Свежие Анекдоты

Лучшая история дня
Совсем коротко. Когда государство отказывается лечить и учить детей, создаётся впечатление, что оно не надеется просуществовать до того времени, когда это поколение вырастет и начнёт кормить государство.

Лучшая история дня
История эта произошла в начале 90-х в одном из городов уже к тому времени «бывшего» Союза.
На неких курсах ликвидации компьютерной безграмотности преподавала моя знакомая Света (имя изменено). Персональные компьютеры уже применялись довольно активно, но людей, которые умели бы ими пользоваться (не на уровне Тетриса) для нормальной работы в офисах, не хватало. Короче, на отсутствие студентов курсы не жаловались.
В то время многие компании нанимали на работу бывших военных. Людьми они были дисциплинированными и сравнительным молодыми, поскольку до пенсии, в связи с развалом Союза, многим дослужить не получилось. Вот и попалась Свете группа студентов из молодых отставников, если можно так выразиться.
Если кто помнит, Windows существовал не всегда, поэтому Света преподавала своим студентам простой незатейливый MS-DOS. Она объяснила на первом занятии все команды, а на втором занятии было практическое занятие. Каждый студент сидел за своим компьютером, а Света ходила по классу и смотрела, кто что делает.
Первой изучали команду dir. Света попросила студентов задать команду и нажать “Ввод”. Обходя класс, Света заметила, что экран напротив одного из студентов не отображает ничего кроме курсора. Света подошла и между ней и студентом состоялся такой диалог:
- Вы команду dir выполнили?
- Выполнил.
- Странно, на экране пусто. Давайте ещё раз.
- Давайте.
После этого студент громко сказал “Dir” и нажал “Ввод”. Военный человек - привык подавать команды голосом.

Лучшая история дня
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на нее, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"

Велоёж

Когда влетаешь в кабинет психолога без предварительной записи
Какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и полчаса рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь — ужас, Василий — ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.

А доктор, молодец, во-первых, не прервал меня ни разу, во-вторых, вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает:

— Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда-то убыло, то где-то прибыло, ведь так же баланс работает? Например, вы с Василием холодильник купили?

— Ну купили, — всхлипываю я.

— Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше.

— Неее, — говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину, картину, картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть?

— И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства.

— Что, обязательства? – спрашиваю.

— А то, что они меньше стали. К свекрови поди ездили?

— Ездили, — шепчу я.

— Товарищей по работе терпели?

— Тамбовский волк им товарищ, — шепчу еще тише.

— Ну вот, отлично, — говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите — в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.

— Ну, хорошо, — утираю я подсохшие слезы, — спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?

— А я не доктор, — обиженно сказал доктор, — я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю. Доктор завтра будет, женщина.

Источник: bomba.co

Была на днях в зоопарке. В клетке с мангустами сделаны всякие полочки,
лесенки, а в одном месте лежит кусок пластиковой трубы. Точно диаметр не
знаю, на глаз сантиметров 15, в длину сантиметров 30. Подходит ко мне
директор зоопарка (мой знакомый) и рассказывает: "Труба -
это калибратор. Пока мангуст через нее пролазит, то кормим как обычно,
как только пролезать перестает, сажаем на диету".
Мечтаю, чтобы такие калибраторы установили в маршрутках.

Лучшая история дня
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У Вас декабрь.

Подарок от сварщика.

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла
в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в
женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади
блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!). Дальше
вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский?!!!!
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с
похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в
порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!

Солдат "употребил" или "согрелся"
Чиновник "налимонился" (человек благородный, коньяк лимоном закусывает)
Портной "наутюжился" или "настегался", пьян "в лоскуты"
Сапожник "настукался" - и "в стельку"
Печник - "в дым"
Конюх - "в дугу"
Плотник - "в доску"

Дополняйте, господа! Кто что вспомнит?
Кто подскажет профессию, которая соответствует глаголам "нарезался", "наклюкался"?

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Пончик умилил. Жалко его: мало того, что страшно-одиноко, так вдобавок ещё и холодно!
Вообще, это зверство - класть пончики в холодильник!

Татьяна Стрекалова:

Пончик умилил. Жалко его: мало того, что страшно-одиноко, так вдобавок ещё и холодно! Вообще, это зверство - класть пончики в холодильник!

Настоящее зверство.