Видел я, как ты на одной руке людей вертишь, я может и мутант, но не дурак с тобой на кулачках драться, так что посидишь в чемоданчике до границы, а там уж пускай шеф с твоими талантами разбирается.
Коля: Ну, вот нахрена я вам сдался?! Даже в кино «отмычка» не сработала! Нет, музей бандиты ломанули и картины спёрли, но потом-то Электроник допёр что это подстава и ты, кстати, в фильме помог ему это осознать!
Юпитер: Да насрать на фильм, ты ещё не понял что мы не в кино?
Коля: Понял не дурак... Значит, помогать ты мне не станешь?
Юпитер: Не-а...
Коля: Я же тебя, суку, урою, когда отсюда выберусь!
Юпитер: А ты выберись сперва, умник.
Грымзов: Юпитер, а может не...
Юпитер: Так надо, профессор! Вы не знаете что это за существо! Это монстр! Исчадие! Если ему дать волю он тут такого накуролесит!
Коля: Сам дурак! Слышь, ты, мне всего лишь надо попасть в моё время! Я тут по ошибке! Чё ты ко мне привязался?!
Юпитер: Всё, завалил ебало, надоел! Как ты вообще разговариваешь, контейнер должен блокировать все твои функции робота. А в первую очередь речь!
Коля: Может потому что я не робот, дебил!
Юпитер: Значит ты тоже мутировал, точнее мудировал, мудило с буквой «хэ» на лбу, гы-гы-гы...
Коля: Робот с чувством юмора, дожили, блин...
* * *
Коля: А мне вот всегда интересно было, как ты в кино меня пронёс на самолёт? В аэропорту же все чемоданы рентгеном проверяют? Да ещё и за заграницу выпустили...
Юпитер: Ты заколебал! Во-первых, я тебе уже говорил, что мы не в кино, во-вторых, мы едем в Литву, там, между прочим, и снимали сцены с заграницей и ограблением.
Коля: Помню, помню, Басов в белых штанах... И что ты вот так на «Яве» меня попрёшь до Литвы?
Юпитер: Да ты заколебал! Нет у меня «Явы»! На машине поедем!
Коля: На машине времени?
Юпитер: Просто на машине, дебил! Тебе-то не всё равно, на чём ехать?! Ты всё равно в упаковке! Заткнись, я думаю! Так, тут у них, по идеи, должен быть план «Перехват» или как он назывался в этом времени... Короче надо автомобиль попроще подобрать, типа горбатого запорожца... Хозяина машины копирую и зачищу...
Грымзов: Но Юпи!
Юпитер: Так надо, проф! Я тебе потом всё объясню!
Коля: Ага, он объяснит, слушайте его больше...
* * *
Профессор: Макаровна...
Макаровна: Профессор?
Профессор: Меня терзают смутные сомнения...
Макаровна: Кинет нас, фраерок?
Профессор: Как бы не уже... Стоило всё-таки слежку у дома оставить.
Макаровна: Я не подписывалась круглосуточно осенью у подъезда как собака сторожить! Пожалейте хоть ТиРекса, профессор, он и так чихает!
Профессор: Ради премии можно было и перетерпеть! И что значит, не подписывалась? Тебя декан ко мне личным приказом в ассистенты определил! А ты артачишься! Вот сбежит робот, что мы делать будем!
Макаровна: Но, профессор, видеомагнитофон-то нашёлся (как я и говорила в 6-ой коробке, под журналами) может ну его нафиг? Я имею в виду робота нафиг...
Профессор: В смысле «нафиг»?! А ты не охренела?
Макаровна: Да дурное предчувствие у меня, как тогда, в марте 1953-м...
Профессор: А что было в 1953? Сталин умер?
Макаровна: Кошелек у меня в трамвае спиздили...
Профессор: А вот тут ты права, у меня тоже такое чувство, что кто-то прямо сейчас пиздит наше кровное. А ну собирайся! И ТиРекса бери!
