Расскажите АНЕКДОТ!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем- шофёром в придачу...

*Надя очень боится виски с колой, потому что после виски с колой Надя уже ничего не боится.

Сочинение не моё.
Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а
какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила
быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить
не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой
посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на
рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить
холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как
белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец
в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою
ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в
бутылку, И пробочку потуже закрутил.

* А знаете ли вы, что теперь дети когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильнику?

Если продать однокомнатную на Рублевке, можно купить дом в Нью-Йорке и… Таджикистан.

НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!.."

Анекдоты в стихах про животных.

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!

В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё вроде отлично, сел в трактор и поехал. вдруг бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, опятъ нормально. . . . . .
спрашивают Васю:
- Ты чего?
А Вася:
-Спиртяга -класс! Только,зараза, как пукнешь - фуфайка загорается!

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Заговор бабушки Ефимии Алё... Алё, сынок-милок, я бабушка Ефимия, заговариваю заговорами, чтоб не страдали люди запорами, а тебя друзья-богатыри попросили заговорить от вирусов компьютерных-шмапьютерных... Слушай, кивай, трубку не кидай, а поднеси ее к блоку системному-шмистемному... Доктор веб, ты не зря жуешь свой хлеб, гадов ползучих режь налево-направо, чтоб не парился сынок наш кудрявый... Касперский, ты врачеватель зверский, не пускай к нам хворей, да следи чтобы винда ровно стояла, ничем не хворала. Вирусы-шмирусы к нам не ползите, а на(пи) идите, сынульку не тревожьте, компьютир наш не трожьте