Свежие Анекдоты

Лучшая история дня
"Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут, как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки, и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов! " Г. Уэллс, "Война миров", 1897. Ничего не меняется.

Лучшая история дня
Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой — "Ничё, такая". Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и огребла небольшой дискомфорт. Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывается. Я ей и говорю: — Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит надолго? Скажи: "Пока не знаю, может месяца на два, на три". И все! Больше ты его не увидишь. Вчера вечером звонит: — Вот сижу, смотрю на две штуки баксов. Других вариантов больше нет? Советчица хренова! Вот так.

РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС:
Если все девушки похожи на Василис Прекрасных-откуда же появляются Бабы-Яги

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

Баба Яга предстала обнаженной перед Кощеем:
— ?!
— Я же в костюме Евы!
— Ты б его хоть погладила…

Баба Яга собирается на дискотеку, у нее три волосинки и думает, что заплести. Решила косичку, да нечаянно вырвала один волосок. Думает: "Что же теперь делать? Придется делать хвостик…!" И стала она делать хвостик. Делала, да вырвала волосинку нечаянно… Думает: "Ну ладно! С распущенными пойду".

Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий:избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами завязаны, на куче разбитого,обильно воняющего водярой,хлама,сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и тихонько так плачет… Илья Муромец с коня слезает, быстро начинает всё убирать, Горыныча поднимать, воды принёс Бабе Яге ногу перевязывал…
— Боже правый, бабушка, да какой же это ирод вас так?…
Баба Яга взглянула на него печально…
— Ой, хороший ты парень Илюша… когда трезвый….

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Лучшая история дня
Некоторое время меня мучала бессонница. Ситуацию усугублял топот соседки сверху в любое время дня и ночи. Я купила дорогих конфет и отправилась к ней с просьбой не шуметь хотя бы утром (она встает в шесть утра). По лицу поняла, что ей насрать, в чем убедилась спустя трое суток обычного шума. Тогда я пошла к соседям, живущим над ней, и заплатила им за то, чтобы в течение недели они пускали меня к себе домой попрыгать. Когда в очередной раз она прибежала ругаться к соседям сверху, их дверь открыла я. С тех пор тихо.

Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен, увидев у собаки в будке поклеенные обои.

Взяли в отделение, с испытательным сроком, молоденькую медсестричку. Утро, забор крови поручили новенькой. Подходит ко мне через несколько минут, глазки светятся, задание выполнила. Ну что, умничка, быстро. Захожу в процедурку, вот они, пробирочки с кровью, красиво стоят в штативе, все братья-близнецы безымянные... Ну забыла наклеить фамилии, ну и чего орать...

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой и её родной сестрой:
- Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь расползся!
- А откуда у тебя этот пододеяльник?
- Да мамка ещё на свадьбу дарила.
- Какая мамка? На какую свадьбу?
- Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!
- Так вы поженились в 76 году! 42 года назад!
- А, ну да.