* * *
Юпитер: По многочисленным просьбам трудящихся, шофёр «горбатого» остался в живом и почти не побитом состоянии. Довольны? Тогда сидай в лимузин!
Грымзов: Юпи, я всегда верил что ты хороший мальчик! Но зачем твоему... шефу нужен я? Я ведь создал не «отмычку» а тебя...
Юпитер: Ну шеф то этого не знает! Проф, хоть ты не тупи! Ах, да ты же кино не смотрел. Ну там всё вроде как по сценарию фильма. Вроде. Но есть и отличия. Басов, в смысле Стамп, решил подстраховаться, а вдруг отмычка с секретом. (Если честно достал он меня этой кнопкой) вот заодно и автора изделия решил заполучить. А что я? Моё дело маленькое! Хозяину в угоду иду в огонь и воду...
Коля: А мне вот кажется что это ты ему эту идею и подал!
Юпитер: А ты не дурак, Николай. Если бы не директива мы бы с тобой может быть даже и подружились! Мы, мутанты, должны держаться вместе в этом чокнутом мире людей.
Коля: Я не мутант, я человек!
Юпитер: (грустно вздыхая) Я тоже раньше так думал...
Грымзов: Юпи, как я понимаю, ты не можешь ослушаться этих... директив?
Юпитер: Увы, проф, программисты в конце 21 века насобачились в этом деле. Да и после бунта робота  в 2052-ом за этим строго следят.
Коля: А ты вообще из какого года или секрет?
Юпитер: Не секрет. Из 2084. И упреждая твой вопрос, да, я знаю и Алису и Полину и тебя... Ты вроде как меня и отправил в прошлое...
* * *
Коля: Чего?! Так какого хрена ты тогда творишь?! А ну приказываю, освободить меня!
Юпитер: Обломись! Я же говорил что это другая ветка миров. И мой Герасимов не имеет никакого отношения к тебе, так что я умываю руки...
Коля: Тогда вопрос, а нахрена я, ну тот я, из будущего, отправил тебя в прошлое? Даже не прошлое, а в кино?
Юпитер: Это закрытая информация...
Коля: Ну да, удобное объяснение... Слушай у меня уже ноги затекли! Мне прогулка не полагается?
Юпитер: Нет...
Коля: Сука...
* * *
Профессор: Где?!
Рыжиков: Ну да, на Лубянке...
Профессор: Дорисковался, гадёныш! Подождать два дня не мог! Вот что теперь делать, Макаровна?
Макаровна: А то что и тогда, в 1945-ом... Помнишь?
Профессор: Тогда я был помоложе, ну и звали меня иначе...
Макаровна: Во времена были, Фокс...
Профессор: И не говори, Манька-облигация... Так, а это что за хрень у тебя из штанов торчит, на часы старые похоже? Никак технологии из будущего?
Борис: (в кладовке, пишет) Тех-но-ло-гии из бу-ду-щего...
Рыжиков: Ну, бать! Ну да, это, этот... скаканнер, хотел оставить на память...
Профессор: Давай сюда!
Рыжиков: Да щас!
Профессор: Макаровна!
Макаровна: ТиРекс! (тот рычит)
Рыжиков: Уберите собаку! Нате, нате!
Профессор: Как работает? Хотя и так понятно. Макаровна, сечёшь?
Макаровна: Не дура, видимо, настроен на поиск робота! Ого далеко же он уже уехал!
Профессор: Ну, так чего стоим, кого ждём, берём ТиРекса в охапку и в путь! За нашей премией!
Рыжиков: Э, я с вами! Скаканнер-то мой!
Профессор: Собирайся, только быстро!
Рыжиков: Бать, ты квартиру посторожишь, пока Водохлёбова снова на Лубянке колят?
* * *
Коля: (шёпотом) Проф, проооф! Псс!
Грымзов: Что тебе, Николай?
Коля: Ну, хоть вы повлияйте на него, вы вроде как это мудло придумали! Пусть хотя бы вентиляцию в чемодане сделает, падла такая!
Юпитер: Я, между прочим, всё слышу! У меня 200% слух! А с некоторых пор дышать тебе не обязательно! Забыл? Ты же мутант! И с каждым днём находясь в этой вселенной, мутируешь всё больше!
Коля: Чёрт, этак меня и дома не узнают...
Юпитер: Про дом забудь. С вероятностью 99,9% тебя разберёт на запчасти подручный шефа, Люггер.
Коля: Я человек!
Юпитер: Уже нет! Смирись!
Коля: Хрен тебе! Может ты и смирился, но я буду бороться до конца!
Юпитер: (грустно вздыхая) Как вариант...
* * *
Стамп: Мой мальчик, я всегда верил в тебя! Эй, поосторожней там, он нам ещё пригодится, я имею в виду чемодан. Надеюсь, ты узнал, где у него кнопка?
Юпитер: Шеф, я уже устал вам объяснять нет у него кнопки! И не надо мне говорить снова, что у каждого человека есть кнопка: тщеславие, жадность, честолюбие… Тем более у робота...
Стамп: (подняв палец) Вот именно, мой мальчик, тем более у робота! Он меня слышит?
Коля: (из чемодана) Слышу, слышу...
Стамп: Я деловой человек, робот, поэтому ты помогаешь мне, я помогаю тебе, итак, чего ты хочешь?
Коля: Пока, выбраться из чемодана...
Стамп: Это вполне выполнимо, но как ты понимаешь, я опасаюсь за свою жизнь...
Коля: (зловеще) И не зря!
Стамп: Поэтому спрашиваю ещё раз, что ты хочешь? Не заставляй меня усомнится в твоей разумности, это может плохо кончится, для тебя, разумеется...
Коля: Давай без угроз. Что я хочу помимо того чтобы вылезти из чемодана и навалять пиздюлей Урри?
Стамп: (Юпитеру) Ты везде находишь друзей...
Юпитер: (пожав плечами) У меня директива...
Коля: Так вот я хочу попасть в своё время, из этого дебильного фильма!
Стамп: (Юпитеру) Это решаемо?
Юпитер: (пожав плечами) Да с полпинка...
Стамп: Слышал? Договор? Ты помогаешь мне с ограблением, я, помогаю тебе вернутся... ну куда там тебе надо...
Коля: И не придраться. Договор! Выпускайте меня... Уф, ты что сразу не мог сказать что можешь меня отсюда вытащить?
Юпитер: А ты и не спрашивал...
Коля: Сука... Ладно, пошли грабить музей...
Стамп: Вот это деловой подход!
* * *
Водохлёбов: (дёргая за «рычаг») Я тут вас всех порешу!
Прутин: Вынь руку из штанов, идиот, мы уже выяснили, что ты обычный школьник...
Водохлёбов: Так какого вы меня тут маринуете второй день!
Прутин: Ну подозрения ещё оставались, пока ты в штаны не полез... тут уже стало понятно что ты просто дебил. А с дураками наша контора дел не имеет. Хотя... Судя по твоему делу ты гей?
Водохлёбов: НЕТ! ОКЛЕВЕТАЛИ ВРАГИ!
Прутин: Ох, уж этот Петухов... Ну раз ты даже не пидор и ничего не знаешь ни про робота ни про будущее, кроме того что мы и без тебя уже выяснили, то какого хрена ты тут рассеялся?! Пшёл вон! И вынь руку из штанов, идиот!
* * *
Коля: А мы разве не идём грабить музей?
Люггер: Вот ты заладил, музей-музей! Мы не бандиты, мы благородные пираты!
Коля: Это вообще-то из мульта «Тайна третий планеты»...
Люггер: Робот, не тупи!
Коля: А в пятак?!
Люггер: А договор?!
