Расскажите АНЕКДОТ!

Паренек в возрасте двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной,
видимо, дочкой.
Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит.
Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,
тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка,
даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт,
нажимает кнопку своего верхнего этажа – и тут заскакивает в лифт амбал лет тридцати…
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях,
что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение –
он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?..

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров».
— Пил.

Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю: - А это теща!
Тот недолго думая молча отдает документы и грит: - Счастливого пути.

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?- А вы как думаете?Первая внучка:- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?- Нет, внученька.Вторая внучка:- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?- Нет, внученька.Третья внучка:- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?- Нет, внученька!Все три внучки:- А как же, бабушка??? !!!- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…

МАРТ.
ТОП активности:
Галина Дашевская - 2096
Сергей Мудрик - 1172
Таисия Кузмина - 421
Александр Никитин - 393
Саша Жарихин - 197
Елена Нацаренус - 165
Геннадий Ростовский - 50
Галина Карташова - 49
Александр Снегур - 46
Олег Индейкин - 40
Юлия Мурга - 39
Виринея Бартель - 34
Рейлин Беатор - 28
Анна Магасумова - 26
Неизвестный (аватар перо) - 25
Юлия Бондарева - 23
Елена Разумова - 22
Татьяна Зайцева -13
Виктор Винниченко - 13
ЗВЁЗДНЫЙ СТРАННИК - 10
Джон Магвайер - 6
Марина Попенова - 6
Александр Внуков - 5
Роман Артман - 5
Наталья Липовская - 5
Марина Попенова - 5
Воса Блок - 4
Михаил Сукретный - 4
Геннадий Баландин - 3
ღ Любовь Н ღ ღ ღ - 3
Ефим Морозов - 3
Schmerz - 3
Юлия Счастливая - 2
Алена Гусева - 2
Bиктoрия - 2
ORIT GOLDMANN - 2
Юрий Соболев ( ГЕОРГ ВЕЛОБОС) - 2
Елена Разумова - 2
Ваня Грозный - 2
Валентина Марченко - 2
имильян дорошенко - 1
Polly Schade - 1
Cергей Пясецкий - 1
Евгения Чернышёва - 1
Василий Саенко - 1
Татьяна Вишня - 1
Ольга Кузнецова - 1
Ника Легенда - 1
LAURA - 1
Сандро Хаарт - 1
Елена Александровна Соловьева - 1
Алексей Шелухин - 1
Николай Ломачинский - 1
А теперь про что или кого больше всего анекдотов мы рассказали здесь на форуме.
ТОП-ДВАДЦАТКА:
диалоги - 175
наблюдения - 172
женщины - 161
Интернет, компьютер - 160
животные, птицы, зоопарк - 152
родители и дети- 150
семейные узы - 134
алкоголизм, пьянка - 124
он и она - 123
работа, деньги - 92
блондинки - 90
школа - 87
советы - 86
Вовочка - 85
мужчины - 82
сказочные герои - 79
медицина - 78
секс - 77
магазин - 66
реклама, объявления - 66

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

Порутчик Ржевский лежал на верхней полке купе и слушал раздовор двух дам внизу:
- Не клади яйца на себерянной блюдечко! От серебра яйца портятся...
"Век живи - век учись!" - подумал Ржевский и переложил серебрянный портсигар из кармана брюк в карман кителя

работа - в компьютере, отдых - в компьютере, а геморрой почему-то в заднице...

Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!