Расскажите АНЕКДОТ!

В баре сидит горем убитый мужик, голову подпер руками и чуть не плачет. Перед ним полная рюмка. Тут подлетает какой-то наглец, хватает рюмку, выпивает. Пустую ставит обратно.
Мужик:
- Ну что за жизнь, с работы выгнали, дача сгорела, машину угнали, жена бросила, квартиру за долги банк забрал. Да еще тут какой-то гад мой яд выпил...

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!

Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ.
Красава. .

Так, а чо такой смурной?
Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Мужская логика



- Почему ты мне никогда цветы не даришь?

- Так ты же их не любишь!

- С чего ты это взял?

- Они вянут, и ты их выбрасываешь!

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?

ответ-сюрприз

девушка, а у вас закурить не найдётся?
молодой человек, у меня найдётся и выпить, и пожрать и даже переночевать

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

два грузина разговаривают, один другого спрашивает:

Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы?
Да он голову яйцами моет.
Во акробат, а!

Правила блистательного тона ( ухаживание за дамами )

За дамами лучше не ухаживать. Пусть сразу знают, на что идут.
И вообще, лучше молчите, не то всё переврут. Потом отвечать заставят.
Думайте о высоком!

Если видите с книгой в руках, лучше пройдите мимо.
Так всю жизнь за книжкой и просидит.
Хоронить даже некому будет.

Смотрите, что поскромней. Те хоть ценить тебя станут.
Не дай бог там, какой либо пожар, обязательно первым выволокут.

А длинноногие ерунда! Они быстро ломаются.
Маленькие, одна суета. Вертлявые уж очень.
Быстро сбегут. И опять, кто хоронить то тебя будет!?

Тучные, те вот преданные!
Едят конечно за семерых. Но и пашут! Надо сказать!
Сами себя прокормят, и тебе всегда что то достанется!
По театрам, разумеется, с ними не походишь, но зато тылы крепкие!
Ни за что переживать не придётся!

Поэтому, суть тут, совершенно не в пёстрой раскраске!