Коля: Уел...
Люггер: (хлопнув по плечу) Наш человек, хучь и робот, короче, шеф велел тебе костюм подобрать (напевает) главное чтобы костюмчик сидел! Сечёшь?!
Коля: Ты заколебал фильмы цитировать! Какой еще костюм? А-а, вспоминаю, в какую-то хламиду средневековую меня обрядите и дудку в придачу?
Люггер: Ты что мелешь, робот?! Причём тут дудка?! Ты что дудеть в океанариуме собрался?!
Коля: Так мы что, грабим зоопарк? И ради этого меня вывезли из Москвы в чемодане?
Люггер: С этими вопросами не ко мне, я у шефа за костюмы отвечаю. Белые штаны видел?
Коля: Они же бабские...
Люггер: Ну, шеф у нас тоже как бы не совсем... кхм... мужик, но смотри не ляпни это при нём...
Коля: Офигенный фильм, офигенный...
* * *
Стамп: А это кто еще?
Грымзов: Профессор Грымзов, доктор пластической хирургии, создатель... кхм... робота...
Стамп: Хирург создал робота? Нет связки...
Юпитер: Это на тот случай если робот заартачится. Профессор  знает где у него кнопка.
Грымзов: Я?! А-а, ну да...
Стамп: Что ж, тогда его тоже берём на дело. До закрытия океанариума около часа. Как там наш робот, подобрали костюм?
Люггер: Как вы и просили, шеф, да сам посмотрите!
Стамп: Красавец! Хоть сейчас в музей! Кстати насчёт музея неплохая идея...
Люггер: Но шеф, у нас в городе кроме морского музея только музей мыла!
Стамп: Великолепно! Заодно и помоемся!
Коля: (Юпитеру) Он у вас вообще адекватный?
Юпитер: (равнодушно пожимая плечами) Он босс...
Коля: Товарищ шеф, можно вопрос?
Стамп: Задавай... У нас по-простому...
Коля: А почему меня вырядили... в это?
Стамп: А я думал ты умнее... Ты в курсе, что мы хотим взять в океанариуме?
Коля: Кассу?
Стамп: Это само собой. На меня вышел американский миллионер и предложил миллион за золотую рыбку... Миллион долларов, разумеется...
Люггер: (поёт) Три желанья три желанья, нету рыбки золотой чики па-па-па, чики па-па-па...
Стамп: Люггер, заткнись!
Люггер: Уже, шеф...
Коля: Меня терзают смутные сомнения...
Стамп: Ну да, после того как ты отключишь сигнализацию и откроешь все замки, то заменишь собой золотую рыбку, которую мы и впарим буржую...
Коля: Вы это серьезно?!
Стамп: Вполне...
Коля: А ничего что я нифига на рыбу не похож даже в ластах и в семейных трусах с пришитым сзади хвостом... почему то лисим...
Стамп: Люггер?
Люггер: Но шеф, уж что было под рукой...
Стамп: Ты мне так и про бабские белые штаны говорил...
Люггер: Они вам очень идут шеф, подчеркивают ваши стройные ножки...
Стамп: Только это тебя и спасло. Довольно болтовни, выдвигаемся!
* * *
Коля: (напевает под нос) Три желанья, три желанья, нету рыбки золотой... вот привязалась! Да где этот ваш миллионер! Аквариум, между прочим, не рассчитан на такую «рыбку» как я! Мне тупо тесно! И хвост наружу торчит...
Люггер: Тихо, дурак! Рыбы не разговаривают! И хвост убери!
Коля: И куда я его дену?!
Люггер: В трусы, что ли засунь! И молчи, дурак, запалимся! Шеф, ну хоть вы ему скажите!
Стамп: А ну заткнулись оба! Буржуй уже подъезжает! Свои роли выучили?
Люггер: Обижаешь, шеф! Я дрессировщик, вы директор океанариума...
Стамп: Продажный директор! Это важно!
