Расскажите АНЕКДОТ!

Приговор: 11 лет школьного режима… с конфискацией игрушек…

Муж возвращается из командировки и чтобы разоблачить жену, спрашивает у своего маленького сына:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!

-Прежде чем показывать язык, очисти его от налёта.
М.Галкин

- Кума !!!
​— Шо? ​– Ты уляглася мордою в холодець !!! Переляжь в оливье, а то простудишься !!!

Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
- Спасибо, мальчик, насидишься ещё! - поблагодарила ясновидящая старушка.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Приходит мужик к психологу и говорит: — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: — Заведите себе любовницу. — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает. — Тогда раскажите о них вашей жене...

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
— Да!
— Что, спишь, зараза?
— ?!
— А мы учим.

Директор, делая обход вверенной ему школы, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить ни слова от такой наглости. Наконец основная функция управления у него восстанавливается, и, набрав воздуха в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
— КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
— Буржуазия.

***
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в
одном доме.
— И как тебе это удалось?
— Меня укусила их собака.

***
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с
лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши
первые действия?
Студенты:
— Вызвать «скорую»!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс,
иначе милиция приедет за вами.

***

Декан спрашивает у абитуриента:
— Почему вы решили поступать именно в этот
вуз и на этот факультет?
— Что за странный вопрос, папа?