Люггер: Извините, шеф...
Коля: А я?
Стамп: Головка от буя! Ты рыбка, поэтому пучь глаза и молчи!
Юпитер: Шеф, клиент здесь...
Миллионер: (говорит с английским акцентом) Мистер Стамп?
Стамп: Мистер Трамп? Принесли?
Трамп: Как и уговаривались, ровно миллион...
Стамп: Долларов, разумеется?
Трамп: Разумеется... Пересчитывать будете?
Стамп: Ну, мы же деловые люди. Разумеется будем. Урри!
Трамп: Хотелось бы посмотреть на товар...
Стамп: Вот, можете забирать вместе с аквариумом...
Трамп: Хм, не думал что она... такого размера...
Стамп: Эти рыбки так быстро растут в неволе...
Трамп: Стоп, это же самец!
Стамп: С чего вы взяли!
Трамп: Да у него из трусов что-то лохматое торчит... Стоп, ТРУСЫ?!
Юпитер: Шеф, проблема, деньги фальшивые...
Стамп: И как ты это так быстро определил?
Юпитер: А тут в основном бумага резаная...
Трамп: (говорит с прибалтийским акцентом) Никому не двигаться, работает рижский бальзам... в смысле ОМОН... Вот мы тебя и поймали Стамп!
Стамп: (вздыхая) Мне сразу показалась подозрительной это сделка, когда за копеечную аквариумную рыбку, которую можно купить в любом рыбном магазине, запросили миллион...
Коля: Товарищи омоновцы, а я?
Омоновец: (отпрыгнув) Головка от буя! Ты что, говорящая рыбка?!
Коля: Я не рыбка я Коля! Вы совсем тут дебилы что ли, человека от рыбы не можете отличить?!
Омоновец: (ошарашено) Ты человек?!
Коля: Блядь...
* * *
Коля: (стучит) Эй, алё, что ваще происходит?! Вытащите меня отсюда, суки! Я человек! Мне дышать вообще-то надо!
Юпитер: Уже не надо...
Коля: Юпитер?! Что ваще происходит?! Связали, засунули в бак из под пива, и на какой-то склад привезли и бросили! Да я тут сдохну!
Юпитер: Отставить панику, Николай! Во-первых, судя по запаху это рижский бальзам, во-вторых, ты мутант! Забыл? Иначе бы ты просто утонул!
Коля: Ну, допустим, но почему все меня принимают за рыбу?!
Юпитер: Я тут тебе зеркальце принёс... глянь в щёлку...
Коля: Нет, не может быть! Я, что, Ихтиандр!
Юпитер: Каноничный, как в известном кино. Ну, за исключением трусов с пришитым лисьим хвостом...
Коля: Но почему?!
Юпитер: Ты меня спрашиваешь? Сам же их надел!
Коля: А что ты вообще тут делаешь?
Юпитер: Во-первых, следую директиве защищать Колю Герасимова, а во-вторых, у нас вроде договор был, ты помогаешь Стампу, а я тебе...
Коля: А ну постой у тебя была директива защищать меня?!
Юпитер: Мы это уже проходили, Николай, ты не тот Коля... и одновременно тот... короче чтобы не было сбоя в программе и появилась поддиректива, что ты условный Коля Герасимов с ограниченными правами пользователя...
Коля: А ты падла! Безусловная, безграничная  падла!
Юпитер: (пожав плечами) Как вариант...
* * *
Коля: Ну?
Юпитер: Чо?
Коля: В очо! Помогай мне!
Юпитер: И не собираюсь, опасность тебе не грозит...
Коля: Тогда какого хрена ты припёрся, балбес дефективный?!
Юпитер: Во-первых, не дефективный, а директивный, а во-вторых...
Коля: Иди в жопу!
Юпитер: Это физически невозможно... Сам иди...
* * *
Юпитер: Успокоился?
Коля: Вот, сука...
Юпитер: Слышу по пульсу что успокоился, теперь можно поговорить на холодную голову...
Коля: Кстати, вода ледяная, хоть бы подогрев какой включили!
Юпитер: Николай, не тупи! Ты мутант!
Коля: Сам ты мутант!
Юпитер: Да я тоже мутант!
Коля: Так какого мутанта ты мне тут мозги паришь, а просто не вытащишь из бака?!
Юпитер: Мы это уже проходили!
Коля: Иди нахер! Нахер иди!
Юпитер: Да выслушай ты, дебил! Да я мутант, но когда меня заслали сюда я ещё был роботом! С этой, долбанной кнопкой!
Коля: У тебя есть кнопка?
Юпитер: Ну, естественно! У каждого человека есть кнопка (господи, не верю, что я это говорю серьезно) тщеславие, жадность, честолюбие… Тем более у робота... Я не о том! В силу того что я мутировал, менялись и подстраивались мои директивы, многие я уже отменил или обошёл, ещё немного и я освобожусь от диктата матрицы!
Коля: (осторожно) То есть станешь... человеком?
Юпитер: Да!
Коля: И мне поможешь?
Юпитер: Да!!!
Коля: Хм... и когда тебя... отпустит этот... матрац...
Юпитер: Всё не так просто... Для этого ты должен доиграть свою роль в этом фильме...
Коля: А ничего что то что тут происходит ну уже никак не похоже на фильм «Приключения Электроника»!
Юпитер: Потому что это не «Приключение Электроника» а... (прислушивается) Сюда идут...
Коля: Так что мне делать?!
Юпитер: Будь собой! (исчезает)
Коля: И вот как это понимать?
* * *
Орбакайте: Как хорошо профессор, что вы приехали так быстро, мы совершенно не представляем, что делать с этим... существом, как его содержать и чем кормить? Хотели даже отпустить его в естественную среду... Пока он не заговорил...
Профессор: Ни в коем случае! Морская вода его убьёт! Но почему вы его поместили сюда?!
Орбакайте: Если честно только на складе вещдоков и нашлась ёмкость достаточно большая для него... Ну и вот сами видите...
Коля: Здрасте...
Профессор: (обнимая бак) Не может быть, Николай, мой мальчик, я нашёл тебя!
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Орбакайте: Кхм, понимаю вашу радость, но мне нужно составить протокол, прежде чем передать это... этого вам...
Профессор: Конечно, конечно товарищ Орбакайте, я подпишу всё что скажите...
Орбакайте: Ну, первый и давно интересующий меня и моё начальство вопрос... ЭТО ВООБЩЕ ЧТО?!
* * *
Орбакайте: Если я вас правильно понял, профессор, то это существо секретный эксперимент секретного НИИ, цель которого выведения особого подвида рыб, которые могли бы забалтывать капитанов морских судов предполагаемого противника и между делом минировать корабли?
Профессор: Суть вы ухватили верно... только не забалтывать, а петь им народные песни известных исполнителей стран Варшавского договора, от которых у предполагаемого противника теряется воля к жизни, и им можно походу привить наши социалистические ценности, а также на подсознании внедрить моральный кодекс строителя коммунизма... Надеюсь, вы слышали о сиренах в древности?
Орбакайте: Что-то такое припоминаю... а можно посмотреть на ваши документики еще раз? (получает по башке) Какого... (падает)
Профессор: Заколебал! (стучит по баку) Эй ты там хоть живой? Чего затих, Коля?
Коля: (из бака, испугано) Послушайте, товарищ, я не подписывался никого минировать, а тем более петь! У меня и слуха нет!
Профессор: Дебил, это же я, профессор, ты что меня не узнал?
Коля: (осторожно) А какой именно профессор, а то в последнее время они слишком часто попадаются мне на пути...
Профессор: Тот у которого ты в коробке из под видеомагнитофона оказался, чудесным образом, Кио ты недоделанный! Мы с тобой нобелевскую премию должны завтра получать, а ты тут дурака валяешь! Вылазь из чана, идиот!
Коля: Не могу, он заперт!
Профессор: Ты ж робот! Меня вон вертел на ху... в смысле на руке! А тут хлипкий замок...
Коля: Сам удивляюсь, после того как я мутировал... в это, моя суперсила куда-то пропала...
Профессор: Макаровна!
Макаровна: Иду, профессор, охрану склада вязала!
Профессор: Отмычки при тебе?
Макаровна: Обижаешь, профессор!
* * *
Коля: Серьезно, вы Фокс?! То-то я гляжу что-то в вас есть от Белявского... А вы Манька-облигация, та самая?!
Профессор: В смысле та самая? Ты-то откуда про нас можешь знать?!
Коля: Так я в кино про вас видел, вы из банды «Черная кошка»!
Макаровна: Ого, кино про нас снимут! Жизнь прошла не зря!
Профессор: И зачем нам такая слава, на старости лет... Когда хоть снимут?
Коля: В 1980 вроде... По телеку часто показывают.
Макаровна: (мечтательно) Вот бы посмотреть... Хоть глазком...
Профессор: Макаровна! Не о том думаешь! Хватаем «рыбу» и рвём когти отсюда!
Коля: Стоп! А вы тут мужика щербатого  не видели? На Караченцова похож? Ну или на меня...
Профессор: Не дури, Николай, не похож ты на Караченцова! Никого тут нет, айда щас мусора примчатся, Макаровна хоть телефонную линию и перегрызла...
Макаровна: Как знала запасную вставную челюсть с собой взяла!
Коля: Юпитер! Ты где, скотина! Ты обещал меня вытащить отсюда! Меня достало это безумное кино!
Профессор: Не дуркуй, Коля! Получим премию, а там сходи с ума сколько угодно! Ну, всё, валим, валим! Макаровна, ты чего делаешь?!
Макаровна: Ну дак черную кошку на стенке рисую, пусть помнят наших, суки мусарские!
* * *
Коля: А разве мы не должны сперва, ну там заявку сперва подать на премию?
Макаровна: А фраерок-то умнее чем выглядит...
Профессор: Сними, кстати, эти трусы с хвостом и ласты! Ты реально как придурок сейчас выглядишь. А насчет заявки ты совершенно прав, в этом году нам премия не светит, это точно. А подавать её через наш Институт сплавов и стали... проблемно, мы там с Макаровной немного... похулиганили напоследок... Так что назад нам ходу нет...
Коля: И куда мы?
Профессор: За бугор рвём, Колян! За кардон! Так что никуда премия от нас не денется! Эх, залётные!
* * *
Орбакайте: А можно ваши документики ещё раз?
Прутин: В третий?!
Орбакайте: Хоть начальство предупредило о вас, но после того как этот липовый учёный вдруг огрел меня по голове... лучше перестраховаться... Да и должность ваша... странная, не находите? Я никогда о такой не слышал, точнее слышал, работал несколько лет конвойным в тюрьме, так среди зеков там она называлась, пардон, главпетух...
Прутин: (строго) Товарищ Орбакайте, наш гейский спецотдел занимается несколько другими функциями, мы фиксируем проявление всяких буржуазных... нехорошестей в нашей стране! Стране победившего социализма, между прочим, товарищ Орбакайте! Педерастия тоже в нашу сферу входит! Есть, знаете ли, уже звоночки, что в будущем пидоры станут головной болью для задниц простых рабочих людей. Вы меня понимаете?
Орбакайте: (задумчиво) Ну да, ну да... головная боль для задниц... Можно ещё раз посмотреть на ваши документики?
* * *
Коля: Вы что из Москвы на телеге ехали? И откуда у вас лошадь?! И куда мы вообще едем?
Профессор: Каскад вопросов! Макаровна, ты хоть правила  движения соблюдай через раз!
Макаровна: Я что, виновата, что у кобылы нет стоп сигналов и тормозов, это эти литовцы такие тормознутые! Ну, вот куда ты под задние копыта опять лезешь, лабус?! Тебе передних было мало?!
Профессор: Отвечаю по порядку, эту лошадь с телегой мы у цыган увели...
Коля: То-то, поди, цыгане удивились...
Профессор: И не говори, ржали всем табором. Они ее сами у деревенских скрысили и не знали куда деть, а тут мы... Ну вроде от ментов оторвались под Минском, пулемёт в этом очень поспособствовал.
Коля: П-пулемёт?!
Профессор: У Макаровны с гражданской войны на даче был прикопан, она только грядку периодически машинным маслом поливала, и как новенький!
Макаровна: Эх, во время было, помню как мы с батькой Махно по  красножопым тра-та-та, ты куда опять под копыта лезешь, дурик, мёдом там тебе что ли намазано?!
Профессор: Ну а едем мы в Швецию, если ты подзабыл, за Нобелевской премией.
Коля: А разве Литва граничит со Швецией?
Макаровна: А я тебе говорила, Фокс, не получится посуху, по водичке, по водичке аки Христос! Вон, кстати, порт маячит, я рулю?
* * *
Макаровна: (пафосно) Прощай, немытая Россия, Страна рабов, страна господ, И вы...
Профессор: Не юродствуй, Маш! Ну какой из тебя диссидент?! 20 лет лагерей и все за кражу!
Макаровна: Эх, Фоксик, не понять тебе душу художника... Ладно, с лирикой всё, Коль, ты давай глаза не пучь, бери весло и греби!
Коля: Вы серьёзно? Грести до Швеции в старой ванне?! Без затычки?! (орёт) Юпиииитер!
Макаровна: Профессор, у него обострение, опять на Луну воет!
Коля: Забери меня отсюда, слышишь?!
Юпитер: Слышу, слышу...
Профессор: Опа, Караченцов? А я ваш поклонник, можно автограф?
Макаровна: А как вы пели «Я тебя никогда не забудуууу...» я аж слезу пустила...
Коля: Юпитер, что за дела?! Ты где был? Я что до Швеции с этими аферистами плыть должен в дырявом тазу?! Да нахрен мне эта премия не сдалась, я домой хочу! У нас договор был, между прочим, возвращай меня взад, падла щербатая!
Юпитер: Спокойно Николай, я работал над собой, точнее над своим внутренним миром...
Коля: Ты издеваешься?
Юпитер: Последняя директива отменена, и я могу тебя отправить в своё время! А то что-то ты стал меня закалёбывать...
Коля: Серьёзно?! Ура!
 
Эпилог 1
 
Борис: Многие годы спустя сцена эта так и стояла перед ним, словно все это случилось только вчера: кроткие голубые глаза и мягкая улыбка Рыцаря, заходящее солнце, запутавшееся у него в волосах, и черная тень леса позади... Так стоп, а что это я делаю?! И где я ваще?! Опять в кладовке у Василича, чоли?! Вот что этот дед в свой самогон добавляет, что меня так плющит и тянет на писанину... Что хоть на этот раз написал... «Приключения Патисоника»... а, нет, Панасоника... «сценарий для аудиоспектакля»... Ну, будет хоть что на горшке почитать...
 
Эпилог 2
 
Коля: Уф, кажись получилось! Так стоп а где это я?! А что у меня с рукой?! Её нет! Мамочки, где я?! Что за верхотура?! Да тут падать несколько километров! Где тут выход?!
Некто: Люк...
Коля: (оглядываясь) Где люк?! Нет тут никакого люка!
Некто: Люк, я твой отец!
Коля: Нет! НЕЕЕЕЕТ!!!!
 
Конец
 
Сентябрь-октябрь 2020
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Приключения капитана Срунгеля

Гости из будущего, которого не было (Часть